Kontaktsperre

[ein Mann]

Hey Schlumpf,

danke für die Wünsche. Ich hoffe es geht Dir gut.

Klar geht es bei mir turbulent zu und nun kann ich zeigen, wie gut ich durch die Krise komme - Man wächst ja mit den Anforderungen.

Meine EF hat mich zu sehr verletzt um sie lieben zu können. Vermutlich denkt sie auch ähnliches von mir.

Ich bin Dir ja irgendwie noch eine Antwort auf Deine Kommentare aus letztem Jahr schuldig. In Richtung EX-AF trage ich keine Vorwürfe in mir. Ich kenne sie so wie kaum ein anderer und weis wie sie es WIRKLÌCH gemeint hat. Also da ist nix zurück geblieben und ich ärgere mich nur, dass ich je einen Gedanken daran verschwendet habe.

Warum ich gefestigter bin? Na weil ich einen Plan B habe und den ziehen werde. Der macht zwar keinen Spass, aber nachdem Plan A nicht funktioniert, ist es wichtig eine Alternative zu haben. Ähnliches wolltest Du mir ja auch sagen, wenn auch mein Plan B anders als Deiner ist.

Zum Thema EX-AF und Freundschaftsschiene: Sie ist die Frau meines Lebens und da sterben die Gefühle nicht.

LG ein Mann

 

[schlumpf3]

Also Mann ich sitze heute irgendwie auf der Leitung. Dein Plan A ist wieder gesund zu werden und mit AF glücklich zu werden. Alles auf die Reihe zu bekommen mit Tochter und so weiter. Ich halte nur meine Sätze kurz….

Plan A funzt nicht, weil AF einen Neuen hat. Aber auch, weil die EF Druck macht und Tochter in der Schusslinie sitzt.

Plan B ist nun. Ersatz im Freundeskreis zu suchen. Die Welt neu entdecken, von AF zu träumen und in der WG mit EF sich einigermaßen ein zu ordnen versuchen. In der Hoffnung, dass die Tochter das negative und die Spannungen zwischen dir und EF nicht mit bekommt.

Wenn das so ist, hast du mich nicht verstanden und du brauchst einen Plan C.

Du bist nicht zu beneiden, das steht fest.

LG Schlumpf

 

[ein Mann]

Nee das ist nicht Plan B...

Aber lass mal hören, was Dein Vorschlag für Plan C wäre.

 

[schlumpf3]

Ja den Plan C kann ich dir schon sagen. Wir müssen eins verstehen. Ich bin eine Affäre du hast eine Affäre. Das sind zwei komplett unterschiedliche Geschichten.

Ich kann mich aber sehr gut in Dich hinein versetzen. Ich merke auch, dass du den Drang hast, dich immer rechtfertigen zu müssen. Aber das musst du nicht! Ich hab öfters mitbekommen, dass Menschen meinen, das Forum hier ist nur dazu da um Ehen zu zerstören. Aber das ist es nicht! Das Forum fängt Menschen auf, da die Ehen schon längst Geschichte sind. Sonst wären die Menschen nicht hier um Rat zu suchen.

Lege meine Worte bitte nicht auf die Goldwaage. Ich schreibe halt mal direkt ohne Zensur, sondern auf den Punkt gebracht. Das hilft auf längere Zeit mehr, so denke ich.

Der Unterschied zwischen uns ist, dass ich an Schlumpfine denke. Mal mehr, mal weniger. Aber Ich gestalte meinen Tag so wie ich es möchte, ich lebe alleine. In meinem Alltag ist immer Fun und Lachen und Abenteuer mit dabei. Ich kann einkaufen und kochen, selbst Wäschewaschen fällt nicht schwer und durch harte Arbeit, habe ich eine Räumliche Trennung für meine EX Frau und unseren Kindern geschaffen. Alles ist friedlich und läuft sehr gut.

Mein Weihnachten war eines der schönsten dieses mal. Auch Sylvester mit meinen Kindern und Lagerfeuer mit Fackelwanderung war super schön. Und das ohne Schlumpfine.

Was möchte ich dir sagen. Ich lebe in meiner Welt. Alles Negative habe ich abgestellt. Mein Plan B ist, dass ich weiß, dass ich irgendwann ein tolles Mädchen wieder kennen lerne werde. Aber ich setze mich nicht unter Druck. Das allein sein macht mir keine Sorgen.

Mit deiner AF hat es nicht geklappt. Aber das wissen wir nicht genau zumindest im Moment nicht. Jetzt versuchst du den einfachen Weg zu gehen. Du bleibst Zuhause und hoffst, das sich die Wellen legen. Obwohl du selber schreibst, dass deine EF dich sehr verletzt hat und du Sie natürlich auch. Wie soll das weiter gehen?

