Plötzlich ist er weg..

[Nordstern]

Liebe Forumsgemeinde,

ich lese schon monatelang hier mit, konnte viel mitnehmen und irgendwie scheinbar doch gar nichts. Ich bin auch unschlüssig, ob ich mit meinem Anliegen hier richtig bin oder im Ex zurück-Bereich, aber ich glaube, am Ende ist es hier (erstmal) stimmiger.

Zur Vorgeschichte:

Wir sind beide Mitte 30, verheiratet, in längeren Beziehungen, ich mit kleinem Kind, er kinderlos.

Angefangen hat es, relativ klassisch, mit zwanglosem Kontakt Anfang letzten Jahres. Mir ging es zu der Zeit nicht gut, ich habe sehr mit privaten Problemen gehadert und irgendwie war er der erste und einzige, mit dem ich wirklich gut sprechen konnte. Der mir keine tollen Tipps gegen meine Depression gegeben hat, sondern einfach da war, zugehört hat, ohne zu werten. Einfach da. So hat sich sehr sehr sehr schnell ein sehr intensiver Austausch entwickelt. Wir haben uns anfangs regelmäßig und intensiv geschrieben, aber nicht den ganzen Tag. Je länger es lief, desto mehr wurde es. Wir waren der erste Kontakt am Morgen und der letzte am Abend.
Meinen Mann habe ich sehr schnell "eingeweiht", er meinte, ich solle tun, was mir gut tut, weil er sich damals sehr große Sorgen um mich machte, aber nicht so für mich da sein konnte, weil er sich um unser Kind kümmern musste. Das klingt beim Niederschreiben unfassbar egoistisch; mein Mann hütet das Kind, während ich mit einem Anderen Spaß habe. Ganz so war es nicht, aber auch das noch zu erläutern würde hier massiv den Rahmen sprengen.

Mit meinem Mann hatte ich bis zur Schwangerschaft an sich eine sehr harmonische und schöne Beziehung geführt. Es fehlte zwar irgendwie immer was, aber er war mein Fels in der Brandung, mein Ein und Alles. Rückblickend würde ich sagen, ich hatte die ersten Jahre unserer Beziehung eine Form von Abhängigkeit von ihm, die ich im Laufe der Zeit überwunden habe, indem ich selbständiger und stärker wurde. Mit der Geburt des Kindes wurde mir mein großes Autonomiebedürfnis bewusst. Und darüber hinaus der Mangel an Lebendigkeit und Emotionalität in unserer Ehe.

Der andere Mann gab mir all dies. Er ist zwar vom Typ ähnlich (sehr fürsorglich, liebevoll), aber einfach lebendiger, sensibler und insgesamt emotionaler. Die Freude über Kleinigkeiten, die Liebe zum Detail, zur Musik, zum Tanzen, zum Ausgelassensein fand ich mit und in ihm wieder zurück.
In den ersten Monaten sah ich in ihm keine Gefahr für meine Ehe, wir waren uns beide einig, dass unsere Ehen Bestand haben sollten, wie, davon hatten wir keinen Plan Mit meinem Mann stand ich in engem Austausch zur Situation. Es ging mir psychisch langsam besser, die Unzufriedenheit in der Beziehung blieb. Logisch, hatte ich ja das Kontrastprogramm vor Augen.

Der Kontakt intensivierte sich weiter, wir fuhren Wochenenden zusammen weg, im Sommer auch mal eine Woche und es war unfassbar schön, innig, intensiv. Wir fanden im Anderen das, was wir vermeintlich immer gesucht hatten. Uns zwar Beiden klar, dass wir niemals aufhören würden zu suchen, kein Partner kann alles endgültig erfüllen. Aber dass wir ineinander sehr viel Erfüllung gefunden hatten und, wenn wir zusammen sein würden, auch immer wieder gemeinsam auf die Suche nach Aufregung etc gehen könnten.
Wie man sieht, es verschob sich. Er hatte sich schon länger von seiner Frau abgewendet, aber durch das Mitlesen hier im Forum glaubte ich das alles nicht so ganz. Im Sommer war dann auch das erste Mal von ihm ausgesprochen worden, dass er mit mir zusammen sein will.
Im Herbst folgte tatsächlich seine Trennung, er zog unmittelbar daheim aus, zu seinen Eltern zurück, weil keine Alternative bestand. Von uns gewusst hat bis dahin keiner, das änderte sich auch nicht. Ich war gefühlt irgendwie im Zugzwang. Er machte mir zwar keinen Druck, aber es war ja logisch, dass es so nicht bleiben könnte.

In der ganzen Zeit war er immer liebevoll, verständnisvoll, zugewandt, geduldig, alles. Man muss dazu sagen, ich bin nicht einfach. Ich dachte, ich hätte diese Seite überwunden, aber leider kam bereits im Frühsommer wieder meine "unschöne" Seite zum Vorschein (und das ist sehr geschönt). In Paarbeziehungen fange ich recht früh, wenn mir jemand sehr wichtig ist, an, zu fordern. Ich möchte 100%ige Sicherheit und definiere sozusagen "Vorgaben", die erfüllt sein müssen, damit ich sicher sein kann, dass der andere mich liebt. Mein AM versuchte all diese, unerfüllbaren, Vorgaben zu erfüllen, dazusein, immer erreichbar, immer in Kontakt etc pp. Er setze mir keinerlei Grenzen. Es eskalierte regelmäßig, ich geriet in Panik, weil ich unsicher wurde und ging auf Angriff. Teilweise ganz massiv und extrem unter der Gürtellinie. Es fällt mir sehr schwer, das hier zu schreiben, aber es hilft ja alles nichts.
Ich habe versucht, mich zu regulieren, es scheiterte regelmäßig. Er machte mit, setze keinerlei Grenzen, hörte sich alles an, machte und machte und machte und versuchte, mir gerecht zu werden.
So zog sich unsere "Beziehung" immer weiter und wurde irgendwie immer konfliktbehafteter. Oft wollten wir eine Pause machen, hielten es aber keine 24h ohneeinander aus.

Wir liebten uns wirklich sehr, das weiß ich. Wir waren bis dahin nie einem Menschen so nah. Ich meinem EM schon, aber es war einseitig. Mein EM ist ein toller und liebevoller Mann (der meine Anfangseskapaden damals ausgehalten hat, das legt sich ja dann relativ schnell eigentlich; macht es nicht besser, aber das so am Rande), aber eben nicht sonderlich emotional. Mit dem AF hatte ich eine so innige Verbindung. Wir konnten miteinander mitschwingen, waren emotional voll auf einer Wellenlänge.
Aber er setzte mir eben keine Grenzen (die ich NATÜRLICH selber einhalten hätte müssen, das ist mir klar, das ist ganz allein MEIN Problem, aber ich habe es nicht geschafft..), machte mir zu fast allem, was ich forderte Zusagen und Versprechungen, die er natürlich nicht einhalten konnte. WAs es dann wieder zum Eskalieren brachte.
Im Januar zog er dann hier in die Nähe in eine eigene Wohnung. Wir sahen uns noch häufiger, hatten eine innige intensive und schöne Zeit, aber es eskalierte weiter.
An einem Abend sagte er mir, er könne nicht mehr, er liebe mich, wolle mich, aber könne nicht mehr. Wir diskutieren (mal wieder ) ewig, ich überzeugte ihn, allem noch eine Chance zu geben. Klarer zu kommunizieren, was ER braucht, was ER möchte, was ER eben nicht möchte.
Klar war: Ich war zu lange zwischen ihm und EM hin und hergeschwankt, darunter hatte er verständlicherweise sehr gelitten, aber Haus und Kind einfach so zu verlassen hatte ich bis Anfang Januar nicht geschafft. Da trennte auch ich mich, blieb aber erstmal dort wohnen, weil das eben nicht von jetzt auf gleich zu bewerkstelligen ist.

