Kämpfen oder Aufgeben - Chaos im Kopf

[Frechdachs]

Noch nicht Alan, noch (!!) nicht
Die Zeit ist dafür noch nicht gekommen, aber irgenwann muss ich wieder los...
Das Leben mit dem Schiff, die Freiheit, das “Anders-Sein“, macht süchtig...
Man ist kein Teil der Gesellschaft mehr, man vermisst sie auch nicht, will es nicht mehr sein...
Man hat zuviel gesehen, zuviel erlebt um einen großteil unserer Alltagsprobleme noch verstehen zu können...
Es gibt wichtigeres...
Wann dieser Tag aber kommen wird, wer oder ob mich jemand begleiten wird, das kann jetzt noch keiner sagen... Exi? Glaub ich eher nicht... M? Keine Ahnung ob sie Seebeine hat, ob ihr dieses Leben gefallen könnte. Sie schien aber doch fasziniert von der Geschichte...
Vielleicht jemand völlig anderes? Ja, warum denn nicht?
Neue Wege haben ihren ganz eigenen Reiz...
Es gibt da schon noch Menschen die ich zwar glaube ganz gut zu kennen, aber noch nie gesehen habe. Gar nicht mal soweit weg... einen ganz besonderen hab ich gefunden, mit dem ich mich auf Anhieb supergut verstanden habe!
Wo? Na hier, im Forum...
Hintenrum halt, nicht öffentlich
Aber diesen Menschen würde sehr gerne mal Treffen, und ich schätze lang wird es nicht mehr dauern...
(Ich fürchte das gibt Mecker via WA )
Nein, ich habe einfach gelernt offen für Neues zu sein, jedem Menschen mit Respekt und unvoreingenommen gegenüber zu treten und mich für seine Geschichte zu interessieren. Und jeder Mensch hat etwas zu sagen, von einem Penner kann man oft mehr lernen als von manch Anderem...
Bitte an dieser Stelle nicht auf das Forenmitglied schließen, der Übergang war jetzt etwas unglücklich...
Anders gesagt, es ist nicht wichtig wie es weitergeht, nur das es weitergeht. Ob mit der Ex oder ohne, mit M, mit ?, alleine oder mit sonstwem, immer weiter, Schritt für Schritt, es gibt keinen Weg zurück und was jetzt ist wird nie mehr ungeschehen...
Die Regeln bestimmt eh das Leben, oft genug hab ich das Schicksal verflucht... aber, bei fairer Betrachtung, es gibt nichts was hätte anders laufen dürfen, alles ist gut!!
Und, liebes ?, sobald wir mal wieder in einer überschaubarer Lage sind machen wir hier an Bord Party bis die Fische aus dem Hafen flüchten, das haben wir uns verdient
So, muss mal etwas Schlafen, dann noch ein paar Stunden werkeln und dann nix wie weg hier, sicher ist sicher

 

[Frechdachs]

So... ich sehe mein Strang wird Forenübergreifend, aber das ist halt mal Leben
Begonnen hats mit Ex-Back über das Beenden davon und schon bin ich im Kennenlern-Forum angekommen, aber ich schreib trotzdem hier weiter, ist ja ne fortlaufende Geschichte
Hatte eben ein langes Telefonat, fast ne Stunde, mit M.
Erst die etwas ernsteren Themen, ihr schwerkranker Vater und andere Schläge des Schicksals die sie in den letzten Jahren getroffen haben, sie hatte wahrlich kein leichtes Los...
Dann haben wir wieder begonnen in Erinnerungen zu kramen, alte Geschichten rausgekramt, so mache vergessen geglaubte wiedergefunden.
Es war... wirklich schön! Das mein ich ganz ohne irgendwelchen Hintergedanken, es war einfach nur schön!
Bedenkt man die Vorgeschichte... ich weiß nicht ob ich auch nach dieser Zeit so locker damit umgehen könnte...
Wir haben viel gelacht am Telefon, über alte Bekannte gelästert, uns aufgezogen, und wieder gelacht.
Sie hat so eine herzliche, offene Art zu Reden, nimmt kein Blatt vor den Mund und wir sprechen als wären gewisse Dinge nie gewesen.
Das tut einfach nur gut, macht Lust auf mehr...
Das "mehr" kommt dann am Sonntag. Tag des Wiedersehens...
Und ich habe immer noch keine Erwartung, auch weil ich gar nicht weiß ob ich was erwarten möchte...
Es läuft grad alles so rund das ich zufriedener kaum sein kann.
Auch mit meinem Fragezeichen hatte ich heute schon viel geschrieben, auch sie tut mir einfach nur gut, ich hoffe das ich ihr davon auch ein Stück zurück geben kann!
Ja, meine Welt dreht sich wieder gleichmäßig, ohne Ruckler, ohne stehenzubleiben. Vorbei die endlosen Tage des Wartens, des Hoffens, der Trauer...
Exi hat immer gesagt 2013 wird ein gutes Jahr...
Sie könnte Recht behalten

 

[Alan]

Na da wird der Alan doch wieder nen schönen Satz finden.

"Zu Sylvester verschiessen die Hoffenden ihre Raketen in die Luft. Mit einem Knall zerspringen sie Millardenhaft im Himmel der Unendlichkeit und rasseln als Asche wieder herab. Auf das ich in dieser Asche wieder als Phönix empor steige."


Zuletzt modifiziert von Alan am 24.05.2013 - 20:35:05

 

[Venus]

Hallo Frechdachs, hallo Alan!

Ich muss Euch beiden ein riesen Kompliment machen!
Stundenlang könnte ich hier lesen!
Ihr seid wirklich ein große Bereicherung für mich. Ich komme mir vor, als würde ich ein vertrautes Gespräch zweier Freunde belauschen.
Aber nein, ich darf dabei sein, wie ihr Eure Gefühlswelt offen und authentisch niederschreibt, Euch reflektiert.
Wann hat Frau denn so eine Gelegenheit?

