Sehe ich das zu eng?

[franken]

Ich setzte mir nun eine persönliche Frist von 4 Wochen, bis 1. Juni. Bis dahin schaue ich mir alles an. Ich werde mich nun auch zurückziehen und vorerst nicht mehr bei ihr schlafen bzw. in einem Bett mit ihr schlafen.

Sollte sich nichts, einfach nichts ändern, so werde ich die Konsequenzen ziehen.

 

[Admina Felis]

Lieber franken.

viel ist hier jetzt geschrieben worden...
mich erinnern deine Berichte jetzt an die Situation, als du dich damals wegen deiner
Ex hier angemeldet hattest.
Man merkt, wie deine Verzweiflung darüber, dass jemand sich aus deiner
Sicht so 'unverstehbar' und unsinnig, irrational verhält, wächst- und deine posts eine Art Tagebuch werden, die deine innere Fassungslosigkeit spiegeln.
und wie die Kluft zwischen dir und deiner Partnerin immer größer wird.
Ich glaube , es ist deine Art, mit der Situation abzuschließen, franken -
und ich glaube, das passiert hier jetzt auch.

Merkwürdigerweise gerätst eben genau du an solche Partnerinnen, die sich
vollkommen kindlich, irrational und' unfair' verhalten - aufgrund einer Persönlichkeitsstruktur, die du nicht erfassen kannst und willst - und die
betroffenen Frauen aber auch nicht ändern können.
Ich glaube franken, diese Beziehung wird nicht halten.
und du merkst es jetzt schon.

tragisch eben die Geschichte mit der Schwangerschaft.
weißt du denn da schon Neuigkeiten?
Ich meine franken, wenn es sich als eine nicht haltbare Schwangerschaft
entpuppen sollte - dann versuche es als eine Fügung des Schicksals zu sehen
''es hat nicht sollen sein''

wenn deine Noch-Freundin nun aber doch schwanger bleibt, dann bereite
dich darauf vor, dass du eine Trennungskind-Vater wirst.
das meinte ich auch eigentlich schon mit meinen letzten posts.
in dieser Beziehung ist nichts mehr zu 'retten' , glaube ich, franken.
sie ist ungesund. es passt einfach nicht von euren zu unterschiedlichen
Persönlichkeiten her.

Du kannst nur versuchen, mit weniger bitteren Gefühlen zu gehen, als es
bei deiner vorherigen Beziehung der Fall war.

und - falls eben ein Kind geboren wird- deine Energie für dieses zur Verfügung
zu stellen - und nicht der Mutter, ihrem Kind-Konflikt, eurem Konflikt.

Alles Gute!

 

[franken]

Ich denke Du hast recht Felis. Ich glaube mittlerweile dass ich es langsam begreife und innerlich abschliesse.

Sie weiss einfach nicht was eine Beziehung ausmacht. Sie lebte mit einem Mann zusammen, mit dem sie keine intakte Beziehung führte (dies erzählten mir einige ihrer Bekannten).

Ich bin 41 Jahre, ich will eine intakte Beziehung und VERLÄSSLICHKEIT. Dies kann sie mir nicht bieten. Sie führt eine Beziehung mit ihrer Tochter. Dies ist meine Sicht der Dinge. Ich bin kein kleines Kind mehr. Sie besitzt für mich kindliche Züge, schläft so oft bei ihrer Tochter, weiss dass das für mich ein Unding ist, und denkt dass alles wieder in Ordnung ist wenn sie mich in der Früh mit einem Kuss weckt. Das ist es eben nicht. Da ist nichts in Ordnung. Eine intakte Beziehung (so wie ich sie verstehe) ist eine, in der der Partner der erste Ansprechpartner ist und nicht das Kind. Eine intakte Beziehung bedeutet Verlässlichkeit. Auch diese bietet sie nicht.

