Hassliebe

[sweety]

Meinst du wirklich, diese Frau hat noch einen Funken Respekt und Liebe für dich, wenn sie dich "Arschloch" nennt? Passiert dir das öfters mit Frauen?

Das ist unterste Schublade! Und auch ihr Nachrichtenaustausch mit anderen Menschen nur nicht mit dir hat wenig mit einer Beziehung zu tun.

Du musst die Kurve bekommen, es hört sich alles so an, als bist du komplett in der Subrolle.

LG La Traviata

Hallo ein Mann,
also das mit dem "A..." habe ich auch schon mal gesagt weil mir die HUtschnur geplatzt ist, was normalerweise überhaupt nicht meine Art ist mit Menschen umzugehen.

Weil ich es wirklich als unterste Schublade betrachte.
Das erste Kommentar hierzu. :-)

LG
sweety

 

[Papaya]

Natürlich kannst nicht wieder zu Deiner Frau zurückziehen für eine Pause, das ist doch absoluter Schwachsinn. !! Ich glaube auch nicht, dass Deine Freundin das ernst gemeint hat, war wohl eher ein Seitenhieb.

 

[sweety]

Hey zusammen,

ich finde es gut, dass Frauen hier antworten und möchte noch mehr ermuntern das zu tun.

Stellt Euch vor, Ihr seid in einer Depression, alles ist sch.... Euer Partner versucht liebevoll mit Euch umzugehen, aber ihr seht das als Provokation - klar meint er es nicht böse, aber wenn ihr schlecht drauf seid und dass kommt fast immer vor, mögt ihr es nicht wenn er Euch anlächelt und zuvorkommend ist. Ihr empfindet das als Provokation.

Jetzt wollt Ihr es Ihm richtig zeigen und achtet auf die winzigsten Kleinigkeiten bei Ihm. Klar nobody is perfect und schwups da erkennt ihr was dass Euch stört. Sei es der Klodeckel, der oben ist, oder ein paar Schuhe im Eingangsbereich oder sonst was. Bingo! Ihr habt eine Bestätigung für einen Menschen, der die Wohnung vernachlässigt. Das haut ihr ihm um die Ohren! Dann eine Besserung, aber Ihr schaut weiter! Ups. da hat er mal beim Einkaufen was vergessen. Klar jetzt habt ihr noch einen Partner der sich die paar Sachen nicht mal merken kann, also einer der ein Gedächtnis wie ein Sieb hat, oder noch schlimmer, was ganz anderes im Kopf. Dann fragt er wenn Ihr essen ward beim Bezahlen nachdrücklich nach der Möglichkeit eine Kreditkarte zu nutzen. Auweia, der ist ja noch geizig.

Frage 1: Wie würdet ihr bei so einem schlimmen Partner reagieren?
Frage 2: Wie wünscht ihr Euch dass so ein schlimmer Partner Euch behandelt, nachdem ihr wie in Frage 1 beantwortet reagiert habt?

LG ein Mann


Zuletzt modifiziert von ein Mann am 09.10.2014 - 12:18:58

Hallo ein Mann,

das sind Kleinigkeiten die sind "normal" wenn man zusammen zieht das man sich aufeinander einstellt, das ist kein Grund um den jenigen auf alles aufmerkasam zu machen. Ich nenne es mal Kleinkariert. Weißt du wer suchet der findet.

LG
sweety

 

[Resa]

Nein, die Idee mit deiner Frau ist natürlich, nicht nur skurill, sondern völlig abwegig.
Ich glaube das hast du falsch verstanden.
Du wirst dir was eigenes suchen müssen.

 

[sweety]

So ich nochmal,

dieses hin und her hat bei dir und bei ihr Spuren hinterlassen, entweder kommt man raus aus der Spirale oder nicht. Es ist ein langer Weg um auch an den eigenen ich nenne sie mal "Unzulänglichkeiten" zu arbeiten.

Du wolltest ihr eine Freude machen und sie hat abgelehnt, bei ihr nenne ich es Sturheit und bei dir naja da hat man keine Lust mehr eine Freude zu machen.

Unverschämt wenn sie sagt zieh bei deiner Ex Frau ein, denn das geht wieder unter die Gürtellinie.

LG
sweety

 

[ein Mann]

Gut dass wir das geklärt haben.