Ich gab mir danach alle Mühe, regulierte mich besser (was mir natürlich unter dieser Unsicherheit nochmal schwerer fiel) und hoffte. Wir hatten wieder wunderschöne Tage miteinander, sagten uns, wie sehr wir uns lieben, wie besonders das für uns ist.. Naja. Es kam, wies wohl kommen musste, ein Missverständnis brachte es zum Kippen, er meinte zwar an dem Tag, es ginge ihm nicht darum, sich zu trennen, aber am nächsten Tag war es wieder so weit: Er könne nicht mehr, er schaffe es nicht, er sei am Ende. Ich sei nicht zu viel, aber er könne mir nicht gerecht werden, seinem eigenen Anspruch nicht gerecht werden, fertig.
Wir sprachen lange darüber, es drehte sich im Kreis, wegschicken tat er mich aber auch nicht, sagte mir, wie sehr er mich liebe. Naja, irgendwann habe ich meine Sachen gepackt und bin gegangen.
Das war am Mittwoch. Mittwochabend bekam ich eine Nachricht, in der er schrieb, dass wir das ja nicht weiter besprochen hätten, er aber denke, dass es zu einer Trennung dazugehöre, keinen Kontakt zu haben und er deshalb nicht weiter geschrieben habe. Er habe nur jetzt die Sorge, ich könne denken, dass ihm der fehlende Kontakt so in den Kram passe. Das sei nicht so, es ehe ihm gar nicht gut mit dem fehlenden Kontakt.
Ich habe das so stehenlassen.
Gestern Abend kam die nächste Nachricht, mit dem Beginn "Noch eine Nachricht.." und dem Inhalt, ich hätte ja einen Haufen Sachen dagelassen, er sei nicht sicher, ob ich das wirklich alles mit "Kannst du wegschmeißen" gemeint habe. Und dass er mir die Sachen gern zu einem geeigneten Zeitpunkt vorbeibringen würde.
Ich wusste wieder nicht, was ich dazu sagen soll. Also habe ich nicht geantwortet.
Heute Mittag bekam ich eine Nachricht bezüglich einer Feier, die wir beide besuchen wollten. Ich hatte ihm am "Trennungstag" gesagt, dass ich dann nicht hingehen würde. In dieser Nachricht stand, dass von seiner Seite aus es keinen Grund gebe, warum ich nicht zur Feier gehen solle.


So. Das ist der aktuelle Stand. Ich habe viel weggelassen, weil es sonst einfach den Rahmen sprengen würde. Ich hoffe, es gibt trotzdem einen angemessenen Überblick. Ich habe ehrlich gesagt schon etwas Sorge vor den Reaktionen. Ich habe ja relativ blank gezogen bezüglich meiner großen Probleme in der Beziehungsgestaltung und schäme mich wirklich dafür..
Was ich mir erhoffe? Ich weiß es nicht. Ich hatte halt nun endlich die Entscheidung für ihn getroffen (was für ihn glaub nicht wirklich ersichtlich war, weil ich immernoch diese Pendelei etwas hatte; ebem einfach Angst, alles aufzugeben, was ich habe). Aber innerlich war ich nach Monaten der Unsicherheit endlich klar. Und dann das.
Ich stehe sehr verloren da.

Plan ist jetzt, mir eine eigene Wohnung zu suchen. Mit meinem EM stehe ich nach wie vor in gutem Austausch. Allein wegen unseres Kindes. Aber auch generell. Wir sind uns beide einig, dass um den Auszug nichts drumrumführt. Ich muss für mich selber klarkommen jetzt erst einmal.

Ich vermisse den AM sehr. Sehr sehr. Ich habe keine Ahnung, ob wir nach dieser Sache noch eine Chance haben. Ich habe das Gefühl, alles kaputtgemacht zu haben. Gleichzeitig ist da auch Enttäuschung, dass er "die Liebe seines Lebens", all das, für das er alles aufgegeben hat, einfach so wegwirft, ohne rechtzeitig Grenzen zu ziehen Ich verstehe, dass er keine Kraft mehr hat. Aber.. ja.. keine Ahnung.


Achso, kurzes Edit: Ich bin mittlerweile (Wieder) in therapeutischer Behandlung. Das Thema war jedoch die ganze Zeit, leider, nicht vordergründig, weil privat auf anderer Ebene so viel schief lief, was zusätzlich massiven Druck gemacht hat, dass ich da keinen Fokus drauf legen "konnte". Ich will mein Verhalten nicht rechtfertigen oder entschuldigen. Nur so als zusätzliche Information.

 

[Schmetterling21]

Hallo Nordstern und willkommen im Forum .

Ich habe deine Geschichte gelesen und nehme an, dass es dir grundsätzlich darum geht, Feedback zu eurer Situation zu bekommen, konkret zur Frage, ob und wie du deinen (ex)AM als Beziehung gewinnen kannst, ist das richtig?

Euer aktueller Status scheint ja zumindest nach Mittwoch erst mal getrennt zu sein. Gab es denn seit den letzten eingestellten Nachrichten noch Kontakt zwischen euch?

Ich finde es ehrlich gesagt recht schwierig, deine Situation zu beurteilen, da du zwar schreibst du würdest "blankziehen", aber in den wichtigen konfliktbehafteten Aspekten eurer Situation vage bleibst:

Ich dachte, ich hätte diese Seite überwunden, aber leider kam bereits im Frühsommer wieder meine "unschöne" Seite zum Vorschein (und das ist sehr geschönt). In Paarbeziehungen fange ich recht früh, wenn mir jemand sehr wichtig ist, an, zu fordern. Ich möchte 100%ige Sicherheit und definiere sozusagen "Vorgaben", die erfüllt sein müssen, damit ich sicher sein kann, dass der andere mich liebt.

Mir fällt es schwer, mir unter der "Definition von Vorgaben" etwas vorzustellen bzw. das könnte ja sehr viel von eher harmlos bis heftig sein. Erwartest du beispielsweise ständige Erreichbarkeit von ihm oder wie sehen diese Vorgaben aus? Wenn du das nicht beantworten willst verstehe ich das, ich habe nur das Gefühl, die Situation zwischen euch nicht gut genug zu verstehen. Ich versuche trotzdem einmal, meine Eindrücke zu beschreiben:

Was mir besonders aufgefallen ist, ist dieser Satz (den wiederholst du auch ständig):

Er setze mir keinerlei Grenzen.

Er machte mit, setze keinerlei Grenzen,

Aber er setzte mir eben keine Grenzen

ohne rechtzeitig Grenzen zu ziehen

Du beschreibst zwar einerseits, dass das problematische Grundverhalten von dir ausgeht und dir das auch bewusst ist, gleichzeitig pochst du aber sehr darauf, dass er eine Mitschuld trägt, da er dir ja keine Grenzen setzt. Ehrlich gesagt klingt deine Beschreibung für mich sogar eher so, als würdest du ihm einen Großteil der Schuld geben "da du eben so bist" und er den Konflikt ja hätte vermeiden können, wenn er "richtig" gehandelt hätte. Du also in der Opferrolle bist, aufgrund dieser Einschränkung die du halt hast, er es aber hätte besser wissen müssen.

Meiner Meinung nach hat er dir schon Grenzen gesetzt, denn es gab ja wohl ein on/off zwischen euch aufgrund der Konflikte. Das "off" als Folge der Konflikte ist ja ein klarer Ausdruck einer Grenze, die er jetzt erneut gezogen hat.