Es geht hier nicht um Schuldfragen. Wer hat mehr oder weniger Schuld. Warum ist die Ehe kaputt. Es ist halt so, dass Menschen sich auseinander leben. Und mit dieser Erfahrung muss man an einer Neuen Beziehung daran arbeiten, dass es nicht nochmal passiert.

Deine Umgebung ist nur noch negativ. Die EF rennt weg sucht einen Lover mehr oder weniger. Du sitzt in der Ecke, deine Tochter in der anderen. Schlechtes Gewissen frisst dich auf, lähmt dich in deinen guten Vorsätzen.

Um auf Spur zu kommen, musst du einen Weg gehen, der schwerer erscheint. Du musst daran arbeiten dich gütlich von deiner Frau zu trennen. Eine Faustregel aufstellen, wie Ihr es gemeinsam schafft, dass es Eurer Tochter gut geht. Und das ist machbar. Es scheint nur am Anfang so, dass es nie gut wird.

Sicher ist das Ganze mit Geld, Haus usw. verbunden. Aber willst du so weiter leben? Wenn du für dich alleine bist, nach einer Trennung. Dann hast du Zeit für Dich alleine an dir zu arbeiten. Keiner redet schlecht dir ins Gewissen, so wie es jetzt deine EF macht.

Was daraus wird weiß niemand. Ist der Abstand zur EF gut, oder meldet sich deine AF wieder. Das kann gut sein. Weil Deine AF merkt, da tut sich endlich mal was. Auf Dauer gesehen, wird es dir besser gehen. Du entdeckst dich neu so zu sagen. Und dein Liebesleben ist mit Sicherheit noch nicht vorbei.

Plan C ist und wie soll ich schreiben. Lieber ein Schrecken mit Ende, als ein Schrecken ohne Ende. Deine Ehe ist kaputt. Wenn man den Tatsachen ins Gesicht schaut. Stellt man fest als Verantwortung bewusster Mensch, dass man sich nichts mehr vormachen muss und geht. Das ist für alle Beteiligten das Beste. Die Schuldfrage ist in meinen Augen scheiß egal.Was soll sich in deinem Leben ändern, wenn du im gleichem Sitzen bleibst? Die Frage musst du dir bewusst machen.

LG Schlumpf


Zuletzt modifiziert von schlumpf3 am 06.01.2014 - 17:19:37

 

[ein Mann]

Danke für die ausführlichen Zeilen. Wir sind gar nicht so weit auseinander und es bleibt bei Plan B. Glaube mir ich habe verschiedene Szenarien durchdacht und es ist ein guter Plan :-)

Nochmal zum "entlieben": Ich glaube es funktioniert nur dann wenn man es nicht mit Gewalt macht. Wenn es funktioniert gut, wenn nicht dann brauche ich noch Zeit bis es ein erträgliches Maß erreicht. Vielleicht komme ich mit meiner EX-AF auf einer anderen Ebene (Basis echte Partnerschaft) wieder zusammen. Andere Frauen interessieren mich halt momentan nicht so sehr und warum sollte ich einer intelligenten, attraktiven und warmherzigen Dame (andere interessieren mich mal gar nicht) jetzt den Kopf verdrehen. Das ist weder fair noch würde ich mich am Morgen danach gerne im Spiegel betrachten.

Wünsch mir viel Erfolg.

LG ein Mann


P.S.: Den genauen Plan möchte ihn aus bestimmten Gründen hier nicht veröffentlichen. Bei Interesse einfach PN.

 

[eule73]

Lieber Mann,

ich kann Schlumpfs Worte nur unterstreichen.

Da meine EF ihren Frust verstärkt an meiner Tochter auslässt, kann und werde ich nicht ausziehen. Meine EF will sich jetzt irgendeinen Mann suchen in dem sie sich verlieben will und geht deswegen öfters aus. Die Zeit muss ich aussitzen um dann mit meiner Tochter erst einmal alleine alles auf die Reihe zu bekommen.

