schnelle Trennung nach Ex-Affäre

[Mod May]

Liebe Cinderella,

du durchschaust das schon sehr gut. Deine klaren Einschätzungen helfen mir immer sehr... wenn man die objektive Perspektive hat, ist vieles oft klarer... ich selbst fange dann doch immer an zu zweifeln, ob es nicht doch an mir liegt, dass er so spinnt (obwohl ich es eigentlich viel besser weiss!) und ob eine andere Frau nicht viel besser für ihn wäre, weil er dann normal sein könnte... das stimmt aber nicht, denke ich.

Trotzdem bin ich dann phasenweise sehr niedergeschlagen und fühle mich schlecht,.
Weil er mir immer den riesen Berg hinschiebt. Immer soll ich für alles verantwortlich sein. Er kann keinen Perspektivenwechsel durchführen.

Und ich muss immer innerlich kämpfen, dass ich diesen Berg nicht annehme, automatisch.

Nein, ich kann ihn nicht ändern. Und mit jedem Fluchtversuch wird mir klarer, was das auf lange Sicht bedeutet.

Oh Gott. Keine schönen Aussichten.

Immerhin - und das kann ich durchaus als positiven Punkt verbuchen - ermöglicht mir diese Erfahrung die Entwicklung einer enormen Selbstständigkeit, die ich weiter ausbauen kann... ich habe nur ein bisschen Sorge, dass ich auch als beziehungsphobiker ende... das macht mir wirklich Sorge.

Und ich muss ihm gegenüber noch mehr kontern... manchmal schafft er es, dass ich mich so klein fühle - das darf nicht sein. Das bin ich ja nicht - im Gegenteil...

 

[cinderella]

Liebe May,

er würde sich bei einer anderen Frau auch nicht besser verhalten.Mein Ex ist bislang mit Jeder gescheitert und das waren Einige.Es liegt keinesfalls an dir...rede dir diesen Blödsinn nicht ein.

Nur an einer emotional völlig unabhängigen Frau würden seine Spielchen abprallen.Und da müssen wir hin.

Lass ihn niemals über dein Selbstwertgefühl bestimmen.Du bist genau richtig wie du bist.Musst dich nur mehr stärken!

Ich weiss sehr gut wovon du hier schreibst und kenne die gesamten Mechanismen dieser Herren.

Sei nur froh,dass er keinen miesen Charakter hat.So ists schon schwer genug

LG Cinderella

 

[Ponyhof]

Hallo arven, und hallo Pony (falls du mal wieder hier liest)...

Pony, ich hab in den letzten Tagen viel an dich gedacht - das Gespräch mit meinem Exmann hat mich sehr aufgewühlt. Du hattest ja auch mal so eine Phase...

Ich bin momentan ziemlich wütend auf ihn. Wütend über seinen Beitrag zum Scheitern unserer Ehe, die eigentlich sehr liebevoll und respektvoll war.
Ich hatte ja immer unheimlich Schuldgefühle, weil ich diejenige war, die sich fremdverliebt hat - dieses Gefühl hat mich fast zerrissen.
Aber jetzt, nachdem ich von seiner neuen Beziehung weiss und höre, wie er sie gestaltet - jetzt kommt einfach auch die große Wut.

Da hat er mir meine Freiräume über die Jahre hinweg genommen, hat sich überall in mein Leben gedrängt (hat auch mein letztes Hobby für sich, das eigentlich absolut meins war, so dass wir da auch noch zusammen gewesen sind... als ob 33 qm wohnung nicht schon ausreichen würden...) hat mich versucht in so vielen Bereichen zu dominieren, mein Leben in die Hand zu nehmen, hat jetzt auch noch den Freundeskreis, den ich mir über meine Freizeitaktivitäten erschlossen habe für sich übernommen

Liebe May,

lass ihnen Zeit, es gibt keine Schuldfragen bei erwachsenen Menschen auf Dauer, wenn sie Freunde sind...
Ich habe auch einige seltsame Blicke geerntet oder wurde nicht mehr angerufen, aber irgendwann im Leben trennt sich immer die Spreu vom Weizen - nimm Dich aber nicht zurück, melde Dich weiterhin, dann merkst es schon

Das macht mich gerade sehr wütend und traurig... und jetzt nimmt er schlimmstenfalls diese neue Frau überall mit, in meine Freiräume, in die Familie, die auch zu meiner geworden ist, über die letzten 10 Jahre... das tut auch weh.
Ich trauere ganz stark - aber ein Zurück kann ich nicht...

