Ich bin auf einem guten Weg, aber kann ihn noch nicht komplett loslassen

[Lorely]

Hallo liebes Forum, ich lese nun schon seit einigen Wochen interessiert, staunend und immer wieder mit dem "Ah ha", "Deswegen", "Ah ja, genau", "Kenn ich"-Effekt mit und möchte mich nun, in diesem wirklich wertschätzendem Forum, ebenfalls mitteilen, austauschen und um Rat bitten.
Ich habe schon Vieles erkannt, manches zu spät. Was ich jetzt erkennen konnte, im Nachhinein, dass ich viele Situationen intuitiv wusste und dagegen gehandelt habe.....und ich mich dabei schlecht gefühlt habe. Es war wie ein Zwang, entgegen dem Bauchgefühl zu handeln.
Mein AM und ich sind Mitte 40, beide verheiratet, beide Kinder. Dies ging nun knapp 2,5 Jahre und ich bin mittlerweile von meinem EM getrennt und habe bereits eine Wohnung. Mit meinem EM bin ich gut. Wir hatten schon viele Jahre Probleme, haben es immer wieder zusammen versucht. Die AF war das Zünglein an der Waage. Es war ein langer Weg, schmerzvoll, Kräftezerrend.
Meinem AM fand ich schon einige Jahre nett, irgendwas hat mich an ihm angezogen. Man ist sich mal über den Weg gelaufen, hatte zeitweise ein gemeinsames Hobby. Wir hatten schon vorher einen guten Draht zueinander.
Irgendwann kam er auf mich zu und signalisierte, dass er an mehr interessiert ist. Das war sehr ungewöhnlich, weil von Außen betrachtet, wirkte er immer als prinziptreuer, korrekter, perfekter Mann und Ehemann. Sein Ansehen und Ruf sind ihm sehr wichtig. Nie würde jemand vermuten, wie es dahinter aussieht.
Eins kam zu anderen. Er stellte zu Beginn klar, dass er keine neue Beziehung suche. Er vermisste schon seit vielen Jahren jegliche Art von Nähe daheim. Mit der Zeit stellte sich raus, dass es ganz viele Defizite bei ihm daheim gibt. Keinerlei körperliche Nähe, Zärtlichkeiten, keine emotionale Nähe, Achtung, Wertschätzung. Aber man sei ein gutes Team.
Meinem EM habe ich gesagt, dass da jemand ist. Auch hatte ich ihm nach einigen Monaten mitgeteilt, dass ich mich in meinen AM verliebt habe.
Mein AM war zu Beginn sehr verschlossen und es ging um den reinen Sex.
Es wurde aber von mal zu mal intensiver, auch emotional. Er verliebte sich ebenfalls. In den 2,5 Jahren gab es kaum einen Tag an dem wir nicht kommuniziert haben.
Nach knapp 1,5 Jahren konnte ich nicht mehr.Ich war komplett "durch". Daheim ging alles drunter und drüber und als AM merkte wie tief ich schon drin stecke, zog er sich zurück.Ich war völlig lost. Beendete die Ehe und die AF. Mit den Monaten kristallisierte sich raus, dass auch AM dies sehr verletzt hat.
Das war aber nicht das Ende, auf beiden Seite, mit EM und AM, versuchte ich zu jonglieren.
Irgendwann beschäftigte ich mich immer mehr mit mir. Warum ist das Alles so? Wo sind deine Anteile? Was soll dir das Alles sagen?
Dann habe ich mich konsequent vom EM getrennt. Wir sind überwiegend gut miteinander. Es wird keinen Rosenkrieg oder dergleichen geben. Nach mehreren Anläufen sehen wir Beide, dass da kein Weg daran vorbei führt.
Mein AM ist ein totaler Kopfmensch, ich durfte aber immer wieder erleben, wie er sich gerade mir gegenüber öffnete. Er ist in Verantwortung und Pflichtgefühl zum einem gefangen, zu anderem ist da natürlich eine gewachsene Beziehung, und egal wie unglücklich man ist, so einfach gibt das niemand auf. Das weiß ich aus eigener Erfahrung. Natürlich ist da auch die Komfortzone und was man alles zusammen geschafft hat. Er lebt ein Leben nach außen, für die anderen. Wenn er mich da mal hat reinblicken hat lassen, war das immer wieder ein Thema. Er kann es nicht hochkommen lassen, weil er sonst die Kontrolle verliert. Auch nach Treffen brauchte er immer einige Tage um wieder ins Lot zu kommen. Er fühlte sich oft zerrissen.

Aber wir drehen uns im Kreis.
Wir gehen nun jeder seinen Weg. Die Ambivalenz, welche jetzt herrscht, kann ich mal mehr, mal weniger gut ertragen. Diese Tiefe, diese Emotionalität, welche ich vorher noch nie so erlebt habe (er auch nicht). Ich bin keine 20 mehr, aber auch auf sexueller Ebene gab es nichts, was wir nicht besprechen konnten. Komplett auf eine Ebene und es gab nichts, was uns aneinander fremd war. Auch diese enorme Anziehungskraft und das wir da so kompatibel sind, macht es nicht einfacher.
Wir sind auf einer Wellenlänge.
Wir haben sporadisch Kontakt, die letzten 2- 3 Wochen spürte man auch, wie schwer es auch für ihn ist.
Fast jeden Tag ist es ein Kampf, nicht zu schreiben. Ihm ging es auch so.
Der jetzige sporadische Kontakt steht in keinem Vergleich zu dem Austausch, viele tiefgründige Gespräche,Gedankenaustausch, der letzten 2,5 Jahre.
Wenn er nun abgeklärter schreibt, weiß ich aber mittlerweile, dass das auch eine Art Schutz ist. Trotzdem tut es weh.Und klar, es gibt da schwerlich ein Zwischending.Grundsätzlich gibt es für mich nach dem vielen Leid, Schmerz, Auf und Ab kein Zurück.
Das ist, auch wenn der Text lang ist, natürlich nur ein Abriss. Ich werde meinen Weg gehen. Ich mache nichts mehr von ihm abhängig. Trotz allem, bleibt ein Fünkchen Hoffnung, weil ich diese tiefe Verbindung spüre. Und ja, man kann sagen, was passieren soll, wird passieren. Meine Frage an euch, wie schätzt ihr die Situation ein.