Frechdachs, ich nehme Dir wirklich jeden Gedanken und jedes geschriebene Wort ab.
Alan, an Dir gefällt mir, dass du FD Gefühlswelt respektierst, obwohl Du nicht immer seiner Meinung bist. Ein Gespräch unter Männern mit hohem Niveau!
Ihr könntet jahrelange, wirklich gute Freunde sein, das würde ich nachdem ich hier still gelesen habe, jederzeit unterschreiben.


Da sitze ich hier wirklich nur still und lausche........beachtlich, was ich hier erfahren darf.

Ich freue mich auf die Fortsetzung!

Ihr seid auf einem sehr, sehr guten Weg......

psst.......Venus

 

[Frechdachs]

Hallo Venus!
Erst mal vielen Dank für Deine Worte!
Ja, ich glaub das Alan und ich ein ganz gutes Team abgeben könnten
Schade das manche Wege doch sehr weit sind, wobei ich zugeben muß das ich grad keinen blassen Schimmer hab woher Alan überhaupt kommt. Ich meine das ich da mal was von Düsseldorf gelesen hab, schöne Stadt, hab da mal eine Bootsscheinprüfung gehabt. Nur Autofahren möchte ich da nie mehr...

Nun, ich nutze dieses Forum so gut es mir möglich ist, und ich habe auch keine Hemmungen hier ganz offen und ehrlich über meine Gefühlswelt zu Schreiben. Deshalb gefiel mir ja der Gedanke das hier so ein klein wenig als öffentliches Tagebuch zu führen. Das ganze eben auch um aufzuzeigen das es nicht nur schwarz und weis gibt, sprich Ex zurück oder nicht, man darf, bei aller Strategie, im Strum der Gefühle die vielen kleinen Farbfunken in den Regentropfen nicht übersehen.
Ich sehe bei so vielen Menschen hier diese krampfhafte Hoffnung das es mit dem oder der Ex wieder klappt, ich hatte diese Hoffnung auch sehr lange.
Aber dieses Forum ist noch so viel mehr, mit dem gesammelten Wissen hier läßt sich jede Kriese ausstehen, egal wie sie denn nun ausgeht.
Auch ich halte mir das Ende noch offen, den ich bin mir sicher das auch meine Geschichte mit Exi noch nicht ausgestanden ist, auch wenn das jetzt schon sowas wie mein Wunsch ist.
Aber ich kann Reflektieren soviel ich will, diese 12 Jahre werden immer ein Bestandteil meines Lebens sein und auch wenn ich heute weiß, das vieles was ich in der Beziehung sah, nur ein Kind meines Geistes war, so gab es natürlich auch schöne Zeiten.
Nur möchte ich mich davon nicht auf meinem weiteren Weg beeinflussen lassen.
Exi wird immer ein Teil von mir sein, auch wenn ich sie heute leider nicht mehr als den Menschen sehen kann von dem ich glaubte ihn an meiner Seite zu haben.
Das macht es auf der einen Seite leichter mit der Situation umzugehen, läßt einen aber auf der anderen in Zweifeln zurück.
Ich wünsche ihr nichts schlechtes, würde ihr so sehr wünschen das die ein wenig erwachsener wird, lernt Fehler einzusehen und dazu zu stehen, zu Erkennen das die Welt nicht nur schlecht ist.
Ich weiß, sie würde sich wünschen das ich auch weiterhin als Freund, als Kumpel zu ihr stünde, doch diesen Wunsch kann und will ich ihr nicht erfüllen.
Nicht weil ich Angst habe das bei mir nochmal groß Gefühle hochkochen, aber das ist auch gar nicht nötig um in dumme Situationen zu kommen. Die Gewohnheit könnte da schon reichen...
Nein, ich war schon immer der Meinung das solche Freundschaften keinen Sinn haben, dazu müsste man die ganze Vorgeschichte vergessen können, auch das möchte ich nicht.
Ich erwische mich die letzten Tage öfters bei dem Gedanken ihr zu Schreiben, mitzuteilen das bei mir alles gut ist, ich sehr viel Spaß am Leben habe, auch von der Sache mit M und meinem Fragezeichen. Sie Wissen lassen das sie nun wirklich frei ist...
Aber ich weiß nicht ob ich damit ewas lostreten würde was ich dann wieder ausbaden müsste, also laß ich es sein.
Vielleicht möchte ich mich auch nur von einer Last befreien, von diesen Gedanken an das Ex-Back, ihr zu sagen ich lasse Dich gehen weil auch ich befreit von allem sein möchte, frei und offen für mein Treffen Morgen und dem was noch nachkommen mag.
Das fehlt mir noch so ein wenig, dieses Gefühl wirklich frei zu sein. Nicht weil ich hoffe das sie zurück kommt, eher in der ständigen Angst das sie zurück kommt wenn es nicht sein sollte, und damit wiederum Unruhe in mein Leben bringt... denn das möchte ich vermeiden...
Wenn ich mich jetzt auf die Geschichte mit M einlasse, wenn sie sich darauf einläßt, dann möchte ich es diesma von Anfang an richtig machen. Ich will nicht das da dann plötzlich wieder "so eine Frau" auftaucht.
Das alles war ja schonmal, zweimal sogar. In diesem Fall sind aller guten Dinge eben nicht drei...
Aber ich glaube im Moment bin ich sicher. Von Exi kommt nichts, gar nichts. Das bedeutet entweder das es mit ihrem Neuen gut läuft, dann habe ich nichts zu befürchten.
Es kann aber auch bedeuten das es nicht so gut läuft und sie sich jetzt schlicht nicht traut mal ein vorsichtiges Zeichen zu setzten. Das wäre dann aber nur eine Frage der Zeit... ok, genau betrachtet ist es so oder so nur eine Frage der Zeit, glaubt man der Theorie
Welch Ironie, vom ich will sie zurück zum hoffentlich läuft es gut mit dem Neuen in acht Wochen...
Aber das Leben spielt mitunter ein seltsames Spiel dessen Sinn wir im ersten Augenblick nicht verstehen, darauf mit Wut und Trauer reagieren.
Betrachtet man dann einige Jahre später die Situation macht es plötzlich Sinn, und man stellt fest das es genau so hat passieren müssen.
Und genau das ist es was mich heute Hoffen läßt, die Erfahrung das jedes Ereignis einen Sinn hat, auch wenn er eben jetzt noch nicht offensichtlich ist.
Es wird einen Sinn haben das sie gegangen ist... es wird einen Sinn haben warum mich die Sache mit M über all die Jahre nicht in Ruhe gelassen hat. Und auch wenn M nicht der Sinn dahinter ist, ich werde ihn finden, früher oder später...
Und ich halte es auch für sinnvoll meinen Strang weiter zu führen, euch weiter an meinem Leben teilhaben zu lassen. Und wenn es nur als kleiner Hinweis dazu dient das man nicht zu krampfhaft an einem Ex-Back festhält. Weil es nichts bringt sich an einen Strohhalm zu klammer und dabei übersieht das hinter einem grad der rettende Baumstamm vorbei treibt...
Nein, ich werde weiter Schreiben, immer offen, immer ehrlich. Auch so, das Exi meinen Strang hier zu jeder Zeit lesen könnte, alles was ich hier Schreibe darf sie auch Wissen, heimlichtuerei war noch nie meines... voll Beta halt
Und ich freu mich über jeden Beitrag hier und hoffe doch das auch Alan wieder seinen Beitrag dazu leistet
Hatte ich schon erwähnt das es Morgen soweit ist? Das erste wiedersehen nach 25 Jahren?
Bin aufgeregt, aber nicht so wie bei Exi, nicht dieses unangenehme, nervöse Aufgeregt sein... nein, so ein leichtes, freudiges Gefühl in mir. Kein verliebtes. Aber irgendwie ein sehr vertrautes...
Ich freu mich

