Und dieses Benehmen als Seelsorger...

[Metallady59]

Hallo an alle Forenmitglieder,

ich freue mich durch etwas Suchen und Klicken im Internet auf Eure Seite gestossen zu sein und sehr erfreut - mich mit vermutlich Gleichgesinnten - austauschen zu können.

Zu meiner Geschichte.

Ich lernte vor mehr als zwei Jahren über ein Erotikportal einen Mann kennen.
Wir waren uns von Anfang an darüber einig dass wir keine Beziehung suchen; dies allein ist aus jobtechnischen Gründen (wir arbeiten beide sehr viel und lange) und einstellungstechnischen Gründen (ich bin nicht beziehungsfähig, er hatte eine lange Ehe hinter sich) nicht realisierbar und war auch beidseitig nicht erwünscht.
Das Problem:
ich hatte mich auf den ersten Blick verliebt. Was soll ich sagen: er ist der Traummann, also zumindest optisch.
Im Gegenzug war/ist das leider nicht so der Fall. Dies hat er auch immer wieder betont, er vermisse Etwas mit mir: der emotionale Klick würde fehlen. Ich habe mich ihm auch nicht offenbart wie es tatsächlich in mir aussieht aus Angst ihn dadurch zu verunsichern bzw. gänzlich zu verlieren.
Also sahen wir uns in relativ unregelmässigen Abständen durch die wohnliche Distanz ausschl. für Sex.
Der war auch immer perfekt.
Darüber hinaus durfte ich ihn allerdings nicht berühren, Zärtlichkeiten davor oder danach ausgeschlossen. Schon etwas merkwürdig oder?!
Anfangs übernachtete er noch bei mir, später fuhr er immer wieder nach Hause mit der Begründung er schliefe lieber allein. Die letzten Jahre seiner Ehe wäre dies so praktiziert worden und er hätte sich ja sooo an diesen Zustand gewöhnt....der "Arme"...er könne mit Niemandem nah beieinander schlafen...
aber ich habe das alles so hingenommen und erduldet...ich war/bin ja verliebt.

Ich durfte auch nie zu ihm nach Hause kommen da der Sohn noch zu Hause bei ihm wohnte und er wollte ihn wohl nicht der Konfrontation mit mir aussetzen...keine Ahnung.

Nie die Frage Wann sehen wir uns wieder...Nie Fragen zu mir und meiner Person...Nie ein Kompliment oder eine schöne Aussage zu meiner Person...Niemals!Immer nüchtern, immer rational.

Die Frage nach dem nächsten Treffen ging immer von mir aus...IMMER!

Irgendwann hatte ich dann die Nase voll und beendete das Ganze.
ABER....er wollte und wollte mir nicht aus dem Kopf gehen, es verfolgte mich...tagein...tagaus...nachts...immer.

So fasste ich einen ganz herben Entschluss.

Da oft die Entfernung ein Hemmschuh war dass wir uns öfters sehen können beschloss ich in seine Stadt zu ziehen und dachte: mal sehen was passiert und ob sich Etwas zum Positiven hin verändert.
Arbeitstechnisch stellte die Veränderung kein grosses Problem dar, da "nur" 100 km zwischen uns liegen und ich seit Corona nochmal mehr in home-office tätig bin.

Gesagt, getan.

Also zog ich im Juli diesen Jahres nun hier hin.
Er ist in dieser Stadt als Gemeindereferent und als Seelsorger tätig und man setzt bei diesen Menschen ja nun ein gewisses Empathieempfinden und eine gewisse Sensibilität seinen Mitmenschen gegenüber voraus oder?!
Na...dann wartet mal ab...

Das erste Treffen verlief - für mich nicht erwartungsgemäss - recht entspannt, er war sogar freudig überrascht mich zu sehen und wir unterhielten uns recht angeregt.
Er sagte sogar:"...schön dass Du jetzt hier bist..."diese Aussage ist bei dem schon ne Menge.

Diesem Treffen folgte ein zweites bis - (natürlich wieder) auf meinen Wunsch und meine Veranlassung hin die Affaire wieder begann.
Nun sahen wir uns öfter, eigentlich wöchentlich. Der Sohn ist mittlerweile ausgezogen und er lebt allein in einer grossen Wohnung (Eigentum) in der ich mittlerweile auch war.

Es hiess er wolle ggf. einen Flüchtling bei sich aufnehmen ob des ungenutzten freien Wohnraumes obwohl er für diese Person aus beruflichen Gründen ja im eigentlichen Sinne gar keine Zeit hat.
Dies sah er dann wohl auch ein und revidierte den Wunsch wieder.