Es ist gut, wenn Du trauerst, es hat mir sehr geholfen, da einfach Mal ne Runde zu heulen. Wobei mein Noch-Mann in seinem Urlaub mit unsrer Tochter wohl eine Frau kennen gelernt hat, er hat es nicht gesagt, aber er wird sie bald alleine besuchen und sie ist überall auf den Fotos, die die Kleine gemacht hat, drauf.
Das freut mich ehrlich gesagt für ihn - und der Vorteil für mich war nun, dass er sich nicht beschwert hat oder ausfällig wurde, als ich gesagt habe, dass die Kleine mit meinem Monsieur und mir in den Urlaub fliegen wird...

Da kommst Du auch noch hin! Es kann Dir keiner was wegnehmen, vor allen Dingen nicht all die Jahre, vielmehr hat die neue Frau einen blöden Stand vielleicht zu Anfang. Und wer verbietet Dir, den Kontakt zur Schwiegermutter weiterhin zu halten, weißt?

Und das tut auch so weh.

Ich weiss nicht, ob es euch auch so geht, arven, pony?


Ja, es ging mir so...
Fühl Dich mal ganz fest gedrückt, auch wenn schon ne Woche rum ist

 

[Ponyhof]

Und was ich noch schreiben wollte, vielleicht hat es Cinderella schon in viel besseren Worten getan - ich hab nur so doll Bindehautentzündung, dass ich beim Lesen irgendwann die Zeile nicht mehr halten kann...

Du hattest geschrieben, dass Du sein Verhalten zu persönlich nimmst.
Das ging mir auch schon so - vor allen Dingen, weil mein diesbezüglich auch krankes Exemplar von Kerl, keinerlei Einsicht hat.
Ich hab ihm schon Situationen geschildert aus Sicht eines objektiven Dritten - er hat das einfach alles rumgedreht, hingebogen, umgewertet, gemeint, ich interpretiere.
Und ich hab, als es mir so schlecht ging während meiner Klausuren, wirklich angefangen zu überlegen, ob ICH mir das einbilde und interpretiere...
Und bin zu dem Ergebnis gekommen, dass das nicht so ist, denn mit allen andren Menschen ist es ja nicht so...

Nun war seine Ansage zu diesem Thema, wenn ich was persönlich zu nehmen hätte, würde ich es schon bemerken, das könne ich ihm glauben.

Ha, nun nehme ich eben GAR nix persönlich - aber vielleicht auch nicht mehr so ernst, das passt ihm auch nicht - und seltsamer Weise wurden diese für mich so irritierenden Situationen immer weniger... Ich glaube nicht, dass so was bewusst abläuft, aber interessant fand ich die Entwicklung allemal.

Also rate ich Dir hiermit, denn Du bist eine so tolle reflektiert denkende Frau:
Bezieh grundsätzlich mal nichts auf Dich. Und überleg vielleicht ab und an, ob seine Worte nicht zu seinem Verhalten im Widerspruch stehen - und reagiere auf das Verhalten und überhöre, was er sagt.
So handhabe ich das - und neulich habe ich mir überlegt, dass ja dann quasi ich "die Macht" habe... Oder?

Und nochmal ganz liebe Grüße, brauch jetzt mal ne Ladung Calendula Tropfen in meine verschwollenen Augen

 

[Sporty]

Du hattest geschrieben, dass Du sein Verhalten zu persönlich nimmst.
Das ging mir auch schon so - vor allen Dingen, weil mein diesbezüglich auch krankes Exemplar von Kerl, keinerlei Einsicht hat.
Ich hab ihm schon Situationen geschildert aus Sicht eines objektiven Dritten - er hat das einfach alles rumgedreht, hingebogen, umgewertet, gemeint, ich interpretiere.
Und ich hab, als es mir so schlecht ging während meiner Klausuren, wirklich angefangen zu überlegen, ob ICH mir das einbilde und interpretiere...
Und bin zu dem Ergebnis gekommen, dass das nicht so ist, denn mit allen andren Menschen ist es ja nicht so...