Gleichzeitig ist da auch Enttäuschung, dass er "die Liebe seines Lebens", all das, für das er alles aufgegeben hat, einfach so wegwirft, ohne rechtzeitig Grenzen zu ziehen

Diesen Satz würde ich gerne noch einmal hervorheben, da er aus meiner Sicht besonders betont, dass er deiner Meinung nach jetzt am Zuge wäre, anders gesagt jetzt um dich kämpfen müsste. Ich vermute mal, dass du ihm das auch mindestens indirekt in euren Konflikten kommuniziert hast? Also konkret, dass das "Problem" ist, dass er dir keine Grenzen setzt plus, dass du dich weggeworfen fühlst?

Falls jetzt bei dir der Eindruck entsteht, dass ich darauf hinaus will, dass du "an allem" schuld bist - das möchte ich natürlich nicht. Meiner Meinung nach ist es in fast allen Konflikten so, dass beide Parteien Fehler im Umgang miteinander machen und es vor einer Eskalation beiderseitig Möglichkeiten gegeben hätte, diese abzuwenden.

Ich bin allerdings der Meinung, dass es dir nicht helfen wird, jetzt darauf zu beharren, dass er ja "so und so" hätte reagieren KÖNNEN, um das alles abzuwenden. Oder, dass er ja jetzt dieses oder jenes tun MÜSSTE, damit er um die Liebe seines Lebens kämpft. Wenn es dein Ziel ist, mit ihm eine Beziehung zu führen, dann würde ich persönlich dir dazu raten, dich jetzt einzig und alleine zunächst einmal darauf zu konzentrieren, was DU tun kannst. Von ihm würde ich jetzt erst mal nichts erwarten, denn er sagt ja wiederholt:

Er könne nicht mehr

Super finde ich, dass du das in einer Therapie aufarbeiten willst. In Bezug auf deinen AM würde ich wahrscheinlich jetzt erst einmal abwarten, ob und wie er sich meldet. Seine Nachrichten könntest du hier einstellen, damit man dir mit einer Antwort helfen kann. Vielleicht wäre sogar eine KS sinnvoll, in der er sich erholen kann und in deren Verlauf du Gelegenheit hast, dich zu erden und an deinen Problemen zu arbeiten. Dann hätte einerseits der Konflikt Gelegenheit sich zu legen und andererseits könnte er Gefühle des Vermissens entwickeln, was sicherlich helfen würde.

Viele Grüße

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Nordstern,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Hira aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf meiner Hauptseite. Wolfgang Ittner

 

[Nordstern]

Liebe Schmetterling,

vielen Dank für deine Antwort. Ich glaube, da habe ich offenbar an vielen Stellen unklar/missverständlich kommuniziert. Das tut mir leid. Ich versuche, das mal klarzustellen

Ich habe deine Geschichte gelesen und nehme an, dass es dir grundsätzlich darum geht, Feedback zu eurer Situation zu bekommen, konkret zur Frage, ob und wie du deinen (ex)AM als Beziehung gewinnen kannst, ist das richtig?

Ich würde sagen, ja. Ich bin mir zwar aktuell nicht wirklich 100% sicher, weil ich eben auch sehr verletzt bin, aber grundsätzlich hatte ich mich ja für ihn entschieden.

Mir fällt es schwer, mir unter der "Definition von Vorgaben" etwas vorzustellen bzw. das könnte ja sehr viel von eher harmlos bis heftig sein. Erwartest du beispielsweise ständige Erreichbarkeit von ihm oder wie sehen diese Vorgaben aus?

Ja genau. Ständige Erreichbarkeit, immer da sein, etc. Und wenn das nicht so lief gab es Streit.

Ehrlich gesagt klingt deine Beschreibung für mich sogar eher so, als würdest du ihm einen Großteil der Schuld geben "da du eben so bist" und er den Konflikt ja hätte vermeiden können, wenn er "richtig" gehandelt hätte. Du also in der Opferrolle bist, aufgrund dieser Einschränkung die du halt hast, er es aber hätte besser wissen müssen.

Oh Gott! Das geht so gegen alles, was ich fühle und denke. Im Gespräch mit Freundinnen wurde mir jetzt halt extrem oft rückgemeldet, dass es immer zwei Seiten sind und ich mich nicht als alleinige Schuldige sehen soll. Dass er eben, wie ich schrieb, auch nicht aufgezeigt hat, was er braucht/nicht will. Aber ich sehe mich definitiv als Verursacher des Chaos, der Enttäuschung, letztlich der Trennung. Also nein, ich sehe mich absolut nicht als Opfer. Ich fürchte, ich habe den Aspekt überbetont hier, weil er mir im "realen Leben" jetzt häufig aufgezeigt wurde.
Ich denke absolut nicht, dass ich "eben so bin" und er nur XY hätte tun müssen. Auf keinen Fall. Ich weiß, dass ich mich zu sehr reingesteigert und zu wenig an meinen alten Mustern gearbeitet habe. Und er es ausbaden "musste". Es zerreißt mir das Herz, wie ich ihn behandelt habe. Er hat alles gegeben und ich habe es mit Füßen getreten. Das ist mir vollkommen klar.

Meiner Meinung nach hat er dir schon Grenzen gesetzt, denn es gab ja wohl ein on/off zwischen euch aufgrund der Konflikte. Das "off" als Folge der Konflikte ist ja ein klarer Ausdruck einer Grenze, die er jetzt erneut gezogen hat.

Die Offs gingen immer(!) von meiner Seite aus. Immer. Und er hat sie immer gebrochen.
Das jetzt, ja, das ging von seiner Seite aus. Aber sicherlich hat er mir kleine Grenzen aufgezeigt. Es ist halt nicht seine Stärke. In seiner letzten Beziehung auch schon nicht. Es lief eben alles so, wie die ExEF es wollte.

Diesen Satz würde ich gerne noch einmal hervorheben, da er aus meiner Sicht besonders betont, dass er deiner Meinung nach jetzt am Zuge wäre, anders gesagt jetzt um dich kämpfen müsste. Ich vermute mal, dass du ihm das auch mindestens indirekt in euren Konflikten kommuniziert hast? Also konkret, dass das "Problem" ist, dass er dir keine Grenzen setzt plus, dass du dich weggeworfen fühlst?

Ok, das ist eine interessante Betrachtungsweise meiner Aussage, die ich so noch nicht gesehen habe. Danke dafür auf jeden Fall. Kann man sicherlich so rauslesen und vielleicht ist sogar was dran? Ich weiß es nicht.
Was aber nicht der Fall ist, ist, dass ich erwarte, dass er jetzt was tun muss. Er muss nicht kämpfen, auf keinen Fall. Das hat er monatelang gemacht. Indirekt in den Konflikten kommuniziert.. Hm. Sicherlich irgendwie. In Form von "aber ich brauche doch dies und jenes, um zu vertrauen/Sicherheit zu haben/mich zu trennen" etc. Das mit den Grenzen habe ich nie gesagt. DAs habe ich eher "hintenrum" formuliert, wenn ich mal wieder auf ihn zu bin, um zu sagen, dass es so nicht weitergehen kann, er genauso wichtig ist in seinen Bedürfnissen und ich diese gerne hören und an mir arbeiten würde. Aber da kam nie wirklich was bis zu dem ersten kleinen Cut vor einer Woche. Er meitne da zwar, er habe mir doch immer gesagt, wie sehr er unter dem Pendeln leide, habe mich aber auch nicht zu sehr unter Druck setzen wollen aus Angst, mich zu verlieren
DAs mit dem weggeworfen fühlen habe ich das erste und einzige Mal jetzt bei der "Trennung" gesagt. ABer auch eher, dass er unsere Beziehung wegwirft, nicht mich.

