Kann nicht mit ihm & nicht ohne ihn ...

[Mod Una]

Liebe Audrey,

erstmal kannst du stolz auf dich sein, dass nun schon 21 Tage die KS durchgezogen hast – das ist so gut wie ein Monat schon

Aber da schwirren dir nun ja doch sehr, sehr viele Gedanken durch den Kopf. Genau wie Sunshine es schon gesagt hat, hatte ich auch das Gefühl, dass dir in deiner Ehe etwas fehlt…

Und ja, dieses scheinbare Plus - die Existenz von AM - bereichert meine Ehe nur scheinbar, in Wirklichkeit entfremde ich mich mehr und mehr von meinem EM, und die Sehnsucht nach AM wächst.

Ich finde, genau da beschreibst du eigentlich den Widerspruch, der hier in dir selbst herrscht – ohne das nun böse zu meinen. Auf der einen Seite entfremdest du dich mehr von deinem EM durch die Bereicherung von AM. Und auf der anderen Seite fühlt sich dieses Entfremden von deinem EM auch etwas wie ein Verlust an, und dadurch sehnst du dich erst Recht nach AM.

Ich weiß ja nicht, ob ich das jetzt falsch interpretiere, und auch das meine ich nicht böse, aber irgendwie hat doch eine Entfremdung ein wenig was mit Abschied zu tun… zumindest, dass einem etwas Vertrautes langsam fremd wird, oder man es fremd werden lässt. Damit meine ich jetzt nicht, dass du dich innerlich von deinem EM verabschiedest, sondern dass du vielleicht immer wieder spürst bei deinem EM, dass dir etwas fehlt, was er dir (vielleicht) mal gegeben hat/ geben konnte – dann vielleicht zu wissen, dass du das so von EM nicht wieder bekommen wirst, und dich so fühlst, von diesem Gedanken „Abschied“ zu nehmen.

Der Zwiespalt zwischen dem vertrauten EM und der Sehnsucht nach AM zeigt dir dann zwar, dass dir etwas fehlt, jedoch bleibt dennoch die Frage offen, WAS genau dir fehlt.

Kannst du denn mit deinem EM auch über solche tiefgründigen Themen sprechen, wie mit AM? Bin da nur spontan auf den Gedanken gekommen, dass AM dir vielleicht emotional einfach die Bereicherung gibt, die du suchst, und du das wiederum bei deinem EM vermisst…

Gute Nacht erstmal,
Una

 

[Cindarella*]

Hallo liebe Audrey,

AM ist aber für mich im sicheren Hafen seiner Ehe unerreichbar und für mich ist es genauso: Eine gemeinsame Zukunft wirkt irreal. Ich kann mir ein Zusammenleben mit ihm und meinen Kindern z.B. überhaupt nicht vorstellen, obwohl er aktiv immer wieder nach den beiden gefragt hat und so ein Stück weit Familienleben miterlebt hat.

Er stellte mir auch immer wieder die Frage, warum ich überhaupt eine Affäre wolle, ich hätte doch Sex und gar keinen schlechten. Grad wie ich hier so schreibe, wird mir bewusst, dass bereits er mir die alles entscheidende Frage stellte: Warum ich das überhaupt will, was mich dazu treibt?
Zuletzt modifiziert von Audrey am 30.11.2014 - 23:11:55

Die Frage nach dem "Warum eigentlich?" hatte ich mir während ich eine Affäre mit meinem AM begonn und dennoch "eigentlich" mit meinem damaligen Freund glücklich war auch ständig gestellt. Ich muss fast sagen ich machte mich damit teilweise echt verrückt. Denn auch ich hatte eine wirklich gute Beziehung und auch guten Sex. Was genau gab mir AM? Ich hatte auch kein schlechtes Gewissen ggü. meinem Freund. AM und ich war etwas besonders, genauso wie mein Ex und ich. Jedoch konnte und kann ich nicht beantworten warum ich mich auf beides gleichzeiitg einlies. Ich für meinen Teil würde es nämlich nicht mit etwas Fehlendem beantworten. Ich selbst kann für mich nicht definieren was AM mir gab was ich unbedingt brauchte - außer das Risiko, das Abenteuer und gleichzeitig dieses unereichbare was dem ganzen auch das bedrohliche nahm. AM ist sicher "verstaut", er hat seine Freundin, er bleibt unereichbar und dennoch gibt einem das einen Ansporn - für mich paradox. Ich für meinen Teil hatte immer wieder den Gedanken im Kopf "Man lebt nur einmal" und "ich will das einfach jetzt, es tut mir gut". Gleichzeitig schämte ich mich für den Gedanken aber es ist mein Leben und ich wollte es leben....

Ich habe dann aber irgendwann aufgehört darüber nachzudenken. Ich wollte nur noch genießen....mhm...sehr egoistisch irgendwie. So bin ich von natur aus überhaupt nicht, dort war ich es.

Liebe Grüße
Cindarella*


Zuletzt modifiziert von Cindarella* am 01.12.2014 - 13:07:57

 

[Jula]

Liebe Audrey,

beim Lesen deiner letzten Posts ging mir der Gedanke durch den Kopf, dass Du vielleicht auch einfach nur das Gefühl brauchst, dass deine Ehe nicht sooo ein sicherer Hafen ist. Du schreibst Du brauchst immer auch eine Alternative. Heißt für mich Du willst nichts Festgefahrenes „für immer und ewig“, sondern brauchst auch ein gewisses Gefühl von Freiheit,
Dein EM ist ja ganz bei Dir - er liebt Dich und Du ihn, Ihr passt sehr gut zueinander... Er ist, wenn ich das richtig rauslese, nicht so der Typ, der von sich aus etwas tut das dazu führt, dass Du dir seiner nicht mehr so sicher bist. Es läuft gut zwischen Euch beiden, Ihr wisst Ihr gehört zusammen. Das heißt aber wahrscheinlich auch, dass nichts wirklich wichtiges Unerwartetes, Plötzliches passiert, was alles mal ordentlich durcheinanderwirbeln würde, oder was Euch vielleicht auch mal bis in die Grundfesten erschüttert, so dass Ihr euch neu sortieren und finden müsstet.
Und wenn das so ist, und man einen Partner hat, der zufrieden ist mit dem Zusammenleben und damit dass der Wellengang nicht mehr so stürmisch ist wie noch zu Beginn, dann schafft man (Du) sich vielleicht auch einfach selbst etwas Bewegung
Das geht nun zwar auch etwas in die „Abenteuer“-Richtung, die Sunny angesprochen hat, aber ich meine es noch etwas anders: Vielleicht sorgst Du selbst für eine Erschütterung in deiner Partnerschaft, die deine Ehe nach all den Jahren nochmal etwas in Frage stellt. Ich will Dir deine Gefühle für deinen AM um Himmels Willen nicht absprechen oder sie irgendwie „abwerten“, in keinster Weise. Aber vielleicht steht hinter der Geschichte mit ihm auch (!!) der eigentliche Wunsch, wieder etwas mehr Unsicherheit in Bezug zu deinem EM, und damit auch DICH SELBST wieder mehr zu spüren. Selbst für etwas mehr Unsicherheit zu sorgen, auch was die Liebe und Verbundenheit zu deinem EM und die Zukunft mit ihm angeht. Die eigene Partnerschaft (überspitzt gesagt) „in Gefahr bringen“ und in Frage stellen, damit sie eben nicht mehr der sichere Hafen ist, in dem man (Du) etwas vermisst.
Ich hoffe das ist jetzt irgendwie verständlich geworden was ich sagen wollte
Für mich selbst würde die Erklärung zumindest Sinn machen, ich kann mir vorstellen, dass es bei mir so laufen könnte. Ich brauche auch immer Alternativen und das Gefühl, mich wieder umentscheiden zu können, sonst krieg ich Beklemmungen

