Trennen wegen Corona Verschwörungstheorie

[givicansten]

Ich weiss es werden wahrscheinlich auch welche hier sein und ganz einfach sagen selbst schuld. Von denjenigen möchte ich bitte keine Kommentare, weil die helfen mir nicht.

Ich habe ein ernstes Problem für mich. Ich liebe meine Partner*in meine Partner*in liebt glaub ich mich und trotzdem habe ich Angst, dass wir uns trennen müssen, weil ich mit den Konsequenzen die aus dem Wissen meiner Partner*in resultieren nicht klar komme.

Zur Geschichte wir kennen uns nächsten Monat 25 Jahre sind seit 18 Jahren verheiratet lieben uns und trotzdem kann es sein das uns die Corona Zeit zur Trennung zwingt.
Meine Partner*in ist sehr Gesundheitsbewusst und das sieht man ihr auch an. Sie ist echt jeden Blick wert, den man ihr zuwirft. In den letzten 20 Jahren hat sie mir immer den Rücken freigehalten, wofür ich extrem dankbar bin. Sie hat auch ihre Macken, aber wer hat die nicht.

Bis zum Ausbruch von Corona hatten wir mal hier und da einen kleinen Streit, haben das aber immer wieder zeitnah hinbekommen, sodass wir eigentlich ein erfülltes Leben hatten. Kurz vor Corona entschied meine Frau die Pille abzusetzen. Sie meinte ich könne ja auch eine Vasektopie vornehmen. Dazu war ich zu dem Zeitpunkt noch nicht bereit, da ich gerne noch ein viertes oder fünftes Kind bekommen hätte. Was aus heutiger Sicht ein Fehler war.

Dann kam Corona und meine Partner*in lernte online neue Freunde kennen. Relativ schnell war für sie klar das Corona eine Erfindung der Pharma ist, und die Impfung zur Reduzierung der Bevölkerung dienen sollte. Sie sagte mir auch immer, daß sie Angst vor der Impfung hat und nicht als junge Witwe enden möchte. Gleichzeitig habe ich einen Job mit direkten Kundenkontakt, sodass mein Arbeitgeber nachdrücklich die Impfung empfohlen hatte und klar zu verstehen gab, dass er Vertriebsmitarbeiter, welche nicht zu Kunden können ausgetauscht werden. Irgendwann konnte ich mich gegen die Impfung nicht mehr verweigern. Da ich die neue Meinung meiner Partner*in kannte hab ich ihr Anfangs nicht involviert, habe aber nach der zweiten Impfung mein impfheft mit Absicht so platziert, daß sie es findet. Ich hoffte sie reagiert verständnisvoll. Doch leider war das nicht der Fall. Seitdem bin ich nicht nur ein Kinderschänder, (weil ich meinte, wenn meine Kinder mit dem Corona Test und der Maske kein Thema haben dürfen sie zur Schule) sondern auch ein Schlafschaf. Unsere Beziehung brach durch die Komplettsituation zum Stillstand. Wir schliefen in getrennten Betten und Zimmern. An eine Rückkehr war nicht zu denken. Letztes Jahr hatte ihr Vater gesundheitliche Probleme, sodass wir nach einem schönen Urlaub beschlossen, dass sie bei ihm blieb. Für mich war das soweit okay und ich hab auch die Zeit (3 Monate) nicht hinterfragt, da es sich um eine HerzOP handelte. Als ich meine Partner*in abholen, war das schon komisch, da sie nicht bei ihrem Vater war sondern von einem anderen Kerl gebracht wurde. Im Laufe der Folgenden 4 Monate bis Weihnachten verschlechterte sich unser Beziehungsstatus sichtlich und zwischen den Jahren fuhr sie nachts wieder zu ihm. An der Stelle war mir klar, ich habe ein Thema. Ich sagte ihr da sie mir gestohlen bleiben kann und das sie mit ihm glücklich werden soll. Anfang des Jahres bat sie aber darum doch wieder zurück zu dürfen, was mich schon glücklich machte, ich hatte zwar ein scheiß Gefühl aber nach den Gesprächen mit ihr (eher Monologe von mir). Ging es mir besser und ich fühlte mich wieder gut und versuchte die Beziehungswunden zu kitten. Bis sie mir zwei Monate später erklärte sie trennt sich und zieht zu ihm. Das wollte/konnte ich so nicht hinnehmen und ich verstärkte mein Werben um sie. Mit Erfolg! Vielleicht war es aber doch nur, weil er sie nicht abholen wollte. Das ist mir aber egal. Wir klärten die Fronten und alles war gut. Zu Sex und direkten Körperkontakt kam es aber noch nicht, daß sie immer sagte sie sei noch nicht so weit. Irgendwann konnte ich aber nicht mehr innehalten und fragte warum das so ist, da sie am Anfang unserer Beziehung zu dem Zeitpunkt schon schwanger war. Sie sagte das war was anderes. Das habe ich erstmal so hingenommen dies aber einen Tag später hinterfragt. Daraufhin zeigte sie mir ein Video wo ein älterer Herr in deutschen Englisch erklärte, dass mein Sperma durch die Impfung durch Spike Protein ersetzt wurde und ich jetzt statt Sperma Spikes produziere. Das wollte ich so nicht akzeptieren und bat sie, dass wir und Rat beim Experten holen, ich Tests mache, Kondome nutze und auch die Vasektopie kein Problem mehr sei. Das half alles nichts irgend wann hatte ich sie aber soweit, das sie zustimmte das wir uns von meinem Arzt beraten lassen. Auf einmal war aber nicht nur der Sex tabu sondern jeglicher Körperkontakt, da ich schwitzen könnte und sie damit vergifte. Da mein arzttermin erst in 8 Wochen ist und ich die Befürchtung habe, daß sie nicht offen in das Gespräch gehen wird, hinterfragt ich dies noch einmal, wobei sie mir klar zu verstehen gab, daß das Gespräch beim Arzt kein Änderung Ihrer Meinung herbeiführen wird. Ich liebe meine Frau und kann mir einen Beziehung ohne Körperkontakt nicht vorstellen. Auf Sex vielleicht auf Körperkontakt nein. Als ich das sagte, dass dies zur Folge hätte, das wir uns trennen müssen, sagte sie nur, das ich ihr die Pistole auf die Brust setze und das einfach nicht geht. Wir haben immerhin Meinungsfreiheit, die ich so als Lügenpressegeschädigter bei ihr unterdrücken will. Jetzt bin ich so verzweifelt, daß ich glaube das keine 8 Wochen auszuhalten und wirklich schon zweimal im Baumwipfelpfad stand und darüber nachdachte was wohl passiert wen ich aus 30 m Höhe einfach runterfalle. Ich will leben, aber ich will mit meiner Frau lebenaber ohne Körperkontakt glaub ich nicht, daß ich das kann.
Wie bekomme ich meine Frau dazu offen in die Gespräche mit meinem Arzt zu gehen. Ich weiss, dass die Geschichte eine sogenannte Verschwörungstheorie ist. Ich kenne die Gegenfakten von correctiv, wo dieses Video echt zerfleischt wurde. Aber da das nach ihrer Ansicht alles von der Pharma gesponsert Hirntote sind, komme ich nicht an sie ran. Ich will sie nicht verlieren ich liebe sie so stark wie viele Jahre nicht mehr. Ich möchte mit ihr in fünf Wochen unser 25 Jahre- und 17 Hochzeitstag feiern, aber so wie das Thema derzeitige läuft, befürcht ich das unsere Beziehung die 5 Wochen nicht übersteht.

