Ich möchte das mein Mann die Beziehung beendet

[MariLou]

Liebes Forum

Schon lange hadere ich mit mir und meiner aktuellen Situation.
weil ich die ehrlichen Worte und die tollen Tipps aus dem Affärenforum so sehr schätze, versuche ich es nun hier.

Ich 39 bin seit 18 Jahren mit meinem Mann 45 zusammen 16 davon verheiratet.
Wir haben 2 Kinder 9 und 12.
Auch besitzen wir ein gemeinsames Haus und sind beide voll Berufstätig.

Vor ca 3 Jahren habe ich gespürt das ich Ihn nicht mehr begehre. Vatte keine Lust mehr auf körperliche Nähe. Und mir sind nach all den Jahren ganh viele Marotten aufgefallen. Allein srin kleiner Zeh hat much gestört.
Er beteiligt sich nicht wirklich im Haushalt und auch sonst bin ich für alles allein zuständig. Sei es finanzielles, administratives, Hausaufgaben, Renovationen, Elterngespräche, Familienfeste,und und und…
Die körperliche Anziehung war/ist weg und es schwand auch die Liebe und Zuneigung zu Ihm.
Ich liebe Ihn nicht mehr.

So kam es das ich vor 1 Jahr eine Affäre hatte.
Zuvor war uch immer treu! Und aufeinmal war da ein begehrenswerter, grosser, dominanter Mann zu dem ich aufschauen konntre. Die Affäre ging 6 Monate und ist heute beendet. Wie sagt man so schön… ist die Lanze mal gebrochen…
Ich hab mich darauf in einen anderen Mann verliebt, diese Liebe hat aber momentan nicht wirklich eine perspektive und auch keinen Einfluss auf meine Entscheidung.

Mein Mann und ich hatten viel Streit viele Diskussionen. Er wollte ausziehen, hat das aber nur gesagt um meine Aufmerksamkeit zu erregen. Hatte den Verdacht das ich wen anderes habe. (Ich konnte es nicht zugeben weil dieser andere Mann mit unseren Problemen nichts zu tun hat. Und wenn er davon wüsste wäre dann DAS und ICH der grund das unsere ehe gescheittert ist)
Er hat versucht mich eifersüchtig zu machen, allein in die Ferien fliegen etc. Mir war alles egal.
Er selber ist total unglücklich mit der Situation.
Sex haben wir schon lange keinen mehr. Und schlafen auch länger nicht mehr im gleichen Bett.
Ich habe Ihm borgeschlagen die Ehe zu öffnen.
Das hat er abgeschmettert weiö er nicht will das ich mit anderen…

Wir reden gerade nur das nötigste miteinander und ich gehe Ihm wann immer möglich aus dem weg.

Aktuell weiss ich das ich diese Beziehung nicht mehr möchte.
Ihr denkt: warum beendet Sies nicht einfach?
Und genau hier ist der Krux. ICH WEISS ES NiCHT.
finanziell bin ich unabhängig, ich bekomme alles auch ohne Ihn auf die Reihe, durch eine Trennung würde ich mich so viel freier und gelöster fühlen.
Was hält mich also zurück?

Ich bringe die Worte nicht über meine Lippen und dabei ist es eigentlich klar.
Das muss er doch auch spüren.

Mein Wunsch wäre das ER die Trennung auspricht oder das er eine andere kennenlernt und sich verliebt. Warum macht er das nicht?
Hat ers zu bequem zuhause?
Fürchtet er das nach der Trennung alles kompliziert wird?
Fürchte ich das vieleicht selber?
Sinds bei mir die Kinder und unsere Familien die mich von einer Trennung abhalten?
Für die beiden wäre es bestimmt sehr schwierig.

Ich schätze Ihn sehr als Mensch. Er ist einfach nicht der Mann den ich möchte. Er hat praktisch keine sozialen Kontakte, ich habe sehr viele.
Sein Leben besteht quasi aus mir und den Kids.
Er hat keine ambitionen, keine ziele, kein spirit, er ist langweilig. 90% der Zeit auf dem Sofa.
Und findet er habe sooooo viel zu tun.
Seine Wahrnehmung ist eine ganz andere…

Habe ich mitleid mit Ihm?
ein schlechtes Gewissen?
Will ich nicht die Böse sein?

Alle Entscheidungen, die grossen wie auch die kleinen (Haus, Ehe, Kinder, Feriendestinationen, Etc.)
kamen in unserem gemeinsamen Leben immer von mir.
Er hat immer mitgezogen…
Muss ich tatsächlich diese letzte Entscheidung auch noch allein treffen?