Im Grunde muss es also noch nicht mal an deinem EM liegen, oder dass Dir etwas Grundlegendes, Essentielles zwischen Euch fehlt - außer vielleicht Bewegung oder Veränderung und mal wieder etwas Unsicherheit, denn Du hast einfach sehr viel Sicherheit und Stabilität, auch von seiner Seite.
So, das waren noch ein paar meiner Gedanken dazu. Vielleicht liege ich auch völlig daneben


Liebe Grüße an Dich,
Jula

 

[sunshine_30]

Liebe Audrey,

das freut mich wenn ich ein bisschen Licht ins Dunkel gebracht habe. Ich bin da ganz ähnlich wie du und lege mich ungern auf etwas fest. Das Leben ist ja auch so vielfältig und bunt und manchmal wünscht man sich einfach von allem etwas zu kosten

Dass deine Sehnsüchte nach AM sehr stark sind kann ich gut verstehen und je unerreichbarer er ist desto stärker wird dieses Gefühl. Ich glaube die KS ist auch nur eine kurzzeitige Lösung für dich um dem ganzen nicht noch mehr Raum zu geben. In deinen Gedanken und deinen Tagträumen bleibt er. Ich denke wenn du die Möglichkeit hättest einen Alltag mit AM zu leben würden dir vielleicht die Dinge fehlen die du an deinem EM schätzt. Die Lösung liegt in dir selbst Höre einfach mal ganz tief in dich hinein und probiere neue Dinge aus die du immer schon mal machen wolltest. Entdecke deine eigenen Leidenschaften unabhängig von AM oder EM. Ich weiß dass das alles gar nicht einfach ist, schreib deine Gedanken immer wieder hier rein. Das hilft dir vielleicht deine eigenen Gefühle kennenzulernen und besser zu verstehen. Ich wünsche dir dass du für dich eine Lösung findest und vor allem dass du in deiner Ehe wieder glücklich sein kannst.

Alles Liebe

Sunshine

 

[Mod Una]

Liebe Audrey,

na, bist du immer noch in der Gedankenwelt gefangen?

Hoffe, dir geht es gut

Liebe Grüße,
Una

 

[Andrey]

Tag 25 der KS

Liebe Una, Cindarella*, Jula und Sunshine,
liebe Mitlesende,

es geht mir ganz gut, ja. Vielen lieben Dank für eure Posts. Ich habe sie in den letzten Tagen wieder und wieder gelesen und manches davon ging mir nicht mehr aus dem Kopf.

Erstmal - liebe Una - bin ich ganz sicher, dass hier niemand etwas böse meint, wenn er anderen seine Gedanken mitteilt. Wir schreiben hier ja alle 'öffentlich' und wünschen uns direkt die konstruktive Beteiligung der Gleichgesinnten, so wie wir uns selbst bei ihnen beteiligen. Ich muss schon sagen, ich genieße diese schöne Atmosphäre im von Wolfgang erschaffenen Forum sehr; ich finde, sie sucht wirklich ihresgleichen.

... dass dir etwas fehlt, was er dir (vielleicht) mal gegeben hat/ geben konnte – dass du das so von EM nicht wieder bekommen wirst ... (von Una)

Ich kann nicht sagen, dass mir jetzt in meiner Ehe etwas fehlen würde, was einmal dagewesen wäre. Vielmehr ist es so, dass ein so intimes Verhältnis zu einem anderen Mann (AM), das Spektrum an Möglichkeiten scheinbar erweitert hat. Bislang war ich mit EM glücklich - an viele Eigenschaften des anderen gewöhnt man sich ja im Laufe von fast 2 Jahrzehnten Zusammensein - erst die Beziehung zu AM hat in mir eine Sucht nach dauernder Aufmerksamkeit und Bestätigung ausgelöst.

Ich für meinen Teil hatte immer wieder den Gedanken im Kopf "Man lebt nur einmal" und "ich will das einfach jetzt, es tut mir gut". (von Cindarella*)

Cindarella*, die gleichen Gedanken hatte ich auch. Zu Anfang hatte ich überhaupt kein schlechtes Gewissen, sondern die Idee, diese Gedanken an AM mit meinem EM teilen zu können - und habe ihn mit meiner Offenheit sehr verletzt. Ich wollte weiter genießen; AM und ich hatten irgendwann einen Code, den ich tippte, wenn EM beim Chatten plötzlich ins Zimmer kam und worauf AM kurz die Finger still hielt ... Ab da begannen die Probleme für mich.

AM ist anders als EM, er besitzt - genau wie EM - 'gute' und 'schlechte' Eigenschaften. Ich habe mir AMs 'gute' Eigenschaften herausgepickt und wollte EMs Eigenschaften damit ergänzen. Das ist so ähnlich, wie wenn man in ein bereits eingerichtetes Zimmer, mit dem man bislang zufrieden war, ein zusätzliches Möbelstück hineinstellt. Man macht - obwohl man es besser weiß - immer den Denkfehler, dass man glaubt, zu dem, was schon da ist, käme einfach noch etwas hinzu - als Ergänzung dessen. Doch man stellt immer wieder fest, dass das das Hinzubringen von auch nur einem einzigen Element alles verändert. Genauso ist es auch, wenn ein Paar ein Kind bekommt. Plötzlich ist es eine ganz neue, andere Konstellation. Nichts ist mehr, wie es vorher war.

