Kommt er wieder oder war's das?

[Angel7.0]

Sex mit jemand Fremdes ist doch für uns Frauen an jeder Straßenecke zu bekommen.

Na , ich weiß nicht so recht!
Will man sowas? Es macht schon süchtig wenn eine nahezu vertrauensvolle Person zum richtigen Zeitpunkt die richtigen Knöpfe drückt, das ergibt sich ja vielleicht auch erst beim zweiten oder dritten Mal erst, das man Wünsche äußert oder die sich wie von selbst ergeben und man sich wie von Zauberhand eingroovt.
Sehe ich das falsch?

Aber die berechtigte Frage bleibt, nur Sex oder doch mehr?

 

[Angel7.0]

Und na klar....der Reiz des Verbotenen macht natürlich enorm viel aus

 

[Grasgrün]

Also ich finde auch, dass man, wenn man ein Exemplar gefunden hat, bei dem sexuell einfach alles läuft...dass frau das nicht einfach so eintauschen kann und will.

Ich verstehe wenn man dann "süchtig" nach genau dieser Körperlichkeit werden kann.
Das ist nicht einfach überall zu finden. Da muss ja die Summe passen. Nicht so leicht, wenn man was "Gutes" will und nicht nur "irgendwas".

 

[Calathea]

Ich danke euch für eure Ratschläge

Mir ist tatsächlich Begegnung mit Respekt sehr wichtig, da könnte ich mich gar nicht einem Mann öffnen, der mich seit

Hättest du tatsächlich noch Lust dich diesem Mann hinzugeben, wenn so gar nichts an Bemühungen oder Wertschätzung in deine Richtung kommt?

Es geht mir nicht mehr um Respekt. Das war mein Wunsch als ich den Strang eröffnet hab, ja, aber das kann ich in der Form nicht von ihm erwarten. Wenn wir uns gesehen haben, war er immer sehr respektvoll mir gegenüber, hat sichergestellt, dass es mir gefällt, ist anfangs oft sehr vorsichtig mit mir umgegangen bis wir im Flow waren und ich mich fallen lassen konnte.

Mich nervt sein ambivalentes Verhalten.
Die Treffen sind die letzten Male immer ins Wasser gefallen, weil ER Rückzieher machte.
Er sagte er will das alles eigentlich nicht, aber hätte Bock.
Sagte, er hat Lust, aber ein schlechtes Gewissen.
Er bräuchte Abstand. Einmal meinte er, es sei ihm zu viel geworden, über den Kopf gewachsen, es würde überhand nehmen.

Aber kommt jedes Mal wieder an, er vermisse die Abenteuer, hätte immer noch Lust mehr von seinen Fantasien mit mir auszuleben und anderes zu wiederholen.

Er sei eigentlich glücklich mit seiner freundin hat es nach einem Treffen letztes Jahr so beendet und kam wieder an und es kam erneut zum Treffen. Ja es existiert keine Regelmäßigkeit, geht gegen Null und einmal im halben Jahr reicht mir nicht.
Wenn er nicht der Typ für so ein S6-Ding ist, warum schreibt er immer und immer wieder, dass er noch will aber traut sich nicht es nochmal real werden zu lassen?

Das wäre, wenn Du es wolltest, aber sicher ersetzbar und öfter möglich als einmal im halben Jahr.

Ich weiß ja nicht wo ihr eure allzeit verfügbaren AMs findet aber mir ist bisher kein anderer über den Weg gelaufen, der mir die Möglichkeit bieten würde. Sobald die Männer erfahren, dass ich verheiratet bin, verlieren sie das Interesse.

 

[Claudia12]

Ah okay, dann habe ich das auch falsch verstanden, ich dachte es wäre nur einseitig.
Das ist ja dann wenigstens etwas zum Glück. Aber ich bin der Meinung, dass man diesem trotzdem nicht so hinterherjagen sollte, egal wie geil der Sex ist. Ich weiß, das ist immens schwierig, ich bin da selbst keinen Deut besser. Mein Ziel ist es, es einfach als wahnsinnig tollen Sex zu betrachten, nicht mehr und nicht weniger. Deswegen muss ich trotzdem mit den Gedanken nicht ständig bei ihm sein. Theoretisch... Praktisch bin ich es trotzdem und ich hoffe inständig, dass ich es irgendwann schaffe zu differenzieren und einfach zu genießen, wenn es dann noch zu genießen ist. Wenn die emotionale (sexuelle) Abhängigkeit wegfällt, vielleicht ist es dann gar nicht mal so toll.

