Machtspiele / Manipulationen

[Klee]

Hallo Yasni,

leer - genau das trifft es. Ich habe es einfach satt, mir ständig den Kopf zu zerbrechen. Am Ende bringt genau das eben nichts. Tatsächlich ist es sogar ganz entspannt mit ihm. Wir waren gestern ein paar Geschenke einkaufen und das war sogar ganz schön - erstaunlich :-)

Also, es gibt sie noch diese Sprüche und Versuche, mich manipulieren zu wollen. Es kommt immer noch vor, dass er mich zurechtweist ... aber ich hab in letzter Zeit nicht mehr darauf reagiert. Z.B. hatten wir in einem Geschäft einen kleinen Zwist und ich hatte ihm so dass andere das hören konnten gesagt, er soll nicht so bescheuert sein. Und ja, andere Männer wären total empört, wenn ihre Partnerin in der Öffentlichkeit so mit ihnen redet - er nicht. Er fand das sogar toll, dass sich alle umdrehen und sich ihren Teil denken. Ihr müsst auch vorstellen, dass wir durch den Altersunterschied auch ziemlich auffallen und er sehr jugendliche Klamotten anhat (bunte Turnschuhe und Kaputzenpullis usw.). Tja, er gefällt sich darin - vielleicht auch nicht. Jedenfalls scheint es mir gerade so ...

Alles passt so natürlich zusammen: Er ist ein Mann, der permanenten Widerstand brauch. Geb ich meine Front auf, entwickelt er sich zum Idioten. Mach ich das nicht und behandele ihn (eigentlich) schlecht, funktioniert es und er gibt klein bei.

Es ist die Frage, ob ich das will. Eigentlich nicht - das sind Machtspielchen, die mich nerven. Am Ende ist dann er unglücklich, weil ich mich zum Tyrannen entwickelt habe? Wie hirnverbrannt ...

Na ja, mal sehen wie die kommenden Tage werden ...

Viele Grüße
Klee

 

[Resa]

Stimmt, das klingt als hättest du den Spieß umgedreht. Fragt sich wirklich ob du das überhaupt möchtest. Weil, vermutlich bist du das gar nicht. kann man das auf Dauer durchhalten?
Aber du scheinst der Sache gelassen entgegen sehen zu können. Das ist bestimmt eine gute Voraussetzung, egal wie es weitergeht.

 

[Klee]

Himmel hilf! Was anderes fällt mir bei dieser Geschichte, die ich hier schon seit einem halben Jahr versuche zu wenden, nicht mehr ein ... keine Ahnung, was das für eine bescheuerte, vertrackte Geschichte ist, keine Ahnung, wie es weitergehen soll.

Ich hab ja schon länger nichts mehr hier reingeschrieben, weil ich mich einfach von dieser Beziehung und diesem Mann abgewandt hatte und mein Job mich auch ziemlich in Beschlag nimmt. Also bleibt keine Zeit, mir unnötig Gedanken zu machen. Alles andere blieb natürlich: für ihn bin ich weiterhin ein Würmchen, was sich den anderen gegenüber klein macht, dem man nicht zuhört, was sich falsch kleidet und sowieso nichts taugt. Letztens noch: "Sieh Dich doch mal an - was soll ich denn da noch von Dir denken?" - Das sagte er mir, weil ich nach ein paar Tagen Erkältung etwas matt aussah und ich - wie es wahrscheinlich jede Sekunde in Deutschland irgendwo ausgesprochen wird - sagte: "Ich seh ganz schön fertig aus." Das war seine Antwort!

Egal - ich hab mich hier ja schon reichlich ausgekotzt, also brauch ich nicht wieder damit loslegen ...

Heute Morgen, als ich auf dem Weg zur Arbeit war, ruft er an und erzählt mir, ob ich denken würde, er würde es nicht mitbekommen, dass ich keine Lust mehr auf ihn hätte. Da hatte ich natürlich gleich angriffslustig zugestimmt. Nach ein paar Wortwechseln hatte ich noch gesagt, dass die Beziehung von Anfang an nichts getaugt hat. Das hatte wohl gesessen. Ich legte auf und er rief mehrfach an - ich ging aber nicht ran. Schrieb ihm aber noch eine SMS, dass ich dieses Diskussion satt habe und dass er hätte mal eher wach werden müssen.

