Möge die Macht mit mir sein

[Nayla]

Hallo ihr Lieben,

wie die meisten hier bin ich gerade schon etwas am Verzweifeln, erkenne mich nicht wieder und würde mein altes Ich wiederhaben. Gern noch besser. Da ich das Forum seit mehreren Jahren kenne, sogar Wolfgangs Stimme – und es heute wieder so unmöglich war, habe ich mich entschlossen diesen Strang zu starten.

Seit etwa Mitte November sind wir wieder zusammen, kleine Fortschritte, aber meine Ziele gelingen mir mehr schlecht als recht - und daher dieser Schritt, mich euch anzuvertrauen und eventuell Unterstützung und Tipps zu finden.

Februar-März: Kennenlernen

Wie wir uns kennengelernt haben? Tinder! So haben wir in etwa 10 Tage mal mehr, mal weniger geschrieben – und uns in einer Bar getroffen. Fast zusammen nach Hause. Ab da an immer wöchentlich von mir aus - er wollte mich direkt am nächsten Tag wieder sehen. Zweites Treffen bei ihm und gleich grandiosen Sex, bin nach Hause. Drittes Treffen auch so. Viertes Treffen Saunalandschaft usw., aber dann doch mal bei ihm geschlafen, auf der Couch (mein Wunsch). Ab da an wurde es intensiver z.B. hat er mich zu einem Rave eingeladen, auf dem auch seine Freunde und Mitbewohner waren – also öffentlich. Ich dann auch etwas später und vorsichtig ihn mal mitgenommen. Kenne die Strategie sehr gut hier – ohne starke Gefühle entspricht es quasi meiner Natur.

April-Mai: Intensive Annährung

Er hat immer mehr Interesse gezeigt, war bemüht, ich sehr skeptisch – war ja nicht auf eine Beziehung aus, aber wir haben uns so gut verstanden und es war sehr intensiv, dass wir sogar nach nicht einmal zwei Monaten einen 2 wöchigen Urlaub gebucht haben. Bei der Buchung meinten wir beide wie verrückt es sei, aber eher positiv gemeint. Ist aber nicht leicht mit mir gewesen, habe auch Angst vor Nähe und habe sehr gezweifelt, was ihn traurig machte. Wir haben zusammen Vieles, Krasses erlebt. Floß gebaut und Rennen gewonnen, Festivals, abends mit Freunden an See, aufm Dach Sterne beobachtet, er liest mir vor, wir malen zusammen usw.
Sex immer besser: Ich habe mit diesem Mann den besten Sex, stundenlang, mehrmals, experimentierfreudig, mehrminütige Orgasmen usw.

Juni – Juli – August: Der Knall

Da ich zwei Wochen bezüglich meines Umzugs zur Zwischenmiete überbrücken musste, durfte ich meine Sachen bei ihm lagern und da wohnen. In dieser Zeit habe ich spontan eine Werkstudentenstelle 300km entfernt in Berlin ab September angeboten bekommen- die ich angenommen habe- da ich eh ‚nur noch‘ die Masterarbeit schreiben muss und örtlich nicht gebunden bin. Daher haben wir ausgemacht, bis dann bei ihm wohnen zu bleiben. Es war intensiv, innig - meine Zweifel nie wirklich weg. Auch weil sich seine Aussagen veränderten, das machte mich immer skeptischer. Vor allem was die Schlussmachzeit mit seiner Ex betraf. Anfang Januar, Ende Februar.. äh Moment Mister, haben wir da nicht schon geschrieben?
Und da ich merkte, er sagt mir nicht die Wahrheit – habe ich aus Verzweiflung in sein Facebook geschaut. (Und nein, das hatte ich nie in meinen vorherigen Beziehungen getan, das Smartphone etc. nicht einmal angefasst – ich vertraue gerne (. Und spätestens hier fangen meine Grenzüberschreitungen an – so will ich gar nicht sein. Er zwingt mich in Situationen rein, in denen ich nicht sein will. Ich fühle mich schlecht. Aber es war in dem Sinne richtig: Er war mit seiner Ex bis Mitte April zusammen – eine Woche(!) bis vor Urlaubsbuchung. Er hatte es einfach laufen lassen, war eine Fernbeziehung, sie hatten ein ExBack, das klappte wohl nicht mal ein halbes Jahr – da hatte er wohl nicht mehr so den Glauben dran und wollte ja doch nur mal bei Tinder schauen.. aber nicht weiter. Ich sei halt sehr besonders – hatte er nicht erwartet.
Ich war völlig außer mir - dachte, was für ein egoistischer, narzisstischer und eiskalter Mensch muss man sein, dass man den Umstand einer Fernbeziehung dafür nutzt, zu Tindern, flirten, Frauen treffen. Mich treffen. Und hat nicht einmal den 'Anstand' besessen, mich vor seiner WG und Freunden zu verstecken - nein, er hat mich sogar mitgenommen. Auf der anderen Seite konnte ich es irgendwann akzeptieren, da er von mir anscheinend so überzeugt war und mich nicht verlieren wollte und das ist schön. Und es machen ja so viele, solche Fehler usw. Aber man ist eben nicht für immer die Person auf der anderen Seite… Jo. Hat mich auf jeden Fall sehr verletzt, und das Vertrauen damit auch weg, von seiner Person unglaublich enttäuscht – sehr viele Tränen vergossen. Wie insgesamt in den letzten Jahren nicht mehr.

September-Oktober

Ich bin weggezogen, er dabei eine große Hilfe. Fühle mich in meiner neuen WG sehr wohl. Arbeitsstelle auch gut. Komme mit der Fernbeziehung – entgegen meiner Erwartungen – ziemlich gut zurecht. Vorher zusammen gewohnt und jetzt sehen wir uns im Durchschnitt alle zehn Tage dann dafür 3-4 Tage. Er hat für zwei Monate ein Praktikum angefangen und will danach seine Bachelorarbeit schreiben (seit mehr als einem Jahr schon, aber na ja.). Als ich ihn aber dann Mitte Oktober besucht habe, weiterer Knall:

Trennung

Ich weiß ehrlich gesagt nicht mehr, was dazu führte, aber er gab dann zu, dass er eine Frau (hatten monatelang was, als mit seiner Ex halbes Jahr lang Schluss war. Haben es beendet, weil sie mehr wollte und er nicht, dann noch Freundschaft weil sie gleichzeitig Mitbewohnerin von seinem besten Kumpel ist und ein guter Mensch) – zu der er meinte keinen Kontakt mehr zu haben- doch Kontakt hat! Er hat einen Kampfsport angefangen, da sind sie und ihr Bruder schon länger. Ach ja, sie war auch noch bei nem Urlaub mit all den genannten Freunden (und seiner Mutter, die alle eingeladen hatte) dabei. Ich glaube wirklich daran, dass er kein (sexuelles) Interesse an ihr hat. Aber Junge, lüg mich doch nicht so dreist an – ihr hättet keinen Kontakt und ihr seid sogar in einem Kurzurlaub zusammen mit anderen?! Grrr. Dazu meinte er: Er wollte immer Kontakt behalten, aber hätte aus Angst mich zu verlieren, sowas gesagt?! Aber dann nie, nicht einmal, eingehalten. Super. Als ob das nicht ausreicht, beichtet er weiter: Er hat mit einer Praktikumskollegin geschrieben und Nachrichten gelöscht (z.B. (anscheinend) alle zum See mit eingeladen, alle bei der Kälte nicht zugesagt (er steht drauf) und hinterher NUR ihr – einfach so, ohne ihre Nachfrage- ein Bild vom See geschickt und dass es gut war etc.) er hatte gemerkt, dass es doch zu viel von seiner Seite aus ist usw. Ah ja. Was da noch so alles war?
Tja, da bin ich ausgerastet. Man meint eh, ich sei temperamentvoll, aber das war echt nicht mehr schön. Nun, hab alles rumgeschmissen, ihn geschubst und sogar geohrfeigt. Ist nicht einfach das zu tippen. Ich schäme mich, aber will euch auch nichts vorenthalten. Mir tut es weh, ich wusste aber einfach nicht wie damit umgehen, anscheinend sollte ich meine Wut besser kontrollieren können – es war alles so überraschend (obwohl… wohl doch etwas naiv). Und so verletzend. Mein Herz blutet immer noch. Er ist so manipulativ – hat sich mir da endgültig bestätigt.
ICH habe dann im Streit Schluss gemacht- um so einem Verhalten mir gegenüber eine Grenze zu setzen.
TT2. – gibt es diesen Begriff hier noch? oder bin ich TT1?
Nun, zurück in Berlin habe ich mich eine Woche später gemeldet, dass er mir meine Sachen schicken soll, das hatte er noch nicht getan. Er wollte mich dann noch einmal sehen, mit mir sprechen und hat angeboten, das darauffolgende WE herzukommen (er kann bei Freunden schlafen). Und als er da war, wollte er mich unbedingt zurück, es täte ihm Leid usw. und sagte einer Therapie zu. Das hatte mich dann als TT 2 überzeugt. - was bisher noch nicht geschah...

November

Zwei Wochen später kam raus, dass er in der Woche ohne Kontakt mit dieser Praktikantin geschlafen hat?! Keine Ahnung, ein oder vier Tage nach der Trennung. Kann aus Verzweiflung nur lachen. Er wollte sich ablenken und sie wäre – zu seiner Überraschung- sehr leicht zu haben gewesen. Noch ein: Super.
Aber anscheinend war er da gar nicht wirklich dabei, so traurig, dass sein Sch***nz nicht richtig funktionierte, er Schwierigkeiten hatte und nicht mal bis zum ‚Ende‘ geschafft hat. Und glaubt mir – so kenne ich ihn nicht. Nun, seitdem hatten wir erstmal wieder mit Kondom und ich blase ihm keinen mehr- nicht nur aus Trotz, auch weil ich das irgendwie auch echt krass finde. Habe auch sehr detailliert nachgefragt, was sie so gemacht haben.. Und meinte, dass ich die Beziehung nicht weiterführen kann jetzt. Da war eine andere zwischen uns. So schnell. Wieder so verletzend. Er will aber nicht dass Schluss ist. Also haben wir quasi den für uns bisher funktionierenden Deal geschlossen: dass ich mit einem anderen schlafen darf.- Hab ich bis heute nicht getan, weil ich eigentlich nicht so Bock drauf habe, aber na ja, wäre eigentlich nicht schlecht, um auch mal den Fokus kurz wieder zu verteilen.

Ist schon ziemlich crazy oder? Ich weiß nicht was ich selbst davon halte? Aber so kann ich damit gut leben.

Was ist aber nun genau das Problem?

Er hat mich zu Weihnachten zu seinen beiden Eltern eingeladen, diese leben getrennt (Nebeninfo: Haben die gleiche Heimat im Süden und verbringen die Feiertage hier):
-Kurz: Seine Eltern waren zu Studienzeiten zusammen, die Mutter wurde ungewollt schwanger und hat ihn früh bekommen. Kurz danach Trennung der Eltern. Der Vater ist ‚Freigeist‘, Esoteriker (ohne Wertung!), zum ersten Mal seit längerem in einer Beziehung - und die Mutter lebt seit Ewigkeiten mehr freundschaftlich mit ihrem langjährigen Partner und passt auf ein 3-jähriges Pflegekind auf. UND ist so ein Stressfaktor. Sie schreibt ihm wirklich jeden Tag mehrere Nachrichten, flippt manchmal richtig aus, schlimmer als manche Ex-Nachrichten hier – und übernimmt gefühlt manchmal meine Rolle. Wenn er sie besucht und mit Freunden ausgeht, kann es vorkommen dass sie ihn 10 Mal anruft. Er geht nicht ran, später irgendwann. Er meinte, sie schreibt ihm öfter als ich
Ich wollte sie bisher nicht kennenlernen- War gestern auch bei dem Essen bei ihnen nicht dabei, trotz mehrfacher Einladung meines Freundes, weil ich ehrlich gesagt etwas wütend auf diese Frau bin, da er ihretwegen echt leidet und keine Grenzen durchziehen kann und die Probleme auf mich projiziert- was stark nervt.

Und heute war es so:

Ich sollte mit zum Vater, ihn kennenlernen. Da er gestern bis sehr spät unterwegs war, hat er bis halb 3 geschlafen. Und da war es schon knapp. Da hat er die Mutter gefragt, ob er das Auto nehmen kann, da der Vater etwa ne Stunde weiter weg wohnt. Sie meinte ja, nur um ne halbe Stunde später nein zu sagen, weil sie es plötzlich doch brauchte. Als er meinte, dass er mich damit abholen und hinfahren wollte, hatte sie auf einmal die Idee, mitzukommen? Das machen die nie? Und leider hatte ich dann keine Lust mehr und meinte, wir verschieben das Kennenlernen. Und ob wir uns heute Abend dann sehen wollen? Er sagt zu.

Nun, da ist er dort, schreibt mir dann abends wie es so war (natürlich während der Fahrt Streit mit Mutter) und dass der Vater nun auch wütend und enttäuscht ist, weil er dachte, mein Freund würde da schlafen und morgen noch frühstücken. Was macht mein Freund? Es gibt wie immer ein langes hin und her und am Ende geht es wie aus? Schlecht für mich. Ich warte nach dem abgesagten/verschobenen Abendessen auf ihn, nur um Stunden später noch eine Absage zu kassieren. Er hätte mir zu heute Abend nie Zusagen dürfen und nimmt das Wort Trennung in den Mund (bzw. Finger) (Nachrichtenverlauf siehe nächsten Post). Letzte Woche hatte er auch für paar Minuten Schluss gemacht, weil er so gestresst war und keine Ahnung ehrlich. Ich verstehe es nicht. Weiß nur, dass ich objektive Hilfe brauche. Sonst geht mir entweder die Beziehung verloren oder ich mir selbst. Will beides nicht.

Er sagt Dinge, die er dann nicht einhält. Und dadurch werde ich verletzt. Es ist frech und respektlos und ich will das einfach nicht mehr zulassen. Wie setze ich meine Grenzen richtig? Wie bewirke ich eine nachhaltige Verhaltensänderung?


Puh. Erstmal schlafen jetzt.