Dein EM ... ist, nicht so der Typ, der von sich aus etwas tut das dazu führt, dass Du dir seiner nicht mehr so sicher bist. (von Jula)

Jula - deinen Satz habe ich wieder und wieder gelesen. Du hast es auf den Punkt gebracht: Ich habe mich daran erinnert, dass ich mich im Sommer, als EM mich vor die Entscheidung stellte (er oder AM), bei dem Gedanken ertappte, er möge doch auch mal von einer anderen Frau schwärmen! Statt dessen ist er so treu und liebt mich über alles, sagt mir das auch öfters, macht mir Geschenke ... Er ist der Typ Mann, der zu allen anderen Frauen charmant ist, aber nicht mal merkt, wenn eine an ihm Interesse zeigt. Es interessiert ihn einfach wirklich zu wenig. Ich interessiere ihn. Und wir haben diese Woche auch darüber gesprochen, was es wohl sein kann, was mich so treibt.

Dazu möchte ich euch erzählen, dass EM und ich gestern nach langer Zeit einen Freund von uns wiedertrafen. Er ist inzwischen Mitte 70 und kann sich noch gut an uns in jungen Jahren erinnern. Er sagte, er hätte meinen EM als 'in sich ruhend' und mich als 'eher unruhig' in Erinnerung. Instinktiv nickten wir beide.

Aber vielleicht steht hinter der Geschichte mit ihm (AM) auch (!!) der eigentliche Wunsch, wieder etwas mehr Unsicherheit in Bezug zu deinem EM, und damit auch DICH SELBST wieder mehr zu spüren. (von Jula)

Das ist ein sehr interessanter Gedanke, Jula. Ja, das ist sehr gut möglich!

Im Grunde muss es also noch nicht mal an deinem EM liegen, oder dass Dir etwas Grundlegendes, Essentielles zwischen Euch fehlt - außer vielleicht Bewegung oder Veränderung und mal wieder etwas Unsicherheit, denn Du hast einfach sehr viel Sicherheit und Stabilität, auch von seiner Seite. (von Jula)

Was du geschrieben hast, kann ich auf einmal richtig in mir fühlen! Danke, Jula.

Die Lösung liegt in dir selbst Höre einfach mal ganz tief in dich hinein und probiere neue Dinge aus die du immer schon mal machen wolltest. Entdecke deine eigenen Leidenschaften unabhängig von AM oder EM. (von Sunshine)

Sunshine, danke. Ich glaube, ich verdränge mein Innerstes oft. Projiziere meine Wünsche auf andere. Leide und weiß nicht, wie ich dem eigenen Leid entrinnen kann. Dabei bin ich selbst der Schlüssel.

na, bist du immer noch in der Gedankenwelt gefangen? (von Una)

Ja, Una, bin ich.

Ihr Lieben. Ich sitze in einem Raum mit vielen verschlossenen Türen und habe den Schlüssel in der Hand. Aber ich weiß nicht, wo er passt. Jetzt habt ihr von außen an die richtige Tür geklopft.

Ich danke euch.

Audrey

 

[Aurora]

Liebe Audrey,

im Moment kann ich nichts wirklich Hilfreiches beitragen - beim Lesen Deines letzten Beitrags kam mir hierzu......

Ich habe mich daran erinnert, dass ich mich im Sommer, als EM mich vor die Entscheidung stellte (er oder AM), bei dem Gedanken ertappte, er möge doch auch mal von einer anderen Frau schwärmen! Statt dessen ist er so treu und liebt mich über alles, sagt mir das auch öfters, macht mir Geschenke ... Er ist der Typ Mann, der zu allen anderen Frauen charmant ist, aber nicht mal merkt, wenn eine an ihm Interesse zeigt. Es interessiert ihn einfach wirklich zu wenig. Ich interessiere ihn. Und wir haben diese Woche auch darüber gesprochen, was es wohl sein kann, was mich so treibt.

........in den Sinn, dass Dein AM sich nach dieser Beschreibung sehr unstrategisch verhält. Er müsste genau das Gegenteil davon machen, um Dich wieder völlig für sich einnehmen zu können. Und er müsste das aus eigenem Antrieb heraus machen, ohne dass Du zuvor ein Gespräch mit ihm darüber suchst.

Dein EM ist sicherlich sowas wie ein sicherer Hafen für Dich, während Dein AM das stürmische, aufgeregte Meer mit geheimnisvollen Dingen in seiner Tiefe darstellt?

Liebe Grüße,
Aurora


Zuletzt modifiziert von Aurora am 05.12.2014 - 13:16:04

 

[Andrey]

Tag 26 der KS

Genauso ist es, Aurora. Ich hoffe, EM kommt nicht auf die Idee, sich hier im Forum beraten zu lassen ...

Spaß beiseite, ja, EM würde ein wenig Strategie ganz gut tun. Aber wie du schon sagst - sowas müsste natürlich von ihm kommen.

Und richtig, AM ist geheimnisvoll und aufregend, schon allein durch sein Verhalten.

Am Dienstag war ich ausnahmsweise in meinem Büro, er anderthalb Stunden im Meetingraum nebenan. Man hört da fast jedes Wort - d.h. nicht nur ich hab gehört, wie er die Damen der Runde zum Lachen brachte, sondern auch er hat mich telefonieren gehört, hat gemerkt, dass ich da bin.

Danach stand er noch ungewöhnlich lange auf dem Flur und führte lustige Gespräche mit meinen Kollegen - fast vor meiner Bürotür, die ich geschlossen hatte (das ist bei uns unüblich, außer jemand muss sich konzentrieren).

Als er endlich weg war, ging ich nach nebenan und versuchte, ihn aus der Mischung von Kaffeeduft und Damen-Parfum 'herauszufiltern' ... und musste über mich selbst schmunzeln.

Er war vor unserer Nicht-Begegnung tagelang abends 'zu unserer Zeit' online - seitdem gar nicht mehr.


Zuletzt modifiziert von Audrey am 07.12.2014 - 23:10:44

 

[Ava Gardner]

Liebe Audrey!

Weisst du, als ich mir gestern deine Zeilen so durchlas - las ich etwas heraus, dass ich ähnlich spürte, als ich mich von meinem EM trennte - ich will aber nicht damit sagen, dass du dich mit Trennung auseinandersetzt.

