Thema gelöscht

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[LaFreya]

Das lief nun kein ganzes halbes Jahr so bis EF mich kontaktierte, weil es ihr zu bunt wurde. Auf Gewitter (meinerseits Geschriebenes) von beiden Seiten weil Unehrlichkeiten herauskamen, kam ein richtig harter Cut vom AM im Zuge dessen ich auch noch etwas von mir gab, was ich sehr bereue. Und womit ich nun während der offenbar gewünschten KS hadere passt nicht mit dem zusammen wovon zuvor immer die Rede war. Mehr dazu gerne privat.

Diesen Teil verstehe ich nicht ganz.
Kam die Affäre raus und du wurdest von der EF kontaktiert?
Und das Gewitter war dann zwischen dir und der EF oder dir und AM?
Und er hat dir vorher Gefühle gestanden, die er dann mit anderen Aussagen während dem Streit/Auffliegen wieder revidiert hat?

Auch gerne per PN oder kannst auch die Passage nachher wieder bearbeiten und kürzen, wenn der Wiedererkennungswert zu hoch ist.

Ich kann nur von meinem Ex-Am berichten, dieser hat mir auch immer wieder gesagt, dass es mit ihm und mir sich um einen „Traum handeln würde, an den er festhalten will“ „ dass das mit der EF gar nicht vergleichbar wäre, was die Tiefe der Gefühle anginge und er eben wüsste, dass es auch anders ginge“ „ er würde so gern mit mir wegfahren“ „unsere Anziehung auf andere Bereiche des Lebens ausdehnen“ und vieles vieles mehr..

Als es bei uns dann rauskam und die EF im Spiel war, hat er mir dann Sachen geschrieben, wie „es würde sich für sie entscheiden und sie hätte so viel Größe gezeigt“ und „ich wäre ja nur sauer, weil ich abgeblitzt wäre“ und „und wir haben Familien“
Auch ein Schlag ins Gesicht.
Im ersten Moment bei Erhalt der Nachricht, dachte ich aber gleichzeitig : „ok, sie steht daneben und er musste das schreiben.“ (selbst da redet man es sich noch schön )

Irgendwann später kam dann noch ein „Pardon“ auf das ich aber nicht eingegangen bin.
Wir hatten dann auch einen erstmal keinen Kontakt und er hat sich dann Ostern (nach ca. 3 Monaten) wieder gemeldet mit netten Ostergrüssen und wir hätten ja Redebedarf.
Ich bin nicht drauf eingegangen.
Er hat sich daraufhin immer und immer wieder gemeldet in unregelmäßigen Abständen.
Das tut er bis heute noch ab und zu.
Im Sommer haben wir mal wieder mehr geschrieben, aber ich bin hart geblieben, obwohl ich kurz überlegt hatte, wieder schwach zu werden (siehe mein Strang hier)

Natürlich fragte und frage ich mich auch: „was war echt?“ Oder „War es nur Future-faking oder irgendwas von dem ernst gemeint..“
Ich bin für mich zu dem Entschluss gekommen, dass es eigentlich egal ist.
Weil egal was es war, so etwas will ich nicht für mein Leben.
Ich will mich nicht fragen, was jemand ernst meint oder nicht, ob ich den Menschen Glauben schenken kann und wie es um seine Gefühle steht. Mixed Signals werte ich als NEIN, nicht-commited, nicht willens irgendwas zu ändern.
Und ist auch egal, wie gut die Anziehung, sonstige Gespräche und der Sex dann waren. Das Gesamtpaket passt nicht in mein Leben. Und wenn jemand nicht weiß, was er will, keine klare Linie fährt und mich Tage- oder Monatelang auf dem Abstellgleis hält- aus welchen Gründen auch immer- ist mir dafür meine Zeit zu schade und ich hab mehr Zuwendung und Aufmerksamkeit verdient und jemanden, der frei ist für mich.

Und mein AM hätte sich unterm Strich immer für das Kind (nicht unbedingt die Frau per se) entschieden, aber die EF hängt eben in dem Gerüst mit dran. Und selbst wenn er mich mehr liebt als die Frau, niemanden liebt er mehr als sein Kind.

