... und dann kam alles ganz anders!

[Andrey]

Liebe Aletheia,

es tut mir leid, was du gerade durchmachst, ich kann sehr gut verstehen, wie du dich fühlst!

Halte aus in der Arbeit, schreib hier rein und lass dich nicht von deiner Angst unterkriegen. Der Gang nach Hause wird schwer, aber du wirst ihn schaffen!

Nicht alles wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird.

Alles Liebe
Audrey


Zuletzt modifiziert von Audrey am 19.02.2016 - 22:52:22

 

[Aletheia]

Danke, ihr Lieben, für Euren Beistand. Ich bin ja noch nicht lange hier, aber ich bin so froh, dass es Euch gibt.

Ich hab dann irgendwann meinen ganzen Mut zusammengenommen und bin nach Hause. Mein LG war daheim und lag im Bett. Ich bin dann in die Küche gegangen, hab Kaffee gemacht und hab ihn dann gefragt, ob er eine Tasse mit mir trinkt, ich möchte gerne was erklären. Wir haben dann am Tisch gesessen und natürlich erstmal eine Runde geheult. Ich habe die Tipps von Wolfgang befolgt und die Vorgehensweise war wohl genau richtig. Mehrfach erklärt, dass er ein toller Mann ist - was ja auch stimmt. Dass es nicht an ihm liegt, dass ich mir das alles wirklich nicht leicht gemacht habe und wie zerissen ich innerlich bin. Ich habe mich entschuldigt, gesagt, dass es mir leid tut usw. Seine ganzen Fragen, wie es jetzt weitergehen soll, konnte ich nicht beantworten, weil ich es einfach nicht weiß und ich zu klarem Denken im Moment nicht fähig bin. Dann musste er weg zu einer geschäftlichen Veranstaltung.

Ob ich bleiben soll oder ob er sich besser fühlt, wenn ich über's WE in eine Pension gehe und nicht mehr da bin, wenn er heim kommt, habe ich gefragt. Er weiß es nicht ... also bin ich jetzt hier.

Das zum einen. Bevor ich heim gefahren bin, gab es für mich aber noch ein völlig irres Gespräch mit AM. Als ich im Büro zusammengepackt habe, hat er meine Tasche genommen, ist wortlos mit mir zu meinem Auto gelaufen. Er hat die Tasche rein gepackt und gesagt, er möchte mich noch eine halbe Stunde sprechen. Ob das geht, es ist ihm wichtig. Ich habe ihm nochmal gesagt, dass es lieb von ihm ist, aber er soll sich doch mit meinem Problemen nicht belasten. Ich muss das für mich jetzt regeln und ich schaffe das schon.

Da ist es total aus ihm herausgebrochen und er hat mir unheimlich viel vor die Füsse gekübelt. Mein ganzes Strategieren und mein Verhalten in den letzten Monaten und wie ihn das gekränkt hat. Ich wollte ihm eigentlich vermitteln, dass ich eine selbständige Person bin, dass ich ihn nicht unter Druck setze und dass er nicht unter meinen Problemen leiden soll. Ich bin auf Distanz gegangen, um ihm das Gefühl zu geben, er soll jetzt erstmal sein freies Leben leben und sich nicht mit mir belasten.

Bei ihm ist das ganz anders angekommen. Er hat sich von mir ausgeschlossen gefühlt. Weil ich nicht mehr über meine Probleme geredet habe, weil ich immer so super locker drauf war. Weil ich seine SMS immer kürzer und knapper beantwortet habe. Er hat gedacht, mir gefällt das alles so, wie es ist und er ist mir nicht mehr wichtig. Ich bin ihm wichtig, hat er gesagt, er selbst hat sich aber durch mein Verhalten gefühlt, als hätte ich ihn beiseite geschoben. Nichtsdestotrotz kann er jetzt nicht aus seiner Haut mit seiner Lebensweise für sich allein. Er hat gesagt, er will für mich da sein. Ich soll mich melden, wenn was ist. Ich kann ihn immer anrufen, Tag und Nacht. Ich habe jetzt oberste Priorität. Wenn ich ihn brauche, soll ich sagen, wann er wohin kommen soll - er ist da. Ich habe ihn kritisch angesehen, da hat er von sich aus weiter geredet. Dass er das jetzt weder aus Mitleid noch aus irgendeiner Verantwortung sagt, sondern weil er es genauso meint. Ich hab dann natürlich heulen müssen, hab mich für seine Worte bedankt und gesagt, ich muss das jetzt erstmal alles verdauen.

