Hassliebe

[ein Mann]

Hallo zusammen,

meine Geschichte steht im Forum Affairenbeziehung unter Kontaktsperre.

Nach einer sehr langen, bewegten und auch vielfach traurigen Geschichte, die über 3,5 Jahre ging, bin ich vor gut 4 Monaten mit meinem Schatz zusammen gezogen. Eigentlich überglücklich, aber sie war relativ schnell skeptisch und prüfte mich ohne Ende. Dann kamen erste Trennungsgedanken von Ihr auf, die ich verwarf und versuchte immer mehr auf Händen zu tragen. Klar war ich nicht ich selbst dabei, denn diese Trennungsgedanken/-wünsche von Ihr haben mich sehr verletzt und auch das ständige Achten, dass kein falsches Wort rauskommt, machte mich auch nicht mehr authentisch.

Seit ein paar Tagen ist das Ganze endgültig in Hass umgeschlagen. Alles was für sie nur ansatzweise als Kritik möglich wird, das wirft sie mir vor. Sie lässt mich nicht ausreden und wenn ich dann doch was sagen kann (muss kleine Sätze verwenden, sonst unterbricht sie mich), wird wenn es dann gar nix zu mäkeln gibt mit Schweigen kommentiert. Meine Fragen was los ist und was sie KONKRET stört, werden so kommentiert, dass ich "keine Ahnung" habe, dass sie mir das "schon so oft gesagt hat und ich immer noch nix verstehe".

Letzte Nacht wünschte sie mir, dem "Arschloch" eine "schlaflose Nacht". Nur ein kleines Beispiel von sehr vielen Verletzungen.

Einher geht das mit exzessivem Austausch mit anderen Menschen per elektronischen Medien wie z.B. WA und vermutlich Facebook und co. - nicht aber mit mir (ich bin in Facebook von Ihr geblockt).

Meine Versuche ein normales Gespräch zu führen sind gescheitert und dieses Scheitern tut mir so weh, dass ich auch nicht unbegrenzt weiter versuchen kann, ohne zwischendurch mal irgendwo Kraft getankt zu haben.

Frage ans Forum: Hat jemand damit Erfahrung? Schlägt das wieder in Liebe um? Ist auf Ihrer Seite überhaupt Liebe da? Wie in einer gemeinsamen Wohnung damit umgehen? Als "Notfallplan" bis zu ihrem Auszug, oder als "Rettung" der Liebe!?

 

[Resa]

Hallo,

ich habe mir jetzt nicht den ganzen Strang unter Kontaktsperre durchgelesen...

Aber das was du hier schreibst klingt total schlimm.
Deine Freundin legt ein unglaublich respekloses Verhalten an den Tag.
Einen guten Rat habe ich leider erstmal nicht.
Außer dass du dir das nicht länger gefallen lassen darfst....

 

[Mod La Traviata]

Meinst du wirklich, diese Frau hat noch einen Funken Respekt und Liebe für dich, wenn sie dich "Arschloch" nennt? Passiert dir das öfters mit Frauen?

Das ist unterste Schublade! Und auch ihr Nachrichtenaustausch mit anderen Menschen nur nicht mit dir hat wenig mit einer Beziehung zu tun.

Du musst die Kurve bekommen, es hört sich alles so an, als bist du komplett in der Subrolle.

LG La Traviata

 

[ein Mann]

Hallo Resa,

danke erst einmal für den Kommentar. Ja klar, aber wie schaffe ich es aus dem Alptraum aufzuwachen?

Sie hat psychische Probleme die, soweit ich mir als Betroffener eine Analyse erlauben darf, nicht von mir herrühren (oder nur zum geringen Teil) und geht seit kurzer Zeit zum Therapeuten. Ich war natürlich nicht dabei, aber sie hat gemeint, dass sie sich eine Bestätigung abgeholt hat, dass ich ein ganz schlimmer Mensch bin.