So - klar, das ist zickig usw. Aber normales Reden bringt nichts, das habe ich nun so oft versucht. Bei ehrlichen Gefühlen schafft er es immer wieder mich so rumzudrehen, dass ich tagelang niedergeschlagen bin.

Oh man, das reicht mir aber jetzt wirklich endgültig!!!
Jetzt sitze ich hier im Büro, hab einen riesen Berg Arbeit vor mir und bin total traurig

Was nun? Hab ich doch etwas zu doll reagiert? Ist eine Funkstille ungerecht? Eigentlich hab ich ihn doch auch ganz schön runtergemacht, was? Ich denke zwar, dass das der richtige Ton ist, aber ich sehe in dieser Beziehung einfach nicht durch - auch nicht, was ich selbst will.

Dankes für Lesen
Grüße
Klee

 

[Wildfrucht]

Hallo, liebe Klee

hab mich jetzt auch durch deinen Strang durchgearbeitet.

Was mir die ganze Zeit durch den Kopf geht ist die Frage... kann es sein, daß er ein sehr geringes Selbstwertgefühl hat? Daß er ein Choleriker ist ?
Warum macht er Dich mit Worten so nieder? Um sich selbst größer darzustellen?

Der Wurm ist er, nur er allein!! Lass Dir bloß nichts einreden von ihm.

Du bist eine selbstbewusste, mutige, intelligente, hilfsbereite Frau mit viel Herz und Verstand. Du hast es überhaupt nicht nötig, um seine Gunst zu buhlen!

Lass Dich nicht so erniedrigen und zeige Größe! Du bist doch WER !!

Fühl Dich mal lieb gedrückt von mir... und bitte sei nicht mehr traurig!!

 

[Yasni]

Moinsen! Ich habe zwar so grad gar keine Zeit, aber ich muss doch jetzt was schreiben. Wildfrucht hat recht, glaube ich. Mein Mann war genau so, zwar nicht so unter die Gürtellinie und nicht mit solchen Aussagen, aber durchaus ähnlich. Er hat mich runter gemacht. Und weißt du, wer genau mir damals gesagt hat, dass er das tut, um größer da zu stehen? Meine Affäre. Und als ich drüber nachgedacht habe, musste ich zustimmen.

In der Eheberatung hat er komischerweise gesagt, dass ich nicht der Typ wäre, der betrügt, hat mir aber während unserer Ehe eben immer dies unterstellt.

Mensch Klee:

Lass Dich nicht so erniedrigen und zeige Größe! Du bist doch WER

Ganz genau!
Du darfst auch mal schwach sein, du darfst auch mal scheiße aussehen, du darfst auch mal schlecht gelaunt sein. DU BIST EIN MENSCH! Er ist doch derjenige, der überreagiert in jeder Lage. Ich habe jetzt so einen tollen Partner, ich kanns gar nicht glauben. All das, was ich mir von Mucho so sehr gewünscht habe, bekomme ich bedingungslos vom Musiker: Herzliche Liebe, heiße Liebe, Akzeptanz, Respekt, ein abwechslungsreiches Leben mit Spaß und guter Laune.
Ich gebs zu, ein klitzekleines Bißchen trauere ich Mucho noch hinterher, ich habe ihn schon geliebt. Trotzdem weiß ich, dass es mir jetzt um so viel besser geht. Bei ihm wäre ich letztendlich noch depressiv geworden, wenn ich das nicht sogar schon war. Und so wie es für Mucho weniger wird, wird es für den Musiker mehr. Ich bin so gerne mit ihm zusammen.

