Ich will ihn zurück und unsere Affäre weiterführen

[Titania]

Liebe Choco!

Ich habe immer bei Dir mitgelesen, doch sowas richtig Schlaues fiel mir leider nie ein. Dazu sind wir uns in unseren Verhaltensweisen und den Mustern, die Du vor kurzem angesprochen hast, wahrscheinlich zu ähnlich, als dass ich mir zutrauen würde, Dir einen Rat zu geben.

Mir geht daher nun seit einigen Tagen die Frage im Kopf um, warum es Menschen gibt (zu denen ich mich auch zähle), denen die Umsetzung der Strategie oder der Absprung aus einer schädlichen Beziehung so schwer fällt, obwohl sie vom Verstand her genau wissen, dass es der richtige Weg wäre, sich strategisch zu verhalten oder den Absprung durchzuziehen.

Klatschmohn und Steelchen haben es in ihren Posts schon supergut auf den Punkt gebracht: Verlustangst ist das große Wort.

In meinem Fall würde ich sogar sagen, es ist nicht nur Angst, es ist sogar beinahe Gewissheit für mich, dass AM kaum etwas für mich empfindet (und selbst, wenn er es doch tut und seine Gefühle lediglich unterdrückt: im Ergebnis macht das ja keinen Unterschied) und es ihm reichen würde, unsere „Affäre“ als reine Schreibbeziehung, vielleicht garniert mit ein paar gelegentlichen S6-Chats, zu führen. Er kommt zwar immer wieder an, so dass es nicht die Angst vor ein paar kontaktlosen Tagen ist, die mich triggert, doch das Schreiben, das immer wieder von ihm ausgeht, vermittelt mir nicht die emotionale Nähe, die ich ja gerne hätte.

Ich denke, das ist einfach der Dreh- und Angelpunkt und das unterscheidet die wirklich toughen Strateginnen von uns.

Das ist auf jeden Fall das eine, hinzu kommt bei Choco wie auch bei mir, dass wir beide ja immer mal wieder Elemente der Strategie angewendet haben, um unsere AMs hinterm Ofen hervorzulocken, jedoch feststellen mussten, dass es nicht so richtig und vor allem nicht nachhaltig hilft. Als Grund vermute ich bei beiden, wie oben schon ausgeführt, dass sie nicht genug kristallisiert sind. Soll heißen, dass sie einen netten S6-Chat oder ein kleines Stelldichein während der Arbeitszeit gerne mitnehmen, dies durchaus auch mal selbst initiieren, jedoch den Aufwand oder das Risiko eines Treffens in anderer Umgebung scheuen. Ganz einfach, weil wir ihnen nicht wichtig genug sind. Ein strategischer Cut würde demnach nur uns selbst treffen. Weil wir das im Grunde unseres Herzens wissen, lassen wir es lieber.

Denn noch etwas kommt hinzu: Wenn wir ganz ehrlich zu uns selbst sind, sind die AMs nun mal keine Randfiguren für uns, keine Sahnehäubchen, auf die man ebensogut verzichten könnte. Wir empfinden etwas für sie. Vom Verstand her wissen wir zwar, dass eine offizielle Partnerschaft mit ihnen nicht funktionieren würde, dennoch liegen sie uns am Herzen, beschäftigen unsere Gedanken und wecken Sehnsüchte in uns, die wir gern hin und wieder an ihnen stillen möchten. Deshalb fällt es uns so schwer, aus strategischen Gründen so zu tun, als wären sie uns egal.

Mach Dir doch eines klar. Mal es Dir auf, mach dir einen Spickzettel und leg den in die Handyhülle und schreib darauf:
Ich hab die Pussy, ich hab die Macht.

Liebe Mohni, der Satz ist spitze! Ich hoffe, ich kann ihn selbst eines Tages voller Überzeugung sagen.

 

[Dornröschen 2]

Liebe Choco,
auch ich reihe mich ein in die Gruppe, die von totaler Verlustangst geprägt ist. Komischerweise ist mir das erst jetzt klar geworden, seitdem ich ungewollt in eine AF gerutscht bin. Früher war das nie ein Thema für mich. Aber so eine Affairensituation triggert unglaublich und alles, was an Selbstzweifel in einem selbst drin steckt, wird abgerufen.
@Titania hat es für mich voll auf den Punkt gebracht.

Wenn wir ganz ehrlich zu uns selbst sind, sind die AMs nun mal keine Randfiguren für uns, keine Sahnehäubchen, auf die man ebensogut verzichten könnte. Wir empfinden etwas für sie. Vom Verstand her wissen wir zwar, dass eine offizielle Partnerschaft mit ihnen nicht funktionieren würde, dennoch liegen sie uns am Herzen, beschäftigen unsere Gedanken und wecken Sehnsüchte in uns, die wir gern hin und wieder an ihnen stillen möchten. Deshalb fällt es uns so schwer, aus strategischen Gründen so zu tun, als wären sie uns egal.

Ein strategischer Cut würde demnach nur uns selbst treffen. Weil wir das im Grunde unseres Herzens wissen, lassen wir es lieber.

Manchmal wendet man etwas "Strategie" an, verfällt jedoch direkt wieder in die emotionale Gefühlsduselei und das Kopfkino setzt ein, sobald etwas Abstand eintritt. Man gibt sich mit "Brotkrumen" zufrieden, nur um etwas innere Ruhe zu finden. Man ist regelrecht abhängig von der Zuwendung des AM, die einem gnädigerweise ab und zu zugeteilt wird. Eigentlich krass, oder?!
Dabei hast gerade du auch erlebt, dass AM immer wieder ankommt bei dir. Dann hat man ein paar berauschende Momente, bis alles wieder von vorn losgeht. Eigentlich könnte man die schönen Momente genießen und dazwischen entspannt sein eigenes Leben leben. Funktioniert aber leider nicht bei allen.
Affairen sind nunmal Sch...Aber den Absprung zu schaffen ist so schwer, wenn Gefühle im Spiel sind. Ich kann dich wirklich total gut verstehen, jedoch außer dir immer wieder ganz viel Kraft zu wünschen, leider nichts raten...
Ich drück dich, Liebes!!!

