Ich glaub ich muss Schluss machen.

[Filinchen]

Hallo liebe Forumianer, 
ich bin Filinchen, 26 Jahre alt und habe wahrscheinlich ein eher "absurdes"Problem, weshalb ich mich hier angemeldet habe. 
Doch hoffe ich hier trotzdem Hilfe und Tipps zu bekommen, denn ich komme von der "anderen" Seite. 
Ich werde wohl auf kurz oder lang mit meinem Freund Schluss machen müssen und ich hasse solche Entscheidungen. 
Ich wäre/bin Trennungstyp 1 mit ein bisschen 2. 

Ich bin seit ca. zwei Monaten mit meinem 23 jährigen Freund zusammen.

Der Sex war von Anfang an nicht so ganz das Wahre für mich und ich bezweifel, dass er sonderlich besser wird. 
Vielmehr glaube ich aber, dass das Problem ist, dass ich ziemlich dominant bin, was das Machtgleichgewicht angeht. 
Ich habe mich hier durch viele Stränge gelesen und schon einiges gelernt. 

Doch wie man am besten Schluss macht, dazu habe ich leider nichts finden können. 

Er ist ein total lieber Kerl und das macht mir das Ganze nicht wirklich leichter. 
Morgen soll ich ihn eigentlich sehen, aber ich kann das nicht, ich will das nicht, ich schaff das nicht. Ich würde mich nicht auf ihn einlassen können morgen. 

Ich will das alles nicht und komme darauf nicht klar, überhaupt wie konnte ich nur da reinschlittern. 

Ich will ihm nicht weh tun. 
Aber er wird früher oder später eine Erklärung brauchen, zumal ich mich nicht auf ewig verweigern kann, allein schon alltägliche Treffen. 

Er hat vorhin geschrieben: "Hallo Sonnenschein...und und"
Ich habe es bis jetzt noch nicht geschafft ihm zu antworten. 
Und da ich hier nun schreibe, so scheine ich ja nicht genügend Gefühle zu haben...

Ich muss schnell Zeit gewinnen und mir über alles klar werden. 

Wie soll ich nun weiter vorgehen, wie krieg ich meine Gedanken geordnet?
Hat das überhaupt noch eine Chance, wenn ich jetzt schon drüber nachdenke?
Und vor allen Dingen bei dem Machtungleichgewicht...hat das überhaupt Zukunft, wenn das schon nach so kurzer Zeit so ist?

Liebe Grüße
Fili

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Filinchen,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich viele neue Mitglieder noch selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Klammeraffe]

Hallo Fili,

hast du denn jemals Gefühle für ihn gehabt? Du schreibst "wie konnt ich nur da reinschlittern"? Klingt so, als hätte er länger um dich gekämpft, du hast nachgegeben, in der Hoffnung, dass deine größtenteils freundschaftlichen Gefühle zu mehr werden?

Und das bisschen Trennungstyp 2 kommt wohl aufgrund des "schlechten" Sex zustande? Ist ja auch immer die Frage, was schlecht ist und ob man daran nicht arbeiten kann?

Noch was: Du wirst es nicht schaffen, ihm nicht weh zu tun, wenn du dich trennst. Und weil du fragst, wie man das macht: Hattest du noch keine Partnerschaften oder wurdest du immer verlassen?

LG
Jan

 

[Arielle82]

Liebe Fili,

Gefühle kann man eben nicht erzwingen.

Und ich finde es sehr lobenswert, dass du dir soviele Gedanken um seine Gefühle machst.
Viele Geschichten in diesem Forum erzählen ja leider etwas anderes.

Viele Grüsse,

Arielle

 

[Mod Moona]

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Zuletzt modifiziert von Moona am 22.07.2013 - 09:37:24

 

[Mod Moona]

Naja, schöne Trennungen inszenieren, das geht wahrscheinlcih genauso gut, wie schöne Beerdigungen veranstalten. Oder wasch mich, aber mach mich nicht nass. So, wie wenn ein Arzt eine schlimme Diagnose mitteilen muß. Die kann er in Geschenkpapier einwickeln, aber es wird nicht besser damit.

