Rebound Beziehung

[Mod dex]

Und noch was:

Diese ganze Theorie funktioniert nur, wenn eine grundsätzliche sexuelle Anziehung vorhanden ist. Nach einer 22-jährigen Ehe, wo jegliches romantische Potential aufgebraucht ist, wird das nicht mehr so funktionieren. Dann gibt es die Freundschaftsschiene aus Gewohnheit oder für die gemeinsamen Kinder. Sexuell ist der ofen aus und somit leider auch jegliche Möglichkeit, Gefühle zu erzeugen.

 

[stroker]

Hmm, interessantes Thema!

Ich denke Frauen müssen sich wirklich emotional lösen bevor sie sich auf etwas Neues einlassen. Ausnahme, sie schaffen es nicht alleine zu sein - was eh schon angesprochen wurde.

Bin mir aber sicher, dass diese Beziehung nicht halten wird außer beide Partner bleiben leiber in einer schlechten Beziehung aus Angst vor dem Alleinsein. Aber das nicht verarbeitete wird früher oder später nochmal aufkochen.

Ich bin gerade selber in einer ähnlichen Situation und mach mir über mich Gedanken.
Versuche mich selbst zu reflektieren. In erstern Linie versuche ich auf mich zu schaun aber auch die Mensch um mich herum nicht unglücklich zu machen.

Gruß,
Stroker

 

[Mod dex]

Ausnahme, sie schaffen es nicht alleine zu sein - was eh schon angesprochen wurde.

Aber das nicht verarbeitete wird früher oder später nochmal aufkochen.

Das ist ein Paradoxon

Ja, es gibt Menschen, die von Beziehung zu Beziehung springen. Diese Menschen werden aber leider nie glücklich, einfach, weil Sie mit sich selbst nicht glücklich werden.

HSE's würden nicht einfach in den nächsten Rebound springen. Die würden sich mit der Trennung befassen - alleine!

Wenn der Rebound stattfindet, dann verschwinden die negativen Emotionen. Die sind aber nicht weg, die sind nur "verdeckt". Und irgendwann kochen die wieder hoch. Meist dann, wenn die Honeymoon-Phase mit dem Rebound abflacht. Manchmal aber schon eher.

Wenn der Ex noch ein zu großes Thema ist in der neuen Beziehung, es evtl. sogar noch regen Kontakt gibt und die Ex auf eine Freundschaft besteht, dann sind das starke Anzeichen für Rebound.

Ob die Ex dann zurück kommt oder wieder in die nächste Beziehung hüpft, ist unklar. Aber solange Sie keine emotionale Distanz zum Ex aufgebaut hat, ist die neue Beziehung vorbelastet.

Oft reden die Exen beim Neuen über die alte Beziehung, vergleichen den Alten und den Neuen, stehen im regen Kontakt mit dem Alten und investieren teilweise sogar recht viel in eine "Freundschaft" bzw. den Kontakt zum Alten. Ohne den fehlt nämlich etwas.

Man kann sowas sehr gut bei sich selbst beobachten: Als ich damals nach meiner Ex-Back story mit Mädels was hatte, war Ex oft im Hinterkopf. Erst als ich nach über 8 Monaten eine Süße gefunden habe, die potential hatte, hab ich gemerkt, dass die Ex kaum noch ne Rolle spielt. Dann gab es mit der Neuen eine Annäherung von ca 5-6 Monaten und Ex war vollkommen vergessen. Als die dann ankam bei mir hab ich Sie angelächelt und gebeten schnell weiterzugehen

Das Verhältnis zur Ex war (mit Ausnahmen ) immer freundlich und die Trennung keine schlechte. Aber die hat mich Null interessiert. die Hätte nen Eiertanz aufführen können und auf Knien betteln - Keine Chance. Nicht mal Freundschaft. Ich war emotional vollständig gelöst.

Ausgenommen das romantische Potential ist aufgebraucht und es besteht noch sexuelle Anziehungskraft seitens der Ex, bedeutet der Rebound meistens nur emotionale Ablenkung. Man kommt besser mit der Trennung klar, weil man sich nicht mit der Trauer beschäftigen muss.

Der große Nachteil ist, dass der Verlassene, der sich hier mit seiner Trauer beschäftigt, viel schneller wieder auf die Beine kommt und sich "verbessert". Die Exen machen das nicht. Sollte es also eine Neuauflage der Beziehung geben, werden die alten Probleme der Ex bestehen bleiben und ein erneutes Scheitern der alten neuen Beziehung ist sehr wahrscheinlich.

