Ich habe alles für sie aufgegeben...und sie jetzt trotzdem verloren...?

[Gwendolina]

Sie hat doch gesagt, was sie möchte: Zeit. Vielleicht weiß sie gerade nicht, was sie will.

Kann man von warmhalten sprechen, wenn sie auf nix reagiert? Jedenfalls macht sie dir damit doch nicht aktiv Hoffnungen.

Ich lese deine Geschichte so, dass alles stets von dir ausging und sie immer vorsichtig war und nicht offensiv eure Affäre vorangetrieben hat. Kontaktaufnahmen nach Zeiten der Funkstille gingen so wie du es schreibst immer von dir aus und so ist es auch jetzt. Man könnte es auch als hinterherrennen bezeichnen. Ich selbst finde es grenzwertig, wenn ich sage, ich will Zeit und keinen Kontakt und bekomme trotzdem Nachrichten und man hockt vor meiner Tür. Dabei kommt es nicht darauf an, ob sich derjenige Sorgen macht oder mir was klarmachen will. Sie hat um Zeit gebeten und das ist ihr zu gewähren, ohne Nachrichten, nur weil es dir zu lange dauert.

 

[BorisD2]

Hi Gwen,

danke für Dein Engagement. Hilft mir -- auch wenn Du es hart aber herzlich rüber bringst

Sie hat in einer früheren Pause gesagt, sie bräuchte Zeit. Und es stimmt, dass ich dann immer wieder die Initiative ergriffen habe. Sie hat mir aber auch 2 Mal gesagt: wollte mich auch gerade melden bzw. Einmal dass sie wollte aber sich nicht getraut hat...
Hätte Sie es getan...oder einfach alles hingeworfen...? Ich weiß es nicht...sie hat aber auch immer gesagt, dass sie nicht Schuld haben will, wenn ich mich trenne...ich glaube sie war maximal verwirrt und hin- und her gerissen... vielleicht hätte ich sie da einfach lassen sollen und darauf warten ob/was von ihr kommt...

Diese Mal war es ein bisschen anders...sie hatte sich eigentlich für uns entschieden...aber gesagt dass sie für den Schritt noch etwas Zeit braucht und Angst vor Veränderungen hat.

Und als das nun mit ihrem Sohn passiert ist...hat sie gesagt, sie bräuchte Ruhe...dann habe ich nach 6 Tagen nur gefragt wie es ihr geht und sie meinte: "Du wirst es nicht glauben aber ich wollte mich auch gerade melden".

Dann haben wir wieder geschrieben...aber sie immer weniger...2 Mal telefoniert...ihr ging es wirklich schlecht... deshalb habe ich sie vor ihrer Arbeit treffen wollen bzw einmal getroffen....sie sah sehr fertig aus...hat nicht viel gesagt... vielleicht hätte ich es erkennen müssen dass sie Ruhe braucht...habe ihr dann auch 2mal oder so gesagt, ob ich erstmal nicht schreiben soll...von ihr keine Antwort

Und als ich dann das zweite Mal bei ihr morgens vor der Arbeit aufgetaucht bin -- wirklich nur aus Sorge...da hat sie mir dann geschrieben, dass ich sie nicht abpassen soll (wollte sie ja gar nicht abpassen...?) und "Will einfach in Ruhe gelassen werden Bitte ! "

Wie gesagt habe ich dann 3 Wochen nichts mehr von mir hören lassen und mich dann nur ganz kurz und freundlich nach ihr erkundigt...das war vor einer guten Woche...

Jetzt verstehe ich Dich so, dass ich erstmal gar nichts mehr sagen/schreiben/anbieten soll...

Die Frage ist aber doch schon, ob ich ihr nicht in ihrer Notlage ein Gespräch und Hilfe anbieten kann (da soll es ja nicht um uns oder mich gehen...)...?

