Offene Beziehung - einseitiger Wunsch

[tanzbaer]

Hallo zusammen!

Ich bin durch Zufall auf dieses Forum gestoßen und denke hier bin ich gut aufgehoben, um meine derzeitige Situation zu erläutern.

Mein Freund und ich (beide Anfang 20) sind seit 2 1/2 Jahren zusammen, haben eine gemeinsame Wohnung und auch schon Pläne für die Zukunft. Wir verstehen uns total gut, er ist mein bester Freund und auch in den Freundeskreis des jeweils anderen sind wir super integriert.

Klingt ja alles schön und gut - wenn da nicht diese Gedanken bei mir aufkommen würden. Das erste mal vor ca. einem halben Jahr, als ich auf einer Geburtstagsfeier war (ohne meinen Freund) und mit einem Typen dort ziemlich geflirtet habe. Es war Alkohol im Spiel und er hat mir echt gut gefallen, aber danach hab ich mich total schuldig gefühlt. Ich hab mich danach dann auch immer wieder erwischt, wie ich über andere Männer fantasiere und auch Flirts mit anderen gab‘s immer wieder mal.

Das Ding ist, dass ich die Fantasien auch gerne ausleben würde, kurz gesagt ich würde gerne mit anderen Männern schlafen. Für mich persönlich sind Sex und Liebe 2 Dinge die nicht zwingend zusammenhängen und die ich auch trennen kann. Ich hätte auch kein Problem damit, wenn mein Freund mit anderen Frauen schlafen würde. Ich kann mir eine offene Beziehung gut vorstellen, mit ein paar klaren Abmachungen (damit meine ich z.B. dass wir uns nicht erzählen wann und mit wem man vielleicht was hatte, dass es Personen sein sollten die nicht aus dem Freundeskreis sind etc.), aber generell fände ich die Idee sehr interessant. Ich liebe meinen Freund und möchte eine Zukunft mit ihm, würde aber auch einfach gerne meine Lüste mit anderen Männern ausleben.

Als ich die Thematik ganz vorsichtig bei meinem Freund angesprochen habe, habe ich sofort gemerkt, dass die Idee ihm sehr missfällt. Ich habe ihm meine Ansicht auf Sex und Liebe erklärt, für das zeigt er auch Verständnis. Er meinte auch, dass er mir verzeihen könnte, sollte mal ein „Ausrutscher“ passieren. Aber genau das ist da das Problem, ich möchte nicht dass es ein „Ausrutscher“ ist, sondern etwas das für beide okay ist.

Zu unserem Sexleben: wir haben zwar guten Sex, aber nicht mehr so oft (würde sagen ca. 1x die Woche). Vielleicht kommen die Fantasien auch daher, einfach weil ich gerne öfter Sex hätte. Das habe ich natürlich auch schonmal angesprochen, er hat halt seit einigen Monaten eine schwierige familiäre Situation und meint oft dass er deshalb nicht so oft will (ich habe aber manchmal das Gefühl dass für ihn 1x Sex pro Woche einfach ausreichend ist, was es für mich nun mal nicht ist).

Ich bin einfach nicht sicher was ich noch machen soll. Ich will jetzt nicht rüberkommen als hätte ich mich überhaupt nicht im Griff, aber ich denke durchaus dass (gerade wenn Alkohol im Spiel ist) früher oder später mehr mit einem anderen Mann passieren wird als nur ein Flirt. Ich wüsste auch nicht was ich meinem Freund noch sagen kann, ich will ihn ja auch zu nichts überreden…

Danke auf jeden Fall an alle die bisher gelesen haben, ich würde mich über eure Meinung/Inputs sehr freuen!

Alles Liebe

 

[Admina Hira Eth]

Hallo tanzbaer,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.
Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.
Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Hira aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Mod Plouha]

Hallo Tanzbaer,

ich glaube das wird ein eher schwieriges bis aussichtsloses Unterfangen. Wenn jemand die Einstellung zur offenen Beziehung nicht teilt, wird es meiner Meinung nach nicht möglich sein, ihn davon zu überzeugen. Ich kann zwar Deine Einstellung sehr gut nachvollziehen, aber wenn jemand anderer das anderes sieht und Exklusivität Bedingung ist, kannst Du nicht durch Argumente überzeugen. Das ist ja kein einfaches Thema für einen Kompromiss, also nicht wie heute essen wir italienisch und morgen griechisch, was Dir ja auch selbst bewusst ist. Im Prinzip sehe ich hier nur folgende Möglichkeiten: Du schaust, ob Du für Dich den Drang danach ändern kannst, bzw. woher er kommt. Ob da wirklich alles so okay ist zu Hause (was ich nicht für unmöglich halte, aber eine mögliche Spur sein KANN), suchst Du Bestätigung (falls ja, warum?), gibt es Möglichkeiten, das Sexleben zu Hause interessanter/erfüllender zu gestalten, oder muss es fremde Haut sein etc. Eventuell wäre auch eine Sexualtherapie etwas für Euch, oder Du probierst es erstmal initiativ? Ansprechen ist sexuell gesehen ohne Mediation oftmals nicht so hilfreich, abhängig davon wo die Problematik liegt.
Im Prinzip wäre es dann letztlich eine Frage, was Dir wichtiger ist, das Ausleben dieses Wunsches oder die Beziehung. Denn letztlich weißt Du damit schon, dass Du Deinen Freund verletzen würdest, wenn Du dem Drang nachgibst. Bei Priorisierung der Beziehung müsstest Du deshalb konsequenterweise Situationen, in denen Du in Versuchung geraten kannst vermeiden, bei Priorisierung dieser Situationen die Beziehung beenden. Die Affärenlösung würde ich nicht empfehlen, warum siehst Du wenn Du Dich durch das entsprechende Forum hier liest: meist führt das zu mindestens einseitigem Leid und Situationen, aus denen man sich schwer lösen kann.

Viele Grüße
Plouha

 

[klangbild]

Hallo Tanzbär,

...das was Plouha schrieb (während ich hier mehr oder weniger das Gleiche in die Tastatur gehauen und nun wieder gelöscht habe )

Sowas betrifft ziemlich viele Punkte - nicht zuletzt euer junges Alter.
Wenn Du willst, kann ich dir anbieten dazu eine männliche Perspektive einzunehmen, so gesehen den Counterpart (eine mögliche Perspektive deines Freundes) und das in einer theoretischen Diskussion perspektivisch ausleuchten. Da würden sicher auch einige unangenehme Fragen auf dich zukommen, aber es könnte sein, dass du dadurch die Position deines Freundes etwas besser verstehen kannst (könnte, nicht muss - letztendlich kann niemand in seinen Kopf schauen). Denn ich denke, dass er mit Anfang 20 noch nicht rationalisiert wissen kann, wie sich so ein eher "missfälliges" Gefühl dazu zusammensetzt.

Eine polygam ausgerichtete Beziehung kann funktionieren. Da müssen aber ziemlich viele Umstände zusammenpassen.