Herz über Kopf....

[Minta]

Liebe La Traviata

Vielen Dank für deine Fragen. Ich beantworte mal einen Teil hier. Ein paar Infos schick ich dir per PN weil ich sonst Paranoia habe erkannt zu werden.

Ich bin 35, mein Partner 36, mein Ex-AM / AM ist 39.

Ich habe schon Freundinnen, mit welchen ich über die Schwierigkeiten sprechen könnte. Aber so richtig offen wie hier möchte ich mit niemandem sprechen. Und meistens sehe ich meine Freundinnen wenn die Kinder dabei sind. Und da will ich dann auch nicht vor ihnen diskutieren. Durch die Blume höre ich allerdings von einigen Seiten, dass ich besser dran wäre ohne meinen Partner. Aber mich macht dieser Gedanke so traurig. Familie war immer das Wichtigste für mich. Mein Ziel, mein Wunsch. Ich möchte, dass meine Kinder auch so eine tolle Kindheit haben wie ich sie hatte. Und ich mache mir Gedanken, wie sich eine Trennung auf meine Kinder auswirken würde. Vorallem für später, wenn sie vielleicht ihre eigene Familie haben werden. Ich möchte nicht, dass sie einfach davon laufen, wenns Mal schwierig wird. Ich will, dass sie Mal glücklich sind mit ihren Familien.

Ich war ein sehr glückliches Kind. Bin aufgewachsen wie in Bullerbü. Schwieriger wurde es für mich ab Pubertät. Mein Selbstbewusstsein hat sich irgendwie davon geschlichen.

Meine Eltern sind seit 30 Jahren zusammen und waren in meiner Kindheit immer sehr harmonisch miteinander. Seit einigen Jahren haben sie auch ihre Reibereien. Meine Eltern sind sehr unterschiedlich.

Meine Mutter hat eher den dominanten Part. Sie ist ein Organisationstalent und scheint ohne Ende Energie zu haben. Sie will es allen Recht machen und kann nicht nein sagen. Ihr war immer sehr wichtig, was andere denken. Rein physisch war sie immer für uns da, hat an alles gedacht. In ihrem Kopf war sie aber wohl immer schon bei der nächsten Arbeit. Aber sie ist nicht gedankenversunken luftig. Sie ist sehr bodenständig und erdig. Das war mir aber lange nicht bewusst. Meine Mutter lebt ihr Frau-sein kaum. Das fand ich schon als Mädchen schade. Sie ist als Frau nicht selbstbewusst.

Meine Beziehung zu meinem Vater ist einfacher als die zu meiner Mutter. Zu ihm fallen mir Wörter ein wie: einfühlsam, nicht sehr durchsetzungsstark, manchmal pessimistisch, naturliebend, hat Mühe Entscheidungen zu treffen, trotzdem ist er tatkräft und fleissig... Er macht sich mehr Gedanken als meine Mutter. Ist weniger erdig als sie, hat auch Erde, aber auch viel Luft.

Ich habe mich als stark und unabhängig beschrieben, weil ich hier viel leiste ohne Hilfe von einem Partner. Drei kleine Kinder, Haushalt, Arbeit, kranker Mann und ich lebe noch. Deshalb stark. Unabhängig hatte ich eher auf das finanzielle bezogen. Denn emotional bin ich wohl abhängig. Ich bin ein sensibles Pflänzchen. Habe durch den Post von Steelchen im Plauderstrang bemerkt, dass ich wohl auch nicht konfliktgeübt bin. Mir geht alles ans Herz. Ich kann mich schlecht abgrenzen. EX-AM hat Mal zu mir gesagt, dass er nur schwarz-weiss sei, aber ich hätte alle Farben. Er funktioniert. Ich lebe. Aber diese geballte Ladung an Emotionen die ich überall wahrnehme ist echt anstrengend, aber auch sehr schön.

Ich schick mal ab fürs erste....

 

[Mod La Traviata]

Liebe Waldfee,

ich schicke mal ein paar Zitate von dir und schreibe darunter, was mir gerade spontan aufgefallen ist, aber vielleicht weißt du es längst.