Soweit zur aktuellen Lage. Wie ich das Wochenende einigermaßen hinter mich bringe? Keine Ahnung! Ich danke Euch, dass Ihr Euch mein wirres Geblubber anhört bzw. lest.


Zuletzt modifiziert von Aletheia am 19.02.2016 - 22:29:13

 

[froschkuss]

Hallo Aletheia,

was für ein emotionaler Tag bei Dir...

Ich finde, das hast Du ganz ganz stark gemacht und zwar auf beiden Seiten!!!

Das Du allen Mut zusammen genommen hast und Deinen LG "zum Kaffee eingeladen" hast, finde ich wirklich sehr gut. Ich finde, so hast Du ihm gut signalisiert, auch ausserhalb Deiner Worte, was Du empfindest.

Natürlich ist das noch nicht alles erledigt und ausgesprochen, aber er weiß, das Du ihm nicht aus dem Weg gehst und ich denke, so kann man dann auch weiterhin kommunizieren. Ich finde es immer ganz schlimm, wenn alles "wegignoriert" wird.

Mit Deinem AM, tja..was soll man dazu sagen, da hat die Strategie doch funktioniert. Es ist wie Du schreibst, es ist aus ihm rausgebrochen. Und auch da finde ich, warst Du stark.

Ich wünsche Dir, das Du Dich jetzt nach und nach ein wenig sortieren kannst und schicke Dir eine riesen Portion Kraft

 

[Andrey]

Ich schließe mich froschkuss an: Du warst richtig stark, Aletheia! Mein Respekt!

Den schweren Gang nach Hause heute hast geschafft. Lass alles weitere auf dich zukommen ... Was auch kommt - du schaffst es!

Auch von mir ganz viel Kraft für dich!

Alles Liebe
Audrey

 

[Julianna]

Hallo liebe Aletheia,

ich habe gerade gelesen, was passiert ist.

Diese Entwicklung hätte ich jetzt nicht erwartet. Bin gerade etwas baff und kann mir gut vorstellen, wie es dir dabei geht....

Wünsche dir viel Kraft und fühle dich gedrückt.

LG Julianna


Zuletzt modifiziert von Julianna am 20.02.2016 - 16:59:34

 

[Aletheia]

Danke Euch allen für den Zuspruch. Heute morgen gab es nochmal ein Marathon-Gespräch mit vielen Tränen. Es macht mich fertig, dass mein LG so ruhig bleibt. Er macht mir keine Vorwüfe, er schreit mich nicht an, er schimpft nicht, er weint nur. Er möchte, dass ich ausziehe, mir irgendwas kleines bezahlbares suche. Meine Sachen kann ich erstmal da lassen. Wir gehen uns einigermaßen aus dem Weg, das Haus ist groß genug. Ansonsten haben wir normalen Tagesablauf, ich habe heute die Wäsche gemacht, geputzt. Er steht in der Küche und kocht. Er ist gestern abend ins Geschäft, hat mir das auch erzählt und dass es spät wird. Ich bin heute nachmittag zum Sport und habe ihm das auch so gesagt.

Ich fühle mich klein und elend, weil ich ihm das alles angetan habe. Und ich habe einen Riesenberg vor mir, von dem ich im Moment den Eindruck habe, dass ich ihn nicht bezwingen kann.