Hierzu schreibe ich Dir jetzt nicht als Frau, die einen gebundenen Mann liebt, sondern als damalige EF, die in ihrer Ehe unglücklich war. Auch ich habe meinen Frust an meinen Kindern ausgelassen, war sehr oft gereizt und habe sie angeschrien. Im Nachhinein ist mir bewusst geworden, dass dies alles begründet war in der Beziehung zu meinem EM. Ich war unglücklich mit der Situation und mit ihm und konnte es lange Zeit aber nicht erkennen und schon gar nicht ändern. Dann habe ich erkannt, dass die Kinder nichts für meine Gereiztheit können, sondern dass es an mir liegt. Die Beziehung zu meinem Mann hat mich regelrecht fertig gemacht, so krass sich das jetzt auch anhört. Jeder ist seinen Weg gegangen, mehr auseinander statt miteinander. Und glaube mir, Kinder merken das. Deshalb kann ich nicht verstehen, warum Du Deiner Tochter zuliebe die Zeit "aussitzen" willst. Ich kann Dir nur aus Erfahrung sagen, dass es für die Kinder schrecklich ist, in einem Zuhause zu leben, in dem es keine Gemeinsamkeit mehr gibt. Aber ich glaube, Du siehst das anders, und zwar, dass Du Deiner Tochter dieses Zuhause nicht nehmen willst. Aber tust Du ihr damit etwas Gutes?

Wie gesagt, ich kann nur aus meiner Erfahrung sprechen, und vielleicht würde die Stimmung/Laune Deiner Frau sich auch verbessern, wenn endlich Klarheit zwischen Euch eintreten würde. Da aber niemand die Gefühle Deiner Frau kennt, ist das natürlich schwer zu beurteilen.

Nimm es mir nicht übel, aber mir kommt es so vor, als suchst Du immer wieder nach Gründen, Dich nicht endgültig von Deiner Frau zu trennen. Warum auch immer. Denn es gibt keinen Grund zu bleiben.

 

[ein Mann]

Danke liebe Eule und auch Dir ein schönes neues Jahr,

wenn ich Dich richtig verstanden habe, dann ist Dein EX-EM irgendwann ausgezogen und danach hat sich Dein Verhältnis zu Deinen Kindern zum Guten verändert!? Wie ist denn aktuell das Verhältnis von Deinem EX-EM zu Deinen Kindern?

 

[schlumpf3]

Hey Mann

Du hast 100 Fragen und hoffst eine Lösung für dein Problem zu finden. Es kann dir niemand raten was für dich das Beste wäre, wie du dich verhalten kannst, alles ungeschehen zu machen. Wir können die Zeit nimmer zurück drehen. Die Karre ist an die Wand gefahren, Ende im Gelände.

Mein Vorschlag schlägt ein bei dir wie eine Bombe. Das weiß ich, ich fühle deinen Schmerz. Auch ich kann Eules Post nur unterstreichen. Es wäre besser, dass du eine Wohnung suchst. Deiner EF klar machst, dass es im Moment, dass Beste für alle Beteiligten ist. Das du dich nicht weiter von deiner EF entfernen möchtest, deshalb diesen Schritt gehst. Ich würde es Ihr so erklären, dass es für Sie auch gut ist um runter zu kommen.

Wenn eine gesunde Zeit vergangen ist, für Euch Beiden, Ihr redet ob es nochmals einen Neu Anfang geben kann. Und dann gehst du lieber Mann.

Jetzt kommt die Panik lieber Mann, dass beschreibe ich mal so. Jetzt ist die Zeit gekommen, da du Beide Frauen am verlieren bist. Du versuchst dich an einem Strohhalm zu klammern. Der wird dich aber nicht über Wasser halten.

Du beschreibst deine AF als große Liebe, bist aber nicht in der Lage Nägel mit Köpfen zu machen und das fängt bei dir an. Plan B tritt in Kraft. Diesen Plan B gibt es aber nicht. Auch keinen C und D. Du möchtest jetzt um deine Frau kämpfen, wie auch immer. Weil ihr noch im gleichem Haus lebt und doch was Vertrautes vor zu finden ist. Auch Gedanken wie es mal war und so weiter.

Aber deine EF und sogar deine AF sind mächtig sauer auf dich um es milde aus zu drücken!!!

Dein Vorhaben klappt nicht mit neuen Freunden Kunst usw. Weil dein Kopf dein ganzes in einem Negativem Umfeld sitzen bleibt und sich so nie was ändern wird. Und das für niemanden……

Du musst nun eine andere Kulisse schaffen. Das kostet Mut und Kraft. Und ist sehr Schmerzhaft. Weil du mit dem Feuer gespielt hast und durch nicht bewegen zu irgendeiner Frau, dir sauber die Finger verbrannt hast. Das sind Tatsachen, das ist meine Art dich zu Reflektieren!!! Du kannst fluchen und versuchen dich zu rechtfertigen, dass was du mir gegenüber nicht musst. Denn eins muss dir klar sein die Wahrheit tut am meisten weh.