Ich dachte wirklich, dass es sich einspielen würde und sie in der Lage wäre eine normale Beziehung zu führen. Sie lehnte sich teils gegen ihre Tochter auf (alleine diese Feststellung von mir birgt eine Perversität in sich), schafft dies aber nicht über mehr als ein paar Tage. Alles, einfach alles was in einer normalen Beziehung die Normalität wiederspiegelt fehlt hier. Wir gehen nicht einmal zusammen einkaufen, selbst diesen Part übernimmt ihre Tochter. Was machen wir überhaupt zusammen? Das letzte Mal, dass wir etwas alleine unternahmen war im November oder Dezember. Sie ist es, die sich an ihre Tochter klammert. Kaum ist diese nicht da versucht sie eine Beziehung zu leben, als wenn ich dann der Ersatz wäre. Ich müsste einmal zählen wieviele Bussis sie ihrer Tochter über den Tag hinweg gibt, das ist einfach nicht normal.

Wie geschrieben, bei jedem Erwachsenen entwickelt sich die Prsönlichkeit weiter, ich denke jedoch dass diese Entwicklung bei ihr nie stattfand.

Ich hätte damals schon hellhörig werden müssen als ich mitbekam, dass wir uns vor ihrer Tochter nicht berühren durften. Damals hätte ich schon hellhörig werden müssen, realisieren dass mit ihr etwas nicht stimmt.

Und ja, dies ist mehr oder minder ein Tagebuch für mich.


Zuletzt modifiziert von franken am 04.05.2014 - 22:42:54

 

[arven]

franken...was ist mit der schwangerschaft? besteht sie noch?

 

[franken]

keine Ahnung, das erfahren wir erst am Donnerstag.

Wisst ihr, wenn zumindest ein bisschen Konstanz herrschen würde, dann wäre alles kein Problem. Diese gibt es aber nicht einmal im Ansatz. Für mich ist das nicht begreiflich.

Ihre Tochter ist nur minimal krank und schon steht die Welt still. Das ist Affenliebe, richtig erkannt.

 

[Hobbienchen]

Die Konstanz ist das, was du als verrückt erlebst, franken

 

[franken]

Siehst Du falsch :-)

Eine Konstanz gibt es schon, mit mir wurde seit gestern Abend nicht mehr gesprochen und es ist nun die 4. der letzten 9 Nächte in denen sie im Bett ihrer Tochter schläft

Ich hab ja gesagt dass sie nun immer bei ihr schlafen kann

Einfach nicht mehr normal. Man sagt seine Meinung und dass es so nicht geht und sie zickt

Welche absurdes Verhalten. Alles was man in einer Partnerschaft zusammen macht (zusammen auf Feiern, Geburtstage etc gehen) macht sie mit ihrer Tochter

Ich frage mich ob sie es überhaupt begreift dass sie so den letzten Rest meiner Gefühle für sie zerstört oder einfach in ihrer eigenen Welt lebt...

Aber okay, das Anschweigen ist auch interessant. Nun merkt man eine Veränderung in der Tonlage gegenüber ihrer Tochter. Nun ist nicht mehr das lustige in der Stimme sondern eher das genervte. Lange hält sie das Schweigen gegenüber mir ohnehin nicht mehr durch. Ich muss nun aber meinen Weg gehen und sie ignorieren bzw. mein Ding machen. Gebe ich auch nur einen Centimeter nach oder gehe wieder auf sie zu, so geht es ein oder zwei Tage gut und danach konzentriert sie sich wieder nur auf die Tochter. Ich versuche dies nun einmal über einen längeren Zeitraum hinweg und ziehe mich zurück. Erzielt selbst dies keine Wirkung, so gebe ich die Beziehung auf.


Zuletzt modifiziert von franken am 05.05.2014 - 21:29:55

 

[Hobbienchen]

und noch mal franken,

ich meinte das, was du "absurdes Verhalten"nennst ist konstant!

Alles was du als nicht normal siehst, Kind als Partnerersatz, Tabuisierung, unreife Persönlichkeit etc. ist die Konstanz !

