Hat unsere Liebe eine Zukunft?!?

[Admin Wolfgang]

Du musst sein Verhalten spiegeln und selber irritiert sein, ob Du weiter machen willst. Er sollte glauben, dass das alles an Wichtigkeit allmählich verliert bei Dir und dass Du es leicht auch schaffen kannst, auf ihn zu verzichten... Darum keine Dramen, keine Vorwürfe, keine großen Erklärungen und keine Fragen.

 

[Cherry]

Guten Morgen Wofgang

ja so wie Du es beschreibst habe ich es lange mit ihm gehandhabt. Da war ER es immer, der nachfragte wohin uns das alles führen wird.

Ich habe da immer so locker - flockig getan, so in der Art: Genieße den Augenblick, mach Dir nicht so viele Gedanken, usw.

Irgendwann hat er es sich aber dann in dieser Situation bequem gemacht:" Oh, so finde ich es am Schönsten mit Euch beiden"..das hat mich gefrustet

Ja und dann kam eben diese Krise.

Ich werde den Ratschlag von Dir in die Tat umsetzen, es ist wohl das Einzige, an dem ich anknüpfen kann...an mein "unbeschwertes" Verhalten von "vorher", aber ohne allzu sehr zu zeigen, wie viel mir an ihm und seinen Aufmerksamkeiten liegt.

Macht es Sinn auf sexueller Eben etwas - wie soll ich sagen?- initiativer vorzugehen, indem ich mal "ausser der Reihe" ne anmachende sms (er steht auf sowas) schreibe?
Kann ich dadurch wieder mehr an Oberwasser gewinnen? Oder erreicht man dadurch nur das Gegenteil?

Würde sich das Verhältnis dann zu sehr in Richtung F...beziehung entwickeln?

 

[Admin Wolfgang]

Dich sexuell ins Spiel zu bringen ist eine heikle Angelegenheit; dazu muss die Situation passen.

Wenn es einige Zeit hin und her geht bei Euch, es zu keinem Treffen kommt, er aber schon dringlich ist und Du eher passiv, dann kannst mal eine Anzüglichkeit loslassen.

Wenn er aber nie Erotisches anspricht, von sich aus, dann ist es besser, Du lässt dieses Ass erstmal im Ärmel, bis von ihm eine Vorlage kommt.

Wolfgang

 

[rosenrot]

Liebe Kirschblüte,

dass dein AM so reagiert hat ist ein klarer Zeichen dafür, dass er mit seiner EF noch lange nicht so durch ist wie er das vielleicht sogar selbst geglaubt hat. Das Auffliegen hat ihm bewusst gemacht, dass es ihm eben doch etwas ausmachen würde, seine EF zu verlieren - wäre das nicht so, hätte er ja keine Angst, erwischt zu werden.

Das hat aber im Prinzip nichts mit dir zu tun. Das es dich in seinem Leben überhaupt gibt ist allerdings ein Zeichen dafür, dass ihm in seiner Ehe etwas grundlegendes, sehr wichtiges fehlt - er hat aber trotzdem noch Gefühle für seine EF und wahrscheinlich auch noch die Hoffnung, dass es noch eine Chance geben könnte, das was er von dir bekommt vielleicht doch noch von seiner EF zu bekommen, sonst würde er sich jetzt anders verhalten.

Ich stecke ja gerade mitten in der Trennung und glaube, man gibt eine so lange Beziehung an der so viel hängt wirklich nur dann auf, wenn man a) keine Chance mehr sieht dass sich je etwas ändert und b) man das, was fehlt, als so überlebenswichtig empfindet dass man sich eben nicht mehr arrangieren kann.

Das kann er aber nur allein bzw. mit seiner EF herausfinden. Deshalb würde ich dir empfehlen, auf Wolfgang zu hören und dich zurückzuziehen und ihn zu spiegeln. So lässt du ihn gleichzeitig allein mit seiner EF (der Frau, für die er sich entschieden hat) und pusht seine Gefühle für dich. Außerdem ist es für keine Beziehung, egal ob Affäre oder nicht, gut wenn man sich zu abhängig und damit klein macht, denn mit dem Machtungleichgewicht verschwinden die Gefühle (so wie die Gefühle deines AMs für seine EF jetzt durch das Erwischtwerden und der Angst, sie zu verlieren weil sie das nicht mit sich machen lässt und jetzt die Macht hat zu gehen gepusht wurden).

