Jetzt wird der blöde Delphin frustriert!

[Herzdame]

Ich frage mich echt, wie es diese Männer in ihren Zweckehen aushalten. Warum drehen die nicht irgendwann durch?

Meine Theorie:

- weil sie Meister darin sind, zu lügen und am liebsten eben sich selbst

- sie sind sehr leidensfähig

- sie sind bequem

- weil sie immer wieder eine Frau finden, wie wir es sind.

Und...ihre Ehe immer noch kaputt ist, sie sich aber wie in Punkt 1 erwähnt gern selber was vormachen

 

[Toughe Lady]

Herzdame wahrscheinlich ist viel wahres dran. Oder sie haben ihre Ehe wirklich wieder in Ordnung bringen können.

So oder so. Für dich Kate hoffe ich, dass du endlich den Absprung schaffst.

 

[angel-like]

Liebe Kate

zuerst einmal wünsche ich dir gute Besserung

Ich glaube früher oder später wird der Delphin wieder das Tänzeln anfangen.
Ich wünsche dir das du dem widerstehen kannst und bei deiner Stärke bleibst, denn ich fürchte es wäre ein ewiger Kreislauf wenn du nicht aussteigst und diesen durchbrichst.

 

[Andrey]

Liebe Kate - jetzt hab ich kurzzeitig gedacht, du hättest so was wie ein Update geschrieben ... Also, bitte, bleib stark, analysiere sein Verhalten nicht mehr, sehe was er tut und sehe es gleichzeitig auch nicht - du schaffst das!

Herzdame hat gute Gründe für die Aufrechterhaltung der Zweckehen genannt. Ein Grund ist aber auch: Es ist nicht alles schlecht. Nirgendwo. Und nicht jeder ist entscheidungsfreudig.

Alles Liebe
Audrey

 

[Miss Moss]

Gute Besserung

 

[Kleene2]

Mich lässt das aufhorchen.

Bist du dir sicher, dass er doch nicht mehr auf der Warmhalteplatte sieht?

Ich kann mir vorstellen, dass er nach den vielen Runden, die ihr hattet, selbst nicht glauben kann, dass das endgültig vorbei ist.

Mich würde es nicht wundern, wenn er in ein paar Monaten wieder zum Flirtmodus übergeht.

Das kann ich mir bei deinem Delfin auch vorstellen, liebe Kate!
Mit meinem AM ist seit gestern Schluss und mein Umfeld glaubt auch, dass er wieder ankommt. Seltsamerweise glaube ich so gar nicht daran diesmal!
Aber irgendwann müsse wir uns wohl eingestehen, dass es die ganze Zeit keine weiteren Schritte gab und dass es uns nicht gut tut, dieses "Spiel" länger mitzuspielen - ganz ohne Rücksicht auf AM und seine Gefühle...
Alles Liebe!!

 

[KateAusten]

Ihr Lieben,

kennt hier jemand das Gefühl, wenn man eigentlich hier posten will, weil einem fast der Kopf platzt, dann aber immer wieder zurückschreckt, weil man weiß

...dass man mal wieder versagt hat...
...was einem geraten wird...
...dass man diese Ratschläge so gern befolgen will aber nicht kann...
...wie peinlich es ist, wenn man 5 Jahre in der gleichen Situation festhängt und NICHTS ändert...

....?

So geht es mir. Ich habe einen Affären-Burn-out.

Und nachdem ich nur am Heulen bin, schreibe ich auch auf Rat der lieben @Toughe Lady doch hier rein, wohlwissend, dass ihr mir alle tollen Ratschläge, die man bekommen kann, schon gegeben habt.

jetzt hab ich kurzzeitig gedacht, du hättest so was wie ein Update geschrieben ... Also, bitte, bleib stark, analysiere sein Verhalten nicht mehr, sehe was er tut und sehe es gleichzeitig auch nicht - du schaffst das!

Dein Post, liebe @Audrey , hat mich genauso ertappt, wie es auch @Mod Schneewittchen immer wieder schafft. Klar, ich hab nicht das Wort UPDATE drüber geschrieben, aber letztendlich war es eins. Denn ich schaffe genau das nicht: Ihn einfach Delphin sein zu lassen, sein Verhalten an mir vorüberziehen zu lassen, ohne es festzuhalten und drüber nachzudenken.

Und weil ich mit niemand drüber reden kann, müsst ihr jetzt doch wieder herhalten und euch anhören, was der Delphin macht, wie er atmet, welchen Kaugummi er kaut.

Weil ich mich immer mehr verliere in diesem Irrsinn und euch brauche. Liebe @Mrs. Steele , ich glaube, uns gehts grad sehr ähnlich. Wenn ich Deine Beiträge lese, wie Du immer mehr die klare Linie verlierst, dann denke ich: "So gehts mir auch".

Also, alle, die sich Fortschritte bei mir erhoffen und erkennen möchten, dass ich mich langsam vom Delphin löse: Bitte nicht weiterlesen, ihr werdet nur enttäuscht...


Und weils eh schon wurscht ist, wie man es nennt:

UPDATE

Am Dienstag war ja mein erster Arbeitstag, ihr habt es gelesen, er war sehr zuvorkommend freundlich in der Besprechung und war m.E. froh, dass ich nicht auf Abstand war. Zumindest wirkte es so. Kein Schäkern, aber sehr nettes Verhalten von ihm.