Du brauchst getrennte Räume und das in einer anderen Wohnung um die Chance zu erhalten, deine Ehe zu retten. Aber ist das möglich? Dein Herz ist ja bei AF. Du musst deiner Frau eine Chance geben dich wieder zu vermissen. Damit Sie abklopfen kann ob Sie noch Gefühle für dich hat. Jetzt ist nur Wut, Hass und jede Menge Frust zwischen Euch. 1Und Ef muss dich jeden Tag sehen. Egal ob AF noch da ist oder nicht. Das Vertrauen ist zerstört, gestört wie auch immer.

Du bist das Beispiel wie es vielen Affären Beziehung geht. Aus irgend einem Grund verliebt man sich in einen anderen Menschen. Man bekommt es nicht auf die Reihe zur Liebe zu stehen. Bleibt im alten Schlechten. Affäre findet einen Neuen Partner. Und die Ehe ist trotz Affäre kaputt und verliert Beide. Und wenn du nicht in der Lage bist Entscheidungen zu treffen. Deine AF hat eine getroffen, deine EF wird Ihr folgen unabhängig voneinander. Schlumpfine wird die gleiche Erfahrung machen wie du jetzt. Ist nur eine Frage der Zeit.

Das wird schon es ist nie alles Hoffnungslos.

LG Schlumpf

 

[ein Mann]

Hey Schlumpf,

danke für den ausführlichen Beitrag. Um voreilig Schlüsse zu ziehen ist es erforderlich ein wenig mehr Background zum Plan zu erhalten. Ich sende Dir eine PN und dann sehen wir weiter.

LG ein Mann

 

[schlumpf3]

Hey Mann

Zu den PN möchte ich ein paar Zeilen schreiben. Ich denke um weiter zu kommen und damit meine ich alle im Forum sollte man nichts verheimlichen. Man hat vielleicht Angst um entdeckt zu werden, was völliger Blödsinn ist.

Ich finde Jeder hat das Recht gut beraten zu werden. Um gut zu beraten muss man seine Erfahrung und die Wut in sich beherrschen. Und darf dem den man schreibt nicht auf die gleiche Stufe stellen, wie seine eigene Geschichte.

Darum passiert hier Gelegentlich, dass man eine Post bekommt die manchmal verletzend wirkt. Auch das gehört nun mal zum Forum.

Dein Verhalten lieber Mann ist in deiner Situation völlig normal. Du suchst Hilfe und bekommst diese auch.

Ich finde, das deine PN dich in ein anderes Licht rückt und das meine ich nicht negativ. Da geht viel verloren um wirklich zu helfen. Wir/ich werden deine Gedanken sortieren. Mit Forum oder PN aber anderen können wir nicht helfen, bewegen wir uns auf PN Schiene.

Wir sitzen alle im gleichem Boot. Egal wer auf welcher Seite sich befindet. Ich finde nach wie vor, dass deine Beiträge, wie sich ein EM fühlt, Gold wert sind für die anderen.


LG Schlumpf


Zuletzt modifiziert von schlumpf3 am 08.01.2014 - 19:51:24

 

[eule73]

Hallo,

Du hast nach dem derzeitigen Verhältnis zu den Kindern gefragt.

Also es war nicht so, dass mein EM ausgezogen ist, sondern ich. Und das insgesamt 3 x, weil ich immer wieder Heimweh hatte, bin ich 2 x wieder zurück. Dann hatte ich endlich eine schöne Wohnung und habe es endgültig durchgezogen. Meine kleinere Tochter wohnt bei mir, die größere bei meinem Ex. An den Wochenenden sind die Kinder abwechselnd bei ihm und bei mir. Nachdem die Kinder die Situation akzeptiert haben (sie konnten ja nichts daran ändern), hat sich alles relativ gut eingependelt. Sie wissen, wo sie dran sind und ich glaube sie merken auch, dass es mir besser geht. Ich bin mir sicher, dass wenn man sich selbst wohler fühlt, auch mit den Kindern anders umgeht. Meine Gereiztheit ist weg, ich schreie nicht mehr rum oder lasse meine Unzufriedenheit mit meiner Ehe nicht mehr an den Kindern aus. Auch wenn ich nicht sagen kann, dass ich jetzt glücklich bin (was aber ja mit der Situation mit meinem AM zu tun hat), war es die richtige Entscheidung zu gehen. Es heißt doch immer: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Und das trifft wirklich zu. Ich wäre an der Situation mit meinem EM krank geworden und so wollte ich nicht den Rest meines Lebens verbringen.

