Trennung. Vielleicht eine Chance?

[Verlassene]

Liebe Yllin,

verrückt sind wir beide nach dem gleichen Strohhalm habe ich auch Mitte Februar und auch später gesucht. siehe meinen Beitrag von Februar in meinem Strang, was ich für dich kopiert habe:

was macht man nicht, wenn man verzweifelt ist, habe grad bei verschiedenen Hellseher/Kartenlegern Gespräche geführt (keine Sorge, waren gratis). alle drei total unterschiedliche Antworten:
1. war eher Lebensberatung, dass er evtl. zurückkommt, aber braucht sehr viel Zeit, ich muss nicht auf ihn warten. zu unpräzise, 2. Telefonat:
2. Ende Februar erster Kontakt, ca. Anfang April kommt er zurück, ganz definitiv. das war für mich zu schnell und unglaubwürdig, daher der 3. Versuch:
3. er kommt gar nicht zurück, wenn schon, dann nur sehr kurzfristig. aber ich würde einen anderen kennenlernen und im Herbst wird es zur Liebe.

Ehrlich gesagt, das zeigt mir noch einmal, dass es Quatsch ist. Ich habe mich aber nach dem 2. Gespräch so gut gefühlt, gleich in die Träumerei. und die dritte hat alles kaputt gemacht. Abgesehen von dem Ex, glaube ich nicht, dass ich so schnell bereit bin, für eine neue Liebe.

nichts genutzt, bleibt also abzuwarten! doof, doof, doof, ich wollte nur, kleines bisschen Sicherheit und wissen, was auf mich zukommt. ich brauche ganz viel Geduld.

danach hatte ich noch eine per E-Mail, es hiess: er kommt nicht zurück, aber ich werde
nächstes Jahr jemanden kennenlernen und in 2-3 Jahren heiraten. Auf der anderen Seite habe ich noch die Aussagen, die 2 verschiedene Leute es meiner Mama gesagt haben, in meinem Heimatland. da heisst es: ich sehe keine Trennung, er kommt zurück und es werden auch Kinder geben usw. (obwohl es jetzt komisch klingt, mache ich oder meine Mama zum ersten Mal so was. Trennung hat mich einfach so richtig getroffen)


Ich will auf keinen Fall deine Hoffnung wegnehmen. Ich weiss, man klammert sich einfach an diesen Aussagen. Aber wie du in meinem Fall siehst, ganz unterschiedliche Resultate. Ich hatte mich auch damals so gefreut, dass er Anfang April zurückkommt, jetzt ist es schon Anfang Mai und nichts dergleichen ist passiert. Und auch die anderen Aussagen sind sehr unterschiedlich.

Daher schön, dass es dir Hoffnung macht, aber erwarte deswegen nichts und zähle nicht die Tage, wann 5 Wochen oder Monate vorbei sind. ich weiss, diese Hoffnung, bes. nach solchen positiven Sätzen hat man automatisch, war bei mir jedenfalls so.

Lebe dein Leben, lass ihn los. ich weiss, es ist leichter gesagt als getan.

ich wünsche dir ganz viel Kraft!

 

[Yllin]

Danke Leon, danke Verlassene für eure Meinung!

Ich werde jetzt einfach sehen, wohin die Reise geht. Vielleicht hat sie Recht, vielleicht auch nicht. Das wird die Zeit entscheiden.

Im Moment befinde ich mich in wieder in einer schwierigen Phase. Während mein Telefonat mit der Beraterin mich motiviert hat, mein Ex-Back vorhaben wirklich durchzusetzen, verliere ich inzwischen wieder an Oberwasser... Mein Gefühl sagt mir, dass es sehr gut sein kann, dass er wieder an unseren letzten Kontakt anknüpft.
Aber was dann?

Gesetz dem Fall, dass er vielleicht zu mir zurück möchte, dass er anruft und einen Neuanfang will. Dass er sagt, mit der Anderen sei es aus, er habe sich geirrt, dass ich seine große Liebe sei. Was DANN?
Ich meine, die ganzen letzten Wochen habe ich mir NICHTS SEHNLICHER gewünscht, als dieses Szenario, aber jetzt - heute - wenn ich mir vorstelle, dass er anruft, wenn ich mir seine Stimme vorstelle, vorstelle, wie ein reumütiger Ton in seiner Stimme vibriert. Wisst ihr, was ich heute dabei fühle, wenn ich mir das vorstelle? Ekel. Einfach nur Ekel. Ich will nicht, dass er anruft. Ich weiß nicht, wie es morgen aussieht oder in drei Tagen. Ich weiß, dass ich ihn heute nicht wiederhaben will.

