Irgendwas dazwischen...

[Mod Venusstern]

Liebe Buschwindrose,

schön wieder von dir zu hören.

Ich denke, liebe Rose, du hast ihm schon von Anfang an vielleicht doch zu viel aus der Hand genommen, also einfach seinen Part übernommen.

(ich plane quasi schon immer einen kompletten Monat vor und habe viele feste Zeiten ) , auf der anderen Seite komme ich Ihm aber auch oft sehr entgegen und fahre zb zu ihm.

Ich bin ja in unserer Beziehung generell das Zugpferdchen , von Anfang an habe ich investiert und ihm den Hof gemacht .

Du bist also die "Macherin" bei euch geworden und das zieht sich dann wohl auch durch verschiedenste Situationen, wie jetzt auch wieder.

Auf der einen Seite möchte ich ihm ja seinen Rückzug gewähren auf der anderen Seite finde ich es zu lange und zu lieblos. ( der Zustand kann jetzt schon ne Woche anhalten wenn ich dann nicht irgendwann noch den roten Teppich ausrolle )

Du gehst auch hier wieder auf ihn zu.

Ich denke, er hat es sich so auch bequem eingerichtet, denn du ziehst den Beziehungskarren, hältst alles zusammen, ohne, dass er sich großartig dazu bemühen muss.
Er muss nur aussitzen und du machst das dann schon wieder.

Rose, lasse ihm mal mehr Raum, damit er selbst auch agieren kann und nehme dich mal in deiner Position als Zugpferdchen etwas zurück.
Er kann das auch alles, wenn du ihn mal lassen würdest.

In einer ruhigen Minute würde ich nochmal mit ihm sprechen, wie sehr dich sein völliges Abtauchen verletzt und dass es doch ganz einfach wäre, man würde einfach wechselseitig auf sich zukommen, mal du und eben auch mal er.

Im Großen und Ganzen versuche aber erst mal, wieder mehr Gleichgewicht bei euch rein zu bringen, wie oben geschrieben.

 

[Buschwindrose]

Im Großen und Ganzen versuche aber erst mal, wieder mehr Gleichgewicht bei euch rein zu bringen, wie oben geschrieben.

Venus , schön dass du da bist! Weißt du , ich bin mir sehr darüber bewusst dass es ein Fehler ist und war , dass ich immer der aktive Part bin. Unsere Streitereien haben auch im Kern damit zu tun, dass ich mir mehr Initiative wünsche. Ich bin von Hause aus ein sehr fürsorglicher Mensch , ich kümmere mich ja gern und ich hab definitiv die Power den Karren bis nach Rom zu ziehen wenn’s sein muss . Aber ich weiß auch dass das eigentlich nicht so gut ist , es zerstört ja auch meine Gefühle zu ihm . Es fällt mir aber so schwer die Füße still zu halten , es fühlt sich an als würde ich mit 50 auf der Autobahn fahren . Ich bin unruhig und angespannt wenn nichts voran geht und ich habe natürlich auch Angst dass wir vielleicht keine Lösung finden. Wie schafft man es gelassener zu werden , sich da mehr abzugrenzen? Gibt es überhaupt eine Chance so etwas auszubalancieren.
Ich habe auch nicht vor ihm jetzt nochmal zu schreiben ( die Nachricht gestern war auch ohne Druck ) , und gerade bin ich auch eher wütend und würde am liebsten selbst erstmal gar nicht mehr antworten. Aber , wie schon geschrieben , meine Vernunft sagt mir dass das ja auch keine Lösung sein wird.
Ich glaube ich habe auch ein bisschen Angst davor , dass es mich unglücklich machen wird wenn ich nicht mehr die Initiative ergreife weil von ihm viel weniger kommen wird .

 

[Mod Venusstern]

Unsere Streitereien haben auch im Kern damit zu tun, dass ich mir mehr Initiative wünsche. Ich bin von Hause aus ein sehr fürsorglicher Mensch , ich kümmere mich ja gern und ich hab definitiv die Power den Karren bis nach Rom zu ziehen wenn’s sein muss . Aber ich weiß auch dass das eigentlich nicht so gut ist , es zerstört ja auch meine Gefühle zu ihm . Es fällt mir aber so schwer die Füße still zu halten , es fühlt sich an als würde ich mit 50 auf der Autobahn fahren . Ich bin unruhig und angespannt wenn nichts voran geht

Ja, Rose, DU bist so.
Aber er nicht.
Und du möchtest ihn nun deinem Tempo anpassen, anstatt vielleicht doch mal eine Pause auf einem schönen Rastplatz zu machen und auf ihn zu warten.

