Und nun?!

[Mondkind]

Das ist mit Sicherheit die am häufigsten gestellte Frage…

Ok, fange ich mal von vorne an. Ich bin Mondkind, 42 Jahre, 3 Kind, getrennt lebend und habe seit 10 Monaten eine Affaire. AM ist 44, seit 13 Jahren verheiratet (ungewollt) kinderlos.

Wir haben uns im Mai letzten Jahres auf einer dienstlichen Veranstaltung kennen gelernt. Diese ging über 3 Tage und am zweiten Abend gab es einen gemütlichen Umtrunk, bei dem wir heftig und ziemlich direkt miteinander geflirtet haben, passiert ist dabei aber nichts. Zu dem Zeitpunkt waren wir auch beide noch verheiratet ( ich im 10 Ehejahr) und daher war mir der Gedanke eine Affaire zu beginnen, absolut fremd. Als wir uns am letzte Morgen ganz normal verabschiedeten hat er mir einen Blick zu geworfen und irgendwie ging er mir dann nicht mehr aus dem Kopf.

Wir arbeiten in der selben Stadt, bei selben Arbeitgeber, aber an verschiedenen Zweigstellen. Daher war es leicht für mich, seine Mailadresse herauszufinden. Einige Wochen später schrieb ich ihm eine unverfängliche Mail und er stieg sofort darauf ein. Es dauerte nicht lang und wir tauschten unsere Nummern aus und die Nachrichten wurden schnell explizit. Ich besuchte ihn in seinem Büro und dort kam es auch zum Austausch von Zärtlichkeiten.

Im Sommer des letzten Jahres fuhren wir dann jeweils mit unseren EP / Kindern in den Urlaub und hatten eigentlich eine KS ausgemacht, um nicht aufzufliegen. Woran wir uns beide nicht gehalten haben. Aber ich muss zugeben, dass mich die Päarchenfotos im Staus schon gestört haben. Das habe ich mit ihm nach dem Urlaub auch kommuniziert und er hat sich dafür entschuldigt.

Bis zu Beginn des Jahres war es bei uns so, dass an dem Wochenenden kein Kontakt stattfindet, aus Angst dass seine EF etwas herausbekommen würde. Auch hat er nach Neujahr gemeint, er möchte keine sexuelle Ebene mehr, da er zu seinen moralischen Grundsätzen zurück kehren wolle und er das mit seinen Gewissen nicht vereinbaren kann. Ich war damit einverstanden, da er mir als Mensch sehr ans Herz gewachsen ist und wir uns sehr gut verstehen, uns vertrauen können und irgendwie einfach Matchen.

Ich habe mich zu Beginn des Jahres von meinem Mann getrennt, war zwar der Auslöser aber nicht ursächlich für die Trennung. Das habe ich ihm auch so gesagt. Mein EM und ich hatten andere Probleme, kommunizieren jetzt in Bezug auf die Kids sehr gut miteinander.
Mit meinem AM war ich weiterhin fast täglich in Kontakt. Außer an den Wochenenden und nach Feierabend, wenn er bei seiner EF war. Ich kam damit mal mehr, mal weniger gut zurecht, aber ich habe in den letzten Wochen auch genug zu organisieren.

Ich habe ihm schon Ende letzten Jahres gesagt, dass ich Gefühle für ihn habe. Das hat er aber dann recht flott geblockt, indem er sagte, er liebe nur seine Frau und werde sie auch nie verlassen. Autsch…
Aber als Herzmensch bin ich eben emotional und muss meine Emotionen auch verbalisieren,er ist als Kopfmensch da eher sehr zurückhaltend.

Nun habe ich seit einiger Zeit eine Veränderung in seinem Verhalten bemerkt. Er schreibt mir auch mal nachmittags/ abends oder an den Wochenenden, sofern die „Gefahr“ nicht so groß ist, oder seine EF schon schläft. Er schreibt, er denke sehr oft an mich und vermisse mich.
Derzeit ist er mit ihr im Urlaub (Kreuzfahrt) und hat mir von sich aus gesagt, dass er im Status darauf achten wird, dass da keine Päarchenbilder auftauchen.- zumindest für mich. So kann ich an seiner Reise irgendwie teilhaben. Das macht er auch tatsächlich so.
Er versprach mir, dass er sich melden wird sobald er ein Netz hat… und das macht er. Auch wenn es nur kurze Nachrichten sind, sind da immer Äußerungen dabei, er vermisse mich, er denkt an mich und Kuss- Smileys.