Verurteilt mich nicht. Wenn ichs mir durchlese klingt es als wäre ich die allerletzte. Ich bin jetzt aber schon seit 3 Jahren in diesem Dilemma weil ich eigentlich alles versuchen wollte und nicht einfach knall auf Fall alles hinwerfen.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo MariLou,

auch, wenn du hier im Forum schon eine Weile unterwegs bist…

…diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern (oder solchen, die einen weiteren Strang in einem anderen Unterforum eröffnen):

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.
Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team.

P.S.: Wolfgangs E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Mod Plouha]

Hi Marilou,

Ich hab mir jetzt nochmal Deinen Affärenstrang durchgelesen, um mein Gedächtnis auf Vordermann zu bringen. Was mir dabei sofort auffiel, war, dass Du dort das hier schreibst:

Zu mir; ich bin 45ig Jahre alt seit 12 Jahren verheiratet 2 Schulkinder.

Und hier das:

Ich 39 bin seit 18 Jahren mit meinem Mann 45 zusammen 16 davon verheiratet.

Mag jetzt nicht viel Unterschied machen für Dich, mich würde aber trotzdem interessieren welches davon es ist. Denn ob Du mit 23 oder mit 33 geheiratet hast, ist ja zum Beispiel ein signifikanter Unterschied in der Lebensgestaltung und potentiell auch in dem, was man eben so erleben konnte außerhalb von Ehe und Familie. Zusätzlich hinterlässt eine solche offensichtliche Diskrepanz natürlich immer einen Beigeschmack.

Verurteilt mich nicht. Wenn ichs mir durchlese klingt es als wäre ich die allerletzte. Ich bin jetzt aber schon seit 3 Jahren in diesem Dilemma weil ich eigentlich alles versuchen wollte und nicht einfach knall auf Fall alles hinwerfen.

Du kennst doch das Forum und weißt, dass es c hier nicht um werten und verurteilen geht. Für mich klingt das (wie auch das so gern verwendete "steinigt mich nicht") nach einer Aufforderung, bloß nichts kritisches zu sagen. Und das kann man einem öffentlichen Forum natürlich nicht auferlegen, sollte aber klar sein, dass hinterfragen nichts mit verurteilen zu tun hat.
In diesem Sinne auch: es ist seit drei Jahren so und Du sagst Du wolltest eigentlich alles versuchen. Was hast Du denn konkret versucht? Also für Eure Ehe?

Ich bringe die Worte nicht über meine Lippen und dabei ist es eigentlich klar.
Das muss er doch auch spüren.

Das finde ich ganz schwierig. Warum sollte er das denn spüren, wenn Du es nicht aussprichst? Ist das nicht ein bisschen viel Erwartung an einen anderen Menschen, noch dazu mit dem Ziel, dass es für mich selbst so einfacher wäre? Und interessant wäre vielleicht zu hinterfragen, für Dich, ob das so ein Muster Eurer Ehe ist? Erwartest Du, dass er erahnt, was Du willst und bist deshalb frustriert, dass Du machen musst und nicht er? Damit meine ich das hier:

Alle Entscheidungen, die grossen wie auch die kleinen (Haus, Ehe, Kinder, Feriendestinationen, Etc.)
kamen in unserem gemeinsamen Leben immer von mir.
Er hat immer mitgezogen…

Aber dazu auch die letzte Frage

Muss ich tatsächlich diese letzte Entscheidung auch noch allein treffen?

Warum sollte sich das plötzlich ändern?

Du stellst ja auch schon viele Fragen:

Habe ich mitleid mit Ihm?
ein schlechtes Gewissen?
Will ich nicht die Böse sein?

Und ich denke die sind wahrscheinlich alle mit ja zu beantworten. Aber das musst Du letztlich für Dich erspüren. Rein grundsätzlich ist es auch ein völlig verständliches Gefühl, dass man all das nicht will (böse sein, jemand anderem die Trennung antun, etc). Dennoch -DU bist diejenige die unzufrieden ist mit der Beziehung. Insofern ist es dann im Sinne der Eigenverantwortung auch an Dir, an dieser Unzufriedenheit etwas zu ändern. Entweder durch Arbeit an der Beziehung, betrachten der eigenen Beiträge zur Beziehungsdynamik und dem Versuch etwas zu ändern, oder eben durch gehen. Du scheinst die Beziehung ja eh schon vor drei Jahren einseitig gekündigt zu haben. Da fände ich es nur fair, wenn Du Deinen Mann irgendwann auch darüber informierst. Und zwar verbal, nicht durch Handlungen mittels derer er es sich zusammenreimen soll.