Schau, dir dauert alles zu lange, du möchtest ständige Bewegung, ein Vorwärtskommen. Und so setzt du dich eben alleine in Gang, ziehst ihn quasi hinter dir her.
Da er aber ein anderer Typ ist und ein anderes Tempo hat, kommt er ja gar nicht dazu, mal selbst zu agieren, sich eben auch zu kümmern.

Ich glaube ich habe auch ein bisschen Angst davor , dass es mich unglücklich machen wird wenn ich nicht mehr die Initiative ergreife weil von ihm viel weniger kommen wird .

Aber wie soll er dir Initiative ergreifen, wenn er gar nicht den Raum dazu hat? - Vielleicht inzwischen auch gar nicht weiss, dass er jetzt mal ziehen soll?

Und, macht es dich auf Dauer glücklich, alleine den Karren weiter zu ziehen und ihn eben bequem darin sitzen zu lassen? - Denn du kennst ja den Weg... ihr werdet also schon zum Ziel kommen.

Schau, Rose, in ein paar wenigen Tagen kannst du nicht änden, was langsam so in einem Prozess "gewachsen" ist.

Beteilige ihn langsam mehr an deinem Leben, gib ihm Aufgaben.
Vielleicht sich mal Gedanken zu machen, was ihr beide an deinem nächsten kinderfreien WE tun könnt oder dass er eben mal mehr zu dir fährt, anstatt du immer zu ihm.
Gib ihm langsam seinen Part zurück und auch die Zeit dazu, dass er was umsetzen kann, nicht du ihm wieder aus der Hand nimmst.
Lasse ihn den Mann sein und gib ihm auch das Gefühl, dass er das bei euch ist.

Ich denke, wenn sich hier mehr "Gleichberechtigung" einstellt, also auch er sich selbst in eure Beziehung einbringen kann, dann wird es auch besser laufen.
Er hat ja dann auch quasi mehr Verantwortung.

es fühlt sich an als würde ich mit 50 auf der Autobahn fahren .

Wenn ihr beide ZUSAMMEN auf Tempo 80 kommt, wäre das doch prima.

 

[Buschwindrose]

Ja, Rose, DU bist so.

Wenn ihr beide ZUSAMMEN auf Tempo 80 kommt, wäre das doch prima.

Also erstmal möchte ich kurz erwähnen dass ich kein Kind habe , bzw nur eins mit ganz viel Fell und nasser Nase. Im meinem Ausgangspost heute meinte ich mein eigenes Inneres Kind was gerade sehr trotzig in mir herum wütet und eben am liebsten auch nicht mehr schreiben möchte - aber mein Erwachsener ist ja auch noch da .

Es ist ja nicht so , dass ich im letzten Jahr nicht auch versucht habe ihm Räume zu geben . Er lebt dann aber eben sehr in den Tag hinein und am Ende passiert nichts . Wie sind da leider echt sehr verschieden und ich hoffe sehr dass wir da dauerhaft einen Nenner finden .

Wie würdest du denn in der aktuellen konkreten Situation vorgehen, wenn er denn dann sein Schneckenhaus verlässt ? Es fühlt sich für mich gerade einfach nicht mehr richtig an , keine Konsequenzen zu ziehen und dann wieder dafür zu sorgen ,dass sich alle wohlfühlen.
Auch wenn der Streit der dem Rückzug voraus geht sicher auch von mir ausgeht , finde ich die Reaktion nicht angemessen und ich möchte ihn einfach nicht mehr darin bestärken.

 

[Mod Venusstern]

Also erstmal möchte ich kurz erwähnen dass ich kein Kind habe , bzw nur eins mit ganz viel Fell und nasser Nase. Im meinem Ausgangspost heute meinte ich mein eigenes Inneres Kind was gerade sehr trotzig in mir herum wütet und eben am liebsten auch nicht mehr schreiben möchte

Upsi
Na egal, die Idee bleibt ja die gleiche...