Träumt schön-

 

[Nayla]

Nachrichtenverlauf heute (bzw. gestern):

Er: „Habe meinem Dad gesagt ich würde gerne fahren und er ist unglaublich enttäuscht“


„Komme damit nicht gut zurecht“


Ich: „ Bleib doch da. Mich dann halt noch einmal enttäuschen, was solls“ (ohne Strategie hier, es ist einfach nur verletzend und gemein)


Er: „Auch hier schon verschissen“


„Ich denke aber ich werde das tun“


„Entschuldigung Nayla, war bescheuert zu sagen wir sehen uns heute abend noch“

Hinweis: Entschuldigung und die Einsicht ist schon eine krasse Steigerung zu vor Monaten.

„Sehe gerade keine andere Lösung“

(Heute zurück (Vater schläft eh) und morgen zum Frühstück ist natürlich zu viel Aufwand.)


Meinte dann noch wie respektlos ich das finde, vor allem so spontan…

und er meinte, das wären auch die Worte des Vaters gewesen, er hatte ihm zugesagt da zu schlafen.
Super. Hält er immerhin seine Worte nicht nur bei mir nicht ein

Was sagt man dazu: „Und es ist tatsächlich nicht die feine Art, aber es geht um Familie. Habe die Hoffnung, dass du eine Person bist die so etwas verstehen kann“


Ich meinte, dass doch familie bedingslos liebt.

Er: Denkt man, ist aber nur begrenzt wahr


Haben kurz telefoniert: Ich bin sauer und enttäuscht, hatte mich gefreut; haben dann dumm diskutiert-
meinte dann, dass ich gar keine Lust mehr habe und er bleiben soll. Habe ihm viel Spaß gewünscht.


Etwas später ne Nachricht geschrieben, dass ich spontan noch ausgehe.

Er: Viel Spaß


Sind wir jetzt getrennt?


Du hattest gerade so etwas erwähnt

Ich: dann würd ich nicht schreiben


Willst du?


Wäre nett dann es jetzt zu wissen


Er: Ne

Ich: meinte dass mir die Lust vergangen ist dich HEUTE noch zu sehen. Meinst vielleciht das?


Er: Hätte ja auch ein Treffen mit einem anderen sein können


Deswegen


Ja, war dann wohl das

Ich: dürfte ich ja theoretisch. Rasiert und eingecremt bin ich praktischerweise, weil ich dachte du dringst heute mit deinem harten Sch***z in meine feu**e, w***me P****y ein (Entschuldigung Leute)


Geplant ist es nicht, so spontan


Er: Glaube darüber sollten wir sowieso noch mal reden (das mit dem anderen, aha???? Sagt er wieder was zu und rudert zurück.)


Wäre wunderbar (der Sex)

Ich: Sehe keinen Bedarf, wenn ich ehrlich bin und will ich auch nicht. Respektiere das bitte. (Respekt muss man nicht einfodern, richtig? Shit.)

Er: Mhm, für heute okay

Ich: So wie ich deine 739 Entscheidungen z.B die mit *der Frau, mit der er noch Kontakt hat obwohl anderes gesagt*


Auch sonst, meine ich. Ernsthaft. Das steht nicht zur Debatte.


Er später: Ich mach mal mein Handy laut


Dann kannst du mich erreichen falls was ist

(hatte ihn mal nachts mehrmals hintereinander angerufen letztens, weil ich Angst hatte. Und er ist nicht ran obwohl er wach war- hat ihn bestimmt gestresst und an Muttern erinnert, aber man sollte doch rangehen, wenn die Freundin einen nachts mehrmals anruft?) also weitere Steigerung hier?.

Ich: Rotebäckchensmiley

War echt noch zu enttäuscht für mehr.


Wie reagiert man da?
Ich muss meine Mitte wieder finden- bin einfach nicht mehr ich.

 

[Gretchen]

Willkommen im Forum Nayla, auch wenn der Anlass gar kein schöner ist.

Wenn ich deinen Eingangspost lese und deine Frage, wie du etwas bewirkst und Grenzen setzt....nun ich bekomme Kopfschmerzen bei dem was ich so lese, was bei euch alles so vorgefallen ist.

Er sagt Dinge, die er dann nicht einhält. Und dadurch werde ich verletzt. Es ist frech und respektlos und ich will das einfach nicht mehr zulassen. Wie setze ich meine Grenzen richtig? Wie bewirke ich eine nachhaltige Verhaltensänderung?

Nun meine Frage ist hier, wie verhältst du dich, wenn er sich an Vereinbarungen nicht hält? Kommt es dann zu den leidigen Diskussionen? Was tust du dann? Was hält er für Vereinbarungen nicht ein?

Ich habe richtig gelesen, das er in der ganzen Zeit auch was mit anderen Frauen hatte?

Wenn ich dann den Nachrichtenverlauf lese, habe ich nur ein Gefühl, zwischen euch muss Ruhe rein.
Du wirst dein Ich erst wieder finden, wenn du dich aus eurer Dynamik befreist.

Liebe Grüße Gretchen

 

[unuk]

Liebe Nayla,

darf ich mal fragen, Warum du das Alles mit dir machen lässt?
Ich meine ok, tolle Momente, super Verständnis, von mir aus auch Seelenverwandschaft, großartiger Sex usw....
ABER all das rechtfertigt es NICHT dich so zu behandeln und auch NICHT mit dir so umzugehen.

ich gebe Gretchen Recht, hier muss Ruhe rein, für dich.

Du wirst dein Ich erst wieder finden, wenn du dich aus eurer Dynamik befreist.

Schieb ihn erst einmal von dir weg, dass wir das Beste sein, was du für dich/für euch im Moment machen kannst.

 

[Mod Wolf]

Hallo Nayla,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freuden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

hab mal die Begrüßung reingestellt, kann nicht schaden

 

[Nayla]

Hallo Gretchen, wie schön was von dir auch bei mir zu lesen!
... die Kopfschmerzen habe ich auch

Nun meine Frage ist hier, wie verhältst du dich, wenn er sich an Vereinbarungen nicht hält? Kommt es dann zu den leidigen Diskussionen? Was tust du dann? Was hält er für Vereinbarungen nicht ein?

Ja genau. Ich bin dann zum 290377 Mal überrascht, warum er es jetzt doch anders gemacht hat als vorher gesagt? Drücke meine Unverständnis dann aus - und es kommt zu diesen Diskussionen, gehäuft mit Vorwürfen. Dann wird am Besten noch was aus der Vergangenheit hervorgeholt usw.
Ich versuche es gar nicht mehr so eskalieren zu lassen und Ruhe zu bewahren. Z.B. frage ich dann bei nem Vorwurf 'Was bringt es dir jetzt aufzuzählen, was mal war? Was ist dein Ziel dieser Diskussion?' Und das klappt sogar manchmal, weil er mich ja eigentlich auch nur lieb haben will und er versteht, dass das nicht bringt. Andersherum ist es schwer. Wenn ich mich wieder ungerecht behandelt fühle, bin ich dann leider so, dass ich all meine Trauer wieder spüre und alles schwarz male und sehr wütend bin und würde es gerne hinschmeißen. Aber eigentlich nicht. Daher wird wirklich (innere) Ruhe benötigt!

Ich habe richtig gelesen, das er in der ganzen Zeit auch was mit anderen Frauen hatte?

Nein, wahrscheinlich habe ich zu wirr geschrieben. Nur freundschaftlich. Er hatte vor über einem Jahr das letzte Mal was mit ihr, bevor er mit seiner Ex zusammen noch einmal zusammen kam. Aber meinte dann, dass sie gar keinen Kontakt mehr haben, weil seine Ex z.B. sehr eifersüchtig war auf sie - und bei mir das vorbeugen wollte. -Aber hatte Kontakt!
Das einzige war das Bild löschen vom See, das er der Paktikumstante geschickt hatte.
Sonst nichts anderes mit anderen Frauen.