Alles scheiße also


Zuletzt modifiziert von dex am 18.01.2016 - 10:33:33

 

[stroker]

Hi dex,

Du hast größtenteils aus unserer (Männer) Sicht geschrieben.
Ich bin derzeit in so einer Übergangsphase und hab diesbezüglich Null Erfahrung.

Meine Beziehung zu MV ist ja auch direkt aus dem Ex-Back enstanden und krankt natürlich auch durch diesen Hintergrund.

Obwohl meine Ex Mist gebaut hat fühle ich mich nicht mehr als Verlassener, sondern als Verlasser. In den ersten Wochen mit der neuen Ms. waren die Gedanken an Exi noch stark, aber da steckte ich ja auch noch mittem im Ex-Back.

Seit ich den Entschluss gefasst habe, kein Ex-Back weiter zu verfolgen sind die Gedanken an Exi relativ entspannt. Trotzdem muss ich bald den Kontakt komplett abstellen um mich zu neuen Ufern begeben zu können. Es darf nichts mehr zurückhalten.

Ich versuche auch keine Vergleiche zu Exi anzustellen und dem Ganzen eine echte Chance zu geben. Es wäre nicht schön verbrannte Erde zu hinterlassen und ich kann in ein paar Monaten hier dann einen Bericht aus erster Hand einstellen.

Es wird sich herausstellen ob Rebound oder nicht bei mir.

 

[Mod dex]

Es wird sich herausstellen ob Rebound oder nicht bei mir.

Hi Stroker,

mit dem Wissen, dass es bei dir ein Rebound sein kann, hast du die Möglichkeit daraus etwas Ernstes werden zu lassen.

Du musst dir dafür einfach die Zeit nehmen, selbst reflektieren und nichts überstürzen.

Eine Eigenschaft des Rebound ist ja die emotionale Distanz zur Trennung bzw. dem Kummer. Durch die neue Person erhält man Selbstbewusstsein, Nähe, Wärme, Geborgenheit, bla...
Gerade in der Anfangsphase, wo alles noch aufregend ist, kann dann das Negative komplett in den Hintergrund rücken. Es ist angenehmer so, die Trauer verfliegt und man muss sich nicht damit beschäftigen. Wenn aber dann der Schleier der Verliebtheit fällt, kommt das alles oft noch mal wieder. Und jenachdem wie der Rebound läuft dann sogar verstärkt.

Es heißt nicht umsonst: Nothing so easy as catching a heart on the rebound

Und die Erfahrungen der letzten Jahre zeigen genau das. Ein einsames Herz ist schneller zu fangen als ein starker, selbstbewusster Charakter.

Das traurige ist, dass Menschen die zu schnellen Rebounds tendieren, meist selbst starke Probleme mit dem Selbstwertgefühl haben. Man spricht dann von "Die können nicht lange alleine sein". Ich denke die Problematik hierbei erschließt sich von selbst: Die Trennung wird nicht durchlebt sondern man lenkt sich davon ab. Die eigentlichen Probleme bleiben bestehen.

Hat eine Frau in irgendeiner Weise noch Nähe zum Ex, wäre das für mich ein rotes Tuch.

Jeder kennt es selbst. Wenn man Hals über Kopf neu verliebt ist, dann drängt sich alles andere in den Hintergrund. Wenn dann der blöde Ex anklopft, hat man doch keine Lust mit dem freundschaftlich zu schreiben oder sich gar mit dem zu treffen. Da will man 24/7 mit der aktuellen Liebe seines Lebens verbringen. Jeden Atemzug gemeinsam genießen.

Warum sind dann aber einge Exen an Kontakt interessiert? Vor allem, wenn da schon ein Neuer ist? Der Verlassene müsste dann doch eigentlich komplett aus dem Spiel sein?

Jeder Rebound muss einzeln betrachtet werden. Es gibt immer Ähnlichkeiten, die habe ich versucht hier zusammenzufassen. Aber jede Situation bedarf einer eigenen Bewerung.

Falls ich es nicht schon erwähnt habe: Frauen neigen schneller zu einem Rebound als Männer, da bei Frauen die Emotionen stärker über das Handeln entscheiden.

 

[Mod dex]

Du hast größtenteils aus unserer (Männer) Sicht geschrieben.