Jedenfalls hatte ich da auch eine Phase in der ich mich sehr, sehr stark mit mir selbst beschäftigte. Und ich kam drauf, im Alter von gerade mal 30 Jahren hatte ich eine Sinn-/Lebenskrise. Die Chance die ich deswegen hatte war mein Leben endlich so zu gestalten wie ich es wollte, ich brauchte ja sehr, sehr lange dafür (Vorbereitung Trennung ca. 2 Jahre).

Ich war mit meinen EM insgesamt 10 Jahre zusammen. Die letzten 2 Jahre kriselte es immer heftiger aber das wollte ich mir nicht eingestehen.

Egal. Was ich sagen will, deine Zeilen klingen sehr nach Lebenskrise.

Krise klingt ja immer irgendwie negativ, sehe ich aber gar nicht so - es heisst ja eine Krise ist eine Chance. Also positiv.


Das fällt mir im Moment dazu ein. Ich denke auch, dass dich das ganze sehr lange beschäftigen wird, was ja auch nicht unbedingt schlecht ist.

Wahrscheinlich bringt dir meine Ausführung auch rein gar nichts, aber ich wollte es dir trotzdem schreiben.

Du klingst so - nicht falsch verstehen - gelangweilt - und du schreibst selbst, dass AM in dir etwas ausgelöst hast, einen Knopf gedrückt hat... von dem du gar nicht wusstest dass man den drücken kann.

Es kann ja auch eine erneute Entscheidung für deinen EM sein.


Schönen Tag, liebe Audrey!

 

[Andrey]

Tag 28 der KS

Liebe Ava,

danke für deine Zeilen. Ja, ich dachte auch schon an Midlife Crisis: Ich bin mit meiner großen Liebe zusammen, habe 2 wunderbare Kinder und einen Beruf, von dem Teenager träumen ... Ich könnte einfach zufrieden sein. Stattdessen suche ich trotz meines ausgefüllten Alltags das Abenteuer, suche zusätzliche Optionen obwohl ich weiß, dass eine Entscheidung für 'etwas' auch gleichzeitig eine Entscheidung gegen 'etwas' ist.

Ich hatte ein sehr schönes Wochenende; liebe Freunde besuchten uns, es gab schöne Gespräche bei gemeinsamen Unternehmungen. Auf dem Weg zum Museum erzählte mir der Freund, dass er mit dem Rauchen aufgehört hat und wir sprachen allgemein über den Umgang mit Süchten. Ohne es ihm mitzuteilen, dachte ich bei seinen Worten an meine Sucht nach AM. Der Freund meinte, er verzichte jetzt bewusst auf das Rauchen und manchmal tut es ihm auch richtig weh, darauf zu verzichten; dieses negative Gefühl verdrängt er nicht, sondern nimmt es für sich an. Anfang hat er sich selbst beobachtet, hat darauf geachtet, in welchen Situationen er überhaupt zur Zigarette greift und für sich festgestellt, dass dies bei starken Gefühlen - positiven und negativen - der Fall war. Er belohnt sich jetzt mit dem Gedanken, etwas Gutes für sich zu tun, gesünder zu leben bspw. und stellt sich auch vor, dass es viel schlechter für ihn wäre, wenn er weiterrauchen würde.

Ich denke, so geht es mir auch mit dem Kontakt zu AM. Wenn ich sehr glücklich bin, möchte ich ihm davon erzählen. Und ich will ihm auch mitteilen, wenn ich traurig bin. Und obwohl ich in mir drin weiß, dass das nicht gut für mich ist, konnte ich oft nicht widerstehen, gab ich mich der Versuchung hin, ihm was zu skypen oder eine sms zu schreiben. Dies löste Verlangen nach mehr aus, ich wollte öfter Kontakt und länger Kontakt, ich wurde unruhig, wenn er sich nicht meldete, ich wurde immer häufiger aktiv, zeigte meine Bedürftigkeit immer mehr und drängte ihn dadurch regelrecht in die Defensive, litt immer mehr ... Ihr kennt das ja alles.

Jetzt in der KS habe ich für mich die klare Entscheidung getroffen, keinen Kontakt zu AM zu suchen. Diese Klarheit gibt mir Halt. Ich verzichte bewusst und schaue mir an manchen Tagen an, was mir überhaupt fehlt. Es sind Tage, in denen ich zur Ruhe komme und mich mehr und mehr auf mich selbst besinne. Tage, in denen diese spitzen Ausschläge der Gefühlskurve ausbleiben - ja, die in der Tat etwas 'langweilig' sind. Also ich muss sagen, heute habe ich nichts erwartet und es war ein sehr schöner Tag mit Familie und Freunden.

Liebe Grüße
Audrey


Zuletzt modifiziert von Audrey am 09.12.2014 - 08:16:08

 

[Andrey]

Tag 30 der KS

Ich habe mich zu einem weiteren Schritt entschlossen: Ihm mein tägliches Foto in Skype zu entziehen.

Ich wechsle da immer mein Profilbild – zeige nicht nur Selfies, sondern auch Bilder aus meiner Kindheit, Jugend, Bilder von mir, die Freunde mir schicken – und einen passenden Spruch dazu. Das hab ich schon gemacht, bevor ich AM kannte.

Es würde zu ihm passen, dass er da immer noch regelmäßig reinschaut und liest. Natürlich habe ich in letzter Zeit recht neutrale Themen gewählt, aber auch mal das 'Loslassen' berührt. So 'hat er mich' auf eine gewisse Art weiterhin, sieht mich; liest, was ich gerade denke.

In letzter Zeit hatte ich wieder mal den Gedanken, AM als Kontakt zu löschen. Er schreibt ja sowieso nichts. Nachdem ich ihn in der letzten Woche gar nicht in Skype gesehen habe (er schaut oft nur kurz rein und geht dann gleich wieder raus), war er am Wochenende wieder länger online. Zu Zeiten am Abend, die früher unser beider Kommunikation vorbehalten waren.

Mein heutiges Foto wird ab jetzt jeden Tag blasser und blasser werden bis es nächsten Mittwoch nur noch eine weiße Fläche ist. Danach werde ich ein gegenständliches Bild einsetzen und stehen lassen.

Ja, dieses Schauen, ob er online ist, ich geb zu, ich mach es leider immer noch, halte aber jetzt auch schon mal einen Tag ohne durch. Wie geht es euch damit?

 

[Mod Una]

Liebe Audrey ,

wow, 30 Tage KS schon. Das freut mich, dass du bis dato so gut durchgehalten hast.