Wir haben uns jetzt ein paar Tage nicht gesehen und gestern Abend gechattet. Liebevoll, zärtlich und heiß Der ist so geil, macht meine Spielchen mit und setzt noch einen drauf. Heute Abend sehen wir uns, er hat Freunden abgesagt (ich wäre mit, aber er will lieber mit mir alleine sein) hätte Mucho nie gemacht, mal ganz davon abgesehen, dass Mucho, bis auf einen, eh keine Freunde hat. Musiker will alle meine Freunde kennen lernen, bringt sich in mein Leben ein.

Du siehst, es gibt ein Danach. Es gibt andere Männer, die besser für mich, für dich, für alle sind.

Du hast es überhaupt nicht nötig, um seine Gunst zu buhlen!

Genau!

 Hab ich doch etwas zu doll reagiert?

Nein!

Ist eine Funkstille ungerecht?

Nein!

Eigentlich hab ich ihn doch auch ganz schön runtergemacht, was?

Nein! Wie es in den Wald hinein schallt...

ich sehe in dieser Beziehung einfach nicht durch - auch nicht, was ich selbst will.

Einen Mann wie meinen Musiker, den hast du nämlich verdient, und keinen Choleriker, der dich ständig traurig und unglücklich macht. Die wenigen guten Zeiten wiegen den Rest nicht auf.

 

[Klee]

Hallo Ihr beiden,

Danke für Eure Antworten und schön, dass es dieses tolle Forum hier gibt. Ich hätte mir schon manchmal den Strick nehmen können, aber Ihr baut einen immer wieder auf! @Yasni, wie wunderbar, dass Du jemanden gefunden hast, der Dich endlich diesen ganzen Mist mit Mucho vergessen lässt und Du nach vorn schaust. Und wie recht Du mit allem hast. Dein Mut, einfach die Sachen zu packen und abzuhauen wurde belohnt und nun bist Du dran, Dich verwöhnen und lieben zu lassen, ohne die Angst für ein bißchen Liebe und Aufmerksamkeit gleich wieder bezahlen muss.

Meine Geschichte geht natürlich auch weiter, denn mit meiner Durchsage hatte ich ihm wohl gehörig auf den Schwanz getreten, in jeder Hinsicht. Er hatte mich nach einigen Stunden - total verheult - angerufen und mich regelrecht angebettelt, dass ich ihm sagen solle, ich hätte das nicht so gemeint. Und wir mögen da doch bitte noch mal reden, warum ich denken würde, die Beziehung hätte von Anfang an keinen Sinn gehabt. Mh, sowas klingt fast wie Spott in meinen Ohren, denn wenn ich bedenke, was ich alles schon mit ihm durchhabe, dann kann ich das kaum glauben, dass derselbe Mann da am Telefon heult und mich anfleht, ich möge ihn jetzt nicht verlassen ...

Aber gut - im Grunde zeigt das hier, es geht, man kann die "Rollen" vertauschen und mit Konsequenz auch das Verhalten des Gegenüber ändern! Nur muss ich mir endgültig mal klar werden, ob ich die Beziehung überhaupt will / noch will. Mein Unmut bleibt ...

Viele Grüße
Klee

 

[Wildfrucht]

oh Gott, wenn ich das so lese, bestärkt mich das in meiner Annahme, daß er wenig Selbstvertrauen hat... daher dich runterzieht, damit er sich auf eine Art Podest erheben kann.

Was für ne armselige Wurst der doch ist.

Willst du tatsächlich so einen Menschen als Partner für Dich... könntest Du zu ihm aufschauen ?

liebe Grüsse
Wildfrucht.

 

[Yasni]

Genau! Irgendwann wirst du ihn verachten, nämlich dann, wenn er dir nur noch vorjammert. Das eine Extrem ist sein Unverschämtheit, das andere seine Schwäche. Beides wird eine Beziehung auf Dauer kaputt machen. Richtig wäre gewesen, wenn er sich ganz normal entschuldigt hätte und - endlich - mal eingesehen hätte, dass er dich so nicht behandeln kann. Seine Respektlosigkeit ist untragbar und sein kümmerliches Betteln dito.
Und weißt du was? Mitleid ist eine schlechte Basis für die Liebe und Partnerschaft. Und du wirst Mitleid mit ihm bekommen oder hast du das jetzt sogar schon?
Du bist schon so viel weiter als vor Monaten, lass dich nicht zurück werfen.