 

[Sad Me]

Hallo liebe Lorely,

Willkommen im Forum.

Ein paar Fragen zum besseren Verständnis.
Will sich dein AM trennen? Bzw. Willst du dass er sich trennt?
Liebst du ihn noch und liebt er dich?
Ich habe den Kern des Problems noch nicht ganz durchdrungen.

Liebe Grüße

 

[Lorely]

Hallo liebe Sad Me,

Nein, das möchte er nicht. Er sagt, wer hat schon den Mut dazu. Trotzdem hat er immer mal wieder durchblicken lassen, gerade wenn ich gerade mit mir und meinen Themen unterwegs war, dass auch er sich immer mal wieder Gedanken dazu macht. An dem Punkt war er wohl schon mal vor einigen Jahren mal.
Das ist eine gute Frage, ob ich möchte, dass er sich trennt.....Und weiß ich doch, dass es allein darum nicht geht und dass das eine Sache ist, welche nicht in meiner Hand liegt. Was kommt oder nicht kommt, müsste allein durch seine eigene Motivation kommen.

Ja, ich möchte behaupten, dass ich ihn liebe. Und aus diesem Grund ihn auch irgendwie freigegeben habe. Weil ich nichts erzwingen kann. Das war ein langer Weg dahin, das zu erkennen. Trotzdem ist es schwer.

Ob er mich liebt? Das ist eine Frage, die ich mir immer wieder gestellt habe. Und auch da bin ich immer wieder hin und hergerissen. Vom Gefühl her, wenn wir uns sehen.....keinerlei Zweifel.

 

[Sad Me]

Danke für die Erläuterungen.

Ok, also du würdest, eine AF mit einem vergebenen Mann weiterführen wollen, der sich nicht trennt und bei dem du davon ausgehst, dass er dich irgendwie liebt?
Ist dir das genug?

Die Frage ist doch, was möchtest du? Was wünscht du dir in einer Beziehung und wäre es für dich so eine glückliche Beziehung?

Ich sage und frage das leicht provokativ, bitte entschuldige, weil ich einfach glaube, du bist so ein wertvoller Mensch, der doch auch das ganze Glück verdient hat. Nicht nur so „irgendwie“.

Ich wünsche dir, dass du es schaffst auf dich zu schauen, was DU eben gerne möchtest und gut für dich selbst zu sorgen.
Und auf eure Beziehung mit Abstand zu schauen, ob das deckungsgleich sein könnte.

Liebe Grüße

 

[Tintenherz]

Hallo Lorely,

Ich fühle mit dir und drück dich.
Ich habe den Kontakt zu meinem AM abgebrochen.Seit drei Wochen herrscht Funkstille. Es drehte sich bei uns auch alles im Kreis,die Vorwürfe von seiner Seite, ich liebe ihn nicht,ich meide ihn usw usw.
Es tut mir unheimlich weh. Ich komme im Moment mit der Situation klar,aber die Gewissheit,es war einmalig und besonders und keiner kann mir es so wieder je geben...
Dieser Gedanke zermürbt mich.

Ich wünsche dir,dass er sich damit auseinander setzt und sich zu für dich entscheidet. Dich an der Hand nimmt und zu dir sagt, Mädel,wo warst du mein ganzes Leben lang!!!

Im Moment Versuche ich die Glasscherben zu beseitigen. Es geht langsam voran.
Gestern war ich mit meinem Kind shoppen, heute mit meiner Mama einkaufen . Komplett woanders. Hat mir richtig gut getan.

Ich gucke mich im Spiegel an und sag zu mir, du bist sooooooo toll,so wunderschön, du tust mir so gut, schön dass es dich gibt.
Ein bisschen Flamme,was in mir noch brennt,schütze ich damit es wieder so kraftvoll wird,wie das schon Mal vor meinem AM war.


Jetzt muss du dich bitte intensiv nur um dich kümmern. Denk nicht mehr an ihn.
Worauf du deine Aufmerksamkeit richtest, beginnt zu wachsen. Das,an was du glaubst, beginnt zu existieren.

Bleib bitte jetzt soweit es geht bewertungsfrei und neutral. Schau nicht zurück.
Und denk immer dran,da wo du dich gerade befindest ist der schönste Ort in deinem Leben. Mach dir gemütlich und fühl dich wohl.
Umarme dich selber und schenke dir soviel Liebe wie du nur kannst.

Und auf deine Frage zurück.
Wenn er ein starker Mann ist und dich aus der Tiefe liebt,wird er die Berge wegen dir versetzen. Alles andere ist charakterlos.
Vielleicht hat er bequem Zuhause oder noch nicht unbequem genug,dass er sich rühren soll ... Tauch ab und lebe dein Leben,er weiß wo er dich finden kann

 

[Lorely]

Liebe Sad Me,
vielen Dank für deine offene und ehrliche Antwort! Ja, das habe ich alles schon so für mich reflektiert. Und nein, das möchte ich nicht. Auf keinen Fall möchte ich weiterhin in dieser Konstellation sein. Am Anfang waren wir beide gebunden und das "Gefüge" hat sich dann immer mehr verschoben.

Ich möchte natürlich eine Beziehung auf Augenhöhe. Und im Grunde ist mir wohl auch klar, dass das, egal wie stark die Gefühle beiderseitig sind, mit diesem Mann nicht möglich sein wird.

Ich glaube, dass das noch nicht ganz bei mir angekommen ist.

Liebe Grüße!

