Kämpfen oder Aufgeben - Chaos im Kopf

[Frechdachs]

Danke!!

 

[Alan]

Großartige Analyse. Dir gebührt mein tiefster Respekt.

 

[Frechdachs]

Jaja, jetzt macht mich nur noch verlegen...
Nein, ich nutze einfach nur die Zeit, ich reflektiere, überdenke, schmiede Pläne für mein Leben...
Und mit jedem Tag der vergeht merke ich wie meine Kräfte wachsen, wie ich Stück für Stück meinem Ziel näher komme.
Ich hab mir heute einfach nen schönen Tag gemacht, war mit meinem Bruderherz unterwegs, Klamottenläden plündern
Jetzt werden wir dann gleich den Grill anwerfen, lecker Essen, dazu die passenden Getränke, das Leben kann so schön sein

Einen Buchtipp hätte ich noch für euch, hab ich gestern in so ner Wühlkiste gefunden:

Egal was passiert von Lisa Nichols. Liest sich bisher recht gut!

Und alles was ich heute noch Schreiben könnte kann ich auch musikalisch ausdrücken,
Also anstatt einem Endlostext nur ein Link zu ASP - Und wir tanzten ( Ungeschickte Liebesbriefe)

http://www.youtube.com/watch?v=3pi-k72Mj1k

Und jetzt hab ich Hunger

 

[Hasbro]

Nein, ich nutze einfach nur die Zeit, ich reflektiere, überdenke, schmiede Pläne für mein Leben...
Und mit jedem Tag der vergeht merke ich wie meine Kräfte wachsen, wie ich Stück für Stück meinem Ziel näher komme.
Ich hab mir heute einfach nen schönen Tag gemacht.

So gehts mir auch zur Zeit

Heute schön Fußball-letzter-Spieltag-gucken in Bar, mein Team hat gewonnen und ist jetzt 6ter, danach bei meinem Lieblings-Asia-Restaurant gegessen und zum Abschluss mit einem Bierchen und einem Buch in den Park gesetzt.
Erkenntnis: das Leben ist nicht so schei** wie wir uns das manchmal einreden!

Dir einen guten Appetit und viel Spaß beim Grillen!


Zuletzt modifiziert von Hasbro am 18.05.2013 - 18:47:45

 

[Frechdachs]

Immer wieder Sonntags... da gabs doch mal ein Lied

Wer hatte noch gleich die Idee mit dem Tagebuch führen? Das find ich ne gute Sache, und ich glaub ich hab Lust auch jeden den es interessiert ein wenig daran Teilhaben zu lassen. Vielleicht ist ja mal was lehrreiches dabei, oder mal was lustiges, weiß weiß das schon...

Gut, heute ist also Sonntag... mal wieder...
Draußen ist es auch hier mittlerweile grau geworden, ungemütlich, Depriwetter. Und soviel Zeit um nachzudenken.
Ich muß gestehen, diese ganze Geschichte hat weitaus mehr Auswirkungen als ich bisher annehmen wollte, vor allem das Betrogen werden hat was in mir wachgerüttelt was mich zwar schon seit vielen Jahren begleitet, ich aber immer wieder erfolgreich verdrängen konnte...

Gehen wir mal in der Zeit zurück, nicht weit, nur so 25 Jahre.
Ich war gerade frisch verheiratet, meine erste Tochter gerade erst "geschlüpft".
Meine Frau war, sagen wir sehr anstrengend, hatte eine ganz andere Weltanschauung als ich und wir hatten es nie leicht miteinander.
Trotzdem hat es irgendwie funktioniert, naja, gut 10 Jahre lang, bis ich gegangen bin weil es sonst irgendwann eskaliert wäre... doch das nur am Rande...
Es gab da noch eine andere Frau in meinem Leben, nennen wir sie einfach M. Sie war irgendwie immer in meinem Kopf...
Wir waren auch schonmal zusammen, nicht sehr lange, dafür sehr intensiv. Aber das wurde so von uns nie ausgesprochen, es war seltsam, ich weiß nicht wie ich das Erklären könnte. Wir verbrachten viel Zeit zusammen, hatten auch sehr schöne intime Stunden, trotzdem sprach keiner aus was irgendwie doch offensichtlich war...
Und wie das Leben manchmal so Spielt lernte ich eine Neue kennen und ließ mich darauf ein. Mit M hatte ich zu der Zeit zwar Kontakt, wir trafen uns oft und es war immer sehr schön mit ihr....
Irgendwann kam sie mir dann aber auf die Schliche, war wütend und enttäuscht, kämpfte um mich wie ein Tiger. Aber wie wir hier ja alle gelernt haben, ich blieb bei der Anderen.
Mir ging es nicht gut dabei, ich wusste das ich etwas wirklich wertvolles in meinem Leben verloren hatte...
Die neue Beziehung hielt auch nicht sehr lange, es passte dann einfach doch nicht, die Unterschiede waren zu groß...
Ich blieb dann erst mal eine lange Zeit alleine, auch zu m hatte ich keinen Kontakt mehr, nur im Kopf hatte ich sie ständig...
Die Jahre zogen ins Land und irgendwann lernte ich meine Ex-Frau kennen.
Wir hatten einige Startprobleme, rauften uns aber immer wieder zusammen, es klappte leidlich, aber immerhin.
Etwa zwei Jahre später wurde sie Schwanger und meine erste Tochter kam zur Welt. So ein süßes Ding Mensch war ich glücklich...
Und dann lief mir eines Tages M wieder über den Weg, Zufall, ungeplant von mir.
Und es passierte wieder, wir konnten nicht voneinander lassen.
Sie wusste wie es bei mir aussieht, das ich verheiratet war, es schien sie nicht zu stören.
Wir trafen uns wieder heimlich, es war eine schöne Zeit die wir hatten. Aber mir war auch klar das es so nicht weitergehen durfte. Ich hatte eine Familie, meine Tochter, alles Dinge die mir heilig waren, auch wenn die Beziehung nicht das hergab was ich erwartet hatte.
Ich musste die Sache mit M beenden, auch wenn es noch so weh tat, aber ich war nun Vater, hatte Verantwortung zu tragen. Hätte ich damals gewusst was in meiner Ehe noch so alles auf mich zukam, ich wäre bei M geblieben...
Aber M war absolut nicht bereit mich aufzugeben, sie begann wieder zu Kämpfen, mit allen Mitteln die ihr zur Verfügung standen. Sie erzählte das sogar meine Frau, eine offene Herausforderung, he, ich will Deinen Mann und er will mich...
Hölle, ich kann euch sagen das hat gedauert bis sich das alles wieder gelegt hatte...
Aber ich blieb standhaft und so bei Frau und Kind. Die Scheidung war dann 10 Jahre später...