 

[Klee]

Liebe Waldfrucht, liebe Yasni,

Danke für Eure Kommentare. Klar zeugt seine Reaktion - man kann sagen, die gesamte Verhaltensweise seit dem wir uns kennen - davon, dass er ein kleines Selbstbewusstsein hat und er sich aufbauen muss, um nicht unter zu gehen. Auf der einen Seite tut es mir eben leid, will ihm helfen und unterstützen - eben eine liebevolle Partnerin sein. Auf der anderen stehen seine Demütigungen und natürlich die Sinnfrage: Denn, das kann ich bei allem eben auch nicht vergessen, ich bin Ende 30, stehe beruflich gut da - ich will mehr als nur so eine Beziehungshüpfburg, wo es jeden Tag in eine andere Richtung geht. Eine Trennung und ein Neuanfang wäre absolut richtig, sogar vernünftig. Es ist auch nicht so, dass es keine Kandidaten geben würde - nur schaffe ich es einfach nicht, hier einen Schlussstrich, eine Entscheidung oder nur wenigstens mal ein Bewusstsein dafür zu bekommen. Da sitze ich wie ein Kaninchen im Bau und weiß nicht, wie mir geschieht.

Das ist so merkwürdig!!! Und ich habe Angst!! Und dann denke ich, heute werde ich ihm sagen, dass wir uns trennen. Und dann geht das aber nicht - ich fühle mich schwach und letztlich merke ich eben auch, wie lieb ich ihn habe. Ja, und dann habe ich eben Hoffnung, dass es schon wird ... das hält mich davon ab, diesen Strich zu ziehen. Es macht mich traurig, das so zu denken :-(

Grüße
Klee

 

[Wildfrucht]

Liebe Klee

ich hab in den letzten Tagen so oft an deine Geschichte denken müssen.

Dein Verstand sagt Dir schon das Richtige... aber das Herz und die Seele hauen halt tüchtig daneben... bzw. hinken hinterher...
Vielleicht ist das auch damit begründet, daß Du ihm, wie Du schreibst, helfen willst... so kannst du ihn ja nicht loslassen, so ist er ständig in Deinem Kopf präsent.

Auch wenn Du es Dir wünschst, daß "es" wieder wird... daß er einsichtig wird und sich alles zu euer beider Wohl ebnet... aber ich glaub ehrlich gesagt nicht daran, daß er sich ändern wird... er ist in meinen Augen ein sehr schwieriger Charakter... und er weiß das auch.

Gibt es denn zwischenzeitlich was neues bei Dir ? Wie geht es Dir ?

liebe Grüsse

von der Wildfrucht.

 

[Klee]

Hallo,

ein kleines update ...
Seit dem ich ihm gesagt hatte, dass es von Anfang der Beziehung an "sinnlos" war, schmiert er es mir ständig wieder aufs Brot. Das scheint ihn wohl nachhaltig erschüttert zu haben. Das ist schon sehr seltsam wie unterschiedlich hier unsere Wahrnehmungen sind. Wie ich hier schon mal geschrieben habe, hatte ich mir die "Erlebnisse" mit ihm aufgeschrieben, um sie irgendwie loszuwerden. Wenn ich das jetzt lese, hab ich das alles wieder vor Augen ...

Es stellt sich immer mehr heraus, dass er größte Angst vor dem Älterwerden hat, obwohl es ihm sehr gut geht und er auch beruflich gut dasteht (es könnte alles so schön sein). Ich hab manchmal das Gefühl, dass er denken könnte, dass ich ihn verlassen - für was Jüngeres Es ist kein Vertrauen da - ich meine, er sollte doch schon auch mal verstehen, dass ich einiges mitgemacht habe mit ihm und trotzdem noch da bin und eigentlich auch an der Beziehung festhalte - trotz sehr begründeter Zweifel.