 

[Mod Gloria]

Liebe Choco,

ich habe die Tage bei Licky etwas geschrieben, dass ich hier mal rasch zitieren will:

Schau mal, der andere ist immer eine Art Leinwand, auf die deine eigenen Ängste, Sehnsüchte und unerfüllte Bedürfnisse projiziert werden. Diese Gefühle löst er zwar aus, weil er was in dir triggert. Aber es sind deine Gefühle, deswegen geht es auch nicht darum, was der andere tut, sondern was das, was er tut, in dir auslöst.

Ich kenne das, glaub mir. Man denkt: Wenn er doch nur etwas Nettes schreiben würde, wenn er doch nur mehr verliebt in mich wäre, wenn das Treffen doch nur klappen würde... dann? Was denn dann?

Ein leicht hinkender Vergleich: Frauen, die abnehmen oder abnehmen wollen, denken ganz oft: "Wenn ich erst mal schlank bin, dann geht mein Leben los. Dann finden mich alle Männer toll, mein Job wird gut laufen und ich werde total happy sein". Kennst du das von dir oder von Freundinnen vielleicht? Und ist das bescheuert oder ist das bescheuert?

Deine Frage, warum du ihm hinterherheulst: Nicht, weil er so toll ist. Weil er bzw. sein Verhalten deine Blockaden, deine Verletzungen, deine Verlustängste triggert.
In sich zu gehen und darüber nachzudenken ist schmerzhaft, aber auch heilsam. Und wie du an mir siehst, funktioniert es nicht immer Aber es ist ein guter Anfang.

Ich glaube, dass es wirklich wichtig ist, über seine eigenen Verlust- und andere Ängste nachzudenken. Und sie auch mal wirklich zuzulassen, so schmerzhaft das ist. Klar, ich mache das auch nicht wirklich gern Ich habe aber festgestellt, dass ich diese Angst durch Texten meinerseits usw. nur betäuben will bzw. will, dass das doofe Gefühl weggeht Dass es aber wirklich weggeht bzw. nicht mehr so schlimm ist - das kann kein AM bewirken. Das müssen wir selber machen

Drück dich!

 

[Chocolat]

Liebe Titania,

als ich Deinen Post letzte Woche gelesen habe, bekam ich wirklich Gänsehaut, weil Du mir vom ersten bis zum letzten Wort so aus der Seele gesprochen hast, Deine Worte könnten 1:1 von mir sein!

Mir geht es da ähnlich wie Dir, dass mir gerade in Deinem Strang auch nicht immer etwas hilfreiches einfällt, weil wir uns ja oft mit unseren AM´s im gleichen Stadium befinden und mit den gleichen Problemen zu kämpfen haben.

In meinem Fall würde ich sogar sagen, es ist nicht nur Angst, es ist sogar beinahe Gewissheit für mich, dass AM kaum etwas für mich empfindet (und selbst, wenn er es doch tut und seine Gefühle lediglich unterdrückt: im Ergebnis macht das ja keinen Unterschied)

Das geht mir ganz genauso. Ich bin mir sehr sicher, dass AM mal Gefühle für mich hatte, mache mir aber keine Illusionen, dass dies schon lange nicht mehr so ist und seine Gefühle lediglich noch auf Sparflamme kochen. Irgendwas wird da zwar noch sein, denn er sucht ja auch so immer mal wieder den Kontakt, ohne dass es jedes Mal auf S6 hinausläuft, aber die alten Zeiten sind halt endgültig vorbei.

Das ist auf jeden Fall das eine, hinzu kommt bei Choco wie auch bei mir, dass wir beide ja immer mal wieder Elemente der Strategie angewendet haben, um unsere AMs hinterm Ofen hervorzulocken, jedoch feststellen mussten, dass es nicht so richtig und vor allem nicht nachhaltig hilft. Als Grund vermute ich bei beiden, wie oben schon ausgeführt, dass sie nicht genug kristallisiert sind.

Ich habe Dir dazu ja auch in meiner PN geschrieben, dass ich unsere beiden AM´s nicht als die geborenen Jäger ansehe. Die sitzen zwar da mit ihrer Flinte, gehen aber nicht aktiv auf die Jagd, sondern warten, bis sich das Reh hin und wieder direkt vor ihnen positioniert und schlagen dann zu. Danach lehnen sie sich wieder gemütlich zurück und warten, bis sich das Reh das nächste Mal blicken lässt. Dabei könnten sie so viel mehr bekommen, wenn sie sich bemühen würden, aber sie geben sich mit dem wenigen zufrieden, das sie ohne großen Aufwand bekommen können

Andererseits habe ich es wohl noch nie lange genug ausprobiert um zu sehen, ob sein Jagdinstinkt doch noch geweckt wird, weil mir meine Verlustangst und die quälende Unruhe oft einen Strich durch die Rechnung gemacht hat und ich ihm wieder ein Zuckerl hingeworfen habe, damit es irgendwie weitergeht...

Denn noch etwas kommt hinzu: Wenn wir ganz ehrlich zu uns selbst sind, sind die AMs nun mal keine Randfiguren für uns, keine Sahnehäubchen, auf die man ebensogut verzichten könnte. Wir empfinden etwas für sie.

Auch hier stimme ich Dir ausnahmslos zu! Ich habe zwar kürzlich ein paar Tage erlebt, da hatte ich das Gefühl, AM wäre nun endlich zur Randfigur geworden, weil ich immer nur kurz und dann mit einem angenehmen Gefühl an ihn gedacht habe und danach wieder in mein Leben abgetaucht bin. Das war vergangenes Wochenende. Doch schon am Montag, als ich ihn in der Firma wieder gesehen habe, war es mit der Randfigur schnell wieder vorbei

Ich könnte mir vorstellen, dass wir beide den Absprung vielleicht sogar schon geschafft hätten, wenn wir mit unseren AM´s durch die Kinder bzw. durch den Job nicht zwangsläufig immer wieder Kontakt hätten. Jedenfalls merke ich, dass ich am Wochenende immer deutlich entspannter bin als wochentags, wenn ich ihn sehe. Aber das lässt sich nun mal auch nicht vermeiden.

