Seit 2 Jahren...

[leuchtturmimsturm]

Hallo,

seit einigen Woche lese ich bei euch hier im Forum mit und bin sehr dankbar, an euren Erfahrungen teilhaben zu dürfen.

Ich (39, verheiratet, 2 Kinder 16&8) lernte AM (44, langjährig verheiratet, 2 Kinder 18 & 7) vor fast 2 Jahren über eine Kommunikationsplattform (kein Datingportal) kennen.

Mein EM und ich haben seit einigen Jahren eine schwere Zeit, obwohl dieses Empfinden nur meinerseits so präsent ist. Ich fühle mich seit Jahren auf körperlicher und kommunikativer Ebene höchst unterfordert und ich vermute, dass dies ein Grund war, warum ich offen war, AM kennen zu lernen. Dieser Mann haut mich einfach um, ich kann es nicht anders beschreiben.

AM und ich verliebten uns ineinander, wobei viel nur über Telefon lief, wir uns aber auch persönlich in regelmäßigen Abständen treffen konnten, im Schnitt alle 2-3 Monate, manchmal auch etwas knapper hintereinander. Immer wieder betonte er mir gegenüber, dass wir keine AF hätten, sondern wir etwas viel Intensiveres erleben.

Seit unseren letzten beiden Treffen fallen mir die starken Schuldgefühle und das schlechte Gewissen meines AM (seiner und meiner Familie gegenüber) auf und er distanziert sich merklich von mir. Er schreibt mir auch, dass es ihm nicht nur psychisch, sondern auch körperlich schlecht geht und er keine Freude mehr in seinem Leben hat, da ich ihm fehle. Andererseits spüren wir beide, dass wir wahrscheinlich unsere Familien nicht aufgeben würden- er betonte immer wieder, dass er selbst und auch seine EF aus zerstörten Herkunftsfamilien kommen und die Kinder unter einer Trennung sehr leiden würden.

Mein Bestreben war nie, ihn aus seiner Familie zu lösen und er teilte mir auch zu Beginn unserer Beziehung mit, dass er seine Familie wahrscheinlich nicht verlassen würde. Ich denke, wir wussten beide nicht, was mit uns geschehen würde. In den vergangenen Monaten jedoch dachte ich immer wieder darüber nach, wie es wäre, ganz mit ihm zusammen zu sein.

Auch er teilte mir immer wieder mit, dass er mich stark vermissen und lieben würde, dass er starke Sehnsucht nach mir hätte.

Persönliche Treffen sind sehr intensiv, geprägt von Liebe und Hemmungslosigkeit. Täglich schreiben wir uns Nachrichten, senden Sprachnachrichten und regelmäßig auch Videos.

Er gibt sich sehr viel Mühe beim Schreiben und lässt mich nie länger auf eine Nachricht warten. Er lässt mich auch an seinem Alltag teilhaben und erzählt von den Kindern oder von den Dingen, die er in der Arbeit oder seinem Umfeld erlebt.

Nach persönlichen Treffen jedoch fällt mir auf, dass die Nachrichten kürzer und oberflächlicher sind oder er auch nicht länger mit mir hin und her schreiben möchte.

Ich merke, dass er stark belastet ist durch die Situation und die Leichtigkeit zwischen uns verloren gegangen ist. Das finde ich sehr schade und ich würde mir wünschen, das ändern zu können. Aus diesem Grund habe ich schon öfters daran gedacht, eine KS herbeizuführen, damit wir uns beide wieder sammeln können. Er würde das jedoch auf keinen Fall wollen, er betonte in den letzten Monaten immer wieder, dass er immer von mir hören wollen würde, und dass es für ihn einfach nur schrecklich ist, wenn ich über einen längeren Zeitraum nicht antworte. In fast 2 Jahren gab es vielleicht 2 Tage, wo wir nicht in sehr innigem Austausch miteinander waren.


AM ist sehr eifersüchtig. Er ließ mich schon vor längerer Zeit wissen, dass es ihm schlecht geht, wenn ich Profil- oder Statusbilder auf sozialen Medien oder Kommunikationsdiensten stelle. Zu sehr plagt es ihn, ich könne einen anderen Mann kennenlernen. Die Aussage mit den Bildern nahm ich ernst, und ich habe kein Profilbild mehr online. Vielleicht war das ein Fehler?
Ganz wohl fühle ich mich nicht dabei, da für mich eine gewisse Freiheit verloren gegangen ist.

Ich merke sehr deutlich, dass er mich am liebsten ganz in Besitz nehmen würde, er wünsche sich auch mehr Verbindlichkeit zwischen uns, lässt mich jedoch auch spüren, dass er seine Familie (der Kinder und den finanziellen Verpflichtungen wegen) nicht aufgeben kann. Dieses Gefühl des ungebundenen Gebundenseins zerreisst mich innerlich; denn ich bin verliebt und ich wäre gern mit ihm zusammen, dies ist jedoch nicht möglich und doch fühle ich mich unfrei. Ja, und dann ist da dieses "Sich- Entfernen" seinerseits nach einem Treffen und doch wieder die vielen täglichen Nachrichten.

Nach unserem vorletzten Treffen im Frühjahr zog er sich sehr zurück. So fragte er nicht mehr nach einem erneuten Treffen, obwohl bereits 3 Monate vergangen waren.
Ich ließ in dann wissen, dass sich unsere Verbindung wohl im Sommer auflösen würde. Ich wollte ihm keinen Druck machen und vielleicht war es falsch, ihm das so mitgeteilt zu haben. Vor kurzem konnten wir uns auf seinen Vorschlag hin erneut treffen.


In den Ferien wird er mit seiner Familie in den Urlaub fahren, ließ mich jedoch im gleichen Atemzug wissen, dass er es nicht aushalten würde, nicht mit mir in Kontakt zu sein oder würde er wissen, ich würde auch mit meiner Familie in den Urlaub fahren. Nun dachte ich daran, die Urlaubszeit zu nützen, um mehr Distanz zwischen uns herbeizuführen.

Wie jedoch formuliere ich es so, dass er nicht verletzt ist und wir vielleicht nach dieser Zeit wieder mehr Leichtigkeit und eine neue Blütezeit erleben? Oder denkt ihr, dass diese Verbindung einem Ende nahe ist?
Ich würde mich sehr über eure Hilfe und euren Rat freuen.

Danke, dass ihr das, was mir auf dem Herzen ist, gelesen habt.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo leuchtturmimsturm,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.
Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Belisar]

Hallo leuchtturmimsturm,

herzlich willkommen auch von mir. Da hast du dir anlässlich deiner Situation einen passenden Namen ausgesucht.

Ganz wohl fühle ich mich nicht dabei, da für mich eine gewisse Freiheit verloren gegangen ist.

Das ist für mich die entscheidende Erkenntnis von dir. Was sagt dir dein Bauchgefühl? Was sagt dir dein objektiver Kopf?

Dein AM ist extrem besitzergreifend und im gleichen Atemzug gibt er dir klar die Grenzen vor. Bist du wirklich bereit so eine Affäre zu führen?

Bemerkt dein EM deine aktuelle Zerissenheit?

 

[leuchtturmimsturm]

Liebe Mod Hira Eth,
danke für den Willkommenstext!

Danke, Belisar, dass du meinen Text gelesen und mir geantwortet hast. Ich werde, wenn ich darf, auch in deinem Strang lesen und mich einbringen.

Das ist für mich die entscheidende Erkenntnis von dir. Was sagt dir dein Bauchgefühl? Was sagt dir dein objektiver Kopf?

Ja, wenn ich das wüsste. Ganz objektiv kann ich schon seit zwei Jahren nicht mehr denken.
Es kommt mir ein wenig seltsam vor, dass er ein so großes Problem mit Bildern online hat.
Ob ich nun ein Bild online stelle oder nicht, meine Gefühle ändern sich ja nicht für ihn. Ich würde ja am liebsten nur mit ihm zusammen sein.

Dein AM ist extrem besitzergreifend und im gleichen Atemzug gibt er dir klar die Grenzen vor. Bist du wirklich bereit so eine Affäre zu führen?

Ja, er ist besitzergreifend, aber es störte mich lange Zeit überhaupt nicht.
Zu den Grenzen: für ihn sind die Lebensumstände so wie sie sind, und ich denke, es würde ihm Kraft und Mut fehlen, etwas zu ändern. Oder sagen wir: wir beiden haben vielleicht noch nicht genug Mut und Kraft, die Lebensumstände zu ändern. Wir sind beide nicht affärenerprobt.
Er zeigt mir dahingehend klare Grenzen auf, indem er mich spüren lässt, dass es nicht anders sein kann.
Ich fühle mich verbunden mit ihm und sein beseitzergreifendes Verhalten störte mich nicht, bis mir auffiel, dass es ihm in den letzten Monaten immer schlecher ging, psychisch und körperlich. Nach unseren Begegnungen scheint er in eine Art Depression zu verfallen und sich allen Umständen zu ergeben.
Für mich ist es schwierig, das so anzunehmen, denn in mir stehen schon Gedanken auf, dass es möglich ist, das Leben zu gestalten.

In einem ersten Schritt würde ich mir wünschen, die Leichtigkeit zwischen uns wieder herstellen zu können.

Bemerkt dein EM deine aktuelle Zerissenheit?

Nein, mein EM merkt überhaupt nichts. Ich war und bin oft sehr traurig neben ihm, aber er fragte auch nie nach. Es stört mich nicht, denn so musste ich nie etwas preisgeben.
Wir leben seit Jahren nur nebeneinander her.