Gruß
Plouha

 

[Alvaro]

Hallo MariLou,

ich stimme Plouha zu 100 Prozent zu, möchte aber noch ein oder zwei Gedanken anfügen.

Wodurch erfahren wir denn von den Gefühlen unseres Partners oder unserer Partnerin? Durch Worte und Handlungen. Selbst in der Phase größter und schönster Verliebtheit gibt es keine anderen Wege. Da gibt es dann vielleicht einen empfundenen "Gleichklang der Seelen", beide haben die Empfindung eines wortlosen Verständnisses von einander, beide verspüren eine Gewissheit Gleiches zu spüren... aber im Endeffekt entsteht auch diese Wirklichkeitskonstruktion durch Kommunikation darüber und durch gemeinsames Handeln (Küsse, Sex, Umarmungen etc. sehe ich da sowohl als Handlungen als auch als Kommunikation). Wir haben keine anderen Möglichkeiten, die Gefühle und Gedanken unseres Gegenübers wahrzunehmen, zu deuten und auf unsere eigenen Gefühle und Gedanken wirken zu lassen, als Kommunikation und Handlung.
Das heißt: der Ball liegt bei dir. Denn DU willst offenbar die Trennung.

Will ich nicht die Böse sein?

Dir ist das GEFÜHL des Verbundenseins abhandengekommen. Dir ist das GEFÜHL der partnerschaftlichen Liebe abhandengekommen. Gefühle sind keine Willensentscheidungen. Darin steckt keine SCHULD. Schon gar keine moralische. Wenn du es trotzdem als Schuld empfindest, aber wirklich zu diesem Satz von dir stehst:

Ich schätze Ihn sehr als Mensch.

willst du diese Schuld dann tatsächlich auf ihn transferieren (abgesehen davon, dass das ohnedies nicht funktionieren würde)?

Wenn du dich "entliebt" hast, dann liegen die Ursachen dafür in der Art, wie ihr eure Beziehung gelebt habt. Du bist nicht die Ursache. Aber deine Empfindungen und deine daraus abgeleiteten Entscheidungen wären natürlich Anlass der Trennung. Aber damit musst du dann leben.

Herzlich
Alvaro

 

[MariLou]

Hi Marilou,

Ich hab mir jetzt nochmal Deinen Affärenstrang durchgelesen, um mein Gedächtnis auf Vordermann zu bringen. Was mir dabei sofort auffiel, war, dass Du dort das hier schreibst:

Und hier das:

Mag jetzt nicht viel Unterschied machen für Dich, mich würde aber trotzdem interessieren welches davon es ist. Denn ob Du mit 23 oder mit 33 geheiratet hast, ist ja zum Beispiel ein signifikanter Unterschied in der Lebensgestaltung und potentiell auch in dem, was man eben so erleben konnte außerhalb von Ehe und Familie. Zusätzlich hinterlässt eine solche offensichtliche Diskrepanz natürlich immer einen Beigeschmack.


Du kennst doch das Forum und weißt, dass es c hier nicht um werten und verurteilen geht. Für mich klingt das (wie auch das so gern verwendete "steinigt mich nicht") nach einer Aufforderung, bloß nichts kritisches zu sagen. Und das kann man einem öffentlichen Forum natürlich nicht auferlegen, sollte aber klar sein, dass hinterfragen nichts mit verurteilen zu tun hat.
In diesem Sinne auch: es ist seit drei Jahren so und Du sagst Du wolltest eigentlich alles versuchen. Was hast Du denn konkret versucht? Also für Eure Ehe?


Das finde ich ganz schwierig. Warum sollte er das denn spüren, wenn Du es nicht aussprichst? Ist das nicht ein bisschen viel Erwartung an einen anderen Menschen, noch dazu mit dem Ziel, dass es für mich selbst so einfacher wäre? Und interessant wäre vielleicht zu hinterfragen, für Dich, ob das so ein Muster Eurer Ehe ist? Erwartest Du, dass er erahnt, was Du willst und bist deshalb frustriert, dass Du machen musst und nicht er? Damit meine ich das hier:



Aber dazu auch die letzte Frage


Warum sollte sich das plötzlich ändern?

