Muss ich mich entscheiden???

[crazyinlove1111]

Du brauchst dich nicht doof fühlen. Das ist ne Außnahmesituation für alle Beteiligten.

Ich hätte ihr ja gar nicht geantwortet aber so ist es auch gut.

Die Exen haben ewig lange Hoffnungen. Schau mal bei uns, wir waren über Neujahr ne Woche zusammen im Urlaub, die Ex wusste das und dann ist vor 4 Wochen aus allen Wolken gefallen, als mein Freund ihr sagte, dass ich seine Freundin sei. Völlig gaga. Aber gut, keine Ahnung was da für Filme bei den Exfrauen ablaufen. Sie verschließen einfach die Augen vor der Wahrheit und hoffen dass einfach alles wieder gut wird irgendwie. Ich glaube mittlerweile die müssen auch erst richtig "aufprallen" quasi durch Taten des EM´s merken das Ende Gelände ist.

Ich kann dich aber beruhigen, es wird auch wieder ruhiger. Seit so 3 Wochen ist bei uns etwas Ruhe einkehrt, irgendwann merken die auch dass das alles nichts bringt was sie da versuchen zu veranstalten. Feuersonne hat bei mir ein paar tolle Beiträge drüber geschrieben, sie war auch mal die EF die verlassen wurde für die AF. Sehr interessant es aus ihrer damaligen Sicht zu sehen.

 

[Sternchen73]

Und weißt du, Crazy, dass ist ja das Schlimme daran. Ich kann sie verstehen!
Es ist für sie gerade richtig schrecklich und ich glaube ihr sogar, dass sie bis gestern gehofft hat!

Die Beiträge von Feuersonne waren für mich auch so hilfreich. Und ich weiß, dass mein Freund ein Feigling ist und Konfrontation vermeidet. Von daher ist er sicher nicht ganz klar in seinen Aussagen gewesen!

Aber völlig Gaga ist es schon! So rein rationell gesehen. Zumal die Ehe gar nicht wieder gut werden kann! Ach, ist schon scheiße und ich rate wirklich jede davon ab! Und wäre ich nicht so ein verständnisvolles Steh-auf-Männchen wäre ich schon längst kaputt gegangen.

Ich hoffe und wünsche einfach so sehr, dass ich im Sommer oder Herbst einfach den Kopf über den März schütteln kann und alles bis dahin durchgestanden ist.
Mein Freund hat sich es sehr rosig, auch mit dem Kennenlernen seiner Kinder, vorgestellt. Aber ich denke mal, dass sie es momentan nicht zulassen würde!

Puh, irgendwie überschlagen sich bei mir die Gedanken und ich merke, dass ich noch ziemlich viel zu verarbeiten habe. Tut ganz gut ein bisschen zu schreiben

 

[crazyinlove1111]

Du ich habe die Ex von meinem Freund auch ein Stück weit verstanden. Nur bei ihr ging es einfach ums Prinzip und nicht weil sie Gefühle für ihn hat.

Es ist auch für die die Verlassen werden einen riesen Batzen Arbeit der da verarbeitet werden muss auch wenn die Ehe im Eimer ist. Man muss sein Leben und vor allem den Alltag alleine meistern und es ist auch komisch wenn man wohin geht man sieht dann plötzlich nur glückliche Paare um sich rum. Also ja ich verstehe es. Aber es ist nicht zu ändern.

Bei mir ging das mit dem Verarbeiten der Affäre erst richtig los als ich realisiert hatte, dass er sich wirklich getrennt hat. Da kommen dann auch noch ne Menge Verletzungen etc. hoch. Völlig normal die ganze Zeit hat man das weggeblendet. Gut aber ist dass du dich damit auseinander setzt. Mir hat das Schreiben auch immer gut getan, als insbesondere auch nach der Trennung. Die Beziehung ist da noch nicht gefestigt und die Angst keimt immer wieder auf dass er doch wieder zurück geht. Also schreib ruhig hier was dich bewegt.

Das mit den Kindern kennen lernen usw. das ergibt sich schon mach dir darüber jetzt keine Gedanken. Ich bin mir sicher dass bis zum Herbst etwas Ruhe bei euch eingekehrt ist. Jetzt Augen und zu durch !

 

[Sternchen73]

Ja, es sind schon noch viele Dinge, die verarbeitet werden müssen. Bei mir sind es weniger die Verletzungen, denn ich wurde von meinem AM kaum verletzt!

Es ist mehr der moralische Aspekt und meine Schuldgefühle. Auch wenn sie nicht gerechtfertigt sind, weil ich es oft genug beenden wollte und er nicht! Dennoch tun mir die Kinder leid, und seine EF auch! Aber wir haben es so gewollt, und keiner kann was dafür, wenn er sich verliebt!