Mit AM habe ich heute mittag kurz telefoniert und die Lage geschildert. Er hat angeboten, dass wir uns heute abend treffen, falls ich daheim raus will. Ich habe abgelehnt. Nicht aus Strategie, sondern weil ich einfach total müde und fertig bin. Ich habe angeboten, dass wir uns morgen mittag treffen, er möchte auch nochmal über den Brief von seiner Frau reden.

LG und ich haben daheim im Moment einen einigermaße normalen Tagesablauf, ich habe heute die Wäsche gemacht, geputzt. Er steht in der Küche und kocht. Er ist gestern abend ins Geschäft, hat mir das auch erzählt und dass es spät wird. Ich bin heute nachmittag zum Sport und habe ihm das auch so gesagt. Ich weiß im Moment nicht, wie ich das daheim erklären soll, wenn ich morgen mittag verschwinde und AM treffe. Mein LG glaubt mir natürlich jetzt gar nichts mehr und er möchte auch nicht mehr angelogen werden. Also kann ich ja schlecht was von einem Treffen mit einer Bekannten oder so sagen. Aber ich kann ihm doch nicht erzählen, dass ich mich mit AM treffe. Das ist ja dann nochmal die volle Keule mitten ins Gesicht. Was meint Ihr?

 

[Andrey]

Vielleicht kannst zu LG sagen, du musst einfach mal hier raus.

Zieh dir doch Laufschuhe an und ne Regenjacke und geh.

 

[Aletheia]

Danke Audrey, so habe ich es dann auch gemacht. LG hat mir vermutlich kein Wort geglaubt, ich habe es ihm angesehen. Aber er hat auch nichts gesagt.

Mit AM habe ich mich getroffen, wir haben 2 Stunden geredet und unsere Standpunkte geschildert. Ich denke, das Gespräch war wichtig, weil es seit langer, langer Zeit mal wieder offene und sehr klare, ehrliche Worte waren. Interessant war auch, wie unsere Verhaltensweisen beim anderen völlig falsche Eindrücke vermittelt haben. Im Moment stehen wir beide irgendwie vor einem Trümmerhaufen und wissen nicht, wie wir ihn bewältigen sollen. Wir haben vereinbart, dass wir das alles jetzt ein paar Tage ruhen lassen und dann versuchen, für jeden von uns einen Plan zu erstellen, den wir dann gemeinsam tragen können. Ich habe zwar mal zugestimmt, sehe im Moment aber keinen möglichen Weg aus der Misere.

 

[Aletheia]

Heute ist der Riesenberg vor mir über mir zusammengebrochen. Anscheinend war ich die letzten Tage noch irgendwie paralysiert und heute hat mich alles eingeholt. Ich konnte noch nicht mal ins Büro. LG ist arbeiten gegangen, wir haben heute morgen noch zusammen Kaffee getrunken. Ich hab mich gezwungen und mich zu ihm an den Tisch gesetzt. Wir haben kein Wort geredet, er hat geweint.

Heute mittag war ich 2 Stunden draußen, hab Sport bis zur Erschöpfung gemacht. In meinem Gehirn ist dann wieder die Vernunft-Schleife angesprungen. Ob ich die große Liebe, also meinen AM, sausen lasse und auf meinen Kopf höre. Bei LG zu Kreuze kriechen und versuchen, meine Beziehung wieder hin zu bekommen. Wie kann ich mein Leben auf seinem Unglück aufbauen.

Ich bekomme auch immer mehr den Eindruck, dass zwischen AM und mir zuviel kaputt gegangen ist, als dass wir es nochmal auf einen gemeinsamen Nenner bekommen. Ich wollte die Zeit für mich arbeiten lassen in der Hoffnung, irgendwann klarer zu sehen. Durch den blöden Brief von AM's Noch-EF ist mir diese Chance jetzt verbaut. Ich wollte meinen LG und meinen AM. Beide! Ich weiß - ungerecht, kindisch, blöd, realitätsfremd, völlig bescheuert. Wenn man eine Affäre hat, muss man immer damit rechnen, dass sie auffliegt. Ich habe nicht damit gerechnet, mein Fehler.