 

[maimai]

Liebe Leuchtturmimsturm,
auch ich habe deine Geschichte gerade gelesen und zumindest ein Teil davon erinnert mich sehr daran, was ich auch so erlebt habe mit meinem ExAM. Und zwar das extrem Besitzergreifende.
Das hat schon ziemlich an mir gezehrt und sauer gemacht. Auf der einen Seite war da ExAM der jeden Tag mit EF zusammen saß, im Bett lag, sozusagen den guten Ehemann spielte.
Gleichzeitig sollte ich am besten aber alleine auf der Couch sitzen (wohnte mit EM ja noch in einem Haus) und am Besten nichts unternehmen am Wochenende.

Ich kenne das auch mit den Bildern online stellen. Mein ExAM hat aus meinen Profilbildern oder Statusbildern immer direkt etwas abgeleitet, so dass es nur deshalb schon oft zum Zoff kam.
Ich habe zB einen See als Status gepostet und direkt dachte ExAM, dass ich mit EM dort sein muss. Es könnte sein, dass sich dein AM auch immer etwas zusammenspinnt.

Meinem ExAM haben Bilder u.a. auch deshalb nicht gepasst, weil er schlicht und ergreifend neidisch war (hat er selbst dann mal gesagt). Er macht ja nichts, unternimmt nichts, sitzt mit EF auf der Couch oder im Garten. Als ich dann mal von einem Konzert ein Bild gepostet habe, gabs direkt wieder einen blöde Kommentar von ihm.
Ich weiß ja nicht, wie es bei deinem AM ist, aber vielleicht ist er mit seinem Leben auch so unzufrieden, und ihn stört mehr oder weniger, dass es dir gut geht, dass sich etwas bei dir tut.

Nicht wenige AM sind, mal grob formuliert, in ihrer Ehe/Leben gefangen. Durch die AF sehen sie, wie das Leben vor der Tür noch so sein kann. Aber sie schaffen den Schritt nicht und das frustriert sie. Nicht alle ab manche. Und dann werden manche auch blöd.

Wieso auch immer ist diese Kontrolle etc. nicht gut und da musst du auch Grenzen setzen.
Solange er sein Leben nicht ändert, hat er auch gar keine Ansprüche zu stellen. Hat er ja sowieso nicht, aber so noch weniger.

Ich war irgendwann auch so unsicher überhaupt noch irgend etwas zu posten oder sogar nur meine Info bei WA zu verändern. So sollte es nicht sein und das zeigst du deinem AM besser jetzt als später.

Vielleicht solltest ihr mal über das Alles sprechen, falls ihr noch nicht habt.
Wie du selbst schreibst müsst ihr beide eure Situationen erstmal ordnen.
Ihr sitzt ja so gesehen im Selben Boot. Ihr beide müsste zu Hause erstmal alles regeln, und da könnt ihr euch helfen, euch seelisch unterstützen anstatt, dass er immer so blöd ist.
Sich da Druck machen bringt keiner Seite etwas, sondern ihr stresst euch nur gegenseitig zusätzlich. Vielleicht versteht dein AM das ja.

LG
Maimai

 

[leuchtturmimsturm]

Liebe Maimai,
danke für das Lesen der Ereignisse meines Lebens und für das Teilen deiner Erfahrungen.
Die Beziehung zu meinem AM spielt sich nur über Nachrichten ab, wir telefonieren auch nie, deshalb ist es schwer einzuschätzen für mich, wie sein Leben tatsächtlich aussieht.

Oft bekomme ich mit, dass er sehr unglücklich ist zu Hause und mit seiner Familie nichts unternehmen möchte. Er möchte aber auch sein Leben - so scheint es- nicht ändern. Besonders an freien Tagen leidet er sehr unter dem KK, er ist sehr eifersüchtig und es geht ihm psychisch schlecht, wenn er weiß, ich würde etwas mit EM unternehmen (was ich nicht tue- manchmal gezwungenerweise, um doch noch "Harmonie" für die Kinder zu erhalten. Meinem EM ist es aber auch nicht so wichtig, ob ich beim Schwimmen oder anderen Ausflügen dabei bin oder nicht).

Meinem ExAM haben Bilder u.a. auch deshalb nicht gepasst, weil er schlicht und ergreifend neidisch war (hat er selbst dann mal gesagt). Er macht ja nichts, unternimmt nichts, sitzt mit EF auf der Couch oder im Garten. Als ich dann mal von einem Konzert ein Bild gepostet habe, gabs direkt wieder einen blöde Kommentar von ihm.
Ich weiß ja nicht, wie es bei deinem AM ist, aber vielleicht ist er mit seinem Leben auch so unzufrieden, und ihn stört mehr oder weniger, dass es dir gut geht, dass sich etwas bei dir tut.

Mein AM schrieb immer wieder, dass er unglücklich ist zu Hause, aber trotzdem doch irgendwie ein guten Leben führt. Ich denke, jeder, der als gebundener Part in einer Affäre landet, kennt dieses Gefühl irgendwie.

Vor einigen Wochen teilte er mir mit, er würde im Sommer mit der Familie in den Urlaub fahren müssen, es wäre alles von EF organisiert worden, er hätte keine andere Wahl und er möchte nicht mit. Dabei weiß ich, dass sie sich beide gerne in Ägypten aufhalten, denn das erzählte er mir bei unserem noch ungezwungenem Kennenlernen mit viel Begeisterung.

Ich denke, es wäre leichter für mich, wenn er sich nicht rechtfertigen würde, sondern einfach nur mitteilen würde, was Sache ist. Ich kann dann leichter damit umgehen, obwohl es schon weh tut, zu wissen, dass er so nahe mit ihr ist und auch ein Bett mit ihr teilt (im Alltag schlafen sie getrennt, wie auch ich mit meinem EM).
Im Gegenzug habe ich das Gefühl, dass ich nichts frei von meinem Leben erzählen kann, da das KK so dermassen in ihm arbeitet und er so massiv eifersüchtig ist.
Dabei ist es jedoch so, dass ich mein Leben derzeit nicht geniesse.
Ich habe jegliche Freude an meiner Familie verloren, weil ich so dermaßen verliebt in AM bin.
Ich fühle mich betäubt im Leben, weiss aber auch, dass Zeit kostbar ist und ich versuche mich doch irgendwie wieder in den Alltag zu stellen und zu funktionieren.

Nicht wenige AM sind, mal grob formuliert, in ihrer Ehe/Leben gefangen. Durch die AF sehen sie, wie das Leben vor der Tür noch so sein kann. Aber sie schaffen den Schritt nicht und das frustriert sie. Nicht alle ab manche. Und dann werden manche auch blöd.

Ja, genauso empfinde ich es auch.
Aber was kann man tun? Letztlich können wir nur weitergehen und die AM zurücklassen.

Wieso auch immer ist diese Kontrolle etc. nicht gut und da musst du auch Grenzen setzen.
Solange er sein Leben nicht ändert, hat er auch gar keine Ansprüche zu stellen. Hat er ja sowieso nicht, aber so noch weniger.

Ich war irgendwann auch so unsicher überhaupt noch irgend etwas zu posten oder sogar nur meine Info bei WA zu verändern. So sollte es nicht sein und das zeigst du deinem AM besser jetzt als später.

AM wird in den nächsten Tagen mit EF und Kindern in den Urlaub fliegen. Ich dachte, vielleicht könnte ich das als Anlass nehmen, um wieder ein Profilbild hochzuladen und mich gleichzeitig deutlich zurückzunehmen. Mein Ziel wäre überhaupt eine KS gewesen.
Bis jetzt hielt es mich immer ab eine KS einzuleiten, weil er von sich aus immer wieder Kontakt suchte und mir mehrmals am Tag schreibt, was er macht, wie schlecht es ihm geht, dass er an mich denkt, mich vermisst, Sehnsucht nach mir hat.
Schreibe ich weniger als gewohnt, fragt er spätestens nach einigen Stunden nach, woran das liegen würde und vermutet, es würde mit EM wieder besser laufen oder ein anderer Mann im Spiel sein.
Das ist sehr anstrengend, denn ich denke seit 2 Jahren durchgehend! nur an AM.

Ich kenne das auch mit den Bildern online stellen. Mein ExAM hat aus meinen Profilbildern oder Statusbildern immer direkt etwas abgeleitet, so dass es nur deshalb schon oft zum Zoff kam.
Ich habe zB einen See als Status gepostet und direkt dachte ExAM, dass ich mit EM dort sein muss. Es könnte sein, dass sich dein AM auch immer etwas zusammenspinnt.

Ja, das kenne ich.
Ich stellte in meinen WA- Status einmal nur ein Symbol, weil mir sonst nichts einfiel und es nicht frei bleiben konnte. Kurz darauf sah ich, dass auch AM das selbe Symbol im Status hatte.
Änderte ich meinen Status, dann auch er.
Ich weiß auch, dass er mich sehr beobachtet und mein Schreibverhalten analysiert.
Es stört mich auch nicht, aber es kommt mir seltsam vor. Andererseits scheine ich ihm ständig in den Gedanken zu sein, was mich freut, aber auch nichts bringt, wenn sich das Leben nicht ändert.

Vielleicht solltest ihr mal über das Alles sprechen, falls ihr noch nicht habt.
Wie du selbst schreibst müsst ihr beide eure Situationen erstmal ordnen.
Ihr sitzt ja so gesehen im Selben Boot. Ihr beide müsste zu Hause erstmal alles regeln, und da könnt ihr euch helfen, euch seelisch unterstützen anstatt, dass er immer so blöd ist.
Sich da Druck machen bringt keiner Seite etwas, sondern ihr stresst euch nur gegenseitig zusätzlich. Vielleicht versteht dein AM das ja.