Ich schau dann später auch noch bei Dir im Strang vorbei!

LG
Choco

 

[Chocolat]

Liebe Dornröschen

auch ich reihe mich ein in die Gruppe, die von totaler Verlustangst geprägt ist. Komischerweise ist mir das erst jetzt klar geworden, seitdem ich ungewollt in eine AF gerutscht bin. Früher war das nie ein Thema für mich. Aber so eine Affairensituation triggert unglaublich und alles, was an Selbstzweifel in einem selbst drin steckt, wird abgerufen.

Auch wenn es nicht schön ist, dass wir mit diesen Ängsten zu kämpfen haben, hat es mich ungemein "beruhigt", dass ich damit nicht alleine da stehe. Als ich die Posts von Titania und Dir gelesen habe, fühlte ich mich so verstanden, das hat einfach wahnsinnig gut getan!

Und mir geht es da wie Dir, weil ich diese extreme Verlustangst auch erst kenne, seit ich die Affäre mit AM eingegangen bin. Da habe ich eine ganz neue Seite an mir kennen gelernt und habe bislang noch kein Rezept gefunden, wie ich damit umgehen kann.

Manchmal wendet man etwas "Strategie" an, verfällt jedoch direkt wieder in die emotionale Gefühlsduselei und das Kopfkino setzt ein, sobald etwas Abstand eintritt. Man gibt sich mit "Brotkrumen" zufrieden, nur um etwas innere Ruhe zu finden. Man ist regelrecht abhängig von der Zuwendung des AM, die einem gnädigerweise ab und zu zugeteilt wird. Eigentlich krass, oder?!

Du sprichst mir damit so aus dem Herzen! Genauso ist es bei mir auch. Immer wenn ich versuche, mich strategisch zu verhalten, geht das einige Tage gut. Dann geht die Unruhe los, Panik steigt auf, dass er vielleicht nicht drauf anspringt und nun alles zu Ende geht und dann springt man auf jede Kleinigkeit, jeden "Brotkrumen" an, nur um sich vorübergehend wieder besser zu fühlen und Erleichterung zu verspüren. Aber leider hilft das eben immer nur kurzfristig und auf jedes Hoch folgt das nächste Tief und der Teufelskreis geht von vorne los

Wenn ich meine Situation von außen betrachte, finde ich es schon erschreckend, mit wie wenig ich mich inzwischen zufrieden gebe, weil ich es immer noch besser finde, als gar nichts mehr von AM zu haben. Total falsch, denn eigentlich sollte ich stolz genug sein, dass mir das nicht gut genug ist und doch finde ich einfach keinen Weg raus aus dieser Geschichte. Bzw. ich schaffe es einfach nicht, über einen längeren Zeitraum knallhart zu strategieren, um evtl. doch noch mehr rauszukitzeln auch auf die Gefahr hin, dass es dann nun mal vorbei sein könnte.

Eigentlich könnte man die schönen Momente genießen und dazwischen entspannt sein eigenes Leben leben. Funktioniert aber leider nicht bei allen.

Genau das wünsche ich mir, weiß aber nicht, wie ich das hinkriegen soll

Affairen sind nunmal Sch...Aber den Absprung zu schaffen ist so schwer, wenn Gefühle im Spiel sind. Ich kann dich wirklich total gut verstehen, jedoch außer dir immer wieder ganz viel Kraft zu wünschen, leider nichts raten...
Ich drück dich, Liebes!!!

Ich drück Dich zurück, Liebes! Du bist ja aktuell leider auch in keiner schönen Situation und ich kann mir gut vorstellen, wie Du Dich fühlst. Aber ich bin mir sicher, dass es bei Dir noch nicht das Ende ist!

LG
Choco

 

[Chocolat]

Liebe Gloria

ich habe mich so gefreut, von Dir zu lesen!

Ich glaube, dass es wirklich wichtig ist, über seine eigenen Verlust- und andere Ängste nachzudenken. Und sie auch mal wirklich zuzulassen, so schmerzhaft das ist.

Damit hast Du schon recht. Ängste immer nur zu verdrängen oder beiseite zu schieben, bringt einen ja nicht weiter, man sollte sich schon mit ihnen auseinandersetzen. Nur fühle ich mich dieser Verlustangst so hilflos ausgeliefert, weil ich nach wie vor keinen Weg für mich gefunden habe, wie ich mit der Angst umgehen soll.

Und dieser Zustand, wenn sie einen voll im Griff hat, ist kein schöner: Panik, innere Unruhe, Nervosität, der Puls pocht in meinen Ohren. Dazu kommt ja noch erschwerend, dass ich mich im Extremfall auch nicht mehr gut unter Kontrolle habe. Da kann es schon passieren, dass ich meine, ganz dringend mit AM etwas berufliches besprechen zu müssen, um zu testen, wie er auf mich reagiert und ob alles in Ordnung ist. Da bleibe ich dann auch länger als nötig bei ihm, ziehe mein Anliegen endlos in die Länge und natürlich wird er merken, dass ich letztendlich wegen ihm da bin und nicht wegen der Arbeit...

Damit rücke ich ihm also auf die Pelle, was ihn dazu veranlasst, wieder einen Schritt zurückzugehen, was zur Folge hat, das meine Angst noch stärker wird

Ich kann diese Angst aus eigener Kraft nicht abstellen, aber ich würde gerne einen Weg finden, sie abzumildern und sie so gut in den Griff zu bekommen, das daraus keine Kurzschlussreaktionen entstehen.

Und die Lösung dafür suche ich eben noch...