Ja ich habe meine Ecken und Kanten. Diese habe ich für sie aber auch ein ganzes Stück abgeschliffen. Ich denke es können nur folgende Kritikpunkte an mir sein: einmal die Vorgeschichte als Affaire und dass ich ziemlich dominant und zielstrebig in der Umsetzung meiner Vorstellungen bin. Alles andere sind vorgeschobene Argumente, die entweder oberflächlich sind, oder so an den Haaren herbeigezogen, dass sie diese nicht einmal begründen kann.

Zurück zum Therapeuten: Ich befürchte, dass sie hier die Nummer fährt: Ich habe einen Mann (mich) über alles geliebt und ihm meinen Kinderwunsch gesagt. Das hat er ausgenutzt und mich jahrelang hingehalten. Jetzt hat er mich auch noch so manipuliert, dass ich mit Ihm zusammen gezogen bin. Da habe ich sein wahres Ich kennen gelernt und mitbekommen, dass er ein verlogenes A...loch ist und IMMMER ALLE Menschen manipuliert um seinen Vorteil daraus zu ziehen. Ein paar Beispiele noch aus Situationen, wo ich in der Enge getrieben war und "komisch" reagiert habe, die übertrieben dargestellt und was soll dann der Therapeut denn sagen? Trennen Sie sich von diesem Unmenschen so schnell wie möglich!

Nun zu meiner Version: Ich liebe sie seitdem sie mir den Kinderwunsch genannt hat. Liebe ist für mich ein Gefühl und nicht ein Deal: Liebe gegen Liebe, oder Liebe gegen Geld oder gegen Hausarbeit etc. Sie wollte aus ihrer Wohnung um alles in der Welt ausziehen und ich hatte solche Sehnsucht, dass ich es nicht ertragen habe ohne sie in eine andere Wohnung zu ziehen. Deswegen habe ich Ihr den Vorschlag gemacht zusammen zu ziehen und sie vermittelte mir, dass sie das auch möchte (nach 5 Jahre alleine leben). Die schlussendliche Wohnungsentscheidung hat sie wie es traditionell üblich ist ein wenig mehr als ich gefällt. Gerne hätte ich ein Kind von Ihr, allerdings NUR wenn die Beziehung langfristig tragfähig ist... Vielleicht sieht sie das anders, aber das ist ein NO GO für mich. Das mit dem Manipulieren ist so eine Sache als Geschäftsmann. Ich arbeite so, dass ich mich morgens im Spiegel betrachten kann, mein Wort hat Handschlagqualität und ich bin seit über 20 Jahren in ein und derselben Branche, die im übrigen keinem verzeiht, wenn er einem übers Ohr haut.

Zurück zur eigentlichen Frage: Wie überstehe ich die nächsten Tage? Wochen? Monate? Was tun, wie damit umgehen, was wünscht sie sich? Will sie etwa dass ich komplett zusammen breche? Will sie die Trennung aber mit dem Wissen, dass sie als "Sieger" da raus gegangen ist? Was ist hier los? Und vor allem: Gibt es eine Möglichkeit, dass sie auf den eigentlichen Grund Ihrer Probleme kommt und diesen verarbeitet? Was kann ich dazu beitragen?

LG ein Mann

 

[ein Mann]

Hallo La Traviata,

nee so was passiert mir zum ersten Mal, deswegen wundere ich mich selbst und stelle so viele Fragen.

Das mit der Subrolle ist ein guter Punkt. Vielleicht will sie mich absolut da reindrängen, quasi als Gegenpol zu meiner Persönlichkeit. Sie fordert mich also heraus und will eine Reaktion, sprich dass ich ausflippe. Ich versuche mich aber im Griff zu behalten, meist gelingt es, wobei es innerlich brodelt.

LG ein Mann

 

[ein Mann]

Hey zusammen,

ich finde es gut, dass Frauen hier antworten und möchte noch mehr ermuntern das zu tun.

Stellt Euch vor, Ihr seid in einer Depression, alles ist sch.... Euer Partner versucht liebevoll mit Euch umzugehen, aber ihr seht das als Provokation - klar meint er es nicht böse, aber wenn ihr schlecht drauf seid und dass kommt fast immer vor, mögt ihr es nicht wenn er Euch anlächelt und zuvorkommend ist. Ihr empfindet das als Provokation.