Darüber sprechen ist schwierig, da wir nur über Nachrichten kommunizieren und wenn wir uns sehen, schon auch reden, aber nicht viel
Ja, wir sitzen im selben Boot. Er sagte auch, er spürt, dass wir unsere Familien nicht verlassen werden. Seine definitive Art, über unsere Verbindung zu denken, belastet mich, denn ich könnte mir vorstellen, mit ihm zusammen zu sein. Für eine Affäre ist es mir etwas zu straff geworden, und ich wünsche mir wieder mehr Leichtigkeit.
Einige Male versuchte ich bereits, unseren Kontakt mehr auf Eis zu legen.
Er möchte das auf keinen Fall. Er antwortet dann oft mit Unterstellungen: Das ich das schon lange geplant hätte und das wahrscheinlich schon lange wollen würde.

Dabei war es keinesfalls so.

Danke, liebe Maimai, für deine Zeit und für deine Einschätzung!

 

[maimai]

Guten Morgen

Da das Zitieren nicht so klappt mache, setze ich deine Texte mal in Fett/kursiv

Die Beziehung zu meinem AM spielt sich nur über Nachrichten ab, wir telefonieren auch nie, deshalb ist es schwer einzuschätzen für mich, wie sein Leben tatsächtlich aussieht.

Ich finde ein wenig mehr Kommunikation sollte schon sein, da man nur übers Texten nicht viel erfahren kann. Da kann man auch keine Mimik oder zumindest Tonlagen einsetzen.
Ok man kann Emojis nutzen, aber die werden dann auch schnell falsch gedeutet.

Oft bekomme ich mit, dass er sehr unglücklich ist zu Hause und mit seiner Familie nichts unternehmen möchte. Er möchte aber auch sein Leben - so scheint es- nicht ändern. Besonders an freien Tagen leidet er sehr unter dem KK, er ist sehr eifersüchtig und es geht ihm psychisch schlecht, wenn er weiß, ich würde etwas mit EM unternehmen (was ich nicht tue- manchmal gezwungenerweise, um doch noch "Harmonie" für die Kinder zu erhalten. Meinem EM ist es aber auch nicht so wichtig, ob ich beim Schwimmen oder anderen Ausflügen dabei bin oder nicht).

Das kenne ich auch gut. Mein ExAM hat auch immer geklagt, wie öde und schlecht sein Leben ist. Jetzt auch nachdem mit uns schon Schluss war. Immer wenn er mal wieder geklagt habe habe ich ihm gesagt, dass er dann aktiv etwas machen muss. Entweder er trennt sich, was er ja nicht schafft. Oder er versucht seine Ehe wiederzubeleben. Ich schlug ihm dann auch vor, mehr mit AF zu unternehmen oder Paartherapie. ExAM sagte aber immer, dass er das nicht will. Er will mit ihr nichts mehr unternehmen und auch keine Ehe retten.
Also...anscheinend gefällt es ihm in dieser Situation doch besser als er sagt oder es ist alles gar nicht so schlimm, wie er sagt.

Auch für meinen ExAM waren die Wochenenden der Horror, mehr als für mich.
Das ist weil sie in ihrem Trott leben und es natürlich gerne anders hätten.
Da dein AM nicht weiß was du so machst, hat er feinstes Kopfkino. Nur da kannst du nichts für. Er muss dir da schon vertrauen, so wie du ihm auch. Kontrolle bringt da nichts.

Genauso blöd fand es meiner, wenn ich etwas mit EM unternommen habe.
Und mit unternehmen meine ich so etwas wie, dass wir zusammen Lebensmittel einkaufen waren. Oder zusammen eine Serie geguckt haben. Das war für meinen ExAM oft schon ein Grund für Drama.

Wieso das bei diesen AM-Männern so ist, weiß ich nicht. Vielleicht ist es bei denen zu Hause wirklich so öde, trostlos, dass sie denken, dass es sonst jeder andere viel besser hat als sie.
Dass man selbst genau so ein ödes Leben hat, glauben die nicht oder können sie sich nicht vorstellen. Oder es kann auch sein, dass sie es zu Hause ganz toll haben und deshalb davon ausgehen, dass es jeder zu Hause gut hat.

Mein AM schrieb immer wieder, dass er unglücklich ist zu Hause, aber trotzdem doch irgendwie ein guten Leben führt. Ich denke, jeder, der als gebundener Part in einer Affäre landet, kennt dieses Gefühl irgendwie.

Ah ok, so etwas schrieb mein ExAM nicht, aber ich denke so wird es gewesen sein und finde gut, dass dein AM da so ehrlich ist. Gutes Leben heißt ja nicht gleich glücklich. Für viele bedeutet gut schon, wenn es finanzielle keine Probleme und es zu Hause keine Streitereien gibt. Womit man zwar letztendlich auch leben kann, nur ob es wirklich das Leben ist was man möchte ist die andere Sache.

Vor einigen Wochen teilte er mir mit, er würde im Sommer mit der Familie in den Urlaub fahren müssen, es wäre alles von EF organisiert worden, er hätte keine andere Wahl und er möchte nicht mit. Dabei weiß ich, dass sie sich beide gerne in Ägypten aufhalten, denn das erzählte er mir bei unserem noch ungezwungenem Kennenlernen mit viel Begeisterung.

Auch das kenne ich. Bei meinem ExAM war es damals auch ein Urlaub, den er angeblich Monate vorher mit EF gebucht hat, als er und ich den großen Streit hatten.
Er klagte dann auch, dass er gar keine Lust hätte, er dort mit EF eh nichts unternehmen wird etc. Er sagte sogar, dass er nicht mitfahren wird. Was er natürlich doch tat.
Aber angeblich hätten sie den Urlaub verkürzt.

Da ich von meinem ExAM wusste, dass er schon lange nicht mehr im Urlaub war und Urlaub dringend gebrauchen konnte (der Vater starb einige Monate vorher) habe ich ihm immer wieder gesagt, dass er diesen Urlaub machen soll und mal abschalten soll.
Hab sogar versucht ihm gut zuzureden. Aber er sagte die ganze Zeit nein....bis er letztendlich doch fuhr. Bekloppt.
Was das Schauspiel sollte weiß ich nicht. Auch bei deinem AM nicht.

Vielleicht weiß dein AM, dass der Urlaub wirklich blöd wird. Ich fand Urlaube mit EM damals auch alles andere als toll. Alles eher stressig als Erholung.
Es kann aber auch sein, dass er dir das alles so sagt um dir kein schlechtes Gefühl zu geben und weil er vielleicht nicht möchte, dass du es dann auch machst (mit EM in Urlaub,irgendwas mit EM unternehmen).

Ich denke, es wäre leichter für mich, wenn er sich nicht rechtfertigen würde, sondern einfach nur mitteilen würde, was Sache ist. Ich kann dann leichter damit umgehen, obwohl es schon weh tut, zu wissen, dass er so nahe mit ihr ist und auch ein Bett mit ihr teilt (im Alltag schlafen sie getrennt, wie auch ich mit meinem EM).

Guter Punkt. Mir ging es da genauso wie dir und ich finde dieses Rechtfertigen bzw. aber auch verheimlichen oder etwas auch vielleicht schlechter reden als es ist, ist nicht nur doof, sondern kostet auch Kraft. Ich habe meinem ExAM immer versucht klarzumachen, dass er einfach sein soll wie er ist und mir mit nicht etwas vormachen braucht, was zu Hause angeht.
Das löst auf beiden Seiten ja auch Druck aus.

Im Gegenzug habe ich das Gefühl, dass ich nichts frei von meinem Leben erzählen kann, da das KK so dermassen in ihm arbeitet und er so massiv eifersüchtig ist.
Dabei ist es jedoch so, dass ich mein Leben derzeit nicht geniesse.
Ich habe jegliche Freude an meiner Familie verloren, weil ich so dermaßen verliebt in AM bin.
Ich fühle mich betäubt im Leben, weiss aber auch, dass Zeit kostbar ist und ich versuche mich doch irgendwie wieder in den Alltag zu stellen und zu funktionieren.

Du Liebe, mir ging es da ganz genauso und ich kann dir wirklich nur zu einem Gespräch raten. Sonst kommt ihr da nicht raus. Mit Texten sowieso nicht. Beim Texten haben ExAM und ich uns auch am Meisten missverstanden und bekriegt.
Wenn ihr euch mal wieder trefft muss dass Kuscheln halt mal ausfallen oder verkürzt werden.

Macht euch klar, es ist für euch beide eine blöde Situation. Früher dachte ich ja immer, dass es leichter ist, wenn beide vergeben sind. Aber es ist genauso schwer, wenn nicht in Teilen sogar schwerer. Denn oft wartet der eine auf einen Schritt des anderen. Das kann auch ungut enden.

Ihr beide seid jetzt 1:1 in der selben Situation. Beide verheiratet, beide unglücklich, beide nicht in der Lage sich zu trennen. Du lebst mit EM unter einem Dach, er mit EF. Du unternimmst was mit EM, er mit EF. Du verstehst seine Lage wohl wie kaum eine Andere und er müsste deine genauso verstehen. Bei ihm fehlt glaube ich noch das Verständnis und Vertrauen. Da muss er aber dran arbeiten.

Mit diesem betäubt fühlen etc. kenne ich auch. Aber bei mir kam es auch daher, dass ExAM allgemein sehr speziell war....und halt auch einnehmend. Eifersucht, Kontrolle, kenne ich zur Genüge. Da solltest du auch ein Auge drauf haben. Es kann bei deinem AM jetzt durch die Situation kommen (Überforderung etc.). Aber wenn diese "Phase" zu lange anhält, solltest du dich wirklich fragen ob er wirklich der Richtige für dich ist. Stell dir vor er ist in einer Beziehung so. Das wäre nicht gut.