 

[Lorely]

Liebes Tintenherz!

Ich weiß noch nicht, wie man hier Bezug auf die einzelnen Antworten nimmt.

Vielen lieben Dank für deine lieben Worte!!

Ja, ich bin ja schon sehr weit gekommen. Das Chaos daheim ist geklärt, mein Kopf und die Emotionen diesbezüglich sind frei.

Und wenn diese Beziehung nicht so gewesen wäre, wie sie war, dann würde ich da vllt.leichter rausgehen.....und auch weil ich tiefer schauen durfte. Er sich in Momenten geöffnet hat und ich gesehen habe, was wirklich da drin in ihm los ist. Er hat das wahnsinnig gut alles verpackt, in sich mittlerweile über Jahre manifestiert. Das habe ich immer wieder gemerkt, wenn er Sätze mantraartig "abgespult" hat....." Ja, man stumpft ab" etc..

Natürlich müsste er es selbst erkennen und er hat auch schon vieles erkannt. Ich glaube, nach dieser, unserer Beziehung, kann er die Augen nicht mehr verschließen. Das kann man nicht einfach abschütteln.

Und mittlerweile weiß ich auch wieder wo ich stehe und es wieder an ganz vielen Tagen so, wo ich weiß, was ich mir wert bin, wie toll ich bin.

Es gibt ja immer mehrere Seiten einer Geschichte. Man könnte jetzt platt sagen, und wenn er mich nicht will, Pech gehabt. Ich glaube, so einfach ist es nicht. Wie man hier auch immer wieder lesen kann. Es gibt soviele Menschen, die "können" nicht anders. Und wenn, braucht es viele Jahre und es ist ein langer Weg. Und das war bei mir nicht anders. Es hat viele Jahre gedauert, bis zur endgültigen Trennung von meinem EM.

Diesen Weg und die Erkenntnis bis dahin kann einem niemand abnehmen.

Und ja, ich denke grundsätzlich auch, wenn sich etwas ändert in und bei ihm, weiß er, wo er mich findet.

 

[Tintenherz]

Ich bin bei dir.
Und ich glaube an Wunder.
Das was du suchst,sucht dich auch und wird dich finden.

Du schreibst....es ist noch nicht bei dir angekommen......
Du lässt jetzt Stück für Stück los. Jeden Tag.,Stunde für Stunde. Du entfernst dich langsam von deiner Vergangenheit.
Es ist ein enormer Prozess. Überlege mal, wieviel Energie du in diese Beziehung investiert hast. Wieviele Feuerwerke und Niederschläge waren das für dich....
Wieviele Stunden du mit dieser Person erlebt und verbracht hast.....
Es braucht Zeit.

Sobald du an ihn denkst,sag dir STOP und tu was . Steh auf und beschäftige dich. Ich meine, sobald du wieder zu träumen beginnst...

Tanke deine Energie wieder auf.
Rede mit vertrauten Personen,tanze vor dem Spiegel,lege dich auf Sofa und mach gar nichts,aber tu was. Kommuniziere mit deiner Seele. Zeige ihr, ich bin wieder da,es wird wieder.

Begib dich auf eine ganz andere Frequenz,nimm andere Wege,kleide dich anders. Erfinde dich neu.

Es geht aus eigener Kraft, langsam aber es kommt voran . Es macht dich stark .
Gib nicht eine Minute auf. Jetzt geht es um DICH!

Und was vielleicht noch ganz wichtig ist,mach dir eine Liste,was du von deinem,, Traumpartner,, erwartest und eine zweite Liste,was kannst du deinem Partner geben.

Sobald du das innerlich verfestigt hast,beginnst du ganz andere Leute in dein Leben zuziehen.So wie du bereit bist zu geben und zu nehmen. Es funktioniert tatsächlich.

Aber zuerst verarbeite deinen Schmerz,bringe dein Leben in Bewegung und du wirst merken,wie allmählich der Wandel stattfindet

Und noch was,ich kann im Moment deine Situation nicht einschätzen. Denn du schreibst deine Geschichte wieder neu.
Du und nur du kannst deine Situation ändern,egal in welche Richtung. Ich will dir damit sagen,dass nicht andere bestimmen wie es weiter geht, sondern das hängt alles nur von deiner Handlung ab,liebe Lorely.
Du bist die jenige, die entscheidet.
Und du bestimmst.

Wenn von AM nicht das kommt,was du denkst verdient zu haben,dann lass ihn da stehen und geh weiter. Er ist es dann nicht. Vielleicht wollte er das sein, aber du bist weitergewachsen. Vielleicht kommt der Wachstumsschub noch bei ihm, aber geh deinen Tempo .

 

[Mod Plouha]

Hallo Lorely,

was ich ein bisschen schwierig hier finde, ist, dass Eure Geschichte ja beendet scheint? Kannst Du etwas mehr dazu sagen, ob das tatsächlich so ist, wie es dazu kam, etc? Schwierig finde ich das deshalb, weil wir uns damit dann mindestens in einer Grauzone bewegen, die schnell entgegen der Forumsregeln abdriftet, und mir auch hier nicht so ganz klar wird, was genau Du möchtest:

Meine Frage an euch, wie schätzt ihr die Situation ein.

Willst Du ihn denn lösen? Willst Du Dich lösen?

Man könnte jetzt platt sagen, und wenn er mich nicht will, Pech gehabt. Ich glaube, so einfach ist es nicht. Wie man hier auch immer wieder lesen kann. Es gibt soviele Menschen, die "können" nicht anders. Und wenn, braucht es viele Jahre und es ist ein langer Weg. Und das war bei mir nicht anders.

Ich bin jedenfalls sehr froh, das hier zu lesen. Denn tatsächlich glaube ich, dass es NIE so platt und einfach ist, und man Menschen wie Situationen Unrecht tut, wenn man dieses Schwarz-weiß und diese Absolutheit verlangt. Deshalb betrübt es mich auch immer wieder, so etwas hier zu lesen:


Auch deshalb benötige ich hier einen kurzen Exkurs und entschuldige mich dafür Lorely.