 

[Dornröschen 2]

Liebe Choco,
du sprichst mir aus dem Herzen.
Ich glaube, diese Affairensituation macht uns auf Dauer kaputt. Du hängst ja noch sehr viel länger darin als ich. Aber es ist einfach so schwer, sich daraus lösen, sobald man zu viel Gefühl in diese Geschichte investiert hat. Ich zumindest möchte gern versuchen, da raus zu kommen, da es mein Leben und meine Persönlichkeit einfach zu sehr negativ beeinträchtigt.
Wie ist denn bei euch im Moment die Situation? Ich hoffe, es geht dir halbwegs gut!!!
Drück dich und danke für deine lieben Worte bei mir!!!

 

[Mod Gloria]

Nur fühle ich mich dieser Verlustangst so hilflos ausgeliefert, weil ich nach wie vor keinen Weg für mich gefunden habe, wie ich mit der Angst umgehen soll.

Meine liebe Choco,

du weißt ja selbst, dass du daran unbedingt arbeiten musst. Diese schlimme Ausprägung von Verlustangst wirst du ja nicht nur bei AM haben, sondern bei allem Möglichen. Auch bei deiner besten Freundin zum Beispiel (MEINE beste Freundin ist so), oder falls du mal Kinder haben solltest. Bitte schau, dass du was daran machst - es tut mir in der Seele weh, zu lesen, wie sehr du darunter leidest...

Edit: Hast du vielleicht schon mal "Verlustangst" gegoogelt? Das wäre ein allererster Schritt, um sich selbst darüber klar zu werden, was da gerade mit einem los ist. Hab' ich gerade gemacht, also gegoogelt, und fand da schon beim Überfliegen ein paar recht interessante Ergebnisse...

 

[Chocolat]

Liebe Gloria,

du weißt ja selbst, dass du daran unbedingt arbeiten musst.

Ja, das ist mir natürlich klar. Es ist für mich allerdings sehr erschreckend, weil ich diese extreme Form der Verlustangst aus der Vergangenheit gar nicht kenne, das hat tatsächlich mit AM zu tun, der irgendwas in mir triggert, was vorher noch niemand so extrem "geschafft" hat. Vor allem in den letzten Wochen hat sich das sehr zugespitzt und ich möchte unbedingt etwas ändern!

Edit: Hast du vielleicht schon mal "Verlustangst" gegoogelt? Das wäre ein allererster Schritt, um sich selbst darüber klar zu werden, was da gerade mit einem los ist. Hab' ich gerade gemacht, also gegoogelt, und fand da schon beim Überfliegen ein paar recht interessante Ergebnisse...

Genau deswegen lese ich momentan sehr viel über dieses Thema und versuche Wege zu finden, mit der Angst umzugehen und mich im Extremfall soweit im Griff zu haben, dass ich gegenüber AM keine Dummheiten mehr mache.

Letzte Woche ist es schon wieder mit mir durchgegangen und ich möchte das einfach nicht mehr. Ich mache damit ja alles nur noch schlimmer und es macht mich traurig, dass ich bisher u.a. auch wegen dieser Angst nie stark genug war, die Strategie über einen längeren Zeitraum durchzuziehen.

Es ist einfach ein blödes Gefühl, vom Verstand her genau zu wissen, wie ich mich verhalten müsste und in den entscheidenden Momenten knallen mir wieder alle Sicherungen durch und ich stehe völlig neben mir.

 

[Chocolat]

Liebe Dornröschen,

Ich glaube, diese Affairensituation macht uns auf Dauer kaputt. Du hängst ja noch sehr viel länger darin als ich. Aber es ist einfach so schwer, sich daraus lösen, sobald man zu viel Gefühl in diese Geschichte investiert hat.

Ja, ich finde es unwahrscheinlich schwer, sich daraus zu lösen.
An den Wochenenden oder wenn einer von uns beiden Urlaub hat, merke ich schon, wie ich von Tag zu Tag ruhiger werde und ich bin überzeugt davon, dass ich den Absprung leichter schaffen würde, wenn ich AM nicht täglich begegnen würde. Da flammen halt alle Gefühle sofort wieder auf, auch wenn man sich Tage zuvor schon etwas beruhigt hatte.

Wie ist denn bei euch im Moment die Situation? Ich hoffe, es geht dir halbwegs gut!!!

Also die letzte Woche war echt Mist. Er kam ja am Montag aus dem Urlaub zurück und an dem Tag hatten wir noch völlig normalen Kontakt, aber rein beruflich. Ich merkte schon, wie ich wieder unruhig wurde, weil eben darüberhinaus nichts lief. Am Dienstag hatten wir sogar ein paar Minuten für uns, aber anstatt es zu genießen, wurde ich anschließend immer unruhiger, hatte ganz komische Gedanken, z.B. dass es ihm nicht gefallen hat, weil ich es diesmal nicht so deutlich gemerkt habe. Meine blöde Panik wurde dann von Tag zu Tag stärker, ich habe ständig seine Nähe gesucht und ich bin mir sicher, dass ich ihm damit schon etwas auf die Nerven gegangen bin und ihm das zuviel wurde...

Am Freitag gab es dann eine ziemlich blöde Situation, auf die ich ihn angesprochen habe und wir hatten eine etwas ernstere Diskussion. Ich war am Freitag einfach nicht in der Lage, die Situation zu übergehen und so ins Wochenende zu gehen, daher das Gespräch. Die Gemüter waren danach etwas erhitzt, aber ich war froh, die Situation angesprochen zu haben, weil ich sonst am Wochenende nicht zur Ruhe gekommen wäre.

Die letzten Tage habe ich viel darüber nachgedacht und reflektiert und ich merke, dass es einfach zu viel ist, was ich mir in den letzten Wochen geleistet habe. Das Gespräch am Freitag war ein Warnschuss und hat mich aufgerüttelt, dass ich etwas ändern muss.

Gestern hatte AM dann überraschend Urlaub, weil Kind einen Unfall hatte und über Nacht ins Krankenhaus musste. Ich habe ihm gestern nur kurz geschrieben, ob mit Kind alles in Ordnung ist und er antwortete recht sachlich.