Mittwoch war ich krank zuhause. Ich lag spätvormittags im Bett und dachte gerade, dass ich den neuen WA-Ton, der für den Delphin eingestellt ist, wohl nie hören werde (ich hab ein neues Handy) und dass es schon traurig ist, dass wir an einem Punkt angelangt sind, wo man sich nicht mal gute Besserung wünscht... da schrieb er mir. Nach einem Monat WA-Funkstille.

"Hi Bazillussine *Schnäuzsmiley*, ich wünsche Dir, dass Du ganz schnell wieder gesund wirst! *Übelkeitssmiley* Gute Besserung! *Fieberthermometersmiley+Daumen hoch*"

Ich hab mich echt gefreut, dass er mir geschrieben hat. Und hab geantwortet:
"Hi NameDelphin, danke für die guten Wünsche! Diesmal hats mich übel erwischt, ich klinge wie eine Kettenraucherin. Du, hat SeinKumpel heute oder Fr. Auswahlverfahren?"

Darauf der Delphin:

"Dann rauche einfach die Hälfte weniger (Ich bin strikte Nichtraucherin) vielleicht hilft das....obwohl....so eine Stimme ist doch irgendwie auch erotisch
Apropos Erotik: SeinKumpel ist nächste Woche Mittwoch dran....Warum fragst Du?
Frage meinerseits (erotikfrei *Sonnenbrillensmiley*): Sollen wir Deinen Part morgen in Besprechung XY aufs nächste Mal verschieben?"

Was dann folgte, fällt genau in die Kategorie "Warum tue ich das?", so dass es mir echt peinlich ist, es aufzuschreiben.

Um es kurzzumachen: Ich bin auf das Wort Erotik eingestiegen und hab gefragt, ob er mir also rät, mehr zu rauchen, um die Erotik zu steigern? Es ging noch ein bisschen hin und her, ich hab das Wort dann wieder fallen lassen, aber er hat noch ein paar Mal erwähnt, dass ja dann in der Besprechung tags darauf "hocherotische Erotik auf TOP 1 stünde" - also ich. Und dass er sehr auf mein Erscheinen und Wirken gespannt ist.

Wir schrieben mit längeren Abständen dazwischen bis zum späteren Abend.
Er las meine letzte Nachricht dann erst am Donnerstag frühmorgens und antwortete auch nicht mehr drauf, war aber auch nicht nötig.

Gestern war ich dann sehr angeschlagen in der Arbeit.
Der Delphin rief irgendwann an und fragte, ob unser Chef belegt ist (und damit der direkte Zugang zur Kaffeeküche versperrt). Ich sagte, dass er gleich die Tür zumacht. Er fragte, ob ich denn so lieb sein könnte, ihm noch schnell nen Kaffee rauszulassen? Er würde ihn dann gleich holen... ich bejahte, er sagte "Bist ein Schatz!".

Normalerweise nimmt er einfach den Hintereingang zur Kaffeeküche und holt sich auf diesem Umweg nen Kaffee. Warum er also mich gefragt hat - keine Ahnung.

Er kam dann irgendwann und holte seinen Kaffee. Er war in Plauderlaune und blieb bei mir stehen, fragte mich, wie es mir geht, schaute mein neues Handy an. Leider hat er mein Hintergrundbild überhaupt nicht kommentiert, obwohl er es gesehen hat. Da prangt in dicken Lettern der Spruch "Trust actions, not words". Galt natürlich ihm, aber wie gesagt - no comment.


Er erzählte, dass er letzte Woche einen Konzertbesuch abbrechen musste, weil es ihm gesundheitlich plötzlich schlecht ging, vorauf hin er am WE drei Tage gelegen hat, Übelkeit, Kopfweh usw. Dann redeten wir über Filme, die wir beide während der Krankheit angeschaut hatten.

Wir kamen auf peinliche Fotos und ich erzählte von einem, dass superpeinlich ist und auf nem alten Handy von mir gespeichert. Er wies mich drauf hin, dass das ja gefährlich ist und dass die Daten ja noch da sind. Ich lachte und sagte "liegt in ner Schachtel unter meinem Bett, also keine Gefahr!!!". Er sah nachdenklich in die Luft und als ich meinte, dass mich dadurch natürlich jemand erpressen kann, indem er bei der Polizei anruft und denen sagt, dass da dieses Bild zu holen ist, widersprach er und deutete schauspielerisch an, dass er selbst mich da mal ablenken würde und sich das Foto aneignen würde.
Ist jetzt blöd zu beschreiben, aber er meinte so sinngemäß "Ne ne, das mach ich schon selbst!".
In meinem Schlafzimmer? Aaaaaah jaaaa.....

Er hatte es gar nicht eilig zu gehen, neckte mich ein bisschen, bezog auch die Kollegin mit ein usw. Als er unser Büro schon verlassen hatte, kam er nochmal rein und bedankte sich nochmal ganz lieb dafür, dass ich ihm den Kaffee rausgelassen hatte.

Von "Katherine" und Distanz keine Spur!

Mittag traf ich ihn dann beim Bäcker, meine Kollegin und ich setzten uns zu ihm, weil er allein war. Wir plauderten auch da ganz nett, er kündigte an, dass er in der Besprechung am Nachmittag lauter blöde Fragen stellt, wenn ich meinen Part habe (ich hatte erwähnt, dass ich wg. der Krankheit nicht 100% vorbereitet bin).