LG Bo

 

[Zebrafjord]

Lieber Bo, sehr interessant deine Geschichte und auch aufregend! Ich muss das aber nochmal lesen, damit ich mir alles merken kann. Allerdings: wie deutlich soll sie werden, außer: Will einfach in Ruhe gelassen werden bitte!

Das ist SEHR deutlich. Und dann hast du nach 3 Wochen schon nachgefragt. Nachdem du VORHER auch schon mehrmals den Kontakt gesucht hast.

Ich persönlich würde mich jetzt nicht melden. Lass Ruhe reinkommen. Konzentriere Dich auf DICH und DEIN neues Leben! Das ist wichtig! Komme selber erstmal zur Ruhe und sortiere Dich. Und ich würde Wolfgang mit ins Boot holen.

Ganz liebe Grüsse vom Zebrafjord

 

[BorisD2]

Hallo Zebrafjord,

vielen Dank für Deine Zeilen.
Ja -- Du und Gwen -- ihr habt Recht. Ich muss ihr die Ruhe geben, die sie braucht. Ich war zu egoistisch... auch wenn ich dachte, ich meine es gut...
Was würdest Du meinen...wenn sie sich gar nicht mehr meldet...soll ich sie einfach vergessen...
Soll ich 4,5 Jahre...und die letzten Wochen und Monate in denen sie mir geschrieben hat, dass ich ihre große Liebe bin und sie mit mir alt werden will...bis zum Ende (das waren ihre Worte)... einfach abhaken und weiter gehen...? Gar nicht mehr um sie kämpfen...?

LG Bo

PS: ich habe Wolfgang angeschrieben...bin echt am Boden... weiß nicht wie ich sie einfach so loslassen kann... außer ich bin davon überzeugt oder sie sagt es mir, dass es für sie das Beste ist...

 

[FKAllstar]

Hi Boris,

ich habe auch mal in deinem Strang gestöbert und auch wenn deine Story eine andere ist, kann ich viele Dinge und Fragen von dir total nachvollziehen.

Meine AF hat den Kontakt auch echt auf 0 runtergefahren (außer notwendiges dienstlich) und ich bin auch immer kurz davor zu fragen wies geht, in Ruhe Gespräch anzubieten usw. da ich ja weiß was auf beiden Seiten gefühlstechnisch los war....allerdings keine Chance und ich halte mich auch dran.

Ist ätzend aber davor keine oder pampige Antworten oder das 10. Nein fand ich eher noch schlimmer, insofern wäre mein absoluter "Laien"-Rat auch dich 100% dran zu halten.

Halt durch! VG

 

[Michi15]

Hallo Boris,
Klingt nach einer turbulenten Zeit - für beide.
Es tut mir sehr leid dass es so ein hin und her ist.
Vermutlich brauchen du und auch deine AF Zeit. Zeit zu sich selber zu finden und Zeit zu heilen. Dann kann auch ein Treffen auf einer neuen Ebene stattfinden. Ist so mein Gefühl....
Alles liebe

 

[BorisD2]

Hi FKAllstar, Hi Michi15,

Danke für Eure Unterstützung!

Ich denke auch so langsam, dass ich sie absolut in Ruhe lassen muss -- habe ich jetzt durch die Bank so gespiegelt bekommen...

Und vermutlich auch ein Stück weit loslassen...

Wenn Sie von sich aus zurück kommt... wäre das (vermutlich) schön...aber wenn nicht, muss ich den Weg alleine weiter gehen...

Wyrd bið ful aræd

LG Bo

PS: werde mal mit Wolfgang sprechen...denke zwar nicht dass er es grundsätzlich anders sieht...aber man sollte ja ab und zu auch mal die Profis ranlassen...

 

[BorisD2]

...und an Alle -- vielen lieben Dank für Eure Hilfe und Kommentare!

 

[Tonya]

Hallo Boris,

oh man es tut mir leid, wie sehr dich das mitnimmt. Ich fühle da mit dir und habe echt Verständnis für deine Verzweiflung.