Du wirkst, trotz vieler Gedanken, immer noch gefasst und entschlossen und das finde ich gut

Das mit dem Bild ändern und einen passenden Spruch dazu, kenn ich nur allzu gut. Ich mache das auch in WA. Nur bremst man sich oft selbst bei denen Sprüchen, die wieder zu viel verraten könnten - zudem man vom anderen auch gerade nichts weiß.

Und ja, ohja, nachzuschauen, ob er online ist/war, da bist du definitiv nicht allein.
Mir geht es auch so, nur halte ich es wie du mal einen Tag oder paar Stunden ohne aus. Da geht es mir dann zwischenzeitlich besser, weil der Fokus dann wieder etwas von AM nachlässt. Aber ja, grundsätzlich ist das mit dem Schauen, ob der andere gerade online ist eine nervige Sache - die einem im Grunde gar nichts bringt. Dennoch erwischt man sich dabei.

Oder sich eben in Momenten totaler Stille doch wieder in den alten Gesprächsverläufen zu wälzen... überlegen, interpretieren.. und als Selbstschutz doch wieder alles Interpretierte zu verwerfen und neutralisieren...
Oder überlegen, IHN zu löschen, doch es dann doch nicht zu tun.

Nur, was ich nicht ganz verstehe, wie das Skype Bild bei deinem AM dann so langsam verblasst. Wie meinst du das? Kenne mich mit Skype nicht so aus.

Liebe Grüße
Una

 

[sunshine_30]

Liebe Audrey,

die Tage vergehen für dich bestimmt ganz langsam aber einen Monat hast du jetzt schon durchgehalten. Das ist ganz toll, du kannst echt stolz auf dich sein

Wenn du es schaffst AM als Kontakt zu löschen würde ich das machen. Wenn er dich kontaktieren will kann er dich ja immer noch anschreiben aber du würdest nicht mehr in Versuchung kommen ihm zu schreiben. Und ihr seht euch auch auf der Arbeit, oder?

Dein Foto und deinen Status kannst du ja mal eine Zeit lang unberührt lassen. Du hast Recht, dein AM bekommt auf diese Weise deine täglichen Stimmungen mit, was natürlich nicht so gut ist. Der Gedanke dein Foto immer blasser werden zu lassen und ein gegenständliches Bild reinzusetzen finde ich jetzt nicht so gut. Dein AM könnte diese Änderung auf sich beziehen. Ich kann mir schon vorstellen dass er öfters bei dir reinschaut jetzt wo ihr schon so lange keinen Kontakt mehr habt. Mein Vorschlag wäre: stell doch irgendein schönes Foto von dir rein und einen neutralen Spruch der jetzt nichts mit AM zu tun hat.

Und ooooh ja das mit dem Stalken kenne ich auch. Aber mittlerweile ist es viel besser geworden. Ich sage mir selber dass es mir ja eigentlich gar nichts bringt und mittlerweile ist es mir auch viel zu nervig ständig ins WA reinzuschauen. Nachvollziehen kann ich es trotzdem sehr gut!

LG Sunshine

 

[Andrey]

Tag 31 der KS

Liebe Una,
liebe Sunshine,

vielen Dank für eure lieben Beiträge. Mir gehts so lala, natürlich brechen meine seelischen Wunden immer mal wieder auf ... 30 Tage sind schon eine lange Zeit, ich versuche durchzuhalten. Ich hab das ja im Sommer schon mal gemacht, genauso, und dann hat er mich am 48. Tag angerufen. Ich hab dann das Gespräch beendet, hab ihm freundlich gesagt, dass ich gerade keine Zeit habe. Keine Ahnung wie ich das geschafft habe ...

"Nur bremst man sich oft selbst bei denen Sprüchen, die wieder zu viel verraten könnten - zudem man vom anderen auch gerade nichts weiß." (von Una)

Genau, Una! Geht es dir auch bei aller Strategie so, dass du irgendwie authentisch bleiben willst?

"Oder sich eben in Momenten totaler Stille doch wieder in den alten Gesprächsverläufen zu wälzen... überlegen, interpretieren.." (von Una)

Oh ja ... Im Sommer hab ich ja alles von ihm gelöscht und weggeworfen. Aber inzwischen hab ich ja wieder ein paar Chatprotokolle. Manchmal habe ich mir sogar Teile unserer SMS-Gespräche abgeschrieben ... Echt verrückt!

"Nur, was ich nicht ganz verstehe, wie das Skype Bild bei deinem AM dann so langsam verblasst. Wie meinst du das? Kenne mich mit Skype nicht so aus." (von Una)

Ich hab das Foto mit einer Bildbearbeitungs-APP immer ein bisschen heller eingestellt und dann jedesmal abgespeichert, so dass ich jetzt 8 Bilder habe, das erste ist ein ganz normales Foto und das letzte ist ganz weiß. Aber irgendwie ist das schon albern, denn damit sage ich ihm ja schon wieder, wie traurig ich bin.

"Der Gedanke dein Foto immer blasser werden zu lassen und ein gegenständliches Bild reinzusetzen finde ich jetzt nicht so gut. Dein AM könnte diese Änderung auf sich beziehen." (von Sunshine)

Danke Sunshine, das ist einer meiner Denkfehler. Ich mach so was ja latent, damit es AM auf sich bezieht. Aber das kann nicht mein Ziel sein. AM sollte überhaupt nichts auf sich beziehen, schließlich mache ich KS und die mache ich um meinetwillen. Ihn als Kontakt zu löschen fühlt sich grad nicht richtig für mich an. Im Sommer hab ich ihn während der KS nach ca. 40 Tage aus Skype geworfen, zu der Zeit war ich ziemlich wütend auf ihn, jetzt bin ich das irgendwie gar nicht. In der Arbeit seh ich ihn im Alltag nicht, außer ich provoziere eine Begegnung. Dein Vorschlag mit dem schönen Bild und dem neutralen Spruch erscheint mir machbar. Das ist eine gute Alternative.

"... mittlerweile ist es mir auch viel zu nervig ständig ins WA reinzuschauen." (Von Sunshine)

Wie schaffst du das bloß, Sunshine? Ich werde auf jeden Fall versuchen, morgen den ganzen Tag mal gar nicht reinzuschauen. Bin fest entschlossen!