Glaubst Du, Du tust Deiner EF einen Gefallen, wenn Du so in dieser Situation verharrst? Es zermürbt Euch doch beide und ich bin der Meinung, dass solch eine frustrierende Lebenssituation krank macht, psychisch und auch körperlich.

Willst Du so weiterleben? Ich finde bei Dir immernoch keinen Grund, warum Ihr keinen Schlussstrich zieht.


Zuletzt modifiziert von eule73 am 09.01.2014 - 11:13:30

 

[ein Mann]

Danke liebe Eule,

habe gerade eine sehr schlechte Nachricht erhalten - die zweite diese Woche und stehe ein wenig unter Schock. Deswegen kann ich nicht auf Deine Mail eingehen.

Ich wollte meine Ex-AF dazu bewegen mit mir zu Abend zu essen um einen Abschluss zu bekommen, der unserer großen Liebe gerecht wird. Sie hat mir am Sonntag geschrieben, dass sie einen neuen hat und da ich seit Monaten am Rad drehe, wollte ich wenigstens ein Teil von meinem Herz zurückholen um mir einen neuen Start zu ermöglichen. Ich dachte ich trete Ihr damit nicht zu nahe und sie hat ja sowieso einen Neuen.

Tja, eigentlich hätte ich souverän sein sollen, aber wichtiger war mir, dass ich authentisch bin. Also zeigte ich meine emotionale Seite (die hätte ich sowieso nicht verbergen können) und das was sich in den letzten Monaten bei mir aufgestaut hat. Für sie war es ein Leichtes die Coole zu sein und diese Rolle hat sie super gespielt. Und zu meiner Emotionalität meinte sie dass ich zuviel negative Energie habe, die ihr nicht gut tut. Ihr geht es einfach super...

Obwohl ich 100 Prozent überzeugt war dass ich das Richtige tue ist Alles mal sowas von gründlich in die Hose gegangen, dass ich schon fast glaube ich habe sie nun noch mehr in die Arme von einem sehr glücklichen Mann getrieben.

Ich konnte sie damit nicht zurück gewinnen, das war mir klar, obwohl die Hoffnung ja zuletzt stirbt, aber mit einem Tritt in den Hintern seine große Liebe beendet zu bekommen, ist auch schon eine harte Nummer.

Gerade stehe ich unter Schock und um nicht ganz den Boden unter den Füssen zu verlieren kommt gleich ein Freund auf ein paar Biere.

LG ein Mann

 

[ein Mann]

An Alle,

bitte tut mir aktuell den Gefallen und tretet mir nicht noch mehr in den Hintern a la: Trenn Dich doch endlich von Deiner Frau, oder gar: Du bist selbst dran schuld dass Deine AF jetzt Deine Ex-AF ist.

Die Argumente dafür brauche ich auch jetzt nicht noch zum x-ten Mal wieder und wieder in leicht abgewandelter Form zu hören.

Ich muss erst einmal verarbeiten und brauche ein paar Tage an der Tankstelle für positive Energie - wo auch immer die sein mag.

Danke, LG ein trauriger Mann

 

[schlumpf3]

Hey Mann

Was ich da lese tut mir sehr leid. Ich habe dich jetzt anders kennen gelernt in den PN und finde es schade, was passiert ist. Das würde ich nicht schreiben, würde ich anders über Dich denken.

In ein paar Tagen werde ich dazu was schreiben. Nicht auf dich zugeschnitten für Alle einfach. Weil wir anderen Menschen helfen dabei. Ist das ok für dich??? Würde ich Cool finden. Dabei beschreibe ich nicht deine aktuelle Situation, sondern von 100000 Anderer Menschen die nach Antworten suchen und sie hier finden.

Meine eigene Geschichte ist auch noch nicht vollständig lieber Mann. Zu meiner Lage werde ich auch noch schreiben.

Deine Geschichte ist sehr traurig nur von einer anderen Ansicht erzählt. Unsere Geschichten ergänzen sich, wenn man sie schreibt………

Ich trinke gerade ein Feierabend Bier und fühle mit dir.

LG Schlumpf

 

[ein Mann]

Loslassen fällt schwer und deswegen habe ich alle Kontakte zu ihr gelöscht. Ich will nicht mal mehr in Versuchung kommen sie zu kontakten, keine Whatsapp lesen, war eh nur ein Medium mit dem sie mit ein paar Worte meine Gefühle angefacht hat und ich habe geantwortet - also der Knopf auf den man gedrückt hat um den Mann zum laufen zu bringen.