Heute früh habe ich ihn also das erste Mal seit unserem Gespräch wieder gesehen und wir haben nochmal kurz darüber gesprochen, dass alles OK ist und wir jetzt einen Haken hinter die verkorkste letzte Woche machen. Er meint, ich soll einfach mal entspannt bleiben, es wäre doch alles gut. Wenn der wüsste, wie gerne ich entspannt wäre und was für ein harter Kampf das gerade jeden Tag für mich ist

Das ist also der aktuelle Stand der Dinge.
Ich schäme mich schon sehr dafür, dass ich es wieder verbockt habe und habe lange überlegt, ob ich es hier schreiben soll. Aber es gehört nun mal zu meiner Geschichte dazu und ich möchte Euch auch nichts verheimlichen.

Es liegt jetzt nur an mir, endlich etwas anders zu machen.
Dass aus der Affäre nochmal das wird, was ich mir wünsche, das wird wohl nicht mehr passieren, dafür habe ich schon zu viel falsch gemacht. Aber ich will mich dieser Angst stellen und ich möchte die Strategie endlich ernsthaft und für längere Zeit durchziehen - FÜR MICH!

 

[Kira0304]

Er meint, ich soll einfach mal entspannt bleiben, es wäre doch alles gut. Wenn der wüsste, wie gerne ich entspannt wäre und was für ein harter Kampf das gerade jeden Tag für mich ist

Ach Süße, es tut mir so Leid das zu lesen. Ich fühle wirklich mit dir und kann mich total in deine Lage hinein versetzen. Ich könnte auch an deiner Stelle stehen. Wenn die Gefühle mit einem durchgehen, gibt es einfach kein zurück mehr.

Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft, um mit der ganzen Sache irgendwann abschließen zu können....also falls du das auch willst. Ich weiß, unbewusst hofft man immer dass daraus nochmal was wird und das ist auch nie ausgeschlossen. Aber du solltest auf dich hören. Schauen, was dir gut tut. Wenn du abschließen willst, versuche ihm auf Arbeit aus dem Weg zu gehen. Sonst kommt alles wieder hoch. Du sitzt zumindest nicht neben ihm, wie bei mir vll schaffst du es ja über Distanz etwas Ruhe rein zu bekommen.

Und schreib bitte alles hier rein was dich bedrückt. Wir sind immer für dich da Süße!!

Wie fühlst du dich denn im
Moment? Was willst du für dich erreichen? Willst du es beenden oder weiterhin aufrecht erhalten?

Ich drück dich ganz lieb

 

[Dornröschen 2]

Wenn der wüsste, wie gerne ich entspannt wäre und was für ein harter Kampf das gerade jeden Tag für mich ist

Ach, liebe Choco, wenn du wüsstest, wie sehr gut ich das nachvollziehen kann, gerade in meiner jetztigen Situation.
Ich hatte heute einen Termin bei meinem Psychologen, da ich allein auch nicht weiterkomme. Er sagte, dass dieses Verliebtsein die gleichen Symptome aufweist wie eine Psychose ohne Krankheitswert natürlich. Dagehen helfe nur eine absolute Kontaktsperre, für den Fall, dass diese Beziehung aussichtslos sei.
Das hat mich natürlich auch niedergeschmettert.
Liebe Choco, das heißt, entweder wir ertragen dieses Gefühls- und Gedankenkarussell, mit der Option, dass es uns kaputt macht, oder wir beenden diese Geschichte. Ich glaube aber, dass du und ich, beide, noch nicht so weit sind, um endgültig einen Strich zu ziehen. Auch, wenn es nicht gut tut.

Deshalb einen ganz lieben Knutscher von mir und viel Kraft!!!

 

[Titania]

Ich schäme mich schon sehr dafür, dass ich es wieder verbockt habe und habe lange überlegt, ob ich es hier schreiben soll.

Ach Süße, lass Dich mal drücken!

Mit diesem Gespräch hast Du ihm zwar wieder Sicherheit und Oberwasser gegeben, aber gänzlich verbockt hast Du es doch nicht. Wahrscheinlich wissen in Deinem wie auch in meinem Fall die AMs eh ziemlich genau, woran sie sind. Ich habe ja bis vor kurzem auch gedacht, dass es mir gut gelingt, meine Gefühle und meine Sehnsucht vor AM zu verheimlichen.

Kannst Du denn, können wir nicht auch ein bisschen Sicherheit aus deren Verhalten für uns ableiten? Sie kommen ja doch immer wieder an, ertragen stoisch unsere immer mal durchschimmernden Drama-Queen-Allüren, und doch cutten sie nicht.

Er meint, ich soll einfach mal entspannt bleiben, es wäre doch alles gut.

Das habe ich von meinem auch schon oft gehört. Die haben da einfach eine andere Wahrnehmung, sie stellen nun mal sich selbst in den Mittelpunkt und nicht uns.

Wenn Du wieder verstärkt strategisch vorgehen willst, was ich gut fände, dann am besten auch mit diesem veränderten Fokus: wende die Strategie nicht an, um bei ihm irgendetwas zu bewirken oder zu erreichen, sondern weil DU es Dir wert bist. Weil Du Dich schützen musst, weil Du nicht mehr jeden Tag kämpfen willst.

Mir helfen phasenweise immer einige Mantras, so kleine Sätze, die ich immer wieder für mich wiederhole. Zum Beispiel:
- Ich bin nicht schuld an seinem blöden Verhalten.
- Er ist nicht mein Mittelpunkt.
- Ich bleibe entspannt und zurückhaltend.
- usw. usf.
Vielleicht ist das ja auch für Dich eine Idee.

Das Gespräch am Freitag war ein Warnschuss und hat mich aufgerüttelt, dass ich etwas ändern muss.

