Liebeskummer, weil ich es nicht ohne den AM aushalte

[Fatu]

Liebes Tränendes Herz,

es tut mir Leid das es dir so schlecht geht.
Aber auch ich denke du musst dein Leben unabhängig von AM ändern, denn so kannst du auf Dauer nicht leben

Was ich nicht so ganz verstehe, du schreibst:

Wenn wir uns 3 mal die Woche sehen für vielleicht 4 bis 5 Stunden und sturmfrei haben

Ihr seht euch 3x die Woche für 4-5 Stunden? Wie geht das? Du schreibst er kommt immer zu dir? Ihr trefft euch bei dir zuhause? Kennen deine Kinder AM? Wo nimmt AM die Zeit her ohne das seine EF da was merkt, er muss ja zwischendurch auch noch arbeiten. Deine Kinder sind ja aktuell viele zuhause wegen Corona, wie regelst du das?

Schau das du dein Leben nicht so abhängig von AM machst, natürlich ist es schwer mit 3 Kindern alleine zu leben, aber das schaffen viele und wichtig ist das es den Kindern und dir gut geht.

 

[Admina Felis]

Guten Morgen, liebe Tränendes Herz

ich habe mir deinen Strang durchgelesen und finde, du beschreibst dein Problem sehr gut
schon im ersten Satz

Ich brauche Eure Hilfe. Mir geht es wirklich schlecht, weil ich mich Hals über Kopf in einen Mann verliebt habe, der nun schon fast 8 Monate mein Geliebter bzw. Meine Affäre ist. Im Moment muss ich wieder warten bis ich ihn wieder sehen kann, weil dieser blöde Feiertag das Wochenende so lang macht. Und ich halte es einfach nicht aus, ihn nicht zu sehen…

du bist einfach vollkommen verliebt, so wie man es vielleicht von seiner ersten Verliebtheit her kennt, du denkst ununterbrochen an ihn, wenn er nicht bei dir ist, bist du in seiner Nähe , geht es dir gut, ansonsten verzehrst du dich nach ihm und leidest, weil eure Situation aussichtslos scheint. Du hast heftigen Liebeskummer.

Ich bin sowas von abhängig. Er ist meine Droge. Wenn er bei mir ist, seine Nähe, seine Augen, seine Küsse... Da explodiert mein ganzes Gehirn vor Glückshormonen...
Ich habe so oft versucht, das zu ändern...

Wahrscheinlich tagelang heulen und ganz viel trinken.

das heißt leider, dass jeder vernünftige Ratschlag dich gar nicht wirklich im Inneren erreichen kann. Die Hormone spielen verrückt, die Gefühle haben Oberhand.
Ich denke, dass er deine Gefühle sicher auch erwidert, es nicht nur eine sexuelle Geschichte ist, nur ist der Mann nicht so außer Rand und Band wie du, und spürt die Verlustangst nicht so stark wie du - nur jetzt, da du ihm die Pistole auf die Brust gesetzt hast, doch das wird sich wieder einpendeln bei ihm.

Von außen betrachtet, und ich glaube, du weißt es auch, ist das Leiden hier vorprogammiert. Egal wie das weitergeht, es gibt Schmerz und Drama.
Selbst wenn (unwahrscheinlich) passieren sollte, dass ihr euch beide trennt und zusammenkommt, würde das bedeuten, dass du jetzt deinen Kopf Regie führen lassen musst, um ihn strategisch aus seiner Ehe zu lösen, deine eigene Ehe aufzulösen ohne dass die Kinder und der Vater sehr leiden und dann müsste man noch eine neue stabile Patchworkfamilie aufbauen, was alles ein längerer Prozess ist, der auch nicht ohne das Leiden anderer Involvierter (Ehepartner, Kinder) passieren wird und eure Verliebtheit allein nicht reichen wird.

Es gelingt dir vor lauter Liebeskummer ja auch gerade gar nicht, Vernunft walten zu lassen, ein realistisches Ziel anzupeilen - egal, ob es ein Loslassen oder Strategieren ist.

Ich würde dir als erstes raten, dass du dir eine seelische Unterstützung suchst, eine psychologische Hilfe, um die Dinge für dich zu sortieren und diese Zeit besser zu durchstehen, da eben auch deine Kinder involviert sind, wenn du deine Zeit weinend verbringst, weil es eben die ersehnte Lösung ( du liegst immer in AMs Armen ) so nicht gibt. vielleicht wäre es sogar ratsam, wenn es dir wirklich so schlecht geht, dass du viel weinst usw. zu deinem Hausarzt/deiner Hausärztin zu gehen - Liebeskummer kann krank machen und du kannst dich auch da unterstützen lassen.

 

[SorayaK]

Liebes Herz,.

ich habe gerade Deinen ganzen Strang gelesen und ich verstehe Dich in vielen Punkten sehr gut, denn ich bin in einer ähnlichen Situation, nur, dass ich mit meinem Mann keine Kinder habe. Der Rest der Konstellation ist so wie bei Dir.

Admina Felis schrieb es ja gerade: Du bist so unendlich verliebt in diesen Mann, dass rationale Gedanken derzeit wohl gar nicht zu Dir durchdringen. Aber der Weg zu dem Ziel, das Du Dir wünschst, ist sehr sehr lang, steinig und braucht immens viel Kraft und wohl auch eine Menge glückliche Fügung, denn es sind viele Einflüsse dabei, auf die Du gar keinen Einfluss hast.
Ich bin überhaupt kein Stratege, daher wollte ich Dir gerne nur ein paar Gedanken da lassen.