Ja, genauso empfinde ich es auch.
Aber was kann man tun? Letztlich können wir nur weitergehen und die AM zurücklassen.

Dein AM muss selbst was tun. Er hat die Verantwortung für sein Leben und sein Glück.
Zurücklassen muss man ihn ja nicht unbedingt, aber eben auch nicht mehr an die Hand nehmen. Weitergehen sollte man trotzdem immer. AM kann sich ja dann entscheiden ob er den Weg mit geht.

AM wird in den nächsten Tagen mit EF und Kindern in den Urlaub fliegen. Ich dachte, vielleicht könnte ich das als Anlass nehmen, um wieder ein Profilbild hochzuladen und mich gleichzeitig deutlich zurückzunehmen. Mein Ziel wäre überhaupt eine KS gewesen.

Wofür das mit dem Profilbild? Hast du denn jetzt gar keins oder würdest du es nur wechseln wollen?

Eine KS ist nicht verkehrt. Etwas Abstand um den Kopf wieder ordnen zu können.
Auch für dich ist es ja gut und für deine Überlegungen wegen EM.

Schreibe ich weniger als gewohnt, fragt er spätestens nach einigen Stunden nach, woran das liegen würde und vermutet, es würde mit EM wieder besser laufen oder ein anderer Mann im Spiel sein.
Das ist sehr anstrengend, denn ich denke seit 2 Jahren durchgehend! nur an AM.

Meiner hat schon nach 1 Stunde nachgefragt. Mehr als anstrengend und einnehmend.
Ich hoffe dein AM ist wirklich nur situationsbedingt so.

Also mein Rat wäre, ihm die KS mitzuteilen, zu sagen, dass ihr die Zeit mal für euch nutzen solltet.

Änderte ich meinen Status, dann auch er.
Ich weiß auch, dass er mich sehr beobachtet und mein Schreibverhalten analysiert.
Es stört mich auch nicht, aber es kommt mir seltsam vor. Andererseits scheine ich ihm ständig in den Gedanken zu sein, was mich freut, aber auch nichts bringt, wenn sich das Leben nicht ändert.

Wirklich gut klingt auch das nicht. Und es zeigt, dass er scheinbar viel Zeit hat für solche Dinge (immer onlinstatus schauen, profil schauen, profil anpassen). Und das zeugt schon von Langweile und einer Leere in seinem Leben, finde ich. Aber das kann halt nur er ändern, nicht du.

Ja, wir sitzen im selben Boot. Er sagte auch, er spürt, dass wir unsere Familien nicht verlassen werden.

Na dann sollte er sich seine ganzen Eifersüchteleien auch sparen und die Sache etwas lockerer sehen. Oder möchte er sich die nächsten Jahre weiter mit seinem KK quälen...und dich gleich mit? Hast du ihn denn mal gefragt was seine "Wunschvorstellung" wäre?

Für eine Affäre ist es mir etwas zu straff geworden, und ich wünsche mir wieder mehr Leichtigkeit.

Die Leichtigkeit nochmal rein zu kriegen wird schwer, weil dein AM ja auch schon so festgefahren ist. Er sieht dich ja wie eine Zweitfrau und hat dann auch diese Erwartungen (immer erreichbar, Treue, etc.). Du aber hast selbst ein Eheleben und da ist dieser Spagat den er erwartet halt schwer und auch belastend für dich.

Er möchte das auf keinen Fall. Er antwortet dann oft mit Unterstellungen: Das ich das schon lange geplant hätte und das wahrscheinlich schon lange wollen würde.

Das klingt schon manipulierend. Ich würde mir davon auch nichts annehmen.
Wenn er denkt du seist so "böse", dann soll er dich doch in Ruhe lassen.

Wie gesagt, ich denke in erster Linie braucht ihr ein Gespräch über das Alles.
Und da könnt ihr dann entscheiden wie es weitergeht. Lockere AF, dann aber für beide Seiten locker. Oder doch mehr? Dann aber Hand in Hand und nicht mit solchen Spielchen.

 

[Belisar]

Ja, wenn ich das wüsste. Ganz objektiv kann ich schon seit zwei Jahren nicht mehr denken.
Es kommt mir ein wenig seltsam vor, dass er ein so großes Problem mit Bildern online hat.
Ob ich nun ein Bild online stelle oder nicht, meine Gefühle ändern sich ja nicht für ihn. Ich würde ja am liebsten nur mit ihm zusammen sein.

Diese Art von fehlender Objektivität kenne ich nur zu gut.
Habt ihr denn über deine seltsame Beobachtung einmal gemeinsam gesprochen? Wie hat er reagiert?

Wenn ich bei maimai und nun dir lese, dann liegt hier ein Missverhältnis in der Macht übereinander vor. Du bist sehr verliebt in deinen AM, gleichzeitig scheinst du deine eigenen Grenzen vergessen zu haben?

Zu den Grenzen: für ihn sind die Lebensumstände so wie sie sind, und ich denke, es würde ihm Kraft und Mut fehlen, etwas zu ändern. Oder sagen wir: wir beiden haben vielleicht noch nicht genug Mut und Kraft, die Lebensumstände zu ändern. Wir sind beide nicht affärenerprobt.

Bist du denn damit persönlich einverstanden und könntest deine Affäre so weiterleben?

In einem ersten Schritt würde ich mir wünschen, die Leichtigkeit zwischen uns wieder herstellen zu können.

Hast du hierfür Ideen?

Ich kann mich hier teilweise nur selbst in deinen AM erkennen. Diese besitzergreifende Attitüde hat mir meine AF auch attestiert, wenn auch anders. Es gab eine Zeit, da war es für mich unbewusst selbstverständlich, dass meine AF Zeit für mich haben muss - sei es für Treffen oder Chatten/Telefonieren. Ich selbst habe nun über mein Verhalten nach unserer Trennung sinniert, ich spreche mit sehr guten Freunden darüber und ich befinde mich in therapeutischer Behandlung - um diese egozentrische Sicht und emotionale Abhängigkeit zu meiner AF deutlich zu reduzieren. Hier habe ich als AM jedoch selbst gehandelt, weil ich nicht mehr glücklich und zufrieden war - letztlich habe ich meine AF verloren, aber neuen Antrieb gefunden.

Er hat zwei Kinder, dass dürfte die Angelegenheit in seinen Augen noch weiter erschweren. Dafür muss er selbst den Weg finden, dass darfst du ihm gern mitteilen.

Mein Ziel wäre überhaupt eine KS gewesen.

...und dich dann während der Urlausbzeit in eine KS begeben. Hier scheint es euch beiden einmal gut zu tun.

 

[leuchtturmimsturm]

Liebe Maimai,
vielen herzlichen Dank für deine Zeit, deinen langen Text, deine Einschätzung und das Teilen deiner Erfahrungen. Es hilft mir wirklich sehr, hier im Forum schreiben zu können, zu lesen und zu reflektieren.

Ich finde ein wenig mehr Kommunikation sollte schon sein, da man nur übers Texten nicht viel erfahren kann. Da kann man auch keine Mimik oder zumindest Tonlagen einsetzen.
Ok man kann Emojis nutzen, aber die werden dann auch schnell falsch gedeutet.

Nein, leider. Wir kommunizieren ausschließlich über Nachrichten. Vor unserem letzten Treffen vor ein paar Wochen war das noch anders- da nahmen wir uns noch Sprachnachrichten auf. Seit unserem letzten Treffen ist dies nicht mehr der Fall und ich muss zugeben, es zieht mich richtig runter.
Dass wir zum Beispiel nie telefonieren, geht von ihm aus. Ich kann diese "Regeln" mittlerweile mit mehr Abstand sehen und bin schon teilweise aus meinem Hormonrausch aufgewacht. Denn so ist es ja überhaupt nicht in Ordnung.
Die Kommunikation rein über Textnachrichten führt oft zu Missverständnissen. Ich bin sehr überrascht, dass es im Großen und Ganzen recht lange gut funktioniert hat, auch wenn es hin und wieder Missverständnisse gab.

Das kenne ich auch gut. Mein ExAM hat auch immer geklagt, wie öde und schlecht sein Leben ist. Jetzt auch nachdem mit uns schon Schluss war. Immer wenn er mal wieder geklagt habe habe ich ihm gesagt, dass er dann aktiv etwas machen muss. Entweder er trennt sich, was er ja nicht schafft. Oder er versucht seine Ehe wiederzubeleben. Ich schlug ihm dann auch vor, mehr mit AF zu unternehmen oder Paartherapie. ExAM sagte aber immer, dass er das nicht will. Er will mit ihr nichts mehr unternehmen und auch keine Ehe retten.
Also...anscheinend gefällt es ihm in dieser Situation doch besser als er sagt oder es ist alles gar nicht so schlimm, wie er sagt.

Ich kann mich schwer in diese Art Männer hineinversetzen. Es ist so viel Passivität da. Was ich mittlerweile verstanden habe, ist: wenn ein Mann Verantwortungsgefühl seiner Familie (und somit auch seiner Frau gegenüber) hat, dann ist das mit Liebe gleichzusetzen.
Frauen sehen das anders.
Ich vermute auch, dass es bei ihm zu Hause nicht so schlimm ist, wie er sagt. Vielleicht ist die Ehe nach Jahrzehnten eingeschlafen und es fehlt der leidenschaftliche Austausch, aber in letzter Instanz nehmen diese Männer das so hin und erhalten ihre Partnerschaft allein schon mit ihrer Präsenz am Leben, was ich auch nachvollziehen kann, denn eine so lange Partnerschaft kloppt man nicht einfach in die Tonne.

