Trennung wegen Kraftlosigkeit? Hilfe!

[Saphira1]

Hallo Puschelchen,
nun melde ich mich hier auch mal zu Wort, lese schon länger bei dir mit.

Also ich finde, du solltest mehr bei dir selbst bleiben. Wie soll er die Respekt zollen, wenn du all diese Sachen mit dir machen lässt? Ich denke, man kann nur Respekt vor jemanden haben, wenn der Gegenpart sich so verhält, dass ihm Respekt gebührt, bzw. bei Grenzüberschreitungen ganz klar die Grenzen aufgezeigt werden.
Wie genau das bei dir aussehen müsste ist von deiner eigenen inneren Einstellung her auszumachen, wie du in bestimmten Situationen reagierst.

Wenn du etwas androhst, dann solltest du es auch durchsetzen können. Wenn du sagst, ich fahre gleich, dann musst du psychisch als auch physisch dazu in der Lage sein. Wenn dir dies aus welchem Grund auch immer nicht möglich ist, dann würde ich entsprechendes auch nicht androhen. Auch sollte die Drohung vielleicht auch unterbleiben, sondern die "logische" Konsequenz einfach folgen auf entsprechendes Verhalten. Nicht: "Wenn du jetzt nicht aufhörst/mich in den Arm nimmst oder was auch immer, dann fahre ich." Sondern: "Du, mir hat das eben nicht gefallen, mir stinkt das alles, ich fahre jetzt."
Du befürchtest da durch dein Verhalten wieder Konsequenzen seinerseits, dass dir Zickigkeit vorgeworfen wird oder er in anderen Dingen (wie der Kommunikation) auf stur schaltet. Oder ihr euch so lange nicht mehr sehen werdet und du dich dann schlecht fühlst.

Doch wenn dir eine Situation unbequem ist oder dich ankotzt, dann musst du sie verlassen oder verändern. Du kannst auf Verhalten reagieren oder selbst durch Verhalten eine Reaktion hervorrufen. Er ist bleibt dabei jedoch ein eingenständiger Mensch und kann mindestens immer in zwei Richtungen auf Verhalten von dir reagieren. Das wird dir so auch kaum jemand vorhersagen können.
Doch es ist wichtig, dass du dahinter stehst, hinter dem was du sagst und was du tust.

Das finde ich zumindest wichtig, dass man zu dem steht, wie man ist und was man macht.

Das gilt auch für seine Homepage, wenn du dahinter stehst, das zu tun und es willst ihm da zu helfen, dann mache es. Aber tue es nicht nur aus strategischen Gründen nicht mehr oder doch, um eine Aktion oder Einstellung bei ihm herbeizurufen. Tue es für dich so oder so.
Dadurch wirkst du meiner Einschätzung nach viel resoluter und so, dass man dir Respekt entgegen bringen kann. Weil du es tust, weil du es willst. Das gilt für alle Bereiche des Lebens in einer Beziehung.

Und wenn du aufgrund mangelnden Respekts lieber nicht mehr an der Homepage arbeiten willst, dann lass es, egal, wie das bei ihm rüberkommen mag oder er dich dann als Zicke hinstellt.

Wie auch immer, ich hoffe die Quintessenz des Ganzen, wie ich es meine, ist angekommen...


Liebe Grüße
Saphira

 

[puschelchen]

Danke Saphira,
dein Text hat mir sehr geholfen.
Ich werde mir den auch noch ein paar Mal durchlesen und versuchen, das künftig umzusetzen.
Ich hab ja auch Mist geredet, als er die Wohnung einfach verließ und zur Familie allein abhauen wollte, rutschte mir auch raus "Wenn du jetzt gehst, wars das". Ich meinte das aber in dem Kontext für den aktuellen Tag, dass ich heimfahre. Ich würde nie Schluss machen und ich möchte das nicht androhen. Er findet das auch ganz falsch, ich möchte sowas ja auch nicht.