Hab im Internet eine Anzeige für eine kleine möblierte Wohnung gesehen, meinen ganzen Mut zusammengenommen und den Makler angeschrieben. Am Freitag habe ich einen Besichtigungstermin. Aber selbst wenn ich die Wohnung bekomme - ich weiß jetzt schon, dass ich nicht die Kraft aufbringe, meinen LG allein zu lassen.

Im Moment würde am liebsten meine Affäre hin schmeißen und versuchen, mich mit LG zu versöhnen. Aber ich bin mir sicher, dass es mir in ein paar Wochen leid tun würde und ich dann immer mehr von mir selbst aufgeben würde.

Ich habe den liebsten LG und schmeiße 10 größtenteils schöne Jahre weg. Anstatt mich zu bemühen, das wieder hin zu bekommen. Und wofür? Für einen AM, der sich jetzt erstmal sortieren will. Er liebt mich, er will eine Zukunft mit mir ... blablablablubb.

Ich kann jetzt keine Entscheidung treffen, wie es weitergehen soll. Also eiere ich mit LG und AM weiter rum.

AM hat schon eine SMS geschickt, ob alles ok ist, wie's mir geht. Er hat auch versucht, anzurufen, aber da war ich unterwegs. Hab vorhin geantwortet, dass ich später zurückrufe, LG hat noch einen Geschäftstermin.

LG weint nur noch, ich dann natürlich auch. Das macht mich so fertig. Ich habe versucht, mit ihm zu sprechen, ob wir nicht einigermaßen sachlich miteinander umgehen können. Ob wir uns beide nicht etwas zusammenreißen können, so dass wir uns nicht gegenseitig in die Depression stürzen. Er will es versuchen.

Die nächsten Tage bin ich beruflich unterwegs, vielleicht hilft mir der Abstand etwas. Die Nähe zu AM macht es nicht unbedingt einfacher, aber wir werden nicht viel Zeit für uns haben. Und irgendwie habe ich auch den Eindruck, dass AM es besser verschmerzen könnte, wenn ich es beende. Aber mein Herz will das nicht. Warum spielt mein blödes Herz nicht so, wie es mein Kopf vorgibt? Und wofür das alles? Dafür, mir dass mein AM eines Tages gnädig mitteilt, dass er geneigt ist, ein gemeinsames Leben mit mir anzudenken? Vielleicht! Vielleicht aber auch nicht.

 

[HeavyMetal72]

Liebe Aletheia,

ich drück dich mal!!!!

Das, was du gerade durchmachst, habe ich auch erlebt. Bei mir hat zwar niemand einen Brief geschrieben, aber mein EM hat mein Handy kontrolliert und es so herausgefunden. Auch er hat dann nur noch geweint. Er wollte allerdings nicht, dass ich gehe, sondern dass wir einen Weg finden. Ich greife mal das Ende vor...es hat nicht funktioniert.

Deine Gedanken jetzt gerade hatte ich auch alle. Habe mir viele Vorwürfe gemacht, wie ich das nur tun kann nach 23 jährigem Partnerschaft...Hab dann mit meinem AM Schluss gemacht, ihm geschrieben ich würde mich nie wieder melden, bin nach 2 Wochen wieder zurückgerudert, nur um 2 Wochen später wieder anders zu entscheiden.

Hast du ne Möglichkeit wegzufahren? Alleine? Es hat mir geholfen alleine zu mir zu kommen. Zu weinen, wenn ich will, im Bett liegen, wenn ich will, spazieren etc. Das ganze so lange, bis du für dich weißt, was genau dir gefehlt hat in deiner Beziehung mit LG, warum es zu deiner Affäre gekommen ist. Und noch eine Frage hat mich am Ende zum Handeln bewegt..."Will ich mit diesem Mann alt werden, ja oder nein?"...Als ich diese Frage für mich sicher mit Nein beantwortet hatte, bin ich gegangen, ohne über eine Zukunft mit AM nachzudenken.