Wenn ich ihm dann aber manchmal schreibe, wie schlecht es mir geht, dann meint er, dass es ihm weh tut, wenn es mir so geht und er nicht weiß was er machen soll. Einmal meinte er auch, er will das jetzt nicht schon wieder aus diskutieren. Das tat mir sehr weh, er war genervt von mir. Einmal meinte er auch, wenn es zu schmerzhaft für mich ist, dann muss ich eben die Reißleine ziehen.

In Deiner Beschreibung lese ich soviel Druck - sowohl in seine Richtung, als auch in Dir selbst. Wenn Du ihm schreibst, dass es Dir so schlecht geht entwickelt er vielleicht ein schlechtes Gewissen. Aber möchtest Du, dass er das mit Dir verbindet? Ein schlechtes Gewissen, ein ungutes Gefühl?
Hier lese ich auch eine Warnung: Du schreibst ja selbst, er sagt, er liebt seine Partnerin, hat mit ihr nun ein Eigenheim angeschafft, da ist viel finanzielle Verantwortung, aber natürlich auch eine lange gemeinsame Geschichte (Sie sind wohl auch zusammen, seit sie 17 sind, schriebst Du glaube ich. Also rund 20 Jahre). Und daran wird er hängen. Ich weiß wie bitter das ist, sich das klar zumachen - ich habe exakt die selbe Situation .

Wenn Du ihn weiter in dieser Form bedrängst, wird er sich vermutlich irgendwann zurückziehen oder selbst cutten. Denn Du "bedrohst" sein aktuelles Leben. Wenn er nicht aus freien Stücken für sich entscheidet, dass er nicht mehr bei seiner Frau sein will, dann wird er nicht gehen. Egal was Du tust.

Ich frage mich auch manchmal, ob ich ihm überhaupt vertrauen könnte, wenn wir zusammen wären. Er war ja noch nie treu, wäre er mir treu?

100% auch genau mein Thema. Und damit solltest Du Dich unbedingt auseinandersetzen, oder möchtest Du eine Beziehung haben, in der Du nicht vertrauen kannst?

versuche ich mir auch klar zu machen, dass ich eben nur die Affäre bin und versuche es so zu genießen ohne eine Zukunft zu erwarten.

Tut mir leid, wenn ich das jetzt mal so deutlich sagen muss: das schaffst Du nicht. Nicht in dem emotionalen Zustand, in dem Du gerade bist. Ich weiß leider sehr genau, wovon ich spreche.

Seine Frau ist wohl nicht so toll im Bett...

Wirklich ein gut gemeinter Rat: Lass es sein mit ihm über so etwas zu sprechen. Was soll er Dir denn sagen: sie ist eine Granate, aber ich brauch ab und an mal ein bisschen Abwechslung zusätzlich? Du hörst nur seine Seite der Geschichte und die wird er durchaus so darstellen, dass er Dich bei der Stange hält. Solche Themen haben zwischen Euch auch nichts zu suchen. Sie ist seine Baustelle. Mach sie bitte nicht zu Deiner .

Ich frage ihn oft, ob sie Sex hatten und meistens verneint er das und begründet das auch irgendwie.

Bitte tu auch das nicht mehr. Du quälst Dich doch selbst nur, wenn Du Dir diese Gedanken in den Kopf holst .

Da gibt es zudem etwas, was ich mir auch immer wieder sagen muss, auch wenn es sehr weh tut. Seastar hat es auf den Punkt gebracht:

Und wenn er mich haben wollen würde und seine Ehe so schlecht wäre, würde er sich trennen. Tut er aber nicht, denn das, was ihm fehlt, hat er bei mir ausgelagert.

Ich bin gedanklich auch viel mehr bei Deiner familiären Situation und es tut mir sehr leid, dass Du so schlechte Zeiten erleben musstest.

In meiner Ehe lief es die letzten Jahre sehr schlecht, mein Mann hat mich viel beschimpft weil ich mit dem dritten Kind schwanger geworden bin. Er hat mir keine Liebe mehr gegeben und ich ihm auch nicht. Wir waren irgendwie nur noch wegen der Kinder zusammen und weil keiner den Mut hatte sich zu trennen und Sex hatten wir auch keinen mehr.

Aber ich liebe ihn einfach nicht mehr.

Versuche mal, das als eigenständiges Thema zu betrachten. Ich denke, das wäre so wichtig für Dich. Unabhängig von Deinem AM. So wie auch Bimota schon schrieb:

Wenn DU wirklich unglücklich in deiner Ehe bist, dann trenne Dich unabhängig von AM.

Wenn es Dir in dieser Beziehung so schlecht geht, dann musst Du wohl erst mal diese Baustelle klären. Auch wenn Ihr aktuell einen friedlichen Umgang miteinander habt - eine Beziehung sollte glücklich machen und so wie Du es schreibst, ist das nicht der Fall. Es klingt mehr nach einem Agreement.
Du hast es Dir glaube ich auch schon selbst beantwortet:

Ich habe ihm dann beim zweiten Treffen auch schon gesagt, dass ich vielleicht doch nicht nur Sex brauche, sondern auch Liebe.