Ich bin allerdings der Meinung, dass es dir nicht helfen wird, jetzt darauf zu beharren, dass er ja "so und so" hätte reagieren KÖNNEN, um das alles abzuwenden. Oder, dass er ja jetzt dieses oder jenes tun MÜSSTE, damit er um die Liebe seines Lebens kämpft. Wenn es dein Ziel ist, mit ihm eine Beziehung zu führen, dann würde ich persönlich dir dazu raten, dich jetzt einzig und alleine zunächst einmal darauf zu konzentrieren, was DU tun kannst. Von ihm würde ich jetzt erst mal nichts erwarten, denn er sagt ja wiederholt:

Das tue ich absolut nicht. Vielmehr fühle ich mich komplett hilflos. Weiß nicht, was ich tun soll.

In Bezug auf deinen AM würde ich wahrscheinlich jetzt erst einmal abwarten, ob und wie er sich meldet. Seine Nachrichten könntest du hier einstellen, damit man dir mit einer Antwort helfen kann. Vielleicht wäre sogar eine KS sinnvoll, in der er sich erholen kann und in deren Verlauf du Gelegenheit hast, dich zu erden und an deinen Problemen zu arbeiten. Dann hätte einerseits der Konflikt Gelegenheit sich zu legen und andererseits könnte er Gefühle des Vermissens entwickeln, was sicherlich helfen würde.

Also nach den eingestellten Nachrichten (die letzte gestern Mittag) kam jetzt nichts mehr. Ich habe wie gesagt nicht geantwortet. WEil ich einfach nicht weiß, was. Und weil ich denke, jede Nachricht von mir könnte wieder zu viel Druck sein. Keine Ahnung, ob das richtig ist. Daher halte ich gerade die Füße still, damit er runterkommen kann, sich erholen kann.
Vermissen wird er mich sicherlich. Schrieb er ja auch in seinr ersten Nachricht. Er schaut, zunehmend seltener, auch in unseren gemeinsamen Online-Kalender (wo nichts Relevantes von ihm abgespeichert ist), schaut meine Status-Meldungen an..

Ich weiß es nicht.. Ich weiß nicht, was richtig ist..



Danke auf jeden Fall für deine Einschätzung!

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Nordstern,

auch von mir noch ein 'Willkommen im Forum'.

Naja. Es kam, wies wohl kommen musste, ein Missverständnis brachte es zum Kippen, er meinte zwar an dem Tag, es ginge ihm nicht darum, sich zu trennen, aber am nächsten Tag war es wieder so weit: Er könne nicht mehr, er schaffe es nicht, er sei am Ende. Ich sei nicht zu viel, aber er könne mir nicht gerecht werden, seinem eigenen Anspruch nicht gerecht werden, fertig.

Um das (und seine Reaktion darauf, die wahrscheinlich eher das Ende einer langen Kette war) besser verstehen zu können: was war das Missverständnis, von dem du da sprichst?

Was ich mir erhoffe? Ich weiß es nicht.

Ich bin mir zwar aktuell nicht wirklich 100% sicher,

Naja, es wäre schon wichtig, dir über das, was du willst, klar(er) zu werden. Es ist ansonsten auch eher schwierig, dich hier beratend zu unterstützen. Es eilt nicht. Wenn ausreichend Gefühle da sind (und es liest sich ja so), wird die Bedenkzeit und die Bewusstwerdung über deine Ziele nicht dazu führen, dass er abspringt.

Also nach den eingestellten Nachrichten (die letzte gestern Mittag) kam jetzt nichts mehr. Ich habe wie gesagt nicht geantwortet. WEil ich einfach nicht weiß, was. Und weil ich denke, jede Nachricht von mir könnte wieder zu viel Druck sein.

Es kommt darauf an, was du schreibst. Komplett schweigen würde ich jetzt nicht. Er versucht ja, relativ unverfänglich nochmal in den Kontakt zu gehen und (hm, nennen wir es mal) "Dinge zu regeln".

Tendenziell würde ich mich freundlich für seine Nachrichten bedanken und ihm schreiben, dass du erstmal zu dir kommen möchtest und ein wenig Abstand euch jetzt beiden guttun wird. Es ließe alles offen, ihn aber mit seinen Vorstößen nicht doof stehen.

Möchtest du denn auf diese Feier gehen?

Vielleicht wäre sogar eine KS sinnvoll, in der er sich erholen kann und in deren Verlauf du Gelegenheit hast, dich zu erden und an deinen Problemen zu arbeiten. Dann hätte einerseits der Konflikt Gelegenheit sich zu legen und andererseits könnte er Gefühle des Vermissens entwickeln, was sicherlich helfen würde.

Ich bin hier grundsätzlich bei Schmetterling; ich sehe das ähnlich. Es muss Ruhe rein, damit die Wogen sich glätten können. Die Pause ist vor allem für dich essenziell wichtig, einfach, um zu dir zu finden, in der Therapie Ansätze zu erarbeiten, die dich runterbringen, aber eben einfach auch deswegen, damit du ohne Druck ausloten kannst, was du eigentlich willst. Druck ist mE nämlich auch auf deiner Seite vorhanden, nicht nur auf seiner. Und stammt eventuell u.a. daher, dass du dir über nichts so richtig im Klaren zu sein scheinst und gerade erst bei der Aufarbeitung bist.
Denn sowas hier:

Ich weiß es nicht.. Ich weiß nicht, was richtig ist..

…macht tatsächlich auch Druck! Den, wissen zu müssen, was jetzt richtig wäre zum Beispiel.

Gib dir die Zeit, herauszufinden, wo die Reise hingehen soll.

VG
Hira

 

[Schmetterling21]

Hallo nochmal ,

Im Gespräch mit Freundinnen wurde mir jetzt halt extrem oft rückgemeldet, dass es immer zwei Seiten sind und ich mich nicht als alleinige Schuldige sehen soll.

Das ist ja grundsätzlich auch richtig, ich schrieb ja auch, dass ich derselben Meinung bin. Allerdings finde ich es dabei wichtig zu beachten, ob das Gegenüber bei einem Konflikt aufgrund einer Tatsache X überhaupt in der Lage ist, entsprechend, also "richtig" zu reagieren. So wie du es beschrieben hast wäre es ja in der Konfliktsituation wichtig gewesen, dass er dir Grenzen setzt und kommuniziert, was er kann/braucht/will. Das hätte die Situation entschärft und den Streit vermieden. Ich sehe das Problem jetzt aber darin, dass er das scheinbar nicht kann, denn du schreibst ja auch:

Es ist halt nicht seine Stärke. In seiner letzten Beziehung auch schon nicht. Es lief eben alles so, wie die ExEF es wollte.

In die Zukunft gedacht und unter der Voraussetzung, dass ihr es noch einmal probieren möchtet würde ich es wichtig finden, dass es für diesen expliziten Konflikt eine andere Lösung gibt. Also eine Strategie für dich, wie du mit diesem Drang nach Sicherheit umgehen kannst, OHNE, dass er dir dafür Grenzen aufzeigen muss (da er das eben nicht kann). Das wäre aber denke ich eher ein Punkt für die Therapie.

WEil ich einfach nicht weiß, was.

Ich denke du könntest ihm hier schon ruhig und freundlich antworten, wenn du das möchtest, hilft dir hier auch das Forum. Überhaupt nicht zu antworten hält nur das Drama am laufen und wirkt beleidigt. Vermeiden würde ich aber auf jeden Fall Beziehungsdiskussionen / Streit über einen Messenger derzeit. Vielleicht könntest du auch ein paar Tage wegfahren, wenn das möglich ist? Dann könnte man das mit einer Pause zwischen euch verbinden.