Und klar, wenn es um nützliche Gründe für die Wiedervereinigung/ Aufrechterhaltung der symbiotischen Mutter-Kind Beziehung geht, ist da jedes Ding willkommen!

Das ist Konstant!

Das bleibts auch, und wenn du da weiter mit deinem Sohn bleibst, bin ich mal gespannt, welche konstanten Verhaltensweisen er in Zukunft entwickeln wird.

Gruß

 

[franken]

Du ich glaube dass dem das ziemlich egal ist. Er führt sein eigenes Leben. Ich brauch mich nicht ständig bei ihm abzumelden wenn ich etwas mache. Ich frage ihn ob er Lust hat mit einkaufen zu gehen, oder was weiss ich was und er entscheidet für sich selbst.

Der ist keine Klette. So hab ich ihn erzogen, er kann entscheiden ob er mit möchte oder nicht. Da gibt es keinen Druck von mir. Er hat zwei Zimmer, fast drei, ist wie eine kleine Wohnung für ihn und er führt, so wie es sein soll, sein Eigenleben. Wenn er meine Nähe oder Aufmerksamkeit benötigt, so kommt er auf mich zu.

Er ist absolut pflegeleicht.

Aber eine Frage musst Du mir gestatten: Du kennst meinen Strang, habe ich falsche Ansichten von einer Beziehung oder verhalte ich mich eigenartig? Das meine ich wirklich ERNST. Ich weiss mittlerweile selbst nicht mehr ob es an mir oder an ihr liegt


Zuletzt modifiziert von franken am 05.05.2014 - 21:43:43

 

[franken]

Weisst Du, ich sehe es ja ein dass man ein Kind an sich bindet wenn man alleine ist, wie zum Henker kann es aber sein dass, selbst wenn man einen Partner hat, man sein Kind immer noch als Partner ansieht und es nicht als Kind betrachtet. Was geht in einer solchen Person vor? Sind das nicht schon fast perverse Züge? Ich weiss es nicht.

 

[Hobbienchen]

Aber eine Frage musst Du mir gestatten: Du kennst meinen Strang, habe ich falsche Ansichten von einer Beziehung oder verhalte ich mich eigenartig? Das meine ich wirklich ERNST. Ich weiss mittlerweile selbst nicht mehr ob es an mir oder an ihr liegt

franken,
du wiederholst deine Fragen, die drehen sich ständig im Kreis...
Du hast im Grunde genommen KEINE falschen Ansichten von einer Beziehung unter Erwachsenen Menschen.
Aber:
Irgendwie scheinst du darauf zu warten, dass du das Muster "auflösen" kannst. Und zwar in dem du ganz viele Dinge tust, die man in normalen Beziehungen tun würde.
Es bleibt der Eindruck übrig, dass du hoffst es tut eines Tages ein "Poff" und alles löst sich aufs Beste!
Damit bist du gewiss nicht allein, aber diese Hoffnung hat etwas wie aus einem Märchen...

 

[franken]

Ich weiss, leider

 

[Hobbienchen]

Weisst Du, ich sehe es ja ein dass man ein Kind an sich bindet wenn man alleine ist, wie zum Henker kann es aber sein dass, selbst wenn man einen Partner hat, man sein Kind immer noch als Partner ansieht und es nicht als Kind betrachtet. Was geht in einer solchen Person vor? Sind das nicht schon fast perverse Züge? Ich weiss es nicht.

In solch einer Person gehen unbewusste Schuldgefühle, mit einer unreifen Persönlichkeitsentwicklung einher...

Das lässt sich nicht auflösen.
Zugeben wird sie es nicht und etwas abgeben aus dem eingespielten Muster wird sie nicht können.
Das braucht Jahre!
Auf Profiebene würde dann von einer "langfristigen Hilfe" gesprochen werden. Das sind 2 Jahre Minimum, nicht 6 Monate oder ein paar Wochen.