Als Mann schreibe ich natürlich aus Sicht der Männer. Das ganze ist aber auch für Frauen mit einem Mann im Rebound, gültig. Wie beim Ex-Back haben Frauen den Vorteil der sexuellen Komponente.

Meine Beziehung zu MV ist ja auch direkt aus dem Ex-Back enstanden und krankt natürlich auch durch diesen Hintergrund.

Deine Distanz zur Ex ist dann noch nicht groß genug. Deine MV ist eine Ablenkung für dich, die du auch sehr gerne hast. Bestimmt bist du sogar verliebt. Aber ganz aus deinem Kopf will die Ex noch nicht. Und vermutlich kommen die Vergleiche zur Ex, ohne das du es willst. Alles kleine Anzeichen für Rebound ...

Obwohl meine Ex Mist gebaut hat fühle ich mich nicht mehr als Verlassener, sondern als Verlasser. In den ersten Wochen mit der neuen Ms. waren die Gedanken an Exi noch stark, aber da steckte ich ja auch noch mittem im Ex-Back.

Das liegt daran, dass du mit einem Schlag an Macht gewonnen hast. Hat deine Ex einen Neuen?

Seit ich den Entschluss gefasst habe, kein Ex-Back weiter zu verfolgen sind die Gedanken an Exi relativ entspannt. Trotzdem muss ich bald den Kontakt komplett abstellen um mich zu neuen Ufern begeben zu können. Es darf nichts mehr zurückhalten.

Ich denke, dass der Schritt für dich und deine Zukunft notwendig ist. Ich musste mich dazu auch zwingen, habe es durchgezogen und nach ca 4-5 Wochen ging es mir richtig gut damit.
Zumal es für deine neue Beziehung nur fair wäre.

Ich versuche auch keine Vergleiche zu Exi anzustellen und dem Ganzen eine echte Chance zu geben. Es wäre nicht schön verbrannte Erde zu hinterlassen und ich kann in ein paar Monaten hier dann einen Bericht aus erster Hand einstellen.

Der Rebound kann nur funktionieren, wenn du dich über die Zeit von deiner Ex komplett löst. Deshalb würde ich im Rebound nichts überstürzen. Lass dir Zeit, spiel mit offenen Karten und streng dich an. Wenn Exi dabei stört, schieß Sie ab. Sie hat das gleiche bei dir gemacht, also keine falsche Scheu.

 

[Girlwithnoname]

Hey Corle und dex,

vielen Dank für Eure erhellenden Inputs. Ich lese Euch immer sehr gerne, macht weiter so

Daraus kann ich sehr viel mitnehmen, auch wenn ich mein Ex Back abgebrochen habe, nach allem, was sich mein Ex geleistet hat und es wohl kein Rebound, sondern ein Warmwechsel war (hat mich mit vorgeschobenem Trennungsgrund, der mir die "Schuld" zuschob, abserviert, um was mit seiner Kollegin anzufangen, mit der ich ebenfalls befreundet war. Also Warmwechsel zu gemeinsamer Freundin, nachdem er mich auf eine völlig falsche Fährte gesetzt hatte - das geht ja mal sowas von gar nicht.).

 

[Alf]

Eine Rebound Beziehung bezeichnet in der Regel die Gegebenheit, dass die aktuelle Beziehung von der vorherigen Beziehung beeinflusst wird.
Dabei spielt der Faktor, dass diese vorherige Beziehung einen extrem hohen Stellenwert hatte, eine enorme Rolle.

Oft stellt sich die betroffene Person eher die Fragen "was wäre wenn" oder "was hätte ich anders machen können" eher als den Fokus auf die aktuelle Beziehung zu legen.

Natürlich wirkt sich das massiv auf die jetzige Beziehung aus, denn der Schleier der alten Beziehung hängt über der neuen Beziehung, was den betroffenen sehr einschrönkt bei der Gefühlsöffnung.

Jetzt müssen wir auch unterscheiden, ob wir der "Rebounder" sind oder eben der ExPartner:

Wenn wir der Rebounder sind, dann kann man das erkennen, wenn man
- oft an seinen ExPartner in der neuen Beziehung gedacht hat
- hat man noch Gefühle für den Ex während der neuen Beziehung gehabt

Wenn der Ex der Rebounder ist, dann kann man das daran erkennen
- er hat oft von seiner Ex gesprochen
- er hat einen oft verglichen mit Ex
- hat Erinnerungsstücke offen stehen gehabt o.ä.