Nun, warum erzähl ich das jetzt...
Diese Geschichte mit meiner Ex jetzt hat das alles wieder aufgewühlt, ich verstand plötzlich, nach 25 Jahren was ich M da angetan habe. Und das gleich zweimal...
Das hat mir die letzten Tage keine Ruhe gelassen, ich fühlte mich sowas von schuldig M gegenüber, und das obwohl sie vermutlich schon lange nicht merh darüber nachgedacht hat. Das Ganze tut mir jetzt und heute mehr weh als damals...
Heute habe ich es getan... ich habe M angerufen...
Mich entschuldigt für alles was ich damals an Mist gebaut habe, hab sie dafür um Verzeihung gebeten...
Was soll ich sagen, sie hat sich richtig gefreut. Wir haben uns sehr lange unterhalten, über alles was so in der Zwischenzeit passiert ist...
Es war fast wie damals, wir konnten genauso reden wie damals, als wäre es gestern gewesen. Ich hätte vor Glück weinen können...
Jetzt sind wir verabredet, für nächstes Wochenende. Sie hat sich wirklich gefreut wieder etwas von mir zu hören...
Ich hab ihr auch erzählt das es für mich grade nicht so leicht ist, das hat der Sache aber keinen Abbruch getan. Sie hat auch gerade viel um die Ohren, ihr Vater ist schwer krank und sie hat die Pflege übernommen. Bewundernswert wie sie das scheinbar alles meistert. Aber auch sie hatte wohl kein Glück mit ihren Beziehungen...
Ich freu mich jetzt auf das nächste Wochenende, nach 25 Jahren seh ich meine M wieder, ich sitz da und hab Tränen in den Augen, diesmal vor Freude...
Und völlig egal was da jetzt daraus wird, ich werde ihr nie mehr weh tun, nie mehr wieder...

So, das soll es für heute mal gewesen sein...
Meine Mutter macht sich grad schon wieder Sorgen das ich nen Rückfall habe, ich werd sie wohl mal aufklären müssen.
Für mich ist der tag nun nicht mehr ganz so grau, später geh ich mit Brüderchen noch ins Kino und was trinken.
Und dann hoffe ich das die nächste Woche schnell vergeht

 

[Alan]

Ach Frechdachs... http://www.youtube.com/watch?v=opI-JBTV2Wo Auch passend für deinen neuen weg.

 

[Frechdachs]

Eins meiner liebsten von ASP

 

[Frechdachs]

Alan, ich glaub Du denkst schon wieder zu weit...
Zumindest weiter als ich...
Für mich war es einfach ein Bedürfnis, nachdem ich am eigenen Körper erleben durfte wie sich das anfühlt, mich für mein vollkommen besch... Verhalten damals zu entschuldigen...
Und glaub mir, ich saß da lange mit dem Handy in der Hand und hab mich nicht getraut...
Wir treffen uns jetzt mal auf einen Kaffee, mehr nicht. Ob es danach noch Treffen gibt, man wird sehen, es sind immerhin 25 Jahre vergangen.
Mir tat das heute gut und sie hat sich gefreut. Thats it.
Aber... wenn uns das leben tatsächlich nochmal zusammenführen sollte... dann spielt das Schicksal ein ganz komisches Spiel mit mir

 

[Alan]

Nein soweit denk ich gar nicht...bzw. ich dachte in eine komplett andere Richtung.
Ich dachte mir schon damals:"Hmm ist das jetzt ein Liebes/Eskalationslied"

Aber du kennst das ja...irgendwas im Leben ändert sich und man hört Musik anders.
Nach der Trennung habe ich es gehört als eine Art "Verbrannte Erde" Lied. Das man alles in Flammen setzt um eine neue fruchtbare Asche zu kreeiren. Man euphorisch jede falsche Eitelkeit bricht um echte Eitelkeiten aufzubauen.
Man will nicht mehr. Freut sich aufs Neue und brennt alles nieder. Selbst wenn es heißt "deinen Namen zu vergessen". Deine Ex hält zwangshaft alles zusammen was nicht zusammenpasst und wird wie Sand in ihren Händen durchströmen je fester sie zupackt.
"Viel zu oft bestimm ich nicht mein eigenes Leben
Nur einmal will ich zum Himmel schreien
Nur einmal will ich hoch zur Sonne schweben
Supernova, und mich von mir selbst befreien

Komm mir nicht zu nah, sonst kann's geschehen
Daß wir beide lichterloh in Flammen stehen."

In dieser Phase hat Ex zu mir Kontakt gesucht. Und ist elendlich daran verbrannt.

Aber schön wenn du jede Option im Leben zuläßt. Auch schön das du aber bereit bist einem Menschen das zu geben. What goes around, comes around.