Letztendlich verhielt er sich aber ganz brav, machte nur ein, zwei Scherze und stellte keine blöden Fragen.

Nach dieser Besprechung kam er wieder in unser Büro, wieder in Plauderlaune. Er zog mich wg. meinem Handy auf (lt. Presse nicht gerade unkaputtbar), worauf ich entgegnete, dass meins besser ist als seins, hätte das in nem FB-Artikel gelesen, dem ich ihm ja nicht schicken konnte, weil mir dieser Kontaktkanal ja abgeschnitten wurde. Das sagte ich mit süffisanter Stimme und ihr könnt es glauben oder nicht: Mir gings zu keiner Sekunde drum, dass ich auf FB wieder mit ihm befreundet sein will, weil ich mich damit schon lange abgefunden habe. Es war eher ein Tritt vors Schienbein.

Er meinte dann "Das ist ja kein einseitiger Kontaktkanal" (im Sinne von: Ich hätte ihm ja ne Freundschaftsanfrage schicken können), ich widersprach ihm. Daraufhin zog er das Handy raus und schickte mir live im Büro eine Freundschaftsanfrage, ohne was dazu zu sagen. Ich ignorierte es bzw. thematisierten wir es nicht, redeten was anderes weiter.

Er verabschiedete sich dann und kündigte an, dass er morgen vorbeikommt.

Kaum war ich zuhause, bekam ich eine WA von ihm, ein Screenshot mit nem Artikel über mein Handy und dessen Tücken, dazu der Text "und es brennt auch noch "
Wir schrieben zweimal hin und her, er las meine Nachrichten aber immer erst 3h zeitversetzt und so brach der Dialog schnell ab.

Ich hab seine FB-Anfrage angenommen.


Und lag gestern Abend und heut Morgen ewig wach im Bett und hab gegrübelt und gegrübelt. Wie gesagt, mir gehts wie dem Steelchen. Mit dem Unterschied, dass ich neben dem Schauplatz "Was will AM?" noch den Schauplatz "Was will ich?" begrüble.

Es kristallisierte sich immer mehr raus, dass ich nochmal das Gespräch mit ihm suche. Aber mit welcher Intention?

Es gab Zeiten, im Januar, da wurde ich immer gefestigter und konnte mir gar nicht mehr vorstellen, jemals was mit dem Delphin anzufangen. Dann gab es Zeiten, vor ein paar Wochen, da hab ich ja ernsthaft überlegt, wieder ne Sexaffäre mit ihm anzufangen, um nur irgendwas von ihm zu haben. Aktuell bin ich einfach nur verzweifelt, will ihn ganz und weiß ja doch, dass das unmöglich ist. Eine Sexaffäre wäre mein Tod, fällt also flach. MUSS flachfallen.
Aber er würde mir in meinem Leben so unheimlich fehlen, also Freundschaft? Aber ich kriege jedesmal Aggressionen, wenn er mit mir freundschaftlich umgeht und von seinem normalen Leben daheim erzählt (wobei er EF immer ausspart, zumindest das).
Also was? Was ist noch lebbar? Und was nicht?
Ich grüble vor und zurück und komme im Viertelstundentakt zu anderen Ergebnissen.

Dann quälen mich urplötzlich ganz andere Gedanken.
Er ist so gut drauf, so locker mir gegenüber, schäkert... was ist, wenn er eine andere hat und deswegen mit mir so frei umgehen kann, so unbeschwert?
Was weiß ich, was in den vergangenen drei Wochen passiert ist?
Übelstes Kopfkino befällt mich dann, ich halte plötzlich alles für möglich, sämtliche (vermeintliche?) Rivalinnen bauen sich vor mir auf und alles spricht dafür, dass er deswegen so gut drauf ist und es so sehr den Anschein macht, als wäre ich ihm nur noch freundschaftlich wichtig.

Und wenn ich ganz ganz ganz ehrlich zu mir selbst und vor allem zu euch bin, dann ist es wohl schon auch eine Intention von mir, aus diesem Gespräch rauszuhören, wie SEINE Gefühlslage ist.
So, jetzt ist es raus. Ich will wissen, ob er mich noch liebt.
Das ist die einzige zentrale Frage in den letzten 5 Jahren. Liebt er mich noch???

Statt dass ich mich frage:
Liebe ich mich?
Bin ich mir nicht mehr wert als dieses Drama?
Warum achte ich nicht mehr auf mich?

Zwischen der ganzen Grüblerei hab ich noch geträumt, dass ich beim Arzt war, weil ich immer so schlapp war und der mir die Diagnose Leukämie gestellt hat. Hurra.

Ich beschloss, mit dem Delphin zu reden. Ich war heute allein im Büro, die Gelegenheit war günstig. Der Plan war, ihn um eine gemeinsame Mittagspause zu bitten.

Er kam morgens gut gelaunt an, plauder plauder. Ich fragte ihn, ob er heute Mittagspause macht. Er erzählte, dass er so bis 14 Uhr arbeitet, dann evtl. für ne Stunde ins factory outlet geht und dann zu seinen Eltern fährt, da müsse er heut unbedingt hin.

Ich fragte, ob wir zusammen Mittagspause machen. Er überlegte erst, rechnete und klang erst gar nicht abgeneigt. Aber dann meinte er, ob es für mich ok wäre, wenn wir das auf nächste Woche vertagen. Er würde mir auch erklären, warum.

