Ich mag seine Tochter nicht, Trennung?

[topolino]

Hallo ihr Lieben,

ich stehe jetzt seit dem Wochenende wirklich in einer Krise
Ich bin mit meinem Partner seit eineinhalb Jahren zusammen, mit Höhen und Tiefen aber im großen und Ganzen klappt es sehr gut, wenn wir ohne Kids sind. Er hat eine Tochter 8 Jahre, ich habe zwei, fast 11 und 7 Jahre.

Irgendwie fühle ich mich von ihm unter Druck gesetzt, er möchte voll auf Patchworkfamily machen, aber ich bin noch nicht so weit. Und das habe ich dieses Wochenende wiedermal gemerkt. Wir haben zu fünft ein Wochenende verbracht und es war für mich einfach total unangenehm. Seine Tochter war ein bischen verschnupft und schon drehte sich alles nur um sie, sie ist seine Prinzessin. Sie darf alles, wird nie geschimpft , und überhaupt ist sie die Tollste. Und meine sind vorlaut, frech usw. laut ihm. Obwohl das gar nicht stimmt, sie sind aufgeweckter als seine, aber das wars dann auch schon. Mittlerweile ist es so weit, dass ich dieses Kind nicht mehr sehen kann, eigentlich ist es gar nicht sie, glaub ich, sondern einfach wie er mit ihr umgeht. Wir haben auch total verschiedene Erziehungsansichten, nein eigentlich nur bei meinen Kids, seine darf doch alles. Fernsehen beim Essen, vom Essverhalten ganz zu schweigen. Wir haben über das Thema schon oft gesprochen, aber irgendwie klappt es nicht. Er möchte, dass ich seine Tochter in den Arm nehme usw, kann das aber nicht. Ich fühle mich überrumpelt von ihm und er versteht mich nicht. Mir geht es zunehmend schlechter an den gemeinsamen Wochenenden, das merken auch meine Kids.

Am Wochenende schnauzt er mich am Abend plötzlich an, dass er sich von mir mehr Unterstützung gewünscht hätte mit seiner Tochter. Wie bitte?? Hätte ich sie auch noch total betüddeln sollen? je mehrt er sie zum Baby macht, desto schlechter geht es ihr. So hat sie seine Aufmerksamkeit. Und er macht sie jedesmal kränker als sie ist. Ein Schnupfen ist schon eine lebensbedrohliche Krankheit.

Ich denke jetzt wirklich über eine Trennung nach, ich sehe da kein Vorwärtskommen
Ich weiß, das Kind kann nichts dafür und vielleicht bin ich das Problem, aber ich weiß nicht wie ich das lösen kann. Ich versuch ja auf sie zuzugehen, aber ich kanns einfach nicht. Vom körperlichen Kontakt ganz zu schweigen.
Ich bin irgendwie immer angespannt wenn wir Kidswochenende haben, genieße aber die Wochenenden mit ihm alleine oder wenn ich mit den Kids alleine bin. Also kann es doch nur seine Tochter sein, die mir ein schlechtes Gefühl bereitet.

Wir haben seit Sonntag Funkstille, er hat sich gar nicht mal verabschiedet von mir und den Kids.
So eine Beziehung bzw Konstellation kann doch gar keine Zukunft haben. Oder habt ihr Vorschläge wie wir das alles noch retten können bzw ich irgendwie seine Tochter annehmen kann ?

 

[arven]

Hallo Topolino

Oje- welch verzwickte Geschichte......

Erster Impuls von mir ist: es ist bestimmt nicht seine Tochter.....mein Eindruck ist, dass es die Zweierkonstellation Vater-Tochter ist, die Dir zu schaffen macht.
Stimmt das so?

Wie stehst Du sonst zu Deinem Partner? Wieviel bedeutet er Dir? Wieviel bedeutet Dir die gemeinsame Zeit mit ihm?

Du weisst, so Patchwork Konstellationen sind häufig nicht einfach. Gerade auch, wenn die Ansichten, was man den Kindern vermitteln möchte, welche Werte und welchen Umgang sie ins Leben mitnehmen sollen, sehr unterschiedlich sind.

Bei Deinem Schreiben, ist mir natürlich gerade meine eigene Situation eingefallen.
Dazu kann ich Dir sagen, dass sich mein Partner, in den vier Jahren, die wir uns nun kennen, schon vorwärts bewegen konnte.

