Sie ist nicht bereit für eine Beziehung

[step-to-me]

Hallo zusammen,

einfach mal ein Kompliment vorweg: Eigentlich wollte ich hier nur ein wenig lesen, aber als ich dabei gemerkt habe, was es hier für aufmerksame und verständnisvolle Menschen gibt, hat dieser sympathische Eindruck jetzt wohl doch dazu geführt, dass ich etwas über meine Situation schreibe. Das habt ihr jetzt davon!

Die Kurzfassung: Ich, Ende zwanzig, habe vor über einem Jahr eine tolle Frau kennengelernt, bei der ich von Anfang an etwas gespürt habe, das ich vorher so nicht kannte. Sie war zu diesem Zeitpunkt allerdings in einer mehrjährigen Beziehung, die sie aber ein halbes Jahr später beendet hat. Danach haben wir angefangen uns regelmäßig zu treffen, insgesamt ebenfalls ein halbes Jahr. Dann habe ich ihr gesagt, was ich fühle und sie sagte, dass sie auch Gefühle hat, aber noch nicht bereit für etwas Festes sei. Anschließend habe ich den Kontakt abgebrochen. Das klingt natürlich nach einem Klassiker, trotzdem würde ich mich freuen, wenn jemand die Details liest:

In der Zeit des Kennenlernens beschränkte sich der Kontakt auf lockere und intensivere Chats sowie sporadische Treffen mit gemeinsamen Bekannten. Ihren Ex habe ich dabei nie gesehen. Nach einem halben Jahr sagte sie mir unmittelbar nach der Trennung, dass sie ihre Beziehung beendet hat. Der Grund dafür wäre aber nicht ich, sondern weil es schon länger nicht mehr gut lief.

Ein bis zwei Monate nach der Trennung haben wir angefangen viel zusammen zu unternehmen, mit Freunden und auch zu zweit. Ich habe es bewusst langsam angehen lassen, ihr Zeit gegeben und sie nie unter Druck setzen wollen. Wir haben uns immer mehr angenähert und alles lief eigentlich in eine Richtung. Einziges Problem: Während dieser Zeit hat sie auch noch ihren Ex regelmäßig gesehen, da dieser immer wieder in der noch gemeinsamen Wohnung auftauchte. Sie hatte die Beziehung beendet und er wollte sie zurück. Dass diese Situation sehr belastend für sie war, kann man sich gut vorstellen. Ich habe darauf mit Verständnis reagiert, ihr Zeit gegeben und einfach abgewartet wie die Dinge sich entwickeln. Während dieser Zeit haben sich die Treffen zwar großartig angefühlt, die Zeit dazwischen war für mich aber mit Fragen und Unsicherheit gefüllt, weil ich nicht wusste was aus uns wird. Mit ihr darüber zu sprechen war schwierig, da sie den Eindruck machte überhaupt nicht zu wissen, was sie eigentlich will. Trotzdem ging diese Phase ebenfalls ein halbes Jahr.

Nachdem es zwischen uns immer intensiver wurde und es sich für beide schon fast wie eine Beziehung angefühlt hat, habe ich mit ihr geredet und ihr konkret gesagt was ich fühle. Sie sagte mir, dass sie ebenfalls Gefühle für mich hat, allerdings noch nicht bereit wäre das Ganze als feste Beziehung zu definieren. Ich fühlte mich natürlich enttäuscht, aber hatte so eine Antwort irgendwie erwartet, da ihr Ex immer noch an ihr interessiert war.

Eine Woche nach diesem Gespräch hat sie mich dann überraschend zum ersten Mal in ihre Wohnung eingeladen, aus der ihr Ex auch nach einem halben Jahr Trennung immer noch nicht komplett ausgezogen war. Seine Gründe dafür sind klar und sie wollte/konnte ihn wohl nach der langen gemeinsamen Zeit nicht einfach so rausschmeißen. Mir war bewusst, dass sie mir mit der Einladung entgegen kommen wollte und ich bin darauf eingegangen. Ihr Ex war natürlich nicht da. Es war überhaupt nicht komisch zwischen uns und wir hatten wieder einen sehr schönen Abend, haben allerdings nicht nochmal über uns beide geredet. Da ich alles über meine Gefühle gesagt hatte, konnte und wollte ich keine weiteren Schritte mehr machen. Alles Weitere lag für mich in ihrer Hand. Deshalb habe ich auch nach diesem Treffen nicht viel in ihre Richtung unternommen, was in einer einwöchigen Funkstille endete, da auch sie sich erst eine Woche danach meldete.