Vor ca. drei Wochen hiess es auf einmal dass er sich doch wieder eine Beziehung vorstellen könne.
Oh...dachte ich...hocherfreut...endlich...dachte aber...na, erstmal abwarten und an diesem Tage haben wir nicht weiterhin davon gesprochen.

Beim letzten Treffen jetzt vor knapp zwei Wochen sprach ich ihn darauf an und was antwortete er???

"Na DU wirst es nicht sein"!!!

Ich dachte mich trifft der Schlag. Der Schock war zunächst so gross dass ich gar nicht reagieren konnte.
Später erzählte er mir dann von einer Dame die mit ihm studiert hätte und die er auf irgendeiner Geburtstagsfeier kürzlich getroffen hätte die aber verheiratet ist ect. pp....und sie eine angeregte Konversation auf dieser Feier hatten.
Naja...ne vermutlich beruflich orientierte...da kann ich leider nicht mithalten...

und wenn eine solche Dame wieder in sein Leben käme könne er sich durchaus eine Beziehung vorstellen.

Und das alles knallt der mir eisenhart vor den Kopf als wäre ich sowas wie sein bester Kumpel.

Ich war fix und fertig nach diesem Gespräch...und ehrlich gesagt bin ich es immer noch.

Ich hatte darüber geschlafen und am nächsten Morgen gab es für mich nur Eines:
Beenden die Sache und zwar sofort!

Habe ich dann auch getan und obwohl ich ihm die Wahrheit geschrieben hatte (von meinem eigentlichen Grund des Umzuges(Er) von meiner Verliebtheit und dass mich das Gespräch am Vortage total erschüttert und mitgenommen hat) kam nur von ihm...
"Ja...es ist wohl besser so...ganz kurz und knapp ein Dreizeiler.

Worüber mich jetzt mal Eure Meinung interessiert:

dass er keine Beziehung mit mir will ist so und muss ich nun mal so hinnehmen.

Aber konnte er, wohlgemerkt tätig als Seelsorger für die katholische Kirche, nicht etwas mehr Anteilnahme oder Mitgefühl mir entgegenbringen?
Ich finde das Hammer!
Selbst Nachbarn oder Freunde bringen mehr Mitgefühl zum Ausdruck als er.

Dieses nicht vorhandene Mitgefühl, die nicht vorhandene Empathie meiner Person gegenüber fand ich fast schlimmer als den Satz..."Du wirst es nicht sein...".

Wie kann Jemand wie er, der so gefühllos ist mir gegenüber als Seelsorger arbeiten???
Ich komme da nicht mit, ich verstehe es einfach nicht.

Könnt ihr mir helfen eine - wenn auch mutmassliche - Antwort zu finden?

 

[Mod Sleepy]

Hallo Metallady59,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Sleepy aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Mod Sleepy]

Hallo Lady,

eigentlich ist schon am Anfang deiner Geschichte alles Relevante gesagt worden. Das klingt jetzt bestimmt unemphatisch von mir, das ist nicht so gemeint - ich kann deinen Schmerz und die Enttäuschung gut nachvollziehen.

Aber:
Du hast den AM auf einem Erotikportal kennengelernt. Auf solchen Portalen ist man üblicherweise nicht, wenn man eine Beziehung sucht.
Auch war euch beiden klar, dass ihr keine Beziehung sucht. Er zumindest hat das klar so ausgesprochen und du ja auch, selbst wenn du dich da jetzt verliebt hast und dir mehr erhoffst... aber für den Mann scheint das von Anfang an nur eine Affäre gewesen zu sein. Noch dazu eine ohne große Wertschätzung für dich. Wenn ein Mann schon solche Aussagen trifft, dann ist das schon die Wahrheit. So schmerzhaft das auch ist.

Die Frage die sich mir stellt ist jetzt nicht, warum und weshalb der Mann unemphatisch zu dir ist. Meine Frage ist, warum du nicht die Reissleine ziehst wenn ein Mensch zu dir sagt, dass du kein Beziehungsmaterial bist, ihm bei dir der Kick fehlt, du ihn nicht berühren darfst usw. Was zieht dich zu derartigem Verhalten so hin, dass du ihm sogar in seine Stadt hinterherziehst?

Nie die Frage Wann sehen wir uns wieder...Nie Fragen zu mir und meiner Person...Nie ein Kompliment oder eine schöne Aussage zu meiner Person...Niemals!Immer nüchtern, immer rational.

Wie hat sich das für dich angefühlt, Lady? Hat dir da nicht auch etwas gefehlt?
Es gibt da ja so ein rüdes Sprichwort.... "Wer f**** will, muss freundlich sein..." Gerade Männer haben ja ein gesteigertes Interesse an Sex zu kommen, verhalten sich aber meistens auch dementsprechend um an ihr Ziel zu kommen. Deiner hier, der tut das nicht. Hast du ihm mal Grenzen gesetzt?