Und Du hast da eine ganz große Angst, die Du mit Dir herumträgst:

Ich möchte aber auch. noch nicht gehen wenn ich dann alleine bin

Ich möchte nicht allein sein.

Hinterfrage Dich mal ganz dringend was das angeht: Du kannst nicht alleine sein? Aber das bist Du doch bestimmt auch gar nicht. Du hast Deine Kinder, Du hast Freunde, Deine Familie und vor allem: Dich selbst. Mach Dein Glück nicht von der Anwesenheit eines Mannes abhängig. Das bringt Dich in eine ganz ungünstige Abhängigkeit.

Deine Überlegungen, wie Ihr vielleicht zusammen sein könntet lassen leider außer Acht, dass Du erst mal wieder stabil bei Dir ankommen musst, um einem neuen Partner auf Augenhöhe das geben zu können, was Ihr beide verdient, denn

und auch von Deiner Seite- bei einem warmen Wechsel ohne Abstand fehlt Dir die Chance, etwas aufzuarbeiten.

Er meinte, er würde gerne am Montag zu mir kommen und dann können wir über alles reden und ich habe zugestimmt.

Der Montag ist heute, richtig? Was möchtest Du mit ihm besprechen? ich verstehe Dich so gut, dass Du ein persönliches Gespräch willst. Aber hast Du nicht Sorge, dass es einfach nur genau wieder so läuft wie die ganzen Male bisher auch? Dass Ihr gar nichts klärt, sondern einfach wieder Sex habt, denn Du schreibst ja selbst: Du willst eigentlich am liebsten nur in seinen Armen liegen? Es verlängert das Leid, denn: er muss ja gar nichts ändern...

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft Herz, die wirst Du dringend brauchen in nächster Zeit. Und ich lese gerne weiterhin hier bei Dir. Ich hoffe sehr für Dich, dass Du es schaffst ein wenig Abstand zu bekommen, um die Dinge klarer zu sehen .

Liebe Grüße
Soraya

 

[Pfrisichblüte]

Sie sind wohl auch zusammen, seit sie 17 sind, schriebst Du glaube ich. Also rund 20 Jahre). Und daran wird er hängen. Ich weiß wie bitter das ist, sich das klar zumachen - ich habe exakt die selbe Situation .

Ich binnauch 1:1 in dieser Situation und dann noch Kinder....er wird such nicht trennen so bitter das ist so weh das tut ich sage mir das auch immer und immer wieder um mich zu schützen....sonst gehen wir kaputt .....


Leider ist das Herz Bei uns Frauen immer sehr sehr schnell dabei ....


Ich hoffe du schaffst das alles Tränendes Herz pass gut auf dich auf !!!

 

[Tränendes Herz]

Ich musste schon wieder fast heulen, als ich eure Antworten gelesen habe. Ich bin aber auch nah am Wasser gebaut in letzter Zeit...

Also er war heute da und wir haben viel geredet. Wovor er Angst hat, über seine und meine Gefühle, sehr ruhig wie immer. Er meint, sein Herz ist mehr bei mir als bei seiner Frau, aber er hat Angst wie sie reagiert, wenn er sich trennen will. Und er hat Angst, dass er mit meinen Kindern dann nicht klar kommt oder ich mit seinem nicht. Und er hat Angst, dass es mit uns dann doch nicht funktioniert. Er hat so viel Angst... Klingt ja alles vernünftig. Es ist ein Risiko. Und das Risiko geht man eben nur ein, wenn die Liebe größer als die Angst ist. Das habe ich ihm auch gesagt.

Naja, natürlich sind wir uns dann wieder nahe gekommen... Und natürlich ist es jetzt fast wie vorher... Ich muss versuchen, mehr mein Leben zu leben. Aber das wird dauern, bis ich das gelernt habe. Bis dahin wird es wohl so weiter laufen wie bisher. Ganz ohne ihn sein kann ich nicht und ihn auf Zwang an mich reißen und ihn zu einer Trennung zwingen kann ich auch nicht. Also kann es ja nur so weiter laufen. Ich muss lernen mich ein bisschen rar zu machen und mein Leben mit guten Dingen füllen, die mich ablenken. Ist leichter gesagt, als getan. Ich versuche das nun seit Monaten, mal sehen ob es mir nun im Sommer besser gelingt. Jetzt wo man vielleicht auch bald wieder mehr machen kann. Ist schon auch alles blöd gewesen, die letzte Zeit, wegen diesem blöden Corona und das man nie viel machen konnte und so. Das wird ja vielleicht bald besser. Nachher gehe ich gleich mit 3 Mädels walken und das lenkt mich ab. Außerdem wissen sie von meinem AM und da tuen auch Gespräche gut.

Ich muss erstmal aufhören zu schreiben. Da waren einige Sachen von euch, auf die ich eingehen wollte. Das mache ich dann morgen Vormittag.

Sehen werde ich meinen AM wohl erst am Donnerstag wieder. Da hat er sturmfrei.

Liebe Grüße
Trauriges

PS: es tut wirklich gut von euch zu lesen. Und das ihr so ehrlich mit mir seid ist auch gut. Bringt mich dann manchmal auf den Boden...