Daraufhin habe ich mich dazu entschieden den Kontakt zu ihr abzubrechen, weil ich gemerkt habe, dass ich mich nicht mehr einfach so mit ihr treffen kann, ohne dass mich das Auf und Ab auf Dauer unglücklich macht. Sie hat mir am Ende versichert, dass sie mich nie ausnutzen oder mit meinen Gefühlen spielen wollte. So wie ich sie kennengelernt habe, glaube ich ihr das. Ihre Gefühle für mich seien immer echt gewesen, sonst wäre das alles nicht zwischen uns passiert.

Der Kontaktabbruch ist jetzt einen Monat her, aber es gibt einige Fragen, die ich mir immer noch stelle:
War sie wirklich nicht bereit für etwas Neues oder empfindet sie einfach nur nicht genug für mich? Oder ist das ganze doch komplizierter und es war wirklich nur der falsche Zeitpunkt? War es überhaupt richtig den Kontakt abzubrechen? Sollte ich der Sache irgendwann noch eine zweite Chance geben? Wie und wann?

Viele Leute sagen ja, dass man das alles auch nach einer langjährigen Beziehung irgendwie hinbekommt, wenn man wirklich echte Gefühle für den Neuen hat. Ich persönlich glaube aber, dass es bei sowas nicht immer nur Schwarz und Weiß gibt. Unsere Situation war zwar von Anfang an kompliziert, aber nicht weil wir beide es kompliziert gemacht haben, sondern auf Grund äußerer Einflüsse. Solange wir zusammen waren und diese Einflüsse vergessen konnten war alles ganz einfach zwischen uns.

Einfach ein paar Meinungen über den Ablauf wären schön, um vielleicht eine andere Sicht auf die Dinge zu bekommen. Oder um sie und was zwischen uns passiert ist, besser verstehen zu können. Zum Beispiel die Bedeutung des Treffens in ihrer Wohnung und der einwöchigen Funkstille danach. Vielleicht war ich am Ende einfach nur zu stolz?
Vielleicht hat ja auch jemand eine Idee, ob und wie die Geschichte weitergehen könnte.

Vielen Dank euch!

 

[Kleine 12e]

Hallo step-to-me,

willkommen bei uns im Kennenlernen!
Schön, dass du schon einen Avatar gewählt und dich entschlossen hast, uns deine Geschichte zu schreiben.

Es ist natürlich schwierig, Mutmaßungen anzustellen, wenn man nur eine Seite der Medaille kennt.

Vielleicht kannst du uns noch ein bisschen mehr darüber erzählen, wie nah ihr euch gekommen seid und wie intensiv euer Kontakt war.

Grundsätzlich klingt es für mich erst einmal nach einer sehr vernünftigen Herangehensweise deinerseits. Du hast viel Rücksicht auf sie und die Verarbeitung der Ex-Beziehung genommen und ihr Zeit gegeben. Auch, dass du dich nach dem Geständnis deiner Gefühle und eurem gespräch darüber zurückgezogen hast, finde ich taktisch klug.
Leider scheinen ihre Gefühle (noch) nicht so stark zu sein, als dass sie mit di eine Beziehung eingehen möchte.
Wie du beim Lesen hier im Forum sicher bereits festgestellt hast, ist ein Rückzug zunächst klug, damit der andere verwirrt ist und die eigenen Gefühle prüfen kann. Manchmal entstehen dabei Verlustängste, Vermissen oder Kopfkino (KK), wenn der Kontakt abbricht. In solchen Fällen, meldet sich der Andere nach einer gewissen Zeit, um den Kontakt wieder zu beleben.
Das ist bei euch noch nicht geschehen, wie du schreibst.

Wie sah denn euer letzter Kontakt genau aus???

Gibt es irgendwelche gemeinsamen Hobbys oder Treffpunkte, an denen ihr euch begegnen könntet?

Liebe Grüße von der Kleinen12e

 

[Mod Hulahoop]

Hallo step-to-me,

was war das denn zwischen Euch?
a) Eine Bett-Geschichte?
b) Eine Freundschaft ohne Sex?