Vielleicht habe ich doch zu sehr idealisiert, vielleicht ist sie auch die Traumfrau, vielleicht werde ich das nie abschliessend beantworten können.

Danke für's Mitleid, aber Du weist ja wie das mit dem Mitleid ist.

War gestern schon schräg drauf und habe im Laufe des Abends zwei attraktive Damen angequatscht - hat sich gut angefühlt, aber obwohl sie interessiert waren kein weiteres Interesse gezeigt. Ich werde noch lange brauchen um für etwas neues offen zu sein, aber die Bestätigung habe ich nach dem Riesenarschtritt einfach gebraucht. Mein Freund rufe ich gleich an, weil der hat meine Laune tapfer ertragen.

 

[ein Mann]

Hallo zusammen,

heute habe ich die dritte schlechte Nachricht erhalten. Ich war beim Anwalt und der hat mir dringend empfohlen die Emotionen raus zu halten. Hintergrund ist im Falle einer Scheidung eine extrem ungünstige Situation für mich.

Ohne in Details zu gehen würde das für mich im besten Fall ein bescheidenes Leben bei Arbeit bis mindestens 67 bedeuten. Meine gesamte Planung etwas früher in Rente zu gehen um noch was vom Leben zu genießen, kann ich somit knicken.

Ich arbeite 60+ Std./Woche und habe sehr wenig Urlaub. Durch den Stress und mangelnde Wertschätzung/Zuneigung (Liebe, mal einfach in den Arm nehmen, schöne Dinge gemeinsam erleben und sich daran erfreuen) spüre ich auch dass meine Kräfte endlich sind. Hinzu kommt, dass es in der Firma nicht immer gut laufen kann und ich auch mal schlechte Zeiten überbrücken muss.

Also müssen wir bei der Betrachtung mit einbeziehen, dass nicht nur der günstige Fall eintritt, sondern da noch ein paar Abstriche machen.

Was meint er mit Emotionen raushalten? Er will mir sagen, dass ich an meiner Ehe festhalten soll. Er selbst hat mir dann gesagt, dass er es auch so macht und seine Geschichte ist noch trauriger als meine.

Es gibt zwei Alternativen:
1. Ich schaffe eine gütliche Trennung, die nach gesundem Menschenverstand fair ist. Das wird sehr schwierig, denn meine EF ist jetzt schon sehr aggressiv und meint, dass ich Ihr alles genommen habe. Ich habe keine Ahnung was sie damit meint, denn wirtschaftlich gesehen hatte sie (fast) nix (beigetragen) und ich habe ihr so gut wie alles zu Füssen gelegt. Will heißen: Sie ist verletzt und sieht alles was ich erwirtschaftet habe (auch) als Ihr Eigentum, oder noch konkreter: Unsere Verhandlungspositionen würden sehr weit auseinander liegen und meine Frau ist wie schon geschrieben aggressiv.
2. Es gibt ein unsaubere Tricks, die aber zum einen sehr kompliziert sind und soweit gesunken bin ich noch nicht, dass ich tricksen werde.

Ist irgendwie nicht meine Woche :-(

LG ein Mann

 

[cranberry]

Lieber Mann,

ich hab deine Geschichte noch nicht komplett gelesen - aber du stehst genauso wie ich - auf der anderen Seite, denn die meisten hier im Forum sind eine Affäre. Wir haben sie ;-))

Und deshalb kriegen wir (ich ganz genauso) die Sehnsüchte und Wünsche der Affären ab, und damit den Appell sich doch unbedingt (endlich) zu trennen. Denn die Ehe muss ja kaputt sein, sonst hätten wir ja keine Affäre. Dem ist aber in den meisten Fällen nicht so.

Wenn eine Ehe wirklich komplett am Ende ist, trennen sich m.E. die Ehepartner, und zwar ziemlich schnell oder auch ohne, dass es einen neuen Partner geben muss. Wenn das nicht der Fall ist, füllt der AM oder die AF eine Lücke, die in einer langjährigen Beziehung nun mal entsteht. In JEDER Beziehung ist aber mal die Luft raus. Und JEDE Beziehung wird nicht alle Bedürfnisse füllen können über die Jahre.

Mit der Affäre erlebt man plötzlich wieder Schmetterlinge, man macht ungewöhnliche Dinge, hat kein Alltag, man sieht sich nur, wenn man es auch möchte und noch dazu selten, was den Reiz noch zusätzlich erhöht.