"Na DU wirst es nicht sein"!!!

Ich dachte mich trifft der Schlag. Der Schock war zunächst so gross dass ich gar nicht reagieren konnte.
Später erzählte er mir dann von einer Dame die mit ihm studiert hätte und die er auf irgendeiner Geburtstagsfeier kürzlich getroffen hätte die aber verheiratet ist ect. pp....und sie eine angeregte Konversation auf dieser Feier hatten.
Naja...ne vermutlich beruflich orientierte...da kann ich leider nicht mithalten...

und wenn eine solche Dame wieder in sein Leben käme könne er sich durchaus eine Beziehung vorstellen.

Ja, einen Preis für den emphatischsten AM des Jahres gewinnt dieser AM wahrlich nicht. Aber auch hier wieder die Frage: Warum hörst du dir das an?
Wenn ein Mann dir sowas an den Kopf haut, dann richte dein Haupt, dreh dich um und gehe. Hör dir nicht noch die Schwärmerei für eine andere Frau an.

Weisst du, ein anderer Mensch kann dich nur wertschätzen, wenn du dich selbst auch wertschätzt.

Wie kann Jemand wie er, der so gefühllos ist mir gegenüber als Seelsorger arbeiten???

Ja, ich denke schon. Weil er in seinem Job wahrscheinlich mit Leib und Seele dabei ist und dir gegenüber jedoch keine Wertschätzung entgegenbringt.
Weisst du, man kann in seinem Job auch wirklich gute Leistungen bringen und im privaten Umfeld total daneben sein.

Könnt ihr mir helfen eine - wenn auch mutmassliche - Antwort zu finden?

Leider nicht, denn da müssten wir in seinen Kopf reinschauen. Ich würde eher bei dir ansetzen. Also hinterfragen was da schief gegangen ist und wie du in diese Lage gekommen bist.
Die letzten zwei Jahre waren sicherlich nicht einfach für dich in dieser Geschichte, das tut mir wirklich sehr leid für dich.

Zu dem AM kann ich nur sagen, dass es besser wäre hier einen Strich drunter zu machen.

 

[Miss Verständnis]

Job ist Job. Privat ist Privat. Es ist so einfach, sorry...

 

[HäppyCät]

Hallöchen Lady!

Was du da schreibst klingt wirklich nicht schön.

Ich glaub was dir @Mod Sleepy da geschrieben hat, trifft es wohl zu 100 %. Leider. Und da kann man auch nicht mehr viel dazu sagen.

Leider kann man auch nicht in den Kopf deines AMs gucken. Aber alles in allem hört es sich für mich so an, als hätte er einfach sein Ding durchgezogen.

In seinen Augen hat er ja immer klar kommuniziert. Er wollte nur was fürs Bett. Und genauso hat er sich verhalten. Keine Nähe, keine Zärtlichkeiten, keine lieben Worte. Er scheint das offenbar strikt zu trennen. Da kann man ihm leider auch keinen Vorwurf machen. Schließlich war ja von Anfang an klar, dass es keine Beziehung geben wird.

Wahrscheinlich können Männer tatsächlich einfach Sex und Gefühle trennen. Bei uns ist Frauen ist zwar oft der Wille da, aber dann haben wir uns doch wieder in irgendwas Emotionales verwickelt.

Ich würd auch sagen, dass du dieses kühle und verbaltrampelige Exemplar einfach für immer in die Wüste schicken solltest.

 

[Kataluna]

Erstmal herzlich Willkommen hier.
Kein Mensch hat es nötig, sich so behandeln zu lassen- und Du auch nicht.
Der gute „Seelsorger“ hat Dich wohl einfach zur Triebabfuhr benutzt- aber warum hast Du mitgespielt ?

Aber konnte er, wohlgemerkt tätig als Seelsorger für die katholische Kirche, nicht etwas mehr Anteilnahme oder Mitgefühl mir entgegenbringen?

naja.... katholische Kirche, Seelsorge... da mag es auch gute Menschen geben... aber auch etliche, die auch in ihrem Beruf anderen Menschen durchaus schaden.
Ich kannte mal einen Seelsorger der evangelischen Varietät.
Sehr unangenehmer Mensch:
Schlug seine zweijährige Tochter, als sie wegen irgendwas schrie, war extrem homophob und glaubte ernsthaft, seine Schützlinge zu irgendwelchen dubiosen Homosexualitätstherapien bereden zu müssen- Verständnis für andere ? Fehlanzeige..
Aus meiner Sicht war dieser Typ der Missbraucher in Person.

nicht alle Seelsorger sind empathisch und nett- auch wenn man das ganz naiv gesehen erwarten können sollte.

aber weg von „ihm“ und hin zu Dir....