Ich hab ihn wirklich sehr lieb und das ist doch stärker als die Probleme ...

 

[Yasni]

Liebe Klee, mag sein, aber rechtfertigt das sein Benehmen? Sei einmal ehrlich; er ist vom Charakter her ein niveauloser Typ, denn egal, welche Ängste er hat, was du (vielleicht) falsch gemacht hast etc, seine Reaktionen waren immer unterste Schublade, und das nicht, weil er Angst vorm Altwerden hat, sondern weil er schlichtweg ein *Selbstzensur* ist.

Ja, und dann habe ich eben Hoffnung, dass es schon wird ...

Es ist so ein abgelutschter Satz, aber es stimmt: Die Hoffnung stirbt zuletzt. Ich kenne das, wenn es mal wieder schön ist, dann hofft man, dann denkt man: er liebt mich, er wird sich ändern, es wird sich ändern. Und so hangelt man sich von Sonnenschein zu Sonnenschein und verdrängt die vielen dunklen Wolken dazwischen.

Das Beste, was mir passieren konnte war, dass Mucho sich von mir getrennt hat. Ich würde wohl heute noch neben ihm leiden. Jetzt weiß ich: Es ging mir nie gut, ich stand permanent unter Druck, habe oft schlecht bis gar nicht geschlafen - das ist alles weg! Mir geht es so gut, wie schon lange nicht mehr.

 

[Olive Oyl]

Hallo Klee, weise Worte von Yasni.. Ich habe ein bisschen bei dir gelesen und fühle mich auch erinnert.
Was mir als aller erstes in den Sinn gekommen war,ist das wir manchmal in Beziehungen verstrickt sind, die nur in einer anderen Form, alte Themen berühren. Wir uns wie der Hamster im Rad immer und immer wieder daran abarbeiten, ohne wirklich voran zu kommen.

Ganz am Anfang beschreibst du, fast hätte ich es überlesen, das du früher Magersüchtig warst und dich selber verletzt hast. Bei der Heftigkeit der Demütigungen - dachte ich " der schlägt sie", aber ist es nicht so, dass wenn ich mich immer und immer wieder dem zuwende, immer dann wenn das "Zuckerbrot" mir schmeckt, ich mich NICHT abwende, wenn darauf die "Peitsche " folgt und ich selber, mich beschissen fühle das ich nicht rauskommen aus dem System, und ich mich dann stark fühle, weil ich es aushalte, weil ich es schaffe,ähnlet das nicht dem Verhalten vom Magersucht und Selbstverletzung.
Ich hoffe das meine Worte nicht zu hart sind, aber das war es was mir sofort in den Sinn gekommen ist, eben auch das nicht lösen können erinnert mich fast schon an eine Sucht.
Ich wünsche dir von ganzem Herzen viel Kraft !! du hast geschrieben das du eine sehr tolle Therapeutin hast, die dich unterstützt, und das du erfolgreich und selbstbewußt dein Leben lebst, das ist wunderbar ich bin sicher das nach dem lösen von der verstrickten Geschichte mit deinem Vater, du es auch schaffen wirst das alte Beziehungsmuster was du beschreibst, auf zu lösen und du dann auch offen bist für die Liebe deines Lebens !

 

[Klee]

Tja mein Frustrationsgrad wird immer größer. Nun hatte ich gedacht, es würde uns gut tun, etwas Abstand zu haben - auch wegen der Arbeit, nicht mehr so oft an ihn zu denken und etwas anderes als Lebensmittelpunkt zu betrachten - aber es ist klar: Ich renne weg ... und schlucke eben doch alles wieder runter.

Eigentlich gibt es nun langsam gar nichts mehr, was uns verbindet. Weil wir seine Themen nicht mehr rund um die Uhr besprechen, weil ich eben Themen habe, die mich momentan mehr beschäftigen, ist er genervt - der is ja sogar genervt, wenn ich mal tagsüber anrufe, oder am Abend. Morgens wecke ich ihn usw. Es gibt eigentlich gar nichts mehr, was schön ist, nichts. Kein Wochenendaufflug ohne Genervtsein, kein Konzert, kein Besuch bei Freunden, kein Kino. Nichts - alles vorbei.