Wie kann man das verzeihen, was er mir angetan hat? Ich war absolut unerfahren, naiv, leichtgläubig. Er war mein Prinz, mein Held, mein Ein und Alles. Und ich habe mich geliebt gefühlt, jeden Tag, als sei ich seine Prinzessin, sein Ein und Alles. Er hat es mir WIEDER und WIEDER gesagt. "Ich liebe dich über alles." "Meine große Liebe" Und wenn ich ihn in kindischer Freude ins Ohr gebissen habe und geflüstert habe "meins!", dann hat er geantwortet "NUR DEINS".
Wie, um alles in der Welt, kann er es wagen mich so zu verraten? ER, der er so dermaßen beziehungsgeschädigt in unsere Beziehung gestartet ist. Seine beiden letzten Exfreundinnen haben ihn beide mehrmals betrogen. Eine davon hat er sogar inflagranti erwischt. Er war so unglaublich eifersüchtig! Und als sich seinerseits Vertrauen eingestellt hat, war er so froh, mich zu haben. Er hat es mir immer wieder gesagt.
Mein Gott, war ich denn nur sein Sprungbrett? Seine Aufbereitungsmaschine, die ihn daran erinnert hat, dass es noch andere Frauen auf dieser Welt gibt? -Ironiemodus an- Oh, hey, eine süße, liebe, kleine Yllin, die von Liebe und Sex überhaupt keine Ahnung hat. Haben wir erstmal unseren Spaß, pushen unser Ego, machen sie abhängig und dann, wenn sie langweilig wird, suchen wir uns eben ein Mädchen, das noch viel aufregender, viel heißer ist als sie! Ja! -Ironiemodus aus-

Ich habe bis zum Schluss gedacht, dass er mich wirklich liebt. Aus ganzem Herzen. Und ich dachte, dass wir es schaffen diese schwere Phase zu überstehen, weil wir uns lieben. Ironischerweise habe ich sogar geglaubt, dass ER der Sub war. Er hatte immer Angst, ich verschwinde. Er war manchmal sauer oder ängstlich, wenn ich auf seine Anrufe nicht reagierte - noch einige Wochen vor der Trennung hat er besorgt meine beste Freundin gefragt, was mit mir sei, weil ich nicht ans Telefon ginge!

Ich dachte wirklich, WIRKLICH das zwischen uns, das ist etwas ganz Großes. Und eigentlich glaube ich das immernoch. Ich glaube daran, dass er einen Fehler begeht, dass er aufgrund seines gebrochenen Beins den ganzen Tag Langeweile hatte und ich ihm in dieser Zeit keine Aufmerksamkeit geben konnte. Ich konnte ihm nicht seine verdammten Wunden lecken, weil ich nur auf mich konzentriert war. Ich glaube, dass er mich noch liebt. Wahrscheinlich glaube ich umsonst. Ich glaube, dass ihm dieses Mädchen gerade recht kam, sein jugendliches Ego aufzupushen. Das glaube ich. Ich fühle mich schrecklich überheblich dabei, aber ich habe sonst das Gefühl, dass meine ganze letzte Beziehung einfach nur eine Lüge war. Ich will nicht glauben, dass es eine Lüge war - ich weiß, dass es nicht so ist. Ich habe seinen Blick gesehen, seine Körperhaltung, seine besorgte Miene, wenn er Angst hatte mich zu verlieren. Das war alles echt. Das geht nicht einfach so weg ... Mein Gott, ich bin so naiv.

In letzter Zeit geht in meinem Inneren viel drunter und drüber. Ich habe niemanden, der mit mir hofft oder der mit mir glaubt. Bei meinen Freunden ist er in Ungnade gefallen, bei meinen Eltern sicherlich auch, auch wenn meine Mutter sagt, dass sie glaubt, dass er einfach noch viel unreifer ist als ich und es sein könnte, dass er wiederkommt.
Keiner - meine Freunde nicht, seine Freunde nicht - glaubt daran, dass er wiederkommt. Keiner glaubt an unsere Liebe. Jedesmal, wenn ich Hoffnung habe und frohen Mutes geradeaus schauen kann, dann kommt jemand aus meinem Umfeld und schenkt mir einen dieser mitleidigen Blicke "Du armes Mädchen. Du bist so ein gutes Mädchen und er hat dich einfach sitzen lassen. Und jetzt bist du sogar noch so naiv zu glauben, er könnte jemals zu dir zurück kommen. Wach auf."