Du stellst ja auch schon viele Fragen:

Und ich denke die sind wahrscheinlich alle mit ja zu beantworten. Aber das musst Du letztlich für Dich erspüren. Rein grundsätzlich ist es auch ein völlig verständliches Gefühl, dass man all das nicht will (böse sein, jemand anderem die Trennung antun, etc). Dennoch -DU bist diejenige die unzufrieden ist mit der Beziehung. Insofern ist es dann im Sinne der Eigenverantwortung auch an Dir, an dieser Unzufriedenheit etwas zu ändern. Entweder durch Arbeit an der Beziehung, betrachten der eigenen Beiträge zur Beziehungsdynamik und dem Versuch etwas zu ändern, oder eben durch gehen. Du scheinst die Beziehung ja eh schon vor drei Jahren einseitig gekündigt zu haben. Da fände ich es nur fair, wenn Du Deinen Mann irgendwann auch darüber informierst. Und zwar verbal, nicht durch Handlungen mittels derer er es sich zusammenreimen soll.

Gruß
Plouha

Liebe Plouha

Wie sehr ich Deine Worte schätze, und wie tief sie gehen. Danke dafür.

Die Unstimmigkeit bei Alter und Ehedauer entstand aus Angst. Ich wollte beim ersten Strang auf keinen Fall die richtigen persönlichen Angaben preisgeben. Die Daten in diesem Strang sind die richtigen.
Sorry dafür, ich verstehe Deinen faden Beigeschmack der ausgelöst wird.

Zu Deiner Frage
was habe ich versucht:
Ich war allein in einer Therapie.(er will keine Paartherapie) dadurch habe ich mich auf seine positiven Eigenschaften konzentriert abet nicht viele gefunden, ich habe viele Events abgesagt damit ich nicht so oft weg bin weil Ihm das ein schlechtes Gefühl gibt, ich habe versucht mich dem Sex hinzugeben, auch fixe Tage dafür geplant in der Hoffnung das der Hunger beim essen dann schon wieder zurückkehrt….
Ich habe auch mit Ihm gesprochen und Ihm eigentlich auch klipp und klar gesagt das wir als Liebespaar in meinen Augen nicht mehr existieren.
Das wir uns freundschaftlich trennen sollten. (Das war im Januar)

Er schafft es aber immer mich mit seiner Art dazu zu bewegen das die Beziehung weitergeht. (Mitleid ist hier wohl ein grosser Punkt)


Ich denke nicht das es ein Muster der Ehe ist.
Wohl eher weil er schon immer extrem passiv war. Ich dagegen aktiv und ehrgeizig. Ohne mein ziehen und stossen (was für Ihn sicher auch bequem war) wäre all die Jahre gar nichts passiert.
Wir hätten keine Kinder, kekne Ehe und kein Haus.
Hier spreche ich auch von finanziellen Aspekten. Ich habe in meine Karriere und Weiterbildung investiert, habe gespart, habe unser Haus gekauft…
Er ist nach wie vor in der selben Position. Was absolut nicht verwerflich ist, wenn er in seinem Job zufrieden wäre. Ist er aber nicht. etwas dafür oder dagegen tun würde er nie. Da müsste man ja aus der Komfortzone.
Wie die Kindererziehung aussehen soll habe ich bestimmt, wo wir in die Ferien gehen, welches Auto wir kaufen. Er hat nie sein veto eingelegt oder einen anderen Vorschlag gemacht. (was natürlich ehrlicherweise auch für mich bequem war)
Ich habe den Karren in die Richtung gezogen die für mich passte und er hat hinten mit dem kleinen Finger gestossen.

Heute wünsche ich mir einen Partner der mich mitreisst, der mich pusht. Dieser kann er nicht sein.

Gerade Dein Schlusswort hat mich sehr berührt.
Ich weiss schon das es (nochmals) ein klares verbales Schlusswort bräuchte. Nur gibt es keines mit welchem ich Ihn nicht sehr verletzen würde.
Ich bin wohl einfach zu feige…

 

[MariLou]

Hallo MariLou,

ich stimme Plouha zu 100 Prozent zu, möchte aber noch ein oder zwei Gedanken anfügen.