Meine Angst ist einfach nur, dass er jetzt zweifelt. Dass wir die Diskussionen nicht in den Griff kriegen und es ihm irgendwann einmal zu viel ist. Ich weiß nicht, ob wir zu oft streiten, aber ich finde es schon oft (letztes Mal vor einem Monat im Urlaub). Danach alles super harmonisch (wir sehen uns halt nur über die Wochenenden).
Ich bin mir sicher, wenn dieses Weibsbild da nicht aufgetaucht wäre, hätte es gar keinen Stress gegeben.

Ich vermisse ihn sehr, habe jetzt schon dieses WE verplant (war sowieso geplant von mir) und werde nächstes WE auch ins Schwimmbad gehen, ob er nun kommt oder nicht (konsequentes Puschi), aber mir liegt das schwer im Magen und es macht mich traurig. Da ich ihn liebe und wir sonst sehr glücklich sind und das für mich kein Grund wäre, zu zweifeln. Für mich zumindest.

 

[Saphira1]

Solche zweideutigen Aussagen "Wenn du gehst, dann war es das." kenne ich auch noch von mir, habe ich vor zehn Jahren auch noch gebracht. Aber sie bringen rein gar nichts, außer dass sie Tobsucht beim Partner hervorrufen können.
Aber es braucht Zeit, bis man sowas nicht mehr sagt. Bzw. braucht es Selbstsicherheit.

Bei meinem Ex habe ich bei seinem Umzug geholfen und gestrichen, ihm viel geholfen, das zu einer Zeit, wo es schon ziemlich bescheiden um uns stand und das Ende dann auch bald kam.
Heute bereue ich es irgendwo, dass ich noch so viel geholfen habe, zumindest in der Hinsicht, dass er es nicht verdient hätte. Aber nicht wegen seinem Verhalten an sich, dass er fremdgegangen ist und letztendlich Schluss war.
Ich kann und will nicht Verhalten eines anderen mit meinem eigenen Verhalten vergleichen, zumindest dann nicht, wenn ich authentisch bin.
Und das war ich auch da, ich hatte es getan, weil ich sowas gerne mache und es für mich selbstverständlich ist.
Heute weiß ich, dass er sich eben nicht anders verhalten konnte, als er es tat. Das soll nicht als Entschuldigung für ihn dienen oder dergleichen. Es ist einfach Fakt.
Und ich weiß, dass nichts, egal was ich getan habe oder nicht getan habe, etwas daran ändern konnte, dass dann Schluss war.

Letztendlich soll das eben Geschriebene nur verdeutlichen, dass ich nicht durch mein Verhalten die Beziehung aufrecht erhalten wollte und dies eben auch nicht konnte...
Es soll aufzeigen, dass es wichtig ist, dass man so ist, wie man ist und dazu steht.
Und dass ich es letztendlich NICHT bereue. Weil ich das tat, was ich wollte und wer ich eben nunmal bin.

Wenn man ein lieber Mensch ist, der gerne hilft oder emotional ist, dann ist das so, dann sollte man sich nicht verstellen. Man sollte zu dem stehen, wie man ist und was man tut, solange man das tut, was man für richtig hält bzw. man will.
Halten wird man niemanden dadurch in einer Beziehung, wenn derjenige nicht mehr will.
Nichts hält einen, wenn man nicht mehr will.
Vielleicht hilft dir diese Einstellung dir selbst etwas die Angst vor einer möglichen erneuten Trennung zu nehmen.

Aber wenn ich dir eines ans Herz legen darf:
Scheiß auf Strategie und solcherlei.
Das einzige was zählt bist du selbst, zumindest für dich selbst. Jeder ist seinem eigenen Arsch am nähsten. Sollte es zumindest sein.