Interessanter Thread hier.

Meine Ex ist eine Art "Warmwechsler". Seit sie 17 ist (jetzt ist sie 39) war sie ständig und ohne Pause in Beziehungen. Immer solange, bis das Stützkonstruckt brüchig wurde und hinter den Kulissen ein "neuer" Retter bereit gestanden ist.

Ihren damaligen Partner verließ sie und kam mit mir zusammen. Sagte mir, er sei nicht die große Liebe, ich sei die große Liebe, er ist nur zweite Wahl ich bin die Liebe ihres Lebens usw. Jedoch sprach sie ab und an immer darüber: warum ER so langweilig ist und warum er nicht sah dass es kriselt. Dazu hatte sie auch immer noch "freundschaftlich" Kontakt zu ihm. Könnte also sein sie war in der Kategorie Warmwechsler/Rebounder.

Nun eines Tages trennte sie sich von mir (2014 im August) und schwupps wurde warm auf den Ex gewechselt. Und seit Mitte 2015 kontaktiert sie mich wieder vermehrt und wie schön die Zeit war und wie es mir denn geht usw.

Da würde man machmal gerne wissen wie die so ticken


Zuletzt modifiziert von Alf am 19.01.2016 - 08:21:03

 

[Alf]

hier stand Mist


Zuletzt modifiziert von Alf am 19.01.2016 - 08:20:02

 

[Alf]

es ist wie bei kleinen Kindern.... was man gerade nicht hat, will man unbedingt und wenn man es hat, wird es schnell langweilig

das gilt vermutlich oft für Verlasser und auch für Verlassene

 

[Mod dex]

es ist wie bei kleinen Kindern.... was man gerade nicht hat, will man unbedingt und wenn man es hat, wird es schnell langweilig

Das ist die menschliche Natur. Nicht nur bei Kindern ist das so

Dahingehend ist auch die Strategie bei Reboundern ausgelegt. Mach dich rar, schließe mit dem Thema ab und sei nicht mehr Verfügbar.

Zu deiner Ex würde ich aber sagen, dass du gut daran tust, Sie nicht als Beziehung in betracht zu ziehen. Sie hat zu wenig Selbstbewusstsein und zu viele eigene Probleme um eine lange, gute Beziehung mit Ihr führen zu können. Mit 39 Jahre ist Sie so kindlich naiv wie mit 17. Das kann langfristig nie gut gehen und führt am Ende nur zu Drama. So leid es mir tut.

 

[Girlwithnoname]

Es gibt wohl Menschen, bei denen das Rebounden/Warmwechseln seit frühester Jugend ein fixes Muster ist. Was die Ursache ist, keine Ahnung. Können wohl nicht allein sein bzw. kommen mit sich selbst nicht klar.

Was mich immer wieder wundert ist die Tatsache, dass so viele Warmwechsler/Rebounder es schaffen, mit den von ihnen Verlassenen "freundschaftlichen" Kontakt zu halten. Und im Extremfall sogar mehrfach zwischen zwei Exen hin-und herzuwechseln, wie oben von Alf beschrieben. Bei mir wäre bzw. ist da der Ofen aus, nix Freundschaft, no way.

Eine Freundin von mir hatte mal was mit einem Typen, der hielt sich einen ganzen Harem von Ex-Freundinnen in seinem Orbit, mit denen er "befreundet" war und die er am ausgestreckten Arm verhungern ließ.

 

[Mod dex]

Können wohl nicht allein sein bzw. kommen mit sich selbst nicht klar.

Genau so ist es.

Was mich immer wieder wundert ist die Tatsache, dass so viele Warmwechsler/Rebounder es schaffen, mit den von ihnen Verlassenen "freundschaftlichen" Kontakt zu halten.
Und im Extremfall sogar mehrfach zwischen zwei Exen hin-und herzuwechseln, wie oben von Alf beschrieben. Bei mir wäre bzw. ist da der Ofen aus, nix Freundschaft, no way.

Wenn einem Menschen der Drang zur Integrität fehlt, man nicht reflektiert und eine Gewisse Abhängigkeit zu anderen besitzt, dann ist das ganz leicht erklärt.