Was für Vereinbarungen ist eine gute Frage. Das umfasst nämlich alle Bereiche seines Lebens.
Er sagt Dingen zu, bevor er es sich genau überlegt ODER um es dem anderen Recht zu machen und später merkt, er fühlt sich nicht wohl damit - und handelt dann anders.
Er sagt immer erst ja, aber merkt, 'doch nicht' und ändert einfach das Ausgemachte- auch bei anderen Leuten, Eltern usw. nicht nur bei mir.
Oder schiebt es vor sich hin: Er ist leicht überfordert, hat Zukunftsängste, schiebt sein Bachelorabschluss immer weiter nach hinten, weiß nicht genau, was er werden will etc.
Früher dachte ich, er ist ein Arschloch, dass es ihm dann einfach egal sei usw-. Aber ich glaube mittlerweile mehr, es ist eine große Schwäche. Dass er nichts einfach durchziehen kann.
Wenn ich etwas zusage, ist es fest- außer es ändern sich Umstände. Er im Kopf (so stelle ich es mir vor) sagt zu, aber dann noch paar mal ja/nein/ja/nein/ja/ja/nein/nein/nein.
Er hat Mal erzählt, dass er das Lügen anfing im Teenager Alter. Davor hat er nie verstanden warum Menschen lügen. Aber dann hat er gemerkt, dass seine Mutter weniger stresst und so hat er das bis heute beibehalten...

Aber na ja, wir sind erwachsen und müssen mit den Konsequenzen unseres Handelns Leben lernen, dazu stehen.

Wie kann ich mich aus dieser Dynamik befreien? Erstmal mein Verhalten ändern wahrscheinlich?

Liebe Grüße
Nayla

 

[Nayla]

Liebe Unuk,

Liebe Nayla,

darf ich mal fragen, Warum du das Alles mit dir machen lässt?
Ich meine ok, tolle Momente, super Verständnis, von mir aus auch Seelenverwandschaft, großartiger Sex usw....
ABER all das rechtfertigt es NICHT dich so zu behandeln und auch NICHT mit dir so umzugehen.

Haha ja, klar darfst du!
Die stelle ich mir in diesen Situationen mehrmals.
Aber kennst das- wenn man einfach 'reinrutscht'? Es (leider) zu spät realisiert - und man ist dann einach drin? Er hat mir damals was vorgespielt - er sei single usw.
Daher wusste ich nicht einmal, auf was ich mich einlasse!
Das war fies. Egoistisch von ihm.
Könnte natürlich auch mit der Prägung durch meine Kindheit argumentieren (Mutter immer Opferrolle - was auch ne indirekte Täterrolle sein kann usw.). Er triggert mich wohl sehr gut.

Ja, Abstand ist gut. Ich denke, das sollte man immer einsetzen, wenn er sich wieder nicht an eine Vereinbarung eingehalten hat oder so...
Oder wie denkt du?

Liebe Grüße
Nayla

 

[Nayla]

Danke Wolf!
Gut, dass alles noch einmal zu lesen

 

[Nayla]

Update

Gestern hat sich keiner von uns gemeldet.
Er hat dann eine WA Gruppe nachmittags gegründet, für die Planung zu Silvester, mit mehreren Leuten in D verteilt. Wir wollen in Potsdam ein paar Tage zusammen verbringen, etwa 8 Leute bei seiner Tante.
Als ich mich zu etwas geäußert habe - traute er sich mich auch privat anzuschreiben.
Er hat sich mit seinen Freunden getroffen (die ich bis auf einen schon kannte) und gefragt ob ich auch vorbeikommen will.
Bin dann später bei denen dazu gekommen, es war entspannt und er hat mich später in mein Auto begleitet.
Da hat er bemerkt, dass ich etwas distanziert bin (war nicht so heiß am Rummachen mit ihm) und gefragt, ob alles ok sei zwischen uns?
Hab gefragt wie er es meint. Und er sagte, dass wir ja öfter diskutieren usw., aber ich sollte wissen, dass für ihn (gefühlstechnisch) alles gut ist.
Und ich seufzte... und meinte, was soll ich dazu sagen?...
aber ja und berührte ihn doch Mal an der Wange - streichelnd.

Da kam das Thema Übernachtung wieder auf. Und ich meinte wieder, dass ich seine Mutter unter diesen Umständen erst einmal lieber nicht kennen lernen möchte.
Umstand: Dass sie ihn immer wieder stresst, als sei er noch ein Teenie und immer wieder unnötige Fragen stellt, Gründe findet ihn anzuschreiben etc.
Es hätte eine Filmszene sein können:
In dem Moment klingelt sein Handy (2 Uhr nachts!). Er schaut.. und da steht das Wort: Mutter.

Dann hat er gefragt, was er denn tun kann dagegen..
Leider bin ich auch überfragt?
Habe gefragt, was er bisher versucht hat. Erklärungen, Vorgaben wie: alle 2 Wochen melden
Die Mutter gleich Hintertür offen lassen, 'aber bei Dringenden Fällen..' und auf einmal ist alles ein Notfall.
... sie hält es für ein paar Tage ein- und verfällt in alte Muster.
Wer kennt das?
Weiß nicht, wie ich mit diesem Thema umgehen soll. Oder soll ich sie trotzdem kennen lernen?

Heute hat die Cousine ein Klassentreffen, Bar/Club. Da wird mein Freund und Kumpels dabei sein und hat mich auch eingeladen, die Cousine kennzulernen und einfach Spaß haben.

 

[Nayla]

.

 

[Tichonne]

Liebe Nayla,

ich würde die Mutter an deiner Stelle auch nicht kennen lernen wollen. Sie scheint ein regelrechter Kontrollfreak zu sein.

Was du schreibst, klingt nach einer hochkomplizierten Mutter-Sohn-Beziehung. Schlussendlich wird es ihm immer wieder auf die Füße fallen, wenn er es nicht schafft sich von seiner Mutter zu lösen. Will er das denn?

Ohne Ironie oder Zynismus: ich glaube da kann nur eine Therapie helfen.

Eigentlich kann ich dir nur raten, sich von ihm zu distanzieren, bisher dieses Problem für sich gelöst hat. Oder du bietest ihm an in dabei zu begleiten aber erst mal freundschaftlich und eine Beziehung erst dann wieder aufzunehmen wenn er es schafft ein eigenes Leben unabhängig von seiner Mutter zu leben. Dann wird er auch in der Lage sein Verantwortung zu übernehmen, wenn er das wirklich will.

Alles Gute,
Tichonne

 

[unuk]

Liebe Nayla,

du kannst ja mal bei mir lesen. Ich habe auch einiges mit mir machen lassen, weil ich ihn liebe, aber letztendlich schadest du damit nur die selbst und das gikt es zu erkennen.

Du musst hier dringend Konsequenzen ziehen, nicht erst wenn er sich an Absprachen nicht hält. Ich wäre dafür dich komplett zu distanzieren.