Du suchst eine Antwort auf seine letzte Entgleisung?
Die beste wäre, ihn mit Nichtachtung zu belegen... jede Antwort ist zu schade für den.
Und wenn Du „Rache“ suchst- die beste Rache ist- glücklich sein.
Denn m DICH geht es doch in Deinem Leben- darum , was DICH glücklich macht und erfüllt. Mr. scheinheilig ist einfach irrelevant..... DU bist wichtig!


Alles gute!
Kata

 

[Metallady59]

Hallo ihr Lieben,

mit so einer raschen und vor allem zahlreichen Antwort(en) hätte ich gar nicht gerechnet.
Ich danke Euch sehrund merke schon dass ich hier sehr gut aufgehoben bin.
Eben um diesen Austausch geht es mir: welche Erfahrungen ihr gemacht habt...welche andere Fallbeispiele Euch bekannt sind...ect.pp.

Bei bzw. mit meinen Freundinnen habe ich immer nur diesen einen Ansprechpartner und sie sagten alle das was ihr hier auch alle sagt:
Finger weg! Sie haben sich auch alle an den Kopf gegriffen als ich erzählte dass ich sogar hierhin ziehe.
Nun...ich bin zwar alt......aber eben auch bisschen verbohrt.
Heisst...er ist quasi der Mann nach dem ich mein Leben lang gesucht hatte...rein optisch betrachtet...aber eben auch nur das.

Und ich wähnte mich - blöderweise - in dem Gedanken ach wenn ich erstmal da bin und die Entfernung nicht mehr das Problem ist dann wird das schon etwas werden...nö, jetzt fühle ich mich beschissener als vorher im 1. Akt.
Alle hatten mich gewarnt, ausnahmslos alle.
Aber ich wollte nicht darauf hören... ich wollte/musste es versuchen! Borniert halt. Verliebt halt.
Dass das gaga ist weiss ich schon alles selber, so ganz dicht kann ich nicht sein, ich weiss.
@sleepy...Du hast Dir wirklich viel Mühe gegeben mit mir, lieben Dank.

Und ja, er ist auch sonst in seinem Privatbereich recht schräg.
Hat mir z.B. erzählt dass der Sohn zu Hause kiffen darf (und er hat gleich etwas mitgekifft) und er zu Hause ne kleine Hanfplantage hat(der Sohn) und er als Vater hat ihm noch die dazugehörigen Lampen besorgt ect.pp.

Er wollte halt cool Dad sein.
Aber mit dem Sohn kiffen...Hallo...gehts noch?
Deswegen hatte es auch immer wieder Krach mit seiner Exfrau gegeben weil sie das wohl - logischerweise - nicht gut geheissen hat.
Er ist halt von der Sorte langhaariger Peace-on-earth Typ wisst ihr...aber auf so etwas stehe ich nun mal. Keine Ahnung wieso.

Bin selbst eher recht modisch und elegant unterwegs, zumeist sogar overdressed.

Also nicht die schlunzige Metalbraut die Ihr Euch evtl. vorstellt......mitnichten.

 

[Metallady59]

@HäppyCät....auch Dir Danke für Deine Antwort. Nach dem letzten Treffen und dieser vernichtenden Aussage seinerseits habe ich ihn ja nun auch in die Wüste geschickt.
Und er hat es gelassen zur Kenntnis genommen.
Ich spiele hier nicht Betthäschen bis Mrs. Right dann da ist und ich abgeschossen werde.
Genauso habe ich ihm das auch geschrieben.
Wisst ihr...ich würde diese Art und Weise wie er das gesagt hat nicht so einfach fertig bringen, nicht mal bei einem Fremden.
Man kann alles sagen...einzig das WIE ist entscheidend.
Aber er war ja dermassen knallhart, schonungs- und erbarmungslos...unter aller Sau würde ich es bezeichnen.
Allerunterste Schublade, ohne jeglichen Respekt, Wertschätzung oder Mitgefühl.

Dir liebe Grüsse und Danke.

 

[Metallady59]

@Kataluna...auch Dir lieben Dank für Deine sehr interessante und aufschlussreiche Antwort.
Was ich da zu lesen bekam hat mich wirklich schockiert(über diesen von Dir erwähnten Seelsorger).
Ich fass es nicht...ich dachte das wären alles ganz gute, sensible, empfindsame Menschen.
Zumindest hatte ich das gedacht.
Aber Dein Bericht hatte mich schon sehr schockiert.
Meine Schwester hat von Anfang an gesagt...hör mir mit denen aus der Kirche auf...heilig = greilig (also gräulich) und irgendwie hat sie ja auch recht.
Die stehen da auf der Kanzel erzählen uns was von Sünde und Missetat und gehen dann anschliessend die kleinen Messdiener missbrauchen.
Die Missbrauchsskandale sind allgemein verachtenswürdig und abscheulich...aber von Männern der Kirche finde ich das nochmal doppelt schlimm.