Ich sehe es genauso wie du, dass man, egal in welcher Form der Beziehung, einfach ehrlich und offen miteinander sein sollte.
Nun muss ich mich aber den Vorrednern hier anschließen. Ich vermute, dass sie tatsächlich in Ruhe gelassen werden möchte. Ich denke nicht, dass sie Spielchen mit dir treibt. Es scheinen sie wohl wichtige Sachen (ihr Sohn...) zu bewegen und da braucht sie einen klaren Kopf.
Nachdem du ihr schon mehrmals gesagt und sogar gezeigt hast, wie du zu ihr stehst, wird sie das schon richtig einzuordnen wissen.
An deiner Stelle würde ich sie erstmal in Ruhe lassen. Keine weiteren Nachrichten/ Besuche.
Sie wird sich bei dir melden, wenn du ihr wichtig bist! Gib ihr Zeit!

Ich bin kein Fan von auf Dauer in Hoffnung leben, denn das zerstört einen wahnsinnig mit der Zeit! Setze dir ein Limit, bis wann du auf sie warten kannst/ willst.
Sollte bis dahin nichts kommen, so musst du sie loslassen. Auch wenn es so schwer ist!!! Ich weiß es gerade aus eigener Erfahrung.

Ich wünsche dir viel Kraft und dass du einen Weg für dich findest etwas zur Ruhe zu kommen!
VG

 

[BorisD2]

Liebe Tonya,

das ist ganz lieb, dass Du mir schreibst...und Dich in die Situation hineingedacht hast...vielen lieben Dank!!!

Ja...Du/Ihr habt sicher Recht...ich habe sie ja schon ein paar Mal "angestubst"...weil ich ihr auch zeigen wollte, dass ich es ernst mit ihr meine...und dass, wenn ich trenne, es nicht ihre Schuld ist (sie hatte große Angst davor, ich könnte ihr das später vorwerfen...).

Ich habe alles in meiner Macht stehende getan...ihr immer wieder Unterstützung angeboten...auch finanziell...mehr kann / will ich nicht machen... hinterher rennen oder betteln sicher nicht.

Schwer die Situation so zu akzeptieren...aber wenn es das Schicksal so will...die Götter spielen halt gerne mit uns...haben schon die alten Germanen gesagt

Und das mit dem Limit ist richtig...muss ich mir setzen... damit ich irgendwann loslassen kann...auch wenn es mega schwer fällt...und ich es wahrscheinlich nie verstehen werde...

GLG Bo

 

[Gwendolina]

Deine Trennung ist nicht ihre Schuld, und trotzdem ist dein Strang überschrieben damit, dass du alles für sie aufgegeben hast. Wie passt das zusammen?

Für mich klingst du so, als wenn du dich ihretwegen getrennt hast und nun erwartest, dass aus dir und ihr was wird.

 

[BorisD2]

Ich gebe ihr auch keine Schuld...aber natürlich habe ich mich ihretwegen getrennt...

Und meine Ehe war ja lt. ihrer Aussage der Grund warum sie nicht auf mich warten wollte...und als ich die Trennung durchgezogen habe, hat sie mir gesagt dass ich ihre große Liebe bin und sie mit mir alt werden will...bzw auch schon davor...und sie aber noch Zeit braucht...und auf einmal kommt kein Pieps...

Nochmal: sie ist weder daran Schuld noch ist es ihre Verantwortung...aber Fakt ist: ich habe für unsere Beziehung alles aufgegeben und schaue nun in den Abgrund...

Und wenn sie mir sagen würde, dass sie mich nicht mehr liebt oder ich doch nicht der Richtige für sie bin...dass sie mit ihrem Freund glücklich ist oder auf dem Weg, dann würde ich es akzeptieren...mich sogar für sie freuen...weil ich sie liebe...

Aber gar keine Reaktion...das ist schwer...noch schwerer als Schluss...auch wenn es dann vermutlich nochmal ganz hart kommt...