Und natürlich spielt auch die Verlustangst eine Rolle. Ich habe meinen Freund zu sehr in mein Leben und meinen Alltag gelassen, von daher fällt der Gedanke, dass er doch zurück kehrt mir extrem schwer. Als wir beide noch in einem Paralleluniversum existierten hatte ich diese Gedanken noch nicht. Aber jetzt ist er zu viel bei mir gewesen. Wir sind zu oft als Paar aufgetreten, er hat meine Geschwister und Freunde kennengelernt. Mein Sohn hat ihn mittlerweile akzeptiert und spricht ganz normal mit ihm. Er hat meinen Stress mit dem Vermieter geregelt und für die meisten Kollegen sind wir kein Geheimnis mehr! Das würde es schon schwer machen zu akzeptieren, wenn er die Trennung von der Familie doch nicht schafft!

Und zum Kennenlernen der Kinder. Ich habe da keine Eile. Ich weiß, dass das ein schwieriges Kapitel ist und bin da diejenige, die auf die Bremse tritt. Mein Freund hätte es schon gerne im Sommer gehabt. Aber ich möchte sie nicht überfordern. Zumal ich weiß, dass es EF nicht immer gelungen ist, die Kinder raus zu halten. Mein Freund träumt nur viel davon. Auch von richtigen Patchwork-Begegnungen, also ich mit meinen Jungs zusammen mit ihm und seinen Kindern. Aber das ist für mich noch in weiter Ferne.

Aber mal schauen! Alles wird gut, auch wenn es vielleicht anders wird!!!

 

[crazyinlove1111]

Ich weiß irgendwie auch jetzt was du meinst. Mich plagt manchmal auch hin und wieder das schlechte Gewissen. Auch dem Kind gegenüber. Aber wenn man es ganz objektiv betrachtet braucht man das nicht haben.

Schiebe es von dir weg. Du bist nicht der Grund dass die Ehe so schlecht lief bei den beiden. Klar hat man Mitleid. Empathie gehört zu einer gesunden Seele einfach auch dazu. Also alles gut.

Das mit dem kennenlernen macht ihr wenn ihr meint der Zeitpunkt ist der richtige.

Und ich finde auch, um so mehr man sie ins Leben lässt um so schwerer fällt es sie gehen zu lassen. Aber er wird nicht mehr umkehren!

Alles wird gut! Da musst du nur immer fest dran glauben. Und es ist auch so. Es gibt immer mal wieder saure Gurken Zeit im Leben aber es wird auch immer wieder gut!

 

[Sternchen73]

Ich bin jetzt wieder entspannter und es ist mir wieder gelungen klar zu sehen und nur die Fakten zu betrachten!

Und wenn ich so nachdenke, was er mir in dem letzten Jahr gesagt und geschrieben hat, habe ich keine Gründe zu zweifeln.

Und er plant (auch langfristig) mit mir! Zum Beispiel ist es ihm wichtig seine Wohnung so einzurichten, dass ich mich dort wohlfühle und auf meine Antwort, dass es am wichtigsten ist, dass er sich dort zu Hause fühlt, sagt er immer wieder, dass es genau so wichtig ist, dass ich mich dort zu Hause fühle. Er plant Urlaub mit mir. Und zwar nicht im Sinne von rumspinnen, sondern schon sehr konkret. Müssen nur noch die genauen Ferien- und Urlaubszeiten unserer Kinder abwarten und dann wird gebucht! Im Juli wollen wir wieder zum Event in einer Großstadt und er freut sich, dass wir uns dieses Mal nicht "zufällig" über den Weg laufen müssen und wird nächste Woche ein Hotelzimmer buchen!

Von daher lehne ich mich wieder entspannt zurück, genieße und wünsche seiner EF, dass sie ihren Schmerz und die Trennung schnell verarbeitet.

Und bzgl des schlechten Gewissens weiß ich, dass ich mir die Schuld nicht geben muss. Ich habe ihn nie gezwungen und er ist derjenige gewesen, der mich nicht gehen lassen wollte. Und Kinder kommen mit einer Trennung zu Recht, vor allem wenn die Eltern es gut geregelt kriegen! Aber das ist schon immer mein Thema gewesen und eine meiner Baustellen an denen ich schon länger dran bin

 

[lottchen]

Liebes Sternchen,

auch ich oute mich als stille Mitleserin bei Dir, wie Du bei mir . Ganz lieben Dank für Deinen Eintrag bei mir.