Das mit den Kleinigkeiten sehe ich auch so ist doch normal. War eher die Frage was in einer Frau, die deppressiv ist vorgeht, die solche Sachen sagt/macht und wie man darauf reagieren soll.

Dass in der Hitze des "Gefechts" auch mal ein hartes Wort rausrutscht, auf das man nicht stolz ist, kann passieren. Schwierig wird es nur wenn jemand nicht nach einem gewissen Abstand entweder aus Scham nix darüber sagt und dafür besonders lieb zu dem Anderen ist, oder sich ganz einfach liebevoll entschuldigt.

 

[Resa]

Vielleicht ist sie sich tatsächlich nicht bewusst was sie da sagt und tut.
Oder sie macht das wirklich aus voller Absicht.

 

[sweety]

Ich denke nicht das man soetwas sagt aus purer Absicht, entschuldigen kann man sich kein Thema. Sollten beide können und nicht nur einer.

Depressive Menschen kommen mit sich selber nicht klar. Depressive Phasen hat doch jeder mal, wichtig ist das man sich da selber wieder rausholen kann.

Dabei kannst du ihr nicht helfen, je mehr du machst um so schlimmer wird es.

Vielleicht muss sie erstmal herausfinden was sie so unzufrieden macht. Sie sollte anfangen sich selber mehr zu lieben, wenn sie vor allen Dingen noch ein Kind möchte wie soll das funktionieren? Wenn das Kind dann nicht so funktioniert wie sie will, will sie es dann abgeben?

LG
sweety

 

[ein Mann]

Genau Sweety,

wenn die Depri-Phase länger als ein paar Wochen anhält spricht man von einer Depression. Je schwerer desto eher brauchst Du einen Profi der dabei hilft. Ist alles sehr individuell und kommt auf den Menschen an. Bei mir ging es recht gut, weil ich auch hart an mir gearbeitet und ergänzend Sport betrieben habe.

Das Dumme ist nur, dass einige Psychologen im Markt unterwegs sind, die sich das Leben sehr leicht machen. Sie suchen nach irgendwas an Balast, dass man abwerfen kann und dann sagen sie: Mach das und es geht Dir besser. Dieser Balast könnte ich sein, zumindest nach ihren Aussagen.

Mein Psychologe wollte das genauso machen. Er wollte sie negativ darstellen. Den Zahn habe ich ihm recht schnell gezogen und gesagt das das ein NO GO ist.

Hat sie wohl bei Ihrem nicht so gemacht.

Ach ja in der langen Trennungsphase konnte ich mich über einem halben Jahr keiner anderen Frau öffnen. Erst als mich meine Freunde mit sehr harten Worten bearbeitet haben ging es. Trotzdem meint sie ohne weitere Begründung, dass ich keine Ahnung von Liebe habe.


Zuletzt modifiziert von ein Mann am 09.10.2014 - 22:31:30


Zuletzt modifiziert von ein Mann am 09.10.2014 - 22:34:03

 

[Hobbienchen]

Ähm... bevor hier die Diskussion ausbricht, wie unfair oder wie "eingelullt" der Therapeut ist und das sie ganz ungerecht mit dir umgeht, ein Mann,

möcht ich doch mal fragen: Wie lange geht sie schon da hin?

Was war da bei ihr in der Vorgeschichte los?
Depressionen sind oft ein Ergebnis von massiven Überforderungen im Gefühlserleben der Einzelnen.

Ich habe den Eindruck, das du es mit einer traumatisierten Frau zu tun hast.
Und da war sehr viel mehr, das als Persönlichkeitsanteil da jetzt läuft.

Wenn sie ihrem Therapeuten von ihrem grundsätzlichem Mißtrauen in Beziehungen erzählt hat, dann kann es sein, das sie da mit ihm darüber im Gespräch ist. Das muss nicht bedeuten, das er "eingelullt" ist. Was da brodelt, was da für Anteile sind, was nicht ertragbar erscheint, entscheidet immer der Klient. Nicht der Therapeut.