Mit der Hilfe hier im Forum wirst du das bestimmt schaffen!

Liebe Grüße, rosenrot


Zuletzt modifiziert von rosenrot am 21.09.2013 - 10:31:29

 

[misshoney]

Hallo Kirschbluete,

alles, was ich lese, schreit zu mir"ich will Dein Subi sein" - denke, Du bist eine herzensgute, liebe Frau und doch kein Lueckenbuesser!

KS ist immer moeglich, je ueberraschender fuer ihn, desto besser- der soll doch aus allen Wolken fallen... Wenn er Dich will, wird er Dich neu erobern wollen. Der hats viel zu bequem, super fuer ihn, klar will er das fortsetzen. Mehr Mut, Kirschblüte wünscht Dir


Miss Honey

 

[Cherry]

Hallo Rosenrot und Miss Honey

lieben Dank für eure verständnisvollen Worte.

Ja, Rosenrot, Du hast es ziemlich genau getroffen, so schätze ich es inzwischen auch ein.
Und ja, ich bin so´n mitdenkender Mensch, möchte immer, dass sich alle wohlfühlen, manchmal auch zu meinem eigenen Nachteil. Weiss auch nicht mehr - nach meiner vergangenen Ehe (18 Jahre)- wo meine pers. Grenzen sind.

Hab auch so ein komisches "Helfersyndrom" und komme mir gerade bei meiner Strategieausarbeitung vor wie jemand, der Schlittschuhlaufen lernt= unsicher, wackelig...aber er ist mir einfach so wichtig geworden und ich weiss auch, dass er mich liebt.
Nur ob´s reicht, muss sich zeigen..

Muss jetzt zu meiner Schande gestehen, dass ich noch vor Wolfgangs Antwort auf ihn reagiert habe (es kam ne sms) und wir uns vorhin getroffen haben

Mein AM war ganz "klein"..er habe jetzt verstanden, wie es ist überhaupt keine Reaktion des anderen zu erhalten (dabei waren das nur ein paar Tage)..er habe sich Sorgen gemacht, was er falsch gemacht habe oder ob irgendetwas passiert sei.


Bin jetzt bei meinem Plan, nur ihn auf mich zukommen zu lassen und ihn dann fallen zu lassen. Es war sehr leidenschaftlich aber es gab keinen S...
Hab auch gar nicht gefragt wie sonst, wann wir uns wiedersehen usw. Er war ganz schön heiss, aber ich habe dann gesagt, ich hätte jetzt keine Zeit mehr

Ich habe aber nach wie vor Bedenken, dass er sein Vertrauen in mich verlieren würde, wenn ich mich ihm gegenüber so verhalten würde, wie es vorhabe = wenn´s wieder so richtig toll läuft, eine KS reinknallen.

Würde er echt nachdenken?

Wäre er nicht einfach nur verletzt, weil ich ihn wortlos "im Regen stehen" lasse, wo ich sonst gesagt habe, man müsse immer über seinen Gefühlshaushalt reden, statt wortlos zu handeln. Dass ich Spielchen nicht gelten lasse usw.

Wäre ich DANN noch AUTHENTISCH für ihn?

Aber so wie ich es hier rauslese bringt es wohl wenig, wenn ich ihm zu diesem Zeitpunkt sage, dass er ab jetzt x Wochen Zeit hat ohne mich nachzudenken was er will, richtig oder?!?????

Freue mich sehr über Eure Tipps, Ratschläge, Erfahrungen

P.S.Hab´s schon mal erwähnt: Ich lese fleissig bei Euch mit (nicht nur zu meinem Vorteil, sondern auch um Euch kennenzulernen), hab aber nach wie vor ein wenig das Gefühl mich hier in eine recht "eingeschworene" Gemeinschaft reinzudrängen, wenn ich einen Kommentar in andere Stränge schreibe und finde mich noch ziemlich unwissend. Also nicht sauer sein... brauche noch ein wenig Zeit, aber bemühe mich.

