schnelle Trennung nach Ex-Affäre

[Mod May]

@Winzling:

Retrospektiv denke ich, dass dieses Event, bei dem ich ihn habe so auflaufen lassen, ihn sehr gequält hat. Dann dieses schicksalhafte Zusammentreffen vor drei Wochen - das hat vielleicht einiges nochmal katalysiert und ins Rollen gebracht...

Wir hatten bis jetzt sieben Monate On-Off mit mehrwöchigem Abstand ( nach der Trennung zwei Monate, dann in Abständen von zwei bis sechs Wochen. )
Zermürbend - aber nicht nur für mich, sondern auch für ihn.

Das wichtigste ist hier, dass er sehr starke Gefühle für mich hat und ein externer Faktor (Familie) durch Druck die Beziehung zerstört hat. Er ist abgetaucht, weil er den Konflikt nicht aushielt.

Ich habe die Bunkerbrecher immer wieder zugelassen - bis auf einmal. Davor hatte er mir mit seinem erneutem Rückzug sehr weh getan, und das wusste er auch.
Danach habe ich mich bei der nächsten gelegenheit entzogen.

Ich habe von mir aus nie den Kontakt aufgenommen und die distanz aufgenommen, die er mir vorgelebt hat... und mich um mich selbst gekümmert.

Mal sehen, was jetzt daraus wird... Ich weiß es noch nicht.


Zuletzt modifiziert von mayflower am 04.08.2013 - 17:12:31

 

[Winzling]

Liebe may,

danke für die Erklärung. Das habe ich soweit ja alles schon verstanden.

Aber was sind denn diese "Bunkerbrecher"?

 

[Corazon]

Na May, was soll schon daraus werden?

Selbstverständlich Ice Age - jetzt taut's!



Sagt er denn ein Wort dazu, ob er das jetzt wieder als Beziehung ansieht? Weiß schon jemand ausserhalb des Forums, dass es zwischen euch wieder funkelt? Und vor allem wie war das Wochenende?

 

[Admina Felis]

ich glaube, die liebe May entspannt sich derzeit im Urlaub - so las ich es

 

[Mod May]

Hi meine Lieben,

der Urlaub hat unglaublich gut getan und den Kopf freigelüftet, selbst wenn ich hier bis zu den Knien im Chaos stehe...

Vom Eisblock gibt es zu berichten, dass wir jeden Tag kleine SMS ausgetauscht haben - durchaus auch mal schlüpfrige und die Quintessenz war, dass er es kaum erwarten kann mich zu sehen und sich auf mich freut!
"Als Beziehung" sehen, Coralein... keine Ahnung. Wir reden nicht darüber, das haben wir noch nie. Irgendwann ist es dann so verbindlich, dass es eben eine ist.

Ich für meinen Teil versuche es aktuell NICHT als Beziehung zu sehen (was schizophren ist, weil ich ihn so wahnsinnig gern habe), damit ich mein Leben unabhängig leben und v.a. PLANEN kann. Dass er mich schon so oft hat sitzen lassen, mitten in der Aufbruchsphase unserer neuen gemeinsamen Zeit - das prägt mich schon sehr. Und es ist auch nicht leicht ... ich würde so gerne einmal mit ihm in den Urlaub fahren und eine schöne entspannte Zeit verbringen... das hatten wir noch nie.
Aber selbst das muss langsam gehen, schließlich hatte der Mensch in den letzten sechs Jahren nie mehr als maximal fünf Tage am Stück "Urlaub" (und das meistens auch noch beruflich bedingt... )

Nun gut, jetzt muss ich erst mal sehen, wie die nächsten Tage und Wochen verlaufen und ob das so weiter geht...

liebe Grüße

 

[Mondfee]

Liebe May,

Du hältst Dich wacker ....
Bin gespannt, wie es bei Euch weitergeht und drücke Dir die Daumen!!!