Wenn du schon sagst, ein Mann, eure Affäre war ein on und off, dann gehe ich sogar von noch weit anderen Problematiken aus. Eher Richtung Borderline. Heiß und kalt. Hoch und runter. Instabile Gefühlslage, oft warst du schuld, dass sie so litt...
Manchmal sensationell, das eigene Ego wird da sehr berührt.
Sie holt sich für ihre schnell wechselnden Gefühlsimpulse Bestätigung von außen, um sich sicher zu fühlen.
Nicht einfach, auch nicht als Klient in einer therapeutischen Beziehung. Und die ist nie ein sofortiger Abgleich mit einer "äußeren" Realität, sondern geht erst einmal darum, dass Gefühlserleben kennen zu lernen und eine eigene stabile Beziehung auf zu bauen.
Das funktioniert darüber, das derjenige der da kommt in seinem Erleben ernst genommen wird, nicht gesagt bekommt: Damit liegen Sie aber falsch.In der Welt gehts anders zu, Sie stellen sich ein bissl an, nu lassen Sie doch ihren Partner mal....
Das wäre destruktiv und stellt das Setting in Frage. Andersrum ists ja genauso. Kritik am geliebten Partner wird schwerlich verdaut und stellt auch das Setting in Frage.
In ihre Therapie würd ich nicht mitgehen.
Es ist ihre, nicht eure gemeinsame und nicht deine. Du wärst davon auch nicht begeistert, denk ich mir so.

Sie ist scheinbar in ihrem Selbstbild sehr erschüttert, sonst müsste sie nicht so mit dir kämpfen darum, wer wie ist und was fühlt oder weis.
Das sind mindestens Depressionen, nur denk ich da ist mehr.

Das einzige, das du tun kannst ist, dich tatsächlich soweit zurückziehen, wie es möglich ist. Ich kann mir schwerlich vorstellen, dass sie tatsächlich eine Trennung gut aushält.
Ihre Aussage, dass du wieder zu deiner Frau ziehen sollst, kannst du auch dahingehend deuten, dass sie da durchaus eifersüchtig ist und befürchtet, du könntest zu deiner Frau zurückkehren. So als Selbstaussage von ihr.

Sie fühlt sich subjektiv bedroht in ihrem Selbst. Und das ist älter als eure Affäre bzw. eure Beziehung.
Sie hat Sehnsucht nach einem erfüllten Paar- und Familienleben.
Sie weis aber nicht, wie sie Nähe aushalten kann ohne sich permanent angegriffen zu fühlen.
Sie hat eine Therapie, aber diese "wirkt" noch nicht stabilisierend für sie.
Sie hat viele Erwartungen auf einmal an dich, wenn sie die nicht in aller Transparenz erfüllt bekommt, ist sie maßlos enttäuscht und äußert dies. Dazu holt sie sich Unterstützung über Internetmedien.
Ihr Hunger ist so groß, das sie vermutlich selbst Angst davor hat.
Es kann schon sein, dass der Therapeut feststellt, das die ambulante Therapie nicht ausreicht. Das dauert aber noch eine Weile.

Soweit erstmal

Liebe Grüße

 

[ein Mann]

Hallo Hobbienchen,

danke für den ausführlichen Beitrag.

Du triffst den Nagel zu 100% auf den Kopf. Ich kann das nur bestätigen, wobei ich Ihr wünsche dass eine ambulante Therapie ausreicht und sie diese durchhält.

Sie war in der Vergangenheit bei mindestens einer Therapeutin und den aktuellen kennt sie seit längerem privat, hat aber erst seit kurzem dort angefangen - sie steht also noch am Anfang. Wieviele Sitzungen sie schon gemacht hat und in welcher Regelmäßigkeit weis ich nicht. Ich vermute es waren 1-2 und sie versucht einmal pro Woche oder jede zweite Woche einmal.

Da ich sie schon länger so gut kenne und Ihre Verhaltensmuster, habe ich mich auch schon in Sachen Borderline schlau gelesen. Das ist eine eigene Welt und um ehrlich zu sein wollte ich nie in diese Welt einsteigen, einfach zu abgedreht, aber was tut man nicht alles für die Liebe.

Das mit dem Zurückziehen ist natürlich so eine Sache, aber da sag ich keinem hier was neues. I do my very best :-)

Gestern Abend: Ich kam spät nach Hause und erst dachte ich die Wohnung ist leer und ich bin alleine. Sie hat sich allerdings im Schlafzimmer verbarrikadiert, ohne Regung und Kommunikation. Somit hiess es für mich ab ins Gästezimmer :-(

Update zu heute Morgen: Kein Gruß aber sie hat irgendwann zu reden begonnen (es ging um finanzielles - also ein für uns sowieso schwieriges Thema). Sie ist noch verletzend, aber die extreme Schärfe hat sie ein wenig rausgenommen. Vielleicht ist es weil ich durch das Akzeptieren der Trennung die Luft auch ein wenig weg genommen habe, vielleicht ist es auch von Ihr ein (winziges vor-versöhnliches) Zeichen, möglicherweise eine Kombination von beidem.