Wenn er ein starker Mann ist und dich aus der Tiefe liebt,wird er die Berge wegen dir versetzen. Alles andere ist charakterlos.

Ich nehme Dich jetzt hier exemplarisch Tintenherz, weil du das hier in diesem Strang erst geschrieben hast. Mir ist durchaus klar, dass du mit dieser Meinung nicht alleine da stehst, aber ich tue mir wahnsinnig schwer, das auch nur annähernd nachzuvollziehen. Aufgrund ein paar Zeilen wird hier der Charakter eines Menschen also darauf festgelegt, dass nur alles stehen und liegen lassen für die Affäre diesen definiert? Das an vorherigen Versprechen festhalten, gewachsene Bindungen wichtig nehmen, an Kinder, an Freundschaften, an Gefüge zu denken macht also charakterlos? Ich finde das in seiner Absolutheit erschreckend, aber auch in der Einschätzung als ersten Beitrag in einem Strang. Und das liegt nicht daran, dass ich das Leid und den Herzschmerz nicht verstehe, das Affären verursachen. Aber genauso wie man die Affäre und die Menschen dahinter nicht rein aufgrund der Tatsache, dass sie eine haben, verurteilen sollte, sollte man die AM auch nicht verurteilen, weil sie ein Leben haben und als erwachsene Menschen nicht nur die Affäre priorisieren. Denn es gilt doch auch hier wieder: 99% der AP gehen das sehenden Auges ein, im Gegensatz zu allen anderen Betroffenen wie EP und Kinder. Und es ist nicht Quantenmechanik, solch einen Ausgang als einen möglichen einzubeziehen.

Ich möchte natürlich eine Beziehung auf Augenhöhe. Und im Grunde ist mir wohl auch klar, dass das, egal wie stark die Gefühle beiderseitig sind, mit diesem Mann nicht möglich sein wird.

Warum ist denn eine Augenhöhe nicht möglich? Wegen der Situation? Oder wegen Eurer Persönlichkeiten?

Ich weiß noch nicht, wie man hier Bezug auf die einzelnen Antworten nimmt.

Du markierst, entweder mit Maus oder Finger. Dann poppt ein kleines Feld auf und Du kannst auf zitieren gehen.

Viele Grüße
Plouha

 

[Lorely]

Willst Du ihn denn lösen? Willst Du Dich lösen?

Lieben Dank für deine liebe Nachricht!
Nun auch diese Fragen sind schwierig. Dadurch das ich mich in den letzten Monaten und speziell auch in den letzten Wochen hier in diesem Forum (lesen) damit beschäftigt habe, ist auch dies nicht einfach zu beantworten.

Ich habe versucht mich immer mehr zu lösen, weil ich die ungesunde Dynamik irgendwann erkannt habe. Das war sehr schwer. Aber ich war an einem Punkt angekommen, wo ich kein Mensch mehr war. Alles drehte sich 24/7 gedanklich um ihn. Und irgendwann kam der Punkt wo mein Selbsterhaltungswille zum Vorschein kam und dann gab es ein Umdenken bei mir. Das war aber ein längerer Prozess.

Jetzt erkenne ich umso mehr welche Dynamik da stattgefunden hat. Er zog sich zurück, je mehr ich mit meinen Gefühlsbekundungen kam. Fühlte sich unter Druck damit. Wenn ich dies aber merkte und mich wiederum zurückzog, kam er und man merkte die Verlustangst. Ein Kreislauf.

Dann kam dazu, dass man sich meist nur aller 5-6 Wochen sehen konnte, es immer wieder Missverständnisse gab über das schreiben. Mit der Zeit wussten wir aber mittlerweile wie der andere tickt und konnten jedes Missverständnis aus dem Weg räumen. Offene Kommunikation war uns da sehr wichtig.

Nun, mir war irgendwann bewusst, auch schon länger, aber ich habe es halt solange wie möglich versucht aufrecht zu erhalten, dass mir das nicht reicht. Ich keine Zweitfrau, Affäre oder dergleichen sein möchte. Und ja, wir verstehen unsere beider Standpunkte/Positionen. Das macht es auch so schwer, das so völlig abzuschließen.

Und ob ich ihn lösen möchte.......er kann sich ja nur selbst lösen. Nur das Erlebte und Gefühlte mit mir, was jetzt nicht mehr da ist und die Realisierung eintritt, das es wirklich weg ist, könnte in ihm irgendwas bewirken
Sofern natürlich, er es zulässt. Und ich stelle mir die Frage, wie lange man das im Zaum halten kann, verdrängen kann? Das macht doch ganz viel mit einem Menschen. Man ist nicht mehr derselbe. Und man spürt jetzt erst recht, was einem die vielen Jahre gefehlt hat, was möglich ist und noch darüber hinaus.

Warum ist denn eine Augenhöhe nicht möglich? Wegen der Situation? Oder wegen Eurer Persönlichkeiten?

Wegen der Situation. Von unseren Persönlichkeiten her sind wir uns in vielem ähnlich. Auch haben wir uns in vielen Bereichen des Lebens ausgetauscht und selbst bei unterschiedlichen Meinungen, den anderen angehört, reflektiert, unterschiedliche Standpunkte/Ansichten erläutert und uns gegenseitig damit bereichert. Auch dies kannte ich vorher in der Form so nicht.

Und ja, ich hoffe, dass er erkennt, was da womöglich an ihm vorbei geht. Und wie gesagt, unabhängig von dieser Konstellation, trifft man im Leben nicht ständig einen Menschen, wo es so passen würde. Das möchte ich, trotz allem, trotz der Umstände, trotz allem was ich nicht ändern kann, nicht einfach vorbeiziehen lassen. Das hatte ich bislang auch nicht, sonst hätte es nicht solang angedauert.....