Und nun?! Ich bin, um es kurz zu sagen verwirrt. Entwickelt sich da etwas bei ihm? - das fände ich toll.
Wo ist seine klare Linie hin? Gibt’s die noch? Oder verrenne ich mich gerade?

Lg und euch einen schönen Abend

 

[Mondkind]

Ach eine Anmerkung noch… trotz seines guten Vorsatzes hatten wir seit dem mehrfach 6. Es ist als wären wir zwei Magneten, wenn wir im selben Raum sind.
Auch im Verein sucht er immer die versteckten Berührungen, den Blickkontakt.

Lg
Mondkind

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Mondkind,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern:

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du - als erste Sofortmaßnahme - Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel an gesammeltem Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AP (= Affärenpartner) oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AP stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu, damit du ein „Gesicht“ für uns erhältst.

Viele Grüße
Hira aus dem Team

P.S.: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgangs E-Book sehr zu empfehlen, weil es sehr anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt, außerdem, wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Siehe auch hier: Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf Wolfgangs Hauptseite.

 

[Admina Hira Eth]

Mondkind, guten Morgen

falls das Bild, das in deinem Mitgliederprofil zu sehen ist, dich zeigt:

du siehst, dass die UserInnen hier diesbezüglich zurückhaltend unterwegs sind und sich neutrale Bilder/Avatare zulegen, um anonym bleiben zu können. Gerade im Affärenforum, in dem ein doch sehr sensibler Bereich recht offen, vor allem aber öffentlich besprochen wird, haben die meisten eher Angst davor, wiedererkannt zu werden.

Ggf. überlegst du nochmal, ob du das Bild nicht wechseln magst?

Gruß an dich,
Hira

 

[Resi]

Aber als Herzmensch bin ich eben emotional und muss meine Emotionen auch verbalisieren,er ist als Kopfmensch da eher sehr zurückhaltend.

Guten Morgen Mondkind,

über diese etwas irritierende Aussage bin ich gestolpert. Soll das bedeuten, dass ich als Mensch, der sein Herz nicht auf der Zunge trägt, kein Herzensmensch bin?

Dieses „müssen“ in Bezug auf die Tatsache, dass man ein Herzensmensch ist, halte ich für ziemlichen Selbstbetrug. Oftmals haut man in einer unsicheren Beziehung (AF) so eine emotionale Äußerung raus, um eine entsprechende Erwiderung und damit ebenfalls emotionale Sicherheit zu erlangen.

Was deine Situation angeht, mag er dich schon vermissen, allerdings würde ich seine Statements erst einmal als gesetzt nehmen. Er will seine Frau nicht verlassen und tut sich offenbar auch mit seinem Gewissen schwer. Ich würde also nicht happy auf jeden Knochen stürzen, den er dir hinwirft. Momentan sind das ja alles Lippenbekenntnisse. Halte dich deinerseits zurück und vermittle den Eindruck, dass du gerade dein Leben und deine neugewonnene Freiheit genießt. Und dann mal schauen ob er ein wenig in Wallung kommt.

 

[Mondkind]

Guten Morgen Resi,

vielen Dank für deine Einschätzung. Genau dafür bin ich hier und froh, dass jemand mal einen neutralen Blick auf meine Situation wirft. Wenn man mittendrin steckt, ist es wahrlich schwer.

In manchen Situationen kann ich ihn ganz gut lesen, in manchen ist es wirklich schwer. Wir mögen beide eine Teamsportart, sind aber bis zum Ende des Jahres nicht zusammen zu den Spielen gefahren, weil es irgendwie nicht gepasst hat. Im Februar hat er für sich und nem Freund extra noch Karten für ein Spiel besorgt, zu dem ich auch fahren wollte, obwohl er unter der Woche eigentlich nicht zu den Spielen geht. So habe ich auch gleichzeitig seinen besten Freund kennengelernt. Im März sind wir dann wieder zusammen mit seinen Freunden auf 2 Spielen gewesen, wobei er mich beim letzten Spiel auch in der Pause in den Arm genommen und geküsst hat. Eine Freundin hat dies beobachtet und ihn am Tage darauf angesprochen. Er wollte es runterreden, aber als sie dann meinte, es ginge sie ja nichts an, war das dann ok für ihn.