Der Verlassene freut sich regelrecht über den Kontakt, ohne zu erkennen, was es mit Ihm anrichtet. Durch den Kontakt bleibt da immer die Hoffnung im Hintergrund. Der Rebounder nutzt dies aus und hat für sich ne gute Zeit bis er komplett mit der Story abgeschlossen hat. Wenn dann die neue Sache ernst wird oder eine ganz andere, neue Beziehung angefangen wird, dann ist auch schnell Schluss mit Freundschaft, dann kommt in langen Abständen ne Orbiter-Message um mal zu schauen. Hoher Invest kommt nicht.

Eine Freundin von mir hatte mal was mit einem Typen, der hielt sich einen ganzen Harem von Ex-Freundinnen in seinem Orbit, mit denen er "befreundet" war und die er am ausgestreckten Arm verhungern ließ.

Ich schätze mal, er war sehr jung und hat sich ausgetobt. Für Ihn war nie die richtige dabei. Er hält sich die Mädels warm, falls er mal ne Alternative braucht. Kann aber auch akute Bindungsangst bzw. Nähe-Distanz Problem sein.

 

[insi75]

Gumo Dex

eine These in Raidens Straang mit dem Sex, kannst du mir dann bei mir sagen wieso meine EX 2 Wochen bevor sie gegangen ist Sex haben wollte?

 

[Alf]

Ich mache mittlerweile wirklich 3 Kreuze, dass dieser Kelch mit dieser ambivalenten Frau an mir vorüber gegangen ist und ich glücklich liiert bin.

Klar - man stellt sich immer die Fragen... warum ist jemand so! Aber man wird nie ganz verstehen können warum Menschen so sind und so handeln. Mein Wunsch ist immer gewesen, eine Art Freundschaft mit ihr hinzubekommen (ihrer auch), aber dann würde die Gefahr bestehen, sie würde wieder mehr wollen. Sagte sie doch sie wird immer Gefühle haben blabla....

Es passt aber ins Bild so einer Person, dass sie wieder mit mir Kontakt aufnahm und das zeigt mir nur, sie führt ein unglückliches Leben, immer auf der Suche nach dem Glück. Dieses hält dann 2 Jahre an und dann wird weitergezogen...... was mich freut ist (sorry für Schadenreude) dass sie sieht wie ich glücklich und erfolgreich bin OHNE sie.

Dabei sind diese Leute immer überzeugt ANDERE haben und hatten Schuld und selber hat man alles im Griff. Bei ihr habe ich das Gefühl sie ist mit 80% in ihrer Beziehung und mit den 20% ist sie immer am Schauen nach Ihrem Vorteil oder nach neuen "Männern"


Zuletzt modifiziert von Alf am 19.01.2016 - 10:29:39

 

[Alf]

noch als Beispiel:

Trennung von mir August 2014. Mit ihrer Schwester habe ich mich dann unterhalten und die sagte: pass auf, nach 12 Monaten meldet die sich wieder....

was passierte: im Juli 2015 meldete sie sich massiv bei mir (WA) und rief auch überraschend in meiner Firma an. Themen: wie toll unsere Urlaube doch waren und nicht so langweilig wie die jetzigen!!!!!, ich solle doch mehr schreiben....., sie in ihrem Geschäft besuchen..... mir Gedanken machen wie wir eine Freundschaft schaffen könnten sie aber nie weiß was passiert wenn wir aufeinandertreffen..... sie oft an mich denkt.....blablabla


Ich freute mich natürlich, war aber vorsichtig, auch dank der Helfer hier und auch in der Verantwortung meiner neuen Partnerin und Ex ihrem Partner gegenüber.

Aber wie dex richtig schrieb: diese Leute werden nicht glücklich und die Partner dieser Leute auch nicht


Zuletzt modifiziert von Alf am 19.01.2016 - 10:57:06

 

[Dan12]

Schoen, dass Ihr nun auch diese Thematik ins Feld werft.

Im Prinzip eine Sache von umgekehrter Psychologie. Ein Mensch möchte das, was er nicht haben kann. Mehr noch möchte er aber, was er geglaubt hat zu haben, jetzt aber nicht mehr haben kann ...

Ihre Worte, noch im Okt., nach bereits 11Mon. Trennung...

Ich bin wohl ein solcher rebound-Kandidat.
Meine xPerle hatte eine 15J. andauernde Beziehung. Er ist nach wie vor im grossen Freundeskreis. Ich habe ihn nie als Rivalen gesehen .. nie!