Vielleicht ticken Männer auch einfach anders, wenn sie verbindlich geworden sind.

Auch für meinen ExAM waren die Wochenenden der Horror, mehr als für mich.
Das ist weil sie in ihrem Trott leben und es natürlich gerne anders hätten.
Da dein AM nicht weiß was du so machst, hat er feinstes Kopfkino. Nur da kannst du nichts für. Er muss dir da schon vertrauen, so wie du ihm auch. Kontrolle bringt da nichts.

Genauso blöd fand es meiner, wenn ich etwas mit EM unternommen habe.
Und mit unternehmen meine ich so etwas wie, dass wir zusammen Lebensmittel einkaufen waren. Oder zusammen eine Serie geguckt haben. Das war für meinen ExAM oft schon ein Grund für Drama.

Das kommt mir alles sehr bekannt vor.
Ich weiss nicht, warum die AM so regieren, wo doch eine lockere Affäre ausgemacht wurde.
Vielleicht sind doch mehr Gefühle vorhanden, als ihnen lieb ist.
Es ist ehrlich gesagt auch ein nicht auszuhaltender Zustand, so starke Gefühle zu haben und das OdB teilen zu müssen. Aber so lange keine Initiative zur Änderung des Lebens ergriffen wird, muss man das wohl so aushalten. Und damit meine ich nicht, ich würde erwarten, er würde sein Leben ändern.
Ich habe zwar auch schon vor längerer Zeit starke Gefühle für ihn entwickelt, und mir fällt auf, dass das besonders nach persönlichen Treffen (s6) so extrem stark ist. Ich denke aber, herausgefunden zu haben, dass das bei ihm genau das Gegenteil bewirkt:

es ist fast so, als würde er absichtlich auf Abstand gehen nach den Treffen, weil er denkt, ich würde mir nun mehr erwarten- vielleicht ist er auch von sich selbst entsetzt- und er weiss genau, dass er mir das nicht geben kann, geben will, trotz der starken Gefühle, die er hat (und ja, ich glaube die hat er, obwohl ich mir auch vorstellen kann, er spielte mir oft etwas vor, ob ein s6abenteuer mit mir erleben zu können).
Eine leidenschaftliche Affäre kann eben niemals mit einer jahrelangen Partnerschaft mithalten, auch wenn der Hormonrausch uns Frauen dahingehend die Sinne vernebelt und uns in Hoffnung und Zuversicht wiegt.

Somit ist es eigentlich ein unausgewogenes Spiel, in dem ich mit ehrlichen Gefühlen ganz klar die Verliererin bin.
Dass er mich dazu noch sehr in Besitz nimmt, ist mir nun nicht mehr so recht, denn die Leichtigkeit und meine Möglichkeiten, mit ihm zu spielen, habe ich aufgegeben. Diese Entscheidungen gilt es nun rückgängig zu machen, wenn ich weiterhin ein unterhaltsames Spiel mit ihm haben möchte.

Da bräuchte ich nun bitte die Hilfe von euch Erfahrenen!


Ich möchte hier nicht respektlos erscheinen, aber es ist doch nichts anderes, was AM hier mit mir macht- er möchte mich doch auch nur für ein paar Stunden zum Spielen, aber zu Hause alles in trockenen Tüchern haben.

Schön wäre es, könnte ich ihn einfach nur um den Verstand bringen
Andererseits ist dieses Denken böse und hinterlässt vielleicht auch Schaden bei seiner Familie - obwohl ich mich gar nicht so schuldig fühle, denn er umwarb mich schon offensichtlich und sehr stark.

Guter Punkt. Mir ging es da genauso wie dir und ich finde dieses Rechtfertigen bzw. aber auch verheimlichen oder etwas auch vielleicht schlechter reden als es ist, ist nicht nur doof, sondern kostet auch Kraft. Ich habe meinem ExAM immer versucht klarzumachen, dass er einfach sein soll wie er ist und mir mit nicht etwas vormachen braucht, was zu Hause angeht.
Das löst auf beiden Seiten ja auch Druck aus.

Das Rechtfertigen und Verheimlichen ist für nichts gut. Ich denke so wie du: es wäre besser, die Karten auf den Tisch zu legen und zu sagen, wie es wirklich ist. So macht man sich als Frau auch nicht immer falsche Hoffnungen.

Auch das kenne ich. Bei meinem ExAM war es damals auch ein Urlaub, den er angeblich Monate vorher mit EF gebucht hat, als er und ich den großen Streit hatten.
Er klagte dann auch, dass er gar keine Lust hätte, er dort mit EF eh nichts unternehmen wird etc. Er sagte sogar, dass er nicht mitfahren wird. Was er natürlich doch tat.

Ja, das ist bei mir ganz gleich. Er will so überhaupt nicht mit, aber zu Hause bleiben kann er dann doch nicht. Ich verstehe es auch, wegen den Kindern, aber ich verstehe es auch aufgrund der langen Partnerschaft und wegen der EF.
Was der Eiertanz soll, weiss ich nicht. Vielleicht möchten die AM uns Frauen einfach nicht kränken, oder, noch einleuchtender: vielleicht möchten sie uns einfach trotzdem irgendwie warmhalten, indem sie Mitleid erregen wollen.

Ganz vernebelt sind wir aber auch nicht, oder?

Vielleicht weiß dein AM, dass der Urlaub wirklich blöd wird. Ich fand Urlaube mit EM damals auch alles andere als toll. Alles eher stressig als Erholung.
Es kann aber auch sein, dass er dir das alles so sagt um dir kein schlechtes Gefühl zu geben und weil er vielleicht nicht möchte, dass du es dann auch machst (mit EM in Urlaub,irgendwas mit EM unternehmen).

Ja, der Urlaub wird vielleicht auch blöd, meistens ist Urlaub der pure Stress.
Er möchte mir kein schlechtes Gefühl geben. Ich halte aber viel aus und kann damit umgehen, ich werde nicht in Trauer versinken, während er im Urlaub ist.
Auch ich habe angedacht, mit EM und Kindern in den Urlaub zu fahren. Das aber weiss AM (noch) nicht und ich bin auch sehr überlegt, es ihm wirklich zu sagen, denn es würde entsetzlich schlecht gehen, wüsste er es.
Dabei leben mein EM und ich seit Jahren wie Bruder und Schwester. Auch das ist total bekloppt.

Wofür das mit dem Profilbild? Hast du denn jetzt gar keins oder würdest du es nur wechseln wollen?

Eine KS ist nicht verkehrt. Etwas Abstand um den Kopf wieder ordnen zu können.
Auch für dich ist es ja gut und für deine Überlegungen wegen EM.

Ich habe kein Profilbild, weder auf den Kommunikationsplattformen, noch auf Social Media.
Social Media (Insta, FB) verwende ich sowieso nicht mehr und auf WA usw war er vor einigen Monaten tief getroffen, als ich nach langer Zeit wieder einmal ein Profilbild von mir online stellte. Ich bereue jedoch diese Entscheidung. Wie bereits oben geschrieben, gab ich eine meiner Spielmöglichkeiten dadurch auf.

Ich habe bereits den Kontakt stark zurückgefahren die letzten Tage. Ich melde mich von mir aus nicht bei ihm.
Er schreibt über den Tag verteilt immer wieder, dass er mich vermisst und an mich denkt. Das finde ich nett, aber mittlerweile finde ich es anstrengend, auch so emotional zu antworten, da ich merke, dass eine große Distanz zwischen uns ist, die trotz seiner Nachrichten von ihm ausgeht.

Wie könnte ich antworten, um ihm zu zeigen, dass wir ein wenig von den emotionalen Nachrichten Abstand nehmen sollten?

Wie könnte ich ihm mitteilen, dass ich wieder ein Profilbild hochlade?

Ich bin in solchen Dingen echt überfragt, da ich ihn einerseits nicht verlieren will (ich mag seine Aufmerksamkeit) und andererseits spüre, dass wir uns derzeit auf einer anderen Ebene unserer AF aufhalten. Ich fühle mich, als würde er mich einfach nur warmhalten wollen und das gefällt mir überhaupt nicht.

Du Liebe, mir ging es da ganz genauso und ich kann dir wirklich nur zu einem Gespräch raten. Sonst kommt ihr da nicht raus. Mit Texten sowieso nicht. Beim Texten haben ExAM und ich uns auch am Meisten missverstanden und bekriegt.
Wenn ihr euch mal wieder trefft muss dass Kuscheln halt mal ausfallen oder verkürzt werden.

Danke, liebe Maimai. Ja, ein Gespräch wäre gut.
Telefonieren will er nicht, wann ein Treffen wieder möglich sein wird, weiss ich nicht. Unsere letzten beiden Treffen fanden mit einem Abstand von 12 Wochen statt und ich hatte da schon das Gefühl, er würde unseren Kontakt gerne auslaufen lassen.
Wenn ich so über alles nachdenke, verliere ich ehrlich gesagt auch die Lust aufs Warmhalten.

Macht euch klar, es ist für euch beide eine blöde Situation. Früher dachte ich ja immer, dass es leichter ist, wenn beide vergeben sind. Aber es ist genauso schwer, wenn nicht in Teilen sogar schwerer. Denn oft wartet der eine auf einen Schritt des anderen. Das kann auch ungut enden.