Nun war seine Ansage zu diesem Thema, wenn ich was persönlich zu nehmen hätte, würde ich es schon bemerken, das könne ich ihm glauben.

Liebe Ponyhof,

diese Exemplare haben diesen sch... Mechanismus in sich drin, den anderen so weit wie es geht zu demontieren. Und je mehr er merkt, dass ihm das gelingt, um so größer wird er und wird auch nicht aufhören.

Der einzige Schutz ist das Wissen um diese krasse Störung und das Abperlen lassen. Ich finde, man muss sich das bei einem solchen Exemplar immer wieder bewusst machen, dass man so wie man ist, richtig ist, sonst geht man vor die Hunde!


Liebe Mayflower,

mir tut es richtig leid, wie Du jetzt auch noch wegen Deines Exmannes leiden musst. Aber scheinbar soll es so sein, dass Du jetzt an allen Fronten kämpfen musst. Du bist eine sehr starke Frau, sehr reflektiert. Ich bin mir sicher, dass Du gestärkt aus diesen Situationen rausgehen wirst! Und mir ist durchaus bewusst, wie sehr Dich Dein narzisstisch veranlagtes Exemplar versucht zu schwächen, halte gegen, so gut Du kannst. Du selbst wirst merken, wann deine Grenzen erreicht sind und dann wirst Du intuitiv das richtige tun!

Ich wünsch Dir weiterhin ganz viel Kraft!

LG

Sporty

 

[Mod May]

Liebe alle,

vielen Dank für Eure Unterstützung - mir tut das so gut! So gut zu wissen, dass man nicht alleine ist.

Ich werde versuchen, nichts auf mich persönlich zu beziehen, wie ihr mir alle ratet. IN der Situation fällt mir das noch sehr schwer - aber insgesamt merke ich schon, wie ich stärker werde und unabhängiger. Ich fühle mich insgesamt mit meinem Leben sehr gut und eigentlich bin ich ziemlich zufrieden. Ich kann mich wirklich frei fühlen, schön langsam, aber immer mehr.

Die Grenze, von der du sprichst, Sporty, ist irgendwann sicher erreicht. Ich erkenne den Mechanismus, den er hat, und ob ich auf Dauer so eine Beziehung leben kann und will, weiss ich nicht. Ich habe ihn sehr gern, wegen seiner Faszination, die er auf mich ausübt und auch mit diesen schweren anderen Anteilen seiner Persönlichkeit. Ich mag ihn auch dann, sogar, wenn er mir den Berg hinschiebt. Es ist seltsam - auf der einen Seite merke ich genau, was abgeht und kann mich innerlich davon differenzieren und bin auf der anderen Seite doch innerlich sehr getroffen. Immerhin falle ich nicht mehr in ein so tiefes Loch, wie noch vor einiger Zeit.

Momentan ist es sicher so, dass für mich AUF KEINEN FALL etwas anderes als eine sehr lockere, distanzierte Beziehung mit ihm leben könnte. Ich weiss gar nicht, was er da eigentlich will. Der nächste Schritt, den er immer so anspricht, der steht für mich noch in absolut weiter Ferne. Theoretisch natürlich - wer weiss, was jetzt ist und ob wir uns noch einmal zusammenraufen werden. Nach diesem Intermezzo am Montag haben wir keinen Kontakt mehr gehabt, ich bin auch sehr erschöpft...

Vielleicht sind das alles nur Vorwände... er will einfach nicht... aber dann kann ich auch nichts tun. Basta

 

[Mod May]

Bezieh grundsätzlich mal nichts auf Dich. Und übevielleicht ab und an, ob seine Worte nicht zu seinem Verhalten im Widerspruch stehen - und reagiere auf das Verhalten und überhöre, was er sagt.
So handhabe ich das - und neulich habe ich mir überlegt, dass ja dann quasi ich "die Macht" habe... Oder?