Es folgte eine 20minütige Erzählung, was er aktuell mit seinem Dad erlebt hat. Der hat ja dieses Bauch-Aneurysma und es steht ne OP im Raum. In Delphins Urlaub hatten sie einen mega Ärztemarathon, waren in zwei verschiedenen Krankenhäusern usw. Die OP ist kompliziert und kein Routineeingriff, kann nicht minimalinvasiv gemacht werden. Delphins Dad hat erst zugestimmt, ein OP-Termin wurde vereinbart und steht schon bald bevor.

Tja, jetzt hat sein Dad aber beschlossen, dass er sich nicht operieren lässt. Obwohl die Lage durchaus lebensbedrohlich sein kann. Und deswegen muss der Delphin heute wieder zu seinen Eltern fahren und zusammen mit seiner Mama den Dad überzeugen. Und weil die OP auch nicht ohne ist, geht ihm das schon sehr durch den Kopf und er muss sich überlegen, wie er das anstellt, den Dad zu überzeugen, ohne dass er ihn zwingt. Denn ginge was schief, würde er sich ewig Vorwürfe machen.

Und weil er sich auf mich konzentrieren möchte, wenn wir schon mal zusammen Mittag machen, wäre das heute blöd, er hat den Kopf nicht frei. Wir könnten aber gern gleich am Montag in Mittag gehen?

Ich war total enttäuscht, weil ich mir schon ganz viel zurecht gelegt hatte und dieses Gespräch am liebsten sofort geführt hätte. Drum rutschte mir raus "Kein Problem, ich kenne das ja, dass ich nach hinten geschoben werden!". Nicht richtig angepisst, aber schon ein bisschen. Da wurde er dann etwas pampig, er hätte ja gerade versucht, mir zu erklären, warum es heute schlecht ist. Und er stand auf und brach zum Gehen auf, er wollte der Situation sichtlich möglichst schnell entkommen. Also sagte ich "Gut, dann am Montag!" und wir lachten sogar noch kurz, weil ich ihm nen Termin in seinen Kalender reingestellt habe. Er verabschiedete sich mit "bis später", weil klar war, dass er nochmal kommt und in Cheffes Büro einer Kollegin Blumen überreicht.

Das fand dann kurz vor meinem Feierabend statt. Er überreichte die Blumen, die Kollegin ging wieder und er wandte sich auch gleich zum Gehen. Ich denke, er wollte nicht nochmal auf das vorherige Thema zurückkommen.

Dann stockte er aber doch und kehrte nochmal um. Setzte sich und erzählte mir etwas dienstliches, einen ziemlichen Aufreger in unserer Firma. Wir regten uns beide drüber auf und im Zuge dessen fragte ich ihn, wann es denn nun eigentlich mit dem Projekt losgeht. (steht ja im Raum, dass er das macht und dann wäre er weg)

Und was erzählt er mir? Dass das Projekt wenn dann nebenher wäre, nicht tagesfüllend. Er geht dann also gar nicht weg!!!!!!!!!!
Glaubt es oder nicht, ich war enttäuscht.

Er fing dann an, dass er da nur mit ner ganz kleinen Truppe arbeiten wird und er bräuchte ja dringend jemand, der ihm seine Rechtschreibfehler verbessert und ihn unterstützt und tolle Folien bastelt.... er meinte mich. Ich sagte, er soll seinen Kumpel fragen, der macht tolle Folien. Nein, er braucht da schon mich. Hab nichts mehr drauf entgegnet.

Ich schenkte mir mein Wasserglas zu voll und beugte mich vor, um den ersten Schluck "wegzuschlürfen". Evtl. hat das sexuelle Assoziationen in ihm geweckt, jedenfalls goß er mir sofort nochmal Wasser nach, um mich zu animieren, das nochmal zu tun.

Dann redeten wir noch kurz über das Sportevent, zu dem ich morgen mit meinem Neffen gehe. Ich dachte, er ist da auch. Er hatte ja "teilnehmen" geklickt und geht da eigentlich immer hin. Aber morgen nicht. Er hat mir viel Spaß gewünscht und als ich erzählte, dass ich im Zwiebellook hingehe, um ggf. was ausziehen zu können, witzelte er, ob ich ihm vom "Entblättern" ein Video schicken würde? Er fragte aber nicht, mit wem ich hingehe. Er fragte auch nicht, was ich generell am Wochenende mache.

Dann verabschiedete er sich und unterm Rausgehen machte er einen Kussmund mit entsprechendem Kussgeräusch dazu. Macht er sonst nie.

Und ich blieb im Büro zurück und heulte erstmal ne Runde.

Warum? Weil ich es nicht schaffe, mich ihm zu entziehen. Weil ich ihn nicht abweisen kann. Weil ich mitschäkere wie so ein Dummchen.

Oder schäkert er evtl. gar nicht? Ist das einfach seine Art, so mit mir zu reden?

Am Montag ist das Gespräch, das völlig überflüssig ist.
Ich weiß nicht, was ich ihm da sagen soll.

Ich sollte ihm eine glasklare Ansage machen, dass er mich in Ruhe lassen soll. Dass ich Abstand von ihm brauche. Dass er mir keine WAs schreiben und im Büro nicht mit mir reden soll (privat).