Guten Morgen Mondkind,

über diese etwas irritierende Aussage bin ich gestolpert. Soll das bedeuten, dass ich als Mensch, der sein Herz nicht auf der Zunge trägt, kein Herzensmensch bin?

Das will ich damit auf keinen Fall sagen. Das ist nur meine Definition von Herz- und Kopfmenschen. Ich selbst bezeichne mich eher als Herzmensch, da bei mir der emotionale Anteil überwiegt. Das zu aktzeptieren und entsprechend anzunehmen, hat mich viele Jahre gekostet, aber ich bin darüber sehr froh, da ich mich in manchen Situationen besser verstehe. D.h. nicht, dass ich nicht auch rational denken kann. Bei „meinen“ Kopfmenschen ist es eher umgekehrt, was nicht bedeutet, dass sie keine tiefergehenden Emotionen haben. Einige meiner besten Freunde sind Kopfmenschen und ich schätze sie sehr dafür. Nur habe ich schon mehrfach beobachtet, dass sie Entscheidungen eher der Vernunft nach treffen, als nach dem was ihnen das Herz sagt, oder aber erst sehr lang abwägen und versuchen alle Eventualitäten mit einzubeziehen.

Aber deinen Rat empfinde ich als sehr wertvoll, vielen Dank dafür.

Ich wünsche dir einen sonnigen Tag.

 

[Ben]

Hallo Mondkind,

Und nun?! Ich bin, um es kurz zu sagen verwirrt. Entwickelt sich da etwas bei ihm? - das fände ich toll.
Wo ist seine klare Linie hin? Gibt’s die noch? Oder verrenne ich mich gerade?

Es ist natürlich nur (m)eine Einschätzung.
Du hast sicher gelesen, dass man eine Affäre häufig mit einem Rausch, den AP mit einer Droge vergleicht. Glückshormone werden ausgestoßen. Man fühlt sich wohl. Das will man immer wieder erleben. In diesem Zustand seid ihr beide. Damit die Droge verfügbar bleibt, sendet man "Botenstoffe" im Sinne von Liebesnachrichten aus.

Er hat dir deutlich zu verstehen gegeben, dass er sich nicht von seiner Frau trennen will. Das glaube ich auch. Dass er Gefühle für dich hat, dessen bin ich mir sicher. Aber ich sehe es so wie Resi. Interpretiere da nicht zu viel hinein und schau erst einmal, dass du dein Leben neu regelst. Was er zuliefert, kannst du mitnehmen, aber mach dein Wohlbefinden nicht von ihm abhängig.

Ich wünsche dir noch einen schönen 1. Mai
Ben

 

[beyond]

Glückshormone werden ausgestoßen. Man fühlt sich wohl. Das will man immer wieder erleben. In diesem Zustand seid ihr beide. Damit die Droge verfügbar bleibt, sendet man "Botenstoffe" im Sinne von Liebesnachrichten aus.

aber mach dein Wohlbefinden nicht von ihm abhängig.

Hallo Ben

Erkennst du in den oberen 2 Texten den Widerspruch?

Wir alle hier wissen.... das Wohlbefinden IST derzeit davon abhängig.
Wegen der Botenstoffe im Gehirn.

Mich nervt schon ein wenig der immer widergekaute Rat:
Zieh dich mit logischen Argumenten raus.
Wenn im gleichen Atemzug erklärt wird (was ja die ganze Grundlage auch von Wolfgangs Strategie ist): man kann es logisch nicht beeinflussen, da es automatische biologische Abläufe sind.

Aus meiner Sicht steckt jede Person, die hier Hilfe sucht, in diesem Konflikt.
Man wüsste ja logisch gesehen, was das beste wäre. Aber die ev auch unbewussten Vorgänge im Gehirn und im Körper lassen einen dann anders handeln.
Weil man bestimmte Gefühle einfach nicht aushalten kann.