Was nun? Heute Abend will er Geburtstag feiern. Die letzten Male hatte ich immer was vorbereitet - heute soll ich es wieder tun. Ich kann nicht, es geht nicht ... ich habe einfach keine Kraft, keine Ideen --- aller widerstrebt mir, da jetzt hinzugehen.

Eben wollte ich mal wenigstens anrufen und sagen, dass ich heute Abend nicht komme - da hab ich nur rumgemeckert, er legte immer wieder auf.

Jetzt geht es nicht mehr - ich fühle mich wie ein alter Lappen. Und ich hab zugleich ein schlechtes Gewissen, weil ich ihn hängen lasse ... aber ich kann nicht mehr ...

 

[Klee]

Ich denke mir manchmal, dass genau das dabei rauskommt, wenn man meint, man könne geduldig an einer Beziehung arbeiten - irgendwann merkt man, dass die eigenen Bedürfnisse eben gar nicht ausgelebt werden.

Sicher wird er, besonders in der letzten Zeit, eine ganze Reihe von Sachen benennen, wo ich mich auch nicht immer sooo toll verhalte - wie das jetzt mit dem Geburtstag ... davon mal abgesehen, dass dort ausschließlich Leute kommen, die er kennt und die sich höllisch die Kante geben und ich damit überhaupt nichts zu tun habe. Letzten Mal waren da nur Männer, die irgendwann so dicht waren, dass noch nicht mal normale Worte gesprochen wurden - da kam ich mir vielleicht blöd vor ... ok, ich hab das mitgemacht, weil ich auch kein Spielverderber sein möchte - und den ein oder anderen mag ich ja auch ... aber eigentlich ... welche Frau macht denn bitte so was freiwillig mit? Muss ich da wirklich ein schlechtes Gewissen haben, wenn ich da wegbleibe?

Ok, er hatte mich gebeten, dass ich komme ... und dann hatte er mich gebeten, dass ich was zu Essen mache.

Eigentlich - so scheint es mir jetzt - auch nach seiner Reaktion eben, als ich sagte, dass ich nicht kommen will: Er hat mich gebeten, dass ich was zu Essen mache ...und er hat mich überredet, denn er weiß ganz genau, dass ich auf diese "Party" keine Lust habe.

So gesehen brauch ich kein schlechtes Gewissen zu haben, denn das war natürlich wieder eine von seinen Verarschungsnummern.

ich fall da immer wieder darauf rein -- tja, so doof will ich aber heute nicht sein, wenigstens heute nicht!

Ach Mann!!!

 

[Klee]

Oh je geht mir das beschissen ... hab die ganze Nacht geheult und bin völlig hysterisch. Jetzt hatte ich mir fest vorgenommen, da auf keinen Fall anzurufen - aber ich hatte eine völligen Aussetzer und hab jetzt 5 mal angerufen - ich Idiot.

Irgendwie mischt sich Wut mit Verzweifelung - das ist nicht so einfach, wie ich mir das denke. Ich bin einfach auch an einem Punkt, wo ich nicht mehr normal reagiere, scheint mir. Meine ganze Wut über alles - diese verkorkste Beziehung, diese ganzen Demütigen, aber auch der tägliche Stress, den ich in der Arbeit aushalten muss und der mich auch ganz schön runterzieht - das kocht alles in mir.

Wie komme ich da nur wieder raus? Ich hab mich extrem dumm verhalten ... jetzt ist es wahrscheinlich sowieso vorbei - und ich hab es mir auch noch selbst versaut, wenigstens als der Verlasser aus der Geschichte rauszugehen.

ich versuche mal ein bißchen rauszugehen - frische Luft soll nicht ganz schädlich sein, hab ich gehört :-)

 

[Virgo81]

Liebe Klee,

lass Dich mal ganz dolle drücken

Mach Dich selbst nicht so fertig. Ich kann verstehen, dass Du jetzt auf Dich selbst wütend bist. Du musst irgendwie wieder runter kommen und dich beruhigen.