Viele Grüße


Edit: überschnitten mit Hira

 

[Nordstern]

Vielen Dank für eure schnellen Rückmeldungen!

Um das (und seine Reaktion darauf, die wahrscheinlich eher das Ende einer langen Kette war) besser verstehen zu können: was war das Missverständnis, von dem du da sprichst?

Ehrlich? Ich weiß es selber nicht mehr. Also wann es wo für ihn angefangen hat, zu kippen. Den Vormittag war alles entspannt, er hat mir, trotz Arbeit, von sich aus viel geschrieben, alles gut. Dann ging es um ein Treffen. Ich hatte erst gesagt, ich könne an dem Abend nicht, aber Mittwoch würde mir passen. Er hatte den Tag vorher gesagt, eventuell müsse er an die Arbeit fahren. Ich dachte, wir besprechen das nochmal und habe ihm das dann Dienstag auch so kommuniziert. Am Ende war ich da noch gar nicht sauer (wie sonst leider oft...), aber er hat es so aufgefasst und ist schnell in eine Überforderung gekippt. Und daraus hat sich eine ellenlange Diskussion darüber entsponnen, was jetzt wie hätte laufen sollen. Ich müsste es selber nachlesen, ehrlich gesagt, aber ich glaube, das tut mir zu sehr weh. Ende vom Lied war, dass er meinte, er sei platt, könne nicht mehr, sei verloren. Woraufhin ich ja meinte, er solle sich krankmelden und mal runterkommen.

Naja, es wäre schon wichtig, dir über das, was du willst, klar(er) zu werden. Es ist ansonsten auch eher schwierig, dich hier beratend zu unterstützen. Es eilt nicht. Wenn ausreichend Gefühle da sind (und es liest sich ja so), wird die Bedenkzeit und die Bewusstwerdung über deine Ziele nicht dazu führen, dass er abspringt.

Ganz ehrlich? Ich will ihn. Von ganzem Herzen. Aber da ist eine riiiiiesige Angst. Ich habe diese Unsicherheit, eigentlich doch nicht gewollt zu sein ja sowieso. Daher ja auch meine Aggressionen immer wieder. Und das ist jetzt die Katastrophe schlechthin für mich. Ich hätte panische Angst, dass er mich sofort wieder fallen lässt, wenn irgendwas nicht passt. Also, sollte es wieder zu einer Annäherung kommen. Und ich habe panische Angst, es nicht hinzubekommen Einfach sehr sehr sehr viel Angst. Angst, am Ende allein dazustehen. Und eine leise Stimme in mir flüstert andauernd: Siehst du, du hattest Recht. Würde er dich genug lieben, wäre das nicht passiert.
Das sind die "alten Geister". Das weiß ich. Aber sie sind da. Das Gefühl, belogen und manipuliert worden zu sein. Ich kämpfe dagegen an, aber sie sind da.

Tendenziell würde ich mich freundlich für seine Nachrichten bedanken und ihm schreiben, dass du erstmal zu dir kommen möchtest und ein wenig Abstand euch jetzt beiden guttun wird. Es ließe alles offen, ihn aber mit seinen Vorstößen nicht doof stehen.

Diese Antwort löst irgendwie auch Angst in mir aus. Angst, ihn wegzustoßen. Was paradox ist, weil ich ihn ja gerade eher wegstoße.
Ich glaube, das ist auch so "unser Muster", was da hochkommt. Es lief immer so. Es war Funkstille, weil Pause und er hat geschrieben, geschrieben, geschrieben. Vielleicht macht es mir deshalb auch so Angst, weil ich denke, wenn ich jetzt schreibe, breche ich mit dem, was funktioniert hat. Also dass er ankommt. Ein guter Freund von mir, der das alles weiß und stets recht hatte mit seinen Einschätzungen meinte, er erwarte, dass demnächst (nächste Woche) eine emotionale Nachriht von AF käme, um mich aus der Reserve zu locken.
Kann sein. Weiß ich nicht. Aber die Frage ist ja, ob das nicht irgendwie dann ein "Spielchen" von meiner Seite aus wäre? Und das will ich nicht..

Möchtest du denn auf diese Feier gehen?

Eigentlich sehr gern. Aber auch da: Angst.
Angst, dass ich ihm nun doch egal bin. Und die Nachricht genau so gemeint ist. Dass es für ihn egal ist, ob ich komme
Mein Bauchgefühl sagt was Anderes, aber mein Kopf..

So wie du es beschrieben hast wäre es ja in der Konfliktsituation wichtig gewesen, dass er dir Grenzen setzt und kommuniziert, was er kann/braucht/will. Das hätte die Situation entschärft und den Streit vermieden

Da gebe ich dir vollkommen Recht..

lso eine Strategie für dich, wie du mit diesem Drang nach Sicherheit umgehen kannst, OHNE, dass er dir dafür Grenzen aufzeigen muss (da er das eben nicht kann). Das wäre aber denke ich eher ein Punkt für die Therapie.

Auch das sehe ich genauso. Gleichzeitig macht das für mich natürlich auch viel Druck. Ich habe das ja immer mal wieder versucht. Das für mich zu regeln. Woraufhin er irritiert war und ich erstmal seine Irritation auflösen musste. Es war einfach.. anstrengend.

Vermeiden würde ich aber auf jeden Fall Beziehungsdiskussionen / Streit über einen Messenger derzeit. Vielleicht könntest du auch ein paar Tage wegfahren, wenn das möglich ist? Dann könnte man das mit einer Pause zwischen euch verbinden.

Ja, das ist auf jeden Fall zu vermeiden!
Leider hab ich dazu keine Möglichkeit. Aber sehen tun wir uns derzeit ja sowieso nicht. Ich weiß auch gar nicht, wo er aktuell ist..
Oder was meinst du mit Pause?

 

[Admina Hira Eth]

Nordstern, du bewegst dich da schon sehr im Bereich einer selbsterfüllenden Prophezeiung, denn du agierst, so scheint es, exakt so, dass eintritt, wovor du dich am meisten fürchtest.

Angst ist ja ohnehin ein übler Begleiter, sie knockt nämlich alles andere aus, vor allem das besonnene Handeln. Und sie lähmt. Auch das eigene Denken, die Reflexion, die Sache mit etwas Abstand betrachten zu können.

Du solltest da wirklich dringend an deine Baustellen ran (bist ja schon dabei).

Ihm jetzt nicht zu antworten, ich schrieb es schon, fänd ich aus den von mir und auch von Schmetterling genannten Gründen nicht optimal. Du hast ihn gerade schon verloren; er ist dir von der Schippe gehüpft. Und entgegen deiner Meinung ist es eben nicht so, dass du etwas ändern würdest, was bisher funktioniert hat, hat es ja nicht. Schau, wo ihr nun steht. Im Grunde gab es nur wiederkehrende Wellen, eine größer als die andere - und die letzte ist über euch zusammengeschlagen.

Der Auslöser für euer 'Ende' (im Moment ist es ja erstmal eins) zeigt, wie dünn die Nerven gewesen sind und wie wenig es euch gelungen ist zum Schluss, noch aufeinander zuzugehen. Bei deinem AM ist dir Ressource 'Resilienz' knapp geworden; der Vorrat ist abgeschmolzen, er kann’s nicht mehr.

Es wird sich am System etwas ändern müssen, sonst wird es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht (mehr) klappen mit euch; es war kein running system, das jetzt zerstört würde, sondern es ist ein zerstörerisches gewesen, das jetzt zum laufen gebracht werden müsste.