LG ein Mann

 

[kitkat]

Oh, Mann!! Das hört sich gar nicht gut an.

Lieber Mann, ich verfolge deine Geschichte schon sehr lange, auch wenn ich mich jetzt erst angemeldet habe.

Vieles von dem habe ich umgekehrt erlebt - das Verhalten deiner jetzigen "Partnerin" ähnelt in einigen Dingen, dem meines Ex-Mannes. Ich habe es 8 lange Jahre ausgehalten, auch wegen meiner Tochter - und immer gehofft, dass es sich ändern wird, aber das hat es nicht. Am Ende haben wir uns getrennt, für meine Tochter.

Das Problem bei mir war, dass er die Wahrheit immer so manipuliert hat, dass am Ende ich immer an allem Schuld war. Irgendwann fängt man an, an sich zu zweifeln und es dem anderen recht machen zu wollen. Aber das wird nicht klappen. Es wird immer was Neues gefunden. Es kommt ständig zum Abwerten bei Kleinigkeiten, zu Pauschalangriffen und Kraftausdrücke weit unter die Gürtellinie im Streit. Das ist respektlos - es werden Grenzen überschritten - immer und immer wieder. Ich hab mir immer gesagt, das bin ich nicht - das nehme ich nicht an. Aber so lässt sich keine glückliche Beziehung führen. Und das ist auch kein gutes Vorbild für Kinder. Ich hoffe, dass deine Tochter von all dem nichts mitbekommt. Aber bedenke, eine negative Stimmung ist immer spürbar.

Und sobald ICH von Trennung gesprochen habe, kommen dann wieder Liebeserklärungen. "Du weißt, ich meine das ja alles nicht so". Aber steter Tropfen höhlt den Stein. Irgendwann sind wir uns immer mehr aus dem Weg gegangen, aber unter Partnerschaft verstehe ICH etwas anderes. Er hat Nähe nicht ausgehalten, brauchte aber gleichzeitig unbedingt immer Bestätigung von anderen und war auch immer mit Handy in seinen sozialen Netzwerken unterwegs. MIR wurde dann krankhafte Eifersucht attestiert. ER aber installierte spy-Software auf meinem Rechner...

Ich kann dir nur raten, bleib bei dir und suche auf keinen Fall ständig die "Schuld" bei dir. So wie es sich liest, hat sie wirklich ein massives Problem, das du aber nicht lösen kannst. Vielleicht bringt die Therapie einen Erfolg, aber das wird dauern.

Mein Ex hatte auch eine Therapie begonnen und mich nur weiter damit manipuliert, dass es der Psychologe auch so sieht wie er. Aber der Psychologe hat auch gesagt, vielleicht könne er gar nicht lieben. Und das trifft es auf den Kopf - zumindest in meinem Fall - bei ihm ging es ausschließlich um Macht und Kontrolle. Aber das ist keine Liebe.

Ich glaube nicht, dass ihr jetziges Verhalten damit zu tun hat, dass sie früher deine Affäre war. Denn sie hat dich schließlich "gewonnen". Und dass sie dir empfiehlt, du sollst vorübergehend zu deiner Exfrau ziehen - ist eine bodenlose Frechheit - nicht mehr und nicht weniger. Respektlos und gemein - für dich, deine Exfrau und für deine Tochter. Damit will sie dich nur verletzen.

Ich wünsche dir alles Gute,
Kitkat

 

[ein Mann]

Danke Kitkat,

Du hast es sehr gut zusammen gefasst. Mir fällt eine Sache ergänzend dazu auch auf:
Viele Defizite, die SIE hat, werden MIR als Defizit vorgeworfen.

Ist das bei Deinem Ex-Partner auch so gewesen?