 

[Tränendes Herz]

Ihr seht euch 3x die Woche für 4-5 Stunden? Wie geht das? Du schreibst er kommt immer zu dir? Ihr trefft euch bei dir zuhause? Kennen deine Kinder AM? Wo nimmt AM die Zeit her ohne das seine EF da was merkt, er muss ja zwischendurch auch noch arbeiten. Deine Kinder sind ja aktuell viele zuhause wegen Corona, wie regelst du das?

Es ist ja nicht immer 3 mal die Woche, oft geht es auch nur 2 mal die Woche. Einmal in der Woche kommt er meist als Kollege. Also die Kinder denken es ist ein Kollege von mir und wir haben was zu arbeiten (das ist ein sehr riskantes Spiel ich weiß, sollte man so eigentlich nicht machen). Ansonsten ist es eben so, das er auch manchmal sturmfrei hat, wenn Kind in der Schule und Frau mal auf Arbeit (aber sie geht auch nur selten ins Büro wegen Corona). Dann muss aber auch mein Mann home office haben, sonst kann ich ja nicht hin. Oder wir treffen uns irgendwo zwischen unseren Städten und gehen spazieren und lieben uns im Auto. Und da das alles etwas Planung und Organisation bedarf zu Corona-Zeiten, ist es eben auch notwendig immer schon eine Woche voraus zu Planen. Das wir uns 3 mal die Woche ungestört bei mir zu Hause sehen können, geht nur wenn die Schulen auf haben. Das ist in unserer Stadt leider immer noch nicht so.
Das es seine Frau nicht merkt, liegt daran, dass er im Außendienst als Berater/Verkäufer arbeitet und ja ohnehin immer unterwegs ist. Das es sein Chef nicht mitbekommt, wundert mich auch manchmal, er kommt ja dadurch wirklich nicht dazu 40 Stunden zu arbeiten.
Ich sage meinem Mann eben auch, dass ich ins Büro muss, wenn ich zu ihm fahre oder wir uns wo anders treffen. Das bedingt durch Corona viel Lügerei. Ich habe aber auch viel Stress, wenn wir uns viel sehen, da ich ja trotzdem meine Arbeit erledigen muss auch wenn ich nur Teilzeit arbeite. Und dann habe ich mit 3 Kindern im home schooling auch noch viel zu tun.

du bist einfach vollkommen verliebt, so wie man es vielleicht von seiner ersten Verliebtheit her kennt, du denkst ununterbrochen an ihn, wenn er nicht bei dir ist, bist du in seiner Nähe , geht es dir gut, ansonsten verzehrst du dich nach ihm und leidest, weil eure Situation aussichtslos scheint. Du hast heftigen Liebeskummer.

Genau so ist es. Und ich hätte nicht gedacht das es mir in diesem Leben nochmal so gehen könnte.

Selbst wenn (unwahrscheinlich) passieren sollte, dass ihr euch beide trennt und zusammenkommt, würde das bedeuten, dass du jetzt deinen Kopf Regie führen lassen musst, um ihn strategisch aus seiner Ehe zu lösen, deine eigene Ehe aufzulösen ohne dass die Kinder und der Vater sehr leiden und dann müsste man noch eine neue stabile Patchworkfamilie aufbauen, was alles ein längerer Prozess ist, der auch nicht ohne das Leiden anderer Involvierter (Ehepartner, Kinder) passieren wird und eure Verliebtheit allein nicht reichen wird.

Das ist genau das, wovor er auch Angst hat.

Es gelingt dir vor lauter Liebeskummer ja auch gerade gar nicht, Vernunft walten zu lassen, ein realistisches Ziel anzupeilen - egal, ob es ein Loslassen oder Strategieren ist.

Loslassen kann ich ihn nicht, denke ich. Aber Strategieren möchte ich gerne. Stell mich nur zu blöd an. Aber das war eigentlich auch ein Grund, warum ich hier geschrieben habe. Ich möchte gerne lernen zu strategieren, damit er mich mehr will...

Ich würde dir als erstes raten, dass du dir eine seelische Unterstützung suchst, eine psychologische Hilfe

Darüber habe ich auch schon nachgedacht, ob ich mal zum Hausarzt gehen sollte und mir ein Rezept für so ne Psychologin zu holen.

Wenn Du ihm schreibst, dass es Dir so schlecht geht entwickelt er vielleicht ein schlechtes Gewissen. Aber möchtest Du, dass er das mit Dir verbindet? Ein schlechtes Gewissen, ein ungutes Gefühl?

Da hast du Recht. Darüber habe ich noch gar nicht nachgedacht. Er soll ja Positives mit mir verbinden.

100% auch genau mein Thema. Und damit solltest Du Dich unbedingt auseinandersetzen, oder möchtest Du eine Beziehung haben, in der Du nicht vertrauen kannst?

Da denke ich oft drüber nach. Auch jetzt habe ich manchmal das Gefühl dass er mich anflunkert. Und selbst in dieser "Beziehung" die wir jetzt haben, wäre Vertrauen schön.