Ich habe Eure Entwicklung immer mitverfolgt und fand es z.B. eine sehr gangbare Lösung, dass er ihr gesagt hat, dass er sich trennt und auszieht, aber eben auch nicht von heute auf morgen weg war. Gerade wenn man Kinder hat oder auch über Jahre einen gemeinsamen Alltag, dann ist es für Beide schwer, dass von heute auf morgen zu ändern und plötzlich "ohne" den anderen zu sein. Man kann trotzdem klar machen, dass man sich trennt, aber eben die darauffolgenden Wochen und Monate nutzt um gemeinsam eine Lösung zu finden.

Ihr hattet in dieser Zeit auch schon die Möglichkeit, einen gemeinsamen Alltag zu erleben. Du und auch er konnte erleben, wie es sich anfühlt, den anderen immer um sich zu haben, gemeinsam einschlafen und aufwachen. Das hat er ganz bestimmt genauso genossen wie Du.
Er hat sein Wort gehalten und ist jetzt vereinbarungsgemäß ausgezogen. Ich habe in Deinen Posts nicht den Eindruck gewonnen, dass er sich nochmal unsicher war oder schwankte, ob er nun final gehen soll oder nicht. Fakt ist: Er ist ausgezogen.

Crazy hat das schon schön beschrieben, man ist ja aufgrund der Affärenzeit immer noch ein Gefangener seiner Dämonen. Geht er nochmal zurück, wird alles gut gehen, macht die EF Stress, ist er auch wirklich ehrlich etc. Es ist völlig normal und verständlich, dass Du manchmal noch zweifelst oder haderst.

Und ja, ich kann mir sehr gut vorstellen, dass seine EF wirklich noch bis zum Schluss gehofft hat, das alles gut wird. Das sehe ich ja auch gerade bei der EF von meinem AM, wie sehr sie die Realität verdrängt. Deswegen ist die EF bei Dir auch aus allen Wolken gefallen. Dann schreibt sie Dir eine Nachricht, wie hilflos und verzweifelt ist das. Sie kann einem ja leid tun. Das beste was Du tun kannst ist, solche Nachrichten einfach zu ignorieren. Wahrscheinlich kommen da noch ein paar.

Nach unserem 3. Cut damals hat mir seine EF einen vier Seiten langen Brief geschrieben. Details über ihre Ehe reingepackt, wie toll der Sex mit ihr ja ist, wie sehr er sie liebt, dass er nie mich liebt, wie hinterhältig und erbärmlich ich wäre etc. Ich erspare Dir weitere Details. Sie wollte mich mit dem Brief nur verletzten, weil sie einfach so verletzt war. Ich habe gar nicht reagiert und sie hat ihren Mann (das war einen Tag bevor sie in den Sommerurlaub gefahren sind) mehrfach am Tag gefragt, ob ich geantwortet habe. Solche Nachrichten sind der letzte und verzweifelte Versuch, lass es einfach an Dir abprallen, liebes Sternchen.

Vertraue auf Dein Gefühl und Eure Liebe zueinander. Ich finde es auch nicht schlimm, dass man seine Ängste dem anderern auch zeigt, aber ich bin ja auch keine Mega-Strategin.
Vertraue darauf, dass er Dich liebt und Du ihn.
Vertraue darauf, dass ihr schon einen Weg zusammen gegangen seid und er noch viel mehr Schritte gemacht hat.
Vertraue darauf, dass ihr zwei einen guten und gemeinsamen Weg in den nächsten Monaten für Euch findet.
Ich habe ein sehr gutes Gefühl.

Wie Du auch gestern richtig geschrieben hast, es gibt keinen Grund zu zweifeln. Und ja, seine EF muss ihren Weg finden. Aber so ist das im Leben. Man wird verlassen und verlässt.

Und bzgl. des schlechten Gewissens: Es ist nicht Deine Schuld. Eine Geliebte ist meiner Meinung nach immer nur ein Symptom für viel tieferliegende Ursachen und Probleme in einer Ehe. Er hat sich aus freien Stücken so entschieden. Mach Dir da keinen Kopf .

Ich drück Dich feste.
Lottchen

 

[Sternchen73]

Vielen Dank für deine lieben Worte, Lottchen.
Beim Lesen sind mir kurz die Tränen gekommen. Ich merke, dass ich momentan ziemlich emotional bin!

Auch wenn ich versuche mich zu entspannen, merke ich schon wie anstrengend es gerade ist. Heute habe ich mir eine Massage gegönnt und war erschrocken, wie angespannt mein ganzer Körper ist.
Von daher gibt es jetzt nicht nur eine Vitamin B12 Kur, sondern auch noch Magnesium und gleich den Folgetermin zur Massage!