Auch hier sehe ich schon wieder Parallelen zu mir (echt verrückt ), diese Diskussionen waren Warnschüsse, die uns die Dinge wieder etwas klarer sehen lassen und die uns helfen, unsere Entschlüsse nun ganz standhaft zu verfolgen.
Für Dich wie für mich war bzw. ist das ein schmerzhafter Prozess. Doch wenn wir unsere Affären fortführen wollen, ohne uns selbst dabei zu verlieren, führt leider kein Weg daran vorbei. Doch Du wirst das schaffen, und wir unterstützen Dich dabei!

 

[Chocolat]

Kira, Dornröschen, Titania - Ihr Lieben, danke für Eure Posts!
Ich werde Euch natürlich auch noch ausführlich darauf antworten!

Aber aus gegebenem Anlass möchte ich Euch schnell updaten und eine Frage in den Raum werfen.

Gestern nachmittag ist AM für mich völlig überraschend noch bei mir im Büro aufgetaucht. Wir hatten uns ja nur in der früh kurz gesehen, danach sind wir uns nicht mehr begegnet. Und auch wenn AM gestern früh meinte, dass alles in Ordnung sei, hatte ich nicht damit gerechnet, dass wir uns in den nächsten Tagen wieder näher kommen würden.

Daher hat mich sein Besuch doch ziemlich unvorbereitet getroffen und vor allem merkte ich ziemlich schnell, dass der Auftrag, den er dabei hatte, lediglich als Vorwand diente Ich wusste gar nicht so recht, über was ich mit ihm reden soll, weil ich nichts falsch machen wollte und so erzählte ich ihm irgendwas langweiliges über meinen Arbeitstag. Währenddessen dachte ich mir noch, dass ich ihm so gerne sagen würde, dass er mich in den Arm nehmen soll, aber dann schoss mir sofort der Gedanke durch den Kopf, dass ich Euch kurz zuvor noch im Forum geschrieben habe, dass ich mich ab sofort wieder strategisch verhalten möchte und ich wollte auf keinen Fall schon wieder einknicken.

Während ich noch darüber nachdachte, fragte AM mich plötzlich, ob wir nach oben gehen wollen (dort ist einer unserer geheimen Treffpunkte). Auch mit dieser Frage hat er mich völlig kalt erwischt, denn eigentlich handhaben wir es so, dass wir uns vorab per Whatsapp verabreden und dann bleibt eigentlich noch ausreichend Zeit, um sich z. B. etwas frisch zu machen. Dass er so direkt vor mir steht und fragt, war für mich auch neu. Ich habe mich innerlich natürlich gefreut wie ein Schnitzel und zugesagt. Gestern abzulehnen wäre mir falsch erschienen, weil die letzten Tage ja doch sehr negativ behaftet waren und ich dachte, es wäre eine gute Möglichkeit, das endgültig hinter uns zu lassen und wieder Unbeschwertheit und Lockerheit in den Vordergrund zu stellen.

Ich schickte ihn dann schon mal hoch, während ich mir noch das Näschen puderte und folgte ihm unauffällig. Wir haben dann gekuschelt und naja... auch ein wenig mehr (zum Äußersten kam es jedoch nicht). Es war sehr schön und ich war danach echt erleichtert, weil meine letzten Zweifel weggewischt waren, dass diese blöde Diskussion vom Freitag doch noch zwischen uns steht.

Zuletzt habe ich ja oft von AM geträumt (sehr schöne Träume) und war morgens immer enttäuscht, dass es eben nur ein Traum war. Heute morgen bin ich das erste Mal seit Wochen wieder aufgewacht und habe ein Lächeln im Gesicht gehabt bei dem Gedanken, dass das gestern tatsächlich so passiert ist.

Ich habe mich heute den ganzen Tag wirklich sehr locker und entspannt gefühlt und ich wünsche mir so sehr, dass ich dieses Gefühl in den nächsten Tagen beibehalten kann. Heute bin ich auch bewusst den ganzen Tag im Büro geblieben, was auch arbeitstechnisch kein Problem war, da ich mit AM tatsächlich nichts zu klären hatte.
Somit hatten wir heute keinerlei Kontakt und von meiner Seite werde ich mich auch die nächsten Tage so gut es geht zurück ziehen.

Einen kleinen Stich hat es mir schon versetzt, als ich gesehen habe, dass AM Feierabend macht, ohne kurz vorbei zu schauen, aber das war wirklich nur für einen kurzen Moment. Ich habe mir dann selbst gesagt, dass alles in Ordnung ist, ich mir keine Sorgen machen brauche und innerhalb von einer Minute war ich innerlich auch schon wieder ruhig.

Oje, jetzt ist das Update doch länger geworden als ich dachte

Nun zu meiner eigentlichen Frage:

AM hat am Samstag Geburtstag. Ich habe schon seit Wochen den Plan, ihm am Samstag NICHT zu schreiben und für mich fühlt es sich auch im Moment immer noch richtig an, diesen Tag zu ignorieren. Ich gehe gedanklich sogar soweit, ihm auch am Montag nachträglich nicht zu gratulieren. Das mag jetzt komisch klingen, weil ich ihn ja mag und wir uns auch nicht im Cut befinden.

Aber tief in mir drin möchte ich ihm einfach nicht gratulieren. Vielleicht hängt es auch damit zusammen, dass er mir zu meinem Geburtstag auch nicht gratuliert hat. Das war zwar zu der Zeit, als er mit starken psychischen Problemen zu kämpfen hatte, aber der Stachel sitzt bei mir trotzdem immer noch tief (es soll aber keine Retourkutsche dafür sein, darum geht es mir wirklich nicht)

Ich würde nun gerne Eure Meinung dazu hören. Findet Ihr es richtig, ihm gar nicht zu gratulieren oder meint Ihr, das ist zu hart und ich sollte ihm zumindest nachträglich gratulieren, wenn ich ihn sehe? Im Sinne der Strategie wäre es doch gar nicht so schlimm, wenn ich seinen Geburtstag komplett ignoriere, oder? Irgendwie würde ich echt gerne testen, ob er mich darauf anspricht. Da wir über seinen Geburtstag bislang überhaupt nicht gesprochen haben, könnte ich es auch glaubhaft rüberbringen, dass ich schlicht nicht dran gedacht habe.