Da wirst Du durchmüssen. Schließlich wird er es auch müssen. Nur Mut. Für Dich wird es nicht so schlimm werden, wie für den Verlassenen. Schließlich bist Du die Dominante. Du wirst erst einmal aufatmen, wenn Du es hinter Dich gebracht hast und Dich erleichtert fühlen.

Ich mach Dir einen Vorschlag: schicke den armen Kerl zu uns. Wir werden ihn hier gerne aufnehmen. Und dann werden wir ihm beibringen, was er alles falsch gemacht hat.


Zuletzt modifiziert von Moona am 22.07.2013 - 09:33:53

 

[Filinchen]

Hallo Fili,

hast du denn jemals Gefühle für ihn gehabt? Du schreibst "wie konnt ich nur da reinschlittern"? Klingt so, als hätte er länger um dich gekämpft, du hast nachgegeben, in der Hoffnung, dass deine größtenteils freundschaftlichen Gefühle zu mehr werden?

Und das bisschen Trennungstyp 2 kommt wohl aufgrund des "schlechten" Sex zustande? Ist ja auch immer die Frage, was schlecht ist und ob man daran nicht arbeiten kann?

Noch was: Du wirst es nicht schaffen, ihm nicht weh zu tun, wenn du dich trennst. Und weil du fragst, wie man das macht: Hattest du noch keine Partnerschaften oder wurdest du immer verlassen?

LG
Jan

Hallo Jan,
ja, ich habe schon Gefühle für ihn gehabt!
Ich denke es ist insbesondere deshalb eine Vernunftsentscheidung, weil ich nunmal zu dominant bin und wohl auch wegen dem Sex.
Er reicht mir nicht das Wasser, was den Reifegrad angeht.
Ich bin da "reingeschlittert" so gesehen, dass ich nicht nach einer Beziehung gesucht habe und auch meine ich damit, dass ich nun in der Situation bin, in der ich mich befinde.

Ich weiß nicht, wie verständlich das ist, aber ich habe mich ja nicht umsonst hier angemeldet.
Ich will ihm so wenig wie möglich weh tun.
Denn er ist ein toller Mensch.
Es tut mir im Herzen weh diesen Schritt wohl gehen zu müssen, denn er hat es einfach nicht verdient.

Mir geht es echt scheiße damit, also dass ich mir darum Gedanken machen muss.

Doch ich will in erster Linie, dass es ihm halbwegs gut gehen wird damit.
Ich weiß, dass Trennungen nicht toll sind für den Verlassenen, ja auch ich wurde schon verlassen und ich habe auch schon verlassen.
Aber insbesondere dieses verlassen ist kein einfacher Schritt.

Ich sehe mich aber dazu gezwungen, weil ich ihm nicht das bieten kann, was er braucht, geschweige denn, dass ich lange schauspielern könnte, um ein Bild aufrecht zu erhalten, welches nicht gegeben ist.

Ach, das ist doch doof!

Ich mach Dir einen Vorschlag: schicke den armen Kerl zu uns. Wir werden ihn hier gerne aufnehmen. Und dann werden wir ihm beibringen, was er alles falsch gemacht hat.

Er hat rein gar nichts falsch gemacht!
Er ist toll so, wie er ist und ich denke auch ein guter Partner, für die richtige Frau.
Aber ich scheine das nicht zu sein.

Du wirst erst einmal aufatmen, wenn Du es hinter Dich gebracht hast und Dich erleichtert fühlen.

Nein, ich glaube nicht, dass ich das tun werde, weil ich mich in ihn hineinfühlen kann und weiß, dass es ihm nicht gut gehen wird.
Und genau das will ich nicht.


Arielle, ja...ich sehe mich in der Pflicht Schluss zu machen, aber auch darin es so sanft und "bestmöglich" zu machen, wie man so was halt machen kann.
Ich glaube die wenigsten machen aus abwegigen/bösen Gründen schluss, doch die wenigsten kriegen es hin sich adäquat zu verhalten, wenn sie Schluss machen.
Das möchte ich vermeiden und deshalb bin ich hier.