Ihr Lieben, die ihr das lest: Ich versuche ja, im Hier und Jetzt zu leben und mich nicht immer in irgendwelchen Tagträumen zu verlieren. Oft bin ich sehr traurig - quasi überall lauern Erinnerungen an ihn. Ich arbeite viel an mir und meiner inneren Einstellung, trotzdem kommen mir immer noch unvermittelt die Tränen, wenn ich eine Straße entlangfahre und mich an eine gemeinsame Autofahrt erinnere z.B. ...


Zuletzt modifiziert von Audrey am 10.12.2014 - 20:14:08

 

[Mod Una]

Und genau wie du es damals geschafft hast die KS durchzuziehen und im Falle einer Wiederannäherung seinerseits freundlich aber distanziert zu reagieren, wirst du es auch diesmal schaffen, das durchzustehen, liebe Audrey

Geht es dir auch bei aller Strategie so, dass du irgendwie authentisch bleiben willst?

Ja, das ist bei mir auch so. Und ich glaube es ist eben wichtig in seiner Strategie authentisch zu bleiben - ja, man muss gewisse Dinge schauspielern und so tun als ob. Aber die Dinge, die ich von mir gebe, die sollten schon möglichst authentisch sein... damit ich mich selbst dabei auch wohl fühle.

Manchmal habe ich mir sogar Teile unserer SMS-Gespräche abgeschrieben ... Echt verrückt!

So verrückt finde ich das gar nicht. Ging mir auch schon so, und ich glaube, das haben viele andere ebenso gemacht. Ich bin manchmal sogar so, dass ich gewisse Dinge so stehen und liegen lasse, wie sie waren, als die Person bei mir war (Geschenk, oder Flyer auf der Kommode). Glaub, wenn das verrückt wär, was du sagst, wären wir alle verrückt

Aber irgendwie ist das schon albern, denn damit sage ich ihm ja schon wieder, wie traurig ich bin.

Ah jetzt versteh ich, wie du das mit dem Foto meinst. Sehe das da aber wie Sunshine: Da würde ich auch aufpassen, dass du mit eventuellen "Zeichen" nicht zu viel über dich und deine Gefühlswelt preisgibst - am besten gar nichts! Denke, dass gehört schon in so eine KS dazu - dass der Ex/ AM eben überhaupt nichts mitbekommt, was die Gefühlslage des anderen belangt.

Würde mein Bild und meine Statusnachricht demnach eher neutral und mit anderen Dingen beschäftigt, gestalten. Damit dein AM so gar nicht mitbekommt, wie es dir geht, was du fühlst.. er soll sich doch wundern. Und du bist auf dem besten Weg

Oder irgendwas Flirtiges als Status... aber selbst da würde ich aufpassen. Denn wie Sunshine sagt, nicht dass AM das gleich auf sich bezieht, selbst wenn das nicht der Fall wäre. Er könnte es dennoch denken.

Ich versuche ja, im Hier und Jetzt zu leben und mich nicht immer in irgendwelchen Tagträumen zu verlieren. Oft bin ich sehr traurig - quasi überall lauern Erinnerungen an ihn

Aber ich glaube, das ist vollkommen "normal", dass du dich hin und wieder in Tagträumereien erwischst. Geht mir genauso. Man weiß, man sollte nicht, aber die Gedanken schweifen ab und man hängt wieder drinnen, in den Erlebnissen, und die Fragen tauchen wieder auf.

Doch, dass du das so durchziehst, das machst du ganz toll und du siehst mit jedem Tag der KS, dass du sehr wohl ohne ihn kannst (konntest vorher auch, aber so demonstriert man sich es selbst).

Gute Nacht,
Eine auch in Gedanken versunkene Una

 

[sunshine_30]

Liebe Audrey,

das tut mir echt auch weh wenn ich lese dass dir manchmal unvermittelt die Tränen kommen. Ich verstehe dich da so gut, wie oft habe ich damals einfach ohne Grund geweint einfach aus einem Gefühl heraus. Wenn ich so zurück denke war das in einer Zeit in der es mir seelisch einfach gar nicht gut ging und auch meine damals noch so glückliche Ehe mir einfach nicht das geben konnte was ich gebraucht habe. Es ist ein Konflikt den du mit dir selber austrägst und dein AM war der Auslöser für all das. Womöglich hast du dieses Gefühl der „Unzufriedenheit“ schon lange gespürt, hast es aber einfach verdrängt und nicht wahr genommen. Oft ist es so dass dann ein Mensch in dein Leben tritt der scheinbar die Lösung all deiner Probleme wäre. Er hat diese Seiten an sich und diese Eigenschaften die du an deinem eigenen Mann vermisst und auch wenn du weißt dass es keine Zukunft hat, du willst das alles ausleben. Mir hat das damals unheimlich geholfen als ich durch diese Trennung die mein Ex-Mann letztendlich ausgelöst hat komplett auf mich selber zurück geworfen worden bin. Ich „musste“ mich dadurch mit mir selber auseinandersetzen und heute weiß ich dass nicht mein Ex-Mann der Grund war für diese Traurigkeit sondern dass mir selber einfach so viele Dinge in meinem Leben gefehlt haben. Ich will dich damit keineswegs dazu auffordern dich von deinem Mann zu trennen sondern dir damit sagen dass du dich viel mehr mit dir selber auseinandersetzen solltest. Was ist das genau was dir fehlt und wie kannst du es dir in dein Leben holen? Vielleicht nimmst du dir mal eine kleine Auszeit. Einen Urlaub oder eine Kur, irgendwas was dich mal dem Alltag entfliehen lässt und wo du Zeit hast dich nur mit dir selber und deinen Wünschen zu beschäftigen. Dein AM ist nicht der Schlüssel, sondern wie ich schon mal sagte der liegt in dir selber

Du musst von ihm loskommen, aber nicht durch diese „erzwungene“ KS, sondern innerlich. Du musst es wirklich wollen und verstehen dass es mit AM auch nicht besser werden wird, solange du nicht weißt was dich wirklich glücklich machen kann.

Ich denk an dich!

Alles Liebe

Sunshine

 

[sevi]

Liebe Audrey,

heute möchte ich dir auch mal ein paar Zeilen da lassen.