Nehmen wir an, er meldet sich und will zurück. Kann man soetwas verzeihen? Darf man soetwas verzeihen? Gibt es eine Liebe, die soetwas aushält und die später noch glücklich wird? Wie, um alles in der Welt, kann ich vergessen, was war? Wenn er mich je wieder in den Arm nimmt und küsst, dann weiß ich, er hat dieses Mädchen genau so im Arm gehabt und geküsst. Er war derjenige, der das Fremdgehen als größte Sünde angeprangert hat. Warum tut gerade ER mir sowas an? Ich habe ihm nie etwas Böses getan, ich habe ihn nie verraten, nie belogen und schon garnicht betrogen. Wie kann man sich so in jemandem täuschen?

Entschuldigt, jetzt kommt wieder der ganze Schmerz hoch ...
Er hat mir schoneinmal die Sterne vom Himmel versprochen. Er würde mich nie verletzen, nie verlassen, nie betrügen. Er hat mir sogar gesagt, dass er mich irgendwann heiraten möchte. Das ich ein großartiger Mensch bin. Ich habe ihm jedes Wort geglaubt und er hat mich enttäuscht.
Was kann er denn tun, um mein Vertrauen wiederzuerlangen? Er kann doch nichts weiter tun, als mir genau diese Dinge wieder und wieder zu sagen und ich könnte wieder und wieder darauf reinfallen. Andererseits muss man, wenn man liebt, doch auch verzeihen können, oder?

Sollte ich ihn zurück nehmen, wird mir jeder, den ich kenne und der das mit uns mitbekommen hat, den Vogel zeigen. Sie werden allesamt glauben "Wie abhängig und dumm ist die eigentlich? Er hat sie betrogen!" und seine Freunde, seine Familie, sie alle haben seine Neue kennengelernt... Sie werden denken "Dieses Mädchen hat eindeutig zu wenig Selbstwertgefühl". Ich will das nicht, ich kann das nicht! Allein die Vorstellung macht mir Angst.
Ich habe einen solchen Ekel vor der ganzen Situation, dass ich ihm am Liebsten eine Ohrfeige verpassen und einfach weglaufen würde. Er war der Mensch, dem ich am meisten vertraut habe. Das ist doch nicht fair!

Hat das mit uns überhaupt eine Zukunft? Ich wünschte ich könnte diese Zweifel vernichten wie lästige Fliegen. Das alles macht mich einfach krank!

Aber ich wünsche mir so sehr, dass er anruft ...

Liebe Grüße,
eine aufgewühlte Yllin...

 

[Verlassene]

Ahh liebe Yllin,

lass dich erstmal drücken Genau die Zeilen konnte ich auch schreiben. Ich kenne jedes Gefühl von dir, das du hier beschreibst. Ok, bei uns war es nicht ganz romantisch, weil wir ja nicht mehr die jüngsten sind. Aber auch er hat mir immer gesagt, dass Fremdgehen nie für ihn in Frage kommt. Seine ex hat ihn auch betrogen, und er hat stillschweigend angenommen. Er hat auch mit Verabscheuung von den Leuten gesprochen, die sich scheiden lassen haben. Und jetzt macht er selbst so was. ich kann deinen Schmerzen nachspüren, man fühlt sich verraten, in den Rücken gefallen und und und...
Und zu deiner Frage, ob man so ein Verhalten verzeihen kann. Heute mit meinem jetzigen Zustand sage ich ja, ich würde ihm verzeihen. ok, nicht ganz. Es gibt bestimmte Sachen, für die ich Zeit brauche. Aber ob so eine Beziehung eine Zukunft hat, dann sollten sich, bes. der Verlassende sich sooo doll bemühen, wieder Sicherheit den Verlassenen zu geben. Aber ich glaube, man kann die Beziehung immer noch retten. Wenn sie zurückkommen, ist es auch ein Zeichen, dass sie uns lieben und wenn sie einmal auf die Nase gefallen sind, dann sollten sie ja daraus lernen, und uns nie mehr verlassen. Ach keine Ahnung, ich bin selbst durcheinander. Erstmal müssen sie zurückkommen wollen, dann kann man weiter schauen, ob es einen Sinn macht.

ich wünsche dir ganz viel Kraft!