Jetzt wollt Ihr es Ihm richtig zeigen und achtet auf die winzigsten Kleinigkeiten bei Ihm. Klar nobody is perfect und schwups da erkennt ihr was dass Euch stört. Sei es der Klodeckel, der oben ist, oder ein paar Schuhe im Eingangsbereich oder sonst was. Bingo! Ihr habt eine Bestätigung für einen Menschen, der die Wohnung vernachlässigt. Das haut ihr ihm um die Ohren! Dann eine Besserung, aber Ihr schaut weiter! Ups. da hat er mal beim Einkaufen was vergessen. Klar jetzt habt ihr noch einen Partner der sich die paar Sachen nicht mal merken kann, also einer der ein Gedächtnis wie ein Sieb hat, oder noch schlimmer, was ganz anderes im Kopf. Dann fragt er wenn Ihr essen ward beim Bezahlen nachdrücklich nach der Möglichkeit eine Kreditkarte zu nutzen. Auweia, der ist ja noch geizig.

Frage 1: Wie würdet ihr bei so einem schlimmen Partner reagieren?
Frage 2: Wie wünscht ihr Euch dass so ein schlimmer Partner Euch behandelt, nachdem ihr wie in Frage 1 beantwortet reagiert habt?

LG ein Mann


Zuletzt modifiziert von ein Mann am 09.10.2014 - 12:18:58

 

[Resa]

Wie du die Kurve bekommst? Ich weiß es nicht....

Sie scheint ihren Therapeuten ja völlig eingelullt zu haben.
Sehr hilfreich scheint der dann aber auch nicht zu sein. Zur Trennung raten
Ist einfach und kann jeder.
Kannst du nicht mal mitgehen zu einem Termin bei dem Therapeuten?
Könnte mir vorstellen dass das helfen könnte.

Vielleicht wacht sie auch auf wenn du deine Sachen packst und gehst.

Aber du musst Grenzen setzen. Stopp!! sagen, so geht das nicht.
Sie kann sich nicht immer auf ihren Depressionen ausruhen.
So behandelt man einfach keinen Menschen und schon gar nicht seinen Partner.

 

[ein Mann]

Hey Resa,

na klar würde ich das gerne machen, aber wie "eintüten"? Sie blockt normale Kommunikation komplett ab. Heute Morgen war sie in meine Richtung wieder taubstumm. Gestern Abend nur verletzend. Wenn ich was sagte, werde ich entweder unterbrochen, abgewürgt oder ignoriert. Am Montag hatte ich Ihr eine kleine Aufmerksamkeit vom Einkaufen mitgebracht - was süsses. Sie reagierte beleidigt und meinte dass sie aus Kaloriengründen keine Schokolade will (eigentlich mag sie Schokolade). Dann bin ich trotz Grippe in die Stadt gegangen und habe was anderes gekauft. Das hat sie auch abgelehnt weil sie auf einmal gar keine Geschenke haben will.

Zum Thema Sub sind mir noch ein paar Sachen eingefallen:
Irgendwie habe ich den Eindruck, dass ich seit einiger Zeit gegenüber meinem Schatz körperlich größer geworden bin. Da ich schon ausgewachsen bin ;-) kann es nur so sein, dass sie keine straffe Körperhaltung mehr hat ->Mangelndes Selbstwertgefühl?
Sie will seit einer knappen Woche unbedingt dass wir getrennt schlafen. Ich habe mich mit ein zwei Ausnahmen durchgesetzt im Bett und nicht auf dem Sofa zu schlafen, selbst als sie nachts um 2 drohte die Polizei zu holen (mein Gott wäre das peinlich geworden)
Um bei den Verletzungen nicht unter zu gehen, sage ich mir einfach, dass es nicht mein Schatz liegt, wenn sie sich so zu mir verhält, sondern dass es einfach Krankheitsbedingt so ist. Gleiches gilt im übrigen auch für die Aussage , incl. Vorleben, dass wir nicht mehr zusammen sind.
Und wenn ich das unter dem Krankheitsaspekt sehe, dann kenne ich einige Menschen, die sich jahrelang um Ihren Partner gekümmert haben. Psychische Krankheiten sind halt eine andere Nummer. Man kann eben nicht den Erkrankten damit konfrontieren, dass man sich um ihn kümmert. Er empfindet sich als völlig normal und will das auch nicht so wissen.