Bitte tu auch das nicht mehr. Du quälst Dich doch selbst nur, wenn Du Dir diese Gedanken in den Kopf holst

Aber diese Gedanken sind nun mal in meinem Kopf und ich bekomme sie nicht raus. Ich bekomme sie nur raus, wenn ich ihn eben Frage, ob sie Sex hatten. Und ich weiß, dass er da vielleicht auch nicht mit mir ehrlich ist, weil er ja weiß, dass es mir weh tut, wenn es so ist. Aber ich bin dann trotzdem beruhigt und habe diese Gedanken erstmal nicht mehr im Kopf. Ist naiv von mir, aber es hilft.

Deine Überlegungen, wie Ihr vielleicht zusammen sein könntet lassen leider außer Acht, dass Du erst mal wieder stabil bei Dir ankommen musst, um einem neuen Partner auf Augenhöhe das geben zu können,

Ich denke nicht, dass ich erstmal allein sein muss um dann eine neue Beziehung eingehen zu können. Im Moment läuft es mit meinem EM ja auch sehr entspannt und friedlich. Ich möchte mich daher (ohne mit AM

zusammen sein zu können) nicht trennen. Dieser ganze Stress einer Trennung mit Konflikten und Leid für die Kinder (die ihr ja auch beschrieben habt) würde ich nicht eingehen wollen, wenn ich dafür nicht mit AM zusammen sein könnte. Dann lasse ich lieber das bequeme und friedliche Leben so weiter laufen. (und ich kann mich selbst nicht leiden wenn ich das lese, weil es egoistisch ist...)

Der Montag ist heute, richtig? Was möchtest Du mit ihm besprechen? ich verstehe Dich so gut, dass Du ein persönliches Gespräch willst. Aber hast Du nicht Sorge, dass es einfach nur genau wieder so läuft wie die ganzen Male bisher auch? Dass Ihr gar nichts klärt, sondern einfach wieder Sex habt, denn Du schreibst ja selbst: Du willst eigentlich am liebsten nur in seinen Armen liegen? Es verlängert das Leid, denn: er muss ja gar nichts ändern...

Ja, da hast du Recht. Er muss nichts ändern. Wenn ich das aber nicht so weiter führe, bleibt mir nur eine Möglichkeit: Ihm zu sagen Trenne dich oder wir sehen uns nicht mehr! Oder: Du musst dich entscheiden. Erst wenn du bereit bist, deine Frau zu verlassen, können wir uns wieder sehen.
Das schaffe ich doch sowieso nicht...
Und so leide ich liebe weiter ohne Ende, als dass ich ein Ende mit viel Leid ertragen könnte. (Reimt sich sogar)

Ich binnauch 1:1 in dieser Situation und dann noch Kinder....er wird such nicht trennen so bitter das ist so weh das tut ich sage mir das auch immer und immer wieder um mich zu schützen....sonst gehen wir kaputt .....

Ich versuche mir das auch oft zu sagen. Und ich muss auch mal mehr eure Stränge lesen. Es scheinen ja doch viele genau so Ähnliches zu erleben. Bisher habe ich mich immer alleine gefühlt.

Danke Euch

 

[Mod Venusstern]

Liebe Herz,

Loslassen kann ich ihn nicht, denke ich.

Verlasse dich nicht darauf, dass nicht mal der Tag kommen wird, liebe Herz.
Du bist nicht alleine, sondern dein AM kann auch mal eine Entscheidung für sich treffen...

Aber Strategieren möchte ich gerne. Stell mich nur zu blöd an. Aber das war eigentlich auch ein Grund, warum ich hier geschrieben habe. Ich möchte gerne lernen zu strategieren, damit er mich mehr will...

Gerne unterstützen wir dich dabei.
Und ein erster und wichtiger Punkt dazu wäre

Aber diese Gedanken sind nun mal in meinem Kopf und ich bekomme sie nicht raus. Ich bekomme sie nur raus, wenn ich ihn eben Frage, ob sie Sex hatten. Und ich weiß, dass er da vielleicht auch nicht mit mir ehrlich ist, weil er ja weiß, dass es mir weh tut, wenn es so ist. Aber ich bin dann trotzdem beruhigt und habe diese Gedanken erstmal nicht mehr im Kopf. Ist naiv von mir, aber es hilft.

Sie ist seine Frau, Herz. Und seine Frau ist die Hauptbeziehung, sozusagen und sie leben zusammen.
Er kennt dich ja schon ein bisschen und ich denke auch, dass er dir nicht die Wahrheit sagen wird, weil was dann? - Was willst du dann tun?
Lasse ihm sein Leben, Herz... im Guten.
Es wäre wirklich gut, wenn du nicht mehr danach fragen würdest, alleine dir zu liebe.

Ich denke nicht, dass ich erstmal allein sein muss um dann eine neue Beziehung eingehen zu können.

Weil sich in deinem Kopf die Vorstellung festgesetzt hat, nur mit diesem Mann zusammen sein zu wollen. Und so siehst das nicht wirklich realistisch, Herz.
Es wäre sogar gut und besser, wenn beide nach eine Trennung sich erst einmal selbst sortieren, neu orientieren... und vor allem verarbeiten.
Man kann nicht problemlos die Beziehung wechseln.
Ihr z.B. habt keinen Alltag zusammen, genießt nur die schönen Stunden. Das alleine würde nicht ausreichen, um eine Beziehung auch leben zu können, mit allen Höhen und Tiefen.