Liebe Grüße
Fili

 

[Mod Moona]

Liebe Fili. Falsch gemacht im Sinne der Beziehungsdynamiken hat er sicherlich einiges, sonst wärst Du nicht die Dominante ganz einfach. Aber das kann er nicht wissen. Das wussten wir alle nicht vorher. Aber jetzt wissen wir es......

Und denoch: Trennung ohne Schmerz? Wie eine Beinamputation. Natürlich kann man die OP möglichst angenehm und fachmannisch durchführen. Aber das Ergebnis ist immer das gleiche: Bein ab. Und kein Beinamputierter wird den Verlust des Beines besser verschmerzen nur weil der Chirurg so nett und gut war. Aber anders herum: wäre der Chrirug schlecht, dann wäre der Verlust schon noch tragischer, wenn es Komplikationen gäbe.

Ich glaube, dieses Problem ist nur ansatzweise lösbar.

So ganz unter uns: ich glaube, Du bist eine gute Kandidatin für die starke Ambivalenz, die die Verlasser so spüren nach dem Crash. Du bist ja jetzt schon ambivalent. Wir hatten hier schon Stränge: "ich habe Schluß gemacht und will ihn zurück". Da kannst Du gerne wieder auf uns zukommen

 

[Frechdachs]

Ehrich gesagt einer der Stränge bei dene mir schon wieder der Kragen platzen könnte... wie zum Teufel kann man in eine Beziehung hineinrutschen? Du hättest doch schon beim Kennenlernen merken müssen das was nicht passt. Jetzt deswegen rumzujammern und sich ein Alibi hier im Forum geben zu lassen, nach dem Motto ich kann doch nix dafür, find ich, naja, sagen wir nicht schön.
Hättest mal lieber vorher nachgedacht, jetzt ist es wohl zu spät und ein Mensch muss Leiden weil ein anderer sich, aus welchem Grund auch immer, vertan hat. Sorry das ich für Dich keine tröstenden Worte finden kann, sowas entzieht sich meinem Verständnis. Ehrlichkeit sollte die Grundlage jeder Beziehung sein. Bei solchen Geschichten kann ich nur mit dem Kopf schütteln, sorry.

 

[Pinky]

Also ganz ehrlich, Frechdachs (im wahrsten Sinne des Wortes), ich finde, du nimmst dir gerade schon einiges raus mit diesem Vorwurf, sie würde hier "rumjammern" und sich ein Alibi fürs Schlussmachen geben lassen.. es ist wohl völlig normal und vor allem MENSCHLICH, dass man Gefühle nicht sofort und auch nicht immer richtig einordnen kann, und wenn Fili in diesem Fall beim Kennenlernen dachte, es passt, und diese Aussage nun später revidieren muss, ist das doch nur ein natürlicher Prozess. UND, ich finde es sehr lobenswert, dass sie sich so viele Gedanken macht, wie sie es nun anstellen kann, ihn so wenig wie möglich zu verletzen. DAS zeigt nämlich, dass sie ein sehr feinfühliger Mensch ist, ihre Handlungen reflektiert.

Was sich allerdings MEINEM Verständnis nun völlig entzieht, wieso DU darüber nur den Kopf schütteln kannst. Du bist dann wohl perfekt und hast dich noch nie von deinen Gefühlen zu einer Handlung verleiten lassen, die sich im Endeffekt als falsch herausgestellt hat.

 

[Saphira1]

Liebe Fili,
erstmal herzlich willkommen hier bei uns!
Auch wenn du von der "anderen" Seite kommst, so bist du doch trotzdem hier richtig.

Ich finde es bemerkenswert, dass du dir so viele Gedanken machst, wie du jetzt am besten vorgehen sollst.
Ich denke du solltest wirklich versuchen in dich zu horchen und schauen, was dein Herz dir sagt oder eben nicht sagt.