 

[Mod May]

Liebe Mondfee,

schön, dass du bei mir vorbeigeschaut hast

Ein kleines Zwischen-Update:
Nach dem Urlaub ist es ein bisschen verhaltener weitergegangen - was v.a. daran liegt, dass die Familie Druck macht, ohne offiziell von unserer Wiederannäherung zu wissen. Er sei so zurückgezogen, kümmere sich nicht... usw.
noch dazu ist die Mutter noch nach dem Unfall im Frühling eingeschränkt, so dass sie hier zusätzliche Druckmittel einsetzt - er würde sie im Stich lassen und nicht unterstützen.

Die "Order", bzw. der Wunsch der Eltern ist aktuell, er solle seine Universitätskarriere aufgeben, denn das Umfeld dort verderbe seinen Charakter und mache einen anderen Menschen aus ihm. Er solle sich lieber auf das Wichtige im Leben besinnen (seine Familie) und ins ländliche Umfeld zurückkehren um dort zu leben und zu arbeiten- möglichst bei ihnen in der Nachbarschaft.

Trotzdem hatten wir jede Woche unser regelmässiges Treffen, er bleibt danach bei mir und wir haben einen schönen Abend. Er ist allerdings sehr erschöpft und sieht furchtbar gequält aus. Aber bislang hält er durch.

Dieses Wochenende ist er wieder dort - und bislang meldete er sich eigentlich regelmässig am Wochenende bei mir. Ich hatte gehofft, er würde sich auch Freitag rühren... denn er wollte erst am Samstag fahren. Das hat er nicht getan.
Ich habe durchgehalten und mich ebenfalls nicht gemeldet - dann gibt es eben keinen Kontakt.
Heute kam dann eine SMS von ihm mit einem Kuss.... einfach so, aus dem Off. Er wünscht mir einen guten Arbeitstag.

Solche Kontaktpausen von einigen Tagen machen mir natürlich Angst und verunsichern mich... ich weiss aber, dass das noch lange so gehen wird und ich mich darauf einlassen muss - er kann einfach nicht anders und ich denke, er bemüht sich ja.

Im Oktober habe ich Urlaub - als ich ihm beiläufig angedeutet habe, dass ich einige Wochen frei hätte, ging er überhaupt nicht darauf ein. Er hat nicht einmal gefragt, was ich denn so vor hätte. Ein größeres Problem für ihn...

Ich versuche einfach, ganz bei mir zu bleiben, für mich zu planen und zu leben und keinen Druck aufzubauen. Das zuzulassen und trotzdem meine Grenzen zu wahren (ich lebe ja schließlich nicht nur für ihn) ist gar nicht so einfach.

Langsam beginne ich auch wirklich zu begreifen, wie kompliziert und langwierig dieser Weg mit ihm ist. Manchmal glaube ich, dass mich irgendwann der Mut verlässt und ich nicht mehr kann... aber noch liebe ich ihn zu sehr dafür. Und habe Hoffnung.

Liebe Grüße euch allen

 

[Mondfee]

Liebe May,

Du lässt ihm sein Tempo und das ist gut so.
Ich wünsche Dir sehr das es Dir gelingt Dein eigenes Leben autonom zu führen und Dich ein Stück weit emotional von ihm dabei abzunabeln. Dich frei zu fühlen und auch offen für andere/s zu sein.

Deiner ist auf seinem Weg und er führt seinen Kampf.
Lebe, liebe, aber warte nicht und geh Du Deinen Weg.

Ob der irgendwann mit seinem zusammenläuft oder nicht, das wird sich zeigen.
Sollte aber nicht nur von ihm und seinen Baustellen abhängen.

Ich drücke Dich!