Im Gegensatz dazu erlebt man den Ehepartner tag täglich, mal schlecht gelaunt, nicht immer frisch geduscht und rasiert, bzw. geschminkt und aus dem Ei gepellt. Die Anerkennung wie zu Beginn gibt es auch nicht mehr, jeder hängt in seinem Alltagsstress - der Mann im Job - die Ehefrau mit den Kindern, was eine komplett andere Baustelle ist. Und beide haben Stress pur - und jeder in seiner eigenen Welt

(Gisi hat es übrigens perfekt in der Plauderecke unter Austauch AF/EF formuliert.)

Und jetzt soll man mal eben alles über den Haufen werfen? Um dann irgendwann später das gleiche wieder zu erleben? Plus den zusätzlichen Stress, den der neue Partner womöglich macht, wenn es dann um die nicht gemeinsamen Kinder geht??

Ich kann jedem Ungebundenen nur raten: Lass dich niemals auf eine Dreiecksgeschichte ein!!

So, das wollte ich nur mal gesagt haben

Zu deiner Geschichte lieber Mann, glaube ICH, wäre es für dich und deine Frau einfach nur gut, wenn ihr beide ein wenig Abstand bekommen könntet. Wie du geschrieben hast, ist sie sehr wütend über die ganze Geschichte - und es wird Zeit brauchen, bis sie darüber hinweg ist. Vielleicht wird sie es auch nie sein. Aber möglicherweise doch. Vielleicht muss sie die Erfahrung machen und auch mal irgendeinen Idioten kennen lernen. Ich weiß es nicht. Aber wenn du in ihrer Nähe bist, wird sie immer die Gelegenheit nutzen, Ihren Frust an dir auszulassen.

Wenn ihr es schafft, Abstand zu gewinnen, ist auch wieder alles möglich. Das wird dauen, aber vielleicht bekommt ihr noch einmal eine echte Chance.

Die Geschichte mit AF ist leider vorbei. Aber da machst du alles richtig. Kein Whatsapp oder dich mit anderen Erinnerungen quälen. Wie viel davon war Projektion? Wie sehr war es der Wunsch nach mehr Anerkennung? Sie hat dir gezeigt, was dir gefehlt hat.

Ich wünsche dir viel Glück - die Zeit wird dein bester Begleiter sein. Und nur wer durch die Hölle geht, kann in den Himmel fliegen.

Alles Liebe und Viel Glück,
Cranberry

 

[ein Mann]

Hallo Cranberry,

danke für die aufmunternden Worte. Na bei meiner EF und mir ist das Brett sehr dick, dass durchbohrt werden muss.

Ich habe in meiner Ehe sehr viel zurück gesteckt, ganz Gentleman. Jegliche Freizeitaktivität wurde entweder negativ geredet, so dass ich keine Lust mehr darauf hatte, oder missmutig ertragen - meistens am Anfang und wenn es dann irgendwie lief, dann war es ja irgendwie gut. Auch sind viele Wertevorstellungen und Geschmäcker verschieden. Hinzu kam ihre permanent negative Grundeinstellung, während ich die Gabe hatte (und teilweise noch habe) mich über kleinste Kleinigkeiten wie ein Kind zu freuen. Meine EF bewertete das ganze so, dass sie wenn sie negativ ist "ehrlich sagt wie ihre Meinung ist" und wenn ich mich über eine Kleinigkeit freue, dass das nicht "echt" ist.

Bei meiner AF war es am Anfang sicherlich Verliebtheit, aber aus diese wurde tiefe Liebe und eine Vertrautheit, die wir beide in dieser ungewöhnlichen Tiefe vorher nicht kennen gelernt haben. Ich denke sowas wird einem sowieso, wenn überhaupt, nur einmal im Leben geschenkt. Darüber hinaus waren auch Wertevorstellungen, Geschmäcker, Interessen, Eloquenz und Intelligenz ungewöhnlich deckungsgleich. Ich denke dadurch haben wir die belastende Situation gemeinsam so lange ausgehalten (wenn auch mit zahllosen Trennungen unterbrochen). Gleichzeitig wurde die Situation immer belastender und das führte zum Supergau. Tiefe Liebe kann halt auch sehr tief verletzen - egal auf welcher Seite Du bist.

Ich will nicht jedem von einer Affaire abraten. Ich denke es ist wichtig die richtigen Schritte zu gehen und ja ich hätte zur frühen Zeit den Weg für eine gemeinsame Zukunft konsequent und ohne Kompromisse beschreiten sollen. Weil ich das nicht gemacht habe, leide nicht nur ich sondern auch andere Menschen. Das tut sehr weh. Was mir bleibt ist die Erinnerung und dass ich zu den Menschen gehört habe, die ihre große Liebe gefunden haben.