Jemand schrieb hier etwas von einer Lebenskrise. Diesen Gedanken finde ich interessant. Denn irgendwie ist es doch ein weit verbreitetes Phänomen, dass gerade Frauen in unserem Alter in solche "Krisen" schlittern. Die Beziehung besteht meistens schon lange, die Kinder werden zunehmend selbstständig und im Job ist man normalerweise auch irgendwie an einem Punkt angelangt, wo man angekommen ist/es keine größeren Veränderungen mehr gibt. Vielen stellt sich genau dann die Frage: was kommt jetzt noch? War's das? Geht das immer so (unaufgeregt) weiter die nächsten 30 Jahre?
Ich selber war auch an so einem Punkt, allerdings noch dazu in der Beziehung nicht mehr besonders glücklich (kaum noch Körperlichkeiten, wenig liebevolles , wenn auch kein Streit). Es plätscherte so dahin. Dann knallte AM in mein Leben und ich wusste sofort was mir so lange schon fehlte: Aufmerksamkeit, Begehrtwerden, Sex, Knistern ... Er war praktisch der Auslöser für meine ganz persönliche Lebenskrise
Wenn man hingegen, wie du, in einer eigentlich glücklichen Beziehung lebt, geht dieser Prozess evtl. schleichender daher. Dir fehlt wahrscheinlich nicht sooo viel, aber irgend etwas eben doch.
Ich erinnere mich noch an meine erste Zeit mit EM. Wir waren wahnsinnig verliebt und alles passte auch sehr gut. Da es damals ja noch keine Handys oder ähnliches gab, hab ich ihm manchmal so kleine Botschaften auf einen Zettel geschrieben. Beim ersten Mal hatte ich erwartet, dass da auch was von ihm drauf steht, wenn ich zurück bin. Aber nein, nichts. Ich habe es immer wieder mal versucht, aber es kam nichts, nie. Er liebte mich trotzdem und zeigte mir das auch. Aber ich bin eben der etwas verspielte Typ und liebe solche Dinge wie Nachrichten auf Zettel schreiben. Und DAS hat mir damals gefehlt, obwohl es eine Kleinigkeit war. Aber ein Mann kann eben nicht alles abdecken, was man sich wünscht. Das kann niemand. Kein Mann der Welt kann erstens äußerlich all unseren Ansprüchen gerecht werden, zugleich liebevoller Zuhörer, leidenschaftlicher Liebhaber und bester Freund sein. Und das auch noch nach 20 Jahren! Never!

Ich finde es toll, wie lange du die KS jetzt schon durchhältst. Das muss man wirklich nur für sich machen, um zur Ruhe zu kommen. Um Raum zu haben, in sich hineinhorchen zu können. Irgendwann hört man dann vielleicht die Stimme, die einem sagt, was zu tun ist und was man wirklich will und noch erwartet im Leben. Ich warte auch noch auf diese Stimme, bin aber zuversichtlich, dass sie irgendwann was von sich gibt

LG Severin

 

[Andrey]

Tag 32 der KS

Liebe Una, Sunshine und Severin,
liebe stille Mitleser,

vielen vielen Dank für euren Trost, Zuspruch von Mut, für eurer Verständnis und eure klaren Worte. Ihr glaubt gar nicht, wie ihr mir heute damit durch den Tag geholfen habt!

Es geht mir heute viel besser. Das schwankt immer so. In der Arbeit hab ich mich heute richtig gut konzentrieren können und viel geschafft. Nun möchte ich auf eure Posts eingehen:

"Ich bin manchmal sogar so, dass ich gewisse Dinge so stehen und liegen lasse, wie sie waren, als die Person bei mir war (Geschenk, oder Flyer auf der Kommode). Glaub, wenn das verrückt wär, was du sagst, wären wir alle verrückt" (von Una)

Das find ich sehr sympathisch, Una! So was in der Art mach ich auch - und ich komm mir jetzt gleich viel weniger verrückt vor ... :-)

"Würde mein Bild und meine Statusnachricht demnach eher neutral und mit anderen Dingen beschäftigt, gestalten. Damit dein AM so gar nicht mitbekommt, wie es dir geht, was du fühlst.. er soll sich doch wundern. Und du bist auf dem besten Weg" (von Una)

Danke Una, du und Sunshine, ihr habt recht. Ich habe das heute Morgen so umgesetzt und jetzt gar keinen Grund mehr, ständig in Skype zu gucken.

"... Lebenskrise. Diesen Gedanken finde ich interessant. Denn irgendwie ist es doch ein weit verbreitetes Phänomen, dass gerade Frauen in unserem Alter in solche "Krisen" schlittern ... Vielen stellt sich genau dann die Frage: was kommt jetzt noch? War's das? Geht das immer so (unaufgeregt) weiter die nächsten 30 Jahre?" (von Severin)

Auf den Punkt gebracht, Severin! Das ist es.

"... Aber ich bin eben der etwas verspielte Typ und liebe solche Dinge wie Nachrichten auf Zettel schreiben. Und DAS hat mir damals gefehlt, obwohl es eine Kleinigkeit war. Aber ein Mann kann eben nicht alles abdecken, was man sich wünscht. Das kann niemand. Kein Mann der Welt kann erstens äußerlich all unseren Ansprüchen gerecht werden, zugleich liebevoller Zuhörer, leidenschaftlicher Liebhaber und bester Freund sein. Und das auch noch nach 20 Jahren! Never!" (von Severin)

Das kenn ich, hatten wir am Anfang unserer Beziehung auch, diese Zettel-Kommunikation. Nach kurzer Zeit schrieb ich da alleine, EM war ausgestiegen.

Weißt du, EM und AM waren mal auf der gleichen Veranstaltung und ich habe beiden SMS geschrieben. AM hat viel schneller, öfter und mehr geantwortet. Von EM kam irgendwann: "Bin im Meeting" - was ich ja wusste. Das sollte heißen, ich soll jetzt mal aufhören, ihn ständig anzufunken. Ich hab dann mit AM weitergeschrieben ...

"Er hat diese Seiten an sich und diese Eigenschaften die du an deinem eigenen Mann vermisst und auch wenn du weißt dass es keine Zukunft hat, du willst das alles ausleben." (von Sunshine)

Genauso ist es Sunshine, zugegeben. Reiner Egoismus von mir.

"Ich will dich damit keineswegs dazu auffordern dich von deinem Mann zu trennen sondern dir damit sagen dass du dich viel mehr mit dir selber auseinandersetzen solltest. Was ist das genau was dir fehlt und wie kannst du es dir in dein Leben holen?" (von Sunshine)

Bestätigung, Anerkennung ... Severin hat auch noch was geschrieben, das trifft es recht genau:

"... ich wusste sofort was mir so lange schon fehlte: Aufmerksamkeit, Begehrtwerden, Sex, Knistern ... Er war praktisch der Auslöser für meine ganz persönliche Lebenskrise" (von Severin)

So war's bei mir auch. Ok, ich habe Sex mit EM - aber die Art von Dirty Talk mit AM - so was kenne ich von EM nicht. Wir haben das mal ausprobiert daraufhin, aber es ist nicht dasselbe mit einem Mann, mit dem man danach die Müllbeutel runterträgt, versteht ihr?