Aber ich verstehe nicht, dass Du mir ständig irgendwie unterstellst, dass ich irgendjemanden die Schuld geben will...oder mir sagen willst, was ich alles falsch mache... konstruktive Kritik ok -- aber ich habe das Gefühl, Du willst einfach Deine schlechte Laune hier ausleben...

 

[Gwendolina]

Das ist Blödsinn. Ich unterstelle dir gar nichts und meine Laune ist ausgesprochen gut. Ich kann mir vorstellen, dass nicht jede(r) zwischen er / sie ist Schuld an einer Trennung und man ist der Trennungsgrund unterscheidet. Der Trennungsgrund zu sein ist mitunter gleichbedeutend mit Schuld. Diese Schuld muss man niemandem geben, manchmal reicht das Wissen, dass die Ehe des anderen noch bestehen würde, wäre man selbst nicht da.

Es ist nun mal so, dass Menschen nicht reagieren müssen. Ich kenne es so von mir, dass wenn ich Ruhe haben will und man kommt immer wieder an, mein Bedürfnis nach Ruhe um so stärker, vor allem wenn es das Gegenüber nicht begreifen will. Sie hat es deutlich gesagt und nur, weil du es anscheinend gut meinst, hättest du dich darüber nicht hinwegsetzen sollen. Man achtet einfach, was der andere möchte und was nicht.

Ich verabschiede mich jetzt hier, denn ich schreibe nunmal direkt und es ist völlig ok, wenn du sanfte Worte brauchst.

 

[Infidelity]

Hallo Boris,

Ich hab mich nun auch mal bei dir eingelesen und weiß garnicht, wo ich anfangen soll

Ich habe das Gefühl, dass du sehr darum bemüht bist deine AF zu verstehen, deshalb nehm ich jetzt mal ganz frech vorwiegend ihre Position ein und reagiere auf das von dir Geschriebene (bezogen auf deinen Einhangspost!!!
klar…aus Sicht von mir als Frau…gibt genügend andere, die anders ticken: ergo alle Angaben - ohne Gewähr)

Sie hatte wohl verstanden, dass ich nicht vorhatte mich von meiner Frau zu trennen...was ich aber so nie gesagt hatte...

1. hast du denn jemals das Gegenteil gesagt?
2. selbst wenn du das Gegenteil gesagt hast, passiert is nix
3. Klar sieht sie das so: es ist ja nix passiert bei dir!

Ich habe dann noch gesagt, dass ich gar nicht mitbekommen hatte, dass bei uns Schluss war...sie meinte aber nur, dass sie mir das doch gesagt hätte...

Hat sie auch:

..und kurz vor Weihnachten 2021 hat sie mir eröffnet dass sie nicht mehr so weitermachen kann...wir hatten eigentlich verabredet dass wir noch einmal sprechen und versuchen eine Lösung zu finden...aber von da an, kam von ihr kein Wort mehr...

ich habe ihr immer noch täglich geschrieben...von ihr keine Antwort...

Wie soll sie denn da Kristallisieren??

ich habe erst bei der Rückkehr so richtig realisiert, wie sehr ich sie liebe (auch wenn wir vorher immer davon gesprochen hatten, dass uns das Schicksal zusammen geführt hat und dass wir es irgendwie schaffen)...wie sehr ich sie vermisse...

Dementsprechend wirst du dich die Zeit vorher aber auch verhalten haben! (Kein Angriff - nur Perspektive der AF!)

Bei dem Treffen war ich aber relativ cool und habe ihr alles Gute gewünscht...

Dann habe ich sie ein paar Tage später kontaktiert...um ihr ihr nachträgliches Geburtstagsgeschenk zu geben (sie hatte während ihres Urlaubs Geburtstag)...

Sehr gegensätzlich!

nach längerem Zögern hat sie eingewilligt und wir haben noch einmal miteinander gesprochen...waren beide etwas emotional...habe dann gemerkt, dass sie noch etwas für mich empfindet...zum Abschied haben wir uns geküsst aber sie sagte, dass er ihr viel geholfen hat...sie ihn allen vorgestellt hat und jetzt nicht noch einmal eine Veränderung verkraftet...