 

[Ana_nas]

Hi May

Wenn man nur einige Seiten in deinem Strang zurückblättert, kann man gut sehen, welch ein überschallartiges Tempo der Eisi in den letzten Wochen hingelegt hat. Und das sowohl auf die Frequenz eurer Treffen, als auch auf seine neue Verbindlichkeit bezogen .
Das er noch mitten drin steckt im Konflikt, weisste ja selbst. Aber er hat sich erheblich bewegt.
Ich glaube, die gewisse Gefahr der eigenen Enttäuschung, Angst und Frustration liegt in der Erwartung, er würde dann "demnächst" wie ein normaler Durchschnittsmann ticken.
Er ist schon besonders und wird es bleiben, auch jenseits von Muddi und der Familie.
Denk nur an seine geradezu exzessiven Urlaube von fast 5 Tagen...

Was Mondfee schreibt über das eigene Leben und die Autonomie ist vielleicht ein Langzeitkonzept, wie es mit ihm gehen kann: dann gibt es Lebensbereiche in denen ihr sehr nah und verbunden seit und gleichzeitig einige, in denen ihr gleichberechtigt jeder eigene Weg geht.

Kann auch sein, dass der Oktoberurlaub eine Art Test für seine Spontanität wird: kann er es schaffen in ein fremdes Land, auf eine unbekannte Dachterasse zu fahren, so ganz spontan auf Besuch ?

 

[Smartie]

Hallo liebe May,

ich habe mich in der letzten Zeit ein wenig bei dir eingelesen und freue mich zu lesen, dass es nun scheinbar wirklich in eine gute Richtung weiter geht.

Dass dir diese kontaktfreien Tage Angst bereiten, kann ich nur allzugut nachvollziehen. Mir geht es ja auch jedes Mal wieder so, wenn mein Herr sich wieder zurück zieht. Aber du hast es schön ausgedrückt - entweder akzeptiert man das und versucht, das eigene Leben weiterzuleben oder aber man macht sich selbst nur verrückt. Ein Ex-Back ist leider nichts, was von heute auf morgen funktionieren kann. Zu vieles ist zu verarbeiten..

Dein Eisblock taut nach und nach auf, trotz des Drucks seiner Familie. Und dass dieser nicht gerade gering ist, hast du ja gerade erst wieder geschrieben. Das ist schon ein ganz starkes Stück, wie seine Eltern sich ihm (und auch dir) gegenüber verhalten haben und noch immer verhalten. Wen würde das nicht unter Druck setzen? Es sind nun mal die Eltern...

Dennoch scheint er so langsam aber sicher einen Weg zu finden und da muss er sich erst selbst herantasten.

Die Gedanken die du hast, bzgl. Mut verlieren, Hoffnung aufzugeben.. Hach ja. Ich verstehe dich. Wie oft dachte ich schon, dass ich bald nicht mehr kann und es jetzt endlich voran gehen sollte. Doch so einfach ist es dann ja doch nicht und so geht es dennoch weiter. Wir alle hier sind so viel stärker, als wir denken.

Ich bin mir sicher, dass du dein Leben so gut lebst, wie es nur irgendwie geht. Auch, wenn es oftmals schwer fällt.

Sei gespannt, wann er sich wieder meldet, wie eure nächsten Treffen verlaufen. Ich drücke die Daumen, dass es ihm bald besser geht!

Ganz liebe Grüße,
Smartie


Zuletzt modifiziert von Smartie am 25.08.2013 - 22:15:02

 

[Corazon]

Die "Order", bzw. der Wunsch der Eltern ist aktuell, er solle seine Universitätskarriere aufgeben, denn das Umfeld dort verderbe seinen Charakter und mache einen anderen Menschen aus ihm. Er solle sich lieber auf das Wichtige im Leben besinnen (seine Familie) und ins ländliche Umfeld zurückkehren um dort zu leben und zu arbeiten- möglichst bei ihnen in der Nachbarschaft.

Das ist ja ein starkes Stück! Wie hat er denn darauf reagiert, dass sie ihm nun auch noch seine berufliche Laufbahn vorschlagen wollen? Da hängt er doch mit Leib und Seele dran?