Nimm dich jetzt selbst sehr wichtig und denke NICHT über Schuld nach. In diesem Zusammenhang gibt es kein richtig und kein falsch, es ist nicht einer nur Schuld. Bleib mit deiner Entscheidung nur bei dir! Alles andere verlängert das Leiden, ohne das Ergebnis zu verändern.

Ich wünsche dir viel Kraft!!!

 

[Aletheia]

Ach Heavy, vielen Dank für Deine Worte. Du hilfst mir gerade unglaublich viel.

Ich denke gerade tatsächlich darüber nach, die Sache mit AM zu beenden. Nicht, weil ich ihn nicht liebe, sondern weil ich einfach nicht mehr kann und nur noch fertig bin. In meinem Kopf ist nur noch Sumpf. Wolfgang hat mir geraten, auf Zeit zu spielen, aber ich weiß nicht, ob ich das durchhalte.

Leider kann ich im Moment keinen Urlaub nehmen, es geht geschäftlich nicht. Und einfach mal so ein paar Tage ins Hotel kann ich mir nicht leisten. Geht auch organisatorisch irgendwie schlecht. Ich setze jetzt auf die paar Tage Geschäftsreise und am WE ist mein LG mit seinem Verein unterwegs. Wir sehen uns also erst wieder Sonntag abend.

Wie hast Du das zuhause hin bekommen? Im Umgang miteinander? Wie bist Du vorgegangen? Wann bist Du ausgezogen?

 

[HeavyMetal72]

Mein EM war so fertig, dass er eine ganze Zeit nicht arbeiten konnte. Er hat dann ne Therapie begonnen, allerdings nur für eine kurze Zeit. Das war nix für ihn...

Wir haben es zunächst zum Anstoß genommen über uns und unsere Beziehung zu sprechen...was falsch gelaufen ist, was mir gefehlt hat, wie bei mir verschiedene Sachen angekommen sind. Wir haben noch etwa ein halbes Jahr zusammen gewohnt und immer wieder Phasen gehabt, in denen wir gedacht haben alles wird wieder gut. Aber für mich war im Hintergrund immer ein mega schlechtes Gewissen und er hat sich immer weiter verändert, weil er alles richtig machen wollte...ich habe nur noch wenig Kontakt zu meinem AM gehabt...er hat mir immer gesagt ich soll erst mal zurecht kommen, bei ihm blieben alle Türen offen (auch das ist im Ende anders gekommen, aber auch das ist eine andere Geschichte). Zuhause waren wir extrem vorsichtig miteinander...sind umeinander rumgeschlichen...haben versucht "Normalität" herzustellen. Ich hatte keinen Plan, hab nur irgendwie agiert.

Ich denke, dass es ganz wichtig ist die Entscheidung nur für dich zu treffen. Ganz unabhängig von deinem LG und auch unabhängig von AM. Nur dann schaffst du entweder den Kampf zusammen mit einem der Männer (denn ein schwieriger Weg wird es auf jeden Fall) oder auch alleine.

Als ich schließlich ausgezogen bin, hatte ich ein extrem schlechtes Gewissen...das hatte ich NICHT, weil ich ausgezogen bin, sondern weil ich mich absolut befreit gefühlt habe...ich habe etwas NUR FÜR MICH gemacht, trotz Ehe und trotz Kinder. Ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil ich kein schlechtes Gewissen hatte als ich mein eigenes Leben in die Hand genommen habe. Das hätte ich nicht so gehabt, wenn es von einem der Männer abhängig gewesen wäre.

 

[Aletheia]

Ich hatte keinen Plan, hab nur irgendwie agiert.