 

[Ma-De]

Liebe Yllin,

deine Worte sind mir genau ins Herz geschossen,ich habe heute auch so einen Tag mit den gleichen Gedanken.WIR waren auch ein ganz besonderes Paar und der derzeitige Zustand sagt nichts anderes aus,als das wir "gewöhnlich" waren,wir haben es nicht geschafft etc.pp.Und doch ist unser Wille da zu verzeihen,ob wir es können wissen wir noch nichteinmal,aber der Wille ist da und wie ich finde ist das schon ne Menge,die uns da "abverlangt" werden würde.Ob und wie kann keiner sagen,aber du könntest durch die Strategie zumindest irgendetwas erreichen,zu dir selbst finden,ihn wieder bekommen,dich neu verlieben,einen besonders tollen job bekommen oder oder oder.Die Zeit ist dein Freund und wenn du die Strategie befolgst kannst du vor dir und nur vor dir sagen"Ich habe alles was ICH tun konnte getan und ich habe mir nichts vorzuwerfen"-für dich mag es vielleicht im Moment nicht so wichtig erscheinen,aber es gibt wenige Dinge im Leben die einem wichtig waren und die man vergisst-an die meisten erinnert man sich und das bis zum Lebensende.
Ma-De

 

[Capricorn]

Hallo Yllin,

nach einigen Tagen der krankheitsbedingten Abstinenz kann ich hier wieder aktiv "eingreifen".

Du hast wieder einen sehr tragenden Text verfasst - und ich kann Deine emotionale Berg- und Talbahnfahrt sehr gut verstehen. Mache Dich jetzt aber nicht runter damit. Jeder von uns muss irgendwie damit klar kommen, dass der Ex aus dem "Kreis des Vertrauens" herausgetreten ist - trotz oder gerade auch wegen der so beziehungsintensivern Erfahrungen, die ihr miteinander hattet.

Ich spüre in Deinen Worten viel Wut - Wut auf ihn, Wut auf Dich selbst - aber das hast Du nicht nötig. Schau, ich habe jetzt 7 Wochen von der Ex nichts gehört oder gesehen - mir scheint, als sei ich, den sie als "Menschen, der für mich immer etwas Besonderes ist", völlig von ihr abgeschrieben, als verdränge sie alles und macht einfach weiter, nur ohne mich, als hätte es mich NIE gegeben. Da frage ich mich auch, habe ich nichts, aber auch nichts Bleibendes hinterlassen, gab es keinen Gedanken, der bei ihr irgendwie fruchtet? Anscheinend nicht - noch nicht.

Als ich jetzt im Krankenhaus über die "tollen Tage" lag, allein, ja wirklich allein (Eltern weit weg, viele Freunde draußen unterwegs), da wurde mir auch klar, ich muss wirklich loslassen, um nicht mit mir abzuschließen. Es muss mir, auch wenn ich zwei indirekte Plings in ihre Richtung abgesetzt habe (damit sie mitbekommt, was mit mir los ist, ohne dass ich erwartet habe, dass sie kommt), letztlich egal sein, ob sie reagiert oder nicht. Es macht es mir sogar im Gegenzug leichter, sie loszulassen. Ja, ich nähere mich der neutralen Basis, von der ein Neubeginn möglich wäre. Ich sage WÄRE, denn ich bemerke auch, dass ich mir aus verschiedenen Gründen die Frage stelle, ob ich sie überhaupt noch mal will, ob ich überhaupt noch mal einen Neustart in Angriff nehmen möchte - bei allen Plänen, die wir hatten (dieses Jahr: große Reise), bei allen Perspektiven (da wir für die nächsten rund 30 Jahre den gleichen Arbeitgeber haben werden), die ich sah und bei allem, was uns verbunden hat.

Aber wie ist das, wie ist das mit den Problemen, die sie hat: Will ich die weiter mittragen, ihr alles geben, nur um am Ende enttäuscht zu sein, weil sie nicht ändern kann? Gibt es nicht wirklich noch andere Frauen, die mich viel mehr und besser verstehen? Ich stehe mit beiden Beinen im Leben, bin sicherlich - wie wir alle - kein perfekter Mensch, aber ich weiß, welche Werte ich hochhalte und was ich vom Leben will. Und davon, was IHR Leben ist, ist sie wirklich noch weit weg. Leider. Und da tut sie mir auch wirklich leid.