Du schriebst, dass du ihn wohl heute sehen solltest, ist es zu diesem Treffen nun gekommen oder hast du das aufschieben können?
Ich kenne das nur zu gut - damals war es auch so, dass ich es kaum geschafft habe noch in Interaktion mit meinem ExEx zu treten, zugleich wollte ich es aber auch nicht allzu lange hinausschieben, da es mir selbst und ihm nicht gerecht und fair gegenüber gewesen wäre. Ich habe glaub ich einige Wochen bis zu diesem Schritt gebraucht und ich hab ihm den Sex auch gänzlich verweigert, das ging einfach nicht mehr.
-> Da solltest du schauen, dass du nicht in die Zwangslage kommst dich da nochmal sexuell auf ihn einlassen zu müssen.

Die Kuh muss dringend vom Eis, bevor da noch mehr kaputt geht.
Ich denke du möchtest ihm das so angenehm machen, wie es eben nur geht.
Ich denke es ist auch wichtig ihm zu vermitteln, dass er nichts dafür kann, denn das scheint er deinen Beschreibungen nach auch nicht.
Wie gedenkst du denn jetzt weiter vorzugehen und wann willst du das alles "über die Bühne" bringen?

@Frechdachs: Bist du nicht auch schonmal in eine falsche Bahn eingestiegen und hast dies erst nach einigen Stationen gemerkt und musstest dann aussteigen und wieder zurück fahren?
Ich denke man kann Fili wirklich keinen Vorwurf machen.
Nur weil sich hier "nur" Verlassene tummeln, so merkt man doch, dass sie sich wirklich Gedanken macht und das Beste aus der Situation machen möchte.
Und Trennungen geschehen nunmal...

Liebe Grüße und ganz viel Kraft auf deinem Weg,
Saphi

 

[Filinchen]

Hallo!
Danke für eure Antworten!


@Moona: Nein, ich glaube nicht, dass ich ambivalent bin. Ja, wenn ich an ihn denke, dann zerreißt es mir das Herz, aber mehr, weil er einfach ein so lieber Kerl ist, der das einfach nicht verdient hat und ich ihm nicht weh tun will.

@Frechdachs: Ich kann dich schon irgendwo verstehen, aber glaub mir, es ist sicherlich absolut nicht leicht für mich!

@Pinky: Danke für deine Antwort. Ja, ich habe wohl ein, zwei Ansätze im Programm übersprungen und missachtet.
Ich merke auch so im Nachhinein, dass ich mich hab mehr "überreden"/"überküssen" lassen hin zur Beziehung.
Ich fühle mich derzeit wirklich nicht gut und bin grad sehr unglücklich und weiß nicht, wie ich weiter vorgehen soll.

@Saphi: Auch dir Danke für deine Antwort.
Ja, ich muss nun irgendwie schauen, wie ich da weiter vorgehe.
Zu heute, ja ich habe es geschafft, dass ich ihn heute nicht sehen musste.

Ach Mensch, ich weiß echt nicht mehr weiter und sehe mich trotzdem gezwungen diesen Schritt auf kurz oder lang eben gehen zu müssen.
Nur wie...wann...und überhaupt.

Danke für eure Antworten!
Fili

 

[Kleine]

Liebe Filinchen,
auch wenn ihr "nur" 2 Monate zusammen wart, verdient eure Beziehung einen würdigen Abschluss.

Kanntet ihr euch schon (freundschaftlich) oder ging das ganz schnell mit dem Kennenlernen bei euch?

Ich finde es sehr befremdlich für mich dir Tipps zum Schlussmachen zu geben.
Aber ich tue es, weil ich weiss wie weh es tut, wenn man es falsch macht.
Mit falsch meine ich den Expartner mit Hoffnung zurück zu lassen und mit falschen Versprechungen. Sowas tut im Endeffekt noch mehr weh. Dies verlängert den Schmerz unnötig.

Deswegen ist es wichtig wirklich ehrlich dem Partner gegenüber zu sein.

Ich hätte mir gewünscht, dass mein Ex folgendes gesagt hätte:
- Ich sehe keine Zukunft für uns, es ist eine Endgültige Entscheidung
- Bitte versuche nicht auf irgendeine Weise mich zurück zu erobern

Niemals sowas sagen wie "ich könnte nicht ausschließen irgendwann wieder mit dir zusammen zu kommen".