Und oft wir das auch von EFs als Druckmittel genommen. Man kann hier nur verlieren.
Also ich hab mich, auch wenn es schwer fiel, von meinem AM verabschiedet.

 

[Admina Hira Eth]

werde mich allerdings eher bedeckt halten

Mehr dazu gerne privat.

Detailfragen beantworte ich gerne privat.

Guten Morgen, flow5,

ich verstehe zwar die Befürchtung, die dahintersteht, aber weißt du, sowas ist eher ungünstig, wenn man in einem öffentlichen (!) Forum Berater haben möchte und um Hilfe bittet. Die LeserInnen deines Strangs werden so nie die komplette Geschichte kennen; die, die dich privat anschreiben, wissen mehr, als andere. Das wird zur Folge haben, dass, wenn du dann tatsächlich Tipps kriegst, entweder falsche oder widersprüchliche Beratungen dabei herauskommen. Das erklärt sich von selbst: kenne ich die Details nicht, kann ich nicht detailliert beraten. Kennt man mehr Details, berät man anders.

Momentan liest sich deine Erzählung so irgendwie unvollständig. Wie ein unausgefüllter Rahmen, den man zwar betrachten kann, der einen aber nicht zum Verweilen einlädt. Vielleicht überlegst du dir nochmal in Ruhe, ob du dich nicht *mehr* traust und zumindest so anreicherst, dass adäquat(er) beraten werden kann. Deine erste Verständnisfrage hast du ja nun schon im Strang stehen.

Die Auslagerung von Teilen der Geschichte auf PN ist, zumindest so, wie du’s jetzt vorhast, jedenfalls nicht zielführend und es ist hier auch *so* nicht gedacht.

Trau dich!

 

[flow5]

[gelöscht weil doppelt]

 

[flow5]

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[Admina Hira Eth]

Es geht um schon sehr gut zuordenbare Wortmeldungen aber ich versuche es und werde die Passagen dann nachträglich stark kürzen?
Was wenn daraus zitiert wird?

Stark kürzen ist auch wieder doof, weil sich dann der Kontext verliert. Du hast sicherlich gesehen, dass hier einige Dialoge stehen (und auch bleiben). Du könntest in indirekte Rede umwandeln, später. Aber die Fettmarkierung lassen. Das wäre ein einigermaßen gangbarer Kompromiss.

Einige UserInnen schreiben extra dazu: "Bitte nicht zitieren!". IdR klappt das.

 

[Admina Hira Eth]

Hira, dasselbe habe ich mir auch gedacht als ich es nochmal gelesen habe. Stimmt natürlich, vielleicht ist die Lösung mit der Nachbearbeitung in Ordnung?

Klar! Geht ja noch. Hau rein!

Edit: weil ich gerade merke, dass ich dich hier missverstanden haben könnte (sollte doch wieder mehr schlafen ): ich bezog das jetzt auf den Eingangspost. Der kann nachbearbeitet/vervollständigt werden. Der EP ist das Aushängeschild deines Strangs und weist damit gleichzeitig in ihn hinein; vielleicht verkomplettierst du den daher.
Wörtliche Wiedergabe von Dialogen ist dafür nicht nötig; das machst du ja eigentlich nur dann, wenn du frisch in einen Dialog mit AM gegangen bist und diesbezüglich Beratung haben möchtest.

 

[flow5]

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[Admina Hira Eth]

Ich hatte dafür den nachträglichen Text verfasst weil ohnehin Nähe zum Eingangspost gegeben ist. Reicht das so nicht aus?

Naja, 'ausreichend' ist relativ.

Ich finde es unübersichtlich und habe es als Leser gern komprimiert an einer Stelle - ohne, dass ich mir die Story lang zusammensuchen muss. Das würde meine Reaktionsfreudigkeit erhöhen.

Man merkt aber auch im Ergänzungstext, dass du mit angezogener Handbremse formulierst. So richtig klar wird deine Geschichte dadurch nicht.
Ich fürchte, du wirst eine Entscheidung treffen und ggf. über den eigenen Schatten hüpfen müssen, um hier Feedback zu erhalten.

Falls die Bedenken zu groß sein sollten: du kannst auch Wolfgang kontaktieren und dich von ihm beraten lassen. Dann wäre die Forenpräsenz nicht nötig und du wärst eventuell beruhigter; es dränge dann nichts nach außen.