PS: Mir ist grad unser altes Lied eingefallen, also von M und mir...
Ice MC - Easy (is it to remember) - es ist leicht sich zu besinnen - wie passend


Zuletzt modifiziert von Frechdachs am 25.05.2013 - 19:28:10

 

[Venus]

Hallo Frechdachs!

Ja, das Leben wird vorwärts gelebt und nach hinten verstanden.
Schlauer Satz, stammt aber nicht von mir
Auch für mich, die schon 2 x verheiratet war, 3 Kinder habe (bald kommt das 2. Enkelkind) und meine letzte Beziehung, im 8. Jahr beendet wurde, war es und wird es immer so sein, dass ich nichts bereue. Es war alles zu seiner Zeit richtig. Meine Kinder sind wundervoll und das ist doch das beste Geschenk!!!!

Das Ende meiner letzten Beziehung war emotional für mich die heftigste Erfahrung.
Ich bedauere nichts, nur eines, das wir nicht mehr Zeit miteinander verbringen konnten.
Das ist mittlerweile auch schon 3,5 Jahre her. Er war für mich ein sehr wertvoller Mensch und ich bewahre mir seine Besten Seiten, die ich, ganz ehrlich, auch vermisse, in mir auf.

Ich bin ja schon sehr gespannt, was Du uns über Dein Treffen mit M. erzählen wirst.
sehr, sehr neugierig!!

Sich nach so langer Zeit wieder zu treffen.....da hätte ich auch tierisches Herzklopfen

Vielleich hat es die Zeit gebraucht, das Du der Frau auf Augenhöhe begegnen kannst?

Da Du ja wahrscheinlich mitten in Deinem Date bist, wünsche ich Euch von der Ferne einfach einen wundervollen Tag......naja, natürlich auch mehr......

L.G.

Venus

 

[Frechdachs]

Pünktlich wie die Maurer, bin grad zur Tür rein

Ja, das Leben geht manchmal schon denkwürdige Wege, ich bin ja schon sehr neugierig welchen Streich sich das Schicksal als nächsten für mich ausgedacht hat...

Gut, dann will ich mal erzählen...
Also M hat mich heute Mittag angerufen, war wieder ein langes Gespräch da es gestern ein paar komplikationen mit ihrem Vater gab, das hat sie sich dann halt von der Seele geredet. Ich höre gerne zu, und wenn es ihr hilft noch viel lieber!
Eigentlich hatte ich da schon damit gerechtet das sie das Treffen deswegen verschieben wollte, was ich auch absolut verstanden hätte...
Aber dem war nicht so, so stand ich pünktlich um 15 Uhr vor ihrer Tür.
Und da war ich nun wirklich aufgeregt... so aufgeregt das ich erstmal den Klingelknopf nicht finden konnte... Naja, lang hats nicht gedauert
Ja, und dann stand sie vor mir... der Moment gekommen auf den ich so lange gewartet habe...
Ich weiß jetzt ehrlich gesagt nicht auf was ich in dem Moment gewartet habe, ich hatte in dem Moment irgendwie Angst was falsches zu tun... so tat ich lieber erst mal nichts.
Aber sie sagte nur, Hey Oli, komm rein, ich habs gleich.
Sie streckte mir die Hand zu Begrüßung entgegen, und grinste mich an, ich konnte es mir auch nicht verkneifen
Sie sieht noch genauso aus wie damals, redet genauso wie damals, nur die üblichen Spuren liesen erahnen das viele Jahre vergangen sind...
Wir fuhren dann in die Stadt. Die ersten zwei Minuten im Auto beschnupperten wir uns noch ein wenig, dann war es schon wieder so als ob wir uns erst gestern zum letzten Mal gesehen hatten...
Auf dem Weg vom Parkhaus zum Caffee sagte ich zu ihr: Wer hätte das gedacht das wir beide hier zusammen nochmal die Straße entlang laufen... sie grinste mich an und sagte: damit hätte ich niemals gerechnet...
Natürlich war, wie immer bei sowas, Mistwetter, Regen kalt.
Sie packte nun Schirm aus und fragte: Na, willste zu mir unter den Schirm kommen? Hehe, natürlich wollte ich
Es war ein recht kleiner Schirm, so das Berührungen unvermeidbar waren, sie ging ihnen nicht aus dem Weg, ich auch nicht...
Im Caffee redeten wir dann über vieles, Gott und die Welt, sehr viel private und sehr private Dinge die so in der Zwischenzeit passiert sind, ein Gespräch voller Vertrauen, ganz offen, auch über die Zeit damals und sie ist mit mir einer Meinung das alles eben so hatte geschehen müssen.
Wir waren schon beim zweiten Kaffee als sich plötzlich einer ans Klavier setzte und zu klimpern begann... leider nix flottes, nein, schwermütige Musik, dazu das Wetter draußen, das Reden der anderen Gäste... uns blieb nur die Flucht
So landeten wir in einer Cocktailbar, wo dann im Gegensatz gar nichts los war, nur ein anderer Gast am Nebentisch, der dann nach ner halben Stunde seelig vor seinem Bierglas eingeschlafen ist
Wir haben wieder viel Geredet, über nichts bestimmtes, aber das wollte ich ja auch nicht. Ich glaub sie hat mir schon angesehen wie glücklich in dem Moment war, es schien auch ihr alles Andere als unangenehm zu sein...
Ich sah dann mal, mehr zufällig, auf die Uhr... Hölle schon nach 19 Uhr.
Leider muß ich Morgen schon um 5 raus und dann erst mal 1,5 Stunden bis in die Arbeit fahren, heute hab ich keine Lust mehr, bei dem Wetter, zum Schiff zu fahren. Reicht auch Morgen noch...
Ja, so ging dieses erste Treffen nach gut 4 Stunden leider schon zu Ende, wegen mir hätte es gern nochmal 4 dauern dürfen
Ich furh sie also nach Hause und verabschiedete mich von ihr, bedankte mich für den schönen Nachmittag.
Sie sah mich an und... umarmte mich... was für ein Gefühl. In dem Moment war mir die Welt egal, er hätte ewig dauern können.
Sie bedankte sich auch für den Tag, ich streichelte ihr über den rücken und meinte nur, Dafür musst Du Dich nicht bedanken...
Wir haben ausgemacht jetzt öfter zu Telefonieren und zu Schreiben, und das wir uns sehr bald wiedersehen wollen.