Und ich merke, dass die Affärenzeit (hauptsächlich das letzte Jahr) doch ziemlich Spuren hinterlassen hat. Wie ihr treffend geschrieben habt bin ich noch eine Gefangene meiner Dämonen. Kann noch nicht fassen, dass ich ernsthaft dabei bin eine Zukunft mit "AM" aufzubauen. Schaffe es noch nicht langfristig zu denken und rechne permanent damit bald wieder Single zu sein!

Obwohl ich nicht ernsthaft daran zweifle, dass er es ernst meint. Vorgestern hat er sehr souverän den versuchten Druck seiner EF gekontert. Auch wenn er hinterher vor Wut gezittert hat, hat er ihr Spiel durchschaut und hat nicht, wie von ihrer Seite erhofft, einen Sonntag mit mir abgesagt. Von daher grenzt er sich gut ab, aber es ist schon schwer. Und es ist leider erst der Anfang!!!

Von daher hilft es mir enorm daran erinnert zu werden, wie unser Weg bis jetzt war und dass wir einfach viel Zeit hatten uns aneinander zu gewöhnen und uns dadurch noch mehr lieben gelernt haben.

 

[crazyinlove1111]

Und ich merke, dass die Affärenzeit (hauptsächlich das letzte Jahr) doch ziemlich Spuren hinterlassen hat. Wie ihr treffend geschrieben habt bin ich noch eine Gefangene meiner Dämonen. Kann noch nicht fassen, dass ich ernsthaft dabei bin eine Zukunft mit "AM" aufzubauen. Schaffe es noch nicht langfristig zu denken und rechne permanent damit bald wieder Single zu sein!

Das ist ganz normal. Das denke ich nach fast nen halben Jahr auch immer wieder mal. Unterschätze nicht was das doch für ein Stress physisch und psychisch ist für den Körper.
Das was du geschrieben hast mit den Verspannungen, habe ich bei mir auch festgestellt und nach dem der erste Stress etwas nachgelassen hat, war ich ich quasi dauer erkältet.

Achte auf dich, aber das machst du ja ohnehin.

Ansonsten kann ich dir nur zustimmen, es war erst der Anfang es wird noch schlimmer aber auch bald wieder besser!

 

[sevi]

Liebes Sternchen,

am Wochenende habe ich nun deinen Strang, immer stückchenweise, komplett durchgelesen. Und habe bei fast jedem dritten Beitrag von dir mit dem Kopf geschüttelt und gedacht oh mein Gott, dass sind ja genau die Gedanken, die ich auch habe!.

Auch die Männer, um die es geht, scheinen ähnlich zu ticken. Als Beispiel fällt mir gerade ein, dass du mal schriebst, er hätte solche Angst vor dem Zwischenschritt. Also sich eine eigene Wohnung zu suchen. Genau die gleichen Ängste hat meiner auch.

Das war natürlich jetzt eine sehr lange Zeit, in der ihr eigentlich offiziell zusammen ward, aber irgendwie auch nicht. Es war dann natürlich auch nicht ganz fair von ihm, der EF so lange Zeit Halbwahrheiten aufzutischen und ihr somit noch Hoffnung zu machen. Aber da war wohl die Angst wegen der Kinder vordergründig.

Jetzt beginnt nochmal ein neuer Abschnitt, der sicher auch noch einmal, wie soll ich sagen, nicht "unspannend" wird. Die EF muss sich irgendwie damit abfinden und verarbeiten. Er muss sich daran gewöhnen, seine Kinder evtl. seltener zu sehen. Aber das wird er/werdet ihr schaffen. Da bin ich sicher.

Deine Geschichte hat mir auch einmal mehr gezeigt, dass, selbst wenn die Trennung offiziell verkündet wurde, es noch ein langer und steiniger Weg sein kann. Und ich bekomme eine Ahnung davon, was da vielleicht demnächst auf mich zukommen könnte. Augen zu und durch

Ich wünsch dir Kraft und Gelassenheit

LG Severin

 

[Anne145]

Liebes Sternchen,

nun bin ich wieder auf dem neuesten Stand.

Dem Post von Lottchen kann ich mich absolut anschließen.

Ich verstehe deine Gefühle und auch den schrägen Gedanken, jederzeit wieder Single sein zu können. Dies hab ich gelegentlich auch und es resultiert aus einer Art Selbstschutz gepaart mit verschütteten Erfahrungen.

Ich wünsche dir sehr, dass dich die Realität eines besseren belehrt. Und danach sieht es ja nun wirklich aus. Du hast allen Grund optimistisch in die Zukunft zu blicken.

Natürlich sind diese Trennungsprozesse schwierig, kräftezehrend und kompliziert. Aus Verletzungen heraus, sind die Menschen zu den seltsamsten Sachen fähig. Das hast du ja offenbar auch in deiner Trennung von EM erfahren.