Und ja...natürlich...das letzte Treffen war das Ende.
Dieses Mal hatte er wirklich verbal übertrieben.
Aber ich glaube das ist dem gar nicht bewusst. Wenn ich dem das jetzt sagen würde käme garantiert...och, so schlimm habe ich das gar nicht empfunden...

Wisst ihr was ich glaube?!
Der Mann ist ein emotionales Wrack. Vermutlich ist er einer Frau gegenüber zu wahrhaftiger Liebe und Emotionalität gar nicht(mehr) in der Lage.

Wenn Du Dir 25 Jahre Seelsorge reinziehst, die schlimmsten Geschichten anhören musst (Mord, Selbstmord ect.pp)...das geht nicht spurlos an Dir vorüber.

Oder ich täusche mich und er ist bei Mrs.Right der liebevollste Mann...keine Ahnung.
Ist auch egal jetzt.

Vielen lieben Dank Mädels...ich hoffe wir hören wieder voneinander...

 

[Greta]

Liebe Metallady,

mir tut es leid, dass du Kummer hast. Obgleich ich denke dass deine Frage weniger in ein Liebeskummerforum gehört, möchte auch ich antworten.
Ich gebe zwar zu dass ich überzeugte Atheistin bin, aber dennoch ... seit wann bedeutet die äußerliche Zugehörigkeit zu einer Glaubensgemeinschaft und das Hingerenne in ein zugehöriges -meist übertrieben prunkvolles- Gebäude automatisch auch Demut gegenüber dem Leben im Allgemeinen oder auch Speziellen? Ich meine, noch nie.
Mach dir keine Gedanken über deinen Seelsorger, er ist nur ein Mensch und genauso sehr oder wenig ein A.... wie alle anderen auch.

Denke lieber darüber nach, was deine Themen sind, warum die jemandem hinterher ziehst, der dich nicht will und obwohl du selbst dich beziehungsunfähig findest.

Gruß, G.

 

[Metallady59]

Liebe Greta,

Du hast natürlich recht. Warum bin ich ihm hinterher gezogen...
Ich dachte halt bzw. wähnte mich in dem Glauben dass die Entfernung ein grosses Thema ist. Er hatte es jedenfalls wieder und wieder erwähnt:"...ach diese Entfernung...", ich hatte halt an das Wunder
Er wird sich schon verlieben wenn ich näher dran bin und wir uns öfter sehen können...
geglaubt.

Beziehungsunfähig stimmt bei mir nur waren die Beweggründe für mich ja primär dass die Affaire dadurch seinen Fortgang nimmt, was sie ja anfangs auch getan hat.
Zur damaligen Zeit hiess es seinerseits ja auch:"...Ich will mich nieeee wieder binden..."
und unter dem Aspekt hätte man die Geschichte sprich die Affaire ja weiterlaufen lassen können oder?! Mir hätte das so gereicht.

Dass er jetzt doch Jemanden für eine feste Beziehung sucht waren ja ganz neue Töne.
Er konnte auch nicht wirklich erklären warum ich nicht diejenige bin welche...
er meinte nur es würde ihm bei mir Etwas fehlen...was nun auch immer das sein mag.

Ich vermute berufliches intellektuelles Gequatsche, denn diese Dame von der er mir vogeschwärmt hatte war eine ehemalige Kommilitonin und man hätte ja sooo viele gemeinsame Bezugspunkte....ach und mit Einer wie ihr könnte er sich eine Beziehung sehr gut vorstellen.

Danke für Deinen Beitrag und Dein Interesse.

 

[Mod Sleepy]

Meine Schwester hat von Anfang an gesagt...hör mir mit denen aus der Kirche auf...heilig = greilig (also gräulich) und irgendwie hat sie ja auch recht.
Die stehen da auf der Kanzel erzählen uns was von Sünde und Missetat und gehen dann anschliessend die kleinen Messdiener missbrauchen.
Die Missbrauchsskandale sind allgemein verachtenswürdig und abscheulich...aber von Männern der Kirche finde ich das nochmal doppelt schlimm.

Diese Thesen halte ich allerdings schon für etwas arg pauschalisierend. Es gibt einfach nicht "die" aus der Kirche, die sich an kleinen Jungs vergreifen, genauso wenig wie es zB "die Ausländer" gibt, die grundsätzlich kriminell sind
Es gibt immer die schwarzen Schafe, aber die meisten sind ordentliche Menschen und haben genauso darunter zu leiden, dass es in ihren Reihen diese schwarzen Schafe gibt.