Dazu wäre es aber gut, würdest du für dich erstmal in der Arbeit an deinem Selbst und deinen Baustellen, vor allem aber deinen Ängsten und Unsicherheiten weiter kommen.

 

[Nordstern]

Du hast Recht, Hira.

Gerade der vorletzte Absatz ist sehr wahr. Es ist so, aber das haben wir beide immer wieder verdrängt.
Ich möchte das mit ihm wirklich. Und er meinte ja, auch er wolle mich, liebe mich. Ich seh die Frau, die er an seiner Seite wolle. Aber er könne eben nicht mehr.
Eventuell würde es wirklich „klappen“, dass er sich meldet. Mit einer emotionalen Nachricht. Mag sein. Aber es würde, wie du schreibst, einfach eine Fortsetzung einer ungesunden „Beziehung“ bedeuten.

Was würdet ihr denn schreiben?
Ihr hattet ja schon ein/zwei Vorschläge gemacht. Schon kurz und knapp gehalten, oder?
Ich bin halt unsicher, ob ich inhaltlich auf etwas eingehen sollte. Also die Klamotten, die Feier.. und auf sein „mir geht es gar nicht gut“..

 

[Schmetterling21]

Was würdet ihr denn schreiben?

Wenn es für dich machbar ist könnte man beispielsweise etwas in dem Sinne schreiben, dass ihr (wie er vorgeschlagen hat) eine KS über einen gewissen Zeitraum (6-8 Wochen vielleicht) einhaltet und euch dann nochmal zusammen setzt. Dann hättest ihr Zeit runterzukommen und du könntest eventuell in der Therapie Bewältigungsansätze besprechen.

Vielleicht so in etwa:

Lieber AM,

auch mir geht es mit der aktuellen Situation nicht gut und ich bedaure, wie alles gelaufen ist. Ich habe das Gefühl, dass ich mich jetzt erst einmal sortieren muss und vor allem in meinem neuen Leben einrichten muss.
Was hältst du von dem Vorschlag, dass wir uns in einigen Wochen treffen und uns noch einmal aussprechen? Vielleicht am XX.XX?
Es wäre super, wenn du meine Sache bis dahin aufbewahren könntest.

Viele Grüße
Nordstern

Allerdings bin ich keine gute Verfasserin von Nachrichten, daher würde ich dir empfehlen, auf die Rückmeldung von Hira zu warten. Das sollte nur einmal ein Vorschlag sein, in welche Richtung es vielleicht gehen könnte .

Viele Grüße

 

[Nordstern]

Liebe Schmetterling,

vielen Dank für deine Idee bezüglich der Nachricht.
Ich sehe das tatsächlich etwas kritisch und es fühlt sich nicht stimmig an. Mein AF hat ja keine KS vorgeschlagen, sondern gesagt, er kann nicht mehr und mich dann gehen lassen. Ein konkretes Treffen anzupeilen fühlt sich für mich nach zu viel Druck auf ihn an, weil er ja komplett verzweifelt war am Mittwoch und nicht vor und nicht zurück wusste.
Oder siehst du das anders?


Insgesamt geht er mir gerade wirklich nicht gut. Nach euren Nachrichten fühle ich mich noch einmal mehr wie eine einzige Baustelle. Das war eigentlich etwas, an dem ich monatelang gearbeitet hatte. Eben, um mehr Selbstwertgefühl zu entwickeln und damit auch diese "Abhängigkeit" von meinem AM irgendwie abzumildern. Wie gesagt, ich hab das nicht explizit bearbeitet, weil zu viel Anderes offen war, aber im Hinterkopf hatte ich es natürlich stets. Das soll absolut kein Vorwurf sein, ihr habt auf vielen Ebenen total recht! Es ist einfach eine ziemlich große Verzweiflung. Teils auch Ärger und Traurigkeit. Vermutlich, weil ihr meine wunden Punkte sehr gut erkannt und benannt habt.
Ich muss jetzt mal schauen, wie ich das alles am besten angehe. Momentan stürzt mein ganzes Leben einfach gefühlt über mir zusammen.

Ich möchte jetzt auch nicht in komplette Schuldzuweisung mir gegenüber verfallen, weil mich das noch mehr lähmt. Sondern stattdessen auch etwas darauf blicken, was er an mir hatte. Es fällt mir nur sehr sehr schwer. Weil ich ihn trotz dessen so kaputt gemacht habe.
Wir hatten so viel Gemeinsames. So viele Interessen, so viel Lebendigkeit, so viel Liebe. Wir haben uns alles anvertraut. Er meinte, schrieb ich das bereits?!, dass ich die erste Person in seinem Leben sei, die ihn wirklich so wolle, wie er ist. Er konnte das bis zuletzt nicht fassen. Eigentlich paradox bei meinen ganzen Anforderungen. Aber die betrafen ja tatsächlich "nur" Kommunikation und Treffen. Er hatte jedenfalls Recht. Seine Sensibilität, seine Emotionalität, seine ganze Art habe ich sehr geliebt und geschätzt. Und er mich.
Ich bin wirklich tief traurig.

Lieben Dank euch und viele Grüße!

 

[Schmetterling21]

Hallo Nordstern,

Oder siehst du das anders?

Vielleicht kurz noch einmal der Gedanke hinter meiner Nachricht:

Ihr seid ja jetzt an einem Punkt, wo er erst einmal einen Schlussstrich aus Selbstschutz gezogen hat. Wenn du ihn zurückwillst, ist ja dann jetzt die Frage, wie vorgehen? Konkret besteht ja nach wie vor das Problem, dass der Konfliktherd, der zur Trennung geführt hat, weiterhin besteht und euer Gefüge stört, also das hier:

Es wird sich am System etwas ändern müssen, sonst wird es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht (mehr) klappen mit euch; es war kein running system, das jetzt zerstört würde, sondern es ist ein zerstörerisches gewesen, das jetzt zum laufen gebracht werden müsste.

Aus meiner Sicht gibt es zwei Optionen das System zu reparieren a) reparieren im Betrieb b) KS / pausieren, Strategie überlegen, neuen Versuch mit erarbeiteten Hilfsmitteln im Gepäck.

Ich persönlich denke, dass Option a) für euch extrem schwierig wäre. Einerseits deshalb, weil es dazu eigentlich jetzt schon zu spät ist (es ist ja erst mal Schluss) und andererseits deshalb, weil ich nicht glaube, dass ihr beide derzeit in der Lage seid, einen neu entstehenden Konflikt zu bestehen. Daher würde ich zu Option b) tendieren und dazu müsste man eine KS einleiten. Den festen Termin für ein Treffen kann man natürlich weglassen, ich dachte eigentlich es wäre für dich damit leichter, da ein Wiedersehen nicht auf unbestimmte Zeit verschoben ist. Aber bestimmt macht hier auch noch jemand einen besseren Vorschlag, ich bin ja wie gesagt keine gute Nachrichtenverfasserin .

Das sind aber nur meine Gedanken anhand deiner Beschreibungen und Vorschläge.

Nach euren Nachrichten fühle ich mich noch einmal mehr wie eine einzige Baustelle.

Das tut mir leid, dass du jetzt so fühlst. Das war sicherlich nicht unsere (ich hoffe es ist ok, dass ich "uns" schreibe) Intention, ich meinte das eher so:

Du möchtest eine Beziehung mit deinem ExAM, dieser steht aber etwas im Weg. Theoretisch hätten natürlich beide Möglichkeiten, das Hindernis zu entfernen. Beeinflussen kannst du ja aber nur deine Seite, insbesondere derzeit. Deinen ExAM kennen wir ja auch nicht und können ihm kein Feedback geben. Es geht also nicht darum, dir unter die Nase zu reiben, "was du alles falsch gemacht hast", sondern eher darum, gemeinsam mit dir deine Seite zu betrachten, weil es eben die ist, die man jetzt gerade beeinflussen kann. Und vielleicht gemeinsam mit dir ein paar Dinge in einen imaginären Werkzeugkoffer zu packen, die dir helfen können in Bezug auf deinen ExAM.