Aber ich weiß nicht, ob ich das schaffe. Ich glaube nicht.

Dazu kommt, dass ich viel zu viel über IHN nachdenke, über SEINE Beweggründe, die ich doch nie verstehen werde.

Warum ist er so locker-flockig drauf?
Kratzt das den gar nicht, was mit uns (nicht) ist?
Lebt er jetzt fröhlich sein Leben weiter mit der ach so schlimmen EF, die er vor Wochen noch rauswerfen wollte?
Hat er ne andere?

WARUM TUT ER DAS ALLES???

Will er mich quälen?
Warum schreibt er von Erotik, will mich fürs Projekt, kontaktiert mich per WA, schickt mir ne Freundschaftsanfrage auf FB, wirft mir Kussmünder zu, fragt mich wg. Kaffee usw usw usw.

Tut man das, wenn man zum 2.000.000 Mal einen Menschen zurückgestoßen hat?
Ist das alles nur ein riesen Spaß für ihn?
Ist es ihm egal, dass ich vor ihm geweint habe, weil er mir so weh tut?

Ich weiß weder ein, noch aus.
Ich sehe keinen Ausweg mehr.

Mir ist klar, was ich alles falsch mache, dass ich sein Verhalten begünstige.
Ich bin zu schwach für Widerstand, stattdessen verharre ich im Elend.

Eure verzweifelte Kate

 

[Karma1991]

Liebe Katie,
Ich mache dann mal den Anfang
Der Strang ist ja wieder für Neulinge geöffnet, obwohl ich mich leider Gottes auch mit diesem Thema auskenne (es war keine AF im Spiel, also nicht vergleichbar).

Fühl dich erst mal ganz doll gedrückt.
Du bist nicht allein und das mit der Selbstliebe wird nicht von heute auf morgen funktionieren... schon gar nicht, wenn man sich selbst so fertig macht!

Du hast nichts schlimmes getan! Niemand ist durch dich zu Schaden gekommen und hier wird niemand den Stein werfen.

Weisst du eigentlich, wie viele hier die Kategorie "warum tue ich das eigentlich" schon längst gesprengt haben? Nur wenige sind so rational und beherrscht, dass sie da widerstehen könnten.
Du hast nicht vor ihn geweint, oder bist eingeknickt. Dein Verhalten kann er genau so freundschaftlich werten wie du seins. Vieles spielt sich in unserem Kopf so schlimm ab, aber ich bin mir sicher, dass deine Performance nicht so schlecht war wie du sie in Erinnerung hast.
Der Delphin hat zur Zeit wohl sowieso seinen Fokus woanders und wird deine Frame-Risse nicht bemerkt haben, das kann ich dir als Trost mitgeben.
Ich kann dir versprechen, es wird besser. Bei mir erst nach 3 Monaten, aber wird. Der erste Schritt ist, dass es dir egal wird, ob er merkt, dass du ihn noch liebst, oder nicht. Die quälende Frage, was er für dich empfindet, wird dich wohl länger noch begleiten.. aber es wird erträglicher, wirklich.
Du solltest dich nicht für deine Gefühle und Gedanken tadeln oder gar schämen - sie gehören zu dir. Sei stolz darauf, dass du nicht so emotional entkoppelt bist, wie manche abgefuckte Typen. Das werden viele Menschen an dir schätzen. Du hast eine sehr gute Intuition und deine ängste in Bezug darauf, dass der delphin kippen wird, waren jederzeit begrûndet. Du hast nichts falsch gemacht, ok?
Ob man seine Emotionen alle ausagiert, steht noch mal auf einen anderen Blatt. Aber das erfordert viel Kraft und du bist gerade erst aus einer Schlacht zurückgekehrt, aus der du dich noch gar nicht richtig erholen konntest.

Kate, du bist eine tolle Frau. Dieser Mann mag deine große Liebe sein, aber er wird sich nicht brechen. So mächtig ist er nicht.

 

[Mod Banane]

Kate, es tut mir echt leid, dich so zu lesen.

Dein Delphin ist ein ganz gewiefter Flirter, der es versteht dich genau so anzusprechen, dass du dich ihm wieder hinwendest.

Du kannst ihm ja noch nicht einmal aus dem Weg gehen. Das ist wirklich scheixxx!

Das Beste wäre wohl wirklich du würdest ihn in dem Gespräch bitten ein für alle mal die Distanz zu wahren und lediglich professionellen Umgang mit dir zu pflegen.

Das würde aber nur klappen, wenn er merkt du meinst es ernst und du es notfalls auch nochmal wiederholen würdest, wenn er doch wieder tänzeln würde.

Und das kannst wahrscheinlich nicht, weil deine Gefühle noch zu stark sind.

Wenn es gar nicht anders geht, musst ihn halt nochmal direkt fragen. Ob er dann aber so klar und eindeutig ist, dass es dir wirklich weiterhilft weiß ich nicht.

Nicht aufgeben Kate, irgendwann hat der Albtraum ein Ende!

 

[October]

Hallo Kate,

ich hab hier schon ewig nicht mehr geschrieben. Wir kennen uns noch nicht
Habe mich aber grade in deinem langen Post ein wenig wieder gefunden. Also kurz vom Handy, nur damit du weißt dass du mit deinen Gedanken,Verhalten und Gefühlen nicht so alleine bist wie du vielleicht denkst- mein AM und ich werden in diesem Jahr 9 Jahre lang "zusammen " sein.Haben auch 2 Jahre im gleichen Büro gearbeitet,bis ich den Job gewechselt habe .