Ich weiss nicht, ob er auf einen Schritt von mir wartet. Ich denke, für ihn ist klar, dass er immer bei seiner Familie bleiben wird. Er hat so viel Verantwortungsbewusstsein seiner Frau gegenüber. Erst jetzt habe ich geblickt, dass Verantwortungsbewusstsein der EF gegenüber gleich Liebe ist.
Da er aber trotzdem gerne mit mir spiele möchte, würde ich gerne die Spielregeln ändern und mehr Leichtigkeit in diese Sache bringen. Ich möchte wieder Flirten mit ihm.
Ob ich mich ihm nocheinmal ganz hingeben kann und will, weiss ich noch nicht. Aber das muss er auch gar nicht wissen.
Ich würde ihn eigentlich gerne einmal richtig schocken. Nur wie?

Meine geplante KS wird darin enden, dass er mir am 2. Tag schreiben wird, dass er ohne mich nicht leben kann.

Wenn ich die KS aufrecht erhalte, habe ich Angst, ihn ganz zu verlieren. Vielleicht denke ich hier falsch? Ich kenne diese Art von Mann nicht.

Ich bitte euch hier um Rat und Hilfe.

Bei ihm fehlt glaube ich noch das Verständnis und Vertrauen.

Ja, das fehlt bei ihm. Er ist so unglaublich eifersüchtig und er sagt auch über sich selbst, dass er wenig Selbstvertrauen hat.

Dein AM muss selbst was tun. Er hat die Verantwortung für sein Leben und sein Glück.
Zurücklassen muss man ihn ja nicht unbedingt, aber eben auch nicht mehr an die Hand nehmen. Weitergehen sollte man trotzdem immer. AM kann sich ja dann entscheiden ob er den Weg mit geht.

Danke für deine netten Zeilen, liebe Maimai!

Hast du ihn denn mal gefragt was seine "Wunschvorstellung" wäre?

Ja, er sagte, er möchte mit mir zusammen sein. Ob das wirklich so ist, oder ob er mir nur Sicherheit geben wollte, um mich ins Bett zu kriegen, weiss ich nicht.

Er möchte auf keinen Fall seine Familie verletzen, das steht über allem.

Ich möchte in erster Linie nun die Spielregeln ändern.

Die Leichtigkeit nochmal rein zu kriegen wird schwer, weil dein AM ja auch schon so festgefahren ist. Er sieht dich ja wie eine Zweitfrau und hat dann auch diese Erwartungen (immer erreichbar, Treue, etc.). Du aber hast selbst ein Eheleben und da ist dieser Spagat den er erwartet halt schwer und auch belastend für dich.

Ich wünschte, ich könnte die Leichtigkeit wieder haben.
Als Zweitfrau fühle ich mich wirklich und es tut mir nicht gut, denn ich weiss auch, dass er alles entscheidet und bestimmt.

Am Anfang unseres Kennenlernens sagte er mir, ich würde ihn in den Wahnsinn treiben, weil ich nicht immer verfügbar wäre, ich hätte dadurch etwas Geheimnisvolles an mir.
Da möchte ich wieder zurück.

Meine Angst ist ein wenig, dass ich ihn mit meinem Schritt zurück vergraule und ich überhaupt nicht mehr interessant bin für ihn. Andererseits hat er auch aufregende und spannende Dinge mit mir erlebt , die er sonst auf diese Art und Weise nicht erlebt hat.
Aber ob das Sexuelle hier genug ist? - ich denke eher nicht. Ich weiss es nicht.
Ich hätte wieder gerne mehr seiner Aufmerksamkeit und seiner Sehnsucht mir gegenüber. Aber ich möchte ihn auch nicht zu sehr herausfordern und nicht verlieren.

Wenn er denkt du seist so "böse", dann soll er dich doch in Ruhe lassen.

Ja, das wäre gut, wenn ich das mal so schreiben könnte. Bis jetzt habe ich mich nie so wirklich getraut und war immer "brav".

Wie gesagt, ich denke in erster Linie braucht ihr ein Gespräch über das Alles.
Und da könnt ihr dann entscheiden wie es weitergeht. Lockere AF, dann aber für beide Seiten locker. Oder doch mehr? Dann aber Hand in Hand und nicht mit solchen Spielchen.

Das wäre schön!

Danke nochmal herzlich, liebe Maimai, für deine Zeit und deine Antwort!
-imsturm-

 

[Mod Plouha]

Hallo Leuchtturm im Sturm,

erstmal: ein sehr schöner Nick von seiner Symbolkraft . Stark und ein Licht auch wenn die Welt versinkt - allerdings auch ein schutzlos ausgeliefert sein... Manchmal wählt man ja bewusst, manchmal nicht und es sagt dann trotzdem ein bisschen was über die Situation aus...

ich wünsche mir wieder mehr Leichtigkeit.

Ich fange mal damit an: gab es denn mal Leichtigkeit bei Euch? Wenn er schon von Anfang an so viele Bedingungen hatte und eifersüchtig war? Oder hat es Dich nur weniger gestört (Du schreibst ja sowas), aber die Situation war die Gleiche?
Generell halte ich persönlich es für fast unmöglich, Leichtigkeit zurück zu holen ohne einen Cut oder eine Pause. Das ist ein bisschen wie performance Probleme beim Computer beheben ohne ihn neu zu starten in meiner Vorstellung, man kann suchen und versuchen, aber für ein Reset braucht man meist eben genau das: ein Reset. Denn nur mit etwas Distanz sieht man klarer und können sich auch die überlasteten Gefühle etwas beruhigen. Ich würde tatsächlich mindestens mal eine Kontaktsperre für die Urlaubszeit empfehlen, auch wenn er das nicht will. Kannst Du ja klar kommunizieren, dass Du da eine Pause für sinnvoll erachtest.
Grundsätzlich kann ich mir das mit diesem Machtgefälle nicht wirklich erfüllend für Dich vorstellen. Insofern ist so en erstes Reset/Pause drücken mal ein guter Weg.
Aber langfristig wirst Du Dir primär für Dich selbst überlegen müssen, was Du möchtest. Denn nur aushalten, auf beiden Seiten, kann es ja auch nicht sein...

Viele Grüße
Plouha

 

[leuchtturmimsturm]

Liebe Plouha,
danke für deine nette Antwort und für deine Einschätzung.
Ja, ich habe schon länger das Gefühl, eine KS durchziehen zu müssen bzw. einen Cut zu setzen. Bis jetzt hatte ich immer Angst davor, dass er mich dann total abschreibt.
Auch habe ich Angst davor, dass ich es nicht durchhalte, weil er mich trotzdem immer wieder anschreibt - und das sehr liebevoll, aber derzeit, nach unserem letzten Treffen, mit großer Distanz.


Ich habe keine Erfahrung mit KS und Cuts. Wie gehe ich es am besten an? Soll ich es ihm ankündigen?
Soll ich mich auf seinen Urlaub beziehen? Wie reagiere ich, wenn er mich anschreibt?
Ich möchte ihm gegenüber auch nicht unhöflich sein oder nicht interessiert an ihm rüberkommen.

Danke für deine Hilfe!
-imsturm-

 

[Mod Plouha]

Da sich mein letzter Post mit Deinem überschnitten hat, noch kurz etwas hierzu:

Am Anfang unseres Kennenlernens sagte er mir, ich würde ihn in den Wahnsinn treiben, weil ich nicht immer verfügbar wäre, ich hätte dadurch etwas Geheimnisvolles an mir.
Da möchte ich wieder zurück.

Aber da hast Du doch dann schon die Formell? Eben nicht alles machen was er will und nicht immer verfügbar sein.

Meine Angst ist ein wenig, dass ich ihn mit meinem Schritt zurück vergraule und ich überhaupt nicht mehr interessant bin für ihn.

Du hast Dich doch hier sicher schon durch andere Stränge gelesen und gesehen, dass ganz viele AFs diese Angst haben. Und ich kann mich an keinen Strang erinnern, in dem das wirklich dann dazu geführt hat, dass der AM dauerhaft weg wäre, zumindest nicht, wenn Gefühle im Spiel sind.
Es ist ja im Prinzip ein Verharren in der Angst, ein Verharren im "Ist" ohne aber das Ist also solches anzunehmen. Du möchtest ja aber etwas anderes, das wird von allein nicht eintreten.
Auch zum Thema nicht verlieren: ich glaube das kann wirklich jeder hier sehr gut nachvollziehen. Nur der Denkfehler, den man hier begeht ist ja: man will etwas nicht verlieren, was man schon lange nicht mehr hat. Ich habe das vor langer Zeit mal im Gespräch mit einer Freundin als Verlust der Hoffnung, dass es anders wird, betitelt. Ich glaube sehr daran, dass man hier mutig sein muss und springen, damit man wieder bei sich selbst ankommen kann. So schwer das auch ist.

Meine geplante KS wird darin enden, dass er mir am 2. Tag schreiben wird, dass er ohne mich nicht leben kann.

Kündige sie ihm an. Sag, dass Du denkst, dass Ihr beide eine Pause braucht und sag Ihr schaut in x Wochen wo Ihr steht. Dass Du es so für Dich brauchst und ihn bittest, das zu respektieren. Und dann leg ihn je nach messenger ins Archiv, so dass Du am Besten keine Nachrichten von ihm siehst und gar nicht erst in Versuchung gerätst. Seine Ängste und seine Unsicherheiten sind sein Problem, die sollten nicht dazu führen, dass Du Dich in eine Art Käfig setzt.