Alles was du dort erlebst, wurde bisher nicht "bewertet"von außen.
In dem Moment, wo ihr ein "intimeres" Zusammenleben umgesetzt habt, wurden neue Perspektiven für die beiden gewahr und sie haben keine Modelle, sie adäquat zu beantworten.
Das geht immer so weiter. Es ist über viele Jahre etabliert.

Schon ein "normaler" Alleinverzieher hat so seine Schwierigkeiten zwischen Forderung, Schuldgefühl und adäquatem Erziehungsverhalten die Übersicht zu behalten.

Hier kommt noch hinzu, dass sich ein Muster eingespielt hat über viele Jahre, das zwar sozusagen, sehr offensichtliche Symptome hat, aber genau so verfestigt wie es ist, wieder Jahre benötigt, um es zu verändern!

Das ist echt richtig heavvy was da abgeht, franken.

 

[franken]

Das ist mehr als heavy.

Ich bin damals wirklich davon ausgegangen, dass sich die Beziehung der Beiden etwas normalisieren würde.

Weit gefehlt. Die Beziehung wurde enger als jemals zuvor. Es ist gerade so als ob sie etwas kompensieren wollte ala "ich habe es dir angetan dass wir zusammengezogen sind, nun muss ich nur noch für dich da sein." Ich habe wirklich keine Ahnung wie ein solcher Mensch tickt.

War es früher so, dass wir zumindest ein paar Sekunden am Tag alleine hatten, uns einmal drückten oder was auch immer, so tut sie dies nun ausschliesslich mit ihrer Tochter. Alleine die Aussagen lassen mir die Haare zu Berge stehen, ich hätte schon längst weglaufen müssen. "Dann such dir doch eine, die ständig für dich da ist." So einen Scheiss habe ich noch nie gehört. Wir haben ja überhaupt kein gem. Leben, das hat sie ausschliesslich mit ihrer Tochter.

Oder auch: "Ich brauche nicht soviel streicheln, küssen oder Berührungen" - KLAR (!!!!!) dies tut sie ja ausschliesslich mit ihrer Tochter.

Oder auch die Aussage, dass wir doch viel Zeit miteinander verbringen würden - das stimmt doch gar nicht. Wir machen ja gar nichts zusammen. Wir sind gem. im Haus, aber jeder macht sein Ding. Ich dränge mich nicht mehr zwischen die beiden, für was auch? Das nervt nur noch wenn man die beiden stundenlang bei kuscheln sieht (ungelogen).

Oder auch dass ich eifersüchtig auf die Tochter wäre. So ein Schwachsinn, nix Eifersucht - ich will eine normale Beziehung führen, das begreift die NULL.

Nur: Ist die Tochter einmal nicht verfügbar oder sind wir im Bett, so wird auf mich zurückgegriffen.

Ich denke dass einige sicher glauben dass dies Fake wäre - ist es aber nicht.

Das TRAURIGE ist ja auch dass sie denkt dass dies normal wäre. Ich habe sie ja einmal darauf angesprochen und sie meinte, dass sie ihr Kind mit Liebe und Hingabe erziehen will. Das ist keine Hingabe, sondern vielmehr gestört. Dann meint sie dass es normal für eine Mutter wäre ihr Kind so aufzuziehen und es vielmehr kalt von mir wäre wie ich meinen Sohn erziehe. Sorry, das ist nicht kalt, ich helfe ihm vielmehr eine Persönlichkeit, eine eigenständige Persönlichkeit zu entwickeln. Mein Gott, wenn er krank ist, dann ist er krank - ich muss doch nicht eine Pflegestation aufbauen nur weil er schnupfen hat. Heute, ein gutes Beispiel, mein Sohn hatte Kopfweh - was macht er? Er legt sich hin, wir brauchen da keine Mittel. Was ist bei ihrer Tochter? Kopfschmerztabletten, dann legt sich ihre Mutter neben sie, weil die Kleine nicht ohne ihre Mutter schlafen will und und und (das mir auffällt ist die Tatsache, dass die Tochter dann ihre Stimme verändert, hin zu leidend und die Mutter darauf sofort anspringt). Mein Sohn weiss dass er das nicht machen braucht, ich kann da differenzieren, sie offenbar nicht.