Er hat zwei Kinder, im gleichen Alter wie meine zwei. Er sieht die beiden nur am, dafür jedoch praktisch jedes, Wochenende. Ca. alle zwei Wochen bin ich mit ihm und seinen Kindern alleine am Wochenende. So habe ich seine beiden sehr gut kennengelernt im Verlauf der Jahre.
Er kennt meine beiden gut, jedoch ist er nie alleine mit mir und meinen zwei. So ergibt es sich, dass in der 6-er Konstellation oft für mich sehr unfaire Situationen gegenüber meinen Kindern entstehen. Wir hatten schon sehr oft Auseinandersetzungen und Streit deswegen.

Die Kinder untereinander mögen sich sehr gerne (zum Glück;-)). Wie ist es mit Euren drei Mädels? Verstehen sie sich gut?

Schau, ich denke, dass Dein Partner- möglicherweise genau wie meiner- all seine Liebe auf die Kleine projjziert. Das heisst dann auch, dass er möglichst viel "harmonische, glückliche" Zeiten mit ihr verleben will, damit sie möglichst viel Schönes von ihm nach Hause nimmt und somit eine extrem starke Bindung zu ihm hat (so möglicherweise seine Gedanken...?).
Das heisst dann auch, dass er vielleicht nicht ganz so oft Nein sagt, wie er das sagen würde, wenn sie immer bei ihm wäre. Einfach nur, damit sie beide es gut und schön haben.

Kann das möglich sein?

Versuch ihm in einer ruhigen Stunde zu sagen, dass es für Dich manchmal schwierig ist, weil Du nicht weisst, wie Du mit gewissen Situationen umgehen sollst. Frage ihn, was er von Dir erwarten würde in Bezug auf seine Tochter und weshalb ihm dies wichtig ist.
Vielleicht kannst Du auch mal ein Wochenende nur mit ihm und seiner Tochter verbringen? (oder passt das nicht mit Deinen Kinderwochenenden zusammen?)

Schau Topolino....oft sind da viele Ängste, Sehnsüchte und auch unerfüllte Träume (eine intakte Familie, etc.), verlorene Liebe, etc. dahinter.

Aber es ist sehr schwierig...und ob es sich lohnt, das kann auch ich noch nicht beurteilen.

Ich wünsche Dir viel Kraft Deinen WEg zu finden.

Herzlich- arven

 

[Admin Wolfgang]

Hallo topolino,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[topolino]

Hallo Arven,

lieben Dank für deine ausführliche Antwort.
Ich geniesse die Zeit mit ihm und bin gerne mit ihm zusammen, obwohl es für mich auch manchmal schwierig ist weil er sehr eifersüchtig ist und die totale Aufmerksamkeit will. Es ist so, dass er mehr Zeit mit mir verbringen will als ich es mit ihm möchte. Mir wäre es egal wenn wir uns an einem kinderfreien WE mal nicht sehen, das kommt für ihn überhaupt nicht in Frage.

Ich weiß nicht was mich mehr stört, sein Umgang mit seiner Tochter oder eben das Verhalten seiner Tochter. Aber sie verhält sich doch nur so wie sie erzogen wird. Dass er ihr alles Recht machen will weil sie so wenig Zeit miteinander haben ist klar, er hat Angst die Bindung zu seiner Tochter zu verlieren. Der neue Partner seiner Ex wohnt bereits bei ihnen und seine Tochter redet die ganze Zeit von ihm. Aber deswegen kann sich doch nicht alles nur um sie drehen??

Mittlerweile bin ich froh wenn und uns an den Kidswochenenden nicht sehen, da bin ich am entspanntesten. Unsere Kids verstehen sich sehr gut, obwohl auch oft ungerechte Situationen enstehen. Wir haben unsere WE so abgestimmt, dass wir immer an den gleichen WE die Kids haben. So haben wir auch jedes zweite WE nur für uns, wir haben eh so wenig Zeit.

ich habe doch mit ihm schon gesprochen, aber ehrlich gesagt traue ich mich nicht ihm das so zu schreiben wie ich es hier tue, weil er ja logisch seine Tochter immer verteidigt. Und ich bin dann die böse. ich weiß ja was er will, hat er mir erst vor einigen Tagen gesagt. Ebene eine richtige Familie, mit kuscheln usw. Aber ich kann das zum jetzigen Zeitpunkt auf keinen Fall, ich kann dieses Kind nicht berühren und ich hege auch keinerlei liebliche Gefühle für sie. Gleichgültigkeit? ja schon eher.....
Armes Mädchen, aber ich kann nicht aus meiner Haut.
Vielleicht hab ich auch Angst, dass meine Kids zu kurz kommen....