Ihr versteht sicher was ich meine und ich glaube auch, dass das jetzt auch gar nicht so gemeint war, wollte es aber trotzdem mal erwähnt wissen.

--

Wie der Mann sich sonst in einer Beziehung verhält, Lady können wir ja nicht wissen. Gut möglich, dass er zum Romeo mutiert wenn er mal brennt. Für dich hat er leider nicht gebrannt. Ob man sich - gerade als gottgläubiger Mensch - so anderen Menschen gegenüber verhalten muss, ist fraglich. Ich bin auch der Meinung, dass du das nicht verdient hast, ganz einfach weil (fast) jeder Mensch Empathie und Respekt verdient.

Schau, du bist ja nach deiner Beschreibung eine adrette Frau und ich bin mir sicher, dass du in der Männerwelt als gut gekleidete, elegante Frau genügend Alternativen hättest. Da ist bestimmt auch einer dabei, der seinen Lebensabend gerne mit dir verbringen würde. Schau dich also um, vielleicht nicht auf Erotikportalen sondern geh auf Treffen in deiner Stadt, lerne Leute kennen usw...

Ich hab mir mal von einem Mann sagen lassen, dass Erotikportale wirklich gut sind um mal seinen Sexualtrieb auszuleben. Die Frauen dort machen ja sexuell vieles mit, gewisse Vorlieben betreffend. Meistens bleibt es aber eben dabei. Bei Sex. Und viele Männer mögen es ja, schnell und ohne Aufwand an Sex zu kommen. Kristallisieren tun die da aber kaum. Man bleibt halt in der Schublade "Kein Beziehungsmaterial". Natürlich gibt es auch Ausnahmen.

 

[Kataluna]

Er konnte auch nicht wirklich erklären warum ich nicht diejenige bin welche...

Ooch Liebes- so was kann man auch nicht unbedingt erklären...
Aber nach einem Grund in Dir zu suchen ist auch die falsche Frage. Klingt fast,
als ob Du nach einem Fehler suchst, der an Dir läge.
Ist es aber nicht- es passt nicht, Eure Wünsche und Bedürfnisse divergieren..
Punkt.
Schade dass Du jetzt in seiner Stadt bist... das macht es unnötig schwer für Dich, den Schlussstrich zu ziehen.
Aber zu Deinem Selbstschutz denke ich, dass dieser nötig ist.
Alles Liebe!

 

[Metallady59]

Liebe Kataluna, liebe sleepy,
ich danke Euch sehr für Eure Anteilnahme an meiner Situation, Euer Interesse, Eure statements und(vor allem) Eure Hilfe.
Es sind - im Prinzip- die Antworten die ich mir auch selbst schon gegeben habe.
Ich wollte halt durch Aktionismus (indem ich hierher gezogen bin) etwas bewirken
von dem ich wirklich dachte dass es klappt.
Mehr räumliche Nähe...ergo mehr seelische Nähe. So in der Art...es war ein Irrglaube.

Liebe sleepy...natürlich wollte ich mit der Erwähnung der Missbrauchsskandale in den Kirchen nicht ausdrücken dass dort alle schlimm sind, nein.
Meine Intention war eher in die Richtung gehend dass dort die Menschen auch keine GOTT sind...unfehlbar und sündenfrei. So eben wie der Seelsorger.

Ich erinnere mich an ein Fallbeispiel aus meiner Kindheit.
Es gab dort in der Kirche eine ganz engagierte Presbyterin (Kirchenvorstand) die allseits geschätzt und gemocht wurde. Ihre Ehe blieb kinderlos also adoptierten sie ein Kind.
Und was kam später ans Tageslicht?
Sie hatten das Kind gefoltert, im Käfig eingesperrt und fast verhungern lassen.
Zumindest ging diese Geschichte durch die Stadt wie ein Lauffeuer.
Unglaublich oder?!

Und liebe Kataluna...Du hast völlig recht mit Deiner Aussgae unsere Bedürnisse divergieren.
Vor allem unsere Ansichten und Einstellungen.
Das geht im politischen Sinne schon los.

Aber...unabhängig davon...seine geschiedene Frau war auch eine Kommiltonin und teilte auch sicherlich in vielerlei Hinsicht seine Ansichten.
Auch eine Art peace-on-earth Frau....passend von der Optik zu ihm auf jeden Fall (habe ein Bild gesehen) und bestimmt in vielerlei anderen Punkten.

Hat aber eben auch nicht funktioniert.
Da klappte es dann wohl irgendwann in der Kiste nicht mehr seinen Schilderungen zu Folge.