Wodurch erfahren wir denn von den Gefühlen unseres Partners oder unserer Partnerin? Durch Worte und Handlungen. Selbst in der Phase größter und schönster Verliebtheit gibt es keine anderen Wege. Da gibt es dann vielleicht einen empfundenen "Gleichklang der Seelen", beide haben die Empfindung eines wortlosen Verständnisses von einander, beide verspüren eine Gewissheit Gleiches zu spüren... aber im Endeffekt entsteht auch diese Wirklichkeitskonstruktion durch Kommunikation darüber und durch gemeinsames Handeln (Küsse, Sex, Umarmungen etc. sehe ich da sowohl als Handlungen als auch als Kommunikation). Wir haben keine anderen Möglichkeiten, die Gefühle und Gedanken unseres Gegenübers wahrzunehmen, zu deuten und auf unsere eigenen Gefühle und Gedanken wirken zu lassen, als Kommunikation und Handlung.
Das heißt: der Ball liegt bei dir. Denn DU willst offenbar die Trennung.


Dir ist das GEFÜHL des Verbundenseins abhandengekommen. Dir ist das GEFÜHL der partnerschaftlichen Liebe abhandengekommen. Gefühle sind keine Willensentscheidungen. Darin steckt keine SCHULD. Schon gar keine moralische. Wenn du es trotzdem als Schuld empfindest, aber wirklich zu diesem Satz von dir stehst:

willst du diese Schuld dann tatsächlich auf ihn transferieren (abgesehen davon, dass das ohnedies nicht funktionieren würde)?

Wenn du dich "entliebt" hast, dann liegen die Ursachen dafür in der Art, wie ihr eure Beziehung gelebt habt. Du bist nicht die Ursache. Aber deine Empfindungen und deine daraus abgeleiteten Entscheidungen wären natürlich Anlass der Trennung. Aber damit musst du dann leben.

Herzlich
Alvaro

Danke Alvaro

Du triffst den Nagel schon sehr auf den Kopf.

Allerdings möchte ich nicht die Schuld auf Ihn transferieren. Dadurch das ER entscjeidet zu gehen wäre er weniger in der Opferrolle. Ich denke darum geht es mir.

Verbale Kommunikation ist bei uns sehr schwierig.
Ich habe da kmmer das Gefühl das ich Ihm einen Hammer an den Kopf werfe. Er kommt dann nicht gegen mich an. Kann sich nicht wirklich mitteilen und ja ich mich aber auch nicht wie ich es möchte. Deswegen habe ich eine Paartherapie vorgeschlagen. Die will er aber nicht. Und uch inzwischen auch nicht mehr.

Was die nonverbale Kommunikation angeht; war es bei uns schon immer so das wir nie oder extremst selten Zärtlichkeiten ausgetauscht haben. Während der ganzen Jahre haben wir uns vieleicht 5x geküsst am Anfang. Wir hatten Sex. Regelmässig und guten und das war die einzige körperliche Nähe (aber auch da ohne Küssen). Ich mochte nie wie er küsst.
Es ist mir unerklärilch aber das alles hat mir auch nicht gefehlt. Wie gesagt ich habe all die Jahre nichtmal einen anderen angeschaut.
Jetzt fehlt es mir aufeinmal sehr aber eben nicht von Ihm.
Im Gegenteil der Gedanke das er mich in den Arm nimmt oder mich küsst, stösst mich ab.

Ich merks beim schreiben wie crazy das alles eigentlich ist ‍

Ich finde Du schreibst sehr gut! Deine Worte kommen an.

Danke Dir!

 

[Alvaro]

Dadurch das ER entscjeidet zu gehen wäre er weniger in der Opferrolle.

Genau diese Rolle scheint er sich deiner Wahrnehmung nach aber schon seit Jahren ausgesucht zu haben. "Opfer" nicht im Sinne von Täter versus Opfer, sondern im Sinne einer passiven also "erleidenden" Rolle. Und ich glaube nicht, dass du ihn dann dazu bringen kannst, dass er von sich aus einen Schritt geht, der sein ganzes Leben auf den Kopf stellt. Und das würde es ja.

Ich weiss schon das es (nochmals) ein klares verbales Schlusswort bräuchte. Nur gibt es keines mit welchem ich Ihn nicht sehr verletzen würde.

Du wirst ihn so oder so sehr verletzen. Denn eine Trennung ist eben eine Trennung. Und er will die ja anscheinend nicht. Aber auch eine schleichende Trennung auf Raten verletzt. Vielleicht sogar noch mehr.

Deshalb schlage ich vor, dass du dich auf dich konzentrierst. Auf dein Erleben und deine Kraft.
Ein paar Fragen als Gedankenanstoss - ob du sie schriftlich beantwortest oder nur für dich in Gedanken ist nicht so wichtig; die Auseinandersetzung damit zählt.