 

[Frechdachs]

Wow Alan, ich bin froh wenn ich die Tasten noch treffe, aber ich will trotzdem noch kurz Antworten...
Es genügen 3 Lieder von Asp um den Verlauf der letzten drei Wochen zu Beschreiben...
Es fängt an mit "Stille der Nacht"

http://www.youtube.com/watch?v=GTyMXLGEx7Y

Kein anderes Lied schaft es Gefühle eines Verlassenen zu Beschreiben, außer vielleicht noch L'ame Immortelle mit Tiefster Winter:

http://www.youtube.com/watch?v=JRHS1M373MM

Für die Zeit der Gedanken, des Überdenkens und des Reflektierens dann wieder ASP mit Und wir Tanzten (Ungeschickte Liebesbriefe)

http://www.youtube.com/watch?v=3pi-k72Mj1k

Für die Zeit wo man sein eigenes Leben wieder in die Hand nimmt ganz klar wieder Asp - Ich will brennen....

Danach würde mir dann noch für eine neue (alte) Liebe wiederum Asp einfallen, diesmal mit Krabat aus dem Zaubererbruder-Album.

http://www.youtube.com/watch?v=sGw9xlEi5Is

ASP, auch wenn er eine sehr komplizierte Persönlichkeit ist, hat doch immer die richtigen Texte parat, sie lassen sich immer so gut mit der eigenen Situation in Einklang bringen....
Schenk Dir eine Rabenfeder... ja, die würde ich jetzt gerne verschenken, denn im Grunde ahne ich wer diese bekommen sollte...
Nur ob dieses Verlangen, dieser Wunsch nochmal in Erfüllung gehen wird muß sich erst noch zeigen...
Man trifft im Leben manchmal auf Menschen die man nie wieder vergessen kann... genau so geht es mit gerade. Diese Frau, die ich im letzten Beitrag M nannte, sie war immer in meinen Gedanken, sie begleitet mich seit so langer Zeit, auch das was ich damals verbockt habe...
Wenn ich ehrlich bin, es verging kein Tag an dem ich nicht an sie gedacht habe...
Ich hab mich immer gefragt was wohl aus ihr geworden ist, wie sie lebt, ob sie glücklich ist...
Aber zu mehr war ich nicht fähig, denn meine Liebe gehörte jemand anderen...
Vielleicht bin ich den falschen Weg gegangen, hätte ich mich damals für M entschieden, wer weiß schon was dann meine heutige Lage wäre...
Aber dem war halt nicht so, ich hab mich immer gedrückt, obwohl ich wusste das sie mich wirklich wollte, ich konnte mich nicht auf sie einlassen...
Ich weiß noch als ich sie kennenlernte, sie war die Freundin einer Freundin eines Kumpels...
Für mich war sie unerreichbar... eine Traumfrau...
Ich dagegen hielt mich eher für Durchschnitt, wenn überhaupt...
Im Vergleich zu ihr hielt ich mich für ein Nichts...
Trotzdem kam sie auf mich zu, ich war ehrlich überfordert damit, diese Frau war mir eine Nummer zu Groß, ich hatte immer Angst mir die Finger an ihr zu Verbrennen...
Deshalb war ich vermutlich nie in der Lage mich wirklich auf sie einzulassen, obwohl sie mir mehrmals gezeigt hatte was ich ihr bedeute... im Vergleich zu ihr was ich nicht mehr als eine kleine, arme Kirchenmaus, die sich nicht vorstellen konnte das sie jemand wirklich lieb haben kann... deshalb hab ich immer die Flucht ergriffen.
Hier und heute sieht die Sache etwas anders aus, es ist viel Zeit vergangen, Zeit die vielleicht nötig war um Erfahrungen zusammeln, erwachsen zu werden.
So kam es dann dazu das ich die letzten Tage einfach immer wieder daran erinnert wurde das nicht nur ich von meiner Ex schlecht behandelt wurde, nein, ich selbst hab dieses Leid auch schon verteilt, auch meine Hände sind voller Blut wenn man das so sagen möchte...
Ich weiß das es dafür an sich keine Entschuldigung gibt, aber ich wollte es wenigstens versucht haben...
Da stand ich nun auf dem Real-Parkplatz bei uns, Regen, kein Mensch weit und breit...
Das Handy in der Hand... ich wusste nur die Nummer, mehr nicht... möglicherweise war sie verheiratet, hatte nen Freund, keine Ahnung... ich wusste es einfach nicht, woher auch...
So saß ich da, bestimmt ne Viertelstunde bis ich den Mut zusammen hatte um Anzurufen... was wenn ein Mann rangeht... oh, entschuldigung, hab mich verwählt...
wäre ne Möglichkeit gewesen, hätte mir aber nichts gebracht...
Jemand nimmt ab... eine Frauenstimme... Ich sag "Hallo M, Du weißt jetzt vermutlich nicht wer ich bin, aber ich möchte mich für etwas Entschuldigen, für etwas das schon sehr lange her ist... so etwa 25 Jahre...
Erstaunen am anderen Ende... ja... wer bist Du denn??
Erinnerst Du Dich an Oli aus K.... ???
Pause... ja, daran erinnere ich mich...
Ja, und dann hab ich sie einfach um Verzeihung gebeten, für all den Mist den ich damalsgebaut habe, ohne groß rumzudrucksen, einfach von der Seele weg...
Naja, sie war mehr als nur überrascht nach so langer Zeit wieder was von mir zu hören...
Und schon ein paar Minuten später redeten wir miteinander als hätte es die letzten Jahre gar nicht gegeben... als wär sie gestern noch bei mir gewesen, im Haus meiner Eltern, unterm Dach wo ich mein Zimmer hatte...
Es war so vertraut, so unheimlich angenehm... weiß nicht wie ich das Beschreiben könnte...
Das ganze ist jetz ein paar Stunden her, ich war mit meinem Brüderchen im Kino, danach noch schön einen Trinken und ich hab im Moment so gefühlte 2,5 Promille...
Ich seh kaum was ich da Schreibe und die meistgedrückte Taste ist die zum löschen...
Aber es geht mir so gut, ungeachtet vom Alkohol, ich hab etwas getan was ich schon so lange vor mir her schiebe, etwas, was mich nie losgelassen hat...
Ich konnte endlich mal etwas gut machen, für mich, nicht für Exi...
Exi ist grad ganz weit weg, unheimlich weit weg...
Ich habe sie geliebt, bilde ich mir ein... aber hab ich das wirklich?
Waren vielleicht alle Frauen die ich seitdem hatte nur die zweite Wahl... weil ich immer glaubte das M für mich eine Nummer zu groß ist...??
Vielleicht sollte ich da nochmal im nüchternen Zustand darüber nachdenken, aber der erste Schritt ist getan... und ich bin immer noch erstaunt über mich selbst...
Im Grunde halte ich mich für einen sehr ehrlichen Menschen, ich bin immer sehr direkt, trotzdem höflich, immer ehrlich.
Heimlichkeiten kann ich nicht ab und ich versuche immer den geraden Weg zu gehen um ans Ziel zu kommen. Dabei achte ich eigentlich immer darauf das ich es schaffe niemals einem anderen Menschen weh zu tun, oder ihn zu übervorteilen. Gerechtigkeit ist für mich eine der wichtigsten Tugenden überhaupt...
Bleibt die Frage, bin ich auch gerecht und ehrlich mir gegenüber?
Ich habe meine Frau geliebt, genauso wie ich Exi geliebt habe. Aufrichtig und ehrlich, mit allem was dazu gehört!
Aber warum konnte ich M nie vergessen? War ich viellecht nie ehrlich zu mir selbst? Hab ich verdrängt das es da ja jemand gab der für mich gekämpft hat, wollte ich es nie wahr haben das da jemand ist dem ich wirklich etwas bedeute??
Fragen über Fragen...
Ich glaub ich geh jetzt ins Bett und schlaf erst mal meinen Rausch aus... bin echt nix mehr gewöhnt... aber schön war es...
Sollte ich jetzt hier einen riesen Schafsch... zusammengeschrieben haben, laßt mich einfach, es musste halt mal raus...
Und Alan, ich gebe gern und von ganzem Herzen!
Bei mir bekommt jeder Mensch eine Chance, manchmal auch eine zweite, dritte oder vierte...
Ich versuche immer noch das Gute im Menschen zu Sehen, kann vielleicht nur schwer Vergessen, dafür sehr gut Verzeihen!
Ich gehe durchs Leben ohne Vorurteile, bei mir ist erst mal jeder gleich. Freundschaft bedeutet mir sehr viel, Liebe noch viel mehr.
Ich weiß, das macht mich schwach, angreifbar. Aber wenn ich den Glauben an wahre Freundschaft, an wahre Liebe verlieren würde, welchen Sinn hätte es denn dann zu Leben?
Nein, auch nach dieser ganzen Sache, ich halte an meinen Grundwerten fest. Ich gebe was ich geben kann und verlange von anderen nichts anderes. Jeder so wie er kann.
Eine Tasse kann kein Fass füllen, auch wenn sie alles gibt. Es wäre undankbar mehr zu erwarten...
Zeit für mein Bett... Gute Nacht zusammen