Das heißt nicht, dass man zu einem egozentrischen Arsch mutieren soll, so kann eine Beziehung auch nicht funktionieren, weder eine partnerschaftliche noch eine freundschaftliche. Aber man macht sich auch keine Partner, wenn man alles mit sich machen lässt oder nicht zu sich selbst steht.

Letztendlich gibt es keinen richtungsweisenden Weg für dich, den dir hier irgendwer oktroyieren kann, um keine Fehler zu machen, die eine Ursache für später sein könnten, dass eine Trennung doch mal wieder anstand.


Lange Rede, kurzer Sinn...
Bleib bei dir, mach dich unabhängig, steh zu dir, halte dich nicht an irgendwelche Lehrpläne, wie eine Beziehung Bestand haben könnte und geh deinen Weg in deinem Leben. Denn dieses ist in seiner Natur nun mal unsicher und unvorhersehbar, zumindest in solchen Dingen des Lebens, welche mit Gesundheit und im Umgang und der Interaktion mit anderen Menschen zu tun haben.
Eben geradezu in allen Dingen.


Zuletzt modifiziert von Mod Saphira am 05.08.2015 - 15:37:21

 

[puschelchen]

So. Er hat sich jetzt seit Montagabend nicht gemeldet. Da war aber alles gut miteinander wieder. Dass er erstmal paar Tage Abstand braucht, war klar. Aber 5?
2-3 Tage mal nichts zu hören gibts bei uns öfter. Also, das Thema melden aus der ersten Beziehung (was damals ein Zankpunkt war), gabs dieses Jahr überhaupt nicht mehr. Man schreibt halt, wenn man will und wenns was gibt und das ist ok, ohne Zwang. Das fand ich schon gut, dass ich da irgendwo auch meine Panik, die ich damals nach 2 Tagen grundlos schob, total abgelegt hab.
Wobei im den letzten Wochen, in denen es sehr gut lief, hat er sich fast selbst täglich mit irgendwas gemeldet.
4-5 Tage gabs auch mal ganz am (zweiten) Anfang nochmal. Aber das ist schon lange und ich werde langsam unruhig. Und eigentlich sollte er mich kennen und das wissen.

Klar sollte ich das WE irgendwo abhaken, aber da frag ich mich auch: Darf man sich grundsätzlich über sowas beschweren oder muss ich das jetzt einfach hinnehmen?
Ich finds irgendwo überzogen.
Ich weiss nicht, was los ist.

Ps: Für seine Seite hab ich die Woche gar nichts mehr gemacht. - Keine Zeit!


Zuletzt modifiziert von puschelchen am 08.08.2015 - 09:05:05

 

[px200]

Darf man sich grundsätzlich über sowas beschweren oder muss ich das jetzt einfach hinnehmen?

guten morgen puschelchen!

die frage ist doch: darfst du dich grundsätzlich über das wochenende und die aktionen seinerseits beschweren oder musst/willst du das alles hinnehmen?

 

[puschelchen]

Grundsätzlich spreche ich schon Dinge an, die mir nicht passen und er kommt mir idR da auch entgegen. Wie mit, wann ich ihn gern sehen möchte oder was ich unternehmen will oder so.

Aber in der akuten Lage finde ich es grade kontraproduktiv, noch mehr Druck und Ärger reinzubringen, wenn er sich grade abgeregt hat. Kommt er jetzt friedlich an und ich bring direkt "Warum meldest du dich ewig nicht, zeter zeter", dann ist wieder Stress und das muss echt nicht sein. Es ist ja nach dem Mist auch mal wieder Zeit für was Schönes, wenn wir uns vlt nächstes WE sehen.
Wärs besser, das jetzt so hinzunehmen und zu nem späteren / guten Zeitpunkt nochmal anzusprechen?
Denke halt, noch mehr Stress würde eher wirklich mehr kaputtmachen.

Was macht man da am besten? Und ja, ich bin unruhig und traurig.