Ob eine räumliche Trennung mit Option wieder zusammen zu kommen eine gute Lösung ist, kann ich aktuell nicht so gut beurteilen (bin ein wenig durch den Wind), aber es ist eine Lösung über die ich nachdenken werde.

Danke für die Wünsche und die Worte mit der Hölle und in den Himmel sind ein sehr schönes Bild.

LG ein Mann

 

[Tingeltangelbob]

Hola Mann


Ich möchte jetzt auch mal was bei dir schreiben.
Ganz ehrlich,vor drei Jahren war ich an der gleichen Stelle wie du.
Ich saß in einem tiefen Loch und kam einfach nicht mehr herraus aus diesem Loch.
Wenn ich darauf angesprochen wurde,ging ich immer auf abewehr haltung und blockte alles verachtent ab.Weil ich dachte damals,ein Mann muss das aushalten können.Es einfach schaffen,immer Stark sein und keine schwächen zeigen.

Ich fing an jeden zu hassen und mich noch viel mehr.Aber egal ich muß es schaffen,dass war mein Gedanke.
Na gut es kam wie es kommen musste,meine Ex EF verließ mich mit den Kinder.Die Ehe war sowieso Tod und am Ende.Aber für mich brach eine Welt zusammen und ich selbst noch mehr und dass tiefe Loch wurde immer tiefer und tiefer.

So nun war ich allein und Verstand die Welt nicht mehr.Ich hab doch alles gemacht,soviel aufgegeben und hab alles gegeben.


Keule,aus heutiger Sicht kann ich dir sagen,dass deine höchste Pflicht darin besteht dich selbst Glücklich zumachen.Damit du andere mit deinem Glück bereicherst.Du hast alles aufgegeben wie du sagst,sogar deine Liebe zu dir selbst.Mein Freund.so wirst du untergehen und das ist es nicht Wert.

Du musst unbedingt etwas für dich tun,ich kann dir nur raten hole dir hilfe.Geh zu einer Beratungsstelle oder zu einem Doc.Dort kannst du dich selbst reflektieren und dir selbst helfen.Für sowas muss man sich nicht schämen.
Schlumpf und ich haben unser Lehrgeld bezahlt,sind diesen dunklen Weg gegangen und heute sind wir mit uns selbst im reinen.Aber wir gehen den Weg des Lebens dort liegen immer große Steine die beseite geschoben werden müssen.Also man lernt nie aus und alles bringt uns weiter.

Ich will dir nicht vorschreiben was du mit deiner Ehe machen sollst oder mit deiner AF.
Aber du musst für dich immer an erster Stelle stehen,dass du auch zu 100% für dein KInd da sein kannst.

Ich will dir einfach meine unsere Erfahrung weiter geben!!!
Denk einfach drüber nach und sehe es als Tipp

Achja dein RA ist ein riesen großes A........man kann auch mit wenig Geld leben und trotzdem glücklich sein.Ich sehe es bei mir.

Keule lass dich nicht unterkriegen und es geht immer weiter,man muss nur an sich selbst glauben.

Gruss
Bob


Zuletzt modifiziert von Tingeltangelbob am 10.01.2014 - 20:44:08

 

[angel-like]

Sehr schöne und sehr wahre Worte von Bob.
Das Sprichwort "Jeder ist sich selbst der nächste" hat nichts mit Egoismus zu tun.
Wer sich selbst, seine eigenen Bedürfnisse nicht achtet und sich selbst nicht liebt, kann auch nicht für andere da sein.
Deshalb immer bei sich selbst anfangen.

Mein Ex- und vielleicht jetzt wieder AM hat sich auch jahrelang in seiner Ehe gequält, wurde kontrolliert, an der Leine gehalten und war regelrecht im Besitz seiner EF.
Und trotzdem hat er sich im Sommer gegen mich und für seine Frau entschieden... aus Vernunft und weil die beiden dachten, eine kaputte Ehe ist zu kitten und es wird schon irgendwie wieder gehen.

Was kaputt ist, ist kaputt. Willst du es reparieren, bleibt trotzdem immer eine Bruchstelle, die nie ganz verwächst.

Das Ende vom Lied bei meinem AM: Es ging nicht. Er wäre an der Ehe und den Verhältnissen selbst kaputt gegangen und hat sich im Oktober von seiner Frau getrennt.

Er nimmt in Kauf, sein Haus gegen eine 36 qm Wohnung einzutauschen, überlässt das Haus ihr.
Aber, er hat etwas ganz wertvolles wieder gewonnen: Seine Selbstliebe und seine Freiheit.