Ja, da hast du Recht. Er muss nichts ändern. Wenn ich das aber nicht so weiter führe, bleibt mir nur eine Möglichkeit: Ihm zu sagen Trenne dich oder wir sehen uns nicht mehr! Oder: Du musst dich entscheiden. Erst wenn du bereit bist, deine Frau zu verlassen, können wir uns wieder sehen.
Das schaffe ich doch sowieso nicht...
Und so leide ich liebe weiter ohne Ende, als dass ich ein Ende mit viel Leid ertragen könnte.

Du musst ja nicht leiden, Herz.
Es liegt auch ein Stück weit an dir selbst, wie DEIN Leben aussehen soll, damit du glücklich bist.
Und der Schlüssel dazu liegt nicht in einem anderen Menschen, sondern in dir.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Herz, wie geht es dir inzwischen? - Gibt es was Neues?

 

[Tränendes Herz]

Hallo,

es hat sich prinzipiell nicht viel geändert. Sehe meine AM wenn ich Glück habe 2 mal die Woche und bin zwischendrin mega unglücklich. Am kommenden Montag und Freitag werde ich ihn wieder sehen und hoffe, dass die Kinder da in der Schule sind und mein Mann auf Arbeit ist und nicht Home Office macht.

Ich hatte ihn letzte Woche nur 1 mal gesehen. Eigentlich wollten wir uns Dienstag außerhalb und Donnerstag bei mir treffen. Dann konnte er aber kurzfristig Dienstag nicht, aus beruflichen Gründen. Er hat das auch erst Dienstag früh erfahren und das war alles sehr doof. Am Donnerstag wollten wir uns eigentlich bei mir treffen und ich hatte mich so darauf gefreut... Meine Kinder durften das erste mal seit langem wieder in die Schule gehen und dann kommt mein Mann Mittwoch Abends nach Hause und meinte, dass er Donnerstag home office macht. Ich bin kurz aus allen Wolken gefallen und hätte weinen können (abends im Bett habe ich auch noch sehr geweint). Ich hatte mich so darauf gefreut, ihn endlich mal wieder alleine zu Hause zu haben. Naja, da haben wir uns dann außerhalb getroffen. Das war dann auch ganz schön, hatten uns immerhin von früh halb neun bis mittags halb zwei im Auto und hatten ein vollkommen ungestörtes Plätzchen gefunden.

Trotzdem fange ich dann 3 Stunden nach dem Treffen an, ihn wieder so zu vermissen. Und dann sind mir schon wieder die 3 Tage und 4 Nächte lang warten viel zu lange. Gerade die ersten beiden Tage sind immer so schlimm...

Ich wünsche mir so sehr, dass ich ihn nicht so lieben und vermissen würde. Ich versuche mir auch immer schlechte Dinge von ihm vor Augen zu führen. Aber es bringt nicht viel.

Und dass ich letzte Woche wieder so gemerkt habe, dass von ein auf den anderen Moment wieder alles komplett über den Haufen geworfen werden kann und die Planung dann nicht aufgeht und ich mir nie sicher sein kann, dass ich ihn dann wieder sehen kann, hat mich sehr fertig gemacht. Und der Gedanke dann, dass es ja nie anders werden wird...

Viele Grüße
Tränendes Herz

 

[Admina Felis]

Meine Kinder durften das erste mal seit langem wieder in die Schule gehen und dann kommt mein Mann Mittwoch Abends nach Hause und meinte, dass er Donnerstag home office macht. Ich bin kurz aus allen Wolken gefallen und hätte weinen können (abends im Bett habe ich auch noch sehr geweint). Ich hatte mich so darauf gefreut, ihn endlich mal wieder alleine zu Hause zu haben. Naja, da haben wir uns dann außerhalb getroffen.

nunja, das ist ja auch das Zuhause deines Mannes ?

Also, wie es sich liest, bist du zur Zeit nur glücklich, wenn deine Kinder nicht da sind und dein EM ebenfalls nicht - und statt dessen dein AM kommt ?

 

[Admina Felis]

Darüber habe ich auch schon nachgedacht, ob ich mal zum Hausarzt gehen sollte und mir ein Rezept für so ne Psychologin zu holen.

Dazu rate ich dir nochmal dringend, ich denke da auch vor allem an deine Kinder, denn sie tun mir sehr leid in dieser Situation. Auch wenn du nichts sagst, spüren sie das doch - dass ihre Mutter nicht glücklich ist, wenn sie in der Nähe sind, aber dann, wenn sie nicht da sind.

Sehe meine AM wenn ich Glück habe 2 mal die Woche und bin zwischendrin mega unglücklich. Am kommenden Montag und Freitag werde ich ihn wieder sehen und hoffe, dass die Kinder da in der Schule sind und mein Mann auf Arbeit ist und nicht Home Office macht.

 

[Verzweifelte]

Liebe Felis,
ich glaube nicht, dass Tränendes Herz nicht glücklich ist wenn ihre Kinder in der Nähe sind. Glaube das wird jetzt echt zu krass dargestellt. Sie freut sich einfach wenn AM zu ihr kommen kann, was absolut verständlich ist. Aber das heißt ja noch lange nicht, dass sie deshalb ihre Kinder abschieben möchte oder froh ist wenn sie weg sind. Das find ich ehrlich gesagt etwas sehr übertrieben hingestellt.