Meine Mutter hat eher den dominanten Part. Sie ist ein Organisationstalent und scheint ohne Ende Energie zu haben.

Erkennst du dich wieder?

Sie will es allen Recht machen und kann nicht nein sagen. Ihr war immer sehr wichtig, was andere denken.

Ich kann mich schlecht abgrenzen

Und hier? Erkennst du dich da auch wieder?

einfühlsam, nicht sehr durchsetzungsstark, manchmal pessimistisch, naturliebend, hat Mühe Entscheidungen zu treffen

Ist das dein Mann? So wie dein Vater?

trotzdem ist er tatkräft und fleissig

und das hier fehlt bei deinem Mann?

Wieviel Weiblichkeit lebst du, Waldfee? Wie viel muss dein Mann mit dir tragen? Wie viel mutest du ihm von dir zu? Musst du immer stark sein? Falls ja, für wen?

Ich finde es völlig normal, wenn du dich nach etwas anderem sehnst, als du jetzt hast, nur wird es mit einer Affäre halt nicht leichter im Leben, grundsätzlich. Es ist nur ein kurzes Durchatmen, aber keine wirkliche Befriedigung.

Wie viel Zeit nimmst du dir für Entspannung?

LG La Traviata

 

[Minta]

Ich wünschte ich hätte so viel Energie wie meine Mutter. Leider bin ich nicht so zäh und erdig wie sie. Ich bin eher der luftige Typ und bräuchte eigentlich viel Zeit für mich. Aber es ist ganz klar, dass auch ich hier den dominanten Part habe in der Beziehung und was du unten hinzugefügt hast, das passt auch (abgrenzen, Nein sagen, es allen recht machen wollen). Mein Partner hat nicht viel gemeinsam mit meinem Vater. Ausser dass er auch Mühe mit Entscheidungsfindung en hat und einfühlsam ist. Ich wünschte mir, mein Partner wäre so geduldig mit den Kindern wie mein Vater. Oder er könnte ihnen so viel Lebensfreude vermitteln...

Wieviel Weiblichkeit lebst du, Waldfee? Wie viel muss dein Mann mit dir tragen? Wie viel mutest du ihm von dir zu? Musst du immer stark sein? Falls ja, für wen?

Früher hab ich sie eben nicht vollgas gelebt. Aber seit ich Mutter bin, hab ich den Dreh raus. Es hat mir sehr gut getan, diesen Teil von mir endlich bewusst leben zu können. Da konnte ich mich auch endlich zu meiner Mutter abgrenzen

Was mein Mann mit mir tragen muss? Keine Ahnung... Muss er was tragen? Was könnte das denn sein? Ich denke er hat sich früher ab und zu schuldig gefühlt, weil es so viele Probleme gibt wegen seiner Gesundheit. Aber ich hab ihm dann Mal klippundklar gesagt, dass er das nicht braucht. Ich habe mich für diesen Weg entschieden. Er kann ja nichts dafür. Seither ist das besser.

Ich muss/will stark sein für meine Kinder. Weil wenn ich es nicht bin, dann fällt hier alles zusammen.

Zeit für Entspannung gibt es dann, wenn meine Mutter mal einen Abend zu den Kindern schaut.

 

[Mod La Traviata]

Was mein Mann mit mir tragen muss? Keine Ahnung... Muss er was tragen? Was könnte das denn sein? Ich denke er hat sich früher ab und zu schuldig gefühlt, weil es so viele Probleme gibt wegen seiner Gesundheit. Aber ich hab ihm dann Mal klippundklar gesagt, dass er das nicht braucht. Ich habe mich für diesen Weg entschieden. Er kann ja nichts dafür. Seither ist das besser.