Du schreibst, diese Krisensituation zieht sich jetzt schon über 3 Jahre.
Welche inneren (Eigenschaften von dir) und äußeren (Freunde, Familie, Umfeld) Ressourcen haben dir geholfen, so lange durchzuhalten? Und wie könnten dir genau diese Ressourcen helfen, deine Situation jetzt aus eigener Entscheidung zu verändern und zu verbessern? Wie können diese Ressourcen dir Mut machen, eine Veränderung von dir aus zu erwirken?
Ich spreche bewusst allgemein von Veränderung, weil ich dich nicht auf "Trennung" oder "Weiterleiden" festlegen will.

Angenommen dein Mann könnte dir einen Tipp geben ohne dabei an seinen eigenen Vor- oder Nachteil zu denken, einfach nur, weil er dich sehr gut kennt und weil er will, dass du den besten Weg für dich findest. Wie würde dieser Rat aussehen?

Welche Menschen/Dinge/Eigenschaften/ haben dir in deinem bisherigen Leben geholfen, Entscheidungen zu treffen und durch diese Entscheidungen ins Handeln zu kommen? Welche davon könntest du jetzt für diese Situation nutzbar machen? Und wie?

Herzlich,
Alvaro

 

[MariLou]

Genau diese Rolle scheint er sich deiner Wahrnehmung nach aber schon seit Jahren ausgesucht zu haben. "Opfer" nicht im Sinne von Täter versus Opfer, sondern im Sinne einer passiven also "erleidenden" Rolle. Und ich glaube nicht, dass du ihn dann dazu bringen kannst, dass er von sich aus einen Schritt geht, der sein ganzes Leben auf den Kopf stellt. Und das würde es ja.


Du wirst ihn so oder so sehr verletzen. Denn eine Trennung ist eben eine Trennung. Und er will die ja anscheinend nicht. Aber auch eine schleichende Trennung auf Raten verletzt. Vielleicht sogar noch mehr.

Deshalb schlage ich vor, dass du dich auf dich konzentrierst. Auf dein Erleben und deine Kraft.
Ein paar Fragen als Gedankenanstoss - ob du sie schriftlich beantwortest oder nur für dich in Gedanken ist nicht so wichtig; die Auseinandersetzung damit zählt.

Du schreibst, diese Krisensituation zieht sich jetzt schon über 3 Jahre.
Welche inneren (Eigenschaften von dir) und äußeren (Freunde, Familie, Umfeld) Ressourcen haben dir geholfen, so lange durchzuhalten? Und wie könnten dir genau diese Ressourcen helfen, deine Situation jetzt aus eigener Entscheidung zu verändern und zu verbessern? Wie können diese Ressourcen dir Mut machen, eine Veränderung von dir aus zu erwirken?
Ich spreche bewusst allgemein von Veränderung, weil ich dich nicht auf "Trennung" oder "Weiterleiden" festlegen will.

Angenommen dein Mann könnte dir einen Tipp geben ohne dabei an seinen eigenen Vor- oder Nachteil zu denken, einfach nur, weil er dich sehr gut kennt und weil er will, dass du den besten Weg für dich findest. Wie würde dieser Rat aussehen?

Welche Menschen/Dinge/Eigenschaften/ haben dir in deinem bisherigen Leben geholfen, Entscheidungen zu treffen und durch diese Entscheidungen ins Handeln zu kommen? Welche davon könntest du jetzt für diese Situation nutzbar machen? Und wie?

Herzlich,
Alvaro

Danke Alvaro

Mit Deinen Fragen werde ich mich auseinandersetzen.
Ein gutes Instrument das mich bestimmt etwas weiter bringen wird.

Wir haben jetzt 10 Tage Urlaub da habe ich Zeit mich in ruhe auf das Thema zu konzentrieren.
Vieleicht wird sowieso das 24/7 für 10 Tage beieinander sein von sich aus richtungsweisend.
Bis jetzt konnten wir uns und unserem Problem immer aus dem Weg gehen.

 

[Jenna82]

Liebe MariLou,

ich denke auch, dass du in eurer Konstellation nicht drum herum kommen wirst, die Trennung (erneut) auszusprechen. Das fällt wohl den wenigsten leicht, aber du scheinst das Thema für dich schon sehr klar zu haben.

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut, für dich einzustehen

 

[Blue Panther]

Hallo MariLou,

Ich habe deinen Strang gelesen. Was mich interessieren würde wäre welche Rolle der Mann noch spielt in den du dich verliebt hattest?
Habt ihr moch Kontakt ?