Und er ob er es sich nicht traut, ist leider ziemlich egal. Er setzt seine Prioritäten anders. Wahrscheinlich finden diese Art an Männer den Sex wahnsinnig toll, aber machen sich nicht davon abhängig. Wenn ich das auch mal könnte

 

[Calathea]

richtigen Zeitpunkt die richtigen Knöpfe drückt, das ergibt sich ja vielleicht auch erst beim zweiten oder dritten Mal erst, das man Wünsche äußert

Genauso war es bei uns! Erst ab dem 3. Treffen haben wir angefangen unsere Wünsche auszuleben und mit jeden treffen gab es eine Steigerung. Hauptsächlich seinerseits, er wollte immer mehr probieren. Mir gefällt es, aber mir würde zwischendurch ein "einfaches" sextreffen reichen ohne kinky Extras. Dennoch macht es Spaß neues mit ihm auszuprobieren. Das könnte ich nicht mit jedem x-beliebigen!

bei dem sexuell einfach alles läuft...dass frau das nicht einfach so eintauschen kann und will.

Ganz genauso geht es mir bei ihm.

Mein Ziel ist es, es einfach als wahnsinnig tollen Sex zu betrachten, nicht mehr und nicht weniger

Das will ich ja! Aber dafür müsste es mal wieder Sex geben ich weiß ja was du meinst aber ich finde es schade wenn es nur noch eine schöne Erinnerung bleibt und nicht nochmal ausgelebt wird.

Und er ob er es sich nicht traut, ist leider ziemlich egal. Er setzt seine Prioritäten anders. Wahrscheinlich finden diese Art an Männer den Sex wahnsinnig toll, aber machen sich nicht davon abhängig. Wenn ich das auch mal könnte

Hm, ja das ist wohl wirklich egal. Aber mir gerade nicht. Wir könnten noch so viel Spaß und Abenteuer haben, und er lässt es sich entgehen.. Das macht für mich keinen Sinn.

Ich danke euch ebenfalls für eure Meinungen

 

[Angel7.0]

Wir könnten noch so viel Spaß und Abenteuer haben, und er lässt es sich entgehen.. Das macht für mich keinen Sinn.

Oh ja.. wir hatten auch noch so viele Fantasien und Wünsche, wir wollten so vieles ausprobieren..
Bis zum Auffliegen...Stopp!
Die Karten wurden neu gemischt, wer nun an der Reihe ist auszuteilen bleibt abzuwarten.

Ob EF seine Wünsche teilt und die Lücken füllt, und ob er das von ihr erwartet steht in den Sternen.

 

[Bimota444]

Wir könnten noch so viel Spaß und Abenteuer haben, und er lässt es sich entgehen.. Das macht für mich keinen Sinn.

Eigentlich erklärt er sich ja selbst mit:

Er sagte er will das alles eigentlich nicht, aber hätte Bock.
Sagte, er hat Lust, aber ein schlechtes Gewissen.
Er bräuchte Abstand. Einmal meinte er, es sei ihm zu viel geworden, über den Kopf gewachsen, es würde überhand nehmen.

Es gibt ja auch diverse Seitensprungbörsen (meins wäre das aber nicht ), da sucht man ja gezielt nach neuen Sexpartnern und es geht auch nicht um Liebe.

Und wenn dir das 1x im halben nicht reicht (völlig legitim), dann warte nicht mehr drauf. Wie ist es denn mit EM? Gibt's da noch Sex?

 

[Mod Plouha]

Ich weiß ja nicht wo ihr eure allzeit verfügbaren AMs findet aber mir ist bisher kein anderer über den Weg gelaufen, der mir die Möglichkeit bieten würde. Sobald die Männer erfahren, dass ich verheiratet bin, verlieren sie das Interesse.

In dem Fall würdest Du wahrscheinlich über die einschlägigen Börsen suchen müssen, wenn Du ihn ersetzen willst. Ist ja mit vielen Geschichten hier nur bedingt vergleichbar, weil ja keine Gefühle im Spiel. Damit brennt er halt auch weniger, zumal wenn ein schlechtes Gewissen hinzukommt.

Persönlich denke ich aber, dass Du auch an ihm so festhältst, weil er eben nicht springt wie Du willst, sich Dir immer wieder entzieht und damit die Kristalle schön am Klirren hält. Mag natürlich völlig falsch sein, ist nur ein Eindruck.

Klar ist es so, dass man gerne jemand hat, mit dem der Sex gut ist. Aber es ist halt eine Frage der cost- benefit- ratio. Wenn Du nicht so genervt wärst davon, dass nichts raus kommt, würde ich auch sagen, mach das einfach so weiter, lass laufen. So würde ich halt eher dazu raten zu ersetzen. Weil möglich ist das nur mit gutem Sex als Merkmal allemal.