.......aber so! konnte es für mich nicht weitergehen. Ich wäre daran zerbrochen.
Und mir durchaus bewusst, dass ich dies nicht wirklich in der Hand habe. Ich muss nach mir schauen und das tue ich bereits. Trotz allem......Prinzip Hoffnung, Hoffnung dass er erkennt.....

 

[Mod Plouha]

Und ob ich ihn lösen möchte.......er kann sich ja nur selbst lösen.

Ja und Nein. Die Frage bleibt aber trotzdem: was wäre dann Dein Auftrag ans Forum?

 

[Lorely]

Ja und Nein. Die Frage bleibt aber trotzdem: was wäre dann Dein Auftrag ans Forum?

Wie ich mich verhalten könnte, damit er den Weg zu mir findet....und mir durchaus bewusst ist, dass es keine "Kurzstrecke" werden wird. Darum geht es mir auch nicht. Weil ich selbst weiß, wie lang so ein Prozess dauern kann. Ich möchte, dass er sich "auf den Weg" begibt und was ich dafür dazu beitragen könnte.

 

[Mod Plouha]

Okay, ich hänge Dir dann jetzt Mal den offiziellen Begrüßungstext an. Aber was gerade unter den Umständen, dass Du ihn ja doch lösen möchtest (ich verstehe schon, dass Deine Perspektive ist, dass er sich selbst lösen soll, aber Du willst es ja durch Dein Verhalten bewirken, damit sind wir beim strategieren) wichtig wäre: wie kam es denn zu einem Ende? Ist es ein wirkliches Ende oder gerade eher eine maue Phase in der sich die Kommunikation verändert hat? Wurde irgendwas ausgesprochen? Und wie läuft die Kommunikation im Moment konkret?

Hallo Lorely,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mitdeinerLiebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löstdiese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch.Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein;deineBerater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass dudieKommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hättekeiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Viele Grüße

Plouha aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen

 

[Lorely]

Aber was gerade unter den Umständen, dass Du ihn ja doch lösen möchtest (ich verstehe schon, dass Deine Perspektive ist, dass er sich selbst lösen soll, aber Du willst es ja durch Dein Verhalten bewirken, damit sind wir beim strategieren) wichtig wäre: wie kam es denn zu einem Ende? Ist es ein wirkliches Ende oder gerade eher eine maue Phase in der sich die Kommunikation verändert hat? Wurde irgendwas ausgesprochen? Und wie läuft die Kommunikation im Moment konkret?

In mir hatten sich schon seit einiger Fragen angehäuft. Die Ambivalenz seiner teilweisen Aussagen passten auf der Gefühlsebene manchmal einfach nicht zusammen mit meinem Empfinden während der Treffen und der Zeit dazwischen.

Bei den Treffen öffnet er sich, vorallem auch emotional. Und man spürt, wie es eigentlich in ihm aussieht. Danach versucht er erstmal eine Distanz wieder aufzubauen, emotional. Das hat mir oft weh getan, weil ich wusste, wenn er sich seinen Emotionen und Gefühlen hingibt, dann ist er er, dann ist er wahrhaftig. Das selbst hat ihm wahrscheinlich auch Angst gemacht und er musste versuchen schnellstmöglich wieder die Kontrolle darüber wieder herzustellen.

Beim letzten Gespräch, wie es weiter geht, sagte er, dass unsere Positionen zu unterschiedlich sind. Ich sagte, wir drehen uns im Kreis. Und jeder sollte erstmal seiner Wege gehen und dass ich keinen harten Cut möchte, aber so gehe ich an der Situation kaputt. Als er während des Gespräches sich immer mehr von der sachlichen in die emotionale Ebene bewegte, meinte er fast schon verzweifelt, dass er nicht anders kann. Und wer hätte schon den Mut. Ich kann das alles verstehen, habe mich als Beispiel angeführt. Natürlich sind unser beider Leben nicht zu vergleichen.

Jedenfalls haben wir seitdem nur sporadischen Kontakt. Er fehlt mir sehr. Und oft meine ich, es zerreißt mich.
Nachdem......dummerweise habe ich mich hinreißen lassen......gesagt habe, wie schwer es ist und er mir fehlt.....kam eine relativ kühle Nachricht zurück, dass das ihm leid täte. Das hat mich wieder getriggert und verletzt. In den 2 Wochen vorher hat man gespürt, dass es ihm auch nicht gut geht und das machten auch Andeutungen in den sehr kurzen Nachrichten deutlich.

Und nun so eine relativ abgeklärte Antwort. Und die Ambivalenz zu den vorherigen Gesprächen, also jetzt nur noch allgemeine Höflichkeiten, dass ich das auch nicht mehr zusammenbringe.Ich habe dann für mich beschlossen, dass es für mich besser wäre, dann gar keinen Kontakt mehr zu haben. Ich habe ihm alles Liebe etc. gewünscht, die Gründe genannt und mich verabschiedet.

Er teilte mir dann mit, dass er ja fast die ganze Zeit besser mit der Situation zurecht gekommen ist. (Ich habe festgestellt, dass aus der Distanz heraus er teilweise sehr sachlich und kontrolliert ist, aber beim Zusammentreffen das schnell zusammenfällt)
Und ich allein für mich entscheiden muss, was gut für mich ist. Später am Tag hatten wir noch einen kurzen Austausch, allgemeine Dinge betreffend. Er fragte, ich antwortete.

Das ist der aktuelle Stand.