Sternchen, wann wurde es besser?
Ich hab schon Tage, wie zB auch heute, an denen ich einfach nicht mehr mag. Dann ist die Kraft weg und ein "alle können mich mal-Gedanke" macht sich breit.

Ich hab zugegebenermaßen schmunzeln müssen, als du bei mir geschrieben hast, dass du für volle 10 Tage damals zurück zu deinem EM gegangen bist. Das ist eigentlich gar nicht witzig und zeigt natürlich eher nur, wie mürbe du damals gewesen bist. Doch du hast es geschafft und es hat sich gelohnt.

Deine Erfahrungen machen dich nun natürlich im Trennungsprozss deines AM emphatischer. Du wirst gut nachempfinden können, was in ihm vorgeht.

Trotzdem schau immer auch schön auf dich und tu dir Gutes.

LG Anne

 

[Sternchen73]

Liebe Anne,

deine Frage, wann es besser wurde, mag ich gar nicht beantworten! Wenn ich ehrlich sein muss, hat es fast 1,5 Jahre gedauert, bis die Vorwürfe und Verletzungen von Seiten meines Ex nachließen. Aber in der Zeit kam es immer in Wellen. Gute Tage und normale Gespräche im Wechsel mit sehr verletzende Vorwürfe! Und die Abstände wurden einfach langsam größer. Was mich so mürbe machte war die Unberechenbarkeit seiner Gefühle und Stimmungen! Ich hatte immer das Gefühl mich auf ein Minenfeld zu bewegen und nicht zu wissen, ob und wann eine Mine hochgeht.

Und, ich bin nicht für 10 Tage eingezogen! Wir wollten uns wieder annähern und einen Neustart versuchen - zunächst getrennt wohnend! Aber wie gesagt, wenn keine Gefühle (außer Mitleid) mehr vorhanden sind, kann man nichts mehr retten!

Aber ich habe in der Zeit der Trennung wenig bewusst gelitten! Weil ich da eine richtig tolle Affäre hatte - meine Insel im Chaos! Hinzu kam eine Freundin, mit der ich unheimlich viel gefeiert habe. Viel gelacht, geflirtet, getanzt und neue Leute kennengelernt. Und eine Freundin, die mich immer wieder geerdet hat und mich aufgebaut hat, wenn ich kurz davor war mich klein und schuldig zu fühlen. Zusätzlich Freunde, die für mich da waren und eine große Familie, die für mich einfach ein Ort ist, wo ich Ich sein kann (fröhlich, traurig, lustig, ernst, albern).
Das alles hat dazu geführt, dass die Umstände eigentlich schrecklich und anstrengend waren, ich aber echt eine tolle und aufregende Zeit hatte!

Jetzt zu meiner jetzigen Situation: Es ist immer noch total schön mit meinem Freund! Ich kenne es nicht mit so viel Gefühl, Romantik und Zärtlichkeit in einer Beziehung und genieße es total. Seine EF bemüht sich einen Keil zwischen uns zu treiben, aber bislang habe ich das Gefühl, dass es ihr nicht gelingt.
Dabei ist sicher meine eigene Trennungserfahrung hilfreich, um Reaktionen und Prozesse verstehen und einordnen zu können. Aber auch unsere lange gemeinsame Zeit.
Und jetzt gewöhnen wir uns an Alltag. Daran wie es ist, nicht mehr auf der Insel zu sein. Und bislang klappt es richtig gut. Alles Schritt für Schritt, aber es läuft und es gelingt uns immer noch gelegentlich zur Insel zurück zu kehren!
Von daher bin ich recht zuversichtlich, aber immer noch ein wenig skeptisch! Ich hoffeeinfach, dass mein Freund stark genug ist! Und ich weiß, dass er alleine dadurch muss (so wie ich damals auch), kann lediglich als Halt da sein.


Zuletzt modifiziert von Sternchen73 am 16.03.2016 - 07:09:14

 

[Feuersonne]

Liebe Sternchen,

ich hoffe, dass du mit deinem Freund schöne Ostertage verleben kannst.

Ich lese nach wie vor bei dir mit und freue mich, wie souverän du mit der ganzen Situation umgehst.

Ganz liebe Grüße
Feuersonne

 

[Sternchen73]

Lieb von dir zu hören, Feuersonne! Ich wollte schon länger mal wieder schreiben und nehme es jetzt mal zum Anlass.
Bei mir passiert nichts dramatisches und es läuft, dennoch ist der Übergang von einer Affäre in eine Beziehung anders als der Beginn einer "normalen" Beziehung, von daher profitiert ja vielleicht doch der eine oder andere von meinem Strang!