Zum Therapeuten kann ich nicht viel sagen, denn den kenne ich nicht. Vielleicht stimmt das dass sie ihn eingelullt hat, oder aber sie hat mir nur die für Sie genehmen Teile der Sitzung rausgefiltert. Es kann ja auch durchaus sein, dass der Therapeut eine Frage gestellt hat, nach dem Motto: Warum trennen sie sich nicht einfach von dem Mann, wenn sie so schlecht über ihn reden? Sie hat das als Empfehlung interpretiert und nicht als Frage um was rauszuarbeiten. Irgendwann hat sie sich aber verplappert und gemeint dass sie eine Depression hat und zwar nicht vorwurfsvoll, was darauf hindeutet, dass sie auch über andere belastende Ereignisse gesprochen haben, die absolut nix mit mir zu tun haben.

Meine Frage nach meinen Reaktionsmöglichkeiten war so gemeint: Noch mehr Empathie zeigen ist glaube ich nicht okay, es sei denn sie öffnet sich für ein normales Gespräch, wenn das auch erst einmal nur organisatorischer Art wäre. Genauso negativ zu reagieren, lässt alles eskalieren. Bleibt also nur ab und zu die Wohnung zu verlassen um etwas alleine oder mit Freunden zu unternehmen.

Ach ja und ich überlege mich mal in Richtung Selbsthilfegruppe schlau zu machen...

LG ein Mann

 

[Resa]

Verhält sie sich denn nur dir gegenüber so?
Oder auch Freunden Verwandten und bei der Arbeit?

Ich würde mich auf jeden Fall zurücknehmen mit den Nettigkeiten. Sie scheint jeglichen Respekt verloren zu haben.

Was sagt sie denn jetzt? Will sie weiter die Beziehung? Oder was möchte sie?


Zuletzt modifiziert von Resa am 09.10.2014 - 16:51:26

 

[Papaya]

Lieber Mann,

Nun sag mal, wie war sie denn vorher in der Affäre, beschreib doch mal aus dieser Zeit ihr Wesen, ihre Art, ihre Umgangsform Dir gegenüber.

Es spielt sicherlich eine Rolle, dass sie die Affärenzeit teilweise als sehr verletzend, sehr schlimm und sehr traurig empfunden hat. Es könnte auch sein, dass sie dies mit dieser Aggression jetzt aufarbeitet. Über 3 Jahre Nebenleben, Nebenfrau, Nebenliebe. So etwas hinterlässt Spuren, und macht sie nun vielleicht so angriffslustig.

Das wäre Sache des Therapeuten das mit Euch beiden zusammen aufzuarbeiten. Das würde eventuell richtig Sinn machen.

 

[ein Mann]

Hallo zusammen,

die eine Frage ist einfach zu beantworten. Sie verhält sich nur mir gegenüber so. Bei anderen ist sie überaus nett und zuvorkommend. Sie legt dort sogar eine Schippe drauf, so dass es zu süss wirkt.

Die Affairenzeit (sehr viele Details unter Affaire/Kontaktsperre) war wie eine Achterbahnfahrt. Ganz oben und dann wieder ganz unten, bei Ihr und auch bei mir, wobei wir beide - insbesondere ich - das nicht so durchblicken ließen. Deswegen hat sie auch immer Schluss gemacht - ich kein einzigstes Mal (abgesehen von einem Mal wo sie mich mit einer unmöglichen Forderung vor die Wahl gestellt hat.). Klar hinterlässt das Spuren und nur all zu gerne würde ich alles gemeinsam mit Ihr aufarbeiten, aber ich fühle mich gerade wie ein Gegner und nicht wie jemand, der die Sache mit Ihr gemeinsam angehen kann.