 

[misshoney]

Hallo Kirschblüte,

schreib ruhig ueberall etwas herein jede/r darf hier etwas beitragen.

Also, KS kuendigst Du doch nicht an, als wolltest Du 5Wochen in Urlub- du machst es, z. B ab morgen... dein AM hat eine Reaktion gezeigt- gut das reicht nicht. Bleib nett & freundlich, locker- du hast eben keine Zeit- du musst das nicht erklaeren oder um Erlaubnis bitten oder Alternativen finden etc. DAS ist sein Job- dein AM soll sich veraendern hin zu Dir .

Ach ja, dein AM ist ein Mann, der denkt nicht wie wir oder ist er unter 29 Jahre?

Miss Honey

 

[Cherry]

ja, das ist er, ein Mann und 47


Das Schlimme ist auch, als wir mal sehr viel enger waren als jetzt hat er mir genau sowas vorgeschlagen..so von wegen ich hätte doch noch ein Leben neben ihm und er bräuchte mal die Möglichkeit auszuloten wie er zu seiner Frau steht und dass er sich nie trennen könnte ohne seiner EF eine Chance gegeben zu haben.

Das war seit März als wir das erste mal miteinander schliefen schon 2-3 Mal der Fall, dass er das Thema darauf brachte. Ich war damals beleidigt, verletzt und fragte ob er mich loswerden wolle...was er total verneinte.

Ich bin so ein unsicherer Mensch und wollte lieber auf "Scherben gehen" um mit ihm zusammen zu sein, als dass er mir eines Tages mein "Herz komplett rausreisst" weil er wieder ganz zu seiner EF zurückgeht.

Voll doof von mir denn früher oder später wird eine Entscheidung kommen.


Zuletzt modifiziert von Kirschbluete am 21.09.2013 - 20:46:40

 

[misshoney]

Hi cherry,

da bin ich froh, in der Altersgruppe kenn' ich mich aus


Seine Aussagen interpretier ich so: er will Dich und Sxx, aber sich nicht trennen- er will nicht der Böse sein, der seiner Frau keine Chance gibt und so bist Du in die Falle gelaufen und hast Dich mehr bemueht (vermute ich). Dein Leben soll weiterlaufen und bei Bedarf... - das typische einer Affaere eben.


Machst Du nun KS und er schwirrt auf Nimmerwiedersehen von deinen Blueten ab, dann suchst Du Dir eine neue "Biene"? Wie reagiert er denn auf maennliche Konkurrenten?

 

[Cherry]

Hi Miss Honey

er sagt schon mal, dass ich auch mal mit anderen ausgehen kann, aber wenn nur eine leise Andeutung kommt, ist er sehr eifersüchtig, das merk ich einfach, obwohl er mir nichts untersagt.
Würde ich mir auch nicht gefallen lassen

Ja, es ist auch S...aber das kam erst 9 Monate später ins Spiel. Das ihm an dem was ich ihm "da biete" viel liegt und er echt begeistert und nicht gerade verwöhnt auf dem Gebiet scheint merke ich einfach das schon

Er ist schon sehr lang mit seiner EF zusammen, sie kennen sich seit sie 18 sind, aber als Kinder kamen hat sie sich völlig auf die fokussiert. Er sollte nur noch die Rolle des Papis spielen, des Ernährers usw.er hat da nicht rumgejammert, das hab ich so im Lauf der Monate so Stück für Stück mitgekriegt.