Edit: überschnitten mit Bimota

 

[Calathea]

Es gibt ja auch diverse Seitensprungbörsen (meins wäre das aber nicht ), da sucht man ja gezielt nach neuen Sexpartnern und es geht auch nicht um Liebe.

Das wäre meins denke ich auch nicht. Ich hab es noch nicht probiert aber der Gedanke mich auf jemand völlig fremden sexuell einzulassen, geht bei mir grad nicht in den Kopf.
Mr. Pony (so nenne ich ihn mal jetzt, weil ein AM ist er ja nicht wirklich im Vergleich zu anderen Geschichten) und ich waren ein Jahr lang freundschaftliche Kollegen bis es sexuell wurde. Ich brauch da glaube ich eine Basis. Ja klar, da ist immer die Gefahr, dass jemand Gefühle entwickelt aber im Moment kann ich mir das über eine Börse noch nicht vorstellen. Bin ich vielleicht auch noch zu jung dafür.

Persönlich denke ich aber, dass Du auch an ihm so festhältst, weil er eben nicht springt wie Du willst, sich Dir immer wieder entzieht und damit die Kristalle schön am Klirren hält. Mag natürlich völlig falsch sein, ist nur ein Eindruck.

Das kann gut sein, man möchte ja immer das was man nicht haben kann. Eine Alternative würde es vielleicht ändern, vielleicht aber auch nicht und ich würde ihm trotzdem nach trauern.

Wie ist es denn mit EM? Gibt's da noch Sex?

Ja, gibt es. Mit EM ist es liebevoll, vertraut. Und schlicht. Finde ich auch schön aber ab und zu sehne ich mich nach Abenteuer. Und mein lahmes Pony wird zum wilden Hengst wenn wir uns sehen. Ich habe es schon mal anfangs geschrieben: er sieht mich und meinen Körper, ist völlig hin und weg und sehnt sich oft danach wenn wir schreiben. Doch für ihn reichen die Erinnerungen wohl im Moment. Muss ich akzeptieren.

 

[Calathea]

Ob EF seine Wünsche teilt und die Lücken füllt, und ob er das von ihr erwartet steht in den Sternen

Das glaube ich irgendwie nicht Angel, deswegen kam Mr. Pony wahrscheinlich auch immer wieder, weil es ihm in seinem trauten Stall irgendwann langweilig wurde. Auch deiner wird das nicht einfach so vergessen können und es wieder wollen. Kommt dann wahrscheinlich darauf an wie stark die Vernunft gegen die Lust siegt.

 

[Calathea]

Guten Morgen,

Ich habe nochmal über eure Worte nachgedacht und besonders darüber:

Persönlich denke ich aber, dass Du auch an ihm so festhältst, weil er eben nicht springt wie Du willst, sich Dir immer wieder entzieht und damit die Kristalle schön am Klirren hält

Aber die berechtigte Frage bleibt, nur Sex oder doch mehr?

Ich habe mir immer gesagt, dass ich nicht verliebt bin, dass da nur meine Vag*na nach ihm ruft aber es ist tatsächlich so, dass seit dem ersten Treffen die Kristalle nur so klirren wie du sagst, Plouha. Wenn ich ihn dann auf Arbeit gesehen habe und in seiner Nähe war, wurde ich nervös, wollte ihn immer in Reichweite haben und hab ihn schon etwas angehimmelt.
Trotzdem finde ich, dass es ein Unterschied zu einer romantischen Liebe ist. Ich möchte mit ihm keinen gemeinsamen Alltag führen, nicht mit ihm Essen gehen oder ins Kino, kein gemeinsames Leben, das war mir von Anfang an klar und ist auch heute definitiv so nach seinem Verhalten.
Es ist glaube wirklich eine Mischung aus all den Faktoren, warum ich an ihn so festhalte und so auf ihn fixiert bin: wir hatten eine gute freundschaftliche Basis, haben uns wirklich gut verstanden, viel gelacht, geflirtet und dann kam eben der sexuelle Teil dazu, der mir einfach eine neue Welt eröffnet hat und mich süchtig macht. Es sind seine Blicke, seine Worte, seine Berührungen. Dazu der Reiz des Verbotenen

Es macht schon süchtig wenn eine nahezu vertrauensvolle Person zum richtigen Zeitpunkt die richtigen Knöpfe drückt,

Da muss ja die Summe passen. Nicht so leicht, wenn man was "Gutes" will und nicht nur "irgendwas".

So ist es in meinem Fall. In Summe passte es einfach für ein sexuelles Abenteuer mit freundschaftlicher Note. Wir wissen beide was dem anderen im Bett gefällt, wie wir uns heiß machen können, teilen die schmutzigsten Gedanken. Das hat einfach Spaß gemacht.
Ich denke, dass kann keiner so schnell wieder bei mir auslösen. Irgendwann wenn es der Zufall will, vielleicht. Aber in dem Fall haben wir ja auch nicht konkret danach gesucht. Unbewusst vielleicht.