Wenn wir Frauen auf was stehen, dann auf Sicherheit! Das wissen, das jmd für einen da is, no matter what, is seeeehr wertvoll!
(Für mich persönlich einer der Gründe, warum mir die Trennung von meinem Ex sooo schwer gefallen is!!!)

Das Hauptproblem: tagsüber war sie (AF) in der Arbeit, bei der sie so gut wie nicht ans Handy kann...abends dann direkt nach Hause (Luftlinie 200m von ihrer Wohnung und Luftlinie 500m von meinem Haus), wo er schon auf sie wartete, wenn er sie nicht sowieso abgeholt hat... außerdem war/ist er ein Kontrollfreak... eifersüchtig...und hat ihr Handy gelesen (sie meinte er kennt ja meinen Pin...was soll ich machen -- obwohl sie eigentlich ziemlich resolut ist und einen Dickkopf hat)...sie saßen/sitzen jeden Tag 24h außer der Arbeit zusammen...

Nur zum besseren Verständnis: da lief eure Affäre dann wieder?

Dann ging das wieder nur per WhatsApp hin- und her...bis sie mir Mitte März nochmal gesagt hat bzw geschrieben dass sie bei ihm bleibt...

lieber den Spatz in der Hand, als die nichtgetrennte Taube auf dem Dach!

Wir haben uns dann Ende April getroffen...um zu sprechen...war dann aber wieder mal der Anfang des Versuches zusammen zu kommen...sie hat mir auch erzählt dass sie große Angst vor Veränderungen hat...dass ich sie verlassen könnte...und dass sie Zeit braucht bzw ich erstmal alles regeln muss....

Wo soll auch das Vertrauen in dich und euch herkommen?? Es hat sich ja bis dato nie was geändert!!!

Ich habe mich dann im September von meiner Frau getrennt...war alles sehr schwierig für mich, da ich meine Tochter über alles liebe...so wie meine AF...aber meine Tochter hatte es schon erwartet und relativ gut aufgenommen...und auch mit meiner Frau (natürlich gab es emotionale Diskussion...vor allem als ich ihr die Affäre gestanden habe)...doch eine gute Regelung gefunden...

Schön für dich, dass du diesen schweren Schritt gemeistert hast!!!

Meine AF war nur im August mit ihrem Freund im Urlaub (insgesamt kamen 3 kurze Nachrichten) und im September so beruflich eingespannt dass wir uns gar nicht sehen und kaum sprechen konnten...also sehr ungünstig...was mich dann dazu veranlasst hat, Druck auf sie auszuüben...so nach dem Motto: liebst Du mich nicht mehr...ich habe jetzt alles getan...lass es uns jetzt machen und nicht mehr so lange warten...etc...

Schwierig…erst kommst du ewig nicht in die Pötte und dann willst du gleich alles! So nach dem Motto: ich bin jetzt frei also los!
Auch hier wieder: bitte net falsch verstehen!

Am 12.10 bin ich morgens zu ihrer Arbeit und habe auf sie gewartet... saßen kurz in ihrem Auto...sie sah nicht gut aus...die Woche drauf wollte ich sie noch einmal sehen 16 und17.10 (aber morgens nicht angetroffen) und am Tag darauf (18.10.) habe ich wieder auf sie gewartet...sie kam spät und lief gleich rein...hat mich nur kurz angesehen...
Und am Nachmittag habe ich dann eine WhatsApp Nachricht erhalten, dass ich sie nicht mehr vor ihrer Arbeit abfangen soll und sie Ruhe will...ich soll auch nicht mehr schreiben...

Das war einfach alles viel zu viel!!!
„Erst“ bist du sooo lange nicht wirklich da und dann, wenn’s bei dir passt, soll sie plötzlich alles mit dir teilen
Plus: sie hat noch viele Sorgen um den Sohn!