Ja, das trifft es im Moment auch bei mir. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil es heute morgen eine Erlösung für mich war, als LG zur Arbeit ist. Und Du hast sicher Recht, ich muss versuchen, zur Ruhe zu kommen. Und ich muss aufhören, zu im Sinne der anderen zu funktionieren.

Danke für Deine offenen Worte.

 

[sweedy]

Liebe aletheia ( jetzt lese ich den nsmen auch mal richtig


Es tut mit leid dass du do sehr leidest zz.

Jetzt ist es einmal raus. Nun überstürze nichts und nimm dur die zeit herauszufinden was dich glücklich macht.

Ich drück dich

 

[Andrey]

Ich drück dich auch ...

Und lese bei dir mit ...

 

[Aletheia]

Guten Morgen Ihr lieben Seelentröster, ich mach' mich jetzt gleich auf den Weg zu meinem geschäftlichen Termin und bin dann 3 Tage weg. Ich habe mal wieder die ganze Nacht gegrübelt und mir das Hirn zermartet.

AM will ja, dass wir in diesen Tagen einen Plan für uns aufstellen, den wir beide akzeptieren können. Ich habe darüber nachgedacht und ich bin dieses Rumgeeier leid. Dieses verbale Umeinander-Rumschleichen. Wenn er wenigstens sagen würde, er will keine Lebensgemeinschaft, er will alleine leben und mich ab und zu sehen. Aber nein, immer wieder dieses Gefasel von gemeinsamer Zukunft irgendwann. Er ist jetzt schon 5 Monate getrennt und lebt allein in dieser Einliegerwohnung bei Freunden. Und jetzt will er, dass wir uns eigene "richtige" Wohnungen suchen. Und wie lange soll das dann gehen?

Wißt Ihr, ich bin inzwischen ja auch der Meinung, dass ich mal für mich allein leben sollte. Das könnte ich auch, wenn ich mir noch Hoffnung machen könnte und Aussicht auf eine gemeinsame Zukunft hätte. Aber irgendwie habe ich die grad nicht mehr. Mich hat das letztes Jahr zu sehr getroffen, als er diese Kehrtwendung hatte und mir seine Entscheidung vor die Füsse geknallt hat. Ich kann es einfach nicht vergessen.

Die Wohnung am Freitag werde ich mir anschauen, aber ich bringe es nicht fertig, sie zu nehmen.

Ich bin im Moment soweit, dass ich versuche, diese 3 Tage mit AM noch zu genießen. Seine Pläne werde ich mir anhören, aber nichts entscheiden. Am WE ist mein LG unterwegs, da werde ich nochmal Zeit für mich haben. Mein Ziel wäre, dass ich es in der nächsten Woche schaffe, einen Cut mit AM hin zu bekommen. Ich glaube, ich muss einfach wissen, wie er dann reagiert. Nimmt er es einfach so hin, trifft es ihn überhaupt oder ist er vielleicht sogar erleichtert?


Zuletzt modifiziert von Aletheia am 23.02.2016 - 10:58:29

 

[Aletheia]

Update, Tag 12 nach dem Super-Gau
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Sorry, hab lange nichts mehr berichtet. Ich musste viel verdauen und mein Hirn erstmal wieder völlig neu sortieren.

Ich bin im Moment völlig baff, wie glimpflich alles verlaufen ist und sich die Situation für mich sogar zum Vorteil entwickelt hat.

Nach einer Woche Heulen und endlosen Diskussionen, haben LG und ich ganz plötzlich eine Wahnsinns-Kehrtwende. Ich habe bei dem ersten Gespräch mit LG ja nun wirklich alle Tipps von Wolfgang haarklein befolgt. Ziel des Gesprächs war, meinem LG sozusagen die "Hörner" zu nehmen, die ich ihm aufgesetzt habe. Das ist mir offensichtlich sehr gut gelungen.