Ich vermute auch, dass es bei ihm zu Hause nicht so schlimm ist, wie er sagt. Vielleicht ist die Ehe nach Jahrzehnten eingeschlafen und es fehlt der leidenschaftliche Austausch, aber in letzter Instanz nehmen diese Männer das so hin und erhalten ihre Partnerschaft allein schon mit ihrer Präsenz am Leben, was ich auch nachvollziehen kann, denn eine so lange Partnerschaft kloppt man nicht einfach in die Mülltonne.

Du sagst es ja aber an anderer Stelle eigentlich auch schon: Du tust ja dasselbe. Du gehst ja auch nicht aus Deiner Ehe, für Dich selbst. Ich meine das gar nicht wertend, ich finde nur man sollte das dann auch vom AP ebenso wenig werten (war ja im Übrigen auch bei Maimai so, dass beide in ihren Ursprungsbeziehungen verblieben, nicht nur der AM).

VG
Plouha

 

[leuchtturmimsturm]

Habt ihr denn über deine seltsame Beobachtung einmal gemeinsam gesprochen? Wie hat er reagiert?

Lieber Belisar,
danke für deine Antwort!

Ja, wir haben über seine Eifersucht gesprochen. Es ging von ihm aus und er sagte, dass er sich dessen bewusst ist.

Du bist sehr verliebt in deinen AM, gleichzeitig scheinst du deine eigenen Grenzen vergessen zu haben?

Ja, ich bin sehr verliebt in ihn, leider, es war nicht gut, ihm meine Gefühle gezeigt zu haben.
Da wir uns aber nicht oft sehen und sonst nicht viel persönlichen Kontakt haben, möchte ich ihn gerne überraschen und meine Grenzen zurück.

Bist du denn damit persönlich einverstanden und könntest deine Affäre so weiterleben?

Ich war einverstanden, denn ich liess mich auf diese Umstände ein. Dass es so herausfordernd werden würde, wusste ich nicht.

Hast du hierfür Ideen?

Ich möchte mich gerne mehr zurücknehmen, wenn nicht einen kompletten Cut einleiten und durchziehen. Das würde ich nach meinem jetzigen Stand der Dinge fertig machen, aber es ist auch das Risiko dabei, dass er dann nichts mehr von mir wissen will.
Da bin ich gerade dabei, das auszuloten.

Er hat zwei Kinder, dass dürfte die Angelegenheit in seinen Augen noch weiter erschweren. Dafür muss er selbst den Weg finden, dass darfst du ihm gern mitteilen.

Ja, er hat zwei Kinder, auch ich habe zwei. Ich konnte die AF und die Familie besser trennen als er.

...und dich dann während der Urlausbzeit in eine KS begeben. Hier scheint es euch beiden einmal gut zu tun.

Danke für die Ermutigung und den Zuspruch. Ja, das werde ich tun.

Danke nochmals für deine Antwort, lieber Belisar!

-imsturm-

 

[leuchtturmimsturm]

Aber da hast Du doch dann schon die Formell? Eben nicht alles machen was er will und nicht immer verfügbar sein.

Liebe Plouha,
danke für deine Antwort.
Ja, ich denke, das ist die Formel. Ich bin nur ein wenig eingeschüchtert, da ich das Gefühl habe, einen Fehltritt zu setzen.
Aber ich werde das ausprobieren, begonnen habe ich schon damit. Ich schreibe weniger, aber auch er schreibt weniger.

Du hast Dich doch hier sicher schon durch andere Stränge gelesen und gesehen, dass ganz viele AFs diese Angst haben. Und ich kann mich an keinen Strang erinnern, in dem das wirklich dann dazu geführt hat, dass der AM dauerhaft weg wäre, zumindest nicht, wenn Gefühle im Spiel sind.
Es ist ja im Prinzip ein Verharren in der Angst, ein Verharren im "Ist" ohne aber das Ist also solches anzunehmen. Du möchtest ja aber etwas anderes, das wird von allein nicht eintreten.
Auch zum Thema nicht verlieren: ich glaube das kann wirklich jeder hier sehr gut nachvollziehen. Nur der Denkfehler, den man hier begeht ist ja: man will etwas nicht verlieren, was man schon lange nicht mehr hat. Ich habe das vor langer Zeit mal im Gespräch mit einer Freundin als Verlust der Hoffnung, dass es anders wird, betitelt. Ich glaube sehr daran, dass man hier mutig sein muss und springen, damit man wieder bei sich selbst ankommen kann. So schwer das auch ist.

Ja, du hast recht.
Mit hilft das Lesen hier im Forum sehr. Ich kann auch mein Verhalten besser reflektieren und sehe, wie hörig ich mittlerweile schon geworden bin. Vielleicht ist es deshalb langweilig geworden mit mir und ich wurde auf die Warmhalteplatte gesetzt.

Kündige sie ihm an. Sag, dass Du denkst, dass Ihr beide eine Pause braucht und sag Ihr schaut in x Wochen wo Ihr steht. Dass Du es so für Dich brauchst und ihn bittest, das zu respektieren. Und dann leg ihn je nach messenger ins Archiv, so dass Du am Besten keine Nachrichten von ihm siehst und gar nicht erst in Versuchung gerätst. Seine Ängste und seine Unsicherheiten sind sein Problem, die sollten nicht dazu führen, dass Du Dich in eine Art Käfig setzt.

Das ist mir eine grosse Hilfe, danke Plouha! Werde weiterhin den Kontakt reduziert halten und am Anfang der Urlaubszeit eine eindeutige Nachricht senden.

Du tust ja dasselbe. Du gehst ja auch nicht aus Deiner Ehe, für Dich selbst. Ich meine das gar nicht wertend, ich finde nur man sollte das dann auch vom AP ebenso wenig werten (war ja im Übrigen auch bei Maimai so, dass beide in ihren Ursprungsbeziehungen verblieben

Ja, ich gehe auch nicht aktiv aus meiner Ehe, obwohl ich seit Jahren nicht glücklich bin, da die Kommunikation schlecht ist und es im Bett nicht läuft.
Ich möchte es bei AM auch nicht werten, was aber immer durchkommt bei ihm ist seine Unzufriedenheit über seine Ehe, die er immer wieder betont. Da frage ich mich dann, warum er das macht: möchte er mir dadruch ein gutes Gefühle geben und sicherstellen, dass ich nicht eifersüchtig bin oder ist er wirklich unglücklich zu Hause.

Da bin ich noch nicht ganz dahintergekommen.

Ich vermute aber, dass es ganz so schlecht nicht sein wird.... und dann wäre mir lieber, er würde zu seiner Ehe stehen. Ich verstehe es auch, wenn es daneben andere Sehnsüchte und Wünsche gibt.

Danke nochmals für deine netten Zeilen, liebe Plouha!

-imsturm-

 

[Mod Plouha]

Ich möchte es bei AM auch nicht werten, was aber immer durchkommt bei ihm ist seine Unzufriedenheit über seine Ehe, die er immer wieder betont. Da frage ich mich dann, warum er das macht: möchte er mir dadruch ein gutes Gefühle geben und sicherstellen, dass ich nicht eifersüchtig bin oder ist er wirklich unglücklich zu Hause.

Noch ganz kurz hierzu: das kann man schlecht beantworten, zum Einen, weil wir ihn ja nicht kennen, zum anderen, weil da natürlich auch eine Bewertung auf Deiner Seite dabei ist. Was ich damit meine: man nimmt etwas ja oft aufgrund der eigenen Persönlichkeit und Erfahrung anders wahr, als es der andere meint. Es gibt z. B. den Typ "Meckerer", der damit einfach Dampf ablässt und es dann gar nicht mehr so schlimm empfindet. Deine Möglichkeiten sind auch gegeben: Vielleicht ist er wirklich unglücklich, vielleicht will er Dir ein gutes Gefühl geben. Vielleicht weiß er es selbst gar nicht so genau.
Du kannst das aber auch einfach damit beheben, dass Du sagst, dass Du nichts mehr von zu Hause hören möchtest. Denn letztlich: was hat es denn bei Euch zu suchen? Und ändert es etwas? Denn er will Dich ja auch als Affäre. Ob jetzt unglücklich oder nur resigniert.
Ich würde Dir hier sehr raten, bei Dir selbst zu schauen. Das geht zum Beispiel durch hinterfragen, warum Dir das so wichtig ist. Oder auch erstmal nur durch Akzeptanz des Bedürfnisses, gewisse Dinge nicht zu wollen. Und das dann auch zu kommunizieren/umzusetzen.

und am Anfang der Urlaubszeit eine eindeutige Nachricht senden.

ABer nur, wenn Du es auch durchhältst. Sonst schwächst Du Deine Position weiter.

ielleicht ist es deshalb langweilig geworden mit mir und ich wurde auf die Warmhalteplatte gesetzt.

Vielleicht ist das auch nur Deine Bewertung. Denn Eure Affäre geht natürlich auch schon eine ganze Zeit und unterliegt dann wie jede zwischenmenschliche Beziehung auch Änderungen.

und dann wäre mir lieber, er würde zu seiner Ehe stehen. Ich verstehe es auch, wenn es daneben andere Sehnsüchte und Wünsche gibt.