Ich frag mich inzwischen auch... würde man sich so unter Kontrolle haben und jede Partnerschaft nur aus logisch perfekten Paarungen bestehen können.... würden die Menschen dann nicht aussterben?

 

[Resi]

Wir alle hier wissen.... das Wohlbefinden IST derzeit davon abhängig.
Wegen der Botenstoffe im Gehirn.

Die Botenstoffe kannst du auch durch andere Aktivitäten ausschütten. Sport, Sonnenbad, Schokolade, Hund streicheln….

Mich nervt schon ein wenig der immer widergekaute Rat:
Zieh dich mit logischen Argumenten raus.
Wenn im gleichen Atemzug erklärt wird (was ja die ganze Grundlage auch von Wolfgangs Strategie ist): man kann es logisch nicht beeinflussen, da es automatische biologische Abläufe sind

Mich nervt eher dieses sachlich völlig falsche „aber ich kann ja nicht anders“. Das ist Humbug und würde bedeuten, dass auch jeder depressive Patient und jeder panikgestörte Mensch seinen Botenstoffen und seinem vegetativen Nervensystem hilflos ausgeliefert ist. Dann könnte man sich jegliche Form der Therapie sparen.

Aus meiner Sicht steckt jede Person, die hier Hilfe sucht, in diesem Konflikt.
Man wüsste ja logisch gesehen, was das beste wäre. Aber die ev auch unbewussten Vorgänge im Gehirn und im Körper lassen einen dann anders handeln.
Weil man bestimmte Gefühle einfach nicht aushalten kann.

Ersetze „kann“ durch „will“. Sein Verhalten ändern kann jeder, es ist eben eine Frage des Wollens, des Leidensdrucks und der Disziplin. Manchmal dauert es auch länger bis man einen Effekt bemerkt. Ausbleiben wird dieser nicht, wenn ich beginne die Verantwortung für mein Leid zu übernehmen und ins Handeln komme.

 

[beyond]

Ersetze „kann“ durch „will“.

Ich bleibe trotzdem bei meiner Ansicht.

Und ja...auch Depression und Angst kenne ich nur zu gut und hab inzwischen meine ganz persönlichen Erfahrungen und Ansichten dazu.

Man kann nicht einfach willentlich von einem auf den anderen Tag sowas ändern.
Auch nicht mit Therapie.

Man KANN es nicht!

Ich freue mich aber für jeden Menschen, der mit diesen Dingen keine Erfahrung hat.

 

[beyond]

Die Botenstoffe kannst du auch durch andere Aktivitäten ausschütten. Sport, Sonnenbad, Schokolade, Hund streicheln….

Die Verbindung zu anderen Menschen könnte aber in der Hirachie der Biologie sehr weit oben stehen.

Und ich glaube mich zu erinnern, dass du mal irgendwo erwähnt hast, dass dich derzeit Männer auch aus hormonellen Gründen nicht interessieren.

Somit nimmst auch du deine Hormone sehr ernst.

 

[Resi]

Man kann nicht einfach willentlich von einem auf den anderen Tag sowas ändern.
Auch nicht mit Therapie.

Man KANN es nicht!

Ich freue mich aber für jeden Menschen, der mit diesen Dingen keine Erfahrung hat.

Von einem Tag auf den anderen sicher nicht. Ich lebe seit 30 Jahren mit derartigen Episoden und habe es dank Therapie und viel Disziplin immer wieder geschafft sowohl mein Haus wieder zu verlassen als auch mich nicht umzubringen. Ich bin trotzdem Vollzeit in führender Position berufstätig und alleinerziehend. Man KANN nicht lasse ich für normal begabte und in professionellen Händen befindliche Menschen nicht gelten. Es mag Sonderfälle endogener Depressionen geben, die absolut nicht therapierbar sind, aber das dürften nicht die Menschen sein, die überhaupt noch Kapazitäten haben, ihr Leben eigenständig zu gestalten geschweige denn in einem Forum wie diesem unterwegs zu sein.

Und ich glaube mich zu erinnern, dass du mal irgendwo erwähnt hast, dass dich derzeit Männer auch aus hormonellen Gründen nicht interessieren.