Danke Pony!
sein Verhalten ist halt auch ambivalent... zurückhaltend, sehr ernst, oft... aber nicht aus Gefühlsmangel, denke ich, sondern weil er sich einfach nicht fallen lassen kann oder will... das bricht dann manchmal durch.
So kann er es nicht lassen, mich wenigstens einmal kurz anzufassen, wenn wir uns beruflich sehen - und wenn unsere Unterhaltung noch so professionell ist...
aber andererseits kontaktiert er mich fast nie - nur manchmal. Alle unsere Trefffen sind spontan - wenn wir uns zufällig sehen, freut er sich aber sehr...
In den letzten Wochen hatte sich so ein Rhythmus ergeben, auch privat initiierte treffen eben, Telefonate - alles in Richtung Normalität... und jetzt das..,
mit Sendepause jetzt, sozusagen.
ich weiss auch nicht, was ich jetzt tun soll. Es ist schwer, hinter jemandem zu bleiben, der so beherrscht ist und genügsam im Kontakt. Seine Gefühle motivieren ihn nicht genug - bzw. wiegen diese Zweifel und diese Panik nicht auf. Nur eine Zeitlang - und wenn er dann stress hat (er hat diese Woche jetzt die dritte durchgearbeitet, ohne WE - dann bricht alles auf.

Ich bin schon sehr traurig. Und habe immer noch Herzklopfen und so ein warmes Gefühl, wenn ich ihn sehe... man glaubt es kaum. Immer noch Herzklopfen.

 

[Ponyhof]

Hallo May,

ja, meiner ist auch im Stress so mit dich beschäftigt, dass er dann gar nicht bemerkt, dass wir uns schon zwei Wochen nicht gesehen haben. Und dann ist er enttäuscht, wenn ich am nächsten Wochenende was vorhabe...

Nun, ich mache es mittlerweile eben so, dass ich ihm ne Mail schicke, wann wir uns wegen mir sehen können - entweder er hat Zeit oder eben nicht. Er hat immer Zeit, seitdem er weiß, dass ich es mir eben nicht mehr einrichte, wenn ich was besseres vorhabe...

Aber es war kein schöner Weg dahin. Und jetzt warte ich auch, ob er anruft, haben heut morgen kurz gesmst, da schrieb ich mangels Zeit, er kann ja heut Abend anrufen. Darauf er: "Zu Befehl " Ich finde, das sagt schon alles, er denkt, er muss anrufen... Oder will es mir so darstellen, wasweißich. Naja, mal sehn... Genügsam ist ein gutes Wort...

May, Versuch Dir keine Gedanken zu machen, es wird sich irgendwie einpendeln. Ich Denk auch, wenn es grad so gut war, dann lässt es wieder nach. Ruben hat dazu mal geschrieben, dass das eben auf die Erwartungshaltung ankommt. Die muss weg - und dann ist s ja gleich gut - oder man stellt fest, dass man eben nicht so genugsam ist und muss dann die Konsequenz ziehen.

Für mich ist es gerade sehr gut, dass niemand mit mit wohnen möchte, eine Zahnbürste in meinem Bad platziert hat oder hier unangemeldet aufkreuzt, mitessen will usw. Vielleicht ist das aber in nem Jahr ganz anders...

Liebe Grüße! Nicht traurig sein!

 

[Mod May]

Liebe Pony,

das macht mir schon ein bisschen Mut

Für mich ist es gerade sehr gut, dass niemand mit mit wohnen möchte, eine Zahnbürste in meinem Bad platziert hat oder hier unangemeldet aufkreuzt, mitessen will usw.

das ist mir auch recht so. Ich will mal Zeit für mich alleine haben... deshalb waren diese lockeren Treffen für mich absolut zufriedenstellend... aber wenn jetzt selbst die nicht mehr stattfinden sollen, weil ihn alles so stresst... realistischerweise wird's schon wieder zu einem Treffen kommen, weil er das ja einerseits auch will - nur, ich hab keine Ahnung, wie lange ich ihn in Ruhe lassen muss, was ich tun soll, ob ich gar nichts tun soll und Wochen vergehen lassen soll...
da fragt er mich, ob ich ihm meine Urlaubsphotos zeige, ich sage wann? Er meint: wenn wir beide Lust haben...??? Am WE muss ich eh arbeiten, er auch wieder - und dann ist es wieder so ungewiss... ob überhaupt...??