Wir haben Ostern nicht komplett zusammen verbracht. Wir haben den Freitag richtig schön (mit Frühstücken gehen, spazieren gehen, Kaffee trinken und abends einen schönen Film auf dem Sofa) verbracht. Und dann hatte er seine Kinder von Samstag bis heute frühen Nachmittag, und dann kommt er wieder zu mir.
Eine Regelung mit der wir alle sehr gut leben können. Mir tut es auch gut zwischendurch Tage für mich zu haben. Und Ostersonntag bin ich den ganzen Tag mit meinen beiden Kindern bei meiner Familie gewesen und habe es sehr genossen! Auch wenn meine Jungs fast erwachsen sind, brauchen sie (und ich) diese Tage mit mir. Wir haben richtig viel zusammen gelacht, konnten aber beim Spaziergang und während der Autofahrt auch richtig gut reden. Und da ich meinen großen Sohn nach der Trennung für ein dreiviertel Jahr "verloren" hatte, sind mir diese Begegnungen unheimlich wichtig. Und auch wenn beide meine Jungs meinen Freund mittlerweile akzeptierten, ist er immer noch nicht total integriert - das dauert einfach!

Zur Situation mit EF:
Eine EF ist tatsächlich eine ganz andere "Bedrohung" als andere Frauen! Ich bin äußerst selten eifersüchtig und kenne diese Emotion kaum. Und auch EF gegenüber verspüre ich keine Eifersucht, aber ich bin permanent auf der Hut und rechne unterbewusst damit, dass sie doch noch einen Eherettungsversuch starten werden. Mein Freund mag es nicht, wenn ich skeptisch bin, aber ich kann das noch nicht ablegen. Das ist kein Dauerthema zwischen uns oder so, ich mag nur noch nicht langfristig planen und sage es dann auch!
Und am Freitag hatte mein Freund mir was erzählt, was mich nervös gemacht hat und geärgert hat.
Er erzählte mir, dass seine EF gleich nach dem sie vom Termin beim Anwalt berichtet hatte, ihm gesagt hat, dass er, wenn er seinen Job kündigt, sofort wieder einziehen kann. Und zunächst hat mein Freund mir nur erklärt, dass er nicht kündigen wird, weil er keine Lust hat schon wieder beruflich von vorne anzufangen und dass es ja ein anstrengendes Leben werden würde, weil er permanent unter Beobachtung stehen würde! Kein Wort über mich!!! Wir haben zunächst eine Weile über Jobmöglichkeiten in seiner Nähe gesprochen, bis er mir endlich gesagt hat, dass er nicht nur nicht kündigen möchte, sondern mich liebt und er mit mir zusammen sein möchte und nicht mehr zu EF ziehen möchte!
Dabei habe ich mich schon komisch gefühlt und meine Skepsis ist wieder ein bisschen größer geworden, aber letztendlich denke ich, dass mein Freund sich nichts dabei gedacht hat.
Seine Nachrichten die letzten Tage waren wieder so, dass ich eigentlich gar nicht zweifeln kann! Aber so ganz gelingt es mir nicht!

Während der Affäre bin ich meinem AM zwar immer treu geblieben, habe aber immer nach anderen Männern ausschau gehalten. Ich hatte ja nicht das Ziel meinen AM aus der Ehe zu holen und wollte ja keine dauerhafte Affäre. Und dieses hat sich so manifestiert und lässt sich noch nicht ablegen. Irgendwie habe ich noch nicht begriffen, dass ich jetzt in einer offiziellen Beziehung bin, die auf Dauer angelegt ist!

Am Freitag hatte ein Willi Geburtstag und ich habe per WhatsApp gratuliert. Darüber hat sich mein Freund aufgeregt - denn er hat den Willi kennengelernt und sofort erkannt, dass dieser in mich verliebt ist! Ich habe mir nichts mit dem Geburtstagsgruß gedacht, Willi weiß von meinem Freund und ich mag ihn ja einfach als guten Kumpel. Aber mein Freund meinte, dass ich mit Nachrichten Hoffnungen wecken würde - ist es wirklich so? Ich würde es so schade finden, wenn ich dadurch den Kontakt zu zwei Männern, die mir schon was bedeuten (nur eben keine Liebe) abbrechen muss!