Guten Morgen, kleine Waldfee,

ich musste schmunzeln als ich diese Textpassage gelesen habe, weil für mich hier ganz klar ist, dass du dich nicht schwach zeigen möchtest. Das habe ich damit gemeint: Wieviel muss dein Mann mit dir tragen? Du bist die Starke, aber wie viel Energie kostet dich das? Wo ist deine Schulter? Wo ist der Raum, wo du schwach sein kannst. Die eine Seite ist, dass dein Mann diese gesundheitlichen Probleme hat, die andere Seite ist, dass du nicht immer nur stark sein kannst, weil genau das dann passiert: Du bist stark im Kopf, aber deine Gefühle sind nicht stark. Deine Gefühle gehen auf Reisen, sie suchen sich den Mann, der diese Ohnmacht mitträgt. Ein gesunder Mann, der Verantwortung trägt. Eine Möglichkeit in deiner Ehe ist es, eure Situation, die gesundheitlichen Probleme deines Mannes für dich als Schwierigkeit anzuerkennen. Vielleicht legst du dich in seine Arme und sagst ihm, dass es schwer für dich ist, so zu leben und erzählst ihm offen über deine Ängste. Damit gibst du deinem Mann auch die Gelegenheit, dir Schutz zu bieten und ihr teilt diese Belastung. Verstehst du, wie ich meine. Das ist sicher nicht einfach für dich, die immer stark sein will, aber es wäre ein Anfang, deine Weiblichkeit ganz zu zeigen.
Was verstehst du unter Weiblichkeit eigentlich?

Ich muss/will stark sein für meine Kinder. Weil wenn ich es nicht bin, dann fällt hier alles zusammen.

Ja, das verstehe ich und das Thema steht aber auf einem anderen Blatt. Ihr seid Eltern, alle Beide. Vielleicht kann dein EM weniger geben, aber in eurem Paarsein darfst du dich schwach zeigen bei deinem Mann und das ist auch ganz wichtig für dich, dass du das tust, damit du halt nicht nur funktionierst, sondern wieder fühlst bei ihm... verstehst du, wie ich das meine?

Natürlich hast du diese mütterlichen Anteile in dir und einen dementsprechenden Mann hast du dir ausgesucht, der zu dir passt.

Ich denke, eine Chance auf Wachstum in deiner Ehe hast du nur dann, wenn du anfängst, mehr auf dich zu schauen, deine Gefühle klar artikulierst, auch wenn diese schmerzlich sind für deinen Partner, aber dann erhält auch er die Chance, darauf zu reagieren, dann werden die Karten neu gemischt. Das ist so. Das kann ein Anfang sein. Wenn man einen Teil eines Systems (Partnerschaft) ändert (in deinem Fall die Schwäche zugibt) dann ändert sich das ganze System.

LG La Traviata

 

[Minta]

Liebe La Traviata

Danke für deine Mühe, es hilft mir sehr mich hier zu "entblättern". Ich schätze es sehr, dass du dir diese Zeit nimmst.

Trösten kann er mich so gut und da fühl ich mich sehr wohl bei ihm. Wenn mir alles zu viel wird und ich manchmal abends nur noch ein Häufchen Elend bin, nimmt er mich in den Arm. Er macht mir Mut und zeigt Verständnis. Aber nur in "guten Phasen" seiner Depression.

Du hast ganz am Anfang gesagt, dass wenn beide es wollen, wir an der Beziehung arbeiten können. Reicht denn ein äusserlicher Grund zum wollen (z.B. Kinder) oder sollte es schon vor allem darum gehen, dass man diese eine Person wieder voll und ganz begehren möchte? Ich liebe ihn. Aber ich glaube nicht, dass er der Mann werden kann, den ich begehre. Ich hoffe ich täusche mich.

 

[Mod La Traviata]

Reicht denn ein äusserlicher Grund zum wollen (z.B. Kinder) oder sollte es schon vor allem darum gehen, dass man diese eine Person wieder voll und ganz begehren möchte? Ich liebe ihn. Aber ich glaube nicht, dass er der Mann werden kann, den ich begehre.

Liebe Waldfee,

in einer langjährigen Ehe ist Liebe oft eine Entscheidung. Es geht dabei nicht um die Kinder, sondern um euch als Paar. Die Frage ist, was man will.
Letztendlich schleift sich eine neue Beziehung auch wieder ab und die leidenschaftliche Liebe wird gewöhnlich mit den Jahren. Ich denke, wenn die Grundpfeiler passen, der Sex (!!!) grundsätzlich gut ist, ihr euch gut versteht, dann sollte eine Beziehung nicht einfach für eine Verliebtheit weggeworfen werden.