Ich bin ungeduldig. Was soll das?

 

[cinderella]

Liebe Mayflower,

sein Verhalten kann dich wirklich nicht zufrieden stellen.Narzissten stellen dich gern in die Ecke und holen dich zum Trösten oder so gern wieder hervor.Ganz wie ihnen beliebt.Das solltest du natürlich nicht mitmachen.Dann verliert er seinen Respekt.

Wenn er sich meldet,sag auch mal das ein oder andere Treffen ab und zeige ihm das du auch ein Leben hast.Mach ihm dann Vorschläge für Unternehmungen.Stillstand bedeutet für die Herren Langeweile.

Diese Rückzüge sind wirklich schlimm und lassen viel Spielraum für Negativinterpretationen.Respektiere sie.Der Narzisst braucht sie um sich wieder zu finden.Diese Zeiten solltest du für dich geniessen lernen,sonst wirst du untergehen.Wie du bei mir lesen konntest zeigt mein Exemplar die Rückzüge in Form von Auslandsaufenthalten.Allerdings weiss ich immer wo er ist.

Weisst du was dein Ex in dieser Zeit unternimmt?Oder versteckt er sich hinter Bergen von Arbeit?

Momentan genisse ich auch die Zeit allein in der Wohnung,wie Pony beschreibt.Ich war immer in Beziehungen und kann es nun mal richtig ausleben.

Liebe May,mach dir um Himmels Willen keinen Kopf was er nun treiben mag.Er wird sich melden und dann sagst du auch mal Termine ab.Er wird sich dann natürlich umgehend mit Vorwürfen melden,aber darauf solltest du keinesfalls eingehen.Bewahre dir dein eigenes Leben und lass es dir nicht von ihm aufdiktieren.

Drücke dich

LG Cinderella


Zuletzt modifiziert von cinderella am 14.07.2012 - 09:34:00

 

[Mod May]

liebe Alle,


wollte Euch nur einen kurzen Gruß da lassen... und mal kurz schreiben...
insgesamt gibt es Grund zu vorsichtigem Optimismus...
Wir haben uns wieder getroffen am Wochenende, wieder sehr harmonisch und liebevoll. Es hatte zwar auch seine holprigen Phasen und wir müssen und sicher zusammenraufen, da ist noch viel ungeklärt - aber alles in allem war es sehr schön.

Er ist sehr liebevoll, wie immer, wenn wir uns treffen. Hat romantische Ideen, bingt mir einen selbstgepflückten Wiesenblumenstrauss, kocht für mich, führt mich aus...


Wir haben auch ein bisschen über Beziehungen gesprochen, vorerst nur ganz allgemein, ich kenne ihn ja. Er denkt dann kreuz und quer, vergleicht alle möglichen Situationen und Konstellationen... ich lasse ihn einfach und bleibe bei mir.

Beruflich hat sich die Situation sehr entspannt, es haben sich neue Perspektiven aufgetan, das trägt sicherlich zur guten Stimmung bei. Er wäre sich überhaupt nicht unsicher, sagt er... momentan verhält er sich auch so.
Allerdings bin ich weit davon entfernt, daran zu glauben.

Das muss sich erst auf Dauer beweisen. Und das Rumzicken, diese Ausbrüche, die er hat, bei denen er alles in Zweifel zieht - die werden sicher wieder kommen, da mache ich mir nichts vor.

Am Anfang der Woche hat er mich dann prompt angerufen und lange geredet... da hatte er wohl Sehnsucht...
Jetzt hab ich mich aber ein bisschen zurückgezogen. Ich will das nicht wieder so in den Vollgasmodus ausarten lassen. Er hat sicher erwartet, dass ich mich wieder melde, aber damit lasse ich mir ein bisschen Zeit.

Ich denke, Gefühle sind da und wir haben beide begriffen, dass es langsam gehen muss, soll das Erfolg haben.