 

[Lorely]

Ich möchte noch etwas nachschieben.....wir hatten in der Vergangenheit ab und zu solche schweren Gespräche. Was ich daraus gelernt habe.....es bringt absolut nichts, jemanden bekehren zu wollen. Er ist sich seiner Situation durchaus bewusst. Die Probleme waren ja schon vor uns da und das hat er auch so geäußert. Aber das Bekehren wollen, baut noch mehr Druck auf. Und er macht dicht. Vorangehen, vorleben, dass es auch es anders geht, ist der richtige Weg. Das tue ich. Nur kann man, meiner Meinung nach, nicht ewig auf 2 Hochzeiten tanzen und von allem "das Beste" sich raussuchen. Das ist hart, ja. Aber der Preis kann nicht sein, dass ich dabei "auf der Strecke " bleibe. Es müssen sich Beide bewegen.....bewegen wollen. Und da ist er noch nicht. Der Leidensdruck ist wohl noch nicht hoch genug bzw. versucht er jetzt wohl, alles wieder unter "Kontrolle " zu bringen. Das ihm das wohl auf Dauer nicht gelingen wird, ist eine Frage der Zeit und der "Zähigkeit" seinerseits.

 

[Mod Plouha]

Das bestätigt ein bisschen den Grund, wieso ich etwas Bauchweh habe mit Deinem Strang. Denn es kristallisiert sich ja schon etwas heraus, dass Du es beendet hast, weil es Dir so eben nicht mehr gut tut. Das heißt Du hast die kluge Entscheidung für Dich schon getroffen. Was dann mit der Beschäftigung im Forum häufig passiert, ist ein neuerliches Hineindrehen, ein Hoffnung schöpfen, ein nicht gehen lassen von etwas, das man doch schon als schädlich für sich selbst identifiziert hat.
Für Dein Ziel ist etwas schwierig, dass das ungünstige Umstände für eine Kristallisation sind. Sprich es war schon vorher schwierig und nicht mehr leicht für AM und er scheint sich, wenn er Dich nicht sieht, gut abgrenzen zu können. Das Ideal bezüglich Kristallisation ist im Prinzip runtergebrochen Gefühle Aufheizen auf 150% und dann Cut, potentiell mit extra Willyangst.
Deshalb finde ich es ganz schwer, Dir da in Deiner momentanen Situation zu raten. Hast Du Mal überlegt, ob ein Gespräch mit Wolfgang evtl etwas für Dich wäre?

lassen......gesagt habe, wie schwer es ist und er mir fehlt.....kam eine relativ kühle Nachricht zurück, dass das ihm leid täte. Das hat mich wieder getriggert und verletzt

Ja, das ist verständlich, dass man so eine Nachricht schreibt. Man möchte Erleichterung und etwas hören, dass es besser macht. Ich würde in solchen Situationen tatsächlich dazu raten zu überlegen, ob man jede Antwort aushält oder ob man eigentlich nur ein bestimmtes Ergebnis möchte. Aber ich kenne das auch, wie schwer das ist. Das Problem ist, dass Du ihm auch Erleichterung verschafft hast damit, denn sein KK ist unterbrochen und Deins jetzt wieder am Drehen.

Nur kann man, meiner Meinung nach, nicht ewig auf 2 Hochzeiten tanzen und von allem "das Beste" sich raussuchen. Das ist hart, ja. Aber der Preis kann nicht sein, dass ich dabei "auf der Strecke " bleibe. Es müssen sich Beide bewegen.....bewegen wollen

Man kann schon. Es müssen aber halt alle Beteiligten damit entweder explizit oder implizit einverstanden sein, bzw. mindestens die AP. Da Du das nicht bist und es so nicht möchtest, ist es natürlich Dein gutes Recht, daraus auszusteigen wie Du es ja doppelt getan hast (also ich meine Ehe und Affäre). Ich finde auch, dass Du mit dem Bekehren und allem was Du sonst zum Thema lösen sagst, Recht hast. Es wird seine Entscheidung sein und eventuell bewegt es etwas bei ihm, dass er den Ausgleich jetzt eben nicht mehr hat. Aber bei jemand, der sich im Alltag relativ weit entfernt von seiner Gefühlsebene und das gut unter Kontrolle hat, ist das schwieriger als bei jemand, der sehr emotional ist. Ich hab das Mal bei meinem AM so formuliert, dass ich denke, dass ich der Schlüssel zu seinen Gefühlen war. War ich nicht da, blieb dieser Bereich einfach unter Verschluss und er lebte weitestgehenden zufrieden und diese Ebene verdrängend - das war einfacher als Vermissen. Ein bisschen klingt es für mich aus Deinen Erzählungen bei Deinem AM auch in die Richtung. Es kann natürlich sein, dass die Zeit und der Verlust (als den er es aber sehen muss) etwas bewirkt. Es kann auch sein, dass er anders kompensiert. Im Moment wird wahrscheinlich die Erleichterung, dass die Zerrissenheit vorbei ist, überwiegen. Aber Du sagst ja Du bist auf einen Marathon eingestellt - was gut und schlecht zugleich ist

Viele Grüße
Plouha

 

[Ignatz]

Liebe Lorely, ich schreibe dir nun in deinem Strang weil meine Situation ja identisch zu deiner ist. Das gleiche Verhalten des AM (gleiches Alter), die gleiche Situation zwischen uns, sogar die Worte die dein AM wählt und auch dass was du sagst, über euch, gibt es in meinem Leben 1:1. Ich kann es gar nicht glauben, es geht mir nicht in den Kopf wie ähnlich sich Menschen sein können!

Auch die Dauer unserer Affäre ist ja exakt identisch. Und ich stehe, genauso wie du, am selben Punkt, an dem ich das alles so wie es war nicht mehr wollte aber ihn gleichzeitig nicht ganz loslassen kann weil er sich eben, genau wie dein AM, wenn wir zusammen sind so verhält wie ein verliebter Mann. Ich glaube, ebenso, immer dann seinen wahren Charakter zu erkennen. Aber sobald er wieder gegangen ist, verhält er sich absolut gegenteilig und daran bin ich immer mehr zerbrochen weil es so Zwiespältig ist und weil wir auch nur diesen sporadischen Kontakt mit viel Abstand nach den Treffen haben. Ebenso wie bei dir hat er von Liebe nie direkt gesprochen und sagt er könne niemals seine Situation (EF, Kinder, Firma) verlassen, selbst wenn er wollte.