Vielleicht ja auch der entscheidende Fehler von Muddi, sich nun aus Panik (die fühlt ja, dass irgendwas faul ist beim braven Bur'n) nun auch in sein Berufsleben einzumischen? Denn wo soll das aufhören, wird er sich denken. Beziehungseinmischungen ist er gewohnt aber das könnte selbst ihm nun zuviel werden. Hoffen wir es!

Bin gespannt, wie es weitergeht. Wetterprognse: Tauwetter!

 

[Mod May]

Er sagt mir nicht, wie er reagiert... ich erfahre das auch nur indirekt - ich frage nicht nach und lasse ihn einfach sein.

Das einzige Gespräch hatten wir damals vor Wochen, als wir uns zufällig dramatisch trafen und die neue Verbindlichkeit langsam anfing.

Seitdem lasse ich ihn einfach machen. Ich denke, er hat damals für sich beschlossen, es einfach mal so zu versuchen.

Gestern kam er dann noch vorbei. Er wollte sich unbedingt um mich kümmern nach meinem Arbeitstag - da habe ich klar nicht nein gesagt.
Er hat sich sehr gefreut mich zu sehen... war total verschmust und liebevoll zu mir... gar nicht mehr so zurückhaltend und gestresst.

Wir kamen auch auf den Urlaub zu sprechen - ganz zufällig, da ein Freund von ihm (einer der wenigen engen) ihn für ein paar Tage eingeladen hat (genau dann wenn mein Urlaub anfängt)... ich hab ihm natürlich zugeraten und gemeint, das tue ihm doch gut und mache ihm Spass, so ein Sport-Männerurlaub... er solle das unbedingt machen - und wenn er wolle, könne er dann gleich für ein paar Tage weiter nach Süden fahren...

Er war überrascht, aber von meiner Urlaubsidee begeistert (fast ein wenig neidisch). Er meinte nur, er müsse sehen - habe ja ab in diesem Zeitraum eine freie Zeiteinteilung... so dass das THEORETISCH schon möglich sein könnte... ich hab ihn nicht bedrängt, sondern einfach erzählt, wie es dort ist, auf was ich mich alles freue... da hat er schon Augen gemacht.
Ich wette, er hat heute schon gegoogelt.

Mal sehen - er war schon sehr zurückhaltend und befangen bei dem Thema, wahrscheinlich ein Mix aus vielen Gründen. Mich wundert ja, dass er überhaupt so "oft" weg fährt, für seine Verhältnisse... ich färbe wohl ab.

Jedenfalls hat das Schweigen für einige Tage ihm wohl gutgetan... er braucht tatsächlich diese Rückzugsphasen, ohne geht es nicht. Aber als er dann kam, war er viel gelöster. Und er hat tatsächlich wieder den Anfang gemacht.
Früher hätte ich das nicht ausgehalten... und obwohl ich natürlich immer wieder wütend, sauer, ängstlich und verunsichert bin, kann ich damit viel besser umgehen.

Das Konzept eigene Autonomie ist insgesamt gar kein so schlechtes... irgendwie macht es auch persönlich freier - wenn ich im Unterschied dazu meine vergangene Beziehung ansehe, wo keine Entscheidung alleine getroffen wurde, sondern ausschließlich gemeinsam.

Vielleicht könnten wir uns ja im Laufe der Zeit auf einen Mittelweg zubewegen... das wäre schön.

 

[Apfel]

Das hast du sehr schön geschrieben und der Eisblock bewegt sich so langsam in gefestigte Bahnen....

Ich glaube, er wird immer besonders bleiben, aber das eigenständige Konzept wird euch beiden guttun und vielleicht brauchst du genau so jemanden, damit ihr auf einer Augenhöfe bleibt.

Auf jeden Fall machst du es sehr gut und es würde mich nicht wundern, wenn Eisi im Urlaub vorbeischaut.
Und ich arbeite auch daran....