Ich schwanke seit Jahren , es ist gefühlsjojo,zwischen alles super ich will gar nicht mehr bis ich hasse ihn, er liebt EF und verarscht mich nur ist da alles dabei. Meine letzte Wut auf ihn war Mittwoch,heute Abend eingeknickt,kuscheln, knutschen,ausflug geplant...
Ja und ich ärger mich über mich selber,immer so schnell versöhnlich zu sein.

Ich komm da genau so wenig raus wie du. So krasse Situationen wie du und der Delphin gab es bei uns nie.

Ich glaube ich könnte ihn an deiner Stelle nicht mehr ertragen. Verstehe aber das es für dich nicht vorbei ist. Seine Entscheidung für Frau und Familie ist immer rational begründet worden .es schwebt immernoch ein Gefühl von "wenn seine Baustellen " fertig sind ist er ja bereit.
Und er ist ja nicht dort weil er sie liebt,sondern weil es nicht anders geht.
Das Herz,also wenn ich von mir aus gehe, kann so eben nicht einfach abschließen.
Ein - es geht nicht,weil ich dich nicht genug liebe- wäre eine Ansage.
Man kann sich verkriechen,leiden und irgendwie verarbeiten.
Aber ein- du bist die Frau meines Lebens, ich kann aber keine Beziehung mit dir haben...weil xy.

Das ist schwer,vor allem wenn man sich täglich sieht.

Ich kann dir nur wünschen, das du nicht so endest wie ich haha

Und dich auch einmal virtuell drücken . Ich leide schon die ganze Zeit still mit Dir.
Lg October

 

[lipstick]

Liebe Kate,
ich denke auch, dass du es vll einfach annehmen solltest,dass du nicht direkt loslassen kannst.
Ich meine du warst so lange in diese Geschichte involviert,es wäre da ehr merkwürdig, wenn du den Schalter direkt umlegen könntest
Vorallem, weil du ihm ja auch noch ständig begegnen musst.

Hast du selbst ne Idee was dir helfen kann da rauszuwachsen?
Bzw. dein eigenes Leben wieder in den Fokus zu rücken?

Ich hab mir damals immer gesagt:
ich gehe jetzt auf Abstand, aber wenn ich möchte komme ich in einem Jahr wieder....in aller frische .....
Denn, mir dieses Entgültige und nie wie vorzustellen hätte mich am loslassen gehindert.
Alles Liebe für dich Kate
Lippi

 

[Andrey]

Liebe Kate,

ich finde das überhaupt nicht 'schlimm', wenn du Updates schreibst. Ich dachte nur, du willst keine schreiben, deshalb hab ich gesagt, bleib stark, du schaffst das etc.

Aber wenn du welche schreiben willst, um dir von der Seele zu schreiben, was dich in Bezug auf ihn bewegt, ist das doch völlig in Ordnung.

Ich bin eh dafür, das Leben so zu leben, wies ist. Und das Beste draus zu machen und dazu zu stehen. Ich denke, du kennst da meine Einstellung.

Falls ich dich damit verletzt habe, möchte ich dich hiermit um Entschuldigung bitten. Es war nicht meine Absicht, dir weh zu tun.

Das ist doch dein Strang und du kannst doch hier alles schreiben.

Liebe Grüße
Audrey

 

[Euphoria]

Liebe Kate, tut mir leid zu lesen, wie Du gerade drin hängst und leidest. Bitte mach Dir nun deshalb nicht noch Vorwürfe!

Die Phasen, in denen es Dir schon viel besser ging, verpuffen ja nicht einfach,sondern sie kommen auch wieder.

Die Möglichkeit, den Job zu wechseln, kommt für Dich nicht in Frage, oder? Es ist so unglaublich schwer, dass Du ihn ständig sehen musst...
LG Euphoria

 

[Herzdame]

Liebe Kate,

Ich finde toll, dass du hier schreibst und genau dafür gibt es deinen Strang. Sieh ihn als seelischen Mülleimer. Ich kann dich nur ermutigen, die Flinte nicht zu früh ins Korn zu werfen und traurig zu sein. Erzähle dir mal meine Gedanken zu Deiner Geschichte.

Der Papa deines AM ist krank und das Wissen um die Verletzbarkeit und die Endlichkeit des Lebens haut deinem AM jetzt erstmal den Boden weg. Der Papa ist eine feste Größe im Leben eines Menschen und als 'Kind' glaubt man einfach, dass ihm eh nie etwas schlimmes passiert, egal in welchem Alter. Wir neigen dazu, ihn gedanklich als unverwundbar zu sehen.

Dein AM lebt gerade in einer Parallelwelt und schafft es einfach nicht, sich gedanklich mit anderen Dingen intensiv zu beschäftigen. Persönlich finde ich ihn dir zugewandt.

Allerdings würde ich dir den Rat geben: nimm dich etwas zurück, was deine Gefühle betrifft. In dieser Situation wird er nicht in der Lage sein, klar zu denken geschweige denn zu fühlen.

Ich wäre ihm jetzt eine Zuhörerin, würde ihn dennoch bitten, dich als 'Freundin' zu sehen und zu behandeln, weil du sonst daran kaputt gehst, weg mit flirty-Kurs. Das ist jetzt erstmal sein Weg und er schafft es nicht, dich da mitzunehmen. Es wird dich nur weiter verletzen, denn er kommt da gerade so schnell nicht raus.