Bei a) bist du wohl der Rebound gewesen, bei b) der nette Kummerkasten.

LG Hulahoop

 

[step-to-me]

Hallo und vielen Dank für das Interesse!

Gerade gegen Ende waren wir uns schon sehr nah. Wir haben uns zwei- bis dreimal in der Woche gesehen und alles gemacht, was man auch in einer Beziehung so macht. Deshalb fühlte es sich auch stark danach an.
Die Gefahr eines Rebounds oder Kummerkastens war mir von Anfang an bewusst, sodass ich mit ihr weder viel über die Probleme mit ihrem Ex geredet, noch eine rein körperliche Sache zugelassen habe. Es war immer mehr als nur eins von beidem.

Bei unserem letzten Kontakt haben wir leider nur getextet, weil ich irgendwie wusste, dass ich einen Kontaktabbruch persönlich nicht hinkriege. Zuerst fühlte sie sich vor den Kopf gestoßen, aber ich habe mich und meine Gedanken, die mich zu diesem Schritt gebracht haben, erklärt. Sie zeigte Verständnis und wir haben einen Weg gefunden uns noch einige liebe Worte zu sagen, damit das Verhältnis zwischen uns gesund bleibt. Sie hat gesagt ihre Gefühle wären immer echt gewesen und dass sie nie die Absicht hatte, mich irgendwie auszunutzen. Sie sagte sie respektiert meine Entscheidung, weshalb ich glaube, dass so schnell nichts von ihr kommen wird.

Gemeinsame Orte, an denen wir uns zufällig begegnen könnten, gibt es eigentlich nicht. Ich müsste sie schon konkret zu etwas einladen, was ja gerade nicht möglich ist.

 

[Mod Hulahoop]

Hallo step-to-me,

das liest sich alles sehr reflektiert und rational bei dir.

Du hast die Beziehung beendet, von dir muss auch das Signal zurück kommen. Lade Sie zu irgendeinem Event als Begleitung ein, welches Euch beide gefällt. Konzert, Theater, Sport, Wellness,...egal. Du solltest hierbei schon signalisieren wie sehr Sie dir gefällt aber keine Beziehungsgespräche führen. Im Idealfall seid Ihr beim zweiten oder Dritten Date dann wieder zusammen.

Deine Freundin ist hin- und hergerissen. Du musst Ihr schon zeigen was du dir vorstellst und wohin die Reise gehen soll. Wenn Ihr beide rumeiert wird das nichts. Da darfst du nicht mehr so viel Rücksicht nehmen auf Sie, sondern musst da eher dein Ding machen und Sie mitziehen. Nein sagen kann Sie ja immer.

LG Hulahoop

 

[Achilles]

Hey step-to-me,

ich stimme Hulahoop uneingeschränkt zu. Auch wenn du zu Anfang schon versucht hast, Druck herauszunehmen, indem du das Thema "Beziehung" meidest, ist das genau jetzt weiter das richt

Es ist ja eher unwahrscheinlich, dass sie alles was ihr zusammen gemacht und erlebt habt, auf einmal vergisst. So wie man das als Außenstehender einschätzen kann, wird da schon noch "etwas" bei ihr sein. Aber du wirst ihr wirklich viel Zeit geben müssen. Das ist verdammt schwer, aber ich könnte mir schon vorstellen, dass sich das langfristig für dich lohnen kann. Aber du musst für dich selbst wissen,ob du diesen steinigen Weg weiter gehen möchtest. Denn eine Garantie, dass es etwas langfristiges mit euch wird, gibt es nicht. Aber die gibt es nirgendwo.

Was das weitere Vorgehen angeht, würde ich dir auch den von Hulahoop skizzierten Weg empfehlen. Die Initiative muss von dir ausgehen und es wird wahrscheinlich ein langer, aber kein aussichtsloser Weg...

 

[step-to-me]

Danke für die Ratschläge!
Ihr beide meint also, dass es gut wäre sich weiterhin ohne fest zusammen zu sein mit ihr zu treffen, bis sie weiß, was sie will. Aber eigentlich widerspricht das ja genau dem was Kleines12e anfangs über eine Kontaktsperre gesagt hatte. Sie meinte ja es ist gut so und dass ich warten solle bis sie sich meldet. Da sie sonst keinen Freiraum hat sich darüber klar zu werden, was sie will.
Ich stehe jetzt leider vor zwei widersprüchlichen Ratschlägen und bin genau so verwirrt wie vorher.