Ja, das war mein Nachmittag heute...
Er war schöner als ich es mir erträumt hätte und hat mir unheimlich viel neue Kraft gegeben.
Siehste Alan, so falsch lag ich mit meinem Traum gar nicht, die Umarmumg kam halt zum Abschied, nicht zur Begrüßung, aber damit kann ich gut leben
Nein, ich bin happy! Und weiß das ich das richtige gemacht habe, und das genau jetzt der richtige Zeitpunkt dafür gekommen war.
Nun, wie geht es weiter?
Keine Ahnung, ich laß es einfach laufen!
Ich werde auch hier nichts versuchen zu beeinflussen, ich laß mich einfach treiben und werde Sehen wohin die Reise geht.
Für den Moment bin ich glücklich mit dem was ich habe, denn das ist viel mehr als das, was ich mir vor ein paar Wochen jemals vorstellen hätte können.
Ich bin einfach nur glücklich und hab schon wieder nasse Augen...
Alles ist gut!!

 

[Alan]

Das ist so ne schöne Wendung.
Allein dafür hat sich die Trennung gelohnt, um dass erzählen zu können.

 

[Venus]

Das Leben schreibt doch die schönsten Geschichten

Fortsetzung folgt.....

L.G.

Venus

 

[Frechdachs]

Na, immer langsam, ich will mich da jetzt Hals über Kopf in was Neues stürzen, wenn, dann muss sich das jetzt alles von ganz alleine entwickeln!
Aber das ist gar nicht so einfach kann ich euch sagen... durch die Zeit hier im Forum, das Lesen der Stränge und Wolfgangs Seiten ist man so vollgestopft mit Wissen, ich bemerke das weil ich zwischendurch immer wieder anfange taktisch zu Denken...
Wann wäre es sinnvoll sich wieder zu Melden, warten bis sie sich rührt... die Geister die ich rief...
Ich muss echt wieder umdenken, denn ich bin der Meinung das es an der Zeit ist dem Leben die Regie zu überlassen. Ich möchte glaub ich keine Beziehung haben die entstanden ist weil ich nachgeholfen habe. Das würde sich vermutlich irgendwie falsch anfühlen...
Ausserdem hab ich auch keine Lust eine Beziehung tagtäglich psychologisch zu Durchleuchten...
Nein, ab sofort bitte wieder Leben und Schicksal, so schlecht bin ich damit bisher nicht gefahren!
Nein, ich mach keinen Stress mehr, wozu auch?
Ich fühl mich wohl in meiner kleinen Welt, hab nen Job der mir jetzt wieder so richtig Spass macht, hab meine Töchter die mir jeden Tag ihr Beziehungsprobleme per WA um die Ohren hauen...
Wo ich grad bei meinen Kids bin...
Als es damals zur Trennung mit meiner Frau kam, war natürlich auch die Geschichte mit M gleich wieder auf dem Tisch, und natürlich hat meine Ex den Kids alles Mögliche an Schauergeschichten erzählt...
Jetzt, nachdem klar war das ich M wiedersehe, hab ich mit meinen Mädels gesprochen, ehrlich erzählt was damals geschah, und sie auch gefragt ob sie denn ein Problem damit hätten wenn ich mich wieder mit ihr treffen würde und wenn wir uns vielleicht auch wieder näher kämen...
Die Antwort von ihnen war: Pappa, wenn ihr euch lieb habt und sie dich besser behandelt als Mama und Exi, dann haben wir sie auch lieb...
Verdammt, für nen Kerl heul ich in letzter Zeit echt zu oft...
Aber der Satz hat echt reingehauen, der traf genau ins Herz...
So oder so, das Treffen gestern war gut! Unglaublich was ein paar nette Worte, ein paar Berührungen bewirken können, wieviel Energie in einer Umarmung, in Blicken steckt. Wie gut man sich fühlt wenn man spüren kann das man kein Versager ist, das es Menschen gibt die auf einen zugehen...
Bei allem Ex-Back, achtet auf eurem Weg auch mal auf die Menschen die euch begegnen, vielleicht habt auch ihr jemand dem ihr die Hand geben könnt weil irgendwann mal was blöd gelaufen ist... Macht es! Die Welt besteht nicht nur aus Exi, den wäre er der richtige Partner wäre er jetzt da...