Also, im Großen und Ganzen läuft es sehr gut! Wir genießen viel schöne Zeit und sind immer noch verliebt und uns sicher, dass wir uns wollen.
Ich muss jetzt noch auch im Kopf von Affäre auf Beziehung wechseln und mein Freund muss lernen alleinerziehender Wochenendpapa zu sein. Eine echt große Herausforderung, weil er immer viel gearbeitet hat und so gut wie nie alleine mit den Kindern war. Er muss noch lernen, wie man sich ohne Events und Pläne ein Wochenende beschäftigt. Nicht nur mit den Kindern, sondern auch einfach nebenher!
Ein bisschen hilflos ist er schon und ruft mich häufig an, wenn er die Kinder hat! Sei es, weil er Unterstützung beim Einkaufen oder Kochen braucht oder weil ihm Langweilig ist! Aber das muss er lernen und ich möchte da noch nicht einsteigen. Ich bin gerne im Hintergrund, aber für die Beziehung zu den Kindern ist es ja einfach eine Bereicherung, wenn er es hinbekommt regelmäßig ein ganzes Wochenende entspannt Papa zu sein!

Und allmählich lerne ich auch seine Freunde kennen! Er möchte mich schon viel mehr in sein Leben integrieren, aber ich möchte seiner EF und dem gemeinsamen Freundeskreis gerne die Möglichkeit geben sich langsam an die neue Situation zu gewöhnen. Aber mein Freund versteckt mich nicht. Im Gegenteil: in seiner Wohnung hängen gemeinsame Fotos von uns und alle wissen von uns und er hat für nächste Woche die erste kurze Begegnung mit seinen Kindern geplant, weil sie nach mir fragen!

 

[Sternchen73]

So, nun bin ich nicht mehr so souverän und bin seit gestern Abend echt zickig. Das ist natürlich kontraproduktiv, weil diese Rolle ja eigentlich für EF gedacht ist!

Und jetzt weiß ich nicht wie ich mich heute verhalten soll.

Gestern war mein Freund nach Feierabend bei mir und wir sind dann gemeinsam los, weil wir noch einiges zu besorgen hatten. Der Tag war total schön, wir haben viel mit einander telefoniert und geschrieben während der Arbeit - insbesondere weil wir beide noch total geflasht waren von dem schönen Abend und der aufregenden Nacht.
Als er am Ende der Besorgungen im Auto auf mich warten musste, telefonierte er mit EF als ich zurück kam. An und für sich kein Problem, er telefoniert um diese Uhrzeit immer mit den Kindern und ich weiß, dass er dann auch sicher immer mit EF spricht - ABER ich meine gehört zu haben, dass er meine Süße sagte (ich saß da noch nicht im Auto) und er beendete das Gespräch mit "wir reden morgen früh". Als wir nach Hause kamen musste er sofort wieder runter, weil er angeblich was wichtiges im Auto vergessen hatte. Kam mir spanisch vor und ich habe den Fehler gemacht aus dem Fenster zu schauen. Und siehe da - er war am telefonieren!

Kann er auch, aber ich erwarte einfach, dass er ehrlich ist. Hätte er gesagt, dass er noch was besprechen muss, wäre es total in Ordnung gewesen, aber dieses Heimliche löst immer was ganz schreckliches bei mir aus! Darauf angesprochen, meinte er, dass sein Kind genau als er draußen war angerufen hatte!
Ich habe gesagt, dass ich weiß wann er mich anlügt und dass er bitte nicht mit blöden Ausreden kommen muss. Und war danach echt zickig und sehr schweigsam! Er behauptete, dass er nicht gelogen hat, aber ich wollte ihm nicht glauben. Zu viele Lügen in dem letzten Jahr!

Heute hat er einen Termin und macht früher Feierabend und wird tagsüber sicher zu Hause sein - die Kinder haben ja Ferien. Heute Abend ist er zwar wieder bei mir, aber ich weiß echt nicht wie ich mich verhalten soll!
Ziehe ich mich den ganzen Tag zurück?
Spreche ich über meine Ängste?
Treibe ich ihn zurück zur EF, wenn ich ehrlich bin?

Die erste Nachricht ist jetzt schon da! Es tut ihm leid, dass es so kompliziert ist! Antworte ich drauf?

 

[Mod La Traviata]

Liebes Sternchen,

ich kenne deinen Strang leider nicht, aber auf seine Aussage würde ich jetzt spontan nicht antworten. Vielleicht legt er ja nach! Außerdem seht ihr euch heute Abend.

Unstrategisch wäre es, wenn du ihm sagen würdest, dass du Angst hast. Vielleicht wäre es vorerst besser, dieses Thema unter den Tisch zu kehren, denn letztendlich findet er Mittel und Wege mit der EF zu telefonieren, wenn er das wirklich will.
Du solltest bei dir bleiben und dir und dem Leben vertrauen. Mach kein großes Ding draus heute Abend. Mach dir lieber einen schönen Abend mit ihm. Das bindet ihn mehr an dich, als Gezicke. ;-)

LG La Traviata

 

[crazyinlove1111]

Sternchen ich würde es auch so machen wie La Traviata.