Es ist ja nicht so , dass ich im letzten Jahr nicht auch versucht habe ihm Räume zu geben . Er lebt dann aber eben sehr in den Tag hinein und am Ende passiert nichts .

Ich lese, du hast "versucht"...
Also wahrscheinlich kurz abgewartet und dann wieder selbst übernommen und ihm die Richtung vor gegeben?
Vermutlich bist du dann wieder zu ihm gefahren und er war eben in seinem zuhause und blieb dann wohl bequem auf der Couch liegen....

Rose, wie gesagt, lasse ihn mehr agieren, auch wenn es denn mal länger dauert.
Denn er weiss ja nun, dass du es schon wieder richten wirst.
Fahre nicht mehr nur zu ihm, sondern lasse ihn sich bewegen.... zu dir.
Dann ist er schon mal in Schwung und ihr könnt was unternehmen. Aber dann auch mal einfach nur chillen, wie er es mag....
Wechselt euch ab. Er nimmt an deinem Leben teil und du auch mal an seinem. Zeige ihm doch auch mal, dass du die Ruhe zwischendurch, die er eben mag, auch gut findest.

Stelle dir mal vor, du hast jetzt einen Partner, der deutlich aktiver ist, als du.
Am Anfang ist das sicher toll und aufregend und man freut sich über den frischen Wind...
Aber dann vermisst man auch seine Ruhe, das Chillen.... einfach mal alle Fünfe gerade sein lassen. Und da ist aber der Partner, der keine Ruhepause gönnt, sondern nun immer weiter macht, dich aktiv hoch treibt.
Würde dich nicht traurig machen, wenn dein Partner nicht sieht, dass auch du mal Bedürfnisse hast und Wünsche? - Dich auch mal freuen würdest, wenn der andere dich und dein Leben mit einbezieht und sagt, lasse uns mal einen ganz gechillten Tag machen.... ?

Schaue mal bei Inspire in den Strang...
Da war gerade ein doch ähnliches Problem.
Sie die Aktive und immer in Bewegung.... er eher der Ruhige und Gechillte.

Du hast diese Beziehung nicht alleine, Rose.
Versuche nicht nur deinen Willen und deine Wünsche durchzusetzen, sondern schaue auch mehr auf ihn.
Vielleicht fühlt er sich eben mit seinen Pausen wohl?

Und um ihn eben langsam daran zu führen, wird er wohl erst mal spüren müssen, dass, wenn er nichts tut, eben auch nichts passiert.

Wie würdest du denn in der aktuellen konkreten Situation vorgehen, wenn er denn dann sein Schneckenhaus verlässt ? Es fühlt sich für mich gerade einfach nicht mehr richtig an , keine Konsequenzen zu ziehen und dann wieder dafür zu sorgen ,dass sich alle wohlfühlen.

Lasse ihn jetzt da, wo er ist und gib ihm nun die Gelegenheit, auf dich zu zu kommen.
Er ist das ja so gewohnt von dir und wird das wohl gemütlich aussitzen.
Dann soll er das auch tun.

Sorge dich alleine um dich und dein! Wohlbefinden, Rose.
Er ist ein erwachsener Mann und kein kleines Kind.

 

[Buschwindrose]

Sorge dich alleine um dich und dein! Wohlbefinden, Rose.
Er ist ein erwachsener Mann und kein kleines Kind.

Danke liebe Venus für deine Geduld und deinen Rat. Ich geb mein Bestes

 

[Inspire]

Schaue mal bei Inspire in den Strang...
Da war gerade ein doch ähnliches Problem.
Sie die Aktive und immer in Bewegung.... er eher der Ruhige und Gechillte.
Du hast diese Beziehung nicht alleine, Rose.
Versuche nicht nur deinen Willen und deine Wünsche durchzusetzen, sondern schaue auch mehr auf ihn.
Vielleicht fühlt er sich eben mit seinen Pausen wohl?

Ich kann dich sehr gut verstehen. Ich selbst hatte die Bedürfnisse meines Ex nicht wirklich wahr genommen und wenig auf ihn geschaut. Deshalb versuche es besser zu machen und nicht nur deinen Willen und Wünsche durchzusetzen.