Darauf aufbauend würde ich dir meine Meinung hier lassen.

Lg Panther

 

[MariLou]

Liebe MariLou,

ich denke auch, dass du in eurer Konstellation nicht drum herum kommen wirst, die Trennung (erneut) auszusprechen. Das fällt wohl den wenigsten leicht, aber du scheinst das Thema für dich schon sehr klar zu haben.

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut, für dich einzustehen

Danke Jenna82

Ich denke inzwischen und nach all euren Worten auch das es darauf hinauslaufen wird. Hoffe auf den richtigen Zeitpunkt.

 

[MariLou]

Hallo MariLou,

Ich habe deinen Strang gelesen. Was mich interessieren würde wäre welche Rolle der Mann noch spielt in den du dich verliebt hattest?
Habt ihr moch Kontakt ?

Darauf aufbauend würde ich dir meine Meinung hier lassen.

Lg Panther

Lieber Panther

Danke für Dein Teilnehmen

Mit dem Mann stehe ich in regelmässigen schriftlichen Kontakt. Sehen uns in unregelmässigen Abständen. Gefühle sind beidseitig da aber unsere Leben passen unabhängig von meinem Beziehungsstatus nicht zusammen (er hat Kinderwunsch und ist auch jünger). Abgesehen davon wäre er soweit man das in der kurzen Zeit beurteilen kann der Mann den ich mir wünschen würde.

Generell ist meine Entscheidung nicht von diesem Mann abhängig. Er ist ein Symptom aber nicht die Ursache der „Krankheit“

 

[Blue Panther]

Lieber Panther

Danke für Dein Teilnehmen

Mit dem Mann stehe ich in regelmässigen schriftlichen Kontakt. Sehen uns in unregelmässigen Abständen. Gefühle sind beidseitig da aber unsere Leben passen unabhängig von meinem Beziehungsstatus nicht zusammen (er hat Kinderwunsch und ist auch jünger). Abgesehen davon wäre er soweit man das in der kurzen Zeit beurteilen kann der Mann den ich mir wünschen würde.

Generell ist meine Entscheidung nicht von diesem Mann abhängig. Er ist ein Symptom aber nicht die Ursache der „Krankheit“

Ok.

Ich bin mir sicher das ihr euch über die Jahre auseinandergelebt habt und wie du es gesagt hast du einen Mann im hier und jetzt haben möchtest der dir eine Unterstützung und Bereicherung im Leben ist.
Ich würde dir dennoch empfehlen tief in dich zu gehen und zu fragen wie ,,ernsthaft“ ein arbeiten an eurer Ehe stattfinden kann , wenn Kontakt zum AM besteht.
Ich finde es definitiv nicht schlimm wenn eine Ehe beendet wird wenn man unglücklich ist und alles versucht hat. Es ist nicht immer alles für die Ewigkeit bestimmt. Das ist vollkommen menschlich.

Um wirklich 100 Prozent zu prüfen was richtig ist , solltest du den Kontakt zum AM abbrechen und dann schauen .

Wenn du dann immer noch der Meinung bist es geht nicht mehr und macht dich unglücklich, ist die Trennung auch für dich einfacher zu verarbeiten weil du ALLES versuchst hast.

Lg Panther

 

[MariLou]

Ok.

Ich bin mir sicher das ihr euch über die Jahre auseinandergelebt habt und wie du es gesagt hast du einen Mann im hier und jetzt haben möchtest der dir eine Unterstützung und Bereicherung im Leben ist.
Ich würde dir dennoch empfehlen tief in dich zu gehen und zu fragen wie ,,ernsthaft“ ein arbeiten an eurer Ehe stattfinden kann , wenn Kontakt zum AM besteht.
Ich finde es definitiv nicht schlimm wenn eine Ehe beendet wird wenn man unglücklich ist und alles versucht hat. Es ist nicht immer alles für die Ewigkeit bestimmt. Das ist vollkommen menschlich.

Um wirklich 100 Prozent zu prüfen was richtig ist , solltest du den Kontakt zum AM abbrechen und dann schauen .

Wenn du dann immer noch der Meinung bist es geht nicht mehr und macht dich unglücklich, ist die Trennung auch für dich einfacher zu verarbeiten weil du ALLES versuchst hast.