Zuletzt modifiziert von Frechdachs am 20.05.2013 - 08:53:28

 

[Frechdachs]

So, mal wieder Zeit für ein kleines Update zwischendurch
Im Westen nix Neues, sprich Exi schweigt, ich sowieso...
Unglaublich wie weit sie schon weg ist, noch unglaublicher wie leicht mein Leben geworden ist...
Mir geht alles so leicht von der Hand, die Arbeit macht mir richtig Spass und Abends freu ich mich darauf meine Ruhe zu haben
Unter der Woche bin ich hier ja alleine, ich kann die Musik aufdrehen bis das Wasser brodelt und niemanden stört es
Ich bin tatsächlich frei, hab Zeit für mich und es geht mir so richtig gut!
Wer hätte sich das noch vor zwei Wochen vorstellen können...
Ich hab angefangen M einen Brief zu Schreiben, es wird ein laaanger Brief...
Aber halt einer von der Sorte wo es nicht sicher ist ob sie ihn auch wirklich mal bekommt
Momentan schreib ich den für mich, die ganzen alten Erinnerungen rauskramen und schauen wie sie sich anfühlen.
Grad lief Santiano bei mir:

Bucht für Bucht, Ort für Ort, nur eine Nacht und wieder fort.
Jeden Abend wenn wir Ankern such ich dich...
Wir sind frei hier auf See, nur das Herz tut manchmal weh, denn ich seh in jeder Wolke dein Gesicht...

Vom Text her natürlich etwas überzogen, aber so ein klein wenig Wahrheit steckt schon darin.
Jahre vergehen, bis wir uns wiedersehen... Nicht gelogen
Das gäbe ja die Romanze des Jahres, fast filmreif...
Bin tierisch neugierig wie sie heute aussieht! Wie sie sich verändert hat, wie ich mich verändert habe...
Zu Erzählen dürften wir wohl genug haben
Ich bin mächtig aufgeregt, auf diesen kleinen Augenblick wo wir uns nach all den Jahren zum ersten Mal wieder gegenüberstehen...
Mir wärs ja am liebsten wir würden uns einfach wortlos umarmen, dann ein kurzes “Pack mers?“, ab ins Auto und einfach zu Erzählen anfangen...
Ein schöner Traum, mal schauen wie die Realität aussieht

 

[Alan]

So der Reflexionsgeist mit dem misstrauischem Blick aus der Ferne meldet sich mal wieder zu Wort.