Als Grund würde ich nicht unbedingt den Sex nennen, aber einfach ansprechen, dass ihr in der Kennenlernphase seit und es einfach nicht klappt.

Zu dem wo: Am besten an einem neutralen Ort. Nicht Zuhause.

Zu dem wann: Am besten an einem Tag, wo ihr beide frei habt. Dann könnt ihr ohne Zeitdruck miteinander reden. Ich würde dir raten (wenn er arbeitet) das nicht unbedingt einen Tag vor der Arbeit zu machen. Lieber, wenn er frei hat. Denn den erste Tag nach der Trennung soll er Zeit für sich haben.

Eine Trennung ist niemals etwas schönes. Weder für den Verlasser noch für den Verlassenen.

Lieber jetzt Schlussmachen, als die Beziehung unnötig in die Länge zu ziehen.

Die Kleine

 

[Yasni]

Fili, mir ist Ähnliches passiert. Ich fand den Kerl total nett, er hat mich zum Essen eingeladen, im Auto haben wir danach geknutscht. Alles gut. Aber nach ein paar Monaten (ca. 4-5, weiß nicht mehr genau) habe ich bemerkt, dass meine Gefühle einfach nicht reichen. Da hat sich nie ein Kribbeln eingestellt, keine Sehnsucht, wenn ich nicht bei ihm war. Ich habs einfach gesagt. Es tut mir leid, aber es ist besser, wenn wir uns nicht mehr sehen. Er hat nach dem Warum gefragt. Ich konnte ihm nur sagen, dass ich ihn nett finde, aber eben nicht mehr, und mehr sollte es schon sein, wenn man verliebt ist. Ich war halt nicht verliebt. Er meinte, das kommt noch, ich solle ihm eine Chance geben.
Ich habe versucht, ihm zu erklären, dass es besser für ihn ist, wenn wir jetzt aufhören und er nicht noch tiefer hinein rutscht.
Heute sind wir Freunde. Ich gehe manchmal auf einen Kaffee mit ihm. Er würde zwar sofort zugreifen, wenn ich wollte, aber er weiß auch, dass ich jetzt in einer festen Beziehung bin und außer ein wenig flirten mit mir, benimmt er sich "anständig".

Und zu Frechdachs: Wenn man jemanden kennen lernt, weiß man zu Anfang nie, ob das mehr wird. Jemanden sehen und vom Blitz getroffen werden, kommt äußerst selten vor. Meinen jetzigen Partner wollte ich zuerst gar nicht und heute liebe ich ihn.

 

[ambivalenz]

Filinchen,

auch von mir ein herzliches Willkommen in diesem tollen Forum.

Dein Anliegen ist hier nach meinen Erfahrungen ein eher ungewöhnliches, eher geht es hier um die Probleme der Verlassenen und der Versuch, den Verlasser zurück zu gewinnen.

Möglicherweise können einige Verlassene aber erzählen, was sie am meisten verletzt hat.

Oft sind die Gründe, die genannt werden, nicht die tatsächlichen Gründe.
Ich glaube, die Verlasser verstecken sich sehr oft dahinter, dem Verlassenen die Schuld für das Scheitern einer Beziehung rüber zu schieben. Das führt dann zu sehr starken Selbstzweifeln beim Verlassenen.

Ich habs grad nicht auf dem Schirm, wart ihr lange zusammen?

Wenns nicht so lange war mag es vielleicht etwas leichter sein.

Egal.

Ich denke, um es dem Verlassenen nicht zu schwer zu machen ist es besser, ihm eben nicht die Schuld zu zuschieben, sondern die "Gründe" allein bei sich zu verorten.

Das Schlimme sind die Selbstzweifel, die eine Trennung im Verlassenen auslösen.
Der Wunsch etwas zu retten was vielleicht (wahrscheinlich) nicht mehr zu retten ist, die Bereitschaft sich zu ändern bis hin zur Selbstaufgabe, den Verlasser auf ein Podest zu heben, wo dieser nicht hin gehört.