Ich weiß nicht, wie es passiert ist, aber mein LG scheint nun irgendwie zu glauben, dass zwischen AM und mir ausschließlich eine "emotionale Liebe" bestand und noch besteht. Also keine leidenschaftliche Sex-Affäre. Keine Ahnung, wie er zu den Ansicht kommt - vielleicht will er es auch nur glauben und verdrängt die Realität. Ich habe ihn in seinem Glauben gelassen. Glücklicherweise ist diese Enthüllungs-Mail von der EF meines AM auch dermaßen bösartig und scheinheilig geschrieben, dass mein LG daraus inzwischen kein Wort mehr glaubt bzw. glauben will.

Letztes WE nach meiner Geschäftsreise hat er sich dann zu mir gesetzt. Er will mich nicht verlieren, er liebt mich über alles und er will auch weiterhin sein Leben mit mir verbringen. Ich habe alle Zeit der Welt, Hauptsache, ich ziehe nicht aus. Er sagt, vielleicht war es auch gut, dass das alles passiert ist, weil es Bewegung gebracht hat.

LG möchte evtl. ein gemeinsames Gespräch mit einem Mediator. Vielleicht wird ihm auch durch dieses Gespräch klar, dass er mir doch nicht verzeihen kann. Vielleicht merkt er es auch erst später oder in einigen Jahren. Ich denke, er ist im Moment in der Phase des Nicht-Wahrhaben-Wollens. Vermutlich würde er mir jetzt alles verzeihen. Aber was passiert, wenn er darüber nachgedacht hat? Keine Ahnung.

Und wißt Ihr, was das Erstaunlichste ist? Das Verhalten von LG und AM sowie diese 3 geschäftlichen Tage mit AM haben in mir einiges klar werden lassen.

Ich werde meinen LG nicht verlassen. Es sei denn, er entscheidet sich doch noch anders. Die leidenschafltiche Liebe und auch die emotionale Nähe mit AM sind wunderbar. Aber ich habe für mich gemerkt, dass mir der Halt, die Geborgenheit, die Zuverlässigkeit von LG wichtiger sind. Es wäre natürlich schön, wenn ich beides behalten könnte, aber das ist wohl illusorisch. Ich muss natürlich jetzt noch vorsichtiger sein als vorher in Sachen Treffen mit AM.

Würde ich AM fragen, würde er mir wohl sagen, dass er sich mir gegenüber super verhalten hat. Ich habe es als erbärmlich empfunden. Klar, er hat mich in den Arm genommen, wenn ich weinen musste. Aber sonst? Keine Nachfrage, wie es jetzt für mich weitergeht, wie ich mich fühle. Ich kann es schlecht beschreiben, aber es kam keinerlei mentale Unterstützung oder Anteilnahme. Seine Ankündigung, wir besprechen auf der Geschäftsreise einen Plan für uns beide, war heiße Luft. Er hat gar nichts angesprochen und ich dann auch nicht. Einmal hat er angemerkt, dass eine übergangsweise Zweckgemeinschaft für mich ja auch nicht schlecht wäre. Also echt - das ist doch keine Liebe, oder? Das ist Bequemlichkeit, damit AM mich nicht an der Backe hat.

Es würde mir in der Seele weh tun, wenn ich AM verliere, aber es wird vermutlich unvermeidlich sein. Ich würde es allerdings gerne noch etwas hinauszögern und genießen. Sozusagen langsamer Entzug.

Ich treffe mich heute abend mit AM. Irgendwelche Anregungen, wie ich mich verhalten soll? Was soll ich sagen? Ich kann ihm ja schlecht mitteilen, dass er "verloren" hat, aber ich gerne noch etwas mit ihm rummachen würde. Und ihm sagen, dass ich seine Unverbindlichkeit und sein Rumgeeier satt habe, ist wohl auch nicht gut - wobei ich das am liebsten sagen würde. Er ist auf dem Stand, dass mein LG und ich getrennt sind und ich mir eine Wohnung suchen werde.