Lg Panther

Grundsätzlich gebe ich Dir recht. Diese Gedanken habe ich mir auch schon gemacht.
Ich kann mir vorstellen das es ev möglich wäre mich meinem Ehemann emotional wieder zu nähern wenn AM nicht mehr wäre, sofern auch er an sich arbeiten würde. Das würde er dann aber mir zuliebe und nicht aus innerem Antrieb und Willen machen. Somit ist meine Motivation nicht sehr hoch.
Bei der körperlichen Anziehung bin ich mir sicher das die nicht mehr zurück kehrt. Das ist wohl auch der Part der am schwierigsten ist. Es sind physische Gegebenheiten die sich nicht ändern lassen. Die mich früher nicht gestört haben (bezw mir nicht aufgefallen sind) Jetzt aber sehr.

Aus diesen Gründen habe ich mich eigentlich bereits schon gegen einen Abbruch mit AM entschieden. Er ist mir eine riesen Stütze in dieser turbulenten Zeit. Wohl wissend dass das eine tickende Zeitbombe ist.

Tatsächlich bin ich an einem Punkt an dem ich anscheinend und das merke ich gerade wieder während ich Dir zurück schreibe gar nicht mehr investieren will.

Mir grauts wohl einfach vor der neuen Lebenssituation und der komplizierten Zeit direkt nach der Trennung. Und auch davor das ein grossteil unserer Familie aus allen Wolken fallen würde und mich als die Schuldige abstempelt.

 

[Blue Panther]

Grundsätzlich gebe ich Dir recht. Diese Gedanken habe ich mir auch schon gemacht.
Ich kann mir vorstellen das es ev möglich wäre mich meinem Ehemann emotional wieder zu nähern wenn AM nicht mehr wäre, sofern auch er an sich arbeiten würde. Das würde er dann aber mir zuliebe und nicht aus innerem Antrieb und Willen machen. Somit ist meine Motivation nicht sehr hoch.
Bei der körperlichen Anziehung bin ich mir sicher das die nicht mehr zurück kehrt. Das ist wohl auch der Part der am schwierigsten ist. Es sind physische Gegebenheiten die sich nicht ändern lassen. Die mich früher nicht gestört haben (bezw mir nicht aufgefallen sind) Jetzt aber sehr.

Aus diesen Gründen habe ich mich eigentlich bereits schon gegen einen Abbruch mit AM entschieden. Er ist mir eine riesen Stütze in dieser turbulenten Zeit. Wohl wissend dass das eine tickende Zeitbombe ist.

Tatsächlich bin ich an einem Punkt an dem ich anscheinend und das merke ich gerade wieder während ich Dir zurück schreibe gar nicht mehr investieren will.

Mir grauts wohl einfach vor der neuen Lebenssituation und der komplizierten Zeit direkt nach der Trennung. Und auch davor das ein grossteil unserer Familie aus allen Wolken fallen würde und mich als die Schuldige abstempelt.

Ich kann dir wirklich nur raten diesen Schritt dir sehr gut zu überlegen und fair mit deinem Ehemann umzugehen.
Wäre es denkbar das du mal ein paar Wochen Abstand nehmen kannst ? Ganz alleine ?
Ich kann dir aus eigener Erfahrung berichten das man wirklich nur dann erkennt was man möchte wenn man vollkommen alleine seine Entscheidung trifft.
Bist du in AM noch verliebt ?

 

[MariLou]

Ich kann dir wirklich nur raten diesen Schritt dir sehr gut zu überlegen und fair mit deinem Ehemann umzugehen.
Wäre es denkbar das du mal ein paar Wochen Abstand nehmen kannst ? Ganz alleine ?
Ich kann dir aus eigener Erfahrung berichten das man wirklich nur dann erkennt was man möchte wenn man vollkommen alleine seine Entscheidung trifft.
Bist du in AM noch verliebt ?

Das würde bestimmt helfen, ist aber leider unmöglich wegen der Kids. Ich kann mich nicht für paar Wochen rausnehmen.

Ja ich bin verliebt. Aber sehr rational und meiner Meinung nach auch kontrolliert weil ich weiss dass es eine „Liebe“ ohne Zukunft ist.

Ich möchte gerne fair sein. Ich weiss das es so wie es gerade läuft nicht ok ist. Ich will Ihm wohl den Schmerz ersparen, oder das ganze einfach auslaufen lassen. Wohlwissend das ein langsames sterben schlimmer ist als der letzte Gnadenstoss.

Danke Dir für Deine Gedanken.
Wir haben jetzt ein paar Tage Urlaub und etwas ruhe vom Alltag. Da werde ich besser in mich gehen können. ich werde Deinen und Alvaros Ratschlag beherzigen und mich intensiv mit dem Thema beschäftigen.