Dass ich mich derzeit nicht wirklich für Männer interessiere hat multidimensionale Gründe. Es verursacht bei mir aber keinen Leidensdruck, sondern ist momentan sozusagen selbst gewähltes Schicksal und einfach dran. Daten tue ich trotzdem, ist ja nett manchmal beweihräuchert zu werden.

 

[Resi]

Somit nimmst auch du deine Hormone sehr ernst.

Natürlich, aber ich lasse nicht zu, dass sie mein Leben ruinieren. Du vergleichst hier allerdings auch ein wenig Äpfel mit Birnen. Dennoch, selbst in den Wechseljahren kann ich vieles tun, um dem Effekt der Hormonachterbahn entgegen zu steuern. Hormonersatztherapie, unterstützende Psychotherapie, Sport, Ernährung, gesunder Lebenswandel, positive Einstellung, Achtsamkeit. Aber auch das setzt den WILLEN voraus sich den gruseligen Symptomen nicht kampflos auszuliefern. Es bleibt also beim „Wollen“.

 

[Ben]

Hallo Beyond,

Erkennst du in den oberen 2 Texten den Widerspruch?

Danke für den Hinweis bzw. deine Sichtweise. Ich freue mich über andere Meinungen, die meine Sichtweise erweitern.

Für mich, als die Person, die ich bin, ist das kein Widerspruch. Aber ich kann nicht für andere sprechen, sondern nur mein Bild aufzeichnen.

Meine Worte waren an Mondkind und ihre Situation gerichtet. Sie scheint konsequent zu sein, denn sie hat ihre Ehe ohne Aussicht auf einen anderen Partner beendet. Die Ehe hat ihr nicht mehr gut getan und sie hat eine Entscheidung getroffen. Das halte ich in diesem Zusammenhang für eine wichtige Eigenschaft. Das war alles andere als einfach. Erst recht nicht mit drei vermutlich noch recht jungen Kindern.

Zum einen halte ich es für sinnvoll Mondkind den Wirkmechanismus aufzuzeigen. Warum ist er eine Droge? Was hat Mondkind gefehlt? Warum braucht sie das? Braucht sie das von ihm? Wie kann sie vorübergehend anderweitig Ersatz bekommen? Damit meine ich keinen anderen AM. ...

Zum anderen ist Ablenkung wichtig. Das dürfte zum aktuellen Zeitpunkt der neue Lebensabschnitt automatisch mit sich bringen. Viel Zeit werden sicherlich die Kinder einnehmen, die ihr hoffentlich auch viel geben.

Man wüsste ja logisch gesehen, was das beste wäre. Aber die ev auch unbewussten Vorgänge im

Betrachte ich viele Berichte in diesem Forum, so sehe ich eigentlich immer die rosarote Brille, die einem Hoffnung vorgaukelt, die einem in der Situation verharren lässt. Diese rosarote Brille steht logischerweise sinnbildlich für die Hormone. Man meint hier vielfach nach ein paar Treffen und ein paar Monaten Konversation den perfekten Partner vor sich zu haben. In diesem Forum kann man eine neutralere Sicht auf die eigene Situation bekommen.

Auch hier finde ich Mondkinds Frage: "Oder verrenne ich mich?" für bedeutsam. Sie scheint reflektiert zu sein und gewillt auch andere Meinungen zu hören.

Gehirn und im Körper lassen einen dann anders handeln.
Weil man bestimmte Gefühle einfach nicht aushalten kann.

Ich habe wie Resi so ein Problem mit der Aussage "man kann nicht". Aber ich respektiere deine Sichtweise und würde sagen es ist typabhängig.

Wenn wir von einer Sucht ausgehen, so gibt es sicherlich Menschen, die schnell abhängig werden und solche, die dagegen immun sind. Es gibt solche, die von einem auf den anderen Tag die Sucht loswerden und andere nie.

So wie sich Mondkind bislang dargestellt hat, glaube ich, dass sie das schaffen kann. Es ist aber ihre Entscheidung wie lange sie die "Hoffnung" aufrecht erhalten möchte.

 

[Mondkind]

Hallo Ben,
vielen Dank für deine Meinung.