Eine nette Liederauswahl erstmal.

Ich weiß ganz genau was du meinst zum Thema vergessen und vergeben. Es gibt Wesen auf dieser Erde, deren Herz ist nicht dafür geschaffen in Hass zu schwelgen. Aber es braucht Zeit.
Sooft würde ich gerne einem Menschen seine Last abnehmen und einfach sagen können:" Ich verzeihe dir."
Aber dafür muss ein Gegenüber erst Reue zeigen. Dein Leid anerkennen.
Und da mir diese Güte im Leben zu oft verwehrt wurde, glaube ich der falsche Stolz eines Menschen kann seiner Heilung mehr im Weg stehen als ihn zu schützen. Und damit der eigenen Heilung im Weg stehen.
Wenigstens hast du es nach 25Jahren für dich fertig gebracht.

Ich weiß man sollte nie gegen die Gefühle von jemanden anreden. Damit macht man sich keine Freunde...
Aber jetzt erstmal gaaaaanz langsam. Und das aus mehreren Gründen.

Dein System dreht vielleicht grad durch.
Egal was du jetzt fühlst, geh mal ganz langsam voran.
Das erspart dir die Frustration über Rückschläge. Sowas steckt man nicht so einfach weg. Da lösen sich Gefühle, die du erst mit Abstand richtig einordnen kannst.
In Frustration kann es dann schnell zu Selbsthass übergehen.
Dann bist du plötzlich hier nicht mehr anzutreffen, weil deine Gefühle Achterbahn fahren und du meinst dein Gesicht nach solchen Prognosen verloren zu haben.

Und dann hast du einen riesen Salat vor dir. Dann brauchst du Wochen um dein Gefühlschaos wieder zu ordnen.
Deswegen musst du Gefühle langsam abbauen und ausschleichen...nicht woanders entfachen. Da wird doch dein Körper total kirre von und hält er nicht lange durch.
Bei mir war die erste Woche Verwirrtheit. Dann hatte ich unfassbare 2 schöne Wochen. Hey...ich stand halbnackt auf einem Hochhaus und plötzlich legt sich eine der hübschesten Frauen dieser Erde zu mir. Mit Blick auf den Sternenhimmel.
Ich glaubte an Schicksal und das da oben jemand es sehhhhr gut mit mir meint.
Ich wurde Needy und verkackte es mit der Hübschen.
Aber dann gings erst richtig los. Den ich war in Phase 1.
Denial. Das heißt nichtmal, das du die Trennung leugnest...du leugnest deine Gefühle.
Zu sagen:" Wer hätte nach zwei Wochen gedacht..." Antwort:"Keiner!"
Ich kanns nicht beurteilen, aber was immer noch kommt...immer Blick nach vorne.
Es wäre kein Rückschritt, sondern der erste Schritt dort hinaus.
Am Ende warten jene, die deine Rückkehr feiern.

2. Auch für dich gilt Rebound-Gefahr. Heißt: Du kompensierst gerade vielleicht deine Verletzung. Ich halte nicht viel von "Romanzen" nach einer Trennung. Die verzögern den Heilungsprozess und die Antworten die du suchst. Die Antwort liegt nicht in einer neuen...sie liegt in dir.
Rede darüber...heute so, morgen so. Egal...jeder Gedanke bringt dich vorwärts.
Was du gerade machst ist genau richtig. Geh raus und geniesse deine Freiheit.
Schreibe.
Lass mal M. erstmal was beiseite. Du musst lernen allein dir zu genügen. Dann erst hat M. ein Platz in deinem Herzen.

3. Deine Erwartungshaltung läuft gerade auf Hochtouren. Du baust dir gerade SEHR große Träume. (Nach25 Jahren filmreife Romanze)
Damit programmierst du gerade Enttäuschung. Du verlagerst deine Gefühle.
Ihr kennt euch nicht mehr. Habt euch meilenweit entwickelt und damit behemmst du wahre Gefühle die sich natürlich entwickeln.
Nicht nur dass...weißt du wie man eine Depression schön selber triggern kann?
Zuviel Gefühl. Bis zu dem Punkt, wo du sooo überladen bist, dass dein Kopf plötzlich komplett runterfährt.
Emotionen müssen raus. Heulen, weinen, schlagen.
Aber doch nicht so, dass du durch Gefühle verlagern deinen Serotonin Spiegel dermaßen überladest, dass es irgendwann wie ein Kartenhaus wieder zusammenfällt. Nur eine Enttäuschung und es fällt zusammen.
Das ist jetzt nur Spekulation, aber wie gesagt: LANGSAM ist jetzt die devise.
Mit langsamen Schritten nähert sich die Schildkröte ihrer Beute.

4. Du bist verletzt. So oder so. Wenn du dir irgendwie Chancen erträumst, dann denke es wie jede andere Frau der du dich gerade annährst.
Was hast du von Mann-Frau Konflikt und Attraktivtät gelernt? Du musst der Dominante sein.
Und wer ist das? Der, der weniger liebt. Also warum entfachst du gerade so ein Gefühlsfeuerwerk für M.??? Was hat sie in letzter Zeit getan, dass sie deine Liebe verdient? Wie schnell wird bei einem Treffen das Gespräch auf Ex fallen? Und was sollte man nie machen wenn man ne Frau dated:" Gespräch über Ex."
Glaub mir. Nach der Trennung in meiner Euphorie-Phase flogen die Mädels so auf mich. Es reichte immer nur bis zum Date. Weil ich in mir tief gebrochen war. Selbst wenn ich total Happy umhersprang. Eine Absage und wieder 2-3Wochen Depression. Ein auf und ab war das...gräßlich.
Ich nicht mehr ich selbst, selbst wenn ich dachte ich bin ein neuer besserer Mensch. Das war Trugschluss. Mein Heilungsprozess habe ich durch dieses auf und ab MONATELANG verlagert. Jetzt gerade (hoffe ich) mich dort hinauszubewegen.