Ich drücke euch die Daumen, dass es sich gut entwickelt

 

[Buschwindrose]

Ich kann dich sehr gut verstehen. Ich selbst hatte die Bedürfnisse meines Ex nicht wirklich wahr genommen und wenig auf ihn geschaut. Deshalb versuche es besser zu machen und nicht nur deinen Willen und Wünsche durchzusetzen.

Ich drücke euch die Daumen, dass es sich gut entwickelt

Hallo Inspire , ich hab deinen Strang heute auch gelesen und mich an manchen Stellen auch wieder erkannt . Bei uns war es jetzt nicht ganz so „beladen“ wir bei euch , aber auch ich bin der aktive Part und wurde mit der Zeit etwas launisch .

Ich bin aber mittlerweile wirklich an dem Punkt wo ich mich frage ob das funktionieren kann so. Ob wir nicht doch zu verschieden sind . Wenn ich die Beziehung wie ein Haus betrachte habe ich das Gefühl immer fleißig daran zu bauen , und er liegt nebenan und lässt sich die Sonne auf den Bauch scheinen . Das liegt mit Sicherheit zum einen daran dass ich ihm alles abgenommen habe aber ja , es ist auch einfach sein Naturell . ( das sehe ich daran wie seine letzte Beziehung gelaufen ist )
Nun ist die Frage ob es wirklich funktionieren kann . Auch wenn ich ihn sehr mag und auch an der Idee hänge mit ihm mein Leben zu teilen.

Ich muss auch echt sagen , dass der Zustand gerade - also dieses überhaupt nichts von sich hören lassen - meine Gefühle extrem dämpft . Wir haben schonmal darüber geredet und er weiß , dass ich das verletzend und egoistisch finde . Ich hab ja auch gar nichts gegen eine kleine Auszeit aber in der Versenkung zu verschwinden und zu schmollen ... ich weiß nicht .

Bei dir merkt man aber sehr , dass du an deinem Partner hängst und dass du um eure Beziehung kämpfen willst . Ich drück dir ganz doll die Daumen

 

[Inspire]

Liebe Buschwindrose

Ich bin aber mittlerweile wirklich an dem Punkt wo ich mich frage ob das funktionieren kann so. Ob wir nicht doch zu verschieden sind.

Das sind Fragen die man sich öfter im Kennenlernen stellt. Zum einen sind wir alt genug um zu wissen, dass es nicht den perfekten Partner gibt, sondern es immer Kompromisse gehen wird.

Nun ist die Frage ob es wirklich funktionieren kann . Auch wenn ich ihn sehr mag und auch an der Idee hänge mit ihm mein Leben zu teilen.

Man muss sich immer überlegen ob man mit dieser Person (so wie sie heute ist) auch in 10 Jahren noch glücklich ist und ob man sich so ein gemeinsames Leben vorstellt. Vielleicht hilft es dir, wenn du über diese Frage nachdenkst.

Bei dir merkt man aber sehr , dass du an deinem Partner hängst und dass du um eure Beziehung kämpfen willst . Ich drück dir ganz doll die Daumen

DANKE Das ist lieb von dir. Die ganze Beziehung war ich super entspannt und habe mir wenig Gedanken gemacht. Der Gefühle-Push kam extrem durch seine Trennung. Ich hätte mir gewünscht, dass ich schon früher mehr reflektiert hätte...

 

[Buschwindrose]

Soooo , jetzt muss ich nochmal Dampf ablassen. Der Herr schmollt immer noch in seiner Höhle und ich komm mir echt mal wieder richtig verarscht vor.

Ich frag mich halt echt ob das jetzt einfach nur kindisch ist oder berechnend ( Liebesentzug). 2teres wäre für mich tatsächlich nicht tragbar in einer Beziehung auf Augenhöhe.

 

[BrainAFK]

Ich frag mich halt echt ob das jetzt einfach nur kindisch ist oder berechnend ( Liebesentzug). 2teres wäre für mich tatsächlich nicht tragbar in einer Beziehung auf Augenhöhe.