Von meiner Ex ist nichts zu hören, gut so!
Nach gestern Denke ich jetzt auch kaum noch an sie. Auch das ist gut so!
Sie ist frei, ich bin es auch, mein Lied für heute:

Westernhagen - Lass uns Leben

 

[Frechdachs]

Ok, mal wieder ein kurzes Update zum Wochenende

Exi hüllt sich weiterhin in Schweigen, gut so. Hab mir schon überlegt ein wenig mit Statusmeldungen im WA zu spielen, nur um mal ein wenig zu sticheln
Würde aber wohl nix bringen, ich vermute mal sie hat keinen Dunst das es da sowas wie Statusmeldungen überhaupt gibt

Ansonsten versuche ich mich gerade etwas in das Thema kennenlernen einzuarbeiten, bin da ja etwas aus der Übung...
Sollte ich da also grad mal was falsch machen bitte ich um sachdienliche Hinweise...

Ok, nach unserem Treffen am letzten Sonntag war ich erstmal ruhig bis Dienstag. Da hab ich ihr dann nur ne kurze Mail geschrieben, mach nochmal bedankt für den schönen Nachmittag, noch ein paar aufbauende Worte zur Situation mit ihrem Vater und wie sehr ich ihr Stärke bewundere wie sie mit der Lage umgeht. Und hab nebenbei angemerkt das ich dieses We Lust auf Kino haben könnte...

Nun weiß ich ja das sie viel um die Ohren hat, war also klar das ich so schnell keine Antwort bekommen würde. Falls sie überhaupt mal nach Mails schaut, sie ist da so wie ich eher altmodisch...
Aber sie hat geschrieben, heute
Kurzum, Morgen Kino, dann noch was Trinken. Samstag und Sonntag muß sie sich dann wieder um ihren Dad kümmern, das verstehe ich vollkommen und sie weiß auch das ich sofort da bin wenn sie da mal Hilfe in irgendeiner Form braucht!

Ich glaub das ist grad ganz gut so das ich nur an den Wochenenden da bin, so hat sie genug Zeit für ihren Vater und muß sich keinen Kopf drum machen wie sie mich da noch dazwischenquetschen muss.

So laß ich das jetzt mal weiterlaufen, sich die Dinge entwickeln wie sich sich eben entwickeln sollen, es kommt wie es kommt

Ich selbst fühl mich immer noch richtig gut, nur das Wetter nervt.
Denke die letzten Tage ziemlich viel nach, allerdings hauptsächlich über mich selbst. Wer bin ich, wo will ich hin... Mir wird mehr und mehr die Freiheit bewusst die sich mir gerade bietet. Wenn man bedenkt das ich seit über 20 Jahren immer in einer Beziehung war, nie für mich alleine entscheiden musste, eine gewaltige Umstellung. Aber eine schöne, macht Spaß mal so richtig frei zu sein
Kurzum, es läuft, ich fühl mich wohl.
Und jetzt freu ich mich auf Morgen! Wollte eigentlich nochmal zum Piercer, hätte da noch so eine Idee... das mach ich dann am Mittwoch

 

[franken]

Finde ich sehr spannend Deine Geschichte. Wir sind uns nicht einmal so ungleich (hab auch einige Jahre im Ausland gelebt und wenn ich könnte würde ich es sofort wieder machen. Viel spannender als Deutschland, neue Erfahrungen etc). Was ich aber als sehr gefährlich empfinde ist die Tatsache sich zuviel Wissen angelesen zu haben und daher ggf. taktisch vorzugehen.

Das könnte ich niemals. Ich denke sehr schnell zu merken mit wem ich kann und was man füreinander empfindet. Das versuche ich dann, vielleicht zu schnell zu vertiefen. Klar, Du handelst richtig. Die andere Person erst einmal kennenlernen. In unserer Vergangenheit gab es viele Verletzungen und man wird vorsichtig. Hoffentlich hemmt mich dies nicht sofern es mit Exi nichts mehr werden sollte.

Aber ich denke mir mittlerweile okay, wird es nichts mehr will ich leben und eine neue Liebe geniessen - mit etwas Abstand sicherlich.

Von Statusmeldungen halte ich gar nichts mehr. Ich habe gemerkt wie das verletzen kann. Sie gab mir zum Abschied einen Kuss und dann, in Whatsapp schreibt sie "Berlin lala". Das gibt einem nen Stich ins Herz. Ich denke mittlerweile dass man über den Dingen stehen muss. Klar, vor einer Woche hätte ich noch so gehandelt, gedacht sie soll sehen wie gut es mir nun ohne sie geht. Das beweisst aber keine Größe.


Zuletzt modifiziert von franken am 30.05.2013 - 16:02:48

 

[Frechdachs]

Ja, das viele Wissen das man sich hier im Forum aneignen kann muß nicht immer nur hilfreich sein!
Aber das schrieb ich ja bereits

Klar, das ganze Spiel mit Statusmeldungen usw... ich glaub ich bin da auch einfach schon zu alt dafür, manchmal sehne ich mich nach der Zeit wo es diesen ganzen Blödsinn noch nicht gab! Ich glaube damals war vieles sehr viel einfacher als mit diesem neumodischen Kram der nur Unruhe ins Leben bringt...
Und Leben ist ja das was wir alle wollen, ein ruhiges, aber doch interessantes und erfülltes Leben. Thats it...