Zuletzt modifiziert von puschelchen am 08.08.2015 - 09:18:46

 

[puschelchen]

Und ja, da ist auch die Frage, soll man die Streitthemen nächstes WE, wenn er evtl hier ist, das nochmal ansprechen? Meine Freunde waren da der Meinung, lass es jetzt, das ist jetzt abgehakt, fertig. So wirds halt unter den Teppich gekehrt, aber dafür ist Ruhe und mn kann sich wieder auf Schönes fokussieren.

Aber auf der anderen Seite:
Ich bezweifle eh, dass er irgendwas eingesehen hat, sondern, wenn er das Thema nochmal aufgreift, eher damit kommen würde: "Boah also das WE warst du echt anstrengend/schlimm." und dann ein paar Dinge, die ihm nicht an mir gepasst haben oder ändern soll. Und schon wären wir wieder am Streiten.
Und das will ich nicht. Absolut nicht mehr.
Ist nur eine Mutmaßung, dass es so abläuft. Kann auch ein Wunder geschehen und er entschuldigt sich für alles.

Es muss doch eine Lösung hierfür geben, die mir gerecht ist, ihm sagt, so gehts nicht, aber keinen neuen Streit entstehen lässt.

Aber jetzt grade, mach ich mir einfach Sorgen, dass so lange nichts kommt....


Zuletzt modifiziert von puschelchen am 08.08.2015 - 09:17:17

 

[px200]

jep... es geht mir auch um das ganze.

puschelchen... es tut mir fast weh, wenn ich lese, wie es dir in dieser situation geht und wie du nach der richtigen lösung suchst, um bloß einem "ärger" und "stress" zu entgehen und bloß nicht "kontraproduktiv" agieren möchtest.

dissonanzen sind ohne frage recht unschön. und gerade ihr braucht eine zeitlang eine gute harmonie. und du hast schon recht: mit "gezeter" kommst du nicht weit. ich sehe aber immer noch sein verhalten vor meinen augen und habe da viel respektlosigkeit gesehen. das sollte er dir gegenüber schleunigst in den griff bekommen.

bevor du nun denkst, der px, dieser olle kerl, liest den text nicht richtig ... ich habe natürlich gelesen, dass er dir auch entgegenkommt, wenn du dinge ansprichst. zeitgleich habe ich auch die jüngste entwicklung gesehen und frage mich, mit welcher überzeugung und nachhaltigkeit er dir entgegenkommt.

vielleicht hatte er am vergangenen wochenende auch eine komplizierte, hormonelle phase und ist eine akute ausnahme von der regel bei ihm...


Zuletzt modifiziert von px200 am 08.08.2015 - 09:35:55

 

[px200]

ach so... was tun?
erst mal nichts.
es stimmt... ansprechen ist schwierig und du hast angst davor. ich denke, du solltest es tun und das sehr ruhig, aber bestimmt.


Zuletzt modifiziert von px200 am 08.08.2015 - 09:33:20

 

[Holula]

Hallo püschelchen,


bin als Quereinsteiger hier drin und hab die erste und so paar Seiten überflogen, vor ab nur


Ich hab gesehen das er sich nicht meldet- und du nicht recht weisst was du machen sollst.

Wenn das Problem mit Respektlosigkeit bei euch besteht in welcher Form auch immer- dann würde ich mich jetzt nicht melden, auch nicht das Wochenende über.
Nichts machen einfach, höchstens nachdem we mal kurz durchfragen oder was belangloses schreiben


Ich drück dir die Daumen das es besser wird

 

[puschelchen]

danke euch. aber das ist ja nichts Neues, dass ich mich nicht melde, ich antworte zwar und wir schreiben dann auch, aber ich beginne selten ein Chat.
Das macht er normalerweise sonst als Erstes. Auch wenns Tage sind.
Von daher ist mein Verhalten für ihn wohl nicht ungewöhnlich.

ich denke heute kommt was. ich hoffe.
aber ich mache mir Sorgen. Was er damit bezwecken will, was das soll.
versteht ihr das?