Zurück zu Dir: Du musst ihm gar nichts verzeihen; Du kannst versuchen - wenn der Zeitpunkt da ist - zu verstehen und abzuwägen, inwiefern das für Dich ein Problem ist, wie er sich Dir jetzt gegenüber verhalten hat. Wichtig ist, dass Du für Dich genügend Selbstvertrauen hast und spürst, dass Du - auch wenn Du an ihn denkst - das Gefühl bekommst, die Macht wieder mehr bei Dir zu spüren - auch wenn Du es mit ihm direkt nicht ausleben und austesten kannst.

Warte ab, was passiert. Du veränderst Dich hier - auch durch dieses Forum -, nimmst Gedanken auf, die Dir wahrscheinlich so nicht gekommen wären und Dein Denken wird dadurch garantiert beeinflusst.

Du WIRST sicherlich gestärkt aus dieser Trennung hervorgehen - was dann kommt, weiß der liebe Gott.

Du musst auch keinen Ekel empfinden - dies speist sich gerade aus der Vorstellung, dass er ja mit der Neuen... na, Du weißt schon... Aber das geht auch vorbei, auch wenn es natürlich schmerzt.

Baue auf Dich, auf Deine Stärken - wenn Du Dich selbst für autronom hälst und fühlst - auch in bezug auf ihn, gerade auf ihn -, dann wirst Du für ihn, wenn er sich melden wird, so attraktiv sein, dass Du dann am Hebel sitzt - auch wenn Du Dich hier dann noch oft wirst absichern müssen, damit diese emotionale Stärke nicht sofort verloren geht.

Du musst die Frage, ob Du mit ihm einen Neubeginn willst, ja jetzt nicht ernsthaft entscheiden (zumindest wird der Verstand das sofort akzeptieren), aber ich weiß, die Gefühle...

Und was die Freunde bei einem möglichen Ex-back sagen würden, muss Dir jetzt echt gerade egal sein. Echte Freunde werden auch das akzeptieren, auch wenn es für den einen oder anderen nicht leicht werden könnte. Wichtig ist wirklich, was letzendlich Du willst - und nur das zählt am Ende (was denkst du, was da bei mir mittlerweile los wäre, wenn ich wieder mit der Ex ankäme...).

Schau, in ein paar Wochen wird die Sache ganz anders aussehen - glaube mir, ich hätte mir das in meinem Falle so auch nicht gedacht. Und was habe ich anfangs gekämpft...

Liebe Grüße

Capricorn


Zuletzt modifiziert von Capricorn am 04.05.2012 - 00:47:52

 

[Yllin]

Liebe Verlassene, liebe Ma-De, lieber Capricorn!

Vielen lieben Dank für eure Worte.
Ich habe gerade nicht so viel Zeit darauf einzugehen, ich werde nachher nochmal schreiben.

Aber ich habe ein Problem!! Naja, eigentlich ist es kein Problem, vielmehr steppt in meinem Magen ein Bär!

Er hat sich gemeldet!!

Er hat mir auf WkW eine Nachricht zukommen lassen - ich war eeewig nicht in WkW und hatte vollkommen vergessen, dass ich überhaupt dort bin.
Leider hatte er das Bild von ihm und dieser Anderen drin... mir wurde echt schlecht, als ich das gesehen habe...

Aber dann habe ich die Uhrzeit gesehen! Die Email kam um 2:29 - NACHTS! Warum schreibt er mir um diese Zeit? Wo er doch so eine Schlafmütze ist und Montag morgens eigentlich arbeiten muss?

Ich kann die Nachricht nur indirekt wiedergeben, weil ich zurzeit in der Schule bin. Er hat sich erkundigt, wie es mir geht und wie es mit meinem Training (Fitnessstudio) aussieht. Außerdem hat er gefragt, ob ich meinen Facebookaccount gelöscht habe, weil er mich nicht finden könne.
Er hat sich um diese Uhrzeit Gedanken um mich gemacht?

Wie reagiere ich? Wann reagiere ich?
Mein Herz klopft. Ist seine Nachricht ein gutes Zeichen?

Oh mein Gott, die Kontaktsperre wirkt! Was mache ich jetzt?!

Muss los, bin in der Schule. Nachher schreibe ich mehr!