Ich sehe es jetzt an einer Freundin. Sie und auch ihr neuer Mann haben die 1. Ehe mit jeweils 2 Kindern verlassen, füreinander. Ich glaube, das ist jetzt 13 Jahre her. Seit 5 Jahren sind sie verheiratet oder sogar schon 7... jetzt hat sie das Gefühl, sich wieder umsehen zu müssen...
Sie haben viel Theater bzgl. ihrer Trennungen/Kinder durchgemacht.... da stellt sich mir jetzt tatsächlich die Frage: War es das wert?
Und ihr 1. Mann war ein Mann, der sie auf Händen getragen hat, aber halt nicht mehr interessant genug und im Moment steuert sie auf das nächste Drama wohl zu.

LG La Traviata

 

[Minta]

Liebe La Traviata

Ich schreibe hier zurzeit nicht viel, weil ich erst meine vielen Gedanken sortieren will. Deine Beiträge helfen mir dabei in der Stille weiter zu hirnen.

Was ich bis jetzt weiss ist, dass ich mehr Leichtigkeit will in meinem Leben. So gut es geht versuche ich mir, die selber zu schaffen. Aber ich will mehr! Ich will jemanden an meiner Seite, der positiv denkt, eine starke Schulter zum anlehnen hat, jemand der mich zum lächeln bringt... Jemand der weiss, wer er ist...

 

[Minta]

Hallo liebe Liebenden

Freundschaftsschiene ist echt schwierig in dieser Situation. Ihr hattet recht!!

Wir haben uns einige Male getroffen. Die Spannung war kaum auszuhalten. Der freundschaftliche Umgang süss bis lächerlich.

Es soll ein Wunder passieren bitte!!

 

[Mod Goldstück]

Was ich bis jetzt weiss ist, dass ich mehr Leichtigkeit will in meinem Leben. So gut es geht versuche ich mir, die selber zu schaffen. Aber ich will mehr! Ich will jemanden an meiner Seite, der positiv denkt, eine starke Schulter zum anlehnen hat, jemand der mich zum lächeln bringt... Jemand der weiss, wer er ist...

Liebe Waldfee, ich verstehe das. Gerade bei "speziellen" EMs stößt man als Frau an Grenzen.

So sehr die Selbstliebe hoch gehalten wird, so sehr liebe ich es aber auch zu geben und mich voll und ganz (sexuell) hinzugeben. Dies geht natürlich einfacher, wenn mein Gegenüber mir spiegelt, wie wunderbar ich bin - ohne Wenn und Aber und ohne Bezug zu seinen Befindlichkeiten. Und das ist der fiese Trick bei lieben AMs. Sie geben uns genau das.

Und deshalb stelle ich mir auch eine Freundschaft mit AM sehr, sehr schwierig vor.

Wir haben uns einige Male getroffen. Die Spannung war kaum auszuhalten. Der freundschaftliche Umgang süss bis lächerlich.

Das kann ich mir sehr gut vorstellen. Würdest Du denn die Treffen komplett einstellen, wenn das so weiterläuft?

 

[Minta]

as kann ich mir sehr gut vorstellen. Würdest Du denn die Treffen komplett einstellen, wenn das so weiterläuft?

Ja liebes Goldstück, ich mache mir zurzeit genau dazu Gedanken. Ich bin am verzweifeln. Es scheint, egal für welchen Weg ich mich entscheide, schmerzhaft zu sein.

Heute habe ich per Zufall seine EF gesehen. Ich schäme mich, aber ich möchte das hier schreiben. Ich bin so eifersüchtig auf sie. Auf sie und ihr luftigleichtes Leben mit AM. Sie ist jung, hübsch, sportlich und hat IHN. Einen Mann, den man einfach haben muss. Ich bin gerade wieder so tief traurig. Traurig, dass AM nicht mein Mann ist. Ich vermisse ihn. Und traurig, dass ich dieses Leben, das sie lebt nicht habe. Mein Leben fühlt sich an wie ein langer Kampf, seit ich mit meinem Partner zusammen wohne. Anfangs waren es nur die Jobschwierigkeiten. Später dann die Schmerzen, die Depression, der schwierige Umgang mit den Kindern....