Danke sleepy über Deine Mut machenden Worte zwecks Neuorientierung.
Aber ganz ehrlich...mir reichts jetzt.
Die letzten Jahre waren gespickt mit ähnlichen Erfahrungen, nur halt gefühlsmässig nicht so intensiv wie hier.

Irgendwann sinkt der Energie-und Kraftlevel....

der Schwabe würde sagen (oder Bayer):"....I mog nimmer..."

Danke Euch für Eure lieben Worte.

 

[Kelonikoa]

Liebe Metallady,

in sozialen Berufen gibt es genug Vögel, die sich Anerkennung aus den sozialen Situationen/Situationen mit Hilfesuchenden holen, weil sie selbst irgendein Problem haben. Mein Ex-AM kommt auch aus der Ecke und hat m. E. viel Empathieverhalten antrainiert. Ich merkte das schnell, wollte es aber nicht sehen. Ich war aber auch verwirrt davon.

Will nicht pauschalieren, aber beim katholischen Glauben kannst du beichten und morgen wieder was Böses tun, wieder beichten usw. Das ist ein nützliches Prinzip für manche Persönlichkeiten.

Dein Umzug war zu krass, du bist abhängig von dem, oder? Ich wünsche dir viel Kraft beim Ausweg.
Geh es an!

lg
Kelo

 

[Metallady59]

Liebe Kelo,
Du hast es auf den Punkt gebracht! Ich wollte nur mal wissen ob Eine von Euch hier darauf kommt. Genau das vermute ich nämlich auch...der hat selber irgendein Problem.
Und wenn er sich dann mit Arbeit und Seelsorge zubombt ist das ja auch eine Art Ablenkung davon.
Sehr stark narzissistische Züge hat er ausserdem.
Er hätte zwei Damen in der Pfarre die schon lange hinter ihm her sind und auch etliche aus der Gemeinde die ihn mal vernaschen möchten...was er natürlich nicht tut da er seinen Job nicht gefährden möchte.
Ich meine er erzählt das aber nicht aufgesetzt oder extra...es klingt nüchtern und dadurch schon glaubhaft. Typen wie er, die unerreichbar und ein Tabu sind stellen für viele Frauen schon einen gewissen Reiz dar.
Seis drum...erzählen muss er es trotzdem nicht, schon gar nicht mir...oder?!

Nö, abhängig bin ich nicht von dem...das wärs noch! Hilfe!
Dann hätte ich ihm nach dem letzten Auftritt ja keine Abfuhr erteilt.
Klar, ich meine...es tut schon weh aber ich weiss trotz meiner hohen Belastbarkeit im Gegensatz zu vielen anderen Frauen wo dann meine Grenze ist.

Was glaubt denn der Wer er ist???
Adonis bestimmt nicht. Ein eher unscheinbarer Typ...lediglich die langen Haare fallen auf.

Nö, ich bin durch mit ihm die Nummer war zu krass.

Aber Danke für Deinen Beitrag, Du hast mir sehr geholfen!

 

[Admina Felis]

Guten Morgen,


mich wundert wie sehr darauf abgestellt wird, wie unmöglich dieser Mensch wäre, gar narzisstisch, 'obwohl' er in einem sozialen Beruf arbeitet.
Menschen mit diesen Zügen gibt es in allen Berufen, arbeiten sie in einem sozialen Beruf, dann werden sicherlich immerhin einige Menschen von seinem Beruf profitieren. Krankhaft oder missbräuchlich kann ich ihn nicht finden - was er dir 'angetan' hat , Metallady, war doch lediglich ein ehrlicher Satz und eine ehrliche Konsequenz daraus-
passend dazu, was für ein Verhältnis ihr hattet, das du ja freiwillig so gesucht hast.

und steht in keinem Verhältnis zu so einer Geschichte

Es gab dort in der Kirche eine ganz engagierte Presbyterin (Kirchenvorstand) die allseits geschätzt und gemocht wurde. Ihre Ehe blieb kinderlos also adoptierten sie ein Kind.
Und was kam später ans Tageslicht?
Sie hatten das Kind gefoltert, im Käfig eingesperrt und fast verhungern lassen.
Zumindest ging diese Geschichte durch die Stadt wie ein Lauffeuer.
Unglaublich oder?!

dein Problem liegt hier im Ursprung begründet, selbst gewählt:

Ich lernte vor mehr als zwei Jahren über ein Erotikportal einen Mann kennen.

ich hatte mich auf den ersten Blick verliebt. Was soll ich sagen: er ist der Traummann, also zumindest optisch.
Im Gegenzug war/ist das leider nicht so der Fall. Dies hat er auch immer wieder betont, er vermisse Etwas mit mir: der emotionale Klick würde fehlen.