Er ist auch nach wie vor der 100% Papi, der hilft die Studentenbude einzurichten und immer für seine Kids da ist.Er hat sich immer für seine Familie zurückgenommen und sich ein Stück weit verloren. Sie reden wohl auch nicht über ihre Gefühle in der Beziehung, mehr so Alltagskram. Er sagt mir sehr oft, dass ich der einzige Mensch bin, mit dem er SO offen und frei reden kann.
Sie scheint auch oft launisch und er weicht dann aus, "flieht" von zu Hause, obwohl er sie dann wieder verteidigt und sagt, dass sie auch ihre netten Seiten habe...aber es ist so wie hier schon viele schrieben, eine Trennung ist trotzdem immer schwer

Ich vertrete eben die Ansicht, dass man sich auch als Paar immer umeinander "kümmern" sollte..für den anderen attraktiv bleiben, evtl. gemeinsame neue Hobbies entdecken, im Bett mal Neues wagen, Zeit für sich haben, hab das auch versucht mit meinem Mann zu leben, aber der ist ja leider psychisch krank geworden, was ich lang nicht wahrhaben wollte, egal anderes Thema.
Er weiss also, dass er mit mir eine attraktivere Alternative leben könnte, das mach ich ihm nicht vor.

Nun, das weiss mein Herzblatt und seine Gefühle, Befürfnisse, sind mir wichtig, weil ich ihn als Mensch und Mann so wie er ist annehme, auch mit seinen Unzulänglichkeiten und er mich auch- das tut uns gut

Er hatte schon vor mir versucht mit einem gemeinsamen Hobby wieder mehr Nähe zu seiner EF aufzubauen, selbst einen Tanzkurs zum Abiball hat sie zweimal verweigert. Sie scheint richtig eingeschlafen, beziehungsfaul

 

[misshoney]

Ja Kirschbluete, Du bist seine Frischzellenkur! Wenn seine Kids schon studieren, warum kann er sich nicht von seiner bez.faulen EF trennen? Hoffe, Du weist, dass Du als AF das noch stabilisierst. Was ist denn Dein Ziel?


Vieke Gruesse Misd Honey

 

[Cherry]

Hallo Honigfrau

das mit dem Stabilisieren habe ich hier mit Erschrecken auch schon gelesen.
Und es stimmt absolut.

Lange dachte ich, mir reicht dieses Affärenverhältnis, aber ich möchte mehr.

Das reicht mir so absolut nicht mehr. Würde gern öfter was mit ihm unternehmen, mich nicht dauernd verstecken müssen. Bereite mich gerade innerlich auf die KS vor, will hier aber nichts rumposaunen, wenn ich noch nicht 100% bereit bin.

Komme mir gerade vor wie beim BungeeJumping...mulmiges Gefühl im Magen, hoffen, dass alles gut geht und dann: Absprung

 

[misshoney]

Na ja, jede/r hier ist schon mal bei KS eingeknickt wichtig ist, dass er die Veraenderung merkt, mehr nachdenkt und /oder Angst bekommt, Du koenntest unter diesen Voraussetzungen, die er vorgegeben hat, gehen.


Ueberlege schon mal, was Du tun willst: mehr Arbeit, mehr usgehen, neues Hobby, Fortbildung usw. dann bleibst Du beschaeftigt. Nur nicht am Handy haengen...


Ach ja, hier kriegst Du Hilfe.

 

[kompliziert*3]

Hallo Kirschblüte,

nun habe ich deinen Thread auch gelesen und sehe viele Gemeinsamkeiten unserer Probleme. Die Ängste -wie reagiert Affärenpartner auf KS- sind auch gleich. Auch die Thematik Eifersucht erlebe ich. Eigentlich gute Zeichen für Liebe, aber leider nicht der ausschlaggebende Punkt, damit er/sie sich endlich bewegen.

Eine Kontaktsperre scheint für den Liebenden sehr riskant zu sein, aber ich denke es ist der einzige Weg herauszufinden, wie ernst es dem Affärenpartner ist. In meinem Leben habe ich oft erlebt, dass wenn ich Dinge aus eigener Sicht übertreibe, es bei den anderen genau richtig dosiert ankommt. Insofern möchte ich dir ein Stück Unsicherheit nehmen, obwohl ich genau die gleichen Probleme selbst habe und unsicher bin.

Bei dir gibt es anscheinend ebenso erste positive Reaktionen auf ein geändertes Verhalten wie bei mir. Da freue ich mich für dich. Durchhalten!