Als er im Sommer 2020 nach dem langen Cut und ohne Kontakt aus dem nichts ankam (haben bis Sommer 2019 zusammen gearbeitet und uns danach vorerst nicht mehr gesehen, nur Smalltalk über messenger ab und zu) und wieder alles aufleben lassen wollte, erklärte er, dass er auf Arbeit auch auf Abstand gegangen ist "damit niemand auf dumme Gedanken kommt. Ich mein Spaß haben, kein Problem, aber einfach vorsichtig damit umgehen. Du bist vergeben und warst verlobt, ich bin vergeben, verstehst du?"
Ich hatte ihn da auf unsere Freundschaft angesprochen, dass die dadurch völlig kaputt ging und er sagte:
"ich kann dich verstehen, aber es ist halt schwierig da so eine Grenze zu ziehen zwischen einfach Freundschaft und mehr. Deshalb bin ich glaube ich auf Abstand gegangen. Aber vermisse die Abenteuer definitiv und würde es direkt wieder tun"

Das war einer der wenigen Momente, in dem er mir mal seine Gedanken dazu geteilt hat, weil wir uns davor nie wirklich darüber ausgesprochen haben und mich das auch mitgenommen hat.
Freundschaft geht da definitiv nicht mehr, dafür hat er mich auch einfach zu sehr verletzt mit seiner Distanzhaltung und seiner Art der Nicht-Kommunikation, auch wenn es verständlich ist.

Ich möchte ihn trotz allem gerne für ein sexuelles Abenteuer nebenher und ein bisschen Spaß haben. Ist das schon zu viel für ihn? Mich macht es eben auch etwas fertig, dass ich mich so sehr danach sehne und er sich einfach zurückhalten kann, dass er auf einmal vernünftig sein kann...dass es ihm einfach egal ist.

Vielleicht habt ihr noch Gedanken dazu. Das Forum und eure Geschichten helfen mir sehr, wollte ich an der Stelle mal sagen

 

[Mod Plouha]

aber es ist tatsächlich so, dass seit dem ersten Treffen die Kristalle nur so klirren

Ich glaube ein bisschen war uns das schon allen klar Cala


Ich bin ja ein großer Freund davon, sich selbst nichts vorzumachen und begrüße deshalb diese Aussage, dass Du nicht nicht-verliebt bist. Weil so richtig zugeben, dass Du vielleicht schon verliebt bist, willst Du ja auch nicht Und ich kenne das.

Hier bist Du allerdings gleich wieder ein bisschen beim relativieren:

Trotzdem finde ich, dass es ein Unterschied zu einer romantischen Liebe ist. Ich möchte mit ihm keinen gemeinsamen Alltag führen, nicht mit ihm Essen gehen oder ins Kino, kein gemeinsames Leben, das war mir von Anfang an klar und ist auch heute definitiv so nach seinem Verhalten.

Natürlich ist es ein Unterschied, ob Du ein gemeinsames Leben mit ihm willst. Aber halt nur im Ziel, nicht im Gefühl, dass Dich antreibt. Weil ohne Verliebtsein oder auch ohne Kristalle kein so (verzeih) exzessives Festhalten an etwas, das wenig ROI bringt.

Ich denke, dass kann keiner so schnell wieder bei mir auslösen.

Ich habe es schon mal gesagt, sage es aber auch nochmal (bin da schmerzfrei): das ist auch nur die sexualisierte Version eines romantischen Gefühls. Sehr wahrscheinlich, dass Du genau diese Kombination nie wieder triffst. Ich persönlich finde, das trifft aber auf egal was, bei egal wem zu. Weil eben jeder in seiner Kombination in sich und mit Dir dann auch einzigartig ist. Ich liebe ja trotz deutlicher Sprachaffinität auch Zahlen sehr, weil es für mich vieles plastischer macht, deshalb lass es mich so sagen: 100% hat man mit niemand (glaube ich). 90% vielleicht schon mit mehr Menschen. Bei ihm sind es ja auch keine 100%, er ist Dir dafür viel zu anstrengend. Es kann aber sein, dass Du wieder diese (sexuellen) 90% hast, die sich aber aus ganz anderen Bausteinen zusammensetzen, als bei ihm. Im Ergebnis wird es aber wieder dasselbe. Ähnlich wie viele am Beziehungsende oder in der ersten Verliebtheit sagen "nie wieder werde ich so einen Menschen wieder trefffen" und das stimmt wahrscheinlich auch. Und doch ist man irgendwann wieder genauso glücklich.
Damit will ich ÜBERHAUPT nicht sagen, dass Menschen ersetzbar sind. Und auch nicht, dass es leicht wäre, ihn jetzt zu ersetzen. Aber mit dieser Attribution des alleinig Glücklichmachens (oder des alleinig orgasmisch machen in Deinem Fall) gibt man dem Konstrukt eine Macht, die es einem erlaubt daran festzuhalten, allen Einsatz dafür zu rechtfertigen und zu sagen "es muss einfach so sein". Man hat eher eine Chance, sich zu lösen und auch Dinge mit einer gewissen Distanz zu sehen, wenn man sagt: okay, er ist super. Aber dann gibt es halt irgendwann ein anderes super oder eine Version von mir, die das super nicht braucht.
Ich will auch gar nicht sagen, dass das leicht ist, nur wenn man eine gewisse Leichtigkeit finden will, dann ist das ein möglicher Weg.