Realistischerweise habe ich mehr in der Hand... weil ich einfach die Reflektiertere von Beiden bin. Vielleicht kommt mir der beruflichen Entlastung bei ihm auch noch einiges in Gang... leicht wird es sicher nicht werden.

Natürlich bin ich mir noch unsicher und ich brauch nach so viel intensiven Kontakt meine Ruhe, um wieder zu mir zu finden und mich nicht völlig von ihm absorbieren zu lassen. Man wird sehen, wie es läuft. Am Freitag treffen wir uns wieder, das kam auch von ihm... (da hat er einen "Ersatztermin" von mir bekommen, denn am Samstag bin ich schon verabredet und geschickterweise gehen wir dann zu einem Event, dass ich sowieso sehen wollte und mit meiner Samstagsbegleitung nicht geklappt hat... ich bin sehr zufrieden!)

Ich muss ihn einfach spinnen lassen, wenn er spinnt und meinen Standpunkt vertreten, wenn ich fühle, dass es notwendig ist. Es hilft nichts. Immerhin denke ich, habe ich durchaus auch meine "Machtposition" ausgebaut... und bin v.a. unabhängiger. Viel unabhängiger.

liebe Grüße an Euch, es geht weiter...


Zuletzt modifiziert von mayflower am 25.07.2012 - 13:00:45

 

[cinderella]

Liebe Mayflower,
du klingst ganz bei dir und sehr reflektiert.Du kannst seinen symbiotischen Annäherungen ebenso wiederstehen,wie auch mit der Distanz umgehen.Du suchst sogar selber etwas Abstand.

So kanns gehen...natürlich gibt es hin und wieder Einbrüche...

Du schaffst das und bleibst bei dir

Drücke dir weiterhin die Daumen,deine gerade Linie zu leben

LG Cinderella

 

[Mod May]

Danke, Cinderella!


Mittlerweile bin ich sehr verunsichert... weil er wieder droht, mich im Sturm mitzureissen...

Er meldet sich regelmässig! Von selbst.
Er bringt mir feine Dinge, die ich mögen könnte, auch mitten in der Nacht...
Er kommt vorbei und versorgt mich, wenn ich krank bin...

Es gibt langsam wieder ein "wir". Allerdings stemme ich beide Beine in den Boden, weil ich furchtbar Angst habe, mich wieder zu verlieren und mich von ihm mitreissen zu lassen. Es ist auch jetzt furchtbar schwer, hinter ihm zu bleiben - u.a. weil er mir ja vorgeworfen hat, er würde zu viel geben, damals...
aber bitte, wie soll man so jemanden bremsen???

Er ist ein 150%-Typ und extrem in allem, das er tut. Kontaktsperre, Beziehung...

Ich bin sehr unsicher und habe Angst vor einem plötzlichen Ende. Ich weiss nicht so recht... ich muss eben sehr auf mich schauen und mir diese Unabhängigkeit bewahren. In meinem Tun und in meinen Gedanken... aber das ist das Schwerste.

Wenn ich ihn nur nicht so gern hätte... und ich nicht ganz so emotional wäre... dann fiele mir alles leichter. Dabei bin ich für meine Persönlichkeit momentan absolut zurückhaltend... sozusagen eine Drehung um 180°.

Zurücklehnen darf ich mich einfach nicht - das ist viel zu früh. Wer weiss, ob ich das jemals tun kann - und das ist in einer Beziehung ja auch nicht unbedingt das Beste Trotzdem sehne ich mich nach einer Ruhephase, nach den turbulenten letzten zwei Jahren... da habe ich im emotionalen Ausnahmezustand gelebt, sozusagen ununterbrochen. Wird mal Zeit für eine Pause...aber das dauert noch...

 

[Mod May]

Edit


Zuletzt modifiziert von mayflower am 01.08.2012 - 11:58:40

 

[cinderella]

Liebe Mayflower,

ich kann nachempfinden wie er dich wieder mitreisst.Wir lassen uns ja auch gern in diese Welten entführen.Zeigen sie uns doch so sehr was alles möglich scheint und was wir erreichen könnten...doch leider kommen wir mit diesen Herren niemals an.