Liebe Grüße,
Yllin

 

[Min]

Hallo Ylling,

Glückwunsch, die KS trägt Frücht!
Bleib jetzt ganz ruhig. Es reicht völlig aus, wenn du morgen zurückschreibst.

Ich würde nicht auf jede Frage antworten. Verfass doch eine Knappe Nachricht und setze sie hier rein. Dann wirst du Rückmeldung bekommen, ob du sachlich genug geschrieben hast!

 

[Admin Wolfgang]

Yllin,

Mausi, bleib cool!

Natürlich ist das eher ein gutes Zeichen, als ein schlechtes.

Stell die Message hier rein, ich schreibe Dir die perfekte Antwort!

Bei solchen Antworten ist es wichtig, eine kleine Weiche einzubauen, auf der der Schreiber in seiner Antwort dann die Ebene wechseln kann. Solche Mails sind ja in aller Regel ziemlich nüchtern abgefasst, um nichts zu "verraten". Aber man will ja meist weg vom nüchternen Stil und auf eine emotionalere Eben kommen. Darum ist die Weiche wichtig. Dass muss aber ganz subtil sein, darum brauch ich den genauen Wortlaut vor mir.

LG
Wolfgang

 

[Yllin]

Liebe Min, lieber Wolfgang! Danke für eure Antworten!

Hier ist seine Nachricht in O-Ton. Es tut mir immer weh die Nachricht zu sehen, weil ich daneben sein Profilbild sehe... Ich hasse dieses Foto!

hey wollte mal nachhören wie es dir geht und was du so machst ^^

wie läufts mit dem training?
bist du überhaupt noch in facebook oder hast du dich da gelöscht? finde dich dort nicht mehr

XY

Ich weiß absolut nicht was ich denken soll. Was soll diese UHRZEIT? Schreibt er mir nur, um sein Gewissen zu beruhigen, oder um tatsächlich wieder Kontakt mit mir anzuknüpfen?

Lieber Wolfgang, ich danke dir vielmals dafür, dass du mir helfen willst! (: Ich bin absolut überfordert gerade und kann nicht klar denken. Ich weiß nicht, was ich schreiben sollte. Ich bin gespannt, welche "Weiche" du meinst. Bist du sicher, dass es gut ist, auf die Emotionale Ebene zu wechseln? Ich meine, laufe ich dann nicht Gefahr, dass er sich wieder entfernt?

@Min. Okay, ich werde bis morgen warten. Oder soll ich noch länger warten?

Oh man, die Nachricht versetzt mich in Hochstimmung, lässt mich aber auch sehr viel zweifeln. Ob er mich gestern Nacht vermisst hat? Ob da was schief läuft mit seiner Neuen?



Ganz liebe Grüße,
eine aufgeregte Yllin!

EDIT:
Ich weiß nicht ob ich ihm sagen will, dass ich ihn bei Facebook blockiert habe und er mich deshalb nicht mehr findet ... Ich weiß auch nicht ob ich ihn dort überhaupt aktivieren möchte. Dann sehe ich doch ständig seinen Beziehungsstatus und die Fotos mit seiner Neuen und und und... Ich könnte das glaube ich nicht ertragen. Was antwortet man da am Besten? ):


Zuletzt modifiziert von Yllin am 07.05.2012 - 12:11:17

 

[Admin Wolfgang]

Antwortvorschlag:

"Hey, da hat ja einer Nachtschicht eingelegt :-).Danke der Nachfrage, mir geht es gut und der Abistress ist auch bald rum! Das Training ist ganz schön anstrengend. Ich beiß mich aber durch und lass die Pfunde burzeln.

Über FB findest Du mich nicht, weil ich Dich da blockiert hab. Yllin"

Yllin, Du kannst einzelne Wörter verändern, aber nicht viele und dann jagst den Text um 16 Uhr raus.

Wenn Du Antwort kriegst hier reinstellen. Mach nichts selber, ich schreib Dir alles; Du darfst dann den Editor machen

LG
Wolfgang

 

[Yllin]

Lieber Wolfgang.
Danke, danke, danke!

Ich werde mich an deine Tipps halten (: Bist du sicher, dass ich ihm das mit dem Blockieren sagen soll? Ist das nicht ein wenig zu ... direkt? Denkt er sich dann nicht vielleicht, dass ich ihn nur blockiere, weil es mich noch sehr belastet? Was ja auch stimmt ...