Ich bin ja auch in einer ähnlichen Lage wie TH und ich finde mich in ihren Worten komplett wieder. Ich freue mich auch wenn ich "sturmfrei" habe und mein AM mich besuchen kann. Und ich bin genauso traurig wenn ich ihn nicht sehen kann. Aber deshalb heißt es noch lange nicht, dass ich nur glücklich bin wenn meine Kinder weg sind.
Glaube das ist eine etwas falsche Wahrnehmung von dem Ganzen.

Liebe Grüße
Verzweifelte

 

[Admina Felis]

Guten Morgen Verzweifelte,

Aber das heißt ja noch lange nicht, dass sie deshalb ihre Kinder abschieben möchte

das habe ich nicht geschrieben.
ich habe zitiert und ausgedrückt, was Tränendes Herz geschrieben hat, und sehe es nach wie vor so, dass es eine bedenkliche Situation ist, in der man sich so schnell Hilfe suchen sollte wie möglich ( die nicht nur in einem Strategie Forum liegen kann ), da eben auch andere Menschen, hier vor allem Kinder betroffen sind.

da stehe ich voll und ganz dahinter, dass man sich auf das Wesentliche herunter gebrochen diese Situation ganz klar vor Augen sollte:
Ich bin immer unglücklich ( so hier gesagt), wenn ich zuhause bin und mein AM nicht zu mir kommen kann. ich bin glücklich, wenn die Kinder nicht da sind und mein Mann auch nicht, und er kommen kann - in ein Zuhause, dass eben auch das Zuhause der Kinder ist und des EM, nicht nur das von mir selbst.

Hier kann es keine glückliche Lösung geben, wenn die Situation so bleibt. Der AM trennt sich nicht und wird auch nicht für das Glück von TH sorgen können, dafür ist er nicht zuständig.
TH ist aber eigenverantwortlich für ihr Glück zuständig, an dem das der Kinder unweigerlich hängt. Wenn die Situation mit EM so unglücklich ist wie eingangs geschildert, muss man sich helfen lassen.

 

[Admina Felis]

Ich freue mich auch wenn ich "sturmfrei" habe und mein AM mich besuchen kann. Und ich bin genauso traurig wenn ich ihn nicht sehen kann.

Glaube das ist eine etwas falsche Wahrnehmung von dem Ganzen.

mal ganz unabhängig von der Situation hier im Strang:

was ist eigentlich mit der Wahrnehmung:
man selbst wäre in einer Situation, in der der EM ( mit dem man sich einer treuen Ehe glaubt), in den Zeiten, in denen man arbeiten ist, seine Geliebte nach Hause einlädt und sich mit ihr in dem Zuhause vergnügt, in dem man auch lebt ? Man also von der Arbeit nach Hause kommt und sich auf ein Sofa setzt, das gerade noch im Liebesspiel gedient hat - mit einer anderen Frau ?
Fände ich nicht so klasse. Für die Wahrnehmung: mein armer EM vermisst jetzt seine Geliebte und ärgert sich, dass ich morgen nicht arbeiten muss, hätte ich kein Verständnis - und ich denke mal, du auch nicht, Verzweifelte.

Ich denke, man sollte in der Affärensituation die Perspektiven der anderen involvierten Menschen nicht verlieren. So kann man sich auch leichter irgendwann aus der Situation lösen, die wohl auch 'zum Verzweifeln' ist. Oder eben die Affäre annehmen wie sie ist, auch die Graustufen, das Profane daran.

 

[Fatu]

Es ist ja nicht immer 3 mal die Woche, oft geht es auch nur 2 mal die Woche. Einmal in der Woche kommt er meist als Kollege. Also die Kinder denken es ist ein Kollege von mir und wir haben was zu arbeiten (das ist ein sehr riskantes Spiel ich weiß, sollte man so eigentlich nicht machen).

Na, ja das finde ich schon echt krass. Auch wenn die Kinder zuhause sind, kommt AM als Kollege....

 

[Tränendes Herz]

Komisch, wie ihr das jetzt hier darstellt....

Also, wie es sich liest, bist du zur Zeit nur glücklich, wenn deine Kinder nicht da sind und dein EM ebenfalls nicht - und statt dessen dein AM kommt ?

Natürlich bin ich mit meinen Kindern glücklich. Ich habe ja auch schon geschrieben, dass ich mich von meinem EM schon allein deshalb nicht trennen kann, weil ich nicht immer jede zweite Woche meine Kinder abgeben will.
Es geht doch darum, dass sie seit Wochen oder gar Monaten mal wieder zur Schule durften und ich mich eben gefreut habe AM ungestört sehen zu können. Und natürlich ist es auch das zu Hause von meinem Mann. Ich verstehe die Vorwürfe nicht... Naja...
Ist es nicht verständlich, dass ich da kurz enttäuscht war...?

Na, ja das finde ich schon echt krass. Auch wenn die Kinder zuhause sind, kommt AM als Kollege....