Heute Nachmittag ist mir in den Sinn gekommen, dass eine Beziehungspause nicht schlecht wäre, da kann jeder nachdenken wie wir uns die Zukunft vorstellen. Er hat sich nämlich auch nicht gemeldet, ich auch nicht, seit Sonntag Abend....

Für mich habe ich heute einen Entschluss gefasst, sollte es mit dieser Beziehung zu Ende sein, dann will ich nie wieder einen Partner mit einem Kind. Ich bin einfach überfordert mit der Geschichte. Und habe auch ein schlechtes Gewissen, ich müsste doch seine Tochter gern haben

Und irgendwie habe ich das Gefühl, das es immer schlimmer wird mit meiner Abneigung, aber woher denn?

Vielleicht hat er auch schon eine Entscheidung getroffen und will mich nicht mehr, sondern will eine Frau die seine Tochter lieben kann

 

[arven]

Liebe Topolino

Warum genau seit ihr denn im "Streit" bzw. im Schweigen auseinander am Sonntag? Weil Du Dich zu wenig um seine Tochter gekümmert hast (laut ihm)? Oder gab es da noch einen anderen Grund?

Wenn Du in Dir nur noch die Lösung einer Beziehungspause siehst, kann ich da schlecht entgegenhalten.

Ich kann Dich gut verstehen. Mir ist es oft schon ähnlich gegangen wie Dir- doch bin ich eine Durchhalterin und wohl von zu starken Verlustängsten geplagt was den Partner betrifft.

Ich glaube nicht das es falsch sein kann ihm offen zu sagen, wie schwer Dir das alles fällt. Aber es wird schwer sein es so zu formulieren, das keinerlei Angriff gegen ihn oder seine Tochter darin enthalten sind....
Das ist wirklich schwer.

Gerade am Wochenende hatten wir wieder eine Situation wo mein Held ausgerastet ist (verbal), weil er sich so sehr angegriffen fühlte von mir...und meiner kleinen Tochter...obwohl der Ausgangspunkt eigentlich seine Ungerechtigkeit gegenüber ihr war (was sie total cool hingenommen hat;-)).

Es braucht viel, dass sich mein Held wirklich mit sich selbst auseinandersetzt. Ich stehe so oder so einfach immer für meine (und auch für seine!) Kinder ein. Egal, ob wir nachher Auseinandersetzungen haben. Das geht für mich einfach nicht!

Er sieht es praktisch nie so wie ich...hat das Gefühl ich sei nicht objektiv- obwohl sogar seine Kinder es sehen...und mir sagen.

Ich glaube es hat mit einem im Grunde genommen geringen Selbstwertgefühl meines Partners zu tun. Er fühlt sich sofort angegriffen...er hat das Gefühl es sei GEGEN ihn...merkt nicht, dass es FÜR die Kinder ist, dass ich mich wehre...

Liebe Topolino- ich denke Du spürst schon selbst, was in Deiner Situation für Dich richtig und wichtig ist.

 

[arven]

...es muss übrigens nicht unbedingt "einfacher" sein mit einem kinderlosen Partner....manchmal ist es gerade das Gegenteil...noch schwieriger.

 

[Espero]

Hey Topolino,

ich kenne solche Situationen nur zu gut..... halt nur umgekehrt... da geht es um ihre Tochter, neun Jahre alt, lebt im wöchentlichem Wechselmodell abwechselnd bei ihrem Papa und Mama, hochgradig eifersüchtig das Kind (also Verlassensängste) und wird natürlich daraufhin von Mama und Papa (er hat auch eine neue Freundin) noch unbewusst darin bestärkt.

Ich denke erstens sind Trennungskinder eh benachteiligt, das Alter spielt auch eine Rolle und wir als Erwachsene sollten den längeren Atem haben...

Du musst mit deinem Freund eine Grundsatzregel aufstellen!!! Wenn du irgendwas seinem Kind sagst oder abverlangst und er findet es unpassend .... hat er dir das NIEMALS vor dem Kind zu sagen oder deine Entscheidung rückgängig zu machen. Umgedreht genau so!!