Jetzt hab ich mächtig KK wie super toll nun AMs Wochenendstart läuft. Mit seiner super Frau, die wieder mehr Zeit hat für die Familie und wieder Sex will und allem drum und dran.

AM fuhr letzte Woche zweimal an meinem Haus vorbei. Einfach so, weil er in meiner Nähe sein wollte. Er sagt er vermisst und liebt mich. Aber dann gibt es auch immer wieder Phasen, in welchen er weniger schreibt. Aber er ist immer zuverlässig da, wenns brennt. Ich weiss, dass AM mich im Minimum sehr gerne hat, mich eine Granate findet und mich weiter in seinem Leben will. Aber ich glaube eigentlich kommt er auch ohne mich klar. Und ich komme nur klar mit einer Affäre, wenn die Beziehung zwischen ihm und seiner Frau platonisch ist.

Soll ich cutten?

Mädels ich bin traurig. Und ich danke euch fürs Lesen. Ich bin so sehr froh hier zu sein.

 

[Minta]

Jetzt hat er gerade geschrieben.

...

Manchmal frag ich mich, warum er mir sowas schreibt. Wahrscheinlich wieder zum jammern. Vielleicht kommt er nun wieder damit, dass seine EF nichts gemacht hat Zuhause, während ich hier mit 3 Kindern alles ohne Hilfe erledige. Dabei würde ich auch nicht so viel machen, wenn ich nicht müsste.

 

[Dornröschen 2]

Komm mal her, meine liebe kleine Fee und lass dich erstmal ganz ganz lieb und fest drücken und kraftknuddeln
Ich kann gerade nichts weiter schreiben, bin unterwegs, aber ich hole das später nach, versprochen, meine Süße!

 

[Mod Goldstück]

Dabei würde ich auch nicht so viel machen, wenn ich nicht müsste.

Diesen Punkt hatte ich mal mit meiner Therapeutin und ich sollte mir die Frage stellen: "Mach ich es nicht, weil EM das wirklich nicht kann oder mach ich es nicht, um Eskalationen oder generell unschöne Momente mit ihm zu vermeiden?". Puh, da hab ich erst einmal gemerkt, wie unfrei ich mich zu Hause bewege - und wieviel davon selbst "verschuldet" ist. Wir stehen oft nicht für uns ein, meinen alles stemmen zu müssen anstatt die Kerle mal ordentlich in die Pflicht zu nehmen.

Heute habe ich per Zufall seine EF gesehen. Ich schäme mich, aber ich möchte das hier schreiben. Ich bin so eifersüchtig auf sie. Auf sie und ihr luftigleichtes Leben mit AM. Sie ist jung, hübsch, sportlich und hat IHN. Einen Mann, den man einfach haben muss. Ich bin gerade wieder so tief traurig. Traurig, dass AM nicht mein Mann ist. Ich vermisse ihn. Und traurig, dass ich dieses Leben, das sie lebt nicht habe.

Glaube mir, hinter verschlossenen Türen sieht es oft anders aus.

Und ich komme nur klar mit einer Affäre, wenn die Beziehung zwischen ihm und seiner Frau platonisch ist.

Ich glaube, dass das dann auch mit der "Freundschaft" zwischen Euch beiden nicht so gut funktioniert. Denn ab und zu läuft ja was bei den beiden und Du bekommst es quasi live mit. Ich würde vorschlagen den Kontakt vollständig abzubrechen. Es tut Dir so nicht gut. Klar wirst Du komplett in Dein eigenes Leben zurückgeworfen und musst Dich mit EM & Co. ständig und ungefiltert auseinandersetzen, aber vielleicht steht genau das jetzt auf dem Plan. Auch in Deinem Sinne, um für Dich langfristig eine gute Lösung zu finden.

 

[Minta]

Danke Goldstück!