Dafür ziehen sie uns dann ,im ungeeignetstem Augenblick,
wieder den Boden unter den Füssen weg

Behalte die Tatsachen im Auge.Vor allem wenn dein inneres Warnsystem dich zur Langsamkeit aufruft.Unternimm weiterhin viel ohne ihn und sag auch mal einige Treffen ab.Nähe und Distanz!

Wünsche dir ganz viel Kraft und das du bei dir bleibst!
LG Cinderella

 

[7skies]

Liebe Mayflower,

ich kann Dich gut verstehen. Du klingst ein wenig "zerrissen". Auf der einen Seite genießt Du seine Fürsorge und möchtest Dich dieser am liebsten ganz hin geben. Auf der anderen Seite musst Du Dich aber zurück halten um einer möglichen weiteren Verletzung und Enttäuschung aus dem Weg zu gehen. Das ist ganz und gar nicht einfach.

Ich weiss nicht wie Du Deine Freizeit planst. Was mir immer gut hilft wenn ich mir schwer tue mich zurück zu halten ist, dass ich mir jeden Tag zumindest einen privaten Termin mache und sei es nur dass ich ein gemütliches Telefonat mit einer Freundin mache oder einfach auf ein Glaserl Wein irgendwo hin gehe. So quasi mich selbst ein bisschen dafür belohnen für's "brav" sein

Du hast es bis hier her geschafft sodass Du den weiteren Weg auch schaffen wirst!

Liebe Grüße,
7skies

 

[Mod May]

Liebe Cinderella, liebe 7,

vielen Dank für eure Anregungen...

klar bin ich ein bisschen zerrissen - und schon in hab-acht-Stellung...

Wenn ich so die letzte Woche anschaue, ist da schon so einiges passiert...
wir haben uns jeden Tag gesehen und wirklich schöne Abende/tage miteinander verbracht... dabei ging kein einziges Treffen ursprünglich von mir aus.

Natürlich ist das auf den ersten Blick betrachtet sehr viel und ganz schön rasant (das macht mir auch ein wenig Unbehagen), allerdings habe ich das jetzt zugelassen, da unsere Annäherung schon länger geht (seit Mai strenggenommen).

Im Mai war die Fortbildungswoche, auf der wir uns wieder näher gekommen sind... danach haben wir uns im Schnitt 1-2-wöchentlich privat getroffen/kontaktiert.

Nachdem wir im Mai gleich eine Art Honeymoonphase (ohne geklärten Beziehungsstatus wohlgemerkt, nur aus Leidenschaft sozusagen ) hingelegt haben, sind wir wieder ein Stück zurückgerudert, haben uns ein paar Mal ganz unverfänglich getroffen. Die Treffen wurden dann mit der Zeit wieder intensiver...
dann haben wir erste "Beziehungsgespräche" geführt... mit einer kleinen Krise...

trotzdem war jedes Treffen ein kleiner Fortschritt...

und jetzt - sieht das langsam aus wie eine Beziehung zu werden. Ich habe mir gut überlegt, ob ich das so intensiv jetzt zulassen soll und hab es einfach mal gewagt...
dieses Wochenende wird er sowieso nicht hier sein und ab nächster Woche muss ich wieder arbeiten, so dass sich der Konktakt wieder etwas ausdünnen wird... dann bin ich eine Woche mit einem Freund unterwegs...

Das einzige, was mir nicht passt ist, dass ER dieses Wochenende für sich verplant hat (teilweise gezwungenermaßen).. da hätte ich schneller sein können/sollen und ihm absagen sollen. Wobei er diese Termine wegen mir bereits um zwei wochen verschoben hat (das muss ich jetzt auch mal dazu sagen )

Das war so der Zeitraffer der letzten drei Monate. Wir haben uns nach der Trennung und zwei Monaten kompletter Kontaktsperre langsam und holprig wieder angenähert. Das hat mich viel Schmerzen und Nerven gekostet - wie's in ihm aussah, kann ich nicht sagen. Nach seinem Verhalten zu urteilen war es wahrscheinlich gar nicht so viel anders.