Ich glaube, es gibt keinen richtigen oder angenehmen Weg zu verlassen. Es wird immer Schmerz erzeugen.

Ich wünsche Dir, das Du einen erträgliche Weg für Euch beide finden kannst.

Liebe Grüße

amb

 

[Admina Felis]

Liebe Fili!

Willkommen hier im Forum!

Mir erscheint dein Anliegen gar nicht so ungewöhnlich - zu Trennungen gehören immer zwei - daher bist du hier richtig.
Du machst dir die mögliche oder wahrscheinliche Trennung nicht leicht und reflektierst diese - du läufst nicht davon, alleine schon davon wird dein momentaner Partner profitieren.
Mach dir also keine Vorwürfe bitte. Die sind absolut fehl am Platz. Du kennst ihn erst kurze Zeit und stellst nun fest, dass die Beziehung nicht die richtige für dich ist.
Das ist ganz menschlich, verständlich und auch gut.
Besser, als ihm und dir etwas vorzuspielen und parallel schon nach einer anderen Beziehung suchen...oder so etwas.
Du bist also sehr fair und feinfühlig - und meiner Meinung nach (auch wenn das jetzt manche Verlassenen schockieren könnte) denkst du sogar zu wenig an dich.
Du machst dir sehr viele Gedanken um ihn, was ihn verletzen könnte, was er fühlt...
aber deine Gefühle haben genauso einen hohen Stellenwert, auch wenn sie nicht so 'gefällig' sind!

Ich glaube auch nicht, dass es allein die Tatsache ist, dass der Sex nicht so erfahren und gut ist, wie du ihn dir wünscht...das ist wahrscheinlich auch nur ein weiterer Grund, der sich aus der Tatsache ergibt, dass du nicht so verliebt bist wie er.
Er steht im Machtgefälle unter dir...du hast gar keine Möglichkeit,ganz verliebt oder verrückt nach ihm zu sein - denn es fehlt dir einfach die Unsicherheit auf deiner Seite, das Geheimnisvolle auf seiner Seite...um erstmal richtig verliebt zu sein.
Daran kannst du nun aktiv nichts ändern.
Man kann diese Gefühle nicht erzwingen.

ich an deiner Stelle würde mir erstmal eine Auszeit nehmen und ihm das auch so sagen. Eine Zeit nur für dich, in der ihr euch nicht trefft und schreibt.
Natürlich wird er traurig sein - und es tut weh, einen Menschen, den man gerne hat, traurig zu machen. Aber er ist erwachsen - er wird damit fertig werden. Du tust ihm nichts an. Er ist für sich selbst verantwortlich.
Es gibt hier keine Schuld.

In dieser Zeit findest du sicher heraus, ob du wirklich Schluss machen möchtest.
Dann sagst du es ihm so klar und einfach wie möglich und ohne große Begründungen. Ich denke, das ist das beste.
wenn du einfach sagst: 'es tut mir sehr leid, wenn ich dich traurig mache. Ich bin aber zu dem Schluss gekommen, dass ich keine Liebesbeziehung mit dir haben möchte. ich möchte diese Beziehung nicht weiterführen.'

Keine großen weiteren Erklärungen. wenn er immer wieder fragen sollte, würde ich das in anderen Varianten immer wieder wiederholen.
Mit Erklärungen machst du ihm keinen Gefallen, nur Hoffnungen oder er bekommt Komplexe, weil er nicht 'Mann' genug war.
Und du gibst ihm so (ohne viele Erklärungen) die Chance, auch wütend auf dich zu sein. Er muss dich nicht verstehen. Und er sollte auch wütend sein dürfen oder dich blöd finden dürfen, wenn das leichter für ihn ist.
Versuche nicht zu erreichen, dass er dich verstehen soll!
Er wird traurig und getroffen sein, natürlich. Aber nicht verletzt. Denn du hast nichts getan, was verletzend ist.
Du hast dann nur eine kurze Beziehung beendet, die nicht zu dir passt.
Ihr werdet beide traurig sein, aber nicht so lange und so schlimm, wie ihr es wäret, wenn du versuchen würdest, krampfhaft etwas aufrecht zu erhalten, was nicht zu deinem Gefühlsleben passt.