Auch ich denke, so wie @Tichonne sagt, wird ihm (und somit auch dir) hier nur eine Therapie oder konsequentens Abnabeln von der Mutter helfen.
Allerdings kannst du ihm das nicht vorgeben, dass muss er schon selbst wollen und erkennen und zusätzlich denke ich, dass es dir nicht gut tun wird, ihn dabei zu begleiten.
Jedenfalls nicht jetzt und auch nicht in deiner Verfassung.

 

[Nayla]

Was du schreibst, klingt nach einer hochkomplizierten Mutter-Sohn-Beziehung. Schlussendlich wird es ihm immer wieder auf die Füße fallen, wenn er es nicht schafft sich von seiner Mutter zu lösen. Will er das denn?

Und hallo Unuk und hallo Tichonne! Deinen Strang hatte ich vor Ewigkeiten mal durchgelesen - wie schön, dass du hier schreibst

Also ihr meint beide die Beziehung beenden?
Wir sind ja zusammen. Ich finde es irgendwie krass, dass ich mich deswegen aus seinem Leben rausziehen soll?! Das würde mir an seiner Stelle auch vorkommen als würde man mich einfach wegschmeißen? Eine crazy Mum hat er ja nicht aus böser Absicht? Oder wie meint ihr?

Über Therapie haben wir gesprochen. Das war meine Bedingung die Beziehung wieder aufzunehmen - weil ich es genauso sehe wie ihr: hochkomplizierten Mutter-Sohn-Beziehung. Würde noch gestört hinzufügen.
Er hat ohne zu zögern zugesagt und zugegeben, dass es ihm helfen kann. Er hat schon geschaut, wie man an sowas rankommt und will Ende Januar, wenn einige Dinge wie z.B. der Umzug (von etwa 300km) in meine Stadt etwas konkreter wird, auch einen Termin machen. Den Zeitrahmen kann ich akzeptieren. Der Therapeut sollte in der gleichen Stadt sein.
Er lebt ja jetzt 400km von ihr entfernt. Aber von da greift sie mit ihren Tentakeln bei jeder Gelegeneheit nach ihm, danke Whatsapp usw. Sie kann nicht loslassen. Hatte lange Zeit nur ihn.
Ich möchte deswegen aber nicht Schlussmachen, sondern - in einem gesunden (!) und für mich angenehmen - Rahmen unterstützen.
Da ich - auch durch die Unterstützung hier - lernen will, meine Grenzen besser zu setzen und auch einzuhalten, mich also auch zu distanzieren, werde ich aus dieser Situation viel mehr lernen und rausnehmen. Ich freue mich fast schon, neue Fähigkeiten zu erlernen. Ich bin seit einiger Zeit dabei Dinge zu ändern, die mich schon immer störten und ich werde immer zufriedener
So doof das vielleicht klingen mag. Dadurch, dass ich hier so hart an meine Grenzen gestoßen bin, wie noch nie in meinem Leben, habe ich mich auch so erlebt, wie noch nie in meinem Leben zuvor. Das war irgendwie auch interessant.

[...]wenn er es schafft ein eigenes Leben unabhängig von seiner Mutter zu leben. Dann wird er auch in der Lage sein Verantwortung zu übernehmen, wenn er das wirklich will.

Diese Gedanken hatte ich auch. Schön, dass du es bestätigst. Der Prozess 'Erwachsen werden' konnte da gar nicht richtig starten... es kann nur besser werden.


Ich freu mich jetzt erst noch einmal über die neuen Schuhe vom heutigen Shoppen mit Eltern
Vor vier Jahren hätte ich niemals gedacht, sowas mit meinen Eltern genießen zu können - da hab ich auch die Situation zum Guten geändert.
Ich glaub an Veränderung, wenn man sie will.

Schönen Abend euch noch

 

[Nayla]

Update:

Die Tage in der Heimat waren mit ihm schon fast unausstehlich. Er war so unglaublich gestresst, so hab ich ihn noch nie erlebt. Ob das in Verbindung mit Familie-Sehen steht? Das hab ich mal bei mir damals herausgefunden. Der Besuch in meiner Heimat war für meine emotionale Lage und Nerven der blanke Horror.

Aber das Gute daran: ich konnte meine neu gewonnen Kenntnisse einsetzen. Wenn er sich über Unnötiges aufgeregt hat, habe ich gemeint, dass das gerade unverhältnismäßig ist. Ich den Stress gerade bei ihm verstehen kann, daher nachsichtig damit umgehe, aber er das jetzt sein lassen soll, weil eben unnötig bzw. nicht verhältnismäßig (obwohl das ja auch alles immer subjektiv ist). Nun, das war fast jeden Tag der Fall. Crazy. Aber war interessant, mich dabei zu betrachten, wie ich das Ganze in Ruhe angehe. Da hab ich glaub das erste Mal richtig gefühlt, was 'In der Ruheliegt die Kraft' bedeutet.

Zusammen sind wir über 500 km zu mir im Zug gefahren. Wir haben uns gegenseitig beim Schlafen auf dem Schoß abgewechselt. Gab kaum eine Minute ohne Körperkontakt.

Bei mir und später bei seiner Oma mit den Leuten haben wir nicht einmal gestritten. Als wir da ankamen und ich die Oma kennenlernte, Privates von ihm sah usw. und dadurch getriggert wurde, ging es mir nicht so prickelnd. Zu viel Nähe? Habe es versucht für mich zu klären und meine aufsteigenden Gefühle keinen einnehmenden Raum zu geben. Mich dann etwas von den Gesprächen distanziert, versucht abzulenken und als es wieder besser wurde ganz natürlich wieder anknüpfen und weitermachen können.
Des Weiteren gab es keine Auseinandersetzungen oder andere diverse Differenzen. Alles verlief harmonisch chaotisch mit allen ab. Es war ein kleines, schönes Abenteuer.

In der Silvesternacht waren wir alle von Sekt beschwippst. Nach nem schönen langen Kuss hat er gesagt, dass er das wertschätzt, dass ich über die Tage ruhig geblieben bin und mit seinem Verhalten nachsichtig war, weil er echt gestresst war.
Klar, ich darf jetzt nicht ZU nachsichtig werden, aber so lockert es sich bei uns spürbar und es ist schön, dass er es bemerkt und auch ausspricht.

Auch zurück bei mir, dann wieder zu zweit, war es auch nur noch harmonisch und friedlich. Ich war aber auch froh, als er mal alleine einkaufen ist und ich dann nach der turbulenten Woche kurz alleine war. Anstrengend ist es schon. Konnte mich dann auch wieder ruhiger auf ihn einlassen, als er wiederkam

Als er zurück zum Studienort ist, war das schon doof, aber genoss auch schnell die Ruhe danach und die Zeit mit mir.

 

[Nayla]

Ich bin hin- und hergerissen.
Gerade ist es harmonisch und ich brodele immer noch. Oder trotz dessen.
Ist es normale so viele Emotionen am Tag zu spüren? Ich kenne das nicht anders. Fühle mich denen aber immer weniger ausgeliefert.

Wo war ich stehen geblieben? Ah ja, Ruhe genießen. Fast schon zu viel. Denn ich merke gerade, dass ich Kraft tanken muss und weniger Kontakt gerade angenehmer für mich ist. Ich muss ja mit meiner Masterarbeit vorankommen… und parallel weiter Teilzeit arbeiten. Da brauche ich jetzt einen Fokus entwickeln… was nur langsam geschieht.
Schritt für Schritt.
Aber auch daher und weil mir sein ‚ich schalt immer wieder mein Handy aus‘-Verhalten missfällt, sinkt meine Lust ihm zu schreiben.