Hallo Buschwindrose,

es kann ja auch etwas von beidem sein. Weißt du, wie er von den Eltern gelernt hat mit Konflikten umzugehen bzw. hat er dir mal von der Kindheit erzählt? Häufig sind das Strukturen, die da in einem wachsen und man dann so übernimmt. Du hattest auch etwas von der letzten Beziehung geschrieben. Ging die deshalb auseinander, weil er zu passiv war?
Ich nehme dich als starke Frau wahr, die bereit ist, ihren Teil zu einer Beziehung zu leisten und auch mal das Zugpferd zu sein. Das finde ich äußerst attraktiv, denn als Mann weiß man, dass man "ziehen" darf, wenn man aber nicht kann (weil es vielleicht einem mal schlecht geht), man "gezogen" wird. Wichtig ist ja, dass es sich die Waage hält. Nach deinen Beschreibungen scheint das ja aber eher unausgeglichen zu sein, was ja hier schon erläutert wurde.

Dein Exemplar scheint sich zurückzuziehen und du versuchst es ihm einfacher zu machen, indem du aus "Reife" auf Ihn zu gehst. Aus irgendeinem Grund schafft er es nicht und distanziert sich. Er selbst muss da hinsehen, warum er so reagiert und ich kann sehr gut nachvollziehen, dass es dich sehr verletzt und auch deine Gefühle für ihn dämpft, denn er "bricht" ja mehr oder weniger mit dir. Es wäre ja was anderes, wenn er kurz raus gehen würde um sich emotional wieder zu fangen um dann auf dich zugehen zu können, aber ne Woche lang?
Es muss nicht sein, dass er das absichtlich macht, er es eben einfach nicht anders gelernt hat oder kann.

Meiner Meinung nach solltest du für dich selbst weniger klären, ob es so auf Dauer funktionieren kann bzw. wie das ist, wenn man zusammen lebt, sondern ob du mit dieser Art der "Konfliktbewältigung" klar kommst.

Es ist schwer, sein eigenes Muster zu durchbrechen, aber was würde passieren, wenn du dich jetzt erst einmal nicht mehr meldest und ihn mal an den Drücker lässt? Das auszuhalten stelle ich mir schwierig vor, aber manchmal muss man den Menschen den "Spiegel" vorhalten, um ihnen zu zeigen, dass es so nicht geht.
Er hat ja im Moment die ganze Macht und muss nicht einmal etwas dafür tun.
Sollte er also nichts in ner Woche von sich hören lassen, dann kannst du wenigstens für dich entscheiden, ob du das überhaupt so möchtest.

Ich denke, wenn du auf der Autobahn immer links mit 180 fährst und er eher der Mittelspurfahrer mit 100 ist (ich bekomm nen Vollvogel, wenn die einen dann ohne Blinker ausbremsen ), dass es grundsätzlich einfach schwierig werden kann. Ihr solltet da beide etwas aufeinander zugehen. Du nimmst Gas raus, er gibt etwas Gas. Das liest sich alles einfach, ist es ja aber einfach nicht.

 

[Buschwindrose]

es kann ja auch etwas von beidem sein. Weißt du, wie er von den Eltern gelernt hat mit Konflikten umzugehen bzw. hat er dir mal von der Kindheit erzählt? Häufig sind das Strukturen, die da in einem wachsen und man dann so übernimmt. Du hattest auch etwas von der letzten Beziehung geschrieben. Ging die deshalb auseinander, weil er zu passiv war?
Ich nehme dich als starke Frau wahr, die bereit ist, ihren Teil zu einer Beziehung zu leisten und auch mal das Zugpferd zu sein. Das finde ich äußerst attraktiv, denn als Mann weiß man, dass man "ziehen" darf, wenn man aber nicht kann (weil es vielleicht einem mal schlecht geht), man "gezogen" wird. Wichtig ist ja, dass es sich die Waage hält. Nach deinen Beschreibungen scheint das ja aber eher unausgeglichen zu sein, was ja hier schon erläutert wurde.