BITTE GEBT MIR TIPPS, WAS KANN ICH TUN, DAMIT SIE DEN PERSÖNLICHKEITSEINGRIFF UND DIE VERSCHWÖRUNGSTHEORIE ERKENNT

 

[Admina Hira Eth]

Hallo givicansten,

erstmal willkommen hier im Forum.

Ich schleiche jetzt schon eine ganze Weile um deinen Hilferuf herum und trau mich offen gestanden nicht so recht, dir was dazu zu schreiben… ich fange mal mit einem Link an. Eventuell hast du ihn schon selbst entdeckt, als du im I-Net auf der Suche nach Lösungen warst, vielleicht aber auch nicht. Daher:

Die Psychologie des Verschwörungsglaubens

Der Glaube an Verschwörungen kommt verschiedenen menschlichen Bedürfnissen entgegen, die mit individuellen psychischen und sozialen Dispositionen verbunden sind. Je einschneidender das auslösende Ereignis, desto stärker die Neigung, außergewöhnliche

www.bpb.de

Ich setze selten Links. Diesmal tue ich es deswegen doch, weil da recht gut erklärt ist, wieso Menschen Anhänger von Verschwörungstheorien werden.
Warum ich das für sehr wichtig halte, schreibe ich gleich. Aber zuerst sage dir jetzt ganz ehrlich, dass ich nicht glaube, dass wir dir hier:

Wie bekomme ich meine Frau dazu offen in die Gespräche mit meinem Arzt zu gehen

…oder hier:

BITTE GEBT MIR TIPPS, WAS KANN ICH TUN, DAMIT SIE DEN PERSÖNLICHKEITSEINGRIFF UND DIE VERSCHWÖRUNGSTHEORIE ERKENNT

in deinem Sinne helfen können. Weißt du, es gibt einfach keine Möglichkeit, den Kopf eines anderen Menschen aufzuklappen, hineinzulangen und durch einen gezielten Griff an der richtigen Stelle dessen Gedankengut, dessen Vorgefasstheit, dessen Meinungen zu ändern. Wäre das machbar, wäre diese Welt wohl eine andere (ich sage bewusst nicht 'besser').