Das mit der Droge Glückshormon ist mir bekannt. Plötzlich begehrt zu sein, für jemanden interessant zu sein, sich über die geheimsten Wünsche und Sehnsüchte auszutauschen, das Gefühl die Welt steht still, wenn man mit der Person zusammen ist, ist wirklich berauschend. Und der Entzug umso schrecklicher. Daher habe ich gehofft, dass sich der Hormonmix nach den statistischen 6 Monaten wieder normalisiert… hat er nicht.

Er hat dir deutlich zu verstehen gegeben, dass er sich nicht von seiner Frau trennen will. Das glaube ich auch. Dass er Gefühle für dich hat, dessen bin ich mir sicher. Aber ich sehe es so wie Resi. Interpretiere da nicht zu viel hinein und schau erst einmal, dass du dein Leben neu regelst. Was er zuliefert, kannst du mitnehmen, aber mach dein Wohlbefinden nicht von ihm abhängig.

Das hat er zuletzt im Nov/Dez. 2023 gesagt und ich war damit auch soweit fein. Klar hat es mir etwas zu schaffen gemacht, aber es waren klare Linien. Das konnte ich einordnen. Auch hat er sich strikt an die aufgestellten Regeln gehalten. Ja, das war manchmal nervig, aber für mich berechenbar und einzuordnen. So konnte ich mich selbst immer ganz gut auf den Boden der Tatsachen zurück holen.
Bis er eben ca. ab Februar sein Verhalten langsam geändert hat und sukzessive emotionaler wurde. Ein Kuss-Smiley mit Herzchen war im Herbst noch undenkbar, findet sich jetzt hin und wieder aber im Chat. Kuss-Smiley im Herbst sehr selten, jetzt ist es ganz oft da. Worte wie „ Ich vermisse dich“ - zum Jahreswechsel undenkbar, in den letzten drei Wochen… regelmäßig. Er hält sich nicht an seine eignen Kontaktregeln, er hat mich seinen Freunden vorgestellt.
Bei einem Spiel hatte er sogar seine Schwiegereltern im Schlepptau. Ich hatte erst überlegt, ob ich überhaupt fahre, aber ich hatte die Karten schon und naja, er hatte mich vorgewarnt, dass sie dabei sein werden. Dennoch hat er dafür gesorgt, dass wir beide nebeneinander stehen. Und während des Spiels stand er dann sehr oft sehr dicht hinter mir. Da hätte kein Blatt mehr zwischen uns gepasst, obwohl eigentlich genügend Platz für mehr Abstand gewesen wäre. Die Schwiegereltern… keine 3 m von uns entfernt. Das wäre vor 3 Monaten undenkbar gewesen.
Und alles fand ich toll.

Deswegen bin ich verwirrt. Warum macht er das? Ich kann mir eine Beziehung mit dem AM sehr gut vorstellen, aber kann das derzeit überhaupt nicht einordnen. Ich kenne meine eigenen Gefühle und könnte damit leben, wenn er sie nicht erwidert. Aber ich habe einfach unglaubliche Angst als Idiotin aus der Sache raus zu gehen, immer hinter ner Möhre herzulaufen. Wenn ich Druck mache „versteckt“ er sich hinter seiner Ehe, wie hinter einem Schutzschild und nur um dann wieder noch zugänglicher zu werden. da habe ich auch wenig Lust drauf.

Seine EF war eigentlich nie ein Thema bei uns, ebenso wie mein N-EM. Aber inzwischen (ebenso seit ca. Februar) hat er mir schon 2x anvertraut, wenn es bei den beiden kracht oder die EF verstimmt ist. Dann fragt er mich, wie ich eine solche Sache x sehen würde. Ich versuche dann möglichst objektiv zu antworten.
Ebenso zeigte er vermehrtes Interesse, ob und wann mein N-EM ausgezogen sei und ähnliches.

Deswegen… versuche ich da nichts hineinzuinterpretieren…. Aber es fällt mir schwer.

Ich wünsche dir auch noch einen schönen ersten Mai
Lg

 

[Mod Plouha]

Die Verbindung zu anderen Menschen könnte aber in der Hirachie der Biologie sehr weit oben stehen.

Ich wollte es eigentlich stehen lassen, denn wir