Wenn ich den Kontakt wieder aufbaue: Wann wäre eurer Meinung nach dafür ein guter Zeitpunkt? Sofort? Oder noch ein bis zwei Monate warten? Ihr habt auf jeden Fall Recht damit, dass das kein leichter Weg werden würde.

 

[Achilles]

Also ich habe auch schon sehr gute Erfahrungen mit der Kontaktsperre gemacht, so ist das nicht. Da wir aber ja hier von einem nicht so langen Zeitraum reden, in dem sich deine Geschichte abgespielt hat, denke ich, dass die Kontaktsperre hier kontraproduktiv wäre. Was nicht heißen soll, dass du sie jetzt mit Nachrichten und Anrufen überhäufen solltest. Und es wird hier mit Sicherheit auch andere Meinungen geben, daher warte erstmal ab, was andere noch dazu schreiben.

Der von dir beschriebene Mittelweg wäre doch eine gute Möglichkeit. Also eine kurze Kontaktsperre und dann vorgehen, wie oben beschrieben.

Zum Zeitpunkt: 2 Monate sind hier meiner Meinung definitiv zu lang! Ich würde zu 2-3 Wochen tendieren.

 

[step-to-me]

Mittlerweile habe ich auch Sorgen, dass eine zu lange Kontaktsperre alles kaputt machen könnte. Aber ich denke auch, dass eine Einladung zum Konzert oder ähnliches aus heiterem Himmel vielleicht schon zu viel wäre.
Ich hatte eben die Idee ihr einfach einen kurzen Brief zu schreiben, in dem ich hauptsächlich sage, dass ich mich frage wie es ihr geht und nicht viel mehr. Ein Brief zwingt ja nicht sofort zum antworten, teilt aber trotzdem den Kontaktwunsch mit. Und vielleicht antwortet sie ja und man kann so Kontakt halten, bis man vielleicht wieder ein Treffen vereinbart, wenn man das Gefühl hat, dass die Zeit dafür ist. Ich weiß, dass das etwas kitschig klingt, aber Briefe haben halt eine gewisse Bedeutung, die schnell getippte Kurznachrichten nicht haben. Vielleicht ist es auch einfach eine irre Idee aus meiner aktuellen Stimmung heraus.

 

[Mod Hulahoop]

Hallo,

kein Brief! Keine rationalen Aktionen.

Entweder sind die Gefühle bei Ihr für dich da, dann musst du diese verstärken. Das geht über Sex und über gemeinsame tolle Erlebnisse. Hier musst du emotional sein...

Damit Sie Ihren Ex verlässt braucht Sie Vertrauen und eine Perspektive. Da darfst du rational sein und von Eurer goldenen Zukunft erzählen...

...wenn Sie kneift, dann hat es nicht gereicht bei Ihr.

LG Hulahoop

 

[step-to-me]

Es stimmt wohl, dass richtige Treffen irgendwann der bessere Weg sind. Auch die Trennung von emotionalem und rationalem bzgl bestimmten Themen verstehe ich. Aber zunächst geht es ja nur um das Beenden der 4-wöchigen Kontaktsperre, ohne direkt wieder mit der Tür ins Haus zu fallen.

Ich würde gerne noch weitere Meinungen dazu hören, vielleicht von einer Frau?
Kleine12e?

 

[Mod Hulahoop]

Hallo step-to-me,

wenn ich das richtig verstanden habe, hast du Schluß gemacht weil Sie sich nicht für dich entscheiden wollte/konnte.
Du hast aber vorher keine Führung übernommen und Ihr wirklich gezeigt, dass Sie mit dir den besseren Fang macht. Sondern du hast Rücksicht auf Ihre Situation genommen und dich zurückgehalten.
Ehrt dich, macht aber keinen Schlüpfer feucht. Du hättest im Gegenteil Sie mitnehmen, mitziehen müssen in deine Welt.

Glaube mir, ich weiß wovon ich spreche. Mir ist eine Frau schon so abhanden gekommen.