Du von außen wirst, wie jeder, der von außen auf sie einwirken, sie 'zur Vernunft bringen' will, auf großen Widerstand stoßen; du kannst deine Partnerin nicht 'überzeugen'; sie wird dadurch, dass du das versuchst, erst recht auf Abstand, erst recht in den Widerstand gehen, dich als verblendet wahrnehmen, als Feind in der Gesinnung.

Jeder von uns hat seine vorgefasste Meinung, seine eigene Wahrheit. Einige von uns sind dabei derart erblindet, halten ihre Wahrheit für derart belegt und unumstößlich, dass sie es nicht schaffen, aus der Dunkelheit herauszutreten und von draußen mit etwas Abstand nochmal draufzuschauen. Oder andere Wahrheiten als ebenso wahrscheinlich oder möglich anzuerkennen.

Warum nun der Link?

Was dir in deiner Verzweiflung vielleicht helfen kann, ist, zu verstehen, warum sie das macht und warum sie ggf. gerade nicht anders kann. Dabei hilft dir -hoffentlich- das, was im Link steht. Es ist ein Ansatz. Ein erster. Und es ist letztlich der einzige, den du hast: bei dir ansetzen, dich informieren, einlesen, Verständnis entwickeln, aufhören, sie durch Gegenargumente und die Darlegung dessen, was doch so viel logischer scheint, überzeugen zu wollen (dadurch treibst du sie, ich sage es nochmal, eher weiter von dir weg), dir ergänzend für dich Hilfe, Rat und Unterstützung im realen Leben suchen.

Schau mal, ob es (Selbsthilfe)Gruppen, von ähnlichen Themen Betroffene gibt, damit du dich mit Gleichgesinnten austauschen kannst; die haben möglicherweise weitere Tipps für dich, an die ich hier gerade überhaupt nicht denke.
Oder wende dich an die Diakonie oder einen Sozialpsychiatrischen Dienst, um dir dort Support zu holen und Empfehlungen zu erhalten, wie du für dich am besten mit der Situation umgehen kannst, um nicht daran zugrunde zu gehen. Es geht nur bei dir:
denn dich kannst du beeinflussen, ändern - sie -leider- nicht.

Solltest du ernsthaft in suizidales Gedankengut verfallen, dann, BITTE: wende dich an seelsorgende und dich psychisch auffangende Stellen. Rechtzeitig! Lass das nicht zu; es ist grundsätzlich zu früh, aufzugeben, denn man weiß nie, was kommen wird.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute!

 

[givicansten]

Zu erst einmal danke für die warmen ond offenen Worte.

Meine Situation ist wirklich nicht besonders positiv. Genau auf der Suche nach Hilfe im Netz bin ich auf euch gestoßen. Ich bin zwar erst mitte 40 aber das Thema web hab ich für mich persönlich eigentlich wirklich schon etwas längerer Zeit abgeschlossen. Ich war jemand der im web 2.0 noch sehr aktiv was.
Ich hatte gehofft einfach jemanden zu sprechen zu finden. Klar hab ich die Angebote auch von Kollegen und Freunden erhalten, die mitbekommen haben das ich jobtechnich nicht mehr belastbar bin und immer wieder Fehler passieren., Aber da ich mir wünsche mit meiner Frau zusammen zu bleiben und sowohl meine Frau unseren Freunden/Bekannten wie auch unser Freunde und Bekannten meiner Frau sich noch gegenseitig mit Respekt in die Augen sehen können sollen will ich diese auf das Thema nicht ansprechen. Vielleicht hat das auch mit der Erfahrung zu tun, welche ich bei meinem Hilferuf in ihrer Familie gesammelt habe. Wo eben nur diese Kommentare kamen. Selbst schuld wenn du sie nicht arbeiten schickst und ihr die ganze Zeit erlaubst im Internet zu surfen. Meine Frau ist ein eigenständiger Mensch. Wir leben nicht mehr im letzten Jahrhundert, das ich meiner Frau Vorschriften machen kann oder will. Die Zeiten sind Gott sei gedankt und vorbei und jeder Mensch darf sich entwickeln.
Um ehrlich zu sein habe ich auf euer Forum gehofft. Nicht um DEN Ratschlag zu bekommen sondern um Leute zu finden, die ähnliches erleben. Ja ich brauche Hilfe und das dringend. Die acht Wochen bis zu dem Termin mit meinem Arzt sind hierfür zu lang. Weil das Problem habe ich jetzt akut und die Suizid Gedanken sind mittlerweile da. Das hat auch meine Frau schon mitbekommen und konnte mich bisher vor diesem Schritt bewahren. Es ist aber auch nur eine Frage der Zeit, bis sie mich nicht mehr retten kann oder vielleicht auch will.
Hier bei uns Hilfe tu finden ist nicht einfach. Ich wohne au einem Dorf mit 110 Einwohnern. Hier kennt jeder Jeden wie gesagt die Leute sollen sich auch morgen noch in die Augen sehen können. Wenn ich bei euch falsch abgebogen bin, bitte ich um Entschuldigung aber wie schon beschrieben ich brauche Hilfe und da helfen auch kurzfristig so warme Worte wie von dir