Ja, da gebe ich dir Recht Fatu. Es ist nicht in Ordnung dass es so läuft und das habe ich auch schon geäußert. Hast du denn ne bessere Idee, wie ich AM treffen kann, wenn durch Corona immer die Kinder zu Hause sind? Ich sehe meinen AM nämlich nicht täglich auf Arbeit...

was ist eigentlich mit der Wahrnehmung:
man selbst wäre in einer Situation, in der der EM ( mit dem man sich einer treuen Ehe glaubt), in den Zeiten, in denen man arbeiten ist, seine Geliebte nach Hause einlädt und sich mit ihr in dem Zuhause vergnügt, in dem man auch lebt ? Man also von der Arbeit nach Hause kommt und sich auf ein Sofa setzt, das gerade noch im Liebesspiel gedient hat - mit einer anderen Frau ?
Fände ich nicht so klasse. Für die Wahrnehmung: mein armer EM vermisst jetzt seine Geliebte und ärgert sich, dass ich morgen nicht arbeiten muss, hätte ich kein Verständnis - und ich denke mal, du auch nicht, Verzweifelte.

Und das verstehe ich jetzt gleich gar nicht. Seit wann geht es hier um Moral. Wir alle betrügen hier unsere Männer und hängen gedanklich an den AMs, auch wenn die EM neben einem sitzen. Oder sind hier alle single, die einen AM haben? Eher nicht. Und wo treffen sich denn alle anderen bitte zum Liebesspiel? Bei 10 Grad draußen zum Picknicken? Also bitte sagt mir, wo soll ich mich denn mit meinem AM treffen. Ich bin wirklich für Vorschläge offen und dankbar. Wenn es jetzt hier um Moral geht: Ich bin auch manchmal bei AM zu Hause und vögel ihn in seinem Ehebett. Ja, ist scheiße für die Frau. Aber so läuft es eben. Gerade hier im Affärenforum bekleckern wir uns wahrscheinlich alle nicht mit Ruhm. Das ist ja klar.

 

[Admina Felis]

Hallo Tränendes Herz,

du hast hier mehrfach geschrieben wie unglücklich du bist, und dass du nur glücklich wärest, wenn dein AM zu dir kommt, ansonsten, so liest es sich, du deinem Leben keine Freude abgewinnen kannst.
Ich lege dir dann nach wie vor nahe, wenn es so ist wie von dir geschildert, dir eine psychologische Unterstützung zu suchen, zumal du eben nicht nur für dich selbst Verantwortung hast.

Es hat zudem nichts mit Moralisieren zu tun, sich auch in die Perspektive deines EM oder deiner Kinder zu versetzen, denn das könnte eventuell helfen, dich nicht selbst in einem Tunnelblick im eigenen Unglück gefangen zu fühlen.

Alles Gute Dir !

 

[Pfrisichblüte]

Also bitte sagt mir, wo soll ich mich denn mit meinem AM treffen. Ich bin wirklich für Vorschläge offen und dankbar. We

Ich kann dir mal erzählen wie das bei uns ist .....wir treffen uns in einen Stundenhotel da haben wir ein Zimmer mit Bad meistens um die 4- 5 h ging auch zu Zeiten von corona man muss nur nett nachfragen....gibt es wirklich in jeder größeren stadt ...mein AM hat das immer super organisiert..

Und ich kann nur für mich sprechen bin aktuell noch in einer Ehe trenne mich gerade ...aber ich würde weder zu Am nachhause noch er zu mir auch wenn uns die Kilometer nicht trennen würden....

Er hat sein Zuhause ich meins finde das geht mir persönlich zu weit ...dann würde ich verzichten oder wir müssten eine andere Möglichkeit finden...

Wir sehen uns aber auch nur alle 2 bis 3 Wochen

 

[Leeloo]

Seit wann geht es hier um Moral. Wir alle betrügen hier unsere Männer und hängen gedanklich an den AMs, auch wenn die EM neben einem sitzen. Oder sind hier alle single, die einen AM haben? Eher nicht. Und wo treffen sich denn alle anderen bitte zum Liebesspiel? Bei 10 Grad draußen zum Picknicken? Also bitte sagt mir, wo soll ich mich denn mit meinem AM treffen. Ich bin wirklich für Vorschläge offen und dankbar. Wenn es jetzt hier um Moral geht: Ich bin auch manchmal bei AM zu Hause und vögel ihn in seinem Ehebett. Ja, ist scheiße für die Frau. Aber so läuft es eben. Gerade hier im Affärenforum bekleckern wir uns wahrscheinlich alle nicht mit Ruhm. Das ist ja klar.

Das finde ich super spannend, dass eine Frau, die hier Trost sucht und sich sehr verzweifelt darstellt, beim ersten bisschen nachfragen (ich will das nicht mal Gegenwind nennen) sich plötzlich aufrecht hinstellt und deutlich wird.

Während Corona treffe ich mich mit meinem Single F+ bei ihm und mit meinem verheirateten AM entweder nicht, in der Kälte zum Knutschen, tagsüber im "Homeoffice Zimmer" im Hotel, sonst ganz normal im Hotel (Dayuse oder über Nacht).
Niemals käme einer in mein Zuhause!

Die Vorstellung, dass deine Kinder nebenan sind, finde ich wirklich sehr speziell.
Das war mein erster Beitrag mit Moral. Ich bin ein bisschen erschüttert.
Aber das bin ich hier grad eh.

 

[Minta]

Ich denke es macht einen Unterschied, ob der AM ein klassischer AM ist und bleiben soll oder ob es so ist wie bei TH. Resp es macht es schwieriger, sich gut abzugrenzen. Sie liebt ihren AM und ich denke (hab den Strang nicht komplett gelesen) sie würde sich sogar eine Beziehung wünschen?