Um 16 Uhr! Aye! (:

Liebe Grüße,
Yllin

 

[Min]

Ylling,

dass du einerseits nett und locker reagierst, ihm aber andererseits steckst, dass du ihn blockiert hast, wird ihn freuen (weil du fröhlich reagierst), andererseits aber wundern (weil du knallhart sagst, dass du ihn von der Liste gestrichen hast). Dann hast du die emotionale Weiche, wie Wolfgang es im vorigen Post angedeutet hat.
So jedenfalls würd ich das interpretieren. Mach es so!


Zuletzt modifiziert von Min am 07.05.2012 - 13:31:08

 

[Ma-De]

Liebe Yllin!
Super,du bist auf einem guten Weg!
Und Wolfgang hats drauf,ganz durchtrieben der Kerl,könnte fast ne Frau sein
Ma-De

 

[Admin Wolfgang]

Hau das raus Mausi!

Wir werden sehen, was passiert!

Dass mit dem Blockieren bei FB ist okay. Du hast das damals halt bei der Trennung gemacht und nun ist es halt immer noch so... So was ist ganz normal; dass machen viele in solchen Situationen.

Der merkt aus Deiner Mail nicht heraus, dass Du leidest. Er muss zwingend die Vorstellung haben, dass Du anscheinend über ihn hinweg bist und Dein Leben genießt... Wenn dann mit der anderen was ist und sich wegen Dir ein blödes Gefühl in ihm ausbreitet - setzt die Kristallisation ein.

LG
Wolfgang

 

[Admin Wolfgang]

@Min

Min, dass hast Du gut erkannt. Ich hab in der Mail das eine mit dem anderen ausbalanciert. Die Struktur entspricht einem push & pull.

Die FB-Blockade erscheint nicht weinerlich, weil der andere Textteil lässig und locker und freundlich zugewandt wirkt. So wird er Probleme haben das einzuordnen, wenn er darüber nachdenkt.

LG
Wolfgang

 

[Yllin]

Ihr Lieben!

Da bin ich doch glatt eingeschlafen (: Habe die Nachricht jetzt versendet. Bin gespannt, ob da noch was kommt von ihm... Immerhin fehlen ja die Gegenfragen!

Ich verstehe! Push & Pull. Ich glaube ich muss das ganze System erst noch verinnerlichen. Je mehr ich über meine Antwort nachdenke, desto einleuchtender wird sie mir.

Ich danke euch sehr für euren Beistand. Ich hoffe so sehr, dass die Nachricht etwas in ihm auslöst... Dass er mehr über mich nachdenkt.
Werde nun erstmal richtig wach werden und dann los zum Training fahren. Hab übers Wochenende ausgesetzt, weil wir Besuch hatten. Außerdem brauche ich eine Ablenkung, damit ich nicht lauernd vor meinem Nachrichtenpostfach sitze! (:

Liebe Grüße,
Yllin

 

[Yllin]

Bisher kam keine Antwort. Dabei müsste er schon zuhause sein.

Gerade kommt mir der Gedanke, dass er vielleicht nur abchecken wollte, dass es mir gut geht, damit sein Gewissen beruhigt ist. Und dass er vielleicht garnicht erst drauf antwortet, sondern erst wieder in 3 Wochen nachfragt, wie es mir geht!



Ich denke einfach zu viel nach! *seufz*

Liebe Grüße,
Yllin


Zuletzt modifiziert von Yllin am 07.05.2012 - 19:59:33

 

[Yllin]

Hallo ihr Lieben!

Habe gerade gesehen, dass er gestern um 22:33 geantwortet hat.
Ich habe vergessen meinen Beziehungsstatus im WkW zu ändern. Dort steht immernoch "vergeben". War ja klar, dass es ihm nur darum geht...

achso und hast du verplant deinen status zu ändern oder haste nen neuen?

Oh man, was antwortet man da? Ich meine ich habe keinen Neuen, aber ihm die Wahrheit sagen käme ja einem "Hüllen fallen lassen" gleich, oder?
Warum interessiert ihn das überhaupt? Will er jetzt von mir, dass ich den Status ändere, damit ich mich nochmal mit der Trennung konfrontiere? Oder ist er nur interessiert an meinem Wohl und daran, dass ich so schnell wie möglich Ersatz für ihn finde, damit ich nicht mehr so an ihm hänge?

Was mache ich jetzt? ): Ich habe Angst, dass der Kontakt zu ihm mit meiner nächsten Nachricht an ihn wieder abbricht ...