 

[halbzehn]

Tut mir leid, wie es dir geht und was da abläuft.
Ich befürchte, das sind zwei (und mehr Themen):
1) Die Verschwörungstheorien -> ich glaube nicht, dass man hier etwas tun kann. Außer sich gegenseitig verstehen versuchen, aber letztendlich, wenn die Welten so gar nicht zusammenpassen, wird das auch nicht für eine Beziehung helfen. Selbst wenn du damit klarkommst, dass sie in einer völlig anderen Welt als du lebt, kommt sie ja damit nicht klar (wenn du sie sogar mit Schweiß vergiften kannst).
Druck erzeugt Gegendruck. Meistens führen viele Überredungs- und auch Überzeugungsversuche nur zu noch mehr Abblocken.
2) Sie hatte ganz offen eine (länger anhaltende?) Affäre - ist dir das egal, habt ihr darüber gesprochen, ist das beendet, will sie es weiter so machen,...? Nicht, dass es grundsätzlich ein Problem sein muss, aber zumeist ist es das dann doch.

Ich entnehme dem Text, dass ihr auch Kinder habt? Wie alt sind sie?

 

[Admina Hira Eth]

Vielleicht hat das auch mit der Erfahrung zu tun, welche ich bei meinem Hilferuf in ihrer Familie gesammelt habe. Wo eben nur diese Kommentare kamen. Selbst schuld wenn du sie nicht arbeiten schickst und ihr die ganze Zeit erlaubst im Internet zu surfen.

Das ist ja aber auch (entschuldige bitte meine deutliche Wortwahl) undifferenzierter und dazu noch verstaubt anmutender Mist. Natürlich kannst du damit nichts anfangen und das hilft dir auch nicht weiter. Jetzt verstehe ich deinen ersten Satz im Eingangspost übrigens besser - der hat mich zunächst irritiert.

Wir leben nicht mehr im letzten Jahrhundert, das ich meiner Frau Vorschriften machen kann oder will.

In der Tat.

sondern um Leute zu finden, die ähnliches erleben.

Ich habe mal auf die Schnelle die Forumssuchfunktion bemüht und ‚Verschwörungstheorie' eingegeben. Es gab ein paar Treffer, aber ich glaube, es war nichts dabei, das dein Thema so wirklich trifft. Vielleicht schaust du unter Eingabe verschiedener Stichworte selbst nochmal nach?
Ich halte dir, davon abgesehen, die Daumen, dass sich in deinem Strang noch einige Leute einklinken und du so weiteren Input bekommst.

die Suizid Gedanken sind mittlerweile da. Das hat auch meine Frau schon mitbekommen und konnte mich bisher vor diesem Schritt bewahren.

Das macht mir ein wenig Sorge, givicansten. Hast du die Möglichkeit, dir außerhalb deines Orts in der nächstgrößeren Stadt Hilfe zu holen? Ihr werdet ja keine Insel sein… und selbst wenn: Festland gibts auch dort. Ich fänd es ungemein wichtig, würdest du es schaffen, dich psychisch zu stabilisieren. Und ich glaube, du brauchst da zusätzlich eine helfende Hand im richtigen Leben. Jemanden, der dich sieht, deine Mimik, den Gesamteindruck, den du vermittelst, der da ansetzt und dir eine reale Hand reicht.

Wie hat deine Frau das mitbekommen, wie genau reagiert sie darauf und wie/wodurch konnte sie dich bisher vor diesem Schritt bewahren? Nimmt sie das ernst? Macht sie sich Sorgen? Ändert das irgendwas in eurer Paardynamik? Beschreib euer Miteinander insofern mal, wenn du magst.

Ich sehe das:

Ich befürchte, das sind zwei (und mehr Themen)

übrigens auch so. Da sind einige Baustellen, die anzugehen wären. Auch bei dir selbst, wobei ich die psychische und damit dann auch physische Stabilisierung deiner selbst momentan an die erste Stelle setzen würde.