Konzept der eigenen Autonomie.... ich finde es spitze!

Einen dicken Drücker!

 

[Winzling]

Liebe may,

toll wie Du das machst.

Ich kann Deine Angst nachvollziehen wieder verletzt zu werden. Es ist nicht leicht auszuhalten, wenn man sich einfach mal nur fallen lassen möchte, aber weiß, daß da womöglich niemand hinter einem steht und einen auffängt. Wenn alles von einem selbst abhängt.

Aber diese Unabhängigkeit macht Dich auch sehr stark. Das hat er Dich dann gelehrt, So wie Du ihm andere Dinge. Das verbindet Euch weiter.

 

[Mod May]

Ich kenne ihn eben mittlerweile leider zu gut, um entspannt zu sein. Und ich rechne schon wieder mit einem Scheitern, spätestens Anfang des nächsten Jahres. Warum sollte es diesmal anders sein?

Wir haben ein unglaublich harmonisches, schönes Wochenende verbracht. Relativ spontan, da ich nicht arbeiten musste... er hat sich um einige Details gekümmert und wir haben eine Bergtour gemacht. Sehr einsam, sehr wild - er hatte alle Chancen, sich von seiner männlichsten Seite zu zeigen. Und die hat er genutzt... und wie.

Momentan ist es so: wenn wir uns sehen, dann wirbt er um mich. Ist unglaublich fürsorglich, liebevoll (im Rahmen seiner Möglichkeiten eben), charmant - und hat natürlich alle männlichen Eigenschaften, die ich an ihm so mag und anziehend finde: Ist unglaublich intelligent, hat Kondition wie ein Pferd, achtet auf mich, kümmert sich um mich, ist zärtlich und liebevoll zu mir, macht mir Komplimente, macht mir kleine Geschenke (unglaublich einfühlsam und aufgrund der Einfachheit doppelt wertvoll, weil er genau weiss welche Kleinigkeiten ich mag).

Das große ABER bleibt trotzdem.

Ich lasse ihn den Kontakt prinzipiell bestimmen, weil ich weiss, wie unsicher er innerlich ist. Aber ich versuche mein Leben für mich zu gestalten und das muss ich jede Woche neu. WEil ich nicht weiss, wie das Wochenende wird, weil ich nicht weiss, wie es in zwei Monaten aussieht. Und ja - einerseits würde ich gerne verbindlich planen mit ihm, andererseits denke ich dann an diese Sch... familie, die immer ein Teil von ihm bleiben wird und dann wird mir übel.

Und dann denke ich an die Trennung, die mir noch bevorsteht - ich kann es irgendwie nicht glauben, dass er diesmal durchhält. OBWOHL er PLÄNE für den Winter macht... mit mir.

Meinen Urlaub ignoriert er immer noch konsequent. Aber egal - ich habe die beste Reisebegleitung überhaupt, mit den Mädels kann er nicht mithalten

Ich will mich auch von ihm nicht einschränken lassen, kein bisschen. Er hat mir so viel zugemutet, er kann jetzt keine großen Kompromisse von mir erwarten - ich komme ihm sowieso sehr entgegen. Und das, liebe Winzling, habe ich tatsächlich ihm zu verdanken - diese Autonomie! Ich habe dafür mehrere Durchgänge gebraucht.

Wie ich das mit meinem Familienwunsch vereinbaren soll und ob er überhaupt der richtige Partner dafür ist und überhaupt... das weiss ich nicht. Ich versuche einfach das jetzt zu genießen, ich habe ihn einfach gern. Aber es ist nicht mehr um jeden Preis. Und das ist mir auch klar geworden.


Zuletzt modifiziert von mayflower am 02.09.2013 - 19:09:08

 

[Min]

Liebe May, wie gehts dir inzwischen?
Überwiegt immer noch die Skepsis?
Ich zweifle auch immer wieder, wohin man mit einem solchen Mann wie deinem oder meinem kommen kann.