Du kannst nichts anderes machen als das was ich gerade tue: Loslassen! Aber nicht als Strategie sondern für dich, weil du nicht mehr bereit bist den Hauptanteil in eine Sache zu stecken die eigentlich von beiden Parteien getragen werden müsste. Alles andere zerbricht uns, laugt uns aus, macht uns schwächer und schwächer. Schau doch mal wie lange wir das beide so schon mitmachen und mit welchem Ergebnis...

Es wird sich nie ändern wenn wir uns nicht ändern. Ich habe mitlerweile auch Schritte wie eine monatelange KS hinter mir und konnte aufgrund des Abstandes den ich dadurch bereits zu ihm gewonnen hatte, tatsächlich Ansprüche stellen auf die er eingegangen ist, was es vorher noch nie gab. Freilich ist es nochmal ein anderes Thema ob er dann tatsächlich auch umsetzt und wie lange aber ich sehe es dennoch als einen kleinen Sieg, vor allem gegen meine eigenen Ängste denn als ich die Bedingung stellte, war mir egal wie er sich entscheidet weil ich mit allem fein war und ich denke das hat er gespürt. Ich habe dadurch seine Einstellung von wegen alles müsse nur nach seinen Bedingungen laufen, mit der auch nach der KS wieder ankam, gekippt und mich durchgesetzt. Wenn ich hier aber keinen Erfolg sehe, gebe ich es auf. Sobald ich mich wieder mehr Quäle weil da nichts kommt, bin ich raus denn unsere zweite Runde jetzt gibt es nur wegen besagter Vereinbarung. Eine dritte wird es nicht geben.

Ich glaube wir sind beide an dem Punkt an dem wir das so nicht mehr zulassen wollen. Ich denke die Zeit wird es richten, es ist ein Prozess aber wenn es innen einmal klick gemacht hat, kommt das außen dann plötzlich nach und man schafft den Absprung Schritt für Schritt. Ich erlebe es selbst gerade!

 

[Lorely]

Ja, das ist verständlich, dass man so eine Nachricht schreibt. Man möchte Erleichterung und etwas hören, dass es besser macht. Ich würde in solchen Situationen tatsächlich dazu raten zu überlegen, ob man jede Antwort aushält oder ob man eigentlich nur ein bestimmtes Ergebnis möchte. Aber ich kenne das auch, wie schwer das ist. Das Problem ist, dass Du ihm auch Erleichterung verschafft hast damit, denn sein KK ist unterbrochen und Deins jetzt wieder am Drehen.

Ja, das war mir komischerweise sogar bewusst. Und trotzdem war es fast wie ein Zwang trotzdem das zu sagen.

Aber bei jemand, der sich im Alltag relativ weit entfernt von seiner Gefühlsebene und das gut unter Kontrolle hat, ist das schwieriger als bei jemand, der sehr emotional ist. Ich hab das Mal bei meinem AM so formuliert, dass ich denke, dass ich der Schlüssel zu seinen Gefühlen war. War ich nicht da, blieb dieser Bereich einfach unter Verschluss und er lebte weitestgehenden zufrieden und diese Ebene verdrängend - das war einfacher als Vermissen

Genauso ist es. Nur so kann er diese Ehe leben. Er sagt das ja auch selbst. Aussitzen, abgestumpft. Und dieses "Prinzip" wird er nun, was uns betrifft, wohl auch anwenden. Nur so kann er sein Leben weiter leben. Und ja, das möchte ich ebenso behaupten, dass ich dieser Schlüssel bin und er hat mich reingelassen. Dadurch, dass er aber so gut, (nach Außen jedenfalls) dass verdrängen kann, abspalten, wird es wohl ohne jeglichen Kontakt schwierig werden, in ihm etwas zu bewegen. Meine Ängste wären dann, das er das Gute weiterhin mitnimmt und sich nichts bewegt. Es sollte doch am bestenfalls so sein, dass man denkt, oh Mann, ich will sie nicht verlieren und ich will sie ganz.


Dies könnte aber wiederum auch ohne Kontakt geschehen, weil dann eher die Realisierung aufkommt, was man verloren hat und seine Themen nun wirklich angeht.

Bislang bin ich in solchen Situationen immer eingeknickt, habe an mir gearbeitet, bis ich merkte, ich kann nichts mehr tun. Er müsste sich auch bewegen.

Nun knicke ich nicht ein und vllt.merkt er langsam, dass es nun wirklich vorbei sein könnte oder ist. Und immer wenn ich doch wieder auf ihn zu bin, habe ich gemerkt, dass ich ein Stück Respekt mir selbst gegenüber verloren habe. Das möchte ich nicht mehr, auch möchte ich seinen Respekt mir gegenüber nicht verlieren. Also verstehst du was ich meine? Ich möchte mich nicht anbieten wie Sauerbier und unter meinem "Wert" verkaufen.

Ich möchte dir herzlich danken für deine Worte und deine Sicht, sowie deinen Input. Reflektieren halte ich für sehr wichtig. Es gibt immer ganz viele Aspekte einer Geschichte.

Ja, an Wolfgang habe ich auch schon gedacht. Nun ist es wohl schwierig, in meiner Geschichte da nochmal einzuhaken. Ich bin halt schon ziemlich weit. Leider bin ich nicht vorher darauf gekommen, mir solche Hilfe zu suchen. Aber ich sage mir, dann sollte es zu dem Zeitpunkt noch nicht sein.

Ich gehe fest davon aus, dass er sich wieder meldet. Spätestens zu Weihnachten. Das Übliche, was man so sagt. Ich habe festgestellt, dass er über die körperliche Nähe offener wird. Emotionaler. Er sagt selbst, dass er noch nie solch emotionale Beziehung erlebt hat. Das ist praktisch neu für ihn. Und er in der Oberfläche ja auch nicht so ist......aber tief in ihm steckt es drin. Und mit mir kam es zum Vorschein.