Sorry wenn ich auf deine positiven Gefühle so misstrauisch reagiere. Aber bedenke doch einfach, dass auch du durch dieses Tal musst wie jeder andere.
Du befindest dich auf der Höhe, weil du meinst, dass du es einfach so wegsteckst. Jeder Rückschritt wird dich umso tiefer treffen.
Wäre es nicht viel weiser, einfachmal dir selber ein paar Monate zu geben? Einfachmal mit vorsichtigen Schritten weiterzugehen. Es dir gut gehen zu lassen und das ganze zu verarbeiten?

Ohne Mist. Ich bewundere deine Schritte. Aber geh sie vielleicht etwas zaghafter.


Zuletzt modifiziert von Alan am 22.05.2013 - 22:52:06

 

[Frechdachs]

Da isser ja wieder
Alan, lass mich doch ein wenig Träumen, ich hab ja geschrieben das ich mir das Wünschen würde, wie es dann wirklich wird... ihr werdet es erfahren ;

Was meine Ex angeht... ich weiss es glaubt mir keiner, sie ist mir gleichgültig...
Da ist nichts mehr, kein Schmerz, keine Wut, kein Hass, kein Vermissen mehr, sie ist wirklich ganz weit weg...
Wäre dem nicht so würde ich mich niemals mit M treffen.
Ich hab ein paar Beiträge zuvor geschrieben das ich ihr wirklich nie mehr weh tun will, das mein ich auch so...
Würde ich nun im Stillen noch auf ein Exback hoffen könnte es mir im schlimmsten Fall passieren das ich wählen müsste. Das könnte ich aber nicht, denn mit keiner der Möglichkeiten könnte ich dann glücklich werden...
Für mich gibt es nur den Weg nach vorne, ein Zurück ist keine Option!
Für mich zumindest.
Dazu ist wirklich zuviel passiert und ich hatte viel Zeit zum Nachdenken.
Und ich kann sicher behaupten das ich keinen Neustart möchte.
Meine Ex hat sich im lauf der Jahre leider nicht weiterentwickelt, zumindest nicht in die gleiche Richtung wie ich. Sie wird immer ihre kindlich naive Art behalten mit dem sie jemanden leicht den Kopf verdrehen kann. Als Mann glaubt man sie zu Lieben, doch eigentlich ist es nur der Beschützerinstinkt det hier voll zuschlägt. Es dauert lange bis man das merkt, aber eine solche Beziehung ist sehr Anstrengend und frißt dich langsam auf... Sie funktioniert nur wenn man sich als Mann komplett zurück stellt um ihr immer alles recht zu machen.
Und damit ist das Ende vorprogramiert, die Rolle des Sub unvermeidbar!
Ich glaube nicht das sie sich irgendwann ändern wird, dieses Verhaltensmuster ist einfach fest...
Sie wird immer weiter ihr großes Glück suchen und immer wieder enttäuscht werden. Jede ihrer Beziehungen entstanden durch ihr Fremdgehen...
Nein, kein zurück mehr für mich, ich blicke auch nicht mehr zurück, nicht weil es mir unangenehm ist, nein, es interresiert mich nicht mehr. Da sind keine Gefühle mehr, weder gut noch schlechte, es ist vorbei!
Ich habe Spass am Leben und die Leute mit denen ich zu tun habe kennen mich kaum noch... ich bin locker, bester Laune, einfach gut drauf, so gut wie schon viele Jahre nicht mehr, ich bin frei...
Und was M angeht, ich hab auch da erst mal keine Erwartung. Mal schauen wie es sich entwickelt.
Aber das Treffen ist nur möglich weil ich hier und heute glücklich bin. Wäre ich das nicht, hätte ich noch Zweifel oder Sehnsüchte würde ich schon wieder ein unfaires Spiel mit M spielen, und das kommt absolut nicht in Frage!
Ich pflege meine Versprechen zu halten
Ich hoffe ich konnte Deine Zweifel etwas zerstreuen Alan
Aber ich mag Deine Beiträge sehr gerne Lesen!!

 

[Alan]

Ach Frechdachs...ich bin nicht die Stimme die an Träumen hindert. Dafür träume ich selber zuviel.

Wenn du so locker mit M. umgehst, wie du gerade mit Ex umgehst, dann eroberst du so oder so die Welt für dich, sowie du sie schon zu hauf umschifft hast.
Wenn da nicht diese unberechenbaren Gefühle sind.
Wie die Meere haut es immer mal einen vors Bug.
Vielleicht ist es nur den Alten Menschen unter uns vergönnt zu wissen wann ruhige See ansteht. :P

Ich zweifel nicht daran, dass Ex weit weg ist. Das Exback für dich schlicht nicht mehr in Frage kommt. Dafür reflektierst du so schnell in richtige Richtungen.
Es ging nur um die "emotionale" Stabilität darin.
Den an Beziehungen sind Gefühle geknüpft. Die lösen sich nicht durch nachdenken...sondern durch ein Prozess des auf und abs.
Und der führt bei dir erstaunlich schnell in Gleichmut.