LG ein Mann

 

[Papaya]

Die derzeitige Situation ist ja eher ein auf der Stelle treten, Du kannst ihr nichts so richtig recht machen, bist der Unterlegene, sie verliert den Respekt….

Man kann einen anderen ja nicht zur Verhaltensänderung bewegen. Das muss der jenige schon selber wollen. Ich würde Wolfgang mal befragen, welche Voraussetzungen geschaffen werden müssten, damit sie auch mal wieder mit positiven Emotionen einen Schritt auf Dich zugehen würde…Wenn das alles so bleibt, wird das ihre Gefühle in den Keller befördern.

 

[ein Mann]

Tja das ist wohl so.

Frei nach dem Ägyptischen Sprichwort: Wenn Du was hast, dann lass es frei, wenn es wider kommt, gehört es Dir für immer, wenn nicht hast Du es nie wirklich besessen.

Ich hatte sie bestimmt um die 20 Male während der Affairenzeit frei gelassen und sie ist immer zurück gekommen - in den seltensten Fällen ich.

Für mich war es die große Liebe. Tut weh, insbesondere wenn Du in einer Krisenzeit steckst, wo Umarmungen besonders wichtig sind.

LG ein Mann

 

[Resa]

Frag sie ob du mal zu einer Therapiestunde mitgehen kannst.

Ich finde das alles so schwer zu beurteilen wenn man nicht weiß was sie für psychische Probleme hat....

 

[ein Mann]

Hallo zusammen,

hab gerade mal im Netz ein wenig gestöbert wie man eine Kontaktsperre in gemeinsamer Wohnung hinbekommt.

Die meisten haben quasi eine Anleitung um sich das Leben zur Hölle macht geschrieben. Ein Grossteil kann sich nicht mal "Guten Morgen", "Hallo" oder "Gute Nacht" sagen. Gespräche finden nicht statt, oder nur verletzend. Irgendwie hat mich das an meine Situation erinnert und ich vermute fast, dass mein Schatz solche Empfehlungen von ausserhalb bekommt - sei es ebenfalls durchs Netz oder aber durch Freunde...

Keine Ahnung warum das so ist, aber mein Stil ist es nicht. Wolfgang hat da bessere Vorschläge zu bieten.

LG euer Mann

 

[ein Mann]

Hey Resa,

das hatte ich schon, aber sie blockt mit der Aussage: Die Chance hast Du gehabt, jetzt nicht mehr. Immer das alte Lied: Im Nachhinein sagen, dass Du ja eine tolle und soooo einfache Chance hattest, nur wenn Du die "Kleinigkeit" gemacht hättest wäre alles anders. Und was wäre gewesen, wenn ich die "Kleinigkeit" gemacht hätte, dann hätte sie anderes "Kleinigkeiten" die ich unterlassen hätte gefunden. Im Nachhinein ist halt jeder schlauer.

Zurück zur Sache: Ja, ich hätte das Thema auf die Tagesordnung bringen sollen, aber sag mal Deinem Partner dass er zum Psychologen gehen soll und dass Du mit willst. Da klingeln doch sofort die Arlarmglocken: Der macht mich zum Psycho und beeinflusst auch noch den Psychologen.

LG ein Mann

 

[Papaya]

Ich meine, man sollte an dieser Stelle dann schon offensiver werden und dem Partner mitteilen, dass er mit seinem Verhalten den Fortbestand der Beziehung gefährdet.

Nun ist eine Kontaktsperre in einer Wohnung natürlich schwierig und nicht Sinn der Sache. Dann wäre es ja vorzuziehen sich für eine Beziehungspause räumlich aus dem Weg zu gehen. Ist das zu abwegig…?

 

[ein Mann]

Die Offensive hat sie bereits eingeschlagen und gemeint wir wären offiziell getrennt. Einige Entscheidungen von Ihr sind nicht so nachhaltig, diese ist es aber und wenn sie sich was in den Kopf gesetzt hat, dann setzt sie das auch um, auch wenn es Ihr dabei richtig schlecht geht.