Ich will dich wirklich nicht verurteilen und tadeln…Versuch dir nur eine eventuelle Sicht/Wahrnehmung deiner AF aufzuzeigen!!
Zumal du das ja auch schon sehr gut selbst reflektiert hast!

Allerdings habe ich ja meiner AF alles geboten, im Sinne einer Perspektive...

Die aber bis September keine war…nicht lebbar!!

Perspektiven - Wechsel Ende

das ist ja, was mich so fertig macht...

Ich drück dich ganz fest ! Kann mir vorstellen, dass dir das sehr wehtut!!

aber ich habe alles für sie aufgegeben...Karriere, Wohnort, Familie... für was war das gut...?

Hui…das find ich gaaaaanz schwierig!!!
Sowohl für dich als auch für euch!!
Zum Einen sorgt das für ganz viel Druck und zum anderen: wenn nur AF der Trennungsgrund von deiner EF war, hat euch dann ja anscheinend „eigentlich“ noch ganz viel verbunden?!

Dazu kommt dass ich mir wirklich schwer ein Leben ohne sie vorstellen kann...auch wenn das zu pathetisch klingt...

Klingts !! Und trotzdem fühl ich diesen Satz sehr

Wenn ich wüsste dass sie in ihrer aktuellen Beziehung glücklich ist, würde ich sie sofort gehen lassen..

Warum macht es einen Unterschied (die Frage stell ich auch an mich sehr häufig) ob AP glücklich oder unglücklich ist?? Die Entscheidung bleibt dieselbe,oder?
Und: ist es nicht sehr anmaßend zu glauben, dass „Wir“ der Schlüssel zum Glück sind?

und wenn ich nicht der Richtige für sie bin...dann ist da so...habe ihr das ja auch etliche Male so gesagt und geschrieben...aber sie sagte dass ich ihre große Liebe bin und ihre Beziehung ist OK aber sie liebt ihn nicht...

Und das löst halt ganz viel in „uns“ aus! Verstehe dich da sehr!!

Es sah ja alles gut aus bzw sie hat mir gesagt dass sie mit mir bis ans Ende gehen möchte...alt gemeinsam werden...sie bräuchte nur etwas mehr Zeit und dann auf einmal kam diese Sache mit ihrem Sohn...

Ich glaube nicht, dass nur dieses eine Ereignis alles kaputt machen kann!
Aber es ist grad anscheinend ihr vorherrschendes Thema!

oder ich kämpfe noch um sie...wenn sie mich lässt..

Bin ja selber grad Team „kämpfen“
die Art und Weise ist eher das, womit du dich beschäftigen musst!!
Was ist mit dir? Ich finde @lalelu23 hat da ein paar gute Denkanstöße beigetragen!!

Auch bin ich bei so einigen Gedanken bei @Gwendolina
Weiß aber auch, dass es genügend Frauen gibt, die sagen: „Lass mich in Ruhe“ und meinen eigentlich „kämpf mehr!“ Bezug darauf:

Das ist einfach eine Frage des Respekts. Wenn jemand keinen Kontakt will, ist das zu respektieren und ihm der Kontakt nicht immer wieder aufzudrängen.

Auch ich finde es super interessant das alles mal aus Männersicht zu lesen und spüre in so vielem , was du schreibst, die Differenzen zwischen Mann und Frau - vor allem auch im Bezug auf Kommunikation. Sowohl solche, die tatsächlich stattfindet, als auch die, die im Subtext passiert!!!

Ein Gedanke vllt noch von mir: mein Expartner hat oft Dinge getan (weil Männer eher in Taten lieben- zumindestens dieses Exemplar), weil er dachte, dass das mir/und helfen würde. Er hat aber nie einfach gefragt: Was brauchst du???

Also würde ich mal grundsätzlich (ich hier wieder: mega subjektiv!!!) zu weniger Aktionismus und mehr „Neugier“ raten! Und wenn die Aussage is: ich brauch Ruhe! Dann das auch als solches hinnehmen!