Ich weiß dementsprechend auch nicht, ob ich hier eine sinnvolle Rolle erfülle außer mit dir locker zu schnacken, zuzuhören und ein wenig zu ärgern.
Ich will da auch keine Gefühle herausfordern, weil es so gut ist, wie es ist.

Aber vielleicht bist du auch zusehr eine Inspirationsquelle geworden, der den Menschen hier soviel geben kann an Wissen, dass ich hier als Teufelsadvokat schreibe frei nach dem Motto:" Wer immer das liest...so wirds gemacht. Aber das ist eine RIESIGE AUSNAHME!"

Verstehst du...mal heute so, mal morgen so. Auf einer Achterbahn, die uns Hügel für Hügel ans Ziel bringt.
Hätte ich von Anfang an hier geschrieben, dann hätte man dieses auf und ab sehr gut gesehen. Wie dem auch sei. Vielleicht hängt es auch schlicht und einfach daran, dass dein Leben zu erfüllt ist, dass kein Partner jemals was kompensiert hat. Ob er geht oder bleibt...Frechdachs geht weiter.


Zuletzt modifiziert von Alan am 23.05.2013 - 00:47:46

 

[SystemPanic]

Hallo Frechdachs,

Diese Geschichte mit M. ist gefährlich, wie Alan schon schreibt. Aber, wenn du schaffst da keine überzogene Erwartungshaltung aufzubauen solltest du das machen.
Nach meiner Trennung habe ich ebenfalls Kontakt zu alten Freunden wieder aufgebaut, und das war in einigen Fällen sehr positiv. Und ich habe eine Jugendliebe wieder getroffen, Angst vor Nähe gehabt und bin ihr aus dem Weg gegangen. Dafür könnte ich mich heute in die Nase beissen, weifach weil das doof und ungerecht ihr gegenüber war.
Deswegen, hingehen, nichts erwarten und einfach mal gucken was da kommt.. egal obs Smalltalk, Freundschaft oder grosse Liebe wird.
Viel Glück

 

[Frechdachs]

Ich Danke euch Beiden!
Nun, zum Treffen gehe ich sicher, aber mir ist klar das viel Zeit vergangen ist. So habe ich keine Erwartungshaltung. Hab grad Mittag, ich schreib später noch was dazu
Alan, bitte nicht aufhören zu Schreiben, mir liegt hier sehr viel an Deinen Beiträgen, vor allem Deine Art zu Schreiben!!!
Auch heute fühl ich mich sehr gut, obwohl ich grad durch die Arbeit an einigen unsere alten Orte war, es tut nicht mehr weh...
Was mich grad etwas besorgt ist das Exi seit gestern kaum noch in WA ist, sonst schreibt sie noch Nachts wenn sie zur Arbeit muss... ich hoffe mal das es nicht jetzt schon zu Krieseln beginnt, sind doch ersz zehn Tage...

 

[Alan]

Nein nein...ich höre nicht auf.

Ich habe mich nur gefragt, ob es sinnvoll ist, wenn ich hier alles überanalysiere.
Damit hänge ich mir zu oft selber im Weg, statt einfach nur zu Leben und zu schauen wo es hinführt.
Da hängt man stellenweise 5 Stunden an einer Kreuzung fest und worum es eigentlich geht, ist einfach mal einen Schritt zu gehen.

So oder so...jeder Fall wird aufgefangen. Da hast du also komplette Narrenfreiheit. Koste das aus...nicht umsonst war auf Königshof der Narr der freiste Mensch.

 

[Frechdachs]

Ja, aber auch nur solange der König lachen konnte...
Seltsam das mich das jetzt an Exi erinnert
Tut sich immer noch nix bei Wa, langsam bekomme ich Angst, gut das ich Morgen gleich nach der Arbeit zu meinen Eltern fahr, da bin ich aus der Schusslinie...
Was die Geschichte mit M angeht, man trifft im Leben manchmal auf Menschen die man nie mehr vergisst, bzw. an die man sehr viel öfter denkt als an die Anderen.
Bei mir gibt es da zwei davon, neben M noch eine Frau die ich kennenlernen durfte. Auch zu diesem Zeitpunkt war ich noch verheiratet. Wir haben uns im Internet gefunden, zu einer Zeit als der IRC noch Stand der Dinge war...
Wir haben uns dann getroffen und waren... wie Geschwistet. Es hat aufs übelste gefunkt, aber auf einer ganz anderen Ebene.
Diese Freundschaft hat mir viel Ärger bereitet, aber ich hielt immer daran fest, auch wenn uns alles Mögliche unterstellt wurde. Für uns war aber immer klar, ein Zusammen kann es nicht geben, zu unterschiedlich waren unsere Ziele im Leben. Trotzdem stellten wir unsere Freundschaft über unsere Beziehungen, sie hält bis heute.
Ich kann von mir behaupten das ich sie geliebt habe, aber auf eine andere Art. Eine Beziehung hätte diese Liebe zerstört, unweigerlich...
Es gab Situationen wo wir Beide Gefahr liefen diese Grenze zu überschreiten, passiert ist es zum Glück nie!!!
Bei M war es ruhiger, für mich war sie unerreichbar, eine Nummer zu groß für mein damaliges Selbstbewustsein. Immer wenn sie auf mich zukam machte ich einen Schritt zurück, nicht aus Taktik, ich hatte schlicht Schiss...
Aber sie liess nicht locker, suchte meine Nähe das mir Angst und bange wurde... besuchte mich immer öfter zuhause, noch bei meinen Eltern.
Ich hatte unter dem Dach mein eigenes Reich, ungestört...
Aber es hat lange gedauert bis ich mich traute etwas... näher zu Rücken
Aber als es dann doch passierte war es wie ein Donnerschlag... von da an waren wir wie Pech und Schwefel... leider nicht für lange, die Geschichte kennt ihr ja...
Damals war ich es der für sie nicht reif genug war, ich war mit ihrer Art zu Lieben überfordert, vielleicht wollte ich mein Glück auch einfach nicht wahr haben. Also ergriff ich die Flucht...
Vom heutigen Standpunkt betrachtet die richtige Entscheidung. Ich hab zwei liebe Töchter die ich niemals missen will, ich habe ein Leben leben dürfen von dem die meisten nur Träumen, über viele Jahre. Wass ist schon das Hoorn gegen ne Beziehungskriese...
Wenn es das Schicksal nun so will das sich meine Wege mit denen von M nochmals kreuzen werde ich mich nicht dagegen wehren!
Heute bin ich reif genug, sollte das alte Feuer nochmal auflodern werde ich dazu bereit sein, wenn nicht dann nicht.
Und genau jetzt ist die richtige Zeit, der Zeitpunkt könnte nicht besser sein!
Ich fühle mich stärker denn je! Es geht mir besser denn je...
Wenn mich grad jemand Sehen könnte... Ich tipp hier grad diese Zeilen, höre ziemlich laut Musik,.Santiano, mal wieder...
Zwischendurch sing ich lauthals mit, tanze durchs Schiff und bin... glücklich... befreit... gelöst... keine Ahnung...
Am liebsten würde ich M jetzt einsammeln, die Leinen los, auf der Donau bis zum schwarzen Meer, dann rüber ins Mittelmeer, Griechenland, Italien, Kroatien, Afrika...auf die nächsten 10 Jahre Freiheit...
Ja, ich träum schon wieder... ich liebe es zu Träumen
Oh man, ihr kennt mich hier langsam besser als Exi und Ex-Frau zusammen... Aber wir sind ja unter uns hier