Ja, aber seine Ehe und seine Art zu kommunizieren. Du kannst für Dich dann nicht einfordern, dass er in seiner Sicht der Dinge oder seinem Umgang damit etwas ändert. Was Du aber fordern kannst, ist, dass er das bei DIR nicht tut, denn das betrifft Dich. Ich hoffe es ist verständlich, was ich damit meine

 

[Tally_Ho]

Liebe ImSturm, ich habe deinen Strang gelesen und mir kamen spontan einige Gedanken. Ich hoffe es ist in Ordnung, wenn ich sie dir schreibe. Besonders das mit dem Bilder ändern hat mich etwas verwirrt. Ihr habt ja eine Affäre, das heisst euch gegenüber eigentlich keinerlei Verpflichtungen. Nun ist es so, dass der AM dir gegenüber "Ansprüche" stellt, also sowas wie "kein social media Profil" etc., weil er dann eifersüchtig wird. Er versucht also schon die Situation auf für ihn angenehmere Art und Weise zu kontrollieren. Hier stellt sich mir die Frage, ob du spüren kannst, wie frei du bist. Deine Situation ist für dich ja klar und handlebar, was du ausserhalb der Affäre machst oder nicht machst, geht ihn prinzipiell ja nichts an. Und da wären wir bei deiner Aussage "dass das Geheinisvolle" für ihn vielleicht etwas weg ist und du daher etwas mehr selbstverständlich gesehen wirst.
Ich versuche so hier meine Aussensicht darauf darzustellen, also in meinen Augen bist du eine tolle, freie Frau, die mit ihrem Leben machen darf und kann, was sie will. Wenn du Spass an social media Bilder teilen hast - dann machst du das. Selbst - überspitzt gesagt - wenn du noch zwei AM mehr haben wollen würdest - wer könnte dir das verbieten. Ich verstehe, dir sind bestimmt die gehegten Gefühle im Weg, ich wollte dir nur zeigen, wie das als Ausstehende wirkt und dich ein bisschen empowern.
Ich könnte mir vorstellen, wenn du dich ein wenig zurückziehst und mehr dein eigenes Ding machst, wird er im ersten Moment bestimmt nicht begeistert davon sein (und evtl. etwas quengeln ), wenn diese Verhaltensweise aber dann nicht das wieder erwünschte Verhalten generiert, wird er überlegen müssen, was sonst noch funktionieren könnte und demzufolge vllt wieder mehr auf dich zu kommen, er scheint ja sehr viele Gefühle für dich zu haben. Ich könnte es mir so vorstellen - bin aber Null vom Fach, vielleicht schauen die Moderatoren da nochmal darüber.
Jedenfalls wollte ich dich gerne ein wenig unterstützen, deine Posts haben so traurig gewirkt und ich hoffe, dir eine Portion Power mitgeben zu können.

 

[Belisar]

Ja, ich bin sehr verliebt in ihn, leider, es war nicht gut, ihm meine Gefühle gezeigt zu haben.
Da wir uns aber nicht oft sehen und sonst nicht viel persönlichen Kontakt haben, möchte ich ihn gerne überraschen und meine Grenzen zurück.

Das klingt doch nach einem positiven Ansatz. ;-)

Ich war einverstanden, denn ich liess mich auf diese Umstände ein. Dass es so herausfordernd werden würde, wusste ich nicht.

Es fühlt sich herausfordernd an, was ich absolut nachvollziehen kann. Entscheidend für dich dürfte sein, ob du diese Umstände daher weiter akzeptieren kannst?

ich möchte mich gerne mehr zurücknehmen, wenn nicht einen kompletten Cut einleiten und durchziehen. Das würde ich nach meinem jetzigen Stand der Dinge fertig machen, aber es ist auch das Risiko dabei, dass er dann nichts mehr von mir wissen will.
Da bin ich gerade dabei, das auszuloten.

Ich wünsche dir viel Kraft für diesen Weg.

 

[leuchtturmimsturm]

Hallo ihr Lieben,
und einen besonderen Dank an Plouha, Tally_Ho und Belisar, dir mir geantwortet haben.

Ein kleines Update möchte ich euch geben:
Seit zwei Tagen gibt es mit AM nur oberflächlichen und distanzierten Kontakt, der von ihm ausgeht. Spätestens alle 1,5 Stunden schreibt er, dass er an mich denkt, wünscht mir einen guten Morgen, einen schönen Mittag, einen schönen Nachmittag, einen schönen Abend, eine gute Nacht. Ich antworte nicht auf jede Nachricht. Er schreibt, er würde mich vermissen, darauf antworte ich nicht.
Er würde hoffen, dass es zwischen uns passt, das schreibt er immer wieder.
Gestern Abend schickte er mir noch ein Lied, das er am Anfang der Woche für mich aufgenommen hatte.
Ich antwortete ihm mit ein paar lyrischen Zeilen, die sich auf die Blumen bezogen, die er mir bei unserem letzten Treffen mitgebracht hatte.
Herzlich, jedoch distanziert antwortete ich.

Ich vermute, dass er bereits mit seiner Familie in den Urlaub gefahren ist und aus diesem Grund den Kontakt recht flach hält; das ist mir sehr recht, denn er ging von sich aus in eine Art KS, die morgen nochmals deutlich schärfer wird, da ich selbst mit EM und Kinder für zwei Wochen in den Urlaub fahre und sie sehr straff halten werde.
Ich werde somit die KS nicht ankündigen, der Kontakt wird komplett auslaufen, wenn ich im Urlaub bin. Darauf werde ich achten.
Ich merke einfach, dass ich das brauche.

Nach ein paar Tagen im Urlaub werde ich auch mein Profilbild zurückholen, zu Zeit habe ich ein Landschaftsbild eingestellt; auch das mochte er früher überhaupt nicht. Nun kam jedoch keine Reaktion, ich vermute, weil er selbst weggefahren ist und kein Gespräch mit mir riskieren will.
Eigentlich finde ich es schade, dass wir nicht offen über Urlaube usw. schreiben bzw. reden können.
Belisar fragte mich, ob ich diese herausfordernden Umstände der Affäre weiter leben möchte.
Ich wusste nicht, wie schwer das werden würde und ich hatte auch aktiv nicht nach einer Affäre gesucht, bei meinem AM war es gleich. Wir verliebten uns ineinander und da hätten wir die Bremse ziehen müssen.

Enttäuscht und ein wenig wütend bin ich, wie er mit der derzeitigen Situation umgeht, besonders nach unserem letzten Treffen, bei dem wir uns wieder sehr nahe gekommen sind.
Nun einfach still und heimlich wegzufahren befremdet mich.
Aber ich mache es nun auch so, denn er kann es nicht ertragen, wenn ich mit EM oder auch Bekannten etwas unternehme.
Mein derzeitiger Gefühlsstand ist so, dass ich mich in nächster Zeit nicht mehr mit ihm treffen möchte. Wenn er jetzt nicht einen zweiten Frühling mit EF erlebt, wird er wieder nach einem Treffen fragen oder mindestens den Kontakt intensivieren, so schätze ich ihn derzeit ein.
Ich aber werde in Hinblick auf ein Treffen hart bleiben, denn nur für ein paar gemeinsamen Spielestunden bin ich mir dann doch zu schade.

Liebe Tally_Ho, danke für deine liebevolle Ermutigung! Ja, ich glaube schon, dass er viele Gefühle für mich hat. Ich denke, der Urlaub belastete ihn selbst. Er denkt viel und war sich nicht sicher, wie ich dem allem gegenüberstehen würde. Somit kam dann nur noch ein Totschweigen des Urlaubs.

Du kannst das aber auch einfach damit beheben, dass Du sagst, dass Du nichts mehr von zu Hause hören möchtest. Denn letztlich: was hat es denn bei Euch zu suchen? Und ändert es etwas? Denn er will Dich ja auch als Affäre. Ob jetzt unglücklich oder nur resigniert.

Nach unseren Treffen war es meistens so, dass er viel von zu Hause erzählte, von Familientreffen, von den Kindern. Irgendwie verletzte es mich. Ich glaube, dass die Gefühle nach sexuellen Begegnungen besonders bei Frauen so stark sind und er aber einfach nur sein Gewissen seiner Familie gegenüber beruhigen wollte.
Ich sagte ihm schon öfters, dass es leichter für mich wäre, er würde nichts von zu Hause erzählen, aber irgendwie haben wir auch eine (so dachte jedenfalls ich) gute Freundschaft entwickelt. Das Verletztfühlen nach den Berichten seiner Familie war eine neue Erfahrung für mich, denn eigentlich hatte ich von mir erwartet, das alles besser wegstecken zu können. Aber so ist es nicht und es ist schwierig, wenn man Gefühle entwickelt hat.
Das ist meine erste Affäre und ich bin froh und dankbar, dass ich hier von so vielen Erfahrungen profitieren darf!

Ich denke schon, dass er die Affäre weiter führen möchte, wie es genau weitergeht, werden wir in ein paar Wochen sehen. Nun gehts erstmal mit dem Flieger in den Urlaub.

Alles Liebe an euch alle!

-imsturm-

 

[Belisar]

Liebe -imsturm-,

ich wünsche dir einen guten Flug und besonders eine erholsame, besinnliche Urlaubszeit für dich selbst. Versuch dich bitte so gut es geht, zu entspannen. Alles Gute!

In der Zwischenzeit mach dir bitte keine Gedanken um deinen AM. Ich finde deinen Entschluss nach wie vor für absolut zielführend, um dich selbst zu schützen und dein Leben in vollen Zügen zu genießen.

Bis bald!
Belisar

 

[leuchtturmimsturm]

Vielen Dank, Belisar!
Viel Kraft für deine Situation wünsche ich dir.
Ich werde mich ein wenig später einlesen.


Ihr Lieben,
soeben schrieb mein AM, er hätte keinen schönen Abend, denn ich würde ihm fehlen.
Hoffentlich wird es ihm nicht gleich ganz langweilig im Urlaub.
Es ist schon schwierig, hier nichts zu antworten.
Vielleicht wäre ein "es tut mir leid, trotzdem eine gute Nacht" von meiner Seite angebracht?