Das man im Leben manchmal andere Menschen verletzt gehört halt auch leider zum Spiel, gerade wenn es um Liebe geht. Ich selbst wurde schon oft verletzt, habe aber auch Schmerzen ausgeteilt, auch das nicht zu knapp...
Jetzt war halt mal wieder ich an der Reihe.
Aber soll ich deswegen jetzt den rest meines Lebens unglücklich und traurig sein, mich schlecht fühlen, einen Menschen der immerhin 12 Jahre an meiner Seite war mit Hass und trotz begegnen?
Wozu? Loslassen meint ja auch sich von all dem zu lösen, wieder ein freier Mensch zu werden. Leider sehe ich gerade hier im Forum das so viele den Sinn der KS nicht verstehen, oder nicht verstehen wollen... sie sind leider immer noch zu blind vor Liebe um sich selbst sehen zu können. Schade, den sie verlieren soviel wertvolle Zeit, Wochen und Monate die sie nie mehr zurück bekommen. Es hat doch keinen Sinn all das hier nur als Mittel dazu zu sehen seinen Ex wieder zu bekommen, das sollte doch erst das zweite Ziel sein. Wie sagt man so schön: Kümmere dich nicht um Menschen aus deiner Vergangenheit denn es gibt Gründe, warum sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben!
Diese Tatsache wird aber halt leider so oft verdrängt...
Ich versuche im Leben immer fair zu bleiben, mich nicht zu sehr von, gerade negativen, Gefühlen leiten zu lassen.
Ich habe noch nie einem Menschen meine Hilfe verwehrt wenn ich gebraucht wurde.
Und natürlich würde ich auch meiner Ex Helfen, wenn auch vielleicht unter starkem Vorbehalt.
Den ich weiß, sie hat sich mit der Trennung sehr weit aus dem Fenster gelehnt, weiter als ich es mich getraut hätte. Sie hat so in ihrem Leben niemand mehr der sie Auffangen könnte wenn die neue Beziehung scheitert, keine Eltern mehr, keinen Kontakt zum Rest der Familie, nur eine handvoll oberflächlicher Freundinen.
Ja, ich würde zu ihr Stehen, aber nicht aus Liebe, nicht weil ich die Chance für einen Neubeginn nutzen wollte. Den will ich nach wie vor nicht. Aber ich könnte keinen Menschen fallen lassen der mal Teil meines Lebens war...
ASP hat das mal in einem Liedtext sehr schön gesagt:

Sünden des Körpers niemals frei
Die Qual des Weges nie vorbei
Den nach dem Tod beginnt mein Leben
er wird mir neue Kräfte geben
Ihr seht mich nicht doch bin ich da
als Alptraum räch ich mich Jahr um Jahr
schwarze Rosen brennen an dem Kranz
ich tanz und tanz und tanz und tanz den Totentanz

Wenn der Sturm dich mit eisigen Klauen hinwegfegt und dein Leiden mit ihm vereint
Wenn kein Licht dich mehr führt, wenn dich nichts mehr berührt und die Tränen die letzten geweint
Wenn du schreist, weil du weißt was es heißt, wenn die Hoffnung nicht mehr als ein leeres Wort ist
Wenn du gehst und du flehst, daß dich jemand erreicht, weil du immer noch ganz allein bist
Wenn die Schatten wie immer nicht loslassen, dann stehe ich engelsgleich hinter dir
Und ich halt meine Hand über dich, wenn der Druck zu groß wird und du alles verlierst
Und ich breite die Arme für dich aus, wenn du weder Wärme noch Liebe mehr spürst
Und ich bin da wenn du ganz entblößt, in der Sonne die Seele brennt, dennoch erfrierst...

Verletzt werden ist schlussendlich auch nichts anderes als eine Erfahrung. Sicherlich keine schöne. Aber an keiner anderen kann man so Wachsen, soviel Stärke für sich gewinnen. Man muss nur den richtigen Weg gehen. Was uns nicht umbringt macht uns härter - so das Sprichwort.
Ich will aber nicht härter werden, den das wäre nicht mehr ich!
Ich will Lernen mit dem Schmerz umzugehen, Wege finden ihn zu besiegen. Ohne dabei jedesmal ein Stück von mir selbst Aufgeben zu müssen.
Ich möchte auch künftig jeder neuen Bekanntschaft, jeder neuen Beziehung offen und ohne Angst begegenen können, es wäre nicht fair seine Erfahrungen auf einen neuen Partner zu übertragen und dann sofort Vergleiche anzustellen. Diesen Fehler dürfen wir alle nicht machen!
Wir haben hier alle nur eine Lektion zu Lernen, nämlich die, den Schmerz zu besiegen, seinen Stolz wieder zu finden und das Leben als das Geschenk anzusehen das es ist. Jeder Tag kann etwas Neues, schönes mit sich bringen. Wir müssen es nur sehen wollen. Und im richtigen Moment zupacken. Aber eben auch im richtigen Moment loslassen...

 

[Alan]

Ach Venus, es ist immer wieder schön zu sehen wie Menschen tief in einen hineinblicken können und selber Möglichkeit haben hineinzublicken.
So komplex, dass Worte nur verdichtet werden können.
Warum verkomplizieren wir uns das Leben da draussen mit Stille?

Was Frechdachs angeht empfinde ich soviel Freude daran teil haben zu dürfen. Sagen zu können:

Inmitten von Millionen, traf ich ein edles Herz.
Gebrochen ergab er sich, dem bittersüßen Schmerz.
Ich weiß wie du dich fühlst in jeder Nacht.
Ich hab das alles schonmal mitgemacht.
Du Schreist: "Befreit von Konventionen. Befreit vom Vorurteil!"
Wie willst du sein?
"Wir leben nicht um zu sterben, sondern den Geist befreiend. Aus der Niemandszeit."
Du bist mir sonderbar vertraut.
Sind zu zweit.
Zu zweit doch alle unsere Gedanken sind vereint.
Wir haben uns gebraucht.
Um im vollem Glanz zu scheinen.
Und wir sind nicht allein.

Kennst du das kleine Märchen?
Was im verborgenem liegt?
Was dir dein Herz vorflüstert, wenn du die Augen schließt?
Die Zeit ist deinem Ideal nicht reif.
Doch ich werde mitgehen, darin unsterblich sein.
Du Schreist: "Befreit von Konventionen. Befreit vom Vorurteil!"

Ich schwöre diesen Eid auf dich, auf dich und alles in dieser Welt.
Ich will das diese Zeit vergeht.
Die Ohnmacht hat uns fest im Griff, auf das sich jeder Mensch verstellt.
Ich will das diese Zeit vergeht.
"Du bist mir sonderbar vertraut."

Wo sind die Naiven? Im Positiven? Die nicht knien? Die nicht kriechen? Wo sind jene die so sind wie wir? Sind wir allein? "Wir sind nicht allein"

 

[Venus]

Steht heute auf meinem Kalender: DAS UNIVERSUM SPRICHT ZU DIR

Befreiung von der Vergangenheit,
und übrigens Freisein, von allem anderen auch,
geschieht in dem Augenblick, in dem du aufhörst,
darüber nachzudenken.