Ich pinne dir jetzt noch den Begrüßungstext an. Es ist ganz sicher nicht verkehrt, den zu lesen und die verlinkten Seiten anzuklicken.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo givicansten,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[givicansten]

Hi und Danke für eure offenen Worte.

Tut mir leid, wie es dir geht und was da abläuft.
Ich befürchte, das sind zwei (und mehr Themen):
1) Die Verschwörungstheorien -> ich glaube nicht, dass man hier etwas tun kann.

Ja auch ich glaube das es in unsere Beziehung viele Baustellen gibt. Die größte von der ich aktuell weiss, ist für mich derzeit aber wirklich die der Verschwörungstheorie.

Ich entnehme dem Text, dass ihr auch Kinder habt? Wie alt sind sie?

Aber um deine Fragen zu beantworten. Ja wir haben drei wunderbare Kinder (23, 18 und 12).
Die Große studiert schon (aber leider nicht bei uns in der Gegend). Der Große ist gerad im Prüfungsstress und der Jüngste, der mich hier noch hält.

2) Sie hatte ganz offen eine (länger anhaltende?) Affäre - ist dir das egal, habt ihr darüber gesprochen, ist das beendet, will sie es weiter so machen,...? Nicht, dass es grundsätzlich ein Problem sein muss, aber zumeist ist es das dann doch.

und ja meine Frau hatte eine Affäre. Ob offen - das ist glaub ich Definitionssachen für sie und ihn wahrscheinlich. Für mich eher nicht. Meine Schwiegereltern und unsere Familie wohnen knapp 700 km von einander entfernt. Wenn sie im brandenburgischen damit offen umgeht merk ich in Rheinhessen davon nicht viel.
Aber Glauben heißt nicht wissen und im Zweifel entscheide ich immer für jemanden und nicht dagegen.
Ist das ein Problem für mich? Das was war, kann ich nicht mehr ändern. Gott weiß, wie gern ich das täte. Von daher muss ich drüber stehen. Solange ich nicht zu viel weiß, geht das auch. Liebe heißt neben vertrauen auch verzeihen können.

Hat sie noch Kontakt zu ihm?
Ja! -
Stört mich das?
Ja! -
Interessiert sie das?
...

Haben wir drüber gesprochen?
Oh ja oder doch eher nein - Ich hab gesprochen! Sie saß da und hat meine Monologe über sich ergehen lassen. Sie erklärt mir, da ist nicht mehr und vertrauen in einer Beziehung ist das wichtigste Gut. Wer bin ich das anzuzweifeln (der gehörnte Ehemann?).
Ich vertraue ihr, auch wenn es mir immer schwerer fällt. Aber wer bin ich. Ich kann und darf ihr den Kontakt zu niemanden nicht verbieten.
Ich kann ihr sagen, das es mich verletzt.
Ich kann ihr sagen, das es mich stört.
Ich kann und darf es ihr aber nicht verbieten. Aber um dem Vorzugreifen, ja, ich hatte eine Ahnung zu mind. bis sie vor sechs Wochen. Da sagte sie mir, sie will die Trennung. Irgendwie haben wir uns aber dann aber wieder zusammengerissen und hatten bis letzte Woche wieder eine schöne Zeit. Dies aber war wohl auch, weil er sie nicht abholen kam, sondern bei sich blieb und ihr am Telefon die Frage stellte, wie er sicher gehen könne, das sie mit ihm kommt.

Amsterdam, Venedig, München, Metz, Bad Kissingen. Ja es waren schöne sechs Wochen, bis ich letzten Montag Nacktfotos von meiner Frau auf meinem Messenger fand, die er mir zusendete und mir mitteilte, das sie sich in der Sylvester-Nacht verlobt hätten.

Als ich sie darauf ansprach was das solle, kam alles raus.

Kann ich damit umgehen? Ja, ich kann es mir schönreden. Solange wir kein Problem miteinander haben, geht das und wenn mir meine Frau die Wahrheit sagt, wird Gras drüber wachsen und an meinem Sterbebett werden wir sagen, wir haben auch schlechte Zeiten gehabt.

Die größte Baustelle ist für mich aber das Thema mit der Verschwörungstheorie. Wir leben und lieben uns zusammen über die Hälfte unseres Lebens. Selbst wenn wir uns jetzt trennen, werden wir keinen Partner mehr bekommen, mit dem wir miteinander länger zusammenleben, als wir dies miteinander waren/sind. Vertrauen kann man wieder aufbauen. Keinen Körperkontakt zuhaben, das glaube ich ist für solange nicht möglich.

Und ich glaube, du brauchst da zusätzlich eine helfende Hand im richtigen Leben. Jemanden, der dich sieht, deine Mimik, den Gesamteindruck, den du vermittelst, der da ansetzt und dir eine reale Hand reicht.