LG ein Mann

 

[kitkat]

100 Punkte für Dich!! Genau so ist es!

Aber du kommst nicht dazu, dies klar zu stellen. So ein Mensch lässt dich nicht ausreden, verdreht Tatsachen und wenn nichts hilft, kommt ein Pauschalangriff oder Angriffe unter die Gürtellinie, so dass man verletzt die Diskussion abbricht. (nach dem Motto: das höre ich mir jetzt nicht weiter an)

Dazu kommt, dass mein Ex ein sehr charismatischer Mann ist und sehr gut aussieht. Er kann sich perfekt auf andere einstellen und verteilt großzügig seinen Charme. Dann gibt er auch Nähe vor. Anderen Menschen gegenüber verhält er sich auch immer so, aber ich habe im Laufe der Zeit immer weniger bis gar nichts mehr davon gesehen (insbesondere, wenn wir alleine waren).

So war er am Anfang unsere Beziehung der vermeintlich perfekte Mann. Aber sobald wir zusammengezogen sind (und er sich meiner sicher war), fing sein destruktive Verhalten an. Empathie - Fehlanzeige.

Und das Problem dabei ist, dass wir uns immer Gedanken um den anderen machen, statt um uns selbst - und genau das gibt ihm wieder Macht.


Zuletzt modifiziert von kitkat am 10.10.2014 - 10:25:50

 

[sweety]

Lieber ein Mann,
kitkat kann ich nur zustimmen zu 1000 %, du kannst es solchen Menschen niemals Recht machen, egal was. Bist du nett ist nicht gut bist du normal ist nicht gut und dieses ewige bestrafen mit Mißachtung und Ignoranz. Du fängst an an dir selber zu zweifeln was du jetzt schon wieder falsch gemacht hast.

Man hat doch keine Lust es jemanden immer alles Recht zu machen damit er oder sie sich wohl fühlt.


LG
sweety


Zuletzt modifiziert von sweety am 10.10.2014 - 11:03:23

 

[ein Mann]

Na das liest sich wie das männliche Exemplar von meiner ... tja wie soll ich sie denn jetzt bezeichnen... Hmm... wir nennen sie für's Erste bis mir was besseres einfällt Mitbewohnerin.

Du schreibst von Deiner Tochter. Ist er der Vater? Müsst Ihr Euch deswegen noch sehen und wie ist das Verhältnis zwischen dem Mann und Dir aktuell? Wie war der Prozess des Loslassens? Der steht mir ja noch bevor und zusammenfassend wird sie mich noch auf eine sehr belastende Achterbahnfahrt mitnehmen wollen.

LG ein Mann

 

[ein Mann]

Ja Sweety, das sehe ich genauso.

In einer normalen Beziehung stärkt man den Partner wenn es ihm nicht gut geht und freut sich wenn er sich freut - Das natürlich beidseitig.

Bei so einem Menschen ist es so wenn es Dir schlecht geht, bekommst Du noch einen drauf und wenn es Dir gut geht, dann gibt es beliebige Reaktionen: Ignoranz, Neid, Neutralität, manchmal auch eine Prise Anerkennung, aber davon nicht zu viel.

Jetzt stellen sich für mich zwei Fragen:
1. wie stark sind die Reaktionen/ist die Krankheit bei meiner Mitbewohnerin ausgeprägt.
2. gibt es Unterschiede zwischen Männern und Frauen was das betrifft
3. wie deeskaliere ich und komme ich aus der Nummer raus

Klar finden sich hier nicht gleich die Antworten, aber es ist schon mal gut die richtigen Fragen zu kennen.

LG ein Mann

 

[ein Mann]

Neben dem ganzen beschriebenen gibt es noch ein weiteres großes Problem:

Sie überträgt ihre Probleme auf mich und in ihrer Sicht ist sie nicht krank sondern ich bin es. Die einzige Brücke, die sie sich baut um zum Psychologen zu gehen ist: Dieser kranke Mensch hat mich so krank gemacht, dass ich auch noch zum Psychologen muss.

Das bedeutet sie lebt in ihrer schrägen Welt und aus ihrer Brille ist meine/unsere schräg. Sozusagen derjenige der sich auf der Autobahn wundert, dass der Verkehrsfunk vor nur einem entgegenkommenden Fahrzeug warnt. Es sind doch so viele...

Sie ist ebenfalls sehr intelligent und mit Ihrer charmanten Art kann sie auch Menschen gewinnen. Diesen erzählt sie dann dass der Mann mit dem sie zusammenlebt schräg ist. Und schon bekommt sie eine Bestätigung.

Ich hoffe dass sie bei einem guten Psychologen gelandet ist und dass es nicht so schwer ist.

 

[kitkat]

Guten Morgen!