Ich möchte jetzt auch nicht in komplette Schuldzuweisung mir gegenüber verfallen, weil mich das noch mehr lähmt.

Ich hatte es ja oben schon beschrieben, das ist keinesfalls das Ansinnen des Feedbacks hier im Forum. Eher gemeinsam Stellschrauben zu finden, die man nutzen kann, um eine Verbesserung der Situation zu finden.

Für mich wäre jetzt ein bisschen die Frage, ob das Forum dann letztendlich gut für dich ist in deiner Situation oder ob es nicht besser wäre, dass du die Situation erst einmal mit in deine Therapie nimmst. Mein Sorge ist ein bisschen, dass das normale "Forumsfeedback" dir schadet, da du ja schreibst, dass es dir schlecht geht und du auch wegen anderer Problemen in Therapie bist.

Ich hoffe ich konnte klarstellen, dass dir hier niemand ein schlechtes Gefühl vermitteln möchte oder dir die alleinige Schuld für deine Situation zuweisen will.

Viele Grüße

 

[Nordstern]

Liebe Schmetterling,

Ich gehe morgen ausführlich auf deine Antwort ein, aber an dieser Stelle schon einmal ein großes Danke! Ich habe
nicht das Gefühl gehabt, dass ihr mir mit den konstruktiven Ideen und Anregungen etwas Böses oder mir irgendeine Schuld zuschieben wolltet. Aber ja, sicherlich muss ich für mich schauen, wie gut mir bestimmte Dinge tun.


Ich habe heute Abend noch nicht geantwortet und irgendwie ist es dann etwas „eskaliert“. Das wollte ich gern noch einstellen, bevor ich hier morgen ausführlicher antworte.
AM hat „mir“ zuerst einen Eintrag in den noch existierenden gemeinsamen Kalender gemacht. Eine an sich „irrelevante“ Information über einen Besuch daheim bei sich mit einem traurigen Smiley untermalt.
Später bekam ich dann eine recht lange Nachricht von ihm, die ich mal einstellen würde.


Wollte eigentlich stark sein heute und dir nicht schreiben.

(Dann ging es um einen plötzlichen Besuch seiner Ex, weil seine Mutter ihr gesagt hat, wo er jetzt lebt und dass er deshalb keine Lust habe, heimzufahren)

Ich weiß, dass ich kein Recht habe dich damit zu belasten..
Aber vielleicht geht es dich irgendwie doch etwas an.
Und ehrlich gesagt weiß ich nicht so recht alleine damit umzugehen, aber auch nicht wohin ich damit sonst gehen soll.

Also tut es mir leid wie immer.
Aber irgendwie auch nicht. Ist auch häufig so..

(Ich würde die Nachricht glaub demnächst wieder rausnehmen und nur zusammenfassen, fand sie für den ersten Eindruck aber wortwörtlich schon besser. Aber es wär mir ganz lieb, sie würde nicht kopiert werden.)

Ja… das macht eine „unverfängliche“ Antwort für mich jetzt deutlich schwieriger.
sicherlich könnte ich auch hierauf antworten, dass eine Pause wichtig und richtig ist. Gleichzeitig tut er mir wahnsinnig leid in seiner Verzweiflung und Hilflosigkeit. Ich bin erneut recht ratlos.

 

[Admina Hira Eth]

Guten Morgen,

nach seiner neuesten Nachricht passt es nicht mehr richtig, inhaltlich (nur) auf die davor einzugehen.

Doof, dass nicht zitiert werden soll, ich kann daher nur umschreiben, welchen Eindruck die aktuelle Nachricht auf mich macht:
sie liest sich in ihrer Message widersprüchlich und vorsichtig/unsicher.

Im Grunde sagt er mE, er dürfe ja eigentlich nicht schreiben, weil Verhältnis beendet, auf der anderen Seite meine ich aus 'geht dich vielleicht doch etwas an' genau das Gegenteil herauszuhören (was daran liegt, dass seine Ex ihn besucht und das für die 'Neue' eben grundsätzlich interessant ist), kann hier aber irren. Gleichzeitig teilt er mehr oder minder deutlich mit, dass du für ihn insoweit Relevanz hast, als er bestimmte Themen nur mit dir bereden kann. Eine Frage, die zu beantworten wäre, stellt er dir nicht; eventuell rechnet er also nicht mit einer Antwort, hofft aber darauf.
Ich lese aus alldem, dass er grundsätzlich noch 'da' (iSv interessiert) ist.

An eurem Grundproblem des nicht laufenden Systems ändert das aber nichts. Auch nicht daran, dass es, steigst du übergangslos wieder auf ihn ein, absehbar wahrscheinlich wieder zu einem Break kommen wird, weil sich ja eben nichts geändert hat.

Die Frage ist: was möchtest du aktuell konkret machen; kriegst du eine Kontaktpause überhaupt hin (klingt für mich irgendwie nicht wirklich so)?

Falls nicht, versuch zumindest eine Entschleunigung, sieh also zu, dass du fürs Erste etwas Distanz reinbekommst und es langsamer angehen lässt mit der neuen Runde, bewusst bremsend - einfach, um ihn durchschnaufen und um bei dir Änderungshebel ansetzen und ihre Wirkung entfalten lassen zu können (Therapie, Eigenbeobachtung, Reflexion).

Ich würde in einer Antwort, die etwas Distanz bringen soll, insbesondere den letzten Teil seiner Nachricht inhaltlich aufnehmen:

"(Für euch typische Anrede),
tut mir leid mit deiner Ex, das ist sicher schwierig für dich.
Den letzten Satz deiner Nachricht verstehe ich so, dass du irgendwie hin- und hergerissen bist. Geht mir genauso. Ich würde wirklich gern wieder mehr bei mir ankommen und fänd es deshalb gut, würden wir uns den Raum und die Zeit geben, uns beide etwas zu sortieren. Was meinst du?"

Ich ringe wegen der Frage am Schluss zwar ein wenig mit mir, weil sie dich in eine wartende Situation bringt. Andererseits dürfte die Frage aber von ihm durchaus auch offen gelassen werden (sprich: er überlegt und antwortet darauf erstmal nicht), außerdem würde der Ball so zu ihm zurück gespielt und er würde mit ins Entscheidungsboot darüber geholt, wie, wann und ob es bei euch weitergeht.

Es wäre ein 'Kontaktpause einleiten & Distanz reinbringen' in der Lightversion. Dadurch wird’s ggf. ein wenig leichter für dich, es auszusprechen.
Unter dem Strich ist’s im Grunde ein Patt: er weicht durch seine Nachrichten die Aussage auf, dass er nicht mehr kann und nicht mehr will, du bist dafür milde in deinem Anstoß einer Kontaktsperre.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo zusammen,

falls du, Nordstern, eine Hilfestellung möchtest bezügl. deiner/seiner Nachrichten, dann würde ich dich bitten, die Nachrichten auch erstmal stehen zu lassen. Es geht nicht, dass dir Antwortvorschläge gemacht werden sollen, aber weder zitiert werden darf noch die Nachrichten dann stehen bleiben.

Bitte auch als beratender User beachten.

 

[Nordstern]

Hallo!

Erst einmal vielen Dank für die weiteren Nachrichten. Ich bin sehr froh, hier diese Rückmeldung zu bekommen, komme aber tatsächlich grad nicht hinterher, weil immer wieder was Neues passiert.