Wie hat deine Frau das mitbekommen, wie genau reagiert sie darauf und wie/wodurch konnte sie dich bisher vor diesem Schritt bewahren? Nimmt sie das ernst? Macht sie sich Sorgen? Ändert das irgendwas in eurer Paardynamik? Beschreib euer Miteinander insofern mal, wenn du magst.

Ich liebe und ich vertraue meiner Frau auch in schweren Stunden, wenn meine Frau sagt mach das nicht - wird das einfach nicht gemacht. Naja ganz so einfach war es nicht und ich weiss nicht ob, es wirklich meine Frau war die mich vor diesem Schritt bewahrt hat. Beim ersten mal hab ich ihr einfach nur "Leb wohl" geschrieben, als ich ging. Ich glaub das hat sie zum nachdenken gebracht. Zu mindest kam so schnell eine Antwort, wie ich es von meiner Frau nicht kenne. Wir habe miteinander gechattet und meine Frau hat mich an meine Kinder erinnert. Ich hab ihr erklärt, das nicht die Kinder mich davon abhalten könnten. Meine Kinder sind groß sie werden ausziehen und ihr Leben leben, welche sie sich aussuchen. Ich habe mich bewusst für einen Menschen entschieden und nur sie ist die einzige Person, der ich versprochen habe "bis das der Tod uns scheidet". Nichts desto trotz war es das Gespräch, was wir hatten, welches mich in dem Moment davon abgehalten hat. Beim zweiten mal war es ähnlich: Ich habe zwei Kinder, die zu Hause leben. An dem Abend hatte meine Frau am Abend ein Termin mit ihren "Verschwöhrungskumpanen". Meine Kinder können nichts für die Situation und sie sollten nicht allein da sein, wenn das Amt kommt und ihnen mitteilt...
Also hab ich meiner Frau per WhatsApp geschrieben, sie solle den Termin am Abend absagen, sie müsse sich um die Kinder kümmern. Ich würde den Abend nicht nach Hause kommen.
Auch hier war es im Grund das flehen meiner Frau nicht dummes zu tun und doch noch einmal drüber nachzudenken, was mich bewog den letzte Schritt nicht zu gehen.

Beides waren also leise Hilfeschreie die meine Frau vernommen hat.

Nimmt sie das ernst?

die beiden male hat sie es erst genommen

Macht sie sich Sorgen?

Auch hierfür gibt es gut Indizien, sodass ich sagen würde ja.
Ich fahr mein Sohn immer zur Schule. Als ich am nächsten Morgen (das war mein Bürotag) um acht nicht zu Hause war, lief mein WhatsApp Account über, mit der Bitte mir nichts anzutun.

Ändert das irgendwas in eurer Paardynamik? Beschreib euer Miteinander insofern mal, wenn du magst.

Ich glaube für meine Frau war das ein Schock, sie kennt mich nicht so labil. In einem Gespräch sagte sie mir ich sei so emotional, wie sie es noch nie gesehen hat.
Ein Ergebnis war, das wir im ersten Moment noch weniger miteinander geredet haben. Das zweite war, das Sie jemanden braucht mit dem sie das erlebte verarbeitet und das war nicht ich. Vor den Aktionen hat sie mit IHM fünf-sechs Stunden pro Woche telefoniert. Seit DEM telefonieren sie dies wieder täglich. Er sitzt morgens bei ihr am Frühstückstisch (per VideoCall) und er kommt abends mit in unser Ehebett (per Chat)
Ja, das belastet mich sehr. Aber ich sehe an den Aktionen, dass mich meine Frau noch liebt, sie will uns genauso wenig aufgeben, wie ich es will. Es mangelt ihr an Gesprächspartnern, die ihr helfen und ihre Ideologie hilft nicht dabei welche zu finden. Beziehungsweise sie hat "Freunde", die sie aber noch tiefer in die Verschwöhrungswelt ziehen.

 

[klangbild]

Hallo givicansten,

das ist ne heftige Geschichte, tut mir leid, dass du da gleich mehrere erdrückende Faktoren um dich hast - um so erdrückender, wenn du darin versuchst das alles auszubalancieren.

Bezgl. der Verschwörungstheorien, glaube ich, müsstest du auf deine Frau anders zugehen als es eigtl. bezüglich der Affäre der Fall wäre. Auch das Verhalten deiner Frau dir im Alltag gegenüber (die Herabwürdigung als "Unberührbarer", Schaf etc.) sollte m. E. ein anderes Verhalten deinerseits zur Folge haben.