Wie ich es hasse! Der Kerl verdreht mir total den Kopf! Dabei bin ich normalerweise ein recht analytischer Mensch.

Liebe Grüße!
Yllin, mit klopfendem Herzen

 

[Venom]

achso und hast du verplant deinen status zu ändern oder haste nen neuen?

Hehehe, dass lässt tief blicken

Warte auf Wolfgang, der schreibt Dir schon die passende Antwort dazu und Zeit ist ja auch genug, also keine Panik.

 

[Capricorn]

Hallo Yllin,

es freut mich sehr, wie sich das jetzt bei Dir gerade entwickelt - und dass Wolfgang Dir auch so direkt hilft.

Bleibe jetzt echt ruhig und falle nicht wieder zurück. Ziel dieser ganzen Beschäftigung hier mit Beziehungsfragen und Strategien sollte wirklich sein, sich letztlich SELBST so zu wappnen, dass man künftig nicht mehr so heftig in diese Emo-Achterbahn einsteigt, sondern trotz aller Aufgewühltheit relativ schnell begreift, wie man/frau zu handeln hat.

Auf alle Fälle ist es äußerst interessant, dass er wegen des Beziehungsstatus bei Dir nachfragt. Ihr habt jetzt zwei/drei Wochen (?) keinerlei Kontakt gehabt. Und jetzt plötzlich interessiert er sich dafür? Und das um 2:34 Uhr (da hat seine Holde wohl gerade im Tiefschlaf gelegen...)? Sehr ungewöhnlich... Aber klar: der interessiert sich irgendwo nach wie vor für Dich... Und merkt, dass Du abgetaucht bist, er nicht mehr "erwarten" bzw. sich sicher sein kann, dass Du ja noch emotional komplett schwach bist und er ja - ich rede hier von unterbewussten Gedanken - nur mit dem Finger zu schnipsen braucht. Das verliert sich jetzt eben gerade und Du kannst bemerken, wie die KS wirkt.

Jetzt darfst Du aber emotional ihm nicht wieder sofort verfallen - das ist wohl eine noch größere Herausforderung, nachdem man das Durchhalten der strikten KS schon geschafft hat -, sonst fällst Du wieder schnell in ein Loch und machst Schritte zurück - die letzten Entwicklungen in der Story von Beasty zeigen das ja eklatant.

Freue Dich, dass er sich gemeldet hat, gehe jetzt aber - trotz aller Emos, die natürlich sofort wieder irgendwie da sind - echt klug vor. Du bist so stark, schreibst kluge Gedanken - mache Dir das jetzt nicht kaputt. ER hat Dich verlassen, ER hat sich eine andere gekrallt, ER hat Dich in eine emotionale Berg- und Talbahnfahrt geschickt - mache es ihm jetzt - auch vor DIR selbst - nicht zu leicht, ok?

Ich bin gespannt, was weiter bei Dir passiert...

Antwortmäßig könnte ich mir vorstellen (aber Vorsicht: ich bin noch nicht in der Situation gewesen, SMSen oder E-Mails an mein Ex jetzt nach der Trennung verfassen zu müssen; bei uns ist nach wie vor strikte KS; trotzdem versuche ich es mal):

"Hey xxx, danke der Nachfrage. Ob ich einen Neuen habe oder nicht, ist doch nicht wirklich eine lebensnotwendige Frage für Dich. Alles ist gut und ich freue mich auf die kommende Zeit... Liebe Grüße, Yllin"

Mir geht es darum, seine blöde Nachfrage mit einem gefühlten (in dem Fall: geschriebenen) verschmitzten Lächeln zu kontern. Du willst ihm ja sicherlich nicht schreiben, dass Du keinen Neuen hast, aber auch nicht, dass es so ist (im Sinne von: dann wird er eifersüchtig). Ich glaube, je vager und undurchsichtiger Du gerade bei dieser Aussage bleibst, desto mehr erreichst Du - bei ihm (KK). Denn natürlich ist diese Frage für ihn NICHT "lebensnotwendig", aber ihn interessiert es (egal, ob er es NUR deshalb wissen will, dass er kein schlechtes Gewissen mehr haben muss, oder ob er Sorge hat, dass er Dich endgültig verliert, was ja genau das "richtige" Gefühl bei ihm wäre, wenn ein Ex-back Erfog haben soll).

Mal schauen, was Wolfgang Dir rät bzw. schreibt.

Beste Grüße,

Capricorn