Kopf hoch!

 

[Admina Felis]

Ich möchte hier nochmal euch drauf aufmerksam machen, dass hier die Verlassenen sehr viel erkennen können und lernen über das Machtungleichgewicht:

Fili ist ungewollt in der Situation die größere Macht zu haben, weil sie genau weiß, dass er mehr verliebt ist als sie. Sie hat ihn 'in der Tasche', obwohl sie das gar nicht möchte - einzig und allein deshalb, weil er ihr in der Anfangsphase schon alles gibt - ihr keine Zeit für Unsicherheit, Zögern, Zweifeln lässt. Auch keine Erwartungen auf 'mehr' - bezüglich des Sexes z.B.

nun überlegt Fili wie sie am besten vorgeht, wenn sie ihn verlassen möchte- weil sie ihn nicht verletzen will. Sie weiß also, dass er unter der Trennung leiden wird.

Was wäre wenn er Fili ins Gesicht sehen könnte und sagen: du hast wahrscheinlich recht. Ich bin mir auch nicht sicher, ob die Beziehung das ist, was ich mir von einer Frau wünsche. beenden wir es wohl besser.
Fili wäre wohl erleichtert, aber auch geschockt (unbewusst) Weil sie damit ganz einfach nicht rechnen würde. Ihr Dominanz ginge so schlagartig nach unten - was das Machtgefälle ändern würde - und was auch eigentlich das ist, was sie sich wünscht.
Die Karten wären neu gemischt.

Diese Überlegung könnt ihr euch als Verlassene strategisch zunutze machen.

 

[lilal]

Hey du,
hm, ich glaube, es ist paradox, aber du machst es ihm leichter über dich hinweg zu kommen, je direkter und deutlicher du dich verhältst. Eine Ansage und zwar möglichst deutlich und möglichst bald: Ich hab gedacht ich verliebe mich, aber es ist nie passiert. Ich habe nur freundschaftliche Gefühle für dich und ich möchte, dass wir keinen Kontakt mehr haben.

Klingt blöd? Ja. Aber das ist das, was es ihm am einfachsten macht abzuschließen. Wenn du das wissen willst.

Und: Fühl nochmal in dich rein, was da innerlich passiert. Versuch dir vorzustellen, wie es dir geht, wenn du es so machst. Ziept's? Wieso? Weil ich seh schon auch ein bisschen die Gefahr, dass du es in Frage stellen könntest.

Versuch es mal so zu sehen: Schuldgefühle sind Blödsinn. Immer. Die beziehen sich auf Vergangenes und das kann man nicht mehr ändern. Verantwortungsgefühle sind gut. Die führen dazu, dass man in der Gegenwart tut was nötig ist.

Das Schwierigste glaub ich in der aktuellen Situation: ehrlich mit sich selbst sein, das kenn ich von mir...

Viel Glück!

 

[Filinchen]

Liebe Felis,
danke für deinen langen Post, er hilft mir sehr!

Ich habe vor alle Schuld auf mich zu nehmen.
Mit der Auszeit das klingt an sich nach einer guten Sache, doch glaube ich, dass das bei ihm die Unsicherheit und das Leiden nur hinauszögern wird.
Ich kenne mich so gut, dass ich weiß, wenn ich schon drüber nachdenke es nicht das wahre ist.
Ich stehe zu meinen Entscheidungen und ziehe die nötigen Konsequenzen.
Doch das bedarf auch einer Planung und guten Vorgehensweise, denn ich will ihm wirklich nicht, wie du schreibst, sein Ego nehmen.

Es steckt noch mehr dahinter als nur der schlechte Sex, aber er ist ein wichtiges Element für mich in einer Beziehung.
Ich befinde mich mit ihm einfach nicht auf Augenhöhe und da wird es mir schnell passieren, dass ich den Respekt vor ihm verliere, bzw. auch einfach intelektuell und geistig nicht genug gefördert werde.
Mir gibt eine Beziehung nichts, wenn ich nicht auch im Kopf die Nahrung kriege, die ich brauche.
Ich will ihn nicht irgendwann zerstören, weil ich zu dominant für ihn bin.
Aber das könnte ich auch gar nicht mehr, da ich mich gar nicht mehr auf ihn einlassen kann.