Du:
Am schwersten wiegen deine Suicidgedanken. Wenn das schon so konkret sich in deinen Gedanken ausformuliert - nimm dir Hilfe. Dafür ist sie da. Du bist in einer absolut emotionalen Stresssituation und da ist das nur verständlich. Sei da in der Angelegenheit unbedingt egoistisch, das darfst und sollst du auch sein in dieser Situation. Es ist auch für alle anderen Vorhaben zur Rettung von Ehe und Familie eine Grundvoraussetzung, dass du da wieder etwas festeren Boden unter die Füße bekommst.

Die Affäre:
Da hast du deiner Frau zu schnell wieder verziehen und ihr Vertrauen geschenkt, welches sie nicht verdient hat. Ich meine das wörtlich - sie hat sich das Vertrauen (nach dem Vertrauensbruch) nicht verdienen müssen und von daher ist das auch nicht nachhaltig. Das wirkt sich zwar kurz gut aus, wie eine Erleichterung (bei ihr ja auch), aber auf lange Sicht erstarken in ihr da nur die unterschwelligen Gefühle, dass sie dich als Mann nicht vollends respektieren kann, wenn du ihr das so einfach durchgehen lässt. Das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass sie weitermacht oder es irgendwann nochmal passiert, enorm. So sind wir gewired. Eine Belohnung, für die man nichts oder kaum was tun muss, ist nichts wert. Das lässt sich nicht so einfach wegidealisieren.

Vertrauen kann man nicht schenken - diese Art von Geschenk ist nur ein temporärer Test. Vertrauen kann man sich nur verdienen. Deiner Frau einen derartigen Ausrutscher einfach nur zu verzeihen und dich darin dann auch noch von ihr beleidigen lassen - kann kaum gutgehen, sehr unwahrscheinlich

Die Verschwörungstheorien:
Well... ich komm ja mit verschiedensten Milieus in Kontakt und da sind auch die Verschwörungstheoretiker dabei. In verschiedenen Krassheitsgraden. Deren vehemente Opposition/Gegner kenne ich natürlich auch. Beide leiden unter demselben Schwachsinnsdenkmuster - sie denken in Absoluta. Da gibt es dann halt eine Wahrheit und fertisch.
Es lohnt sich wirklich in dynamischen Wahrscheinlichkeitsszenarien zu denken. Wie dem auch sei - ich komme so ziemlich mit allen klar, wohlwissend für alle, dass ich meine eigene Sichtweisen habe. Also man muss da in keinster Weise gleicher Meinung sein, um mit den Leuten, auch bei ihren Themen, zurecht zu kommen.
Was will ich damit sagen, ohne einen Roman zu schreiben - wenn du deine Frau da abholen willst, wo sie gerade ist, dann brauchst du ein flexibleres Mindset und Geduld über einen längeren Zeitrahmen hinweg. Aber sowas geht - Schwäche kann sich im Angesicht aufrichtiger und wohlwollender Stärke nicht allzu lange halten.

So würde ich die Prioritätenliste sehen (Dein Basis-Wohlergehen/Überleben - Affäre/eure Beziehung - conspiracy theory mindvirus) , um das irgendwie für mich, wäre ich an deiner Stelle, einzuordnen. Ordnung gibt Sicherheit im Plan und erleichtert die ersten Schritte auf dem Weg.


Ich hoffe du kannst ein bisschen was damit anfangen. Und - ganz wichtig - lies dir den verlinkten Text "Mann-Frau-Konflikt" durch, den Hira im Begrüßungstext verlinkt hat.

 

[givicansten]

Hi und wow

Ich dachte über einige Thesen die ich jetzt gelesen habe, sind wir hinweg. Da ich der mit dem Problem bin, scheint das nicht so zu sein und der Song der Ärzte gilt wohl noch
irgendwie "Frauen haben ein bißchen Haue gern". Naja wenn das bedeutet Mann zu sein, bin ich das nicht und finde es einfach nur schade aber anscheinend gibt es da doch noch Urinstinkte.

Ich hatte zuerst vor wirklich hierrau jetzt Stellung zu beziehen, sag mir aber warum? Ich bin der mit dem Problem, wenn meine Sichtweise so falsch ist. Vielleicht eine Frage trotzdem

Auch das Verhalten deiner Frau dir im Alltag gegenüber (die Herabwürdigung als "Unberührbarer", Schaf etc.) sollte m. E. ein anderes Verhalten deinerseits zur Folge haben.

Welches Verhalten wäre deiner Meinung nach das richtige? Meine Reaktion war, ich bin aus dem ehelichen Bett geflüchtet, als es hieß ich sei ein Kinderschänder. Das war für mich die rote Linie.
Ein "Schlafschaf" als meine Frau mir das das erste mal sagte, konnte ich mit dem Begriff nichts anfangen. Was bitte ist ein Schlafschaf? Und bei allem gebührenden Respekt. "Du dummes Schaf" ist für mich jetzt kein Grund jemanden zur Rede zu stellen.