Insgesamt muss ich sagen, dass die Zeit der Trennung mir sehr gut getan hat - nicht nur für diese Beziehung. Ich konnte in mir selbst "aufräumen". Ich habe besser erkannt, wie er und ich als Persönlichkeiten sind und kann jetzt bereits mit vielen seiner Eigenschaften besser umgehen, die mich früher wahnsinnig irritiert und verunsichert haben. Ich bin viel gelassener und kann die gemeinsame Zeit mehr genießen - nicht mehr mit der absoluten rasenden Leidenschaft des letzten Jahres, sondern eher mit Heiterkeit und Zuneigung, das tut mir sehr gut und ist ein glücklich machendes Gefühl.

Wir werden sehen, was der Alltag der nächsten Zeit bringt... die Arbeitsbelastsung war u.a. ein Grund für die Eskalation... und wir müssen wirklich langsam machen. Ich hoffe, dass sich das einpendeln wird. Und ich hoffe, dass wir mit seinen Krisen und Bedenken (die immer noch da sind, auch meinerseits) gut umgehen können. Ich hoffe es sehr.

Es bleibt weiterhin ein langer Weg... ich hoffe, in die richtige Richtung

liebe Grüße an Euch alle

 

[cinderella]

Liebe May,

ich freue mich,dass es sich bei euch einpendelt.

Aber....mach etwas langsamer.Besonders was eure Treffen angeht.Zehr ihn ein wenig aus.Mit einem Zuviel kann es schnell wieder eskalieren...und du weisst wie schnell sie dir den Boden unter den Füssen wegziehen.

Ich will dir keine Angst machen,nur in zuviel Nähe liegt das Problem.Er sucht vermutlich wieder die Symbiose,aber genau die hält er letztendlich nicht aus.Er darf sich deiner nie sicher sein

Viel Kraft weiterhin
LG Cinderella

 

[Mod May]

Ja, Cinderella, du hast absolut recht.

Wie gesagt, die nächste Zeit wird absehbar von selbst dafür sorgen, dass es nicht zuviel Kontakt gibt... und ich werd immer schön eigene Dinge planen, ohne ihn.

vielen Dank für deine ständige Unterstützung... die ist wirklich sehr wertvoll...

 

[Mod May]

Liebe alle,

ich möchte doch noch ein kleines Update schreiben...

bei uns hat sich mittlerweile eine Art Routine eingestellt... wir halten regelmässig Kontakt und treffen uns oft - man könnte sagen, wir lassen den anderen wieder ins eigene Leben.

Wir sprechen auch über uns und über die Dinge, die wir verbessern wollen, soll diese Beziehung länger halten... er diskutiert mit mir auch die nähere Zukunft...

Momentan ist klar, dass auch längerfristige Pläne wieder in Aussicht stehen... ich bin da noch sehr zurückhaltend und gebe ihm schon zu verstehen, dass wir abwarten müssen, wie es sich auf lange Sicht mit uns entwickelt... aber wir verstehen uns sehr gut.

Letzte Woche war ich in den Bergen - und habe da einige Hochtouren hingelegt, mit Freunden von mir (alles männliche Zuckerschnecken, durchtrainiert und etwas jünger als ich...) das hat ihm schon ziemlich zu schlucken gegeben. Er hat mir indirekt wieder eine kleine Szene hingelegt, mich unvernünftig genannt und mir ein bisschen Vorhaltungen gemacht... als ich einfach nicht reagiert habe, hat er sofort eingelenkt und mir gestanden, dass er einfach wahnsinnig Angst um mich hatte...

Wir müssen versuchen, einfach die Balance zu halten. Ich würde mir wünschen, dass wir das schaffen. Einen gemeinsamen Rhythmus, gemeinsame Erlebnisse und auch Alltag - irgendwann... mit genug Distanz und Gemeinsamkeit für uns beide.

Momentan fühlt sich das Ganze ganz gut an... ich werde auch ein bisschen ruhiger sein, jetzt mal... sonst überfordere ich ihn noch total - und das will ich nicht...

Aber jetzt kann man guten Gewissens sagen - wir sind wieder zusammen... und es gibt ein Wir. Das wieder wachsen kann... langsam... aber ich hoffe, stetig.

liebe Grüße an Euch alle