Zuletzt modifiziert von puschelchen am 08.08.2015 - 10:51:21

 

[Chester]

Hey Puschel

Zu eurem "verkorksten" Wochenende brauch ich nichts mehr schreiben. Das haben die Anderen schon sehr gut analysiert und dir die richtigen Tipps mitgegeben.

Ich klinke mich aber mal kurz in die aktuelle Situation ein.
Dass dein Expemplar etwas besonderes ist und viel Zeit für sich braucht, wissen wir ja inzwischen.
Aber in einer Beziehung sein und sich 5 Tage nicht melden, find ich schon ne harte Nummer.

Ich meine, wir sind ja alle hier, weil wir früher auf ne gewisse Art und Weise geklammert haben und haben ja auch gelernt, dass es nicht verkehrt ist, wenn es mal zwischendurch etwas ruhiger und mit weniger Kontakt abläuft.

Allerdings finde ich es nach wie vor in einer Beziehung wichtig, dass man regelmäßigen Kontakt hat und mit dem Anderen das Leben teilt.

Es geht hier gar nicht, um duzende Guten Morgen/Gute Nacht Nachrichten oder so, aber mir ist es wichtig, dass ich weiss was beim Anderen so passiert ist und auch umgekehrt.

Ich telefoniere jeden Tag mit meiner besten Freundin, auch wenn es nur 5 Minuten sind, weil es auch nicht immer was zu erzählen gibt, aber ich find das schon wichtig.

Gut, jetzt ist es so, dass wir beide sehr redebedürftige Menschen sind und ich kann auch nachvollziehen, wenn man das nur alle 2 Tage macht oder so, aber eine gewisse Regelmässigkeit sollte schon da sein.

Die Frage ist einfach: Was willst du?
Ist es alles richtig, wenn du dich damit unwohl fühlst.

Wie die Anderen halt auch andeuten, magst du dich verstellen, nur um dem Anderen zu gefallen?

Du brauchst das gar nicht zu beantworten, aber zumindest mal für dich überdenken, was da bei euch los ist, was du willst, was er wil und wie das so passt.

Wenn du dich weiter mit dem Gedanken quälst, wieso und warum er sich nicht meldet, würd ich das Eis einfach mal unstrategisch versuchen zu brechen und ihn morgen mal fragen, wie sein Wochenende bis jetzt so war.

An seiner Reaktion wirst du ja dann feststellen, wie er dir gegenüber momentan gesonnen ist.

 

[puschelchen]

Wie gesagt, so lange ich nichts sage, denke ich, nimmt er sich eben den Abstand, den ER für richtig hält. 2-3 Tage sind normal bei uns und ok. Aber 5 für mich nicht.
Warum er das macht, um mich zu bestrafen, um einfach Ruhe vor mir zu haben, weil es zu viel Puschi war und um die Laune zu neutralisieren oder weil er busy ist - das weiss ich nicht.
Und angesprochen werden muss das auf jeden Fall, dass er das so nicht zu übertreiben braucht. Ich fühl mich langsam echt, als hat er immer noch keinen Bock auf mich.
Aber momentan ist es strategisch unklug, da noch mehr Druck zu bringen und einzufordern, so denke ich. Ich würde es mal in ein paar Wochen in einer guten Phase irgendwie subtil einbringen, dass er nächstes Mal bitte mal ein Lebenszeichen zwischendurch schickt.

Da er seit gestern nicht mehr auf WA war, aber im FB heute ein paar Mal aktiv war, bin ich ziemlich sicher, dass er am PC sitzt und an seiner Seite arbeitet. Was eigentlich keine Rolle spielt. Macht er ja seit Wochen. Und konnte mir immer spätestens alle 2-3 Tage mal ein Schau-was-ich-gemacht hab-Bildchen oder sonst was senden. Er sah mich heute sicher auch online.