Die Flucht aus dem Bett war der Anfang des Problems für sie. Sie hatte gar nicht mitbekommen, was sie mir an den Kopf geschmissen hat und verstand überhaupt nicht was los war

Da hast du deiner Frau zu schnell wieder verziehen und ihr Vertrauen geschenkt, welches sie nicht verdient hat.

Vorne weg meine Frau, sagt sie kann sich nicht verzeihen, was sie uns angetan hat und sagt ganz offen sie versteht nicht, daß ich das kann.
Aber kann man wirklich zu schnell verzeihen? Die Frage stell ich zu erst in den Raum. Ich glaube, dass das keine Frage der Zeit ist, sondern auch und das vor allem eine Frage der Schwere des Vergehens und ob man sich selbst mit ins Boot holt und eigene Fehler eingesteht. Es gibt immer zwei Seiten einer Medaille. Es gibt in der Regel nicht nur Täter und Opfer, schwarz und weiß, gut und böse. Vielleicht gebe ich mir zu einem gewissen Anteil auch mit Schuld an dem was passiert ist (Wenn es in unserer Ehe so super gelaufen währ, hätte er keine Chance gehabt, mich auf die Mängel in meiner Ehe hinzuweisen)
Und dann kommt aber natürlich auch hinzu das ihre ursprüngliche Beichte mir nicht das ganze mir heute dargestellte Bild beinhaltete. Anfangs war es für mich das Problem nicht so dramatisch. Man macht kleine Fehler und man lernt daraus.

Will ich permanent Stress haben, will ich permanent erinnert werden, was geschah. Ich steh lieber schnell wieder auf und Lauf weiter. Abputze geht später immer noch

 

[klangbild]

Ich hatte zuerst vor wirklich hierrau jetzt Stellung zu beziehen, sag mir aber warum? Ich bin der mit dem Problem, wenn meine Sichtweise so falsch ist.

Ich glaube, da hast du mich falsch verstanden. Es ging mir nicht darum, dich oder dein Verhalten zu kritisieren. Du hast da ja eine erhebliche Geduld und Güte gezeigt.

Das ist vor dem Hintergrund geschrieben, dass man andere Menschen nicht einfach so ändern kann (auch wenn man sher wahrscheinlich recht hat). Man würde das gerne tun, wenn eine Beziehung (kann ja auch freundschaftlicher, nachbarschaftlicher etc. Natur sein) so richtig den Bach runterläuft oder man selbst immer wieder merkt, dass man ausgenutzt, beleidigt, verarscht wird oder sonstwie darunter leidet.

Was man aber tun kann, und ja, das ist ne Binsenweisheit, ist sein eigenes Verhalten in der Situation zu hinterfragen und zu verändern. In der Regel führt das dann zu einem ebenfalls veränderten Verhalten der anderen Person zu einem selbst.

Oftmals wissen Menschen gar nicht so genau oder es ist ihnen nicht bewusst, warum man sich so oder so in bestimmten Situationen verhält. Gründe und Ursachen können vielfältig sein oder Jahre und Jahrzehnte zurückliegen und manchmal auch nichts mit der gerade gegenwärtigen Situation zu tun haben.

Diese unterschwellig mitlaufenden Dynamiken kann man erkennen und darauf reagieren und sich Verhaltensstrategien zurechtlegen, die das etwas abfangen oder umleiten. Mit dem Ziel, besser und harmonischer in schwierigen Situationen zurecht zu kommen.

Basis für diese unterschwellig mitlaufenden Dynamiken sind evolutionärer Natur und weiter noch damit einhergehend, wie unser Gehirn sich strukturiert hat. Wie wir uns fühlen und darauf handeln, denken, vorstellen, mal ausflippen oder traurig werden, ist keine freie oder rationale Entscheidung, sondern folgt evolutionspsychologischen und neuropsychologischen Mustern. Die Funktionen unseres Belohnungssystems wäre z.B. eines dieser Muster (was sich social-media-apps ja auch zunutze machen). Das kleine bisschen Freiheit, auf derartige Impulse aus den tieferen und älteren Schichten des Selbst nicht einfach nur zu reagieren oder sich mitreißen zu lassen, ist harte Arbeit.

Wenn du bspw. mit Haustieren, Suchtkranken, Depressiven oder auch ganz "normalen" Menschen zu tun hast, ist das schon sehr auffällig. Und selbstverständlich passt man dann zum Wohle des anderen, wie auch sich selbst, entsprechend sein Verhalten an. ...und vorweg, das hat nichts mit Verbiegen oder Manipulieren zu tun, sondern mit gelungener Kommunikation.

 

[givicansten]

Danke für die Erklärung