Ich glaube, dass man solche prägenden Erfahrungen nicht auf Dauer verdrängen kann.

Liebe Grüße

 

[Lorely]

Für Dein Ziel ist etwas schwierig, dass das ungünstige Umstände für eine Kristallisation sind. Sprich es war schon vorher schwierig und nicht mehr leicht für AM und er scheint sich, wenn er Dich nicht sieht, gut abgrenzen zu können.

Dazu möchte ich noch sagen, dass er, trotz dieser Zerrissenheit, es nicht beendet hätte. Er ist wohl davon ausgegangen, so wie ich es seinen Aussagen entnehmen konnte, das es weitergeht. Aber das ist ja immer zu seinen "Bedingungen". Und bislang bin ich diesen Weg immer mitgegangen, über den Schmerz hinaus. Und wenn es weitergegangen wäre, die Zerrissenheit wäre bei ihm ebenso geblieben. Nur war das zu mir wohl stärker......oder ist es so, dass man einfach nicht von los kommt? Nein, ganz so einfach ist es wohl nicht.......denn sehe ich ja an mir, ich hätte auch nie gedacht, dass ich an den Punkt komme, wo man halt doch loslässt bzw.die Schritte dafür geht.

Es war die Angst ihn zu verlieren. Und irgendwann kam der Punkt, da war mein Schmerz und Leid größer als meine Angst.

Leider hatte ich auch einige Male bemerkt, dass er, so taff er nach außen wirkt, sehr entscheidungsunwillig war. Mir meist den Ball zugeworfen hat, mir die Verantwortung übertragen hat......"Solange es dir dabei gut geht....etc."

Irgendwann hat sich das gedreht. Ich habe mich aus dieser Spirale befreit und mich davon gelöst. Mir nicht mehr Entscheidungen zuschieben lassen, sondern habe sie zurückgeschickt.

Manchmal denke ich mir......wenn es mir schlecht geht.....
vllt ist er froh, dass ich ihm die Entscheidung abgenommen habe. Wer weiß, im Endeffekt alles Spekulation. Denn das hat er beim letzten Gespräch verneint.

 

[Mod Plouha]

Ja, das war mir komischerweise sogar bewusst. Und trotzdem war es fast wie ein Zwang trotzdem das zu sagen.

An sich ist das ja auch kein Problem.. Ich glaube nur, dass man damit im Reinen sein sollte, also es dann sagen, weil man selbst will, weil das Gefühl raus muss und dann unabhängig davon was man zurück kriegt. Also was ich damit meine: nicht für die Bestätigung, dann verletzt es auch nicht. Denn dass er Dich liebt, musst Du sowieso in Dir erfühlen, damit es nachhaltig ist.

Das Problem ist nun aber: das gilt nicht für eine Strategie. Da muss man dann plötzlich auch kontraintuitiv und gegen den Bauch handeln. Was unglaublich schwierig wird, wenn das Ziel ausschließlich der AM ist. Vielleicht kannst Du deshalb, solltest Du Dich für eine Strategie mit Wolfgang entscheiden, ein anderes Ziel formulieren, das mehr bei Dir ausgerichtet ist? Ich hab zum Beispiel einen Lernfetisch, deshalb hab ich in solchen Situationen im Leben immer als Ziel: ich will etwas für mich dazu lernen. Macht es einfach, weil man kann an sich nicht versagen Weil auch der Versuch schon ein Fortschritt ist.

Mir meist den Ball zugeworfen hat, mir die Verantwortung übertragen hat......"Solange es dir dabei gut geht....etc."

Der Punkt hierbei wird möglicherweise sein, dass er besser damit umgehen kann, das jeweilig nicht Präsente zu verdrängen. Und es ist an sich ja auch nicht verwerflich, dass er etwas anderes will als Du (das Beste aus beiden Welten vs nur eine Welt in dem Fall jetzt). Insofern ist es vielleicht kein Unwillen in dem Sinn, sondern für ihn einfach keine Notwendigkeit. Denn sein Ideal ist ein anderes als Deins, ein Weiterführen und damit die Entscheidung automatisch bei Dir, denn Du wolltest ja verändern.

vllt ist er froh, dass ich ihm die Entscheidung abgenommen habe. Wer weiß, im Endeffekt alles Spekulation. Denn das hat er beim letzten Gespräch verneint.

Ja Spekulation, die Dich runter zieht und nicht weiter bringt. Und ich bin immer sehr dafür, dem Gegenüber zuzuhören . Also wenn er verneint, wird es schon so sein.

Er ist wohl davon ausgegangen, so wie ich es seinen Aussagen entnehmen konnte, das es weitergeht. Aber das ist ja immer zu seinen "Bedingungen". Und bislang bin ich diesen Weg immer mitgegangen, über den Schmerz hinaus.

Hierzu noch kurz: ich kann das Gefühl verstehen, halte es aber für den falschen Ansatz und es geht ein bisschen in die Richtung wie das was ich zu Entscheidungen schrieb, es ist mehr durch ein Wollen bedingt. Wenn zwei Menschen unterschiedliches wollen, ist das letztlich wie immer bei Angebot und Nachfrage. Wenn die Nachfrage weiter da ist, bestimmt das Angebot. Ist die Nachfrage weg, muss das Angebot angepasst werden oder es bleibt halt auf seinem Marktstand sitzen. Und da seid Ihr meiner Meinung nach gerade. Das Einzige wozu ich deshalb raten könnte, wäre eine richtige KS, über Wochen. Weil irgendwann gibt es dann vielleicht einen Sale...
Aber wie gesagt, ich würde ein Gespräch mit Wolfgang empfehlen.

Seht Ihr Euch denn weiterhin irgendwie/irgendwo?