Ich kapiers halt nicht und langsam macht es mir Angst
Wer weiss, was da in seinem Kopf abgeht
Ich weiss auch gar nicht, wie ich reagieren soll, wenn was kommt...
Und um mich zu melden bin ich grad zu stolz. Das käme zumindest für mich einem Hab-mich-bitte-noch-lieb gleich.

Zuletzt modifiziert von puschelchen am 08.08.2015 - 14:24:36

 

[puschelchen]

ich glaub, ich muss ihn anrufen. ich weiss grad nicht, was los ist. was ich davon halten soll.
kann mir jemand sagen, was richtig ist?

 

[Mod LeilaHope]

Habe ich das richtig in Erinnerung, dass der letzte Kontakt am WE war, wo Du wieder an seiner Seite gearbeitet hast und die Sache erst mal hast ruhen lassen?

Quasi ist ja dann eigentlich nichts vorgefallen...
Von wem genau war der letzte Kontakt?

 

[puschelchen]

von mir. also ich teilte ihm nur was von der seite mit und wir schrieben 1-2 h normal miteinander. es ging aber nur um die seite. und er schätzte das sichtbar, schickte diese katze mit herzchen und bedankte sich später nochmal für die hilfe via whatsapp.
nein, es ist nichts vorgefallen. ausser dass er am MI nochmal mit seinem bruder (der war beim grillen dabei, siehe weiter oben) was gemacht hat. ich könnte mir höchstens vorstellen, dass er ihm irgendwas blödes gesagt hat (ich denke er mag mich eigentlich, aber er selber ist 23 und wechselt die mädels öfter).

ich muss es wohl oder übel aussitzen, aber ich weiss echt nicht, wie ich reagieren soll wenn was kommt. mittlerweile habe ich ganz ehrlich Angst.
Beschwere ich mich, wärs falsch, sage ich nichts, ordne ich mich unter und nehms hin.
Daher kann ichs eigentlich nur in ein paar Wochen in einem guten Moment mal ansprechen, dass mir der krasse Abstand nicht passt.

Am liebsten würde ich anrufen, ich bin doch seine Freundin.
Aber mein Stolz, die Restwut, nicht nachzugeben, steht mir jetzt total im Weg.
Am Ende denkt er genauso.


Zuletzt modifiziert von puschelchen am 08.08.2015 - 17:54:16

 

[Mod LeilaHope]

Warte heute noch mal ab und schreibe ihm morgen mal was Unverbindliches, wie es ihm so geht und dass Du in letzter Zeit total eingespannt warst und was seine Seite so macht (quasi Lage abchecken)

 

[puschelchen]

und wenn ich ihn direkt anrufe und frage, was los ist? wäre das nicht ehrlich?
Ich bin doch seine Freundin, verdammt.

Am liebsten würde ich mich gar nicht melden, aber irgendwann geh ich die Wand hoch.

 

[Mod LeilaHope]

Wenn Du ihn fragst, was los ist, klingst Du aber wieder bedürftig...

Würde ich in Deiner aktuellen Situation nicht machen, vielleicht testet er Dich ja auch gerade wegen dem vergangenen WE, wie "locker" Du bist.

Da wäre jetzt die Frage, was los ist, in meinen Augen, genau falsch...

Entspanntheit ihm vermitteln und zu einem besseren gegebeneren Zeitpunkt, die Sache eventuell noch einmal ansprechen, noch besser, bei einer nächsten Situation richtig handeln

 

[puschelchen]

Leichter gesagt als getan.
Ich mach mir sehr Sorgen inzwischen.... ich bin doch seine Freundin, ich muss ihn doch auch mal anrufen können. Auch wenns untypisch für mich ist.
Ja, es bestätigt ihn. Aber was ist das, wenn man sich bald ne Woche ausklinkt und weiss, dass die andere sich Sorgen macht? Er kennt mich da.