Meine xPerle war von Beginn an auf mich fixiert, total verliebt, ich zog erst gaaanz langsam nach. Aus einer anfaenglichen Affaere entstand eine intensive und tolle Beziehung. Und dann -ploetzlich- brachen bei ihr alte Gefuehle aus, unverarbeiteter Trennungsschmerz ... sie konnte keine Beziehung mehr mit mir fuehren.

Und das alles, obschon ihren Worten nach noch ein hohes Mass an Attraktion, etc. vorhanden war. Wir hatten immer wieder leidenschaftlichen Sex und sie schwankte sehr. War verwirrt, wirkte immer wieder arg verliebt auf mich - und doch - schoss sie mich mehrmals wieder weit von sich weg!

Fuer mich war das alles eine furchtbare Erfahrung. Eine Beziehung, die so klasse (und das sehe ich noch immer so, nach 14Mon. Trennung) "funktionierte" und dann das ploetzliche Aus, kurz vor unserem großen ReiseTrip. Und dann ihr erneuter Einbruch.

Ihr x ist dabei quasi uberhaupt nicht mehr wirklich zu "erreichen". Er ist jetzt verheiratet ...

Und ich phantasiere noch immer, wie ich wieder mit ihr in engeren Kontakt komme - sie wollte ja immerhin noch eine Affaere mit mir -. Is nicht leicht, das abzuhaken, wenn man gesagt bekommt, es laege nicht an einem selbst und noch immer eine beidseitige hohe Anziehung vorherrscht.

Also, ich bin "geheilt" - erstmals nach einer Trennung lasse ichs selbst mit dem editieren gaaanz langsam angehen.

just my 2 pints


Zuletzt modifiziert von Dan12 am 19.01.2016 - 13:34:51

 

[Mod dex]

kannst du mir dann bei mir sagen wieso meine EX 2 Wochen bevor sie gegangen ist Sex haben wollte?

Na, weil Frauen Sex genauso mögen wie Männer

Es gibt Frauen, die haben Sex kurz bevor se Schluss machen. Es gibt Frauen die wollen Sex, kurz nachdem ...

Dazu jetzt aus dem blauen heraus ne Theorie zu (er)finden wäre nicht konstruktiv.
Es kann natürlich sein, dass das romantische Potential aufgebraucht ist, du aber einfach ein richtig geiler Stecher warst. Sowas wird Sie dann auch vermissen. Nur für mehr kommst du einfach nicht mehr in die engere Auswahl. Da hat die Biologie ihre Gnadenlosigkeit gezeigt.

Aber sexuelle Anziehung ist in jedem Fall eine Grundvoraussetzung um überhaupt etwas im Ex erzeugen zu können. Ohne diese geht es nicht. Da wäre höchstens ne Freundschaft drin. Egal ob Rebound oder nicht.

 

[Alf]

ja der gute alte Sex. Wir hatten den mindestens 4mal am Tag an vielen Orten und zu (fast) jeder Gelegenheit. Das war schon überragend reicht aber auf Dauer für mich und wohl auch für sie nicht aus. Eine Beziehung benötigt halt auch andere Werte......

Deshalb in meinem Fall die "Gefahr" wir fallen wenn wir uns sehen wieder übereinander her. Das war die letzten 20 Jahre immer mal wieder der Fall, obwohl wir NUR sagten: lass uns Freunde sein..... das hielt aber maximal ein paar Tage. Da war egal ob einer oder beide Beziehungen hatten.

Meine Frage nun: kann ich mit so jemanden überhaupt eine Freundschaft anstreben, wenn immer diese Reize beiderseitig existieren?

Wie sagte ich mal zu ihr: wir müssen uns vor uns gegenseitig schützen und uns besser meiden.....


Zuletzt modifiziert von Alf am 19.01.2016 - 15:21:00

 

[insi75]

Dex

danke für deine Sichtweise. Sollte ich aus deiner Sicht sehen das es eine sexuelle Anziehung gab?
Wobei ich dir ja das Drama von ihr am Weihnachtsbaum geschrieben habe.

Alf

Also die Frage stelle ich mir selber zur Zeit, Freundschaft mit der Ex?
Ich habe deine Kommentare davor schon gelesen und musste über die Aussagen deiner Exi schmunzel. Alles was du niedergeschrieben ist auch bei meiner Exi aus Mund gekommen