Ja, das stimmt wohl. Ich räume jetzt erst hier auf. Ich hab auch sehr den Drang etwas zu ändern, dass ich wieder atmen kann. Ich hab einfach ein bisschen Angst, dass es jetzt ernst wird.

Diesen Punkt hatte ich mal mit meiner Therapeutin und ich sollte mir die Frage stellen: "Mach ich es nicht, weil EM das wirklich nicht kann oder mach ich es nicht, um Eskalationen oder generell unschöne Momente mit ihm zu vermeiden?"

Ich mach es alleine, seit er die Depression hat. Es geht einfach wirklich nichts mehr.

 

[Minta]

Und danke Dornröschen

 

[Minta]

Aber was sag / schreib ich denn meinem AM, wenn ich mich dazu entscheide den Kontakt komplett abzubrechen? Oder zumindest bis ich mich entliebt habe. Habt ihr mir einen Vorschlag?

 

[Minta]

Und am 20. hätten wir eigentlich noch einen gemeinsamen Abend geplant.

 

[Dornröschen 2]

Meine liebe Fee..
Also erstmal: Du musst AM gar nichts erklären. Ich dachte auch immer, alles müsste besprochen und geklärt werden. Das ist aber nicht so. Du tust am besten erstmal das, was für dich gerade am erträglichsten ist. Wenn AM Fragen hat, kann er sie dir gerne stellen und du kannst dir dann in aller Ruhe überlegen, ob und was du antwortest.

Affären sind wohl immer schmerzhaft, egal wie sie ausgehen, diese Zeit fordert ihren Tribut
Aber es bringt uns auch weiter, Süße. Du gewinnst Erkenntnisse, z.B., dass dein Leben im Moment nicht das ist, was du willst. Ein erster, schmerzhafter Schritt, aber auch ein guter, um weiter voran gehen zu können. Um etwas zu verändern. Damit DU glücklich wirst.
Vielleicht ist dein AM dir "passiert", um zu erkennen, dass dir etwas im Leben fehlt. Vielleicht ist es nicht die Person AM, die du liebst, sondern die Projektion dessen, was er dir vermittelt. Stärke, Wohlbefinden, Begehren, Geborgenheit.
Logisch, ihr verbringt ja auch nicht den Alltag zusammen

Vielleicht seid ihr eines Tages zusammen, da ihr zusammen gehört.

Aber vielleicht gibt er dir auch nur die Kraft und den Anstoß, in deinem jetzigen Leben etwas zu verändern. Unabhängig von ihm.
Glaube mir, auch sein Leben wird nicht "rosarot" sein, sonst wärst du nicht seine "Herzensfrau". Auch du bist jung, hübsch und brauchst dich nicht hinter seiner EF zu verstecken. Es wird viele Gründe dafür geben, warum er gerade dir gegenüber so zugewandt ist und dich nicht verlieren möchte.
Aber er kann derzeit beides haben. Die süße, verführerische Fee und die Sicherheit mit EF.
Liebes, ich weiß und kann bestens verstehen, dass du wenigstens Freundschaft möchtest, um ihn nicht ganz zu verlieren.(Du kennst mich ) Aber eure Kommunikation über seine Familienplanung von ihm ist das Problem, was dir zu schaffen macht und dir die Leichtigkeit nimmt.
Eine Kontaktsperre wird schwierig, da ihr euch ja doch ab und zu begegnet.
Die Freundschaftsschiene macht dich traurig, da du ja mehr willst.
Es ist schwer, hier " gute Ratschläge" zu geben, außer, dass du jeden Tag darauf schauen solltest, dir und deinen süßen Kids etwas Gutes zu tun. So, wie du schreibst stemmst du ja ohnehin den Alltag vorwiegend allein. Das ist schwer, ich weiß. Aber eigentlich brauchst du erstmal niemanden, da du ja stark bist.
Und wenn ein Mann, egal, ob EM oder AM, daran teilhaben möchte, muss er sich das erstmal erarbeiten. Vielleicht musst du noch eine Weile alleine stark sein, aber du bist gerade dabei, dich zu finden. Bitte hab ein wenig Geduld und sortiere dich und deine Gefühle in Ruhe, schließlich hast du gerade erst damit angefangen. Lass den Prozess der Neufindung zu, wir helfen dir hier.
Gute Nacht, meine Liebe und sei nicht traurig. Das geht vorbei, glaube mir, es sind nur Tiefpunkte, die man überwinden kann, um daran zu reifen

Und bis zum 20 . ist noch eeewig Zeit. Schau einfach, ob du für dich bis dahin etwas mehr Klarheit gewinnst darüber, ob du diese Affäre weiterhin (er-) leben kannst.