Aber ich fange mal hinten an.

falls du, Nordstern, eine Hilfestellung möchtest bezügl. deiner/seiner Nachrichten, dann würde ich dich bitten, die Nachrichten auch erstmal stehen zu lassen

Das ist klar! Mir ging es eher darum, dass es sich für mich langfristig schwierig anfühlt, die Nachrichten 1:1 so stehenzulassen. Natürlich ist alles anonym, gleichzeitig fühlt es sich auch etwas wie Verrat an, diese intimen Nachrichten von ihm so öffentlich zu teilen. Aber ich sehe das Problem, absolut.

sie liest sich in ihrer Message widersprüchlich und vorsichtig/unsicher.

Genau dieses Widersprüchliche empfinde ich auch.

Deinen zweiten Absatz würde ich so unterschreiben. Wir hatten halt ausgemacht, dass er mir Bescheid gibt, wenn sie sich irgendwie rührt. Dass das jetzt eigentlich offiziell keine Relevanz mehr hat, ist ihm sicherlich auch klar. Aber er kommt eben dennoch.
Und ja, ich habe Relevanz, weil er diese Themen nur mit mir bereden kann und ja auch will offenbar. Irgendwie aber auch nicht. Widersprüchlich eben.

An eurem Grundproblem des nicht laufenden Systems ändert das aber nichts. Auch nicht daran, dass es, steigst du übergangslos wieder auf ihn ein, absehbar wahrscheinlich wieder zu einem Break kommen wird, weil sich ja eben nichts geändert hat.

Genau das ist auch mein Gedanke dazu. Es läuft wie.. immer.

Die Frage ist: was möchtest du aktuell konkret machen; kriegst du eine Kontaktpause überhaupt hin (klingt für mich irgendwie nicht wirklich so)?

Exakt das ist die Frage. Ich versuche sie fortlaufend für mich zu beantworten, aber es passiert halt derzeit täglich was Neues.
Klar ist der Wunsch da, für ihn dazusein. Er tut mir leid (wird gleich auch nochmal deutlicher), aber wo führt das hin.

und er würde mit ins Entscheidungsboot darüber geholt, wie, wann und ob es bei euch weitergeht.

Ich glaube, das ist ein wichtiger Punkt. Weil ansonsten ich die Entscheidungen in dieser ganzen "Beziehung" getroffen habe. Und damit einfach schlichtweg überfordert war.

Aber wie gesagt, es ging ja noch weiter heute Morgen..


Ich habe erst einmal nichts geantwortet, weil nachts um 1 eine Antwort formulieren einfach nie eine gute Idee ist.
Heute Morgen konnte ich glücklicherweise ausschlafen und als ich aufs Handy geschaut habe, hatte ich ein paar Nachrichten von ihm.

Zusammengefasst schrieb er, dass es ihm leid tue, mir das gestern geschrieben zu haben. Dass er ja nicht wisse, wo ich derzeit stehe (und ihn das durchdrehen lasse), es aber so oder so egoistisch gewesen sei. Er sei nicht allein klargekommen und ich, wie in allen Situationen in seinem Leben, eben die Person gewesen sei, zu der er damit habe kommen wollen und bei der es gut aufgehoben sei. Und dass ich das selbstverständlich immer noch für ihn sei.
Dann kam etwas dazu, dass es für mich ja besser sei, wenn ich ihn bereits blockiert hätte und das alles nicht abbekäme. Aber dass er, falls ich es eben lese, das Gefühl gehabt hätte, dass er mir seine Gedanken schuldig sei.
Und, dass er, wie er bei Trennungen eben so sei, zugebe, mich schrecklich zu vermissen und sich heftig in den Arsch zu beißen. Andersrum täte es ihm für mich sehr leid, wie es gelaufen sei, weil für ihn seine Überforderung so krass im Mittelpunkt gestanden hätte, er sie aber nicht habe beschreiben können und er dadurch das alles nicht mit mir zusammen diskutieren und eventuell sogar einordnen konnte.
Er hoffe zudem, dass es mir besser gehe als ihm. Der Gedanke täte ihm zwar sehr weh, aber er wünsche es mir dennoch.


So. Nun steht das da. Ich fühle mich.. seltsam. Irgendwie unter Druck gesetzt, er tut mir wahnsinnig leid, alle das. Gleichzeitig nach wie vor Ratlosigkeit, die eigentlich immer größer wird. Weil stets noch etwas kommt.


Schmetterling, es tut mir leid, dass ich noch immer nicht auf deine Nachricht geantwortet habe.

Aus meiner Sicht gibt es zwei Optionen das System zu reparieren a) reparieren im Betrieb b) KS / pausieren, Strategie überlegen, neuen Versuch mit erarbeiteten Hilfsmitteln im Gepäck.

Das und deine Erläuterungen dazu fand ich sehr hilfreich. Ich denke, es ist genau, wie du es sagst. Eine weitere Eskalation würde genauso enden. Ist ja aber gerade auch gar nicht relevant, weil eben vorbei.
Aber ich habe viel über mein Problem, mögliche Hintergründe und Strategien nachgedacht. Ist ja auch nichts Neues und nichts, woran ich nicht schon intensiv gearbeitet hätte. Nur eben "leider" eher auf der Ebene: Wo kommt das her, was genau ist das Gefühl. Und weniger im Aktiven, also im Tun. Die Grundlage ist also da, aber ich muss mir eben diese genannten Strategien erarbeiten.

Und zum Rest deiner Nachricht: Mir ist vollkommen bewusst, wie es gemeint war. Das alles war von mir auch gar nicht so gemeint, dass ihr jetzt quasi Auslöser für mein schlechtes Gefühl seid oder so. Sondern eher, dass mir bewusst geworden ist, wie instabil dieses bisher Erarbeitete ist, wie leicht es ins Wanken kommt. Heute geht es mir schon wieder besser, aber klar, Ex-AM hat sich natürlich auch gemeldet. Aber mir ist sehr bewusst, dass es so nicht weitergehen kann. Das würde nicht funktionieren.
Zumal ich eben an mir arbeiten kann, aber seine Probleme, die er definitiv hat, nicht mit auffangen kann, weil ich dafür viel zu sehr mit mir selbst beschäftigt bin (und auch sein muss, wenn ich etwas ändern möchte).

Puh. Schwierig.

 

[Admina Hira Eth]

Exakt das ist die Frage. Ich versuche sie fortlaufend für mich zu beantworten, aber es passiert halt derzeit täglich was Neues.

Eigentlich nicht.

Ja, er meldet sich offenbar täglich, so gesehen kommen täglich neue Worte. Der Rahmen ist aber ebenso gleichbleibend, wie das bekanntermaßen bestehende Grundproblem.

Du lässt dich jetzt durch Wellen irritieren und siehst so das Meer nicht mehr (um dir da ein Bild an die Hand zu geben).

 

[Admina Hira Eth]

P.S.: so sehr ich verstehen kann, dass man Nachrichten nicht wortgetreu einstellen mag (ich hatte damals ganz ähnliche Bedenken): es ist wirklich ungünstig, dass du nun zusätzlich noch dazu übergegangen bist, erst gar nicht zu zitieren, sondern gleich in eigenen Worten wiederzugeben. Es kommt manchmal auf Kleinigkeiten an.
Ich verweise dazu auch nochmal darauf, was Schneewittchen oben geschrieben hat.

Wenn du Bedenken haben solltest, wäre für dich vielleicht erwägenswert, dich mit Wolfgang in Verbindung zu setzen und dich von ihm außerhalb der Öffentlichkeit des Forums beraten zu lassen.