Aber das wusstest du ja eigentlich schon längst......

Das Universum

Ganz alleine für sich täglich zu entscheiden, dass kann schon was.
Ich hatte eine Großfamilie, 5 Kinder und einen Mann und meine Arbeit.
Da hatte ich kaum Zeit darüber nachzudenken, was ICH jetzt gerne für mich tun will.
Trotzdem, ich kann mit Gewissheit sagen, das war damals alles so richtig.
Das Alleinsein heute ist bei mir oft mit Einsamkeitsgefühlen gepaart.
Hobbys habe ich genug und einen neuen, sehr erfüllenden Beruf.
Da ich nach meiner Scheidung zu meinem neuen Partner gezogen bin (damals gab ich meine WG auf) bin ich nun in einer Gegend gelandet, die zwar wunderschön ist, aber ich vermisse doch dieses Zusammengehörigkeitsgefühl von meinem damaligen Wohnort.
Meine Freunde sind Heurigenbesitzer und wir alle hatten uns so ungezwungen abends noch zusammengesetzt. Die Kinder spielten im Grünen und wir hatten viel Spaß zusammen.
Natürlich besuche ich sie immer wieder und vermisse genau diese Atmosphäre.
Es ist ein kleines Dorf, wir kennen einander, teilen Freud und Leid miteinander.
Das ganze spielt sich im Norden ab und ich lebe 40 km entfernt im Süden.
Die Möglichkeit mal rasch auf einen Kaffee hinzufahren, ist nicht drinnen.
Das gleiche gilt für meine Kinder. Leben in allen Himmelsrichtungen verstreut.

Das ist es, was mich manchmal traurig, auf die Vergangenheit zurückblicken lässt.
Ob es besser war? Nein, nur anders, familiärer.
Nachdem ich hier mein wirklich sehr schönes, berufliches Feld aufgebaut habe, kommt ein Wohnungswechsel in diese Richtung nicht in Betracht.

Tja, so bin ich halt mal gespannt, wie es weitergeht.......der Zustand dauert mir schon ein wenig zu lange und ich möchte mich nicht daran "gewöhnen".

Wenn ich das richtig gelesen habe, lebst Du nun auf deinem Schiff. Kannst Du beruflich überall auf der Welt arbeiten, mit a.W. bist Du an keine Örtlichkeit gebunden, oder?

L.G.
Venus

 

[Frechdachs]

Hallo Venus!
Ja, im Prinzip könnte ich das. Einfach auf und davon, von jetzt auf gleich, ohne groß darüber Nachdenken zu müssen.
Aber, ich hatte das alles schon und ich weiß auch das Abenteuer zwar schön, aber auch sehr anstrengend sein können.
Ich habe soviel erleben dürfen, soviel Erfahrungen sammeln das es wohl mehr als für ein Leben reicht. Nicht alle davon waren gut!
Was ich jetzt möchte ist einfach nur mal zur Ruhe kommen, sowas wie ein normales Leben führen. Ich stand ganz kurz davor bevor Exi meinte in ihrem Leben was ändern zu müssen. Reisende soll man nicht aufhalten...
Sie hätte es beinahe geschaft mich aus der Bahn zu werfen, aber halt nur beinahe.
Ich habe Gott sein Danke rechtzeitig erkannt das sie nicht der Schlüssel zu meinem Leben war, das bin nämlich ich.
So ergaben sich aus der Trennung an sich nur zwei Änderungen für mich. Die erste: Sie ist weg. War hart, aber ich Lebe noch
Das Zweite: Ich musste mich Wohnungstechnisch verändern. Was für ein Glück für mich
Denn nach all den Jahren auf dem Boot ist es mir eben mein Zuhause geworden. Viele können sich das nicht vorstellen, denn den Luxus den so manch einer in seiner Wohnung hat gibt es bei mir nicht. Das brauche ich aber eben auch alles nicht mehr.
Ich bin, was viele Dinge im Leben angeht, sehr genügsam geworden. Ich brauche keinen Luxus in meinem Leben, muß nicht jedem Trend nachlaufen.
Und all das entspricht auch meiner Natur, ich mags gern einfach, gemütlich und unkompliziert im Leben. Klingt langweilig, ist es aber nicht
Es besteht also grad keine Fluchtgefahr bei mir
Ich bin beruflich gut dabei, mir macht meine Arbeit Spaß und als selbstständiger hab ich auch mal die Freiheit etwas weniger zu tun wenn mir danach ist. Ich hab keine Wohnung mit allem was dazu gehört am Hals und spar mir so jeden Monat ne menge Kohle. Was will ich denn mehr?
Es geschieht grad so viel in meinem Leben, dem möchte ich mich jetzt nicht entziehen, fängt doch grade wieder an spannend zu werden
Vermutlich wird der Tag kommen an dem ich mich wieder auf den Weg mache, es gibt noch soviel zu Sehen. Aber ich weiß das es bis dahin noch eine ganze Zeit dauern wird. Und auch das es vermutlich eine Reise ohne Wiederkehr werden wird.

 

[Venus]

Das nenne ich Freiheit!
Ich habe mich auch von vielem getrennt. Als ich aus meiner "perfekten" eingerichteten Wohnung verabschiedete, um zu der "Liebe meines Lebens" zu ziehen, war es mir egal, dass es nicht so Schick und gemütlich war. Ich kam mit viel weniger aus, als ich dachte, als ich nach der Beziehung, in die WG meiner Mutter (sie stand zu der Zeit leer) einzog.
Ein eingerichteter, aber alter Haushalt (eben ein Zweitwohnsitz) und ich lebte aus meinem spärlichen mitgebrachten Sachen aus dem Karton.

Da ich nun ebenfalls einen selbständigen Beruf ausübe, habe ich mir schon oft im Geiste ausgemalt, wie es wohl ist, überall auf der Welt, wo es mir gefällt, zu arbeiten, gerade soviel, dass ich mir ein Zimmer nehmen kann, etwas zu essen habe und die Fahrkarte bzw. das Ticket für den nächsten Flug, falls es mir dort nicht mehr gefällt.