Wie gesagt, ihr fehlt die Einsicht dass etwas gewaltig schief läuft. Vielmehr bin ich dann der Schuldige, hätte keine Ahnung, sie würde alles richtig machen und und und. Sie glaubt ja nicht einmal der Sozialpädagogin, die hätten alle keine Ahnung und wären nur auf das Geld aus.

Was ich mich aber frage ist warum es so weit kam, eben dass die Beiden noch enger zusammen gewachsen sind seit wir in einem Haus leben. Der Witz ist ja dass die Tochter das gar nicht bräuchte. Wir kommen sehr gut zurecht mitlerweile. Es ist meine Freundin die diese extreme Nähe benötigt, nicht die Tochter. Klar, die Tochter will dann am Abend die Mutter auch nicht teilen und am liebsten immer im Bett haben. Kann sie nun auch gerne haben. Ich spreche das nicht mehr an, dieses infantile Verhalten nervt mich nur noch.


Zuletzt modifiziert von franken am 05.05.2014 - 22:44:43

 

[Hobbienchen]

Das ist mehr als heavy.

Ich bin damals wirklich davon ausgegangen, dass sich die Beziehung der Beiden etwas normalisieren würde.

Weit gefehlt. Die Beziehung wurde enger als jemals zuvor. Es ist gerade so als ob sie etwas kompensieren wollte ala "ich habe es dir angetan dass wir zusammengezogen sind, nun muss ich nur noch für dich da sein." Ich habe wirklich keine Ahnung wie ein solcher Mensch tickt.

Lieber Franken,
in deiner Freundin tickt ein unbewusstes, großes Schuldgefühl.
Du weisst selbst, das hier die Gefühle die wir so entwickeln, oftmals schlechte Berater sind.
Dies bedeutet; Deine Freundin hat ein Gefühl -Schuld- tief in sich drin, sie wird es vermutlich selbst nicht so nennen. Aber dieses Gefühl sagt ihr, dass sie sich "besser" um ihre Tochter kümmern muss, da sie ja "gefühlt", ihr weniger Aufmerksamkeit gibt.

Die Begründung für ihr Schuldgefühlhast du hier geschrieben:

War es früher so, dass wir zumindest ein paar Sekunden am Tag alleine hatten, uns einmal drückten oder was auch immer, so tut sie dies nun ausschliesslich mit ihrer Tochter. Alleine die Aussagen lassen mir die Haare zu Berge stehen, ich hätte schon längst weglaufen müssen. "Dann such dir doch eine, die ständig für dich da ist." So einen Scheiss habe ich noch nie gehört. Wir haben ja überhaupt kein gem. Leben, das hat sie ausschliesslich mit ihrer Tochter.

Oder auch: "Ich brauche nicht soviel streicheln, küssen oder Berührungen" - KLAR (!!!!!) dies tut sie ja ausschliesslich mit ihrer Tochter.

Oder auch die Aussage, dass wir doch viel Zeit miteinander verbringen würden - das stimmt doch gar nicht. Wir machen ja gar nichts zusammen. Wir sind gem. im Haus, aber jeder macht sein Ding. Ich dränge mich nicht mehr zwischen die beiden, für was auch? Das nervt nur noch wenn man die beiden stundenlang bei kuscheln sieht (ungelogen).

Oder auch dass ich eifersüchtig auf die Tochter wäre. So ein Schwachsinn, nix Eifersucht - ich will eine normale Beziehung führen, das begreift die NULL.

Du weisst auch, wie stark Gefühle die Wahrnehmung beeinflussen!
Es geht nicht um eine "objektivierende" Haltung, die du oder jemand anderes einnehmen könntet. Sie lässt es nicht zu, weil ihr Gefühl ein Anderes ist. Dem folgt sie. Sie folgt ihm, weil es sich für sie "richtig" anfühlt!