Lieber Brain, vielen Dank für deinen Text und auch die Komplimente. Manchmal zweifelt man ja sehr am eigenen Wesen und fühlt sich wie Dolores Umbridge , weil man eben noch Erwartungen hat . Dabei finde ich mich eigentlich gar nicht so dominant , und meine Partner haben/hatten immer viel Freiraum.
Der Gedanke zu seiner Kindheit ist aber auf jeden Fall nochmal ein wichtiger Blickwinkel. Sein Vater redet nicht über Konflikte und die Mutter ist angepasst. ( aber auch schon viele Jahre unglücklich ) - ich vermute auch , dass er schlichtweg nie gelernt hat sich zu vetragen. Seine Exfreundin war auch nicht sonderlich ... anspruchsvoll bzw. glaube ich dass die Beiden schon das selbe Tempo gefahren sind , nur dass ER sich nach 7/8 Jahren getrennt hat weil ihm das zu wenig war. Naja , nun hat er eine die n bisschen Dampf macht und nun merkt er wahrscheinlich dass das Arbeit macht . Ich werde das Thema aber auf jeden Fall nochmal zu passender Zeit ansprechen.
Ich halt hier auch weiter die Füße still obwohl ich das Gefühl schon sehr unangenehm finde. Es gibt mir das Gefühl in der wartenden Position zu sein , bis der Herr entscheidet wann er denn soweit ist. Aber ... ich übe mich in Gelassenheit.

 

[Mod Venusstern]

Soooo , jetzt muss ich nochmal Dampf ablassen. Der Herr schmollt immer noch in seiner Höhle und ich komm mir echt mal wieder richtig verarscht vor.

Liebe Rose,

er kennt es doch von dir, dass er nur abwarten muss, bis du wieder auf ihn zu gehst. Genau das wird er jetzt wieder aussitzen.

Ich frag mich halt echt ob das jetzt einfach nur kindisch ist oder berechnend ( Liebesentzug). 2teres wäre für mich tatsächlich nicht tragbar in einer Beziehung auf Augenhöhe.

Ich denke, er macht es sich eben ganz einfach.
Du springst über deinen Schatten und er braucht - bildlich gesehen - nur seine Arme zu öffnen.

Wie gesagt, das ist jetzt ein Prozess und braucht seine Zeit, bis er versteht, dass ohne sein Zutun nichts mehr läuft.

Ich würde wirklich abwarten, bis er sich meldet, Rose.
Er ist jetzt einfach mal dran.

 

[Buschwindrose]

Wie gesagt, das ist jetzt ein Prozess und braucht seine Zeit, bis er versteht, dass ohne sein Zutun nichts mehr läuft.

Ich würde wirklich abwarten, bis er sich meldet, Rose.
Er ist jetzt einfach mal dran.

Hallo Venus , ich mach nix , versprochen! Ich hoffe und vertraue darauf , dass du recht hast und er selbst auch mal den Hintern hoch bekommt.

 

[Mod Venusstern]

Ich hoffe und vertraue darauf , dass du recht hast und er selbst auch mal den Hintern hoch bekommt.

So lange du ihm eben immer wieder alles abnimmst, wird sich da wohl nichts ändern.
Wie heißt es so schön:

Männer reagieren nicht auf Worte, Männer reagieren auf Schweigen.

 

[BrainAFK]

Venus, das hast du sehr gut auf den Punkt gebracht

Das Abwarten mag sich für dich so anfühlen, aber in der Zeit kannst du dich doch mit dir selbst beschäftigen und deinen Dingen nachgehen. Du bist ja nicht auf ihn angewiesen um dich alleine beschäftigen zu können. In diesen Zeiten ist es natürlich nicht so einfach sich zu beschäftigen, aber manchmal reicht es schon, wenn man sich treiben lassen kann, wie man das machen würde, wenn man Single wäre. Das habe ich zum Beispiel an meiner Single Zeit sehr zu schätzen gelernt. Man kann das tun, wonach es einem ist und wenn du beschließt vom Sofa in die Badewanne zu gehen und danach wieder aufs Sofa und dann ins Bett, dann musst du dich nicht rechtfertigen, warum du das so tust.

Ich würde auch nicht sofort springen, sollte er sich melden, sondern mir erst mal Gedanken drüber machen, was das jetzt ist. Ob das jetzt ein "hallo" ist um abzuchecken, wie du drauf bist und wie du reagierst oder ob er selbst etwas reflektiert und etwas mehr von ihm kommt und so für dich es einfacher wird, eine "neutrale" Konversation über den letzten Streit und sein Verhaltensmuster im Bezug zu Konfliktkompensation, zu führen.

Wie sieht es denn aus?