Frische Luft und Bewegung sind jetzt bestimmt das Richtige für Dich. Das macht den Kopf frei.

Liebe Grüße
Virgo

 

[penny]

Liebe Klee,

Du machst ja wirklich grad ne ganze menge durch. Puh...

wie gehts dir gerade? Wie sieht euer kontakt aus?

Im ersten moment war meine gedanke auch, ihm fehlt selbstbewusstsein. Absolut. Verlustangst, ein stück weit.
Dann dieses ewige gezeter und gemecker. Unheimlich anstrengend.

Jetzt versteh ich auch einige deiner sätze besser. Du befindest dich ja schon eine ganze weile in diesem schlamassel. Du musst aufpassen, dich selbst nicht zu verlieren. Das ist das wichtigste.

Ich drück dich, viel kraft!

 

[Yasni]

Kann sein, dass ich es falsch interpretiere, aber kann es sein, dass er dich nur dabei haben will, damit du was zu essen machst und dich kümmerst?

Warum geht es dir momentan so schlecht, sind deine Gefühle für ihn noch so stark oder hast du nur ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber?

 

[Klee]

Dankeschön Ihr Lieben,

ich weiß gar nicht, wie ich meinen momentanen Stand beschreiben soll ... es ist immer wieder dieses Schema - erst Wut auf ihn, dann Wut auf mich, dann totaler Zusammenbruch. Wenn ich dieses Schema durchlaufen habe, dann habe ich mehrere Tage einen richtigen Kater. Das sind auch meine Depressionen, die in solchen Situationen regelrecht ausbrechen - bei Depris ist man ja nicht nur einfach traurig.

Es ist eine sehr ungünstige Konstellation in meiner Beziehung. Der Altersunterschied - Punkt 1. Die differenten Kommunikationsbedürfnisse, die weit auseinanderliegenden Vorstellungen von Zukunft und Zusammenleben, unterschiedliche Lebenswelten usw. Und dann noch meine Depressionen, der berufliche Druck und obendrauf diese Trauerarbeit ... all das macht es sooo anstrengend. Also wenn ich in das Haus einziehen würde - wie ich es bei Penny im Post geschrieben habe - würde ich mit einer stinkenden Müllkippe einziehen.

Ich will das Verhalten meines Freundes nicht verteidigen oder gar entschuldigen. Zuweilen versteht er es auch was los ist. Da ist schon auch viel Liebe zwischen uns. Jedoch weiß ich auch nicht so recht, was zuerst da war - meine Probleme oder er. Versteht Ihr, was ich damit meine? Diese ganzen Charaktereigenschaften, die ich an mir entdeckt habe, kamen auch erst zu Tage, seit dem ich ihn kenne. Vorher - naja, es gab auch da traurige Zeiten, aber solche Talfahrten? Eher nicht. Dann kann man sagen: Jetzt ist es richtig, weil alles rauskommt, was da so gärte in mir - oder aber: Jetzt wühlt es unnötig Schlamm auf, der auch gut und gerne hätte liegen bleiben können. Dieses schreckliche Gefangensein ist so schlimm, diese Unsicherheit über meinen Stand. Dadurch fühle ich mich so manipuliert und kann nicht stark und selbstsicher meine Position bei ihm durchsetzen. Er zeigt in Auseinandersetzungen nie mal etwas Feinfühliges. Da ist immer eine kalte Betonmauer, gegen die ich laufe und dann zusammengekauert wie ein kleines Mädchen davor zusammenbreche und völlig verzweifelt bin. Wenn dann wieder so eine Situation da ist, würde ich gern in den Arm genommen werden - ein Zeichen, dass man es gut meint und dass es nur ein Konflikt ist und nicht eine generelle Zurückweisung. Aber er schweigt dann - geht aus und meldet sich bei allen möglichen Veranstaltungen bei FB und schreibt massenhaft Kommentare - nur an mich geht kein einziges Kommunikationsfetzchen. Nur Schweigen - das ist schlimm.