Vielleicht fehlt mir dazu wirklich der Mut, alles, aber wirklich alles, hinter mir zu lassen.
Aber spannend wäre es schon, ein Abenteuer.......wer weiß, vielleicht lässt sich dieser Traum verwirklichen?

Wahrscheinlich träumt jeder gerade von dem, was er noch nicht gelebt hat und das ist genau wieder dieser Antreiber ins nächste Abenteuer.

Eine gute Bekannte hatte sich mal genauso auf eine Weltreise begeben. Ein Jahr lang war sie unterwegs, hat dort für Unterkunft und Essen und ein wenig Taschengeld gearbeitet und ist dann wieder weitergezogen.
Mein Stiefbruder wird mit seiner Frau nächsten Monat so auf Weltreise gehen.
Kein geplanter Luxus. Fahrräder und kleines Zelt und alles, was man sonst noch so braucht.......

Ich denke, dass so eine Erfahrung sehr wertvoll ist. Andere Menschen und Kulturen kennen zu lernen. Bestimmt gibt es viele Herausforderungen, keine Frage.

Welche Geschichten sind für Dich unvergesslich, wofür bist Du dankbar, das erlebt zu haben? Falls Du das hier schreiben möchtest, oder eben sonst mit einer PN, wenn Du willst?

L.G.
Venus

 

[Frechdachs]

Ach Venus, wenn ich damit jetzt hier anfange komm ich aus dem Schreiben ja gar nicht mehr raus
Nein, das würde den Rahmen des Forums wirklich sprengen und meinen Strang, der ja eh schon etwas strapaziert ist, endgültig Off Topic werden lassen.
Und zur Zeit möchte ich da auch gar nicht zuviel in Erinnerungen graben, ich möchte jetzt erst mal stur nach vorne Blicken...
Aber he, wer weiß, hab grad wieder mit meinem lieben Fragezeichen aus dem Forum hier getextet... vielleicht ist die nächste Reise ja gar nicht mal so fern in der Zukunft
Aber Venus, ich verspreche Dir das ich Dir mal eine PN dazu schreib, wird noch ein wenig dauern, aber ich mach es ganz sicher!
Unterm Strich kommt es aber auch gar nicht so auf die einzelnen Erlebnisse an, über die Zeit vermischt sich das alles und wird halt eines, eine schöne, aufregende Zeit!
Ich habe Menschen getroffen die ich nie wieder vergessen werde, durfte Erfahren das es doch noch sowas wie Freundschaft gibt, hab den Zusammenhalt unter Seglern bewundert und war stolz ein Teil von denen zu sein die der Gesellschaft ganz einfach den Stinkefinger zeigen können
Ich hab Jobs gemacht von denen ich noch nicht mal wusste das es sie gibt, zum Teil richtige Knochenjobs auf Frachtschiffen usw...
Kurzum, es war ein erfülltes Leben...

Ich hatte da mal ein kleines Filmchen gemacht, mit Bildern von der Nordsee und den Niederlanden, kannst ja mal gucken:

http://www.youtube.com/watch?v=Axj5CtR7kCE

So, nu muß ich mich langsam fertig machen, zum Glück konnte ich heute früher Feierabend machen, so wirds nicht ganz so stressig...

Um zurück zu meinem Strang zu kommen, um 18:30 hol ich M ab, erst Kino, Fast & Furious 6, dann gemütlich was Trinken gehen. Und, ja, ich freu mich
Und nein, ich bin nicht aufgeregt, denn es ist einfach nur entspannend mit ihr. Und da ich dem Leben freie Hand lasse kann ich mich ganz auf das Schöne konzentrieren!

 

[Venus]

Ich verstehe Dich gut, lieber Frechdachs!

Jedenfalls bedanke ich mich sehr für die wunderschönen Bilder! Traumhaft schön.
Ich hoffe, es geht Dir gut?

L.G.
Venus

 

[Frechdachs]

Hallo Venus!!
Ja, ich kann immer noch sagen es geht mir bestens
Gibt nur grad nicht sehr viel zu Erzählen, gut, gäbe es schon, aber alles zu seiner Zeit
Ich habe ja gesagt, alles was nun passiert entscheidet das Leben, ich laß die Dinge laufen und muß feststellen das es so viel leichter ist als mit einem sturen Ziel die vielen kleinen schönen Dinge zu übersehen!

Aber nachdem ich weiß das viele meinen Strang hier mitverfolgen ein wirklich kurzes Update

Ex: Nach wie vor wie vom Erdboden verschluckt, macht sie gut, darf so weitermachen

M: Wartet auf den ersten Kuss, aber ich zier mich noch ein wenig Es läuft sehr gut, auch wenn uns das Leben grad mal ein Bein gestellt hat, das betrifft aber ihre Familie und hat mit uns nichts zu tun, kostet uns grad nur viel Zeit, diese gebe ich ihr aber gern. Ansonsten eine sehr schöne Entwicklung mit ihr, darf auch so weitergehen

Ich: Bin wieder vollständig hergestellt, hab Spaß am Leben, genieße die ruhigen Stunden im Hafen genauso wie die schönen Abende mit M. Bin auch alleine oder mit meinem Bruder viel unterwegs, wir hatten ja in den vergangenen Jahren auch nicht viel Zeit füreinander, das holen wir jetzt nach, es endet meistens im Suff. Aber schön isses
Morgen gehts zum Piercer, brauch mal wieder Schmerzen

Ja, thats it, viel mehr hab ich grad nicht zu erzählen. Es geht mir einfach nur gut. Ich habe mittlerweile soviel Kraft getankt das ich ich die Dinge in aller Ruhe laufen lassen kann, es eilt nichts. Und ich hab es auch nicht eilig weil mir mein Leben, so wie es jetzt gerade ist, tierisch gefällt. Es fehlt nichts, ich vermisse nichts. Doch, M manchmal, so unter der Woche. Aber wir arbeiten dran
Ich wünsch euch allen ein wunderschönes Wochenende!!
Liebe Grüße,
Oli