 

[flow5]

Kann ich durch die Bearbeitung des Eingangstextes unwichtig gewordene Beiträge löschen?

 

[flow5]

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[Admina Hira Eth]

Kann ich durch die Bearbeitung des Eingangstextes unwichtig gewordene Beiträge löschen?

flow, wir lassen’s jetzt grundsätzlich so, wie’s ist. Es hat sich ja alles im Strangkontext ergeben.

 

[flow5]

flow, wir lassen’s jetzt grundsätzlich so, wie’s ist. Es hat sich ja alles im Strangkontext ergeben.

Oje, das war jetzt gleichzeitig aber ich denke es ist durch die nun fehlende lange Passage übersichtlicher und die war inhaltlich zweifach vorhanden.
Bitte um Nachsicht.

 

[Admina Hira Eth]

Jetzt gibt es erstmal den Begrüßungstext; der fehlt nämlich noch:

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Hallo flow5,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du - als erste Sofortmaßnahme - Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel an gesammeltem Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße

Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Ben]

Guten Morgen Flow,

du bist sehr zerrissen, aber Hira hat das schön formuliert. Um hier Hilfe zu bekommen muss du mehr liefern. Die ForistInnen opfern ihre Zeit, um dir Hilfe zu geben. Dazu muss man sich ein Bild von dir, dem AM und deiner Situation machen. Anderenfalls stochert man im Nebel. Wenn man dann das Gefühl hat, dass da von dir nichts kommt, dann macht man sich auch nicht die Mühe.

Ich frage mich auch, warum du so Angst vor dem Erkennen hast. Du bist eine von mehreren Millionen Frauen, auf die das passen könnte. Dann schreibst du, dass ihr öffentlich Händchen gehalten und euch geküsst habt. Das war ein vielfach höheres Risiko, als hier identifiziert zu werden. Lediglich dein AM könnte dich hier herauslesen. Wäre das so schlimm? Vielleicht sogar positiv, weil er dich dann besser verstehen und dir Antworten geben könnte?

Du hast es jetzt besser formuliert und mehr Infos geliefert, auch wenn ich bei einigen deiner Sätze nicht verstehe, was du sagen möchtest.

Auch der Wunsch nicht zu zitieren ist zwar nachvollziehbar, aber dann müssen Lesende immer wieder scrollen und sich überlegen auf was die Antwort nun gegeben wurde. Das ist anstrengend und hält einem davon ab hier zu lesen und dementsprechend zu schreiben.

Ich versuche mal auf die wesentlichen Fragen zu antworten:
Ihm geht es "besch...eiden". Er liebt dich und stellt sich mit dir ein viel schöneres Leben vor, hat aber Angst, dass er mit der rosaroten Brille einen verklärten Blick auf eure Beziehung hat. Ihr habt euch nicht einmal 6 Monate "kennengelernt". Das ist keine Zeit. Ihr hattet keinen Alltag. Wisst nicht wie das Zusammenleben funktioniert. Die Hormone sind auf Höchststand. Die Einhörner hüpfen durch das Schlaraffenland. Seine Frau ist "not amused" und zeigt ihm die Realität. Keine Kinder, kein Geld, kein Haus, keine rosige Zukunft. Die Kinder sind üblicherweise der Gamechanger.

Deinen letzten Abschnitt verstehe ich so, dass von Seiten der EF alles gemacht wurde (bereit ist die Defizite, die er hat, auszugleichen) um eine Scheidung zu vermeiden. Die Bitte an dich sich nicht mehr zu melden, ist seine Entscheidung für die Kinder. Die Trennung kann dennoch folgen, aber darauf würde ich nicht warten.

Ich bin da kein Fachmann, aber mMn kannst du wenig tun. Du bist zur Passivität gezwungen. Die KS würde ich einhalten. LaFreya hat in den letzten Abschnitten ihre Entscheidung gut erklärt und das wäre auch meine.

#12 du versucht seine Bitte zu verstehen: ich vermute es ist für ihn ein verbindendes Element. Er hofft, dass du es weiter benutzt. Dadurch denkst du an ihn und im Wissen, dass du es weiter benutzt, er an dich. So ein Sehnsuchtsgefühl. Da steckt für ihn die Hoffnung drin, dass du ihn im Herzen behältst.