Ich kann dich aber verstehen. Das Mißtrauen was man hat und die latente Angst dass man ihn wieder in die Arme der EF treibt. Ich habe letztens sogar mal das Handy von meinem ExAM gestalkt. Nicht gut, was man da tut. Aber es ist ungemein schwierig Vertrauen aufzubauen wenn im Grunde genommen alles auf einem Lügenkonstrukt aufgebaut ist. Das gibt sich mit der Zeit. Aber selbst nach nen halben Jahr kann ich immer noch nicht behaupten dass ich vollstes Vertrauen habe.
Versuche es nicht zu nah an dich ranzulassen. Da kommt noch viel, viel mehr auf dich zu.

 

[Sternchen73]

Vielen Dank! Werde ich so machen. In einer Stunde ist er bei mir und ich habe mich wieder beruhigt.
Und erkannt, dass mein Misstrauen gestern daneben war!

Ich war heute bei der Arbeit auf Grund eines akuten Vorfalls so stark eingebunden, dass ich keine Zeit für meinen Freund hatte. Und die ganzen Nachrichten, die er mir im Laufe des Tages geschickt hat, haben ein paar Missverständnisse von gestern deutlich gemacht. Ich habe mich entschuldigt, die Sache ist geklärt und jetzt gibt es gleich einen ruhigen und gemütlichen Abend!

 

[Feuersonne]

Mein liebes Sternchen,

da habe ich mich so über dein Update gefreut und wollte dir in einer ruhigen Stunde ausführlich antworten und jetzt haben sich die Ereignisse überschlagen.

Beim lesen der neusten Ereignisse habe ich gedacht, dass er mit Süße vielleicht das Kind gemeint hat.
Ich kann aber verstehen, dass du sofort misstrauisch warst. Und zum Glück hat sich ja wohl wieder alles aufgeklärt und ist gut.

Ich halte es für ganz wichtig, nicht immer gleich vom Allerschlimmsten auszugehen. Ich bin aber oft selbst so eine Kandidatin.


Noch kurz zu deinem langen Update:
Die Sache mit dem Job und der Kündigung und dem komischen Angebot von EF:
Für deinen Freund ist es selbstverständlich, dass du jetzt wichtiger Teil seines Lebens bist. Deshalb brachte er erst mal die für ihn wichtigen Gründe gegen den Vorschlag seiner EF. Du dagegen möchtest und brauchst immer wieder die Bestätigung, dass er auch immer dich als Grund sieht. Und das ist dann so eine Situation, die schnell eskalieren kann, obwohl eigentlich überhaupt nichts passiert ist.
Die hast du aber super gemeistert.

Dass er auf deine Gratulation an den Willi eifersüchtig reagiert hat zeigt dir aber auch, dass er Angst hat, dich zu verlieren. Das finde ich irgendwie schon wieder süß. Ich kann aber verstehen, dass dich das nervt.

Ich hoffe, dass die Telefonsache ein kleines Stolperchen war und es jetzt wieder ruhig und friedlich weiter geht.

Ich freu mich so über deine Erfolgsgeschichte. Deine und Crazys Geschichten sind der Beweis, dass es auch nach dem Erfolg gut weiterlaufen kann. Und ich finde es total schön, wenn du immer mal ein Update gibst.

 

[sevi]

Liebes Sternchen,

ich finde es auch sehr schön und hilfreich zu lesen, wie es nach dem "großen Erfolg" so weitergeht oder weitergehen kann. Eine vorangegangene Affäre ist eben eine wirkliche Vorbelastung, die den Neustart nicht nur in rosafarbene Wolken taucht. Gut, wenn man sich dessen vorher bewusst ist
Ich sauge deine Updates jedenfalls auf und empfinde es als Bereicherung.

Die Sache mit dem Telefonat ist vielleicht ein bisschen blöd gelaufen. Mir kam übrigens wie Feuersonne der Gedanke, dass er sein Kind so angesprochen haben könnte? Manchmal ist es auch schlichtweg Gewohnheit. Ich weiß noch wie mich mein Ex-EM kurz nachdem wir uns kennenlernten, mal mit dem Vornamen seiner Exfrau ansprach. Morgens im Bett. Nachdem sie schon zwei Jahre getrennt waren!
Ist nicht sehr schön, hat aber auch keinerlei Bedeutung, wenn es so wäre.

Klar, man ist wahrscheinlich hochsensibel und noch lange skeptisch. Aber ich denke, wenn es gut läuft, wird die Zeit da einiges bewirken. Ich finde du machst das alles ganze richtig. Auch dieses langsame Rantasten was Freunde und seine Kinder betrifft. Da was zu überstürzen kann leicht nach hinten losgehen.

Wie war denn euer Abend gestern?