Mein Gefühl sagt mir, dass sein Verhalten rein gar nichts mit dir zu tun hat. In solchen schweren Lebenslagen neigt man dazu, dass man sich an das Bewährte, das Gewohnte und das Vertraute (seine Familie) hält. Der Koof ist voll...

 

[Admina Felis]

Liebe Kate, guten Morgen !

Ich finde es traurig wie es dir geht, kann das aber gut verstehen.

Für mich war der zentral in deinem post, dass du dich getrieben von dem Gedanken fühlst, herauszufinden, ob er dich noch liebt.

Ich finde das völlig verständlich nach dieser Geschichte - und genau das Gefährliche besonders in Affärengeschichten: die Konzentration darauf, dass er einen ja eigentlich liebt ( obwohl er verheiratet ist oder ungebunden und nicht bindungswillig oder man nicht die Einzige ist oder oder...)

Wenn man selbst so veranlagt ist, dass Liebe bedeutet, sich auf einen Menschen zu konzentrieren und sich für diesen mit allen Konsequenzen zu entscheiden, und gleichzeitig die Liebe als Paarliebe ein zentrales Thema im eigenen Leben ist, kann man nur mit einem Affärenmann in einen inneren Konflikt kommen, in dem ständig damit konfrontiert wird, nicht ' wirklich geliebt' zu werden.
Es erfordert viel Durchhaltevermögen, viel Reflektieren und auch Abschied von Illusionen denke ich, trotzdem an der Affäre festzuhalten.
Es kann aber auch heissen, dass man sich noch größere Illusionen schafft, zu sehr daran festhält, dass nur die äußeren Umstände, Zwänge, Pflichten, den AM an seiner eigentlich tiefen Liebe hindern - damit man den Zustand einer langjährigen Affäre überhaupt ertragen kann.

Letztendlich, wenn sich eben oft heraus kristallisiert, er wird sich nicht trennen oder sich nicht binden (falls es gar keine Ehe gibt), steht man vor der Realität, er hat mich nicht auf die Weise geliebt wie ich ihn.

Ich habe neulich in einer Zeitschrift im Wartezimmer beim Arzt einen Artikel darüber gelesen, dass Zurückweisung eins der am schlimmsten emotional verletzenden Gefühle ist.
Besonders wenn man es nicht nur einmal erlebt.
Alle Menschen erleben dieses Gefühl und lernen, damit umzugehen, doch manchmal sind sie diesem Gefühl zu oft und zu stark ausgesetzt, um alleine noch konstruktiv damit umgehen zu können. - in dem Artikel ging es um Depressionen, doch das führt hier zu weit-.

Ich glaube, es führt kein Weg daran vorbei, sich klar dem Gedanken zu stellen : er hat mich nicht in dem Sinn geliebt wie ich mir das wünsche und nicht so geliebt wie ich persönlich mir Liebe vorstelle.
Nur dann kann ein Prozess des Loslassens anfangen, meine ich.
Solange man denkt: eigentlich liebt er mich, aber schafft es nicht, kann man nicht anders als im Kreislauf hängen zu bleiben

Wie es in dem Delphin nun in seiner Wirklichkeit aussieht, wen, was , ob, wie er liebt ist dabei unerheblich.
Es geht um dich, um deine Seele, für seine ist er selbst zuständig.

 

[Antea]

Liebe Kate,

ich lese ja schon über eine langen Zeitraum still mit und habe mich nur einmal zu Wort gemeldet, dein letzter Post lässt mich aber nochmal etwas schreiben.

Du hast deine Entscheidung getroffen und letztlich kumuliert diese aus den Erfahrungen, die du mit dem Delphin gemacht hast und deiner persönlichen emotionalen Oberkante. Es ist dir auch nicht leichtgefallen, ganz im Gegenteil, es bereitete und bereitet dir Angst und Traurigkeit, Vertrautes und Geliebtes loszulassen, loslassen zu müssen.

Dazu kommt die klitzekleine Hoffnung, die sich immer wieder reinschleicht, egal wie verkopft man ist und realistisch man die Situation betrachtet.

Du hast es umso schwerer, da ich euch täglich seht. Einige fragten es ja bereits, ich habe jedoch nirgendwo die Antwort gefunden - könntest du dir vorstellen deinen Job zu wechseln? Es erzeugt zwar auch wieder Ängste, aber anderer Natur und du könntest wieder Kraft sammeln. Ich bin vor einem Jahr diesen Schritt gegangen, auch wenn ich nun wieder (wenn auch selten) den Mann meines Herzens treffe. Aber das ist eine andere Geschichte. Meinen Job sogar in eine andere Stadt zu verlegen und den räumlichen Abstand auszuweiten, war eine der besten Entscheidungen. Denn dort sind die Orte nicht mit Emotionen belegt, die Menschen, die mich umgeben, kennen ihn gar nicht (und das ist bei meiner Branche schon eher selten, da kennt man sich) und ich konnte den für mich notwendigen Abstand gewinnen.