Mich macht es eben auch etwas fertig, dass ich mich so sehr danach sehne und er sich einfach zurückhalten kann, dass er auf einmal vernünftig sein kann...dass es ihm einfach egal ist.

Verständlich. Ginge mir ähnlich. Aber halt auch Deine Baustelle. Weil Du damit automatisch eine Wertung vornimmst. Meine Gedanken dazu:
1. Weißt Du nicht. Du unterstellst, dass es einfach ist, dass er es gut kann und dass es ihm egal ist. Weil er es nicht so zeigt, wie Du es würdest und vor allem wie Du es gerne hättest. Ist gefährlich und sinnlos selbst-verletzend. Und führt nur wieder dazu, dass ich mit meinem Lieblingsthema komme: er priorisiert es einfach nicht. Es steht für ihn vielleicht auch mehr auf dem Spiel, er hat offensichtlich ein schlechtes Gewissen und einfach andere Kämpfe.
2. Kann man auch umdrehen. Trotzdem er das nicht priorisiert und es ihm nicht so wichtig ist wie Dir, hat er es immer wieder gemacht. Die Zeit mit Dir ist also so toll, dass er entgegen aller seiner Zweifel und Gewissensbisse es trotzdem immer wieder mal macht.
3. Das ist natürlich auch etwas, das aus dem Verliebtheitsgefühl entsteht. Weil man möchte natürlich gleichermaßen (oder ein bisschen mehr) zurück geliebt, zurückgewollt, zurück geschätzt werden. Und klar, er macht schon bis zu einem gewissen Grad deutlich, dass er nicht lichterloh brennt. Aber gerade wenn Du sagst Du magst ihn gern, ist hier vielleicht auch der Punkt wo man nicht versuchen sollte ihn in Deine Richtung zu biegen, sondern seine Grenzen anzunehmen. Denn du bist Dir ja bewusst, dass er kämpft und Schwierigkeiten hat mit der Situation. Und es nicht so um Dich kreisen lassen (und ich meine das nicht böse, das ist ja ein großes Problem für uns alle, aber von außen ist das immer leichter).

Deshalb - nur meine 2ct - wirst Du für einen Schlüssel noch ein bisschen ehrlicher zu Dir selbst sein müssen und vielleicht auch noch mehr dahin gehen, wo es bei Dir selbst weh tut. Gerade WEIL Du kein Ziel hast, außer Abenteuer

 

[Calathea]

Ich bin ja ein großer Freund davon, sich selbst nichts vorzumachen und begrüße deshalb diese Aussage, dass Du nicht nicht-verliebt bist. Weil so richtig zugeben, dass Du vielleicht schon verliebt bist, willst Du ja auch nicht Und ich kenne das.

Ich weiß schon, dass ihr das am liebsten von mir hören möchtet aber so einfach ist das nicht
Ich bin bei dem Begriff "Verliebtsein" ganz ganz vorsichtig. Ich würde es mehr als emotionale (und zum Teil sexuelle) Abhängigkeit einstufen. Ich fand ihn bevor wir intim wurden gar nicht so spannend. Hatte sogar einen Crush auf einen anderen Kollegen, der verheiratet war (auf den hätte ich mich auch sofort eingelassen, wenn er denn gewollt hätte).
Bei EM war das Verliebtsein damals komplett anders und auch davor war ich schon unglücklich verliebt, weil es nicht erwidert wurde. Ich finde da ist schon ein Unterschied zwischen "ich will jede Sekunde mit diesem Menschen verbringen" und "ich will jetzt super tollen Sex mit ihm". Hab da irgendwie eine andere Definition davon.
Dadurch, dass er sich mir ständig entzieht kristallisiere ich halt extrem.