Was meint Ihr?

 

[Dornröschen 2]

Oh jeee, liebe Choco, also ICH würde gratulieren
Was natürlich völlig falsch wäre, da man (Frau) sich ja zurücknehmen soll.. .
Aber mal ehrlich: Was ändert das an eurer Situation, ob du nun gratulierst oder nicht???? Was nützt die beste Strategie , wenn wir sie nicht konsequent durchzuziehen? Er zieht sich eh zurück, wenn er es gerade braucht. Und er kommt auf dich zu, wenn er deine Nähe wünscht. Also aus meiner Sicht schietegal. Die AM's geben uns nicht die Nähe, die wir brauchen, aber los kommen sie auch irgendwie nicht.

Ich freue mich aber sehr für dein Update!!! Ich weiß, wie schön es ist, mal wieder diesen innigen Kontakt zu spüren , noch dazu, wenn die Initative von ihm ausgeht.

Warte mal auf die Meinungen der anderen hier wegen dem Geburtstag!!!
LG Dornröschen

 

[Puschel]

Hallo Chocolat,
will mich mal kurz einmischen. Das mit Eurem kurzen Treffen stößt mir gerade auf. Wenn du schreibst, es war ein "bisschen mehr", heißt das, dass er auf seine Kosten gekommen ist?
Am nächsten Tag natürlich kein Pieps von ihm.
Und da wachst du mit einem Lächeln auf? Entschuldige, dass ich da die rosarote Brille nicht aufhabe, aber das klingt für mich, als wenn er seinen Druck ablässt (er weiß ja, dass du unbedingt willst, da kannst du noch so toll versuchen zu strategieren) und sich dann zufrieden zurückzieht.
Ich weiß, wovon ich spreche, wenn ich sage, der sieht das nur halb so romantisch und verliebt wie du.
Ich weiß nicht, ob das zur Strategie gehört, aber so einfach würde ich es ihm erstmal nicht mehr machen, er sollte zumindest ab und zu mehr Invest zeigen.
Ich hoffe, meine ehrlichen Worte kamen nicht falsch an.

 

[Kira0304]

Hallo Süße,

also zuerst einmal freue ich mich, dass AM mit eurem Treffen deine Zweifel ausräumen konnte wie du siehst, es ist für ihn alles in bester Ordnung

Zum Geburtstag würde ich allerdings auch gratulieren. Das ist einfach so ein Anstandsding und wir Mädels müssen ja nicht genauso blöde sein wie die Männer, auch wenn ich dich gut verstehen kann. Mein Kollege hatte sich ja auch nicht gemeldet und nachträglich erst ganz spät gratuliert. Für ihn war das aber kein großes Ding und ich denke die begreifen auch den eigentlichen Sinn dahinter nicht, wenn man ihnen nicht gratuliert. Meiner hatte letzte Woche auch Geburtstag. Ich hab mich ja sogar um das Geschenk und das Tisch schmücken gekümmert. Und ich muss sagen, er hat sich wirklich riesig gefreut. Das hat uns eher wieder mehr zusammen gebracht. Hat man ja gesehen, denn dann kam seine Urlaubsnachricht.

Also wie gesagt Süße, gratulieren würde ich ihm. Es muss ja nicht Samstag sein, aber als „Kollegin“ gratuliert man zumindest nachträglich in der Firma. Das würd ich schon machen.

 

[Mrs. Steele]

Liebe Chocolat,

zu Deiner Frage wegen des Geburtstages: ich würde ihm nicht gratulieren, dies aber ganz entspannt und locker nachholen, wenn Ihr Euch wieder an der Arbeit seht!

Da war ja die letzte Woche wieder sehr, sehr durchwachsen Es müsste einfach mal eine viel längere Zeit vergehen, wo solche Vorfälle mit Gesprächen, Diskussionen und Hinterherlaufen Deinerseits nicht stattfinden. Und dazu müsstest Du eben auch ein wenig Unsicherheit in ihm auslösen. So wie jetzt hat er einfach seit sehr langer Zeit massiv Oberwasser. Ich bin mir sicher, dass er sehr genau merkt, wie verzweifelt Du eigentlich nach seiner Nähe suchst, dann kommt er halt mal kurz vorbei und bekommt sofort, was er will.

Das Schwierige ist halt dabei, dass es Dir selber so schlecht geht, dass Du solche Treffen unbedingt nutzen "musst", damit Deine Unsicherheit, Dein Zweifel und Deine Verlustängste wieder vergehen. Und das ist ein Teufelskreis.

Lg
Steelchen

 

[Titania]

Guten Morgen Choco!

Ich sehe das genau wie Kira. Am Samstag würde ich ihm noch nicht gratulieren, generell nicht über private Kanäle, aber dann am Montag auf der Arbeit. Entweder per Firmen-Email oder persönlich, vielleicht in einer kleinen Gruppe mit weiteren Kollegen.
So wie Du es bei anderen Kollegen eben auch machen würdest.

 

[Chocolat]

Kira, Dornröschen, Titania - wie versprochen möchte ich nun noch näher auf Eure Beiträge eingehen

[QUOTE="Kira0304, post: 1753372, member: 7729"]Wenn die Gefühle mit einem durchgehen, gibt es einfach kein zurück mehr. :shakehead:[/QUOTE]

Zumindest ist es schwer, dann aus einer Sache auszusteigen, die einem ganz rational gesehen überhaupt nicht gut tut. Und diese Gefühle ploppen halt immer wieder auf, sobald ich ihn nur kurz sehe - dann ist sofort alles wieder da. Ich habe ihn vorhin nur kurz in der Ferne gesehen und ich bin jetzt immer noch ganz aufgewühlt...