Die Kids lernen verdammt schnell wie sie die Ellis gegeneinander ausspielen können.... In einer Patchwork Familie noch schneller.....

 

[sweety]

Hallo topolino,
ist dasimmer noch der gleliche oder mitlerweile ein anderer Partner?

LG
sweety

 

[topolino]

@Arven
Er hat mich am Samstag Abend angeschnautzt und am Sonntag war dann schon Funkstille bzw nur das Nötigste geredet. Am Abend dann der wortlose Abschied. Vielleicht ist er sauer weil er sich ja mehr von mir wünscht. Ich kann und will aber keine Ersatzmami für dieses Kind sein

@espero
Ich sah zu seiner Tochter nie was, also ich erziehe sie nicht. Warte immer bis er was sagt. Weil ich mich nicht einmischen will. Er macht das nämlich bei meinen Kids und mich stört das schon sehr. Und das weiß er. Ich mag einfach nicht wenn er meine Kids rumkommandiert oder sie anschnautzt. Deswegen hatten wir auch schon oft Streit. Und vielleicht ist das der Hund begraben. Er will auf richte Familie machen mit allen drum und dran und mir genügt eigentlich die Zeit mit ihm und ab und zu mit den Kids ein WE

@sweety
das ist immer noch der Lehrer. Ja ich weiß er hat von Anfang an die Tochter, aber da haben wir uns alle zusammen weniger gesehen und da hatte ich diese Gefühle noch nicht


Zuletzt modifiziert von topolino am 03.06.2015 - 12:46:24

 

[topolino]

Ich habe ihn gestern Abend angerufen aber er hatte das Handy aus. Ich wollte mit ihm einfach darüber reden was mir so durch den Kopf geht. Er hat nicht zurückgerufen. Kann gut sein dass er auch gar keine Nachricht bekommen hat dass ich ihn angerufen hab, sein Handy funktioniert nicht mehr so gut.
Jedenfalls finde ich es kindisch wenn er sich jetzt totstellt, so lösen wir doch keine Probleme

 

[blanche]

Hallo Topolino,

ja das klingt schon recht verzwickt. Zum Glück verstehen sich die Mädchen untereinander und es gibt da nicht noch eine Baustelle.
Ich könnte mir sehr gut vorstellen,dass deinem Partner sein Verhalten gar nicht so bewusst ist. Er hat sie ja nur alle 14 Tage ,du deine Mädchen jeden Tag. Du erlebst den ganz normalen Wahnsinn und hast den Alltag ,er lediglich ein paar Stunden. Vielleicht erleben deine Mädchen ihren Papa auch genauso oder ähnlich wie du deinen Partner mit seiner Tochter erlebst ?

Die alltäglichen Situationen mit all ihren Seiten,auch mal genervt und sauer auf die Tochter zu sein ,das hat er auch nicht. Da wird er in diesen wenigen Stunden ihr alles Erdenkliche geben wollen,auch wenns nur ein betüdeln von einem lapidaren Schnupfen ist.
Vielleicht würdest du dich ähnlich deinen Töchtern zeigen ,wenn du sie Beide nur alle 14 Tage sehen würdest ?

 

[topolino]

@blanche
das kann ich doch alles verstehen, aber trotzdem ist es mir zu viel. Zu viel Schatzilein, zu viel brauchst du noch was, alles geht so wie du willst usw...
Und ich weiß das es meinen Kindern bei ihrem Vater nicht so geht. Das haben wir erst besprochen, er zeigt ihnen seine Grenzen und schimpft auch mal. Was ich total ok finde, denn wie du sagst die Väter haben keinen Alltag mit den Kids, dann sollten sie doch zumindest die Wochenenden die sie haben normal zusammen verbringen mit allem was dazugehört.

Ich weiß nicht, unsere Kids sind so verschiedene erzogen. Da ist es am WE wirklich schwierig mit allen dreien. Sie ist es gewohnt lange fern zu sehen und dann morgens schon um halb 7 oder 7 wach zu sein und wieder fern zu sehen. Meine kennen das nicht, ja manchmal einen Film schon aber dann wird am nächsten Tag ausgeschlafen. Oder eben auch beim Essen, sie mag nichts, eben nur ungesunde Sachen, Pommes usw. , das Essverhalten ebenso, vor dem Fernseher essen, es wird geschmatzt, einfach angefangen auch wenn ich noch nicht am Tisch sitze und einfach aufgestanden wenn sie fertig hat. Bei meinen geht das nicht so. Und ich merke genau, dass wenn sie bei uns ist, dass ihr die Regeln nicht passen.