 

[LaFreya]

Ich muss ehrlichgesagt zugeben, dass ich mir nicht sicher bin, ob ich inhaltlich den Überblick habe

Aber sagen AMs nicht einfach immer, es würde zu Hause nicht so laufen? Das mag eine Momentaufnahme oder schlichtweg eine Dramatisierung sein.. Man weiß es im konkreten Fall nicht. Ich denke aber, dass die wenigsten sagen würden: „Doch, es läuft gut. Wir sind ein gutes, eingespieltes Team, vor allem als Eltern, aber ich hätte gerne wieder aufregenderen Sex und Aufmerksamkeit von einer neuen Frau.“
Und oft liegt einfach weniger im Argen, als man von außen annimmt/hofft.
Und wie oft in anderen Strängen schon gesagt wurde: man bedient eben eine Nische. Und ich mag ihm Seine Verliebtheit nicht mal absprechen, das mag ja durchaus sein. Heißt aber trotzdem nicht, dass man dafür den Rest und das gemachte Nest aufgeben würde. Im besten Fall will man halt beides/alles.

Und solch ein Auffliegen ist ja keine Einbahnstraße, sondern auch ein Ventil für die EF ihre Unzufriedenheiten auszusprechen und und zu eben mehr von ihm und der Beziehung zu verlangen. Und ein Anlass der Neuverhandlung und Reflexion des Status Quo.

Versuche nicht zu zitieren, aber er sagt selbst, so etwas wie „wenn die EF nicht wäre, könnte es weitergehen“. Fakt ist aber: sie ist da. Und ich fasse den Satz auch so auf, als wäre man eben die 2. Geige. Da würde die Diva in mir schon wieder rebellieren.
Ist halt wie ein wunderschöner Schuh, den man im Laden sieht. Der Preis ist super, Designermarke und perfekte Farbe, vielleicht ein absolutes Highlight der Kollektion. Aber er passt halt einfach nicht auf deinen Fuß.

 

[flow5]

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[flow5]

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[Ben]

Liebe Flow,
ich merke, dass es dir ungemein schlecht geht. Du bekommst eine ganz dolle Umarmung von mir. Das wird sich alles wieder einrenken.

Leider ist es immer noch so, dass für mich vieles im Unklaren ist.
Wenn ich dich richtig verstanden habe, dann hast du ihm ziemlich Druck gemacht seine Frau zu verlassen? Hat er sie dann angesprochen, dass er sie verlässt? Oder hat sie es zufällig rausbekommen und dich dann angerufen?

Der AM und du seid nach einem klärenden Gespräch im Guten auseinandergegangen. Du bist im Nachgang von Informationen seiner EF (dass er gelogen hat) getriggert worden und hast ihr geglaubt und ihn daraufhin sehr verletzt? Er hat beim letzten Telefonat noch einmal seine Wahrheit erklärt und dann eine KS ausgesprochen?

Ich gehe davon aus, dass der Kontaktabbruch aufgrund der Forderung der Frau kam. Keine Frau würde versuchen die Ehe zu retten, wenn der Mann noch mit der AF in Verbindung steht. Sie wird das auch kontrollieren. Du hast es in dem Zusammenhang nicht vermasselt.

Ich weiß nicht wie sensibel dein AM ist. Aber wenn er das wäre und deine Worte sehr verletzend waren, dann kann ihn das weggestoßen haben. Er geht davon aus, dass er es mit dir komplett verdorben hat, du ihm nicht mehr vertraust und ihn nicht wieder haben möchtest. Das könnte dazu führen, dass er von sich aus nicht wieder kommt, auch wenn er sich das wünschte.

Wenn ich dich wiederum richtig verstanden habe, dann hast du dich nach deinem Ausbruch entschuldigt. Das war wichtig. Es könnte dennoch sein, dass er Scham hat sich wieder bei dir zu melden. Das ist aber ein Charaktersache und die kann ich nicht einschätzen.

Niemand kann einen wichtigen Menschen aus seinem Leben streichen. Es braucht Zeit, bis man damit klar kommt. Und ich bin mir auch sicher, dass ihr irgendwann in der Zukunft wieder einen normalen Umgang haben könnt.