Aber halt nur im Ziel, nicht im Gefühl, dass Dich antreibt. Weil ohne Verliebtsein oder auch ohne Kristalle kein so (verzeih) exzessives Festhalten an etwas, das wenig ROI bringt.

Es ist schwierig für mich zu definieren was es genau ist, denn es fühlt sich nicht danach an. Ja irgendwas fühle ich schon ich bin nicht aus Eis... Es ist wie gesagt eine Mischung aus Sympathie und Begehren und das gibt es doch in jeder Affäre? Sonst macht es doch keinen Spaß.
(kurze Frage zu dem Zitat: was ist ROI?)

Aber mit dieser Attribution des alleinig Glücklichmachens (oder des alleinig orgasmisch machen in Deinem Fall) gibt man dem Konstrukt eine Macht, die es einem erlaubt daran festzuhalten, allen Einsatz dafür zu rechtfertigen und zu sagen "es muss einfach so sein". Man hat eher eine Chance, sich zu lösen und auch Dinge mit einer gewissen Distanz zu sehen, wenn man sagt: okay, er ist super. Aber dann gibt es halt irgendwann ein anderes super oder eine Version von mir, die das super nicht braucht.

Da sagst du was ganz schlaues ja, ich will mich von der Sache lösen und alles viel viel entspannter sehen, aber das ist ein schwerer Prozess. Denke Corona hat das alles noch verstärkt weil ich weniger soziale Ablenkung hatte.

Denn du bist Dir ja bewusst, dass er kämpft und Schwierigkeiten hat mit der Situation. Und es nicht so um Dich kreisen lassen (und ich meine das nicht böse, das ist ja ein großes Problem für uns alle, aber von außen ist das immer leichter).

Ja, ich weiß das aber ist wir nicht leicht für mich.
Ich will ja nur, dass er mich genauso sehr will wie ich ihn ach das ist echt blöd, will nicht mehr klammern aber es geht nicht einfach so weg.

 

[Mod Plouha]

Ich finde da ist schon ein Unterschied zwischen "ich will jede Sekunde mit diesem Menschen verbringen" und "ich will jetzt super tollen Sex mit ihm". Hab da irgendwie eine andere Definition davon.

Klar. Das eine ist emotional rechtfertigbar, das andere ist ein reines "ich will". Letzeres könnte man dann doch auch einfach gehen lassen. Wenn nicht, warum nicht? Ich sage das jetzt bewusst provozierend: zählt Dein "ich will" denn so viel?

Es ist wie gesagt eine Mischung aus Sympathie und Begehren und das gibt es doch in jeder Affäre?

Ist es nicht egal was es überall gibt? Weil an sich würde ich sagen: wichtig ist ja nur was bei Dir ist und womit Du nicht so gut klar kommst.
Meine persönliche Meinung hier wäre: nur Sympathie und Begehren würde super funktionieren und wäre an sich das "Ideal". Meistens hier ist es Verliebtsein und Begehren, plus die zusätzlichen Konflikte, die durch das schlechte Gewissen, die Moralvorstellungen und die Konflikte die das so mit sich bringt entstehen.

Bei Euch gibt es da anscheinend "nur" eine Diskrepanz zwischen dem was er will und kann und Du willst und kannst. Siehe auch:

Ich will ja nur, dass er mich genauso sehr will wie ich ihn

Will er doch. Aber halt nur in dem Moment, wo es das Treffen bequem gibt. Und das Treffen an sich hat in seinem Leben halt nicht die Priorität wie in Deinem. Vielleicht ist er weniger eingeschränkt, weniger Corona-gelangweilt, schneller gestresst, was weiß man.

 

[Calathea]

Okay, dann versuche ich mich an den Gedanken zu gewöhnen, dass ich sowas wie Verliebtheitsgefühle entwickelt habe auch wenn ich es mir selbst verbiete, es nicht wahr haben will etc. So, sie sind da und ich nehme es so hin.

Bei Euch gibt es da anscheinend "nur" eine Diskrepanz zwischen dem was er will und kann und Du willst und kannst.

Und dessen muss ich mir bewusst werden, es ist nun mal so und wird sich sehr wahrscheinlich auch nicht ändern. Traurig macht es mich dennoch. Es ist ein Prozess und es kann nur besser werden.
Danke für deine Worte, Plouha!

 

[Mod Plouha]

Okay, dann versuche ich mich an den Gedanken zu gewöhnen, dass ich sowas wie Verliebtheitsgefühle entwickelt habe

Ob Du es Verliebtheit oder Heinz-Otto nennst ist ja eigentlich egal Für uns alle anderen hier sowieso. Vielleicht genügt es Dir ja auch, wenn Du Dir selbst eine gewisse Obsession eingestehst.