Zu dem noch:

Ich lese deine Geschichte so,

Wenn Frauen eine , von einem Mann erzählte, Geschichte lesen, stoßen kommunikativ Welten aufeinander!!!
Dieselbe Geschichte erzählt aus Frauenperspektive würde deutlich mehr an der Sicht des anderen ausgerichtet sein…
Klar also, dass gwendolina schreibt:

dass alles stets von dir ausging und sie immer vorsichtig war und nicht offensiv eure Affäre vorangetrieben hat.

Das mag natürlich tatsächlich so sein oder aber du schreibst halt, wie es Männern eher „angelegt ist“ also aus der ICH- Sicht!


So und jetzt komm ich langsam zum Schluss:

Und meine Ehe war ja lt. ihrer Aussage der Grund warum sie nicht auf mich warten wollte...und als ich die Trennung durchgezogen habe, hat sie mir gesagt dass ich ihre große Liebe bin und sie mit mir alt werden will...bzw auch schon davor...und sie aber noch Zeit braucht...und auf einmal kommt kein Pieps...

Und nochmal der Perspektivwechsel: für ne liebende Frau hat das eeeeeewig gedauert bis du „endlich“ getrennt warst

Nochmal: sie ist weder daran Schuld noch ist es ihre Verantwortung...aber Fakt ist: ich habe für unsere Beziehung alles aufgegeben und schaue nun in den Abgrund...

Music Empfehlung: „when i fall“ lizz wright
Aber die Tatsache, dass du in den Abgrund schaust, entspringt deiner Entscheidung!
Nimm dir und auch ihr den Druck jetzt „funktionieren“ zu müssen!
ich denke schon, dass diese Gedanken, wenn auch unausgesprochen, bei ihr ankommen!

Ich weiß, wie schwer es ist nix zu hören vom anderen (also keine Reaktion) aber:
Wenn eure Liebe - bleiben wir mal pathetisch - wirklich wertvoll genug ist:
Hab vertrauen darauf, dass ein nicht melden von dir daran nix ändert!


dazu noch:

konstruktive Kritik ok -- aber ich habe das Gefühl, Du willst einfach Deine schlechte Laune hier ausleben...

Euer hin und her ist nur umso mehr Beweis für die unterschiedlichen Kommunikationsebenen!!!
Ich bezweifle stark, dass Gwendolina etwas auslebt…ihr zwei „lest“ euch nur auf ganz unterschiedlichen Ebenen!

Lg Infidelity

 

[BorisD2]

Hi Gwen,

sorry... wollte nicht pampig klingen...hab es aber wahrscheinlich... Verzeihung!

Hi Infidelity,

puh -- muss ich erstmal sacken lassen und mindestens noch 3 Mal lesen...

Nur eines zur Erklärung:
Als ich sie kennenlernte, war ich ja gerade auf den Sprung ins Ausland...es war klar dass das mindestens 3 Jahre werden...
Wenn ich das abgebrochen hätte, dann hätte ich auch gleich meine Karriere (ich hatte voll auf die Karte gesetzt) und ein Stück die Zukunft meiner Tochter (die wollte schon nicht weg...und dann wollte sie nicht zurück...wie Kinder so sind) und zum Teil auch meiner EF zerstört...das ging einfach nicht...es war klar und immer kommuniziert, dass wir die 3 Jahre als Affäre gemeinsam überstehen müssen...bzw wollen...
Dann hat sie sich nach 1,5 Jahren scheiden lassen...für mich kam das aus heiterem Himmel...sie tat immer so als ob sie zwar keine echte intime aber noch halbwegs freundschaftliche Beziehung hatten...war dann wohl relativ abrupt vorbei... vielleicht auch wegen uns...?

Aber ja -- ich habe versucht ihre Perspektive einzunehmen...ist mir anscheinend nicht richtig gelungen...und ein paar Dinge hätte ich beim besten Willen nicht ändern können oder nur mit extremen Kollateralschäden...