Alles andere was ausgelöst wird, ist Widerstand und den bekommst du zu spüren, wenn du ihr mitteilst, dass es für dich nicht in Ordnung ist.
So wie hier:

...
Das TRAURIGE ist ja auch dass sie denkt dass dies normal wäre. Ich habe sie ja einmal darauf angesprochen und sie meinte, dass sie ihr Kind mit Liebe und Hingabe erziehen will. Das ist keine Hingabe, sondern vielmehr gestört. Dann meint sie dass es normal für eine Mutter wäre ihr Kind so aufzuziehen und es vielmehr kalt von mir wäre wie ich meinen Sohn erziehe. Sorry, das ist nicht kalt, ich helfe ihm vielmehr eine Persönlichkeit, eine eigenständige Persönlichkeit zu entwickeln. Mein Gott, wenn er krank ist, dann ist er krank - ich muss doch nicht eine Pflegestation aufbauen nur weil er schnupfen hat. Heute, ein gutes Beispiel, mein Sohn hatte Kopfweh - was macht er? Er legt sich hin, wir brauchen da keine Mittel. Was ist bei ihrer Tochter? Kopfschmerztabletten, dann legt sich ihre Mutter neben sie, weil die Kleine nicht ohne ihre Mutter schlafen will und und und (das mir auffällt ist die Tatsache, dass die Tochter dann ihre Stimme verändert, hin zu leidend und die Mutter darauf sofort anspringt).<<klar macht die Kleine das, die Mutter verlangt das von ihr! Es gehört zum Spiel mit den verschobenen Rollen und wenn gerade klein sein dran ist, ist die Tochter gaaaaanz klein und bedürftig!
Mein Sohn weiss dass er das nicht machen braucht, ich kann da differenzieren, sie offenbar nicht.

Wie gesagt, ihr fehlt die Einsicht dass etwas gewaltig schief läuft. Vielmehr bin ich dann der Schuldige, hätte keine Ahnung, sie würde alles richtig machen und und und. Sie glaubt ja nicht einmal der Sozialpädagogin, die hätten alle keine Ahnung und wären nur auf das Geld aus.

Da deine Freundin bereits ein verschobenes Modell durch ihre unreife Persönlichkeitsentwicklung verinnerlicht hat, dreht es sich weiterhin im Kreis:

Was ich mich aber frage ist warum es so weit kam, eben dass die Beiden noch enger zusammen gewachsen sind seit wir in einem Haus leben. Der Witz ist ja dass die Tochter das gar nicht bräuchte. Wir kommen sehr gut zurecht mitlerweile. Es ist meine Freundin die diese extreme Nähe benötigt, nicht die Tochter. Klar, die Tochter will dann am Abend die Mutter auch nicht teilen und am liebsten immer im Bett haben. Kann sie nun auch gerne haben. Ich spreche das nicht mehr an, dieses infantile Verhalten nervt mich nur noch.

Unreife Persönlichkeit der Mutter +Schuldgefühle + kompensatorisches Verhalten in der Erziehung = symbiotische Mutter-Kind Beziehung

Und nun franken?
Das ist keine einfache Gleichung, die mal eben durch die Formel:
Verändertes Modell + professionelle Hilfe + Partner mit klaren Erziehungs/Partnerschaftsvorstellungen = Ausgewogenheit zwischen Kindern und Erwachsenen in einer Patchworksituation führt.

Und wenn du noch tausende Beispiele aus deinem Alltag anführst.... Es bleibt wie es ist.
Du kannst es dir betrachten und den Kopf schütteln, sagst du etwas, gibts Widerstand.
Professionelle Hilfe wird auch abgelehnt...

Auflösen wie bei Jeopardy wirds nicht geben.