Die Pause hat sie mir auch vorgeschlagen. Sie kam sogar auf die lustige Idee bei meiner Frau für eine Übergangszeit wieder einzuziehen. Wenn wir dann nach einem halben Jahr wieder zusammen finden, dann wäre das doch schön. Da ich im beruflichen Umfeld gerade Mörderstress habe, ist das alles eine extreme Unzeit für mich. Das hat folgende Auswirkungen:
- Sie lässt mich im Stich wenn's regnet
- Vielleicht will sie mich wieder wenn die Sonne scheint
- Das schweißt ein Paar nicht gerade zusammen
- Was ist eigentlich wenn mal wieder ein kleiner Regenschauer kommt?
- Durch eine Verzögerung können wir den Kinderwunsch immer mehr vergessen
- Dafür bekomme ich natürlich die Schuld in die Schuhe geschoben
- Unruhe in Richtung meiner Tochter
- Zusätzliche Belastung beim Umzug
- etc.

Obendrauf kommen die emotionalen Verwicklungen (vielleicht probiert sie ja mal wieder einen anderen Mann aus). Also gibt es viele Gründe warum ich nicht einfach so mal eine räumliche Trennung für gut finde und mich stark dagegen wehre, selbst wenn ich dadurch ein wenig Sub werde.

LG euer Mann


Zuletzt modifiziert von ein Mann am 09.10.2014 - 20:14:45

 

[Papaya]

Du würdest doch wohl nicht wirklich wieder bei Deiner Frau einziehen für eine Pause??

Wenn sie die Pause auch schon vorgeschlagen hat, scheint es wohl der einzige und zudem richtige Weg zu sein. Dann kann nur noch Distanz im günstigsten Falle wieder zu Nähe führen. Nimm sie beim Wort. Kannst Du irgendwo wohnen? Kein halbes Jahr. Ein paar Wochen…und dann mit KS.

Wenn bei einem Partner die Gefühle nachlassen, kann man sie nicht wieder herbeireden, das wird nichts, auch gutes Zureden bringt nicht weiter und Liebensbekundungen auch nicht.

Einfach nur dableiben, und etwas aussitzen wird auch nicht funktionieren. Ihr habt kein solches Problem, über das man reden und Kompromisse aushandeln kann.
Hier geht es um die Gefühle, die bei dem, der weniger liebt, immer weiter nachlassen, wenn der andere drängt die Beziehung zu erhalten. Insofern ist die Pause die bessere Wahl und kann durchaus wieder neu zusammenführen.

Oder Du musst Dein Verhalten innerhalb der Beziehung konsequent ändern.
Keine Liebesbekundungen
Keine Liebesbeweise
Weiger Zeit für sie
Abgelenkt sein
Gleichgültiger sein
usw...

 

[ein Mann]

Also bin ich der einzigste, der die Lösung mit meiner Frau skurril findet? Meine Frau ist durch den Auszug zu verletzt und die Trennung hat sie sehr mitgenommen. Was soll ich ihr denn sagen: Hey meine Ex-EF die Frau mit der ich zusammen wohne hat gerade keinen Bock auf mich und deswegen will ich mal für ein paar Wochen hier bleiben. Mal schauen ob sie sich das wieder anders überlegt?

Die von Dir beschriebene Lösung mit der KS in der Wohnung ist nur übergangsweise möglich, denn unsere Vermieterin will die Wohnung verkaufen. Da hat mein Schatz schon kalte Füsse bekommen, weil wir möglicherweise sowieso bald raus müssen. Also haben wir auch den letzten Schliff für Möbel und co. erst mal gestoppt.

Das mit dem Ändern mache ich ja schon, aber ich bin halt nicht rotzfrech. Ich kenne keinen Menschen, den ich nicht begrüßen oder verabschieden würde, oder zu dem ich solche Sachen sage. Ich habe noch zu niemanden "A...loch" gesagt oder übel beschimpft. Bis ich laut werde, dauert es lange, aber dann umso heftiger halt über der Gürtellinie. Man umschreibt das mit langer Zündschnur, aber ich bin dafür in allen Bereichen nachhaltiger.