Ich hab keine Ahnung wie ich das lösen soll, oder was ich ihm sagen soll. Ich kann doch nicht sagen ich mag sie nicht, ich mag nicht wie er sie betüddlt, mir ihre Sprache auf den Nerv geht (sie wohnt in Österreich) und das ewige "Papiiiiiiiii" kann ich auch nicht mehr hören

 

[arven]

Liebe Topolino

Ich verstehe Dich sehr gut...Deinen Brechreiz ebenso;-).
Die Frage ist für mich aber: möchtest Du mit diesem Mann an der Seite Deinen Weg gehen oder ist es Dir nicht so wichtig?

Wenn es Dir wichtig ist, den Weg weiter mit ihm zu gehen, bleibt nichts anderes übrig, als die Grenzen nochmals genau miteinander anzuschauen.

Du kannst sehr gut sagen, dass Du keine Ersatzmamma sein möchtest, denn seine Tochter hat eine Mamma. Was Du werden kannst ist eine Freundin. Aber dafür braucht es nicht nur Dich, es braucht auch seine Hlfe und es braucht, dass er Dir und seiner Tochter die Zeit gibt zueinander zu finden (immer vorausgesetzt, dass Du das möchtest).

Es ist klar, das seiner Tochter Deine Regeln nicht passen.
Ich handhabe das so, dass es halt für meine Kinder so ist....und entweder er zieht nach oder es ist halt so...leicht ungerecht. Aber meine Kinder wissen, das sie mich jederzeit fragen können, weshalb es nicht gleich ist und ich werde es ihnen sagen.

Espero hat da einerseits schon recht- andererseits geschehen manchmal Situationen, da rede ich auch vor den Kindern, weil es nichts ist, was man nicht hören kann. Ich bin eine loyale Partnerin...aber ich verleugne nicht Dinge vor meinen Kindern, die Offensichtlich sind für sie.

Allgemein bin ich immer etwas lockerer, wenn wir alle zusammen in den Ferien sind oder ein gemeinsames Wochenende zusammen verbringen. Deswegen verlieren meine Kinder ihre Manieren nicht gleich;-)...und wir alle fühlen uns so deutlich wohler zusammen.

Dein Partner wird wohl auch MÜhe haben mit seiner Rolle als 14-Tages Vater. Und diese Rolle ist wirklich unglaublich schwierig zu erfüllen.
Wenn Du kannst, siehe es ihm nach...wenn Du nicht mehr magst, dann ist es wohl so, dass es Dir besser geht ohne diese zusätzliche Belastung.

Denn eine Belastung ist es oft.
Bei uns ist es denoch so, dass der Anteil an schönen gemeinsamen Erlebnissen überwiegt. Und ich hoffe, das das meine Kinder auch so fühlen.

Herzlich- arven

 

[sweety]

Hallo Topolino,

ich schließe mich arven an, hast du ihm auch gesagt das du nicht möchtest das er den Ersatzpapa spielt?

Ich könnte mir schon vorstellen das in solchen Momenten ( seine Tochter ist da wird eventuell bevorzugt behandelt deine Kids werden angemoppert) sich deine Kids zurück gesetzt fühlen.

Die Regeln sollte er bei dir mit dem Kind selbstverständlich einhalten, wenn nicht wirklich die Zeit mit dem Kind alleine verbringen.

lG

 

[arven]

Noch ein kleines Intermezzo zu "Schatzilein" und co.....

Meiner Maus ist am Wochenende Tomatensauce das Bein runter gelaufen (im Freien...im Sand...) weil sie sich darüber amüsiert hat, dass Helds Tochter die ganze Hose mit Tomatensauce beklekkert. hat. Ihr Teller auf dem Knie (wir waren zelten) bekam Schieflage....vor lauter Schadenfreude:-))...passierte es ihr selbst.

Held hat unglaublich böse ausgerufen zu ihr...im Sinne von, sie solle gefälligst aufpassen, das sei unglaublich, sie reagiere ja gar nicht, ob es eigentlich noch gehe, etc.....