Ich finde es dadurch anstrengend und nimmt mir den Flow, da mich dieses ‚ein Häckchen‘ triggert… Meine rote Lampe im Kopf blinkt dann Non Stop: Er hat seine Ex mit dir betrogen usw. usf.
Ihr versteht, glaube ich, das schon was das anstellt.

Dabei bin ich absolut keine, die schnelle Antworten erwartet, oder andauernd schreibt. Ich distanzier mich seit Monaten, wenn nicht über ein Jahr mittlerweile, von sozialen Medien und dieser ständigen Erreichbarkeit. Habe selbst die blauen Häkchen aus und ‚letztes Mal online‘ seit schon immer abgestellt.

Aber da ist wohl das fehlende Vertrauen ‚Schuld‘, wobei man auch alles machen kann, wenn das Handy an ist

Sogar dann gerade an lässt.

Oh no, weg mit diesen Gedanken.

Weiter im Kontext:

Auf jeden Fall sehr wenig Kontakt, am Montag hat er mich überraschend in meiner (flexiblen) Mittagszeit spontan und zufällig angerufen und gut erreicht. Ich hatte einfach Lust auf einen Kaffe außerhalb des Büros und gönnte mir gerade einen in der Bäckerei nebenan. Wir plauderten kurz locker und flocking und hab das Telefonat nach höchstens zehn Minuten beendet, dass ich wieder zurück ins Büro wollen würde (obwohl ich noch Zeit hätte machen können).

Ansonsten waren die Tage mit wenigen Nachrichten versehen, auch weil ich einfach nicht antworten wollte und es dann hinauszögerte- aber immer freundlich aber weniger angebunden, gestern mal im Gegensatz zu den letzten Tagen ne gute Nacht noch gewünscht. Ich hätte mich heute glaub auch gar nicht gemeldet, er schickte dann gegen 18 Uhr mit eine Sprachnachricht, was er so gemacht hat, sein wenig melden etwas entschuldigt weil er die Tage kränkelt und schlecht drauf ist (alle Winter-depri drauf)- nem Bild von Gerät und etwas später:
Würde gerne Skype mit dir ausprobieren

Zum Beispiel morgen?

Ich frag mich natürlich auch, ob er MEINE Veränderung merkt, da ich mit Nachrichten schreiben schon immer flexibel bin und keinen ständigen Kontakt brauche, wir teilen uns nur nebenher von Dingen mit, keine Rituale. Hmm, minimal mehr vom Tag des anderen mitbekommen wäre vielleicht gesund für unsere Fernbeziehung? Da hatte ich letzte Woche beim Verabschieden erwähnt dass wir Skype(n) ausprobieren könnten, da wir uns jetzt 12 Tage nicht sehen, war er eher nicht so dafür. Er ist ja einer, der beim Telefonieren direkt aufsteht, rumläuft, das gerne beim Einkaufen oder draußen Gehen nebenher tut. Einfach viele Reize gleichzeitig bedient. Das Stille Rumsitzen bei Skype nicht so seins. Also war das Thema auch abgehakt für mich, vollkommen ok. Daher die Nachricht schon interessant. Und eventuell die Frage beantwortet, ob er die Veränderung bemerkt, spürt. Vielleicht unterbewusst.

Könnte man sagen, ich distanziere mich und er kommt daher auf ich zu?

Habe lässig und freundlich kommentiert und reagiert, keine direkten Fragen gestellt und dann mein Phone auch ausgeschaltet. Keine Lust mehr auf weitere Nachrichten gehabt. Morgens auch erst nach dem Frühstück das Internet wieder angeschaltet (was ich selten, aber manchmal mache) und sah dann von ihm, mehrere Nachrichten und witzige Tier Memes, sogar ein ‚geht es dir gut‘ als SMS verschickt. –Letztes mich dann doch gewundert. Er ist manchmal bis nach 12 Uhr nicht erreichbar…
So wie heute. –aber dazu gleich.

Gestern haben wir natürlich nicht geskyped. Nachdem ich wieder lässig und zugeneigt geantwortet habe, gingen während ich im Bus saß einige Nachrichten hin und her. Dann war er in der Bib lernen und ich arbeiten. Dann kam einfach nichts mehr. Ich dachte mir schon, ok, skypen wird wohl nichts. Klar wird hier wieder was nicht eingehalten, aber du bleibst ruhig Nayla. 18 Uhr -nachdem ich für mich Sachen beim DM gegönnt habe - zu Hause und die letzten Nachrichten von mir und keine Frage bezüglich Skype…

Halb 7 abends rief er-überraschenderweise- spontan an und wir hatten eine super lockere und witzige Unterhaltung. Schreibe ich so, weil das im letzten Jahr (klingt so lang her haha) nicht mehr möglich war, wir eh nie wirklich telefoniert haben. Aber jetzt schon - Weil mich juckt sowas ja nicht mehr

Telefonat:
Kurz uns über Dinge ausgetauscht, dann hat er wirklich Skype erwähnt, das würde ja jetzt sonst mit seinem Sport zu spät werden und ob wir das verschieben können?
Meinte ich sowas wie 'ach ja, dass ich erst wieder daran gedacht habe als er angerufen hat und wir das klar verschieben können.' Und er dann gleich, wie wäre es mit morgen? Und ich habe zugesagt.

und er ist zum Sport. Habe noch was witziges dazu gesagt - zumindest musste er auflachen- ihm viel Spaß gewünscht und als wir auflegen wollten, meinte er noch so 'Stopp... ich habe vorhin ein Video von dir angeschaut als du in meinem Zimmer warst.. hab dich vermisst und wollte sagen dass ich dich wertschätze.'

-manchmal macht er bei irgendwelchen Aktionen random Kurz-Videos
-und aus dem Nichts. Wirklich Leute. Es war einfach ein schönes lockeres Telefonat und das hat ihn wohl veranlasst, den Raum gegeben, sowas zu sagen... schätze ich?
War verwundert, postitiv überrascht und ach ja

Leider bin ich ABSOLUT ne Niete, was erwidern von schönen Worten ist.
Die berühmt berüchtigten drei Worte kann und hab ich bisher auch nicht ausgesprochen.
Ich kann das einfach nicht
und wenn mir jemand sowas sagt, dann oh gott, will ich einfach manchmal nur weg. Es ist schön und unangenehm zugleich. Erzeugt Druck, auch deswegen, würde ich sagen.
Er weiß das und ist da auch nachsichtig und geduldig mit mir! Erwartet nie was zurück, aber gibt trotzdem. Ach je.

Tatsächlich dachte ich, das Telefonat sei jetzt ‚Ersatz‘ zum Skypen oder so. Mal sehen ob wir heute skypen werden...