Was mir noch fehlt ist der Schritt, wie es dann weitergeht? Wie und wann beendet man eine KS, nachdem der andere sich auf einen zubewegt hat. Die gewünschte Trennung des Affärenpartners von seiner Ex-Beziehung geht ja oft eine lange Zeit und birgt die Gefahr des Rückfalls. Sollte man hier wieder präsent sein?

Auf jeden Fall wünsche ich dir viel Erfolg! Sei stark!

 

[Cherry]

Hallo kompliziert,

danke für Deine lieben und aufbauernden Worte.

@ Miss Honey und alle anderen,


habe seit gestern das Gefühl, dass eine KS sowieso nichts mehr bringt.

Ich bin TOTAL DOWN

Wir haben uns heute sehr früh morgens noch mal getroffen (4 Uhr) er war ziemlich übernächtigt und dadurch irgendwie sehr offen und hat viel über seine Gefühle geredet. Habe fast nichts gefragt, ist alles so aus ihm rausgesprudelt.

Im Gespräch kam raus, dass er mir nicht 100% vertrauen kann, wobei er das an nichts wirklich festmachen kann.
Dass er Bedenken hat, dass ich mich wohl bald von ihm trennen werde, weil ich so eine Situation nicht verdient habe und er diese Entwicklung auch irgendwie spüre (stimmt er ist ein sehr sensibler Mann), er schon zig mal eine Trennung von seiner EF in Gedanken durchgespielt habe, aber dass er das nicht kann.

Sein ganzes Leben und seine Erziehung habe daraus bestanden, Probleme zur Seite zu schieben, zu verschweigen, er lügt jetzt die ganze Zeit, ihm werde schlecht wenn er daran denke...aber er würde mich lieben, nur wisse er nicht wie er es umsetzen soll, er ist hilflos wie ein Kind, fühlt sich wie ein Manipulator, verletzt alle usw..
Er will mich nicht verlieren, aber Freundschaft wird mit mir nicht gehen, es würde mir zu weh tun

Er will nicht mal mehr mit mir richtig schlafen, weil er dann ein noch schlechteres Gewissen bekommt.

Ich war soo traurig, habe das aber NICHT gezeigt, habe eigentlich nur zugehört...er will nicht, dass ich auf ihn warte, weil sich wohl nie was ändern würde bei ihm auch wenn er mich liebt... aber er sich auch nicht vorstellen kann wie er die nächsten Jahre weitermachen soll, weil für ihn nichts mehr ist wie vorher.

Bin nur am weinen...er war so klar in seinen Worten und ich habe ihn verstanden. Seine EF hat ihm in dem Sinn "nichts getan", wäre so ahnungslos und ich emfinde ihn bei allem was er tut als einen Menschen, der NIE AN ETWAS SCHULD SEIN WILL, das ist Horor für ihn.

Ich glaube, deshalb versucht er mich so halbherzig wegzuschicken(was er schon mal getan hatte), damit ich von mir aus die Initiative ergreife und gehe und er sich nicht schlecht fühlen muss.

Ich glaube, bei dieser Konstellation ist eine KS, der Anfang vom Ende, OH SHIT was soll ich tun????? Bin verzweifelt!!!



Ich werde jetzt wohl eine KS ab heute beginnen, es ist meine letzte Chance.

Aber eigentlich sagt mir mein Gefühl ziemlich deutlich seit gestern, dass sein angepasster Lebensstil seinen/ unseren Gefühlen im Weg stehen wird und dies jetzt das AUS bedeuten wird


Zuletzt modifiziert von Kirschbluete am 22.09.2013 - 17:23:09

 

[Elliott Smith]

Hallo kirschblühte

Was mich irritiert sind so Aussagen vom AM, er habe Angst, dass ich es versäumen könnte andere Männer kennen zu lernen, die ungebunden sind. Auf der anderen Seite reagiert er manchmal eifersüchtig auf Bemerkungen von mir die auf eine evtl. neue Bekanntschaft hindeuten könnten.

...das ist ein klassischer shittest...eigentlich möcht er mit dieser ach so toleranten und selbstlosen geste 1. zeigen wie toll und eben selbstlos er ist und 2. noch wichtiger, eine bestätigung deinerseits provozieren, nach dem motto:" Nein, ich will nur dich und keinen anderen.