Du brauchst einen Plan für dich und jemanden der dich coacht, nach wie vor!
In fast jedem deiner Posts hier kann man so eine Musteranalyse machen...


Zuletzt modifiziert von Hobbienchen am 05.05.2014 - 23:18:23

 

[Admin Wolfgang]

Was ich mich aber frage ist warum es so weit kam, eben dass die Beiden noch enger zusammen gewachsen sind seit wir in einem Haus leben.

Na ja, die Liebe zu Dir stellt für diese Frau unbewusst wahrscheinlich auch eine Bedrohung dar.

Indem sie sich auf die Tochter konzentriert, verhindert sie eine zu große Nähe zu Dir. Wenn Du mal die Flatter machst, dann wird es sie nicht so sehr treffen, weil sie große Gefühle auf die Tochter gelenkt hat. Die läuft ihr nicht weg, vorerst nicht.

 

[franken]

Verdammt, würde ich noch in München wohnen, so würde ich sicherlich jemanden finden, der mich coacht. Nur hier, in der Gegend um Ulm, ich weiss wirklich nicht wer hier der richtige Ansprechpartner sein könnte.

 

[franken]

Du Wolfgang, ich bin schon heute auf den Tag gespannt (sofern ich ihn noch erleben werde), an dem ihre Tochter flügge wird. Ich denke dass dann eine Welt für sie zusammenbrechen wird.

Genau die Person, auf die sie sich konzentriert hat, der sie alles schenkte ist dann weg und sie steht ganz alleine da.

Nunmehr frage ich mich aber etwas anderes. Hat sie das Kind vielleicht geplant? Ihre Tochter wird bald ihre eigenen Wege gehen, in ein paar Jahren. Wo ist dann also ihr Platz? Nur: Das ergäbe ja auch keinen Sinn. Sie könnte sich dann nicht mehr wie gewohnt auf ihre Tochter konzentrieren - oder wollte sie sich insgeheim schon jetzt Ersatz schaffen? Wir werden dies wohl nie erfahren.


Zuletzt modifiziert von franken am 05.05.2014 - 23:25:31

 

[franken]

Na ja, die Liebe zu Dir stellt für diese Frau unbewusst wahrscheinlich auch eine Bedrohung dar.

Indem sie sich auf die Tochter konzentriert, verhindert sie eine zu große Nähe zu Dir. Wenn Du mal die Flatter machst, dann wird es sie nicht so sehr treffen, weil sie große Gefühle auf die Tochter gelenkt hat. Die läuft ihr nicht weg, vorerst nicht.

Wenn dies wirklich zutrifft, so ergibt es Sinn und ich würde den Hintergrund kennen.


Zuletzt modifiziert von franken am 05.05.2014 - 23:36:01

 

[Hobbienchen]

Lieber Franken,
noch ist sie gebährfähig und wenn die innere Leere einsetzt in ihr wird sie diese mit einem Kind füllen.
Es gibt Frauen auf dieser Welt die sich genau so verhalten wie du es beschreibst oder auch mit massiven aggressiven Anteilen den Kindern gegenüber. Sie nehmen sich selbst nicht defizitär wahr.
Manchmal tun das Nachbarn und professionelle Helfer durch die Entscheidung die Kinder aus den Verhältnissen zu nehmen... Du weisst was passiert?

Genau, die Frau wird wieder schwanger und das Ding geht von vorne los...
Selbst wenn die Tochter frühzeitig die Flügel ausbreitet, was ich bezweifle -denn Kinder in solchen Verhältnissen haben wenig Bedürfnis danach zu streben in ein wenig paradiesisches Leben zu wechseln- so hat sie immer noch mit der biologischen Uhr in sich, die Möglichkeit ordentlich im Timing nachzulegen.

Vor ein paar Tagen hast du geschrieben, dass sie benannt hat, keine Verhütung anzuwenden und sie gerade ihre fruchtbare Phase hat...
Die Gute weis ganz genau was sie wann tut und wie sie die Verantwortung abgibt!