LG Hulahoop

 

[MrTrump]

LIeber Step-to-me,

vielleicht liest du dir mal meinen Strang durch - wir beide sitzen gerade im selben Boot. Deshalb tue ich mir schwer, dir einen Tipp zu geben, weil ich selbst nicht so Recht weiß, was der richtige Weg ist. Ein Monat KS, ohne vorher wirklich zusammen gewesen zu sein, halte ich aber auch für viel zu Lang. Wie Hula sagt: Eine lockere Kontaktaufnahme wäre angebracht, dann siehst du eh, wie sie reagiert.

Den Brief würde ich auf jeden Fall lassen. Das wirkt viel zu bemüht - wer schreibt denn heutzutage noch Briefe?

Was mich auch interessieren würde: Wie war euer Verhältnis? Auf die Frage, ob ihr schon Sex hattet oder euch zumindest geküsst, bist du noch nicht eingegangen. Diese Info ist aber m.E. entscheidend, um die richtige Strategie zu finden.

Lg

 

[step-to-me]

Danke für die Antwort MrTrump, deine Situation habe ich mir tatsächlich schon angeschaut.
Dass ich mich nur zurückgehalten habe, würde ich nicht sagen. Ich hatte Verständnis für die Situation, aber habe immer versucht, dass es wenn auch nur langsam immer in kleinen Schritten zwischen uns vorwärts geht.
Dies hat ab ca 2 Monaten nach ihrer Trennung zu Küssen geführt und ab weiteren 3 Monaten später dazu, dass auch mehr gelaufen ist, wenn sie mal bei mir übernachtet hat.
Ich habe diese Versuche sie in meine Welt mitzunehmen also durchaus unternommen. Der Kontaktabbruch war dann, weil ich das alles nicht mehr konnte, ohne dass es zwischen uns ernster wurde. Vor allem, nachdem ich ihr gesagt hatte, was ich fühle. Vielleicht wäre es tatsächlich besser gewesen, einfach so weiter zu machen. Aber jetzt ist das Kind nunmal in den Brunnen gefallen. Wir müssen es nur irgendwie wieder rausholen.

 

[Achilles]

Hallo step-to-me,

das mit dem Brief solltest du unbedingt sein lassen! Ist zwar eine tolle Gestern, aber hier total unpassend!

Mach so weiter wie bisher und versuche die Schritte klein zu halten, so schwer es auch ist...

 

[Mod Hulahoop]

Paradox. Du sagst du liebst Sie aber machst Schluß.

Leider hast du Ihr durch dein Gefühlsgeständnis die komplette Verantwortung aufgeladen. Wie soll Sie reagieren? Der andere wird ja auch beteuern, dass er Sie noch liebt. Jetzt hat Sie zwei Kandidaten die Ihr mit Ihren Gefühlen auf die Nerven gehen, statt Ihr die Entscheidung abzunehmen.

Sie überlegt und wartet ab. Anstatt dass du mit dem weißen Pferd im Hof wartest um mit Ihr in den Sonnenuntergang zu reiten, machst du dann nach einer Woche Schluss.

Es ist DEIN Leben. Mach was DU willst, wenn Sie dabei sein soll dann zeig es Ihr...

Machs Ihr statt Ihr Probleme zu machen...

LG Hulahoop

 

[step-to-me]

Dann bleibt die Frage: Wie den Kontakt nach vier Wochen Funkstille wieder aufbauen?
Direkt zu einem Event oder so einladen wäre ja vielleicht zu viel.
Und welcher Kommunikationsweg eigentlich? Ich bin schon ganz durcheinander!

 

[MrTrump]

Entweder eine SMS, oder du rufst sie an. Kannst ja locker loslegen und fragen, was sie in letzter Zeit so getrieben hat. Und ein paar Geschichten solltest du selbst auch auf Lager haben...

 

[Achilles]

Ich würde dir auch zur SMS/Textnachricht raten. Ein Anruf wäre für eine erste Kontaktaufnahme zu viel, finde ich.

Irgendwas lockeres, unverbindliches schreiben. Es geht ja erstmal nur um die erste Kontaktaufnahme und ihre Reaktion.

 

[step-to-me]

In 2 Wochen gibts hier jedenfalls ein gutes Konzert. Dann könnte ich ihr ja schreiben wie es ihr geht, mit der Frage am Ende, ob sie mit mir dahin gehen möchte.