...des weiteren, fühlt er sich deiner sicher, braucht wohl zwischendurch immer ein wenig bestätigung, kann dann aber schön sein alltagsgeschäft weiter führen...ohne sich den kopf zu zerbrechen.

Apfel hat es oben schon sehr gut erläutert. Du must ihm das gefühl geben er sei, naja, "someone that i used to know". Keine strikte ks. Nur von deiner seite kommen keine großen bemühngen mehr. Du meldest dich nur noch ganz selten aktiv, wenn überhaupt. Wenn er sich meldet, gehste drauf ein, aber eher oberflächlich und pragmatisch.Gar nicht mehr zu antworten, würde ihm nur signalisieren, aha, sie ist verletzt, hat große gefühle für mich und muß sich deshalb schützen. Er fühlt sich automatisch bestätigt und kann sich emotional wieder zurücklehnen. Nur, bei ihm enstehen so keine intensiveren gefühle. Erst wenn du ihm nicht mehr sicher erscheinst, er nicht mehr der tolle mann für dich ist, wird er versuchen deine bestätigung zu bekommen...jetzt kristallisiert deine person in seinen gefühlen.

Wenn du ihn dann emotional an der kurzen leine hälst, ihn langsam an dich rankommen läst und deine liebe nicht kopfüber vor ihm ausbreitest, dann könnte! er sich nachhaltig emotional an dich binden.

LG
Elliott

 

[Elliott Smith]

...tja jetzt hat er auch noch schuldgefühle, der arme kerl. Er hat sich die suppe selbsteingebrokt und ist jetzt zu feige sie auszulöffen. Dein verständnis sollte nur begrenzt sein. Wenn er zu feige ist stellung zu beziehen, dann ist das in erster linie sein problem. Er veletzt dich und seine frau. Also kein mitleid...sondern distanz, er muß sich entscheiden. Du bist dir zu viel wert, um ihm hinerher zu rennen.

Lg Elliott

 

[misshoney]

Hallo Cherry,


oweh, dein AM waelzt ne Menge auf Dich ab, kein Wunder, dass Du Dich schxxxxx fuehlst. Alles zugeschüttet mit seinen Schuldgefuehlen und ich habe den Eindruck, er will nicht der Zerstoerer seiner Ehe sein.... Dir gegenüber siehts nicht besser aus, auch hier will er der Gute bleiben. Wasch mir den Pelz.....


Kirschblüte, da hilft nur Rueckzug und Stabilisieren.


Drueck Dich gant doll
Miss Honey

 

[Cherry]

Hallo Elliott

danke für Deine pragmatischen direkten Worte

DAS habe ich gerade echt gebraucht

Du bringst es auf den Punkt. Werde jetzt genau das machen, was Du und Apfel und Wolfgang mir ja schon ganz eindringlich geraten haben , es bleibt mir ja auch kaum mehr was anderes übrig.

Und mit Eurer Unterstützung hier bin ich mir sicher dass ich es schaffen werde.

@ Wolfgang

"Über die Liebe" Seite 19-21 beschreibst Du 1:1 die Ehe meines AM - der Hammer! Bin ich froh, dass er diese Website nicht kennt *grins*

 

[Cherry]

Hallo Miss Honey,

tut mir gut, dass Du da bist und mich drückst

Ja, es stimmt, hab mich gestern bzw. heute Morgen noch aufs Treffen gefreut und dann nach einer leidenschaftlichen Stunde DIESES Gespräch

Hab nach SEHR VIELEN Jahren wieder angefangen Tagebuch zu schreiben, da ist mir schon heute Morgen so einiges aufgefallen, was mir eigentlich nicht gefallen hat.

Er sagte auch, dass er sich meldet, sobald er ausgeschlafen hat und sein Akku wieder aufgeladen ist.
Der Tag ist so gut wie rum und keine Meldung. Früher wäre ich im Dreieck gesprungen, aber Dank Dir und den vielen anderen hier bin ich jetzt gelassen.