Nachts wollte ich Gute Nacht schreiben. aber konnte nicht. Auch weil ich den Gedanken habe, dass er nach dem Kicken bei dem Kumpel ist, und auch mit der Mitbewohnerin ,mit der er mal was hatte rumhängt. Da wird dann einfach die ganze Zeit gezockt usw. Aber uff, er übernachtet da auch mal wenn es sehr spät und das ist für mich uncool. Frage mich, ob er es noch macht, obwohl ich meinte, dass er da chillen aber ja nicht unbedingt übernachten muss? 12 Minuten mit dem Fahrrad nach Hause radeln ist ok. Na ja.
Aber was macht das schon, nicht wahr? Ob er da übernachtet oder nicht.
Witzigerweise würde mir das Übernachten mittlerweile weniger ausmachen als eine eventuelle Lüge. Werde ihn heute locker fragen, ob er nach dem Kicken bei ihm war usw. Der Kumpel war z.B. bei uns mit Silvester feiern.

Dann habe ich heute Morgen gesehen, dass er mir kurz vor 1 geschrieben hat, habe geschlafen. Wie mein Abend war und dass er das Rumrennen richtig genossen hat. Er hat voll den Tatendrang - was ich schätze, aber bei sportlichem manchmal nicht
Hab ihm nett und sexy geantwortet, weil rallig. Die Nachrichten kamen bei ihm erst während dieser Textverfassung an.
Gegen 12 Uhr. Wie lang schreibe ich schon? Oh Gott. Sorry Leute.
Nun, bei Facebook sieht man leider direkt, wann er das letzte Mal online war. So gegen 4 Uhr. KK. HAT ER DA ÜBERNACHTET. IST ER TREU. AH.

Seine Antwort etwa..
Hat sich wohl gestern etwas beansprucht und eine alte Op Verletzung schmerzt. Und er hat wohl von mir, Sex mit mir, Drogen (weil vielleicht an Silvester ein paar was geschmissen haben?), feiern, verschiedenen WGs und Gewalt geträumt.

Er träumt öfter von Verfolgungsjagden usw.
Wenn man auch so oft lügt und Geheimnisse hat, wundert mich das nicht wirklich... sag ich nicht so.
Weiß aber auch nicht was antworten. Da ist es schon schwieriger mit locker flockig. Ich lass mir bis 16 Uhr Zeit glaub ich.
Will was für die MA schreiben.
Sollte ich wegen skypen fragen oder ihn lieber kommen lassen?
Oder könnte ja sowas schreiben wie :
wann hast dir vorgestellt zu skypen?
wenn er ne Uhrzeit nennt, könnte ich locker fragen 'bist du dann auch nackt?'

 

[Nayla]

Noch ne Veränderung:
Kann sein, dass er für das Masterstudium zum Sommersemester in eine andere große Stadt zieht und doch nicht mehr zu mir zur Hauptstadt kommt... das ist natürlich echt ein Knüller. Er meinte zum Wintersemester würde er hierher wechseln, die bisten zum Sommer halt nichts an.
Habe gesagt, dass er es machen soll, wieso nicht.
Aber jetzt habe ich doch Zweifel, dass er eh nicht wechselt, dort bleibt.
Abgesehen davon dass ich Fernbeziehungen scheiße finde, und es sich um 7 Monate und daher auf ein Jahr insgesamt verlängert.
WENN er wechselt. Sonst braucht der Herr eh länger und es kommen 3 Jahre dazu. Wir wissen hier alle, das wird nie und nimmer gutgehen und will ich dann auch einfach nicht. So ne mittelfristige Fernbeziehung ok, aber dann will ich auch Sex haben wie ich will und nicht vorher ne 300km Fahrt planen müssen. Und natürlich geht es da nicht nur um Sex. Aber den etwas Spezielleren haben wir seit der Fernbeziehung kaum noch... das passt dann irgendwie nie so gut rein
-Nun, die Bewerbungsfrist läuft Sonntag ab. Da kann ich ja als interessierte Freundin fragen, wo er sich nun alles beworben hat. Ist ja schließlich schon Freitag, da baut es hoffentlich keinen Druck auf. Krass, dass ich bisher nicht einmal gefragt habe
Ist ja doch echt ne wichtige, einschneidende Entscheidung.
Ist aber auch leichter, weil ich weiß die Mutter nervt ihn schon bestimmt damit, wenn sie überhaupt von den Plänen weiß.

So viele wirren Infos. Ich kann es im Moment nicht besser ordnen.

Ansonsten habe ich bei einem Therapeuten nach einem Termin angefragt, für mich persönlich (eine Sache, die ich mich schon seit gefühlten Ewigkeiten frage). Er hat keine Termine frei und bei der Nachfrage nicht einmal eine Warteliste. Nichtsdestotrotz mich für Februar für einen unverbindliches Erstgespräch eingeladen, indem wir mein Anliegen besprechen wollen und er bei der Weitersuche behilflich sein will. Ist erst minimal ernüchternd gewesen – aber dann halt so.
Bei ihm das Gleiche noch aus...
Das habe ich meinem Freund nicht erzählt, ich lass das auch erstmal?

so ein langer Text, so viel mehr Gedanken im Kopf..
Nayla

 

[Nayla]

Hilfreiche Beiträge für mich
Ich hoffe, so eine Auflistung ist ok?
Ansonsten habe ich auch ein Word-Dokument mit den besten Tipps angefangen...

Tichonne-

Was nicht funktioniert, ist die Konfrontation im konkreten Moment. Deshalb mach ich das ähnlich wie Felis und ziehe mich raus. Entweder ich werde einfach still, beschäftige mich was Eigenem (lesen, im Pad tippen, ein Telefonat führen) oder ich sag: Ich mag da jetzt nicht weiter drüber reden.


[…]Und meist liegt der Ursprung dessen, was einem stört am anderen und was man an ihm liebt sehr nah beieinander ...


[…]manchmal ist es wirkungsvoller, statt immer dieselben Gespräche zu führen, einfach sein eigenes verhalten zu ändern. Dann spürt dein Gegenüber dass solche Entscheidungen zu bestimmten Konsequenzen führen.


Mit so einem Egoshooter an seiner Seite wird man immer wieder auf sich selbst zurück geworfen. Was hilft, ist klare Grenzen setzen und auch die unangenehmen Sachen konkret anzusprechen. Nach unguten Situationen warte ich meist ein paar Tage. Wenn sich das unangenehme Gefühl verflüchtigt, lasse ich es auch mal stehen. Falls ich merke, da braut sich in mir echter Unmut zusammen, erkläre ich sachlich, ohne Vorwürfe zu machen, wie ich das sehe und welche Konsequenzen ich für mich da in Zukunft draus ziehe. Das funktioniert inzwischen ganz gut bei uns. Was mir auch auffällt: er nimmt mich einfach so wie ich bin. Da kommt selten Kritik an mir. Vielleicht sind Männer auch pragmatischer.

&

Mod May-

[…]Du musst einfach klar machen, dass du dich nicht mehr so überrumpeln lässt. Ganz ruhig und sachlich. Aber jetzt keine Szene machen, lieber ruhig ansprechen.

-Das zum Thema Grenzen Ziehen. Aus Annas Strang, sehr gute Beiträge allgemein gerade da zu finden!