 

[Minta]

Liebes Dornröschen

Vielen Dank für deine Nachricht. Ich kann da ganz viel für mich rausnehmen.

Ich werde sie mir noch ein paar Mal durchlesen.

Genau, ich will den Kindern und mir jeden Tag etwas Gutes tun. Und ich will hier in meinem "echten" Leben vorwärts kommen. Wenn AM / Ex-AM zu viel auftaucht im Kopf nehme ich mittlerweile auch das Stoppschild von Resi zur Hilfe. Wenn ich alleine bin, lass ich manchmal auch die ganze Trauer zu und dann heule ich. Geht mir nachher immer wesentlich besser.

Glaube mir, auch sein Leben wird nicht "rosarot" sein, sonst wärst du nicht seine "Herzensfrau". Auch du bist jung, hübsch und brauchst dich nicht hinter seiner EF zu verstecken. Es wird viele Gründe dafür geben, warum er gerade dir gegenüber so zugewandt ist und dich nicht verlieren möchte.

Dieser Teil hat mich eben sehr berührt. Grundsätzlich weiss ich, dass ich genauso viel "wert" bin. Aber ich habe schon immer dazu tendiert, andere über mich zu stellen. Und es wäre bestimmt einfacher, wenn die EF nicht 8 Jahre jünger wäre oder zumindest ein komplett anderer Typ Frau als ich. Natürlich weiss AM / EX-AM nichts von diesen Gedanken, weil ich das, glaube ich zumindest, echt gut überspiele. Und eigentlich bin ich zufrieden mit mir. Aber seine EF bringt mich irgendwie trotzdem ziemlich ins schwanken.

 

[Mod La Traviata]

Aber die EF von ihm bringt mich irgendwie trotzdem ziemlich ins schwanken.

Liebe Waldfee,

ich musste über deine Zeilen ein wenig schmunzeln.... sorry, Galgenhumor muss bei allem Schmerz auch sein, sonst wäre es ja nicht zum aushalten. ;-)
Ich glaube, du hast einen ganz schönen Denkfehler in deinem Köpfchen ;-)! Wieso stellst du diese EF auf einen Podest? Nur weil sie jünger ist und weil sie mit ihm zusammen ist? Vielleicht auch weil du sie für hübscher als dich selbst empfindest?
Ich bringe mal Licht ins Dunkel: Wenn diese Frau so eine Traumfrau für ihn wäre, wieso bist du dann ins Spiel gekommen? Wieso riskiert er Beziehungsstress, wenn sie doch so toll ist? Waldfee, deine Gedanken sind nur hausgemacht. Es hat etwas mit deinem Selbstwertgefühl zu tun und nicht mit dieser Frau und mit einer Idee in deinem Kopf von Traumbeziehungen, Traumfrauen usw. Das ist doch nicht real, was du da denkst. Er lebt mit ihr ein normales Leben und letztendlich weißt du nichts von ihren Sorgen, Ängsten, Unzulänglichkeiten... Du siehst eine Fassade und dazu denkst du dir eine Geschichte aus. Am besten du sagst dir ab heute: Ich weiß, dass ich nichts von dieser Beziehung weiß. Denn das ist realistisch.

Hat er sich nochmal gemeldet, nach seiner Ankündigung?

Ein Cut ist sicher ratsam. Wenn du ganz offiziell cutten möchtest, dann könntest du ihm schreiben: Lieber xyz, ich möchte wieder in mein normales Leben zurück finden. Du wirst es verstehen. Ich wünsche dir alles Gute und danke dir für die tolle Zeit!

Könntest du dir das so in etwa vorstellen?

LG La Traviata