Zuletzt modifiziert von Aletheia am 01.03.2016 - 12:25:22

 

[Aletheia]

Hmmm, ich denke, ich werde ihm das wohl tatsächlich so durch die Blume mitteilen. Dass sein bisheriges Verhalten ja gezeigt hat, dass er mich nicht genug liebt, um mit mir zusammenzuleben. Und dass meine jetzige Situation ja seinem Lebensmodell entgegenkommt. Er hat sein freies Leben, kann ab und zu Zeit mit mir verbringen, hat mich aber dennoch nicht an der Backe.

Vielleicht sage ich auch noch dazu, dass wir unsere Chancen hatten, sie aber nicht genutzt haben. Und dass die aktuelle Situation für uns beide verfahren war. Ich hatte Vorstellungen, die weit von seinen entfernt waren und mit denen er überfordert war. Und evtl. haben wir zu einem späteren Zeitpunkt nochmal eine gemeinsame Chance.

 

[Kellerkatze]

Sei mir nicht böse - aber ich höre da keine Entscheidung deinerseits heraus.
Ja - du bist jetzt erleichtert und deinem LG vermutlich auch sehr dankbar. Solche Entdeckungen können Gefühle nochmal aufflammen lassen - das ist gar nicht soo selten.
Wenn du dir so sicher wärst, würdest du die Affäre heute noch beenden. Was willst du da ausschleichen?
Dann musst du Nägel mit Köpfen machen.
Man kann den Kuchen nicht aufessen und ihn behalten. In ein paar Wochen stehst du vor der gleichen Situation wie vor dem ganzen Dilemma.

 

[Aletheia]

Es mag sein, dass man aus meinem Gefasel keine Entscheidung raus hört. Und in meinen Kopf kann ja niemand rein schauen. Ich versuche, es etwas aufzudröseln.

Fakt ist aber, dass ich mich seit Monaten nicht mehr so klar im Kopf gefühlt habe. Und eine Entscheidung ist ja nicht immer nur scharz oder weiß, sonder kann auch grau sein.

Ich habe entschieden, dass es sinnvoll ist, meiner Beziehung noch einmal eine Chance zu geben. Wenn es nicht funktioniert, dann habe ich es wenigstens versucht und muss mir hinterher nicht vorwerfen "Hätte ich doch ...". Und manchmal wird einem so etwas erst klar, wenn man Facetten von AM kennenlernt, die man so nicht erwartet hatte. Sein Verhalten in den letzten 2 Wochen mir gegenüber war erbärmlich und unverbindlich. Nicht böse oder verletzend, aber er kann wohl einfach nicht anders. Da wurde mich schon etwas klarer, dass ein Zusammenleben mit AM wohl doch nicht für mich geeignet ist.

Letztendlich bleibt es aber dabei, dass ich eine starke emotionale Liebe für AM empfinde. Gleichzeitig gibt mir mein LG aber Geborgenheit, Halt und Zuverlässigkeit und diese Seite ist für mein Seelenheil einfach wichtiger - viel wichtiger.

Diese Entscheidung mit dem Auslaufen lassen ist recht egoistisch von mir. Zum einen bin ich darauf angewiesen, dass es keinen Urknall gibt. Zum anderen habe ich gemerkt, dass es für mich die am wenigsten schmerzliche Methode ist.

Und irgendwie habe ich bei seinem Verhalten das Gefühl, dass es auch in seinem Sinne ist. Gestern abend kam von ihm nichts. Nur belangloses Geplänkel. Kein ... wie gehts Dir? ... wie ist die Situation daheim? ... kann ich Dir irgendwie helfen? Er schlägt akutell auch keine Treffen oder gemeinsame Übernachtungen mehr vor. Es ist irgendwie so, als hätte er Angst, mich an der Backe zu haben.

Ich schließe auch nicht aus, dass AM und ich vielleicht irgendwann noch eine Chance haben, aber Stand heute ist das definitiv nicht so.

Das ist jetzt schon wieder sehr lang geworden. Aber ich merke immer öfter, wie gut es mir tut, hier alles so zusammenzuschreiben.