Wenn man selbst so veranlagt ist, dass Liebe bedeutet, sich auf einen Menschen zu konzentrieren und sich für diesen mit allen Konsequenzen zu entscheiden, und gleichzeitig die Liebe als Paarliebe ein zentrales Thema im eigenen Leben ist, kann man nur mit einem Affärenmann in einen inneren Konflikt kommen, in dem ständig damit konfrontiert wird, nicht ' wirklich geliebt' zu werden.
Es erfordert viel Durchhaltevermögen, viel Reflektieren und auch Abschied von Illusionen denke ich, trotzdem an der Affäre festzuhalten.
Es kann aber auch heissen, dass man sich noch größere Illusionen schafft, zu sehr daran festhält, dass nur die äußeren Umstände, Zwänge, Pflichten, den AM an seiner eigentlich tiefen Liebe hindern - damit man den Zustand einer langjährigen Affäre überhaupt ertragen kann.

Liebe Admina Felis, dank für diesen Beitrag, der mich sehr nachdenklich macht.

Liebe Kate, ich glaube es "kratzt" ihn sehr wohl und er will dich auch nicht quälen, aber auch er möchte Vertrautes nicht loslassen, Geliebtes nicht verlieren.
Du fühlst dich grad ganz unten, aber die Kurve wird irgendwann wieder nach oben führen, in kleinen Schritten, aber sie werden kommen.

Liebe Grüße
Antea

 

[Admina Felis]

Danke Antea,

ich möchte mit diesem Beitrag keinesfalls behaupten, dass der Delphin (oder ein anderer sich nicht für die Affäre entscheidender AM ) nicht lieben würde - doch dass es eben andere 'Interpretationen' von Liebe gibt, die manchmal nicht übereinstimmen.

 

[Antea]

Liebe @Admina Felis,

ich hatte das schon richtig verstanden, alles bestens, es hat mich nur gerade persönlich getriggert und zum Nachdenken angeregt. Jeder Quergedanke - egal in welchem Strang -, der einen auch da abholt, wo man/frau gerade steht, der sich im Kopf verankert und durchdacht werden möchte, ist letztlich bereichernd und lässt ein erweitertes Gedankennetz zu.

 

[froschkoenigin*]

Liebe Kate,

viel entscheidender ist doch, nicht ob er dich noch liebt (wovon ich ausgehe), sondern wie er dich liebt. Die letzten Monate hast du auf der Grundlage seines Liebesgestaendnisses versucht ihn dazu zu bringen, sich fuer dich zu entscheiden. Er hat das aber nicht geschafft. Es ist so schwer zu verstehen denn "er liebt mich doch". Ist doch die logische Konsequenz, dass er dann auch danach handeln muesste. Im Umkehrschluss bedeutet das nicht, nur weil er nicht so handelt, dass er dich nicht mehr liebt.

Ich bin ganz schoen sauer auf ihn, weil er sich weiterhin das Maximum an Zuwendung holt ohne Ruecksicht auf dich zu nehmen. Vielleicht zeigst du ihm aber auch nicht, dass es dir nicht gut tut, heisst ihr seid wieder im alten Spiel... und er naehrt wieder deine Hoffnung auf "mehr".

Stellt sich fuer mich die Frage, ob du ueberhaupt aussteigen moechtest? Werf die Illusionen ueber Bord, Kate und schau, was du brauchst, um weiter gehen zu koennen.

 

[Mod May]

Liebe Kate,

es tut mir sehr leid, dass es dir gerade so schlecht geht und du verzweifelt bist.

Für mich ist das Kernelement deines Updates die immer wiederkehrende Schleife mit immer wieder denselben fassungslosen Fragen, denen du nicht auskommst. Das ist auch in der Konstellation sehr schwer.

Wolfgang hat es schon früher geschrieben, viele andere jetzt auch - und es ist meiner Meinung nach einfach auch so: der Delphin wird dir die emotionale Loslösung nicht abnehmen. Die Entscheidung für ein (Affären-)freies Leben, für die Hinwendung zu anderen Inhalten musst du selbst treffen - und leben.
Im Endeffekt bedeutet das, dass du aus der Geschichte nicht rauskommst, wenn ihr euch täglich seht.
Da der Delphin nicht geht, musst du der aktive Part sein. So einfach.
Und so schwer.
Trotzdem glaube ich, dass du anders dich tatsächlich nicht wirst befreien können. Diese Gedanken- und Gefühlsschleifen haben sich so stark eingebrannt, dass sie mit jeder neuen Begegnung wieder getriggert werden.
Du musst jetzt tatsächlich abwägen, was dir wichtig ist und Wieviel du in dein Gefühlsleben investieren willst.
Es wird nicht anders gehen und ich denke, du musst einen Arbeitsplatzwechsel tatsächlich in Betracht ziehen - wie auch immer der aussieht. Es gibt bestimmt Möglichkeiten, Kate. Die gibt es eigentlich immer - es sind oft nur wir selbst, die uns da im Weg stehen. Und es ist halt auch so: wenn man es nicht tut, dann ist entweder der Leidensdruck noch nicht groß genug - oder, man hat den richtigen Zeitpunkt zum Ausstieg verpasst und ist energielos und ausgebrannt. Aber dann ist es erst recht allerhöchste Zeit für die Notbremse.

Das Tänzeln, die Distanz/deine Verzweiflung wird in Variation weitergehen, Kate. Und die Zeit vergeht schnell.

Ich hoffe trotzdem, das für dich zumindest heute der Tag auch innerlich etwas sonniger ist.