Ist eine Wandlung möglich? Es sieht immer so aus, als käme ein Lichtstrahl durch. Sie sind eben nicht ganz schlecht, die Männer...

 

[Winzling]

Wir lernen aus diesen Erfahrungen und ich fände es schlimm, wenn wir heiter weiter in grenzenlosem Optimismus unsere Runden mit ihnen drehen und sich bei uns nichts verändert. Wer verletzt wird, wird vorsichtig. Das ist normal und gut so.

Ich versuche Fehler nur einmal zu machen. Nur läuft es eben nicht genau wieder so wie vorher ab mit ihnen sondern es sind kleine Dinge, die wieder Hoffnung geben. Ob es reicht, kann man nur sehen, wenn man der Sache eine Chance gibt. Diese Männer sind keine Fehler oder schlecht. Sie sind wie sie sind, können/wollen nicht aus ihrer Haut.

Aber wir können uns noch ändern. May beweist das so gut. Und deshalb geht es auch weiter.

Nach wie vor liegt es ja immer nur/noch an uns zu sagen, "Jetzt habe ich genug davon." oder "Neue Runde, vielleicht auch neues Glück? R-I-S-I-K-O!". Es wird einen Auslöser für DIE endgültige Entscheidung geben. Früher oder später.

 

[Mod May]

Ihr Lieben,

klar bin ich noch skeptisch... und das werde ich noch eine Weile bleiben.

Grundsätzlich erstaunt es mich aber, wie ruhig ich im Vergleich zu früher diese Schweigephasen und diese Push/Pull Situationen aushalten kann - die er ja nicht bewusst macht, sondern einfach weil er es nicht anders kann.

Was mich manchmal tatsächlich sehr belastet ist, dass ich gerne mal das Bedürfnis habe mich zu entlasten, indem ich offen mit ihm rede... ihm meine Gefühle tatsächlich SAGE (nicht nur verdeckt lebe und nur in wenigen Momenten offen lege), ihn nach seinen Gedanken frage, wie die Situation mit seinen Eltern ist, wie er sich alles vorstellt...
Ich werde es nicht tun, weil ich mir auch sicher bin, dass ihn das verunsichert und unter Druck setzt und in die Flucht schlägt... jedenfalls würde es (jetzt) wieder Rückschritte geben. Und das will ich nicht. Ich halte es für gut möglich, dass er mich wieder verlässt (im Affekt). Dass er mich allerdings nicht loslassen kann, da bin ich mir auch relativ sicher... nur ich kann das nicht immer mitmachen. Irgendwann muss ein Punkt gesetzt werden, denke ich.

Aber soweit sind wir ja momentan nicht (noch nicht?). Deswegen versuche ich, das Meine beizutragen, wie ich eben kann: ihm Raum zu geben, ihm ZEIT zu lassen.
Es ist ein völlig anderes "um die Beziehung kämpfen", als ich das bisher gewohnt bin. Aber ich denke, das ist genau das, was er braucht. Er kommt mir auch entgegen, auf seine Weise. Hat die regelmässigen Termine eingeführt, will etwas unternehmen mit mir.

Er liebt mich auf seine Weise, da bin ich mir sicher.

Die Ruhepausen und Schweigetage, in denen wir nur sporadisch oder gar keinen Kontakt haben sind für ihn notwendig, denke ich. Ich glaube, er braucht sie um sich wieder zu sammeln, damit er diesen inneren Kampf weiter kämpfen kann.
Er ist vom Charakter her ein Mensch, der sich zurückzieht, wenn er im Stress ist und der dann Ruhe braucht "um sich zu finden" wie er sagt. Und diese Zeit muss ich ihm geben - er gibt mir dafür etwas Verbindlichkeit.
Momentan denke ich sind wir auf einem guten Weg.