Keine 5 sek. später sagte er zu seiner Tochter....Name, schmeckt es? in einem solch süssen Ton....ich hätte ihn erwürgen können.

Na ja...wir haben uns dann ebenfalls gewehrt....

soviel zu Mausilein und co.

 

[fuechsin]

Autsch, mir tut es richtig weh zu lesen, was Du hier so über die Tochter deines Freundes schreibst!
Ich kann nachvollziehen, dass Patchwork nicht einfach ist, aber ich kann nicht nachvollziehen, welche Abneigung Du gegenüber dem Mädchen hast.

fuechsin

 

[Mrs_Curly]

Was mir auffällt , ist das die Väter- Tochter Beziehung hier ein Problem ist und dabei geht's nicht ums Kind.
Darf ein Vater nicht liebevoll mit seiner Tochter umgehen?
Warum ist das negativ?
Kenne keinen Mann, der ein Problem damit hat, wenn eine Mutter mit ihrem Sohn so umgeht...
Ich glaube das hier ein anderes Problem vorliegt!
Was wäre wenn euer neuer Partner mit eurer Tochter so umgehen würde? Wisst ihr worauf ich hinaus will? Ich mein es nicht böse, aber das Problem ist nicht die Tochter...

 

[arven]

LIebe Ms Curly....

...hmmm...was ist nur los?
In unseren Posts haben wir ALLE geschrieben, dass bestimmt NICHT die Tochter das Problem ist.

Es ist wundervoll, wenn ein Vater liebevoll mit seiner Tochter umgeht- das steht ausser Frage. Die Schwierigkeit in einer Patchworkkonstellation ist nur in vielen Fälen die, dass die Unterschiede des Umgang zu den eigenen Kindern zu den Kindern des Partners/der Partnerin so gut ersichtlich sind, dass das für die Kinder auf Unverständnis stossen kann.

Das ist die Schwierigkeit.

Topolino muss- wenn sie die Beziehung weiterhin führen will- jedoch an ihrem Gefühl für seine Tochter arbeiten. Das steht ausser Frage.


Zuletzt modifiziert von arven am 11.06.2015 - 21:07:22

 

[Mrs_Curly]

Arven aber das Wort Abneigung fiel in Zusammenhang mit seiner Tochter...(nur so am Rande) Das habe ich ja auch bestätigt das nicht die Tochter das Problem ist ...
Die Tochter ist leider die Person die das Ausmaß des ursprünglichen Problems sichtbar macht.
Meist ist es nur die Kommunukation an der es scheitert... Ich persönlich habe ein Problem wenn so abwertend über die Kinder des Partners gesprochen wird. Wenn Parktchwork dann ganz .. Dann ist man Familie und das negative Schreiben passt für mich nicht mit Familie zusammen. Das ist alles was ich los werden wollte.

 

[arven]

Mrs Curly

Ich verstehe, dass Du dies loswerden willst. Aber so easy, wie Du Dir das vorstellst ist alles nicht- und es ging hier um die Schwierigkeit von topolino, welche sie so hingeschrieben hat, wie es für sie im Moment ist. Ob dies uns passt oder nicht.

Alle Schreiber und Schreiberinnen vor Dir, haben topolino darauf hingewiesen, dass die Schwierigkeit nicht bei der Tochter liegt...
Aber sie hat das Recht ihre Gefühle bezüglich seiner Tochter hier in dieses Forum zu schreiben. Und es ist auch wichtig um ihr helfen zu können, raus zu finden und etwas zu verbessern an der Situation.

Wir alle wünschen uns Harmonie. Nur ist diese Harmonie nicht so einfach zu erlangen manchmal. Weil wir alle verschiedene Menschen, verschiedene Charaktere sind.

Wenn Du irgendwann einen neuen Partner haben wirst, dieser Kinder hat und seine Kinder bevorzugt behandelt gegenüber Deinem Sohn, dann wirst auch Du versuchen an der Situation etwas zu ändern. Und wenn Du den Mann sehr lieb hast, die Kinder Deines Partners und Dein Kind sehr gut miteinander auskommen und es ansonsten stimmt, wirst Du bestimmt auch probieren einen Weg zu finden, dass es auch auf Kinder- bzw. Patchworkebene funktionnieren wird.