 

[Alan]

Ach jaaaaa....das sind tatsächlich Momente wo Ex wieder positiv in meinen Sinn kommt.
Mit ihr habe ich alles erleben dürfen. Mit Wildbeutern in Afrika auf Jagd gehen, den Elefanten der fast unser Zelt zertrampelt hat, ein Erdbeben in Neuseeland überlebt und uns T-Shirts gedruckt mit der Aufschrift "Earthquake Buddys", auf den Dächern von Israel übernachtet...wir konnten überall sein.
Und dann freue ich mich...bereue nichts. Deine zwei Töchter zeigen dir, dass du alles richtig gemacht hast.
Tja neuer Deutscher Fussballrowdy der in Gegensatz zu meinem "Intellekt" nur posten kann:" dortmud ihr scheiss Zecken xD"...da weiß ich, ich habe nichts falsch gemacht.

Und auch bei mir habe ich ne neue Form der Liebe bei Trennung erlebt.
Besagtes Mädel hat ja sehr schnell sich zurückgezogen durch mein Beta Verhalten.
Aber wir zogen zusammen. Ich gab die Jagd plötzlich auf, weil mir Freundschaft wichtiger war. So toll sie auch ist. Sie ist eine Liga zu hoch für mich.
Wenigstens bestätigte sie mir, dass ich für eine Nacht gut bin.
Und plötzlich war ich frei.

Sie wurde meine Mitbewohnerin und wir waren wie Geschwister. Sie kam jeden morgen ins Zimmer und redete mit mir stundenlang. Wir kochten zusammen, unternahmen alles zusammen. Haben gemeinsam in 10 Monaten 2 Leben gelebt. Viele Möchtergern Alphamänner sagen, dass Mann und Frau nicht befreundet sein können. Blödsinn.
Heute verbindet uns eine tiefe Freundschaft. Und nur weil Ex sich trennte.
Always look on the bright side.

Aber nicht das du uns jetzt urplötzlich davonschiffst Frechdachs.

 

[Alan]

Ach jaaaaa....das sind tatsächlich Momente wo Ex wieder positiv in meinen Sinn kommt.
Mit ihr habe ich alles erleben dürfen. Mit Wildbeutern in Afrika auf Jagd gehen, den Elefanten der fast unser Zelt zertrampelt hat, ein Erdbeben in Neuseeland überlebt und uns T-Shirts gedruckt mit der Aufschrift "Earthquake Buddys", auf den Dächern von Israel übernachtet...wir konnten überall sein.
Und dann freue ich mich...bereue nichts. Deine zwei Töchter zeigen dir, dass du alles richtig gemacht hast.
Tja neuer Deutscher Fussballrowdy der in Gegensatz zu meinem "Intellekt" nur posten kann:" dortmud ihr scheiss Zecken xD"...da weiß ich, ich habe nichts falsch gemacht.

Und auch bei mir habe ich ne neue Form der Liebe bei Trennung erlebt.
Besagtes Mädel hat ja sehr schnell sich zurückgezogen durch mein Beta Verhalten.
Aber wir zogen zusammen. Ich gab die Jagd plötzlich auf, weil mir Freundschaft wichtiger war. So toll sie auch ist. Sie ist eine Liga zu hoch für mich.
Wenigstens bestätigte sie mir, dass ich für eine Nacht gut bin.
Und plötzlich war ich frei.

Sie wurde meine Mitbewohnerin und wir waren wie Geschwister. Sie kam jeden morgen ins Zimmer und redete mit mir stundenlang. Wir kochten zusammen, unternahmen alles zusammen. Haben gemeinsam in 10 Monaten 2 Leben gelebt. Viele Möchtergern Alphamänner sagen, dass Mann und Frau nicht befreundet sein können. Blödsinn.
Heute verbindet uns eine tiefe Freundschaft. Und nur weil Ex sich trennte.
Always look on the bright side.

Aber nicht das du uns jetzt urplötzlich davonschiffst Frechdachs.