"Wenn man hingegen, wie du, in einer eigentlich glücklichen Beziehung lebt, geht dieser Prozess evtl. schleichender daher." (von Severin)

Ja, vielleicht, alles ist ein wenig diffuser. Ich heilige eben gern meine Beziehung, weil ich EM doch liebe. Und auf AM projiziere ich meine Träume und Wünsche ...

"Vielleicht nimmst du dir mal eine kleine Auszeit ... Dein AM ist nicht der Schlüssel, sondern wie ich schon mal sagte der liegt in dir selber" (von Sunshine)

Das ist wohl wahr, Sunshine. Am Wochenende werde ich mal einen längeren Spaziergang für mich allein machen, am Wasser entlang.

"... und du siehst mit jedem Tag der KS, dass du sehr wohl ohne ihn kannst ..." (von Una)
Das ist richtig, ja ich kann ohne ihn.

"... wie du es damals geschafft hast die KS durchzuziehen und im Falle einer Wiederannäherung seinerseits freundlich aber distanziert zu reagieren, wirst du es auch diesmal schaffen, das durchzustehen ..." (von Una)

Una, das ist auch eine meiner Mutmach-Parolen: Sich darauf besinnen, was man schon alles geschafft hat. Und es funktioniert.

Du musst von ihm loskommen, aber nicht durch diese „erzwungene“ KS, sondern innerlich."

Sunshine - ich weiß, ich bin ein schwieriger 'Patient', aber genau mit dem 'du musst' hab ich so meine Probleme. Was aber nicht heißt, dass du Unrecht hättest, natürlich ist es das Ziel, ihn loszulassen. Im Interesse aller und nicht nur aus meiner Sicht gesehen. Ich arbeite daran.

Irgendwann hört man dann vielleicht die Stimme, die einem sagt, was zu tun ist und was man wirklich will und noch erwartet im Leben." (von Severin)

Ach Severin, man meint ja immer, man weiß was man will (und was man nicht will) - aber dann passiert wieder irgendwas Unvorhergesehenes.

Das Ganze nennt sich Leben. Dazu zitier' ich noch Buddha:

Vergangene Liebe ist bloß Erinnerung.
Zukünftige Liebe ist ein Traum und ein Wunsch.
Nur in der Gegenwart, im Hier und Heute,
können wir wirklich lieben.

Heute war's mir gar nicht langweilig - wenn mein AM schon nix schreibt, les ich halt die SMS von anderen und spinne Antwortvorschläge zurecht - stimmt's, Aurora?

Liebe Grüße
Audrey


Zuletzt modifiziert von Audrey am 11.12.2014 - 23:48:51

 

[Andrey]

1. Kontakt nach 32 Tagen der KS

Haltet euch fest: Ich war grad bei AM!!!

Was Berufliches: Mein Mitarbeiter hat einen Fehler gemacht, hat die Deadline überschritten und ich habs nicht gemerkt … echt Mist! Hab vorhin versucht, unsere Sekretärin zu beknien, mir zu helfen - aber sie meinte, dieses Jahr keine Chance mehr! Einzige Möglichkeit wäre, wenn ich sofort zum Chef der XX-Abteilung fahren und persönlich dort vorsprechen würde. Dieser Chef ist AM! Aber sie macht mir da keine Hoffnungen…

Ich: Herzklopfen bis zum Hals … Hab mich dann erstmal beruhigt. Ich also hin, zu ihm ins Büro. Tür war wie immer offen. Ich freundlich lächelnd und ganz normal: "Hi (sein Name), hast du mal 'ne Sekunde?"

Er: "Hi." Dabei schaute er nicht mal auf.

Ich ging hin und legte ihm die Unterlagen auf den Tisch.

Er: "Warte mal …" und schaute weiter unbeirrt in seinen Rechner.

Ich wartete nicht bei ihm im Büro, sondern ging in den Vorraum, wandte mich von ihm ab und schaute auf mein Handy … Er konnte mich dabei sehen.

Ich kam nicht mal dazu, eine einzige E-Mail zu lesen, da kam von ihm: "So jetzt …" Sollte heißen, jetzt hat er Zeit, ich soll mal herkommen. Für die halbe Minute hätte ich nun wirklich nicht in den Vorraum gemusst!

Ich hab ihm kurz erklärt, worum es geht; er jammerte resigniert, diese Zustände würden sich dieses Jahr häufen und nun würde ich auch noch mit so was kommen! Meine Unterlagen hat er nur flüchtig durchgeblättert. Und winkte das Ganze schließlich durch.

Danach bin ich nicht wie sonst stehen geblieben und hab noch irgendwas erzählt, sondern ich meinte nur kurz: "Danke! Muss weg!" -Und weg war ich!

Puh, Glück gehabt! Aber ich wusste, dass er das für mich macht …

Das Ganze war war vor ca. 3 Stunden. Grad hatte ich so eine Eingebung und hab mal auf mein Handy geschaut: Und tatsächlich eine SMS … Ich hab sie aufgemacht, irgendwie konnte ich nicht glauben dass die von ihm ist!

Er schrieb (eine halbe Stunde nach meinem Besuch):

"Du hast schon ein Talent vorbeizukommen wenn gerade echt Stress ist"

Jetzt sitz ich hier und muss echt total grinsen … Klar, erstmal hat er gewartet, ob ich was schreibe, denn - nachdem wir uns gesehen haben - habe ich oft eine SMS geschrieben. Und wenn ich das nicht gemacht habe, dann kam auch nix. Und ich weiß genau, wenn ich jetzt nichts schreibe, dann wars das erstmal wieder.

Was würdet ihr tun?


Zuletzt modifiziert von Audrey am 12.12.2014 - 16:27:41

 

[Aurora]

Liebe Audrey,

Dir scheint es ganz ähnlich zu gehen, wie mir gestern: Und ich weiß genau, wenn ich jetzt nichts schreibe, dann wars das erstmal wieder.


Wie wäre es mit etwas wie:

Ich weiß, dass ich talentiert bin! ;-)

Klar bin ich talentiert! ;-)


Warte aber mal lieber ab, was die anderen noch vorschlagen.

Liebe Grüße,
Aurora


Zuletzt modifiziert von Aurora am 12.12.2014 - 12:36:37