Obwohl ich manchmal nicht weiss, ob ich lachen oder wüten oder weinen soll wegen seiner (romantischen) Absurditäten: vor zwei Tagen liess er mir in unserem Stammcafe, (das auf dem gemeinsamen Arbeitsweg liegt) Liebesgrüße über die Bedienung ausrichten... statt anzurufen oder mir eine SMS zu schicken. Später sagte er, es sei ihm sehr wichtig gewesen, dass sie es mir ausrichtet - und freute sich sehr.

Naja. In zwei Wochen wären wir beruflich miteinander unterwegs... mal sehen was so kommt. Auch wenn er meinen Urlaub und die Möglichkeit mich zu besuchen komplett ignoriert...

liebe Grüße

 

[Ma-De]

Liebe Mayflower,
es ist äußerst interessant die Entwicklung mitzuverfolgen.Du machst das richtig gut,besonders wenn man bedenkt wie sehr er dich verletzt hat.Was mir noch einfällt,kannst du ihm nicht sagen,dass das Thema seine Familie in euren Gesprächen ausgeklammert wird?Er muss sich entscheiden wie er mit dem Druck umgeht,es geht aber in meinen Augen nicht,dass er dir mitteilt,was sie alles von ihm gerne hätten und er unter Druck gerät und es dir dann auch noch mitteilt wo doch seine Familie bzw. sein Umgang damit zum Scheitern eurer Beziehung geführt hat.Es mag sein,dass er selbst darunter leidet,aber dir diese Last aufzubürden,obwohl er dich mit in den Abgrund gerissen hast ist schon sehr sehr schwach und ihm das "wegzunehmen" wäre ein klares Statement.Kannst du dir das für dich vorstellen?
Ma-De

 

[Mod May]

Liebe Ma-De,

Ich freue mich immer, wenn du bei mir schreibst.

Dein Einwand ist sehr berechtigt, nur ist es so, dass er mir gar nichts oder nur wenig erzählt. Das was ich hier schreibe, kann ich mir zusammenreimen, aus dem Zusammenhang - und weil ich die ewigen Themen schon kenne. Früher hat er mir eine Menge davon erzählt und ich kann aus Kommentaren eigentlich alles lesen. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass das stimmt.
Die Eltern sind aus dem Gespräch weitgehend ausgeklammert - nur ganz allgemeine Dinge werden besprochen. Seine Konflikte bespricht er nicht mit mir und das finde ich einerseits auch ganz gut so.

Ich finde deinen letzten Eintrag in deinem Strang toll. Das was du schreibst: die anderen im Hamsterrad, du kein Teil mehr davon - das ist so stark! Diese Stärke, sich zu distanzieren, sich eigenständig zu machen, selbstständig zu sein - du hast das erreicht!
Ich denke, egal wie es kommt, daran muss ich auch arbeiten, immer wieder.

Dieses Wochenende hatten wir einen sehr harmonischen und romantischen Samstag. Er meldet sich immer Samstag vormittag (nach seiner Arbeit) und wir unternehmen etwas zusammen... momentan ist er kurz bei Bekannten eingeladen und er will danach unbedingt wieder kommen und den restlichen Abend mit mir verbringen... natürlich freut mich das.

Bis jetzt war eigentlich schon Entwicklung zu sehen... ich hoffe, das geht so weiter, denn diese "Beziehung" reicht mir nicht auf Dauer, das ist mir klar.
Ich genieße die Treffen und seine Zärtlichkeiten (und er ist nach drei Tagen Schweigen dann ganz selig, mich zu sehen) aber ich muss da wirklich auch auf mich sehen... prinzipiell will ich zumindest die Option auf Familie haben und nur die Zeit wird zeigen können, ob das mit ihm möglich ist. Und da ich keine 20 mehr bin...
Ein wenig warten werde ich noch - er ist es mir schon wert. Am Gras zu ziehen nützt ja nichts... und ich denke, für den Moment bemüht er sich nach seinen Möglichkeiten. Überfordern nützt ja nichts...

Lieben Gruß