Ich hoffe für dich, dass sie nicht ein weibliches Exemplar von meinem Ex ist. Aber vieles hört sich leider danach an.

Er ist der Vater meiner Tochter, sonst wäre ich schon viel früher gegangen. Glaube ich. Denn wenn du zu einem Zeitpunkt eine Trennung anstrebst und der andere hat noch keinen Ersatz gefunden, ist es fast unmöglich zu gehen. Du wirst umkämpft, der Partner zeigt sich von seiner besten Seite, bringt für alles Erklärungen, Liebesschwüre - und man kommt wieder ins Zweifeln.

Ich hab dann aber angefangen, ihn immer wieder zu kritisieren, Dinge klar zu stellen, meine Bedürfnisse zu formulieren - alles sinnlos und irgendwann haben wir nebeneinander hergelebt. - Ja, eine Wohngemeinschaft. Aber jede Wohngemeinschaft mit einer fremden Person wäre besser, denn eine fremde Person würde sich nicht emotional so destruktiv verhalten.

Dann geht der Partner auf Suche nach Bestätigung, die er ja so dringend braucht, denn zu Hause ist es ja anstrengend. Und dass charismatische Menschen leicht ein neues Exemplar finden, ist nachvollziehbar. Davon sollst du ein wenig mitbekommen, nur ein wenig, damit du eifersüchtig wirst - und wieder Gefühle zeigst. Schön. Im Grunde will er sich nicht wieder auf die Mühe machen, einen neuen "abhängigen" Partner zu finden, denn das ist am Anfang sehr anstrengend, schließlich muss lange Zeit auf das destruktive Verhalten verzichtet werden.

Und findet der andere dann doch ein neues "abhängiges Exemplar", wirst du einfach ausgetauscht. Das hat mit Liebe nichts zu tun. Und selbst wenn es einen neuen Partner gibt, wird dir immer noch signalisiert, dass du es verbockt hast und es könnte ja wieder etwas werden, wenn du nur...

Es ist verdammt schwer, da raus zu kommen. Ich habe acht lange Jahre gebraucht. Das einzige was hilft, ist kompletter Kontaktabbruch. Aber wie soll das gehen mit einer gemeinsamen Tochter? Er hält sich nicht an Regeln. Wenn vereinbart ist, wir Treffen uns zur Übergabe an einem neutralen Ort, kommt er einfach eine halbe Stunde früher zu mir nach Hause. Dann lädt er mich und meine Tochter wieder feudal zum Essen ein (was ich mir ja jetzt nicht mehr leisten kann) - er möchte Freundschaft, für meine Tochter. Was ja grundsätzlich Sinn macht, aber es geht einfach nicht. Jedes auch noch so kurze Treffen hinterlässt Spuren und ich bin wieder völlig am Ende.

Aber durch den Abstand, den ich jetzt habe und dadurch, dass ich nicht wieder permanent von Lügen und "Wahrheitsverdrehungen" eingehüllt werde, wird mir erst richtig klar, was alles in der Vergangenheit passiert ist und dass es kein Zurück mehr geben darf.

Wenn dich jemand absichtlich emotional verletzten will, ist es keine Liebe. Liebe tut nicht weh! Geh von dir aus! Das Gefühl "wir sind zusammen weniger" hatte ich sehr früh in der Beziehung, dabei muss es doch genau umgekehrt sein: "wir sind zusammen mehr".


Zuletzt modifiziert von kitkat am 11.10.2014 - 07:08:34

 

[kitkat]

Ach ja, zu deinem letzten Beitrag:

Natürlich hat sie die reine Weste, sie sieht es ja tatsächlich so, dass du an allem Schuld bist. Und auch der Psychologe wird manipuliert, sie will die Bestätigung, dass sie Recht hat. Von daher ist eine Heilung nicht leicht, denn dazu braucht es die Einsicht, dass SIE etwas verändern muss. Aber sie wird genau wie mein Ex sehr intelligent und auch sehr von sich überzeugt sein, was es schwer macht - auch für den Psychologen.

Das Umfeld wird manipuliert - ganz klar. Das geht bei mir so weit, dass ich mir von meiner Familie anhören muss, er ist ja so ein netter Mann und guter Vater. Und als ich meiner Schwester eignes erzählt habe, durfte ich mir anhören, warum hast du das alles so lange mitgemacht...


Zuletzt modifiziert von kitkat am 11.10.2014 - 08:17:18