Also sahen wir uns in relativ unregelmässigen Abständen durch die wohnliche Distanz ausschl. für Sex.
Der war auch immer perfekt.
Darüber hinaus durfte ich ihn allerdings nicht berühren, Zärtlichkeiten davor oder danach ausgeschlossen.

bedenklich (im Sinne von zielführender zu analysieren) ist hier doch eher deine eigene Rolle - dass du dich in einen Mann verliebst, der von Anfang an klare Regeln setzt, sich nicht berühren lässt und betont, dass er nicht verliebt ist - und du ziehst ihm sogar hinterher ?!
Aus seiner Pespektive musste der 'harte' Satz, der dich so geschockt hat, vielleicht sogar sein, damit du die Realität schließlich anerkennst ?

Ich wollte nur mal wissen ob Eine von Euch hier darauf kommt. Genau das vermute ich nämlich auch...der hat selber irgendein Problem.

naja, und du ?

 

[Admina Felis]

Vor ca. drei Wochen hiess es auf einmal dass er sich doch wieder eine Beziehung vorstellen könne.
Oh...dachte ich...hocherfreut...endlich...dachte aber...na, erstmal abwarten und an diesem Tage haben wir nicht weiterhin davon gesprochen.

Beim letzten Treffen jetzt vor knapp zwei Wochen sprach ich ihn darauf an und was antwortete er???

"Na DU wirst es nicht sein"!!!

Habe ich dann auch getan und obwohl ich ihm die Wahrheit geschrieben hatte (von meinem eigentlichen Grund des Umzuges(Er) von meiner Verliebtheit und dass mich das Gespräch am Vortage total erschüttert und mitgenommen hat) kam nur von ihm...
"Ja...es ist wohl besser so...ganz kurz und knapp ein Dreizeiler.

ehrlich gesagt finde ich seine Abgrenzung hier sogar gesund, auch wenn sie dich hart getroffen hat. hätte er das nicht so kurz und knapp getan, dann hättest du dich mit ihm sicher wieder emotional verwickelt und gehofft, ihn doch noch in eine Beziehung bugsieren zu können. das war schon ganz richtig so, wenn er halt keine Beziehung mit dir möchte und merkt wie emotional du verstrickt bist.

 

[Coffee2Go]

Hallo,
Ich sehe es wie die Admina und finde es darüber hinaus nicht ok, ihn beruflich so zu bashen. Wir wissen nicht, ob er ein guter oder schlechter Seelsorger ist, denn du hast nicht um Seelsorge bei ihm nachgesucht, sondern ihn auf einer Erotikplattform kennen gelernt! Da sollte doch klar gewesen sein, worum es geht. Ja, auch Seelsorger haben einen Unterleib! Sogar katholische. Ein Opfer schlechter, missbräuchlicher Seelsorge wärest du doch nur, wenn du ihn im beruflichen Kontext kennen gelernt hättest. So aber war die Basis eurer Beziehung von Anfang an klar und er hat nie einen Hehl daraus gemacht.
Dass du ihm hinterhergezogen bist finde ich ehrlich gesagt spooky. Stell dir das bitte einmal anders herum vor. Das nachfolgende Verhalten zeigt doch nur, dass er gemerkt hat, dass du mehr von ihm willst, wovor er sich auf die Art schützt. Den S... hat er halt mitgenommen., das ist das Einzige, was ich nicht ok finde, aber er ist eben ein Mann und ich bin eine Frau und darüber hinaus eher sparsam mit der Vergabe körperlicher Gefälligkeiten an Leute, die ich eigentlich nicht will...
Sorry das war jetzt vielleicht etwas hart, aber die meisten Geschichten haben eben zwei Seiten. Manchmal sogar noch mehr...
LG Coffee

 

[Rachel_Heart]

Liebe Metall-Lady,

das ist sicherlich eine schmerzhafte Erfahrung für Dich, dass er keine Beziehung mit Dir will bzw über gelegentliche Sextreffen nichts weiter. Ich möchte das von meinen letzten beiden Vorschreiberinnen nicht wiederholen und schließe mich denen an.

Eigentlich sehr fair, dass er es klar kommuniziert und nicht herumeiert.

Ich denke, dass die Frage, die dir weiterhelfen könnte, nicht lautet: Was stimmt mit ihm nicht sondern was sind deine Muster, die dich so verharren lassen? Ein Umzug in seine Stadt in der Hoffnung, er würde sich öfter mit dir treffen etc ist schon sehr irritierend und da solltest du ansetzen. Denn da steckt nicht nur die Optik des Objektes der Begierde hinter. Würde das ein Mann machen, würde hier der Mehrzahl der Frauen schreien: Vorsicht! Stalker etc pp.

Ich wünsche Dir den Mut und die Kraft, auf dich zu schauen.

Rachel