Du hast es wunderbar beschrieben mit dem Machtverhältnis, ich habe zum einen nicht die Chance bekommen genügend zu kristallisieren.
Auf der anderen Seite mal davon abgesehen ist er einfach nicht der Partner für mich.
Er ist ein wunderbarer lieber Mensch, doch das reicht eben nicht aus...

Er ist auch sehr schnell vorgeprescht irgendwo, es war gleich klar, dass wir in einer Beziehung sind.

Meine Gedanken und Gefühlswelt hat sich in den letzten zwei Wochen schon etwas geändert gehabt.
Ich habe mir versucht einiges einzureden und mir das alles schön zu reden, das Gute am allem zu sehen.
Doch ich bin nicht so, dass ich eine Beziehung brauche um glücklich zu sein.
Da bin ich kompromisslos und auch irgendwo radikal.

Ich muss einfach mir eingestehen, dass ich das nicht kann und dass ich meinen Respekt ihm gegenüber irgendwo teilweise schon eingebüßt habe. Wenn so was passiert, dann ist es schon lange zu spät.
Ich werde nun diese Woche die Trennung einleiten und alle Schuld auf mich nehmen.
lilal, eben das will ich nicht, dass ich ihm sage, dass es nicht ausgereicht hat von der Verliebtheit her.
Denn so was will man eh nicht glauben und es macht die Situation auch nicht besser.
Meine Gründe liegen eben auch nicht nur in der mangelnden Verliebtheit, sondern auch in all den anderen Faktoren, die es bedarf für mich in einer Beziehung.
Aber gerade das werde ich ihm nicht sagen, denn es liegt ja nicht an ihm.
Er ist ja nicht vom Grund auf ein "falscher" Mensch, sondern eben nur nicht der richtige Partner für mich.
Und eben genau dieses Gefühl will ich ihm vermitteln und wenn ich dafür alle Schuld dieser Welt auf mich nehme. Das bin ich ihm schuldig und das hat er so verdient.

Wie sollte er all das verstehen können, es ist auch nicht zu verstehen, warum ich so bin, wie ich bin, warum ich brauche, was ich brauche.

Und es tut mir trotzdem im Herzen weh, ich bin kein Arschloch.
Ich mache das nicht mal eben aus einem Affekt heraus.
Ich mache es, weil ich nicht anders kann.

Liebe Grüße
Fili

 

[Filinchen]

Jetzt habe ich ganz vergessen auf die anderen Posts einzugehen.

Ja, liebe Kleine, deine Anmerkungen klingen sehr gut und ich werde sie dabei beherzigen.
Ich kann mir vorstellen, dass es dir nicht leicht gefallen ist mir da Tipps zu geben, umso mehr danke ich dir dafür!

Hallo amb, wir sind 2 Monate zusammen...
Ja, die Selbstzweifel sind nicht schön, doch es sind an sich für mich keine Zweifel an der Trennung, sondern viel mehr die Verzweiflung, dass ich einem anderen Menschen diesen Schmerz zufügen muss.
Das schmerzt mich selbst auch, doch ich werde da durchmüssen und er leider mit.
Am liebsten würde ich irgendwelche äußeren Umstände haben, die mich das nicht machen lassen müssen, ich würde dafür bezahlen oder anderes blödes machen, um diesen Cut nicht vollführen zu müssen.
Doch das geht leider nicht.

Yasni, ja...wir haben wohl alle schonmal dieser Erfahrungen machen müssen, angenehm sind sie keineswegs.
Ich mache mir wohl sehr viele Gedanken um alles, will alle Schuld auf mich laden und es ihm so angenehm und frei von Selbstvorwürfen machen, wie es nur möglich ist.

Danke für eure Antworten!!!!

Fili