Für den Prozess: ich erwähne nochmal meine 5 why. Warum macht es Dich denn traurig? Weil Du die Bestätigung willst? Weil Du nicht kriegst was Du willst? Stichwort Spielzeug? (Weil Du das früher erwähnt hast). Wenn das eine der Antworten ist würde ich weiter machen mit Warum ist es so wichtig/was löst das aus usw. Hilft nicht unbedingt beim traurig sein, aber vielleicht beim Prozess.
Grundsätzlich würde ich aber tatsächlich zum umdrehen raten, wie ich im ersten Post geschrieben habe. Also es nicht als Abwertung Deiner Selbst sehen, sondern einfach als unterschiedliche Bedürfnisse/Fähigkeiten/moralische Zweifel.

 

[LiSA12345]

Hallo liebe Calathea! Ich habe versucht mich etwas einzulesen...

...emotionale (sexuelle) Abhängigkeit ...
...Wahrscheinlich finden diese Art an Männer den Sex wahnsinnig toll, aber machen sich nicht davon abhängig. Wenn ich das auch mal könnte

Ich denke das ist genau das Unfaire - wir AFs sind irgendwie automatisch emotional und sexuell abhängig - unsere AMs sind wie eine Sucht. Auch wenn man versucht alles locker zu sehen, nicht an ihn zu denken usw. Bei AMs ist das umgekehrt anscheinend alles ganz einfach, sie nehmen sich und bekommen auch immer das was sie grad brauchen.

...dass Du auch an ihm so festhältst, weil er eben nicht springt wie Du willst, sich Dir immer wieder entzieht und damit die Kristalle schön am Klirren hält

Ja das denke ich auch! Wenn er sich selbst immer schön am Silbertablett präsentieren würde, immer dann wenn du ihn gerade willst, wäre es wahrscheinlich schon längst zu langweilig. Man will ja immer das was man nicht oder nur schwer kriegt... leider liegt der Reiz gerade darin.

Trotzdem finde ich, dass es ein Unterschied zu einer romantischen Liebe ist. Ich möchte mit ihm keinen gemeinsamen Alltag führen, nicht mit ihm Essen gehen oder ins Kino, kein gemeinsames Leben, das war mir von Anfang an klar und ist auch heute definitiv so nach seinem Verhalten.

Das kann ich auch nur bestätigen. Das ist der Unterschied zu unseren EMs - mit ihnen wollen wir einen gemeinsamen Alltag führen, ins Kino gehn usw. Ich würde das alles mit meinem AM auch nicht wollen, zumindest das wusste ich fix von Anbeginn.

Ich möchte ihn trotz allem gerne für ein sexuelles Abenteuer nebenher und ein bisschen Spaß haben. Ist das schon zu viel für ihn? Mich macht es eben auch etwas fertig, dass ich mich so sehr danach sehne und er sich einfach zurückhalten kann, dass er auf einmal vernünftig sein kann...dass es ihm einfach egal ist.

Ja das denke ich mir auch oft. AMs können das - plötzlich so vernünftig tun und erwachsen... mich macht das auch rasend! Ich glaube nicht dass es ihm egal ist, vielleicht hat er momentan viel um die Ohren - vielleicht auch privat - um sich damit grad zu befassen. Das weißt du nicht. Weiß seine Freundin eigentlich von dir?

Hat er sich inzwischen wieder bei dir gemeldet? Hattet ihr ein Treffen? Habe versucht mir einen Überblick über deinen Strang zu verschaffen, alles konnte ich noch nicht lesen... Ein Frage habe ich - wie schaffst du es die Zeiten, wo Funkstille herrscht, zu bewältigen? Vermisst du ihn? Wie hältst du es aus? Wie lenkst du dich ab?

 

[Calathea]

wenn Du Dir selbst eine gewisse Obsession eingestehst.

Ja, es ist schon wie eine Obsession, obwohl es ja eigentlich gar nicht mehr läuft, abgesehen von seinen Orbitern. Es reicht schon zu sehen, dass eine Nachricht von ihm da steht und ich bin hyped. Es ist schon besser geworden im Gegensatz zum letzten Jahr, weil ich selbst nicht mehr dran glaube, dass es nochmal zu einem Treffen kommen wird. Aber trotzdem löst das was bei mir aus und ich hänge fest. Hänge natürlich auch fest wenn er nicht schreibt, obwohl er sagte er habe Lust auf mich etc.

Also es nicht als Abwertung Deiner Selbst sehen, sondern einfach als unterschiedliche Bedürfnisse/Fähigkeiten/moralische Zweifel.