Felis-

ja, dich ganz bewusst und deutlich zurück nehmen .

ganz egal, was gerade in dir tobt -setze dich erstmal alleine damit auseinander.
wenn du merkst, es sind Klagen/Ängste/Vorwürfe - trag es nicht an ihn heran, besprich es in der Therapie oder stufe es für dich selbst herunter .
mach dir bewusst, dass die Beziehung ja nicht um dich kreist, sondern seine Bedürfnisse/Gefühle/Belange genauso wichtig sind (und die deiner Tochter) - und dass einiges was er tut und nicht tut, keinen Bezug zu dir hat und auch nicht haben muss.

und besprich nicht alles mit ihm. habe selbst kleine Geheimnisse

-hatte mit solch einer Umsetzung angefangen und diesen Beitrag vor paar Tage gelesen, was mich plötzlich rührte und bestärkte. Das Gefühlte/Gedachte/Gewünschte auf dem Punkt gebracht.
Habe solche 'Dinge immer sagen' als ehrlich und authentisch eingestuft- aber anscheinend teilt man doch nicht alles miteinander... irgendwie auch verständlich.
Aber verwirrend.

Joan-

Bedürfnisse äußern und Macht nicht verlieren, geht mMn nicht, das sehe ich als Widerspruch, weil du mit der Äußerung automatisch Macht verlierst, weil du mehr möchtest in dem Moment als er [...].
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Männer nicht alles in ihrem Hirn speichern, was man ihnen sagt. Viel mehr zählt das Verhalten, das man zeigt.

 

[Nayla]

Hatte ihm (noch) nicht geantwortet, da hat er mir per Messenger (facebook) geschrieben wie ich die Schuhe finde und zwei Links geschickt. Eine weitere Nachricht , dass leider sein Akku leer ist.
-bedeutet dass ich wieder nur ein Haken bei WA gehabt hätte, wenn ich geantwortet hätte.
Muss das wirklich täglich, dann sogar mehrmals sein?
Was glaubt ihr, wie das KK aussieht?
Doch dort übernachtet und die Nacht durchgevögelt, statt nur davon geträumt. Weiß ja, dass er das mitm Akku auch irgendwie bewusst macht - auch wenn ich tagelang bei ihm bin, bekomme ich sein Akku-Verhalten mit.
Finde es irgendwie schade, dass er ja weiß, dass es mich - gerade mit der Fernbeziehung- sehr triggert und mir da nicht entgegenkommt.
Aber ist ja mein Problem.
Hab das auch nicht kommentiert sondern nur was zu den Schuhen geschrieben.
Leider nichts für meine MA. Die Stränge hier sind spannender.
Tja, jetzt weiß ich sein Handy ist aus und ich soll bei WA antworten als ob nicht?
Wenn ich ihn wie ein guten Freund sehen würde, würde ich wahrscheinlich trotzdem antworten aber eventuell ungebundener.
Mal schauen.

 

[Gretchen]

Liebe Nayla,

Ganz schön viel Text

Aber was mir primär auffällt..wie soll er dich bitte nicht triggern, weil ihr eine Fernbeziehung habt? Akku immer laden? Er hat doch schon mitgeteilt, das sein Akku leer ist.

Wenn man in einer Fernbeziehung überleben will als Paar muss man vertrauen. Es ist einfach der normale Gang in so einer Art Beziehung, das man nicht an allem teilhaben kann, das man ein stückweit loslassen muss und sich die Zeiten dazwischen retten muss über Telefon. Anders wird es einfach nicht funktionieren...das Misstrauen ist wie ein schleichendes Gift, was sich immer mehr breit macht.

Belies dich doch mal im Internet, was die grundsätzliche Dinge in einer Fernbeziehung sind und wie man sie gestalten sollte... und sei ehrlich zu dir selbst, ob du mit dieser Art Beziehung leben kannst.

Ich finde den Vorschlag mit dem Skype eine gute Idee von ihm. Ich persönlich würde aber nicht gleich wegen Telefonsex mit der Tür ins Haus fallen. Ein Austauch über den Alltag wäre auch gut...

 

[Nayla]

Liebe Gretchen,
danke für deine Anteilnahme und deine Geduld mit meinen Texten!

Akku immer laden? Er hat doch schon mitgeteilt, das sein Akku leer ist.

Ja, dieses Mal hat er es netterweise. Das ist nicht üblich.
Ich weiß worauf du hinaus willst. Ich kenne keine Menschen, die ihr Akku nicht laden, wenn dieser langsam auf Rot zeigt, spätestens Aus ist. Und ja, da ist er anders. Und ist auch insofern ok, wenn das eben nicht jeden Tag der Fall wäre und ich weiß halt, dass er das auch absichtlich so macht, nur paar Prozente laden. Er mag wohl diese Erreichbarkeit und die zusammenhängende Verbindlichkeit nicht und es herrscht ne Hass-Liebe gegenüber seinem Phone. Bleibt nichts anderes als das zu akzeptieren. Finde ich halt schon schade -gerade in einer Fernbeziehung- da hat man nämlich jedes Mal beim Schreiben einen bitteren Beigeschmack und fast ein Spiel 'Ist da nur ein Häkchen oder kommt ein zweites nach'. So macht mir das Schreiben weniger Spaß und bin genervt. So wie jetzt.

Ich glaube das störende daran ist auch, dass das mich schon fast in eine Sub-Rolle zwingt, da er generell gefühlt kaum erreichbar ist. OH. Dass der Herr so gnädig ist, sein Phone bzw. Internet wieder anzuschalten. Seine Ex-Freundinnen sind ihm echt hinterhergerannt. Die letzte, die er mit mir betrogen hat (), hat super subbi reagiert. Ihm Nachrichten hinterher geschickt und auf anderen Kanälen versucht. Und er sich mit anderen vergnügt. Und sein Phone aus gehabt. Hallo Vertrauen, noch da?

Manchmal kommt er mir vor wie ein emotionaler Sadist, durch sein verletztes inneres Kind.

Belies dich doch mal im Internet, was die grundsätzliche Dinge in einer Fernbeziehung sind und wie man sie gestalten sollte... und sei ehrlich zu dir selbst, ob du mit dieser Art Beziehung leben kannst.

Das ist eine gute Idee - wieso bin ich nicht mal vorher drauf gekommen?
Hab ich gerade dann sogar schon mit angefangen.
Da wird einem noch einmal alles bewusster, aber ich kann ja auch die Vorteile einer Beziehung genießen. Ich empfinde nicht so viel Sehnsucht und komme auch alleine (und Freunden hier) super gut klar.
Man soll aber Pläne haben, wie es 'danach' weiter geht. Das wird sich in den nächsten Wochen herausstellen und muss da geduldig sein. Ohne Druck, obwohl man das schon am Liebsten wüsste.
Worte sollen noch wichtiger sein - super, gerade da habe ich extreme Probleme und zeige meine Zuneigung lieber.

___
Gerade ist es so, dass er meine Nachrichten auf FB auf ungelesen lässt- obwohl immer wieder online. War wohl nicht zugewandt genug, aber hab dadurch, wie gesagt, auch keine Lust (Bin trotzdem freundlich). Phone ist noch aus und ich schreibe da auch nichts mehr nach, hatte auf seine Nachrichten geantwortet. Ob das Skypen stattfindet... spannend. Demnächst sollte meine Mitbewohnerin wieder kommen und hatten Kochen&Chillen etc. geplant. Wird dann eh keine Zeit mehr dafür sein Wahrscheinlich hat er doch wieder keine Lust, daher auch das Auslaufen jetzt.

Muss mich dran gewöhnen. Mein Ex war z.B. super zuverlässig und hat Bescheid gegeben usw. Und ich weiß was ihr denkt, aber meiner Libido hatte es nicht geschadet. Habe es bewundert.