[QUOTE="Kira0304, post: 1753372, member: 7729"]Aber du solltest auf dich hören. Schauen, was dir gut tut. Wenn du abschließen willst, versuche ihm auf Arbeit aus dem Weg zu gehen. Sonst kommt alles wieder hoch. Du sitzt zumindest nicht neben ihm, wie bei mir ::: vll schaffst du es ja über Distanz etwas Ruhe rein zu bekommen.[/QUOTE]

Ich bin wirklich froh, dass ich ihn nicht den ganzen Tag um mich rum habe, ich glaube, daran wäre ich längst kaputt gegangen . Den Kontakt zu ihm kann ich zwar nicht komplett einschränken, weil unsere Abteilungen nun mal zusammen arbeiten, aber so wie gestern einen Tag kompletten Funkstille kann ich zwischendurch schon mal einrichten, das macht es immerhin ein wenig leichter.

[QUOTE="Kira0304, post: 1753372, member: 7729"]Wie fühlst du dich denn im
Moment? Was willst du für dich erreichen? Willst du es beenden oder weiterhin aufrecht erhalten?[/QUOTE]

Leider fühle ich mich heute schon nicht mehr so entspannt wie gestern und ich merke jetzt schon, dass der heutige Tag eine Herausforderung für mich werden wird. Zum einen möchte ich stark bleiben und keinen Kontakt zu ihm aufnehmen und zum anderen möchte ich weiterhin stark bleiben für den Fall, dass auch er heute keinerlei Kontakt zu mir aufnimmt. Ich fürchte, dass es mit meiner Lockerheit dann erst mal wieder vorbei sein wird.

Erreichen würde ich natürlich gerne, dass unsere Affäre wieder so wird wie sie schon mal war, aber mir ist auch klar, dass das nicht passieren wird. Daher wäre ein Abschluss für mich rational gesehen das beste, aber ich bin einfach nicht so weit. Ich möchte mich zumindest ein wenig distanzieren, weil ich glaube, dass das für mich momentan das beste ist.

[QUOTE="Dornröschen 2, post: 1753406, member: 8105"]Er sagte, dass dieses Verliebtsein die gleichen Symptome aufweist wie eine Psychose :nanu: ohne Krankheitswert natürlich. Dagehen helfe nur eine absolute Kontaktsperre, für den Fall, dass diese Beziehung aussichtslos sei. :blush:[/QUOTE]

Das mit der Kontaktsperre klingt absolut logisch und plausibel. Ich merke ja selbst immer wieder, dass es mir im Endeffekt ganz gut tut, wenn wir uns z. B. wegen Urlaub mal eine Woche nicht sehen. Klar fehlt er mir dann, aber es geht mir trotzdem wesentlich besser, als wenn ich täglich mit ihm in der Firma konfrontiert bin.
Und genau da sind wir ja schon wieder bei dem Punkt, dass eine komplette Kontaktsperre kaum machbar ist, wenn der Kontakt zwangsläufig hin und wieder gegeben ist und die Wunden dadurch immer wieder aufgerissen werden.

[QUOTE="Dornröschen 2, post: 1753406, member: 8105"]Liebe Choco, das heißt, entweder wir ertragen dieses Gefühls- und Gedankenkarussell, mit der Option, dass es uns kaputt macht, oder wir beenden diese Geschichte. Ich glaube aber, dass du und ich, beide, noch nicht so weit sind, um endgültig einen Strich zu ziehen. Auch, wenn es nicht gut tut.[/QUOTE]

Wahre Worte! :cry

[QUOTE="Titania, post: 1754023, member: 7627"]Wahrscheinlich wissen in Deinem wie auch in meinem Fall die AMs eh ziemlich genau, woran sie sind. Ich habe ja bis vor kurzem auch gedacht, dass es mir gut gelingt, meine Gefühle und meine Sehnsucht vor AM zu verheimlichen. :blush:[/QUOTE]

Ja, ich denke auch, dass wir ihnen nichts vormachen können und sie insgeheim immer wissen, wie wir zu ihnen stehen. Dadurch haben sie wohl ihre Sicherheit, die uns oft fehlt.

[QUOTE="Titania, post: 1754023, member: 7627"]Kannst Du denn, können wir nicht auch ein bisschen Sicherheit aus deren Verhalten für uns ableiten? Sie kommen ja doch immer wieder an, ertragen stoisch unsere immer mal durchschimmernden Drama-Queen-Allüren, und doch cutten sie nicht.[/QUOTE]

Genau mit diesem Gedanken habe ich zuletzt auch oft versucht mich zu beruhigen. Zwischen AM und mir ist in den letzten Monaten ja oft Drama gewesen und irgendwelche Krisen auf seiner Seite. Und doch war er nie ganz weg. Wir haben vielleicht mal ein, zwei Wochen am Stück komplette Funkstille gehabt, aber dann ging es immer irgendwie weiter. Und Du hast schon Recht, dass uns doch auch ein Stück weit Sicherheit geben sollte. Jedenfalls habe ich diese Gedanken nun immer im Hinterkopf.

[QUOTE="Titania, post: 1754023, member: 7627"]Wenn Du wieder verstärkt strategisch vorgehen willst, was ich gut fände, dann am besten auch mit diesem veränderten Fokus: wende die Strategie nicht an, um bei ihm irgendetwas zu bewirken oder zu erreichen, sondern weil DU es Dir wert bist. Weil Du Dich schützen musst, weil Du nicht mehr jeden Tag kämpfen willst. :herz:[/QUOTE]

Genau das ist mein Plan und ich bin so froh, dass ich Euch an meiner Seite weiß und Ihr mich dabei unterstützen werdet. Und das mit den Mantras ist eine gute Idee. Ich hatte mir ja auch schon ein paar zurecht gelegt. Mein Problem zuletzt war jedoch, dass ich in Panik-Momenten einfach total kopflos bin und dann ist alles weg, was ich mir zuvor vorgenommen habe.

So, dann geht´s jetzt auf in den Tag! :ritter:

Edit: Irgendwie werden jetzt die ganzen Smileys nicht mehr angezeigt...