Hm, das ist ein guter Gedanke, er hat einfach andere Prioritäten und Bedürfnisse. Hat eben seine Kämpfe. Muss ich mir irgendwo aufschreiben und immer wieder vorsagen
Fällt mir noch etwas schwer, das zu akzeptieren, aber ich kann es nicht ändern und das weiß ich. Der Gedanke hilft mir auf jeden Fall es nicht als Ablehnung mir gegenüber zu Werten. Ich bin nicht das Problem!

Bei AMs ist das umgekehrt anscheinend alles ganz einfach, sie nehmen sich und bekommen auch immer das was sie grad brauchen.

Hallo Lisa
Ich habe oft diese miesen Gedanken, dass es für ihn scheinbar ganz einfach ist, nur wenn er Bock hat kommt er, nimmt sich was er will etc. Aber dann denke ich an seine Worte, sein schlechtes Gewissen, wie sehr er versucht hat mich auf Abstand zu halten, auch über Social Media nur noch die Brücke über den Messenger existiert. Wie unsicher und vorsichtig er sich auch teilweise verhalten hat. Er führt seine Kämpfe, zieht sich zurück. Will sich vielleicht mehr auf seine Freundin konzentrieren, was schön wäre. Wir wissen es nicht. Und es bringt mir auch nichts weiter darüber nachzudenken.

Weiß seine Freundin eigentlich von dir?

Nein, das war ihm immer besonders wichtig, dass sie ja nichts rauskriegt. Ich kannte sie nur von Bildern (er hatte immer Profilbilder mit ihr in WA, die seh ich ja schon lange nicht mehr) und hab sie letzten Herbst das erste Mal "live" bei einer Veranstaltung gesehen und wir sind danach in den selben Bus eingestiegen. Das war ein seltsames Gefühl. Ich wusste wer sie war, aber sie kannte mich nicht. Sie tat mir sehr Leid in dem Moment. Wirkte sehr lieb und auch etwas unsicher, hat mir den Vortritt gelassen beim einsteigen. Ah das war so weird!

Hat er sich inzwischen wieder bei dir gemeldet? Hattet ihr ein Treffen?

Der letzte Kontakt ist zwei Wochen her, er hatte eine kleine Ferienwohnung hier in der Nähe rausgesucht, in der wir uns für paar Stunden treffen könnten. Wäre günstiger als Hotel und unauffälliger wegen self-Checkin, meinte das wäre doch was, aber dass er noch nicht weiß ob es in der besagten Woche bei ihm klappt. Seitdem nichts mehr. Hab dieses Mal auch nicht nochmal nachgefragt, wann er denn nun könnte etc, das habe ich sonst oft gemacht, was ihn wahrscheinlich unter Druck gesetzt hat. Aber jetzt kommt auch ohne Druck nichts....naja ich lass es dieses Mal und melde mich nicht nochmal bei ihm.

Ein Frage habe ich - wie schaffst du es die Zeiten, wo Funkstille herrscht, zu bewältigen? Vermisst du ihn? Wie hältst du es aus? Wie lenkst du dich ab?

Puh, da fragst du was es gab ja nie regelmäßig Kontakt, also die Funkstille bin ich bin von anfang an gewohnt. Ist nur nervig wenn ein Treffen in den nächsten Tagen in Aussicht wäre, aber da nichts mehr kommt. Wie ich es aushalte? Unterschiedlich, gibt Tage da komm ich ganz gut zurecht, lenk mich ab. Bin zur Zeit an meiner Bachelorarbeit dran, gehe dazu mit Freunden in die Bib, das hilft! Aber natürlich gibt es Tage, wo ich ihn und die Abenteuer sehr vermisse, traurig oder auch wütend auf ihn bin, KK über andere Mädels schiebe etc. Das volle Paket. Die Wutgedanken lass ich zu, helfen mir mich etwas mehr von ihm zu lösen. Das KK versuch ich zu stoppen. Manchmal geht's einfacher, manchmal nicht.
In einer Woche mache ich Heimaturlaub bei meinen Eltern, mein Papa feiert Geburtstag und ich werde dort weiter an der BA arbeiten, da freu ich mich drauf. Tapetenwechsel, großer Garten in einer süßen Kleinstadt, wird wie Urlaub

 

[Calathea]

Mein lahmes Pony hat sich gemeldet - und ich bin pissed.

"Bist du heute alleine?"

Nein?! Für wen hält der sich?
Es ist noch nicht gelesen und weil er wsl bald Feierabend macht, wird noch was kommen.
Soll ich antworten oder stehen lassen?
Einfach nur "Ne"?

Würde es gerne einfach mal stehen lassen, aber er wird nachhaken ob ich noch will oder irgendwas.
Was meint ihr?