Mal schauen ob es weiter geht... vielleicht habe ich es versaut...in den Sand gesetzt... kaputt gemacht...

LG Bo

 

[BorisD2]

...bin schon ganz hibbelig... morgen nochmal Tel mit Wolfgang...
Mal schauen, ob es sich aus seiner Sicht lohnt für die Liebe auszuhalten, daran zu arbeiten, Opfer zu bringen (kämpfen ist vielleicht in dem Zusammenhang zu martialisch) oder ob ich mich jetzt endgültig verabschieden muss...

 

[Platinum]

Wie war das Telefonat mit ihm? Falls du erzählen magst.

 

[Titanic]

Hallo Boris,

Würde mich auch sehr interessieren, was Wolfgang zu deiner Situation sagt!
Lg Titanic

 

[BorisD2]

Hi Platinum,

kann ich gerne machen

kurz zusammengefasst:

-- es ist ein Spezialfall (ja... drunter mache ich es nicht ) -- Grund: sie ist ein Mix aus TT2 (75%) und TT1 (25%), außerdem in einer psychischen Notlage wegen der Situation ihres Sohnes
-- es lief eigentlich alles gut...dieser Vorfall (gepaart mit ihrem beruflichen Stress) ist einfach Pech...und dann habe ich etwas zu viel Druck ausgeübt...wie ja auch einige von Euch schon geschrieben haben...da hatte ich zu wenig Empathie bzw. waren meine Antennen nicht richtig justiert...
-- das hat für sie in der gesamten Situation (eigentlich nicht zufrieden in ihrer Beziehung, aber trotzdem gebunden, da allen erzählt von Familie bis Kollegen sowie Dankbarkeit ggü Freund für die Hilfe während ihrer Scheidung; Stress in der Arbeit, Situation ihres Sohnes, Liebe für mich) zu einer Überforderung geführt und sie wollte nur noch ihre Ruhe...
-- jetzt habe ich einen 2. Fehler gemacht, da ich mal mindestens 8 Wochen die Füße hätte still halten sollen...und mich nicht schon nach 3 Wochen erkundigen wie es ihr geht...
-- aber sie hat sicherlich noch Gefühle für mich...das geht so schnell ja nicht auf 0...
Wolfgang meinte sie hat jetzt vielleicht bei 70-80%
-- Wahrscheinlichkeit, dass sie jetzt noch große Gefühle für ihren Freund entwickelt ist eher gering...(aber nichts ist unmöglich)
-- Wahrscheinlichkeit, dass sie sich in ihrer jetzigen Lage meldet auch eher gering (Überforderung ist ja noch da -- Weihnachten steht vor der Tür und das möchte sie für ihre Eltern, Kinder jetzt nicht auch noch gefährden)

-- Lösung/Idee:
Ich schreibe ihr vor Weihnachten eine kurze Nachricht und wünsche ihr ein paar entspannte und schöne Feiertage, erzähle auch noch mal kurz wo ich mit meiner Trennung stehe...

Dann werden wir sehen, ob sie sich meldet...

Es gibt keine Garantie für unsere Liebe aber Wolfgang meinte, es gibt sicherlich noch Chancen...wenn sie etwas runterkommt...auch realisiert, was sie möchte und sich (wieder) an den Gedanken gewöhnt sich auf eine neue Beziehung (und damit wieder eine Veränderung in ihrem Leben) einzulassen...

Wenn sie sich gar nicht meldet...oder nicht (mehr) dazu bereit ist...und lieber in ihrer aktuellen Beziehung bleiben will...muss ich dann irgendwann loslassen... gedanklich versuche ich mich darauf vorzubereiten...

LG Bo

PS: über die Feiertage sind meine EF und Tochter bei den Schwiegereltern...und im Januar zieht EF aus...
Dh ich kann mich mal in Ruhe betrinken...hilft auch mal...wenn auch nur kurzfristig

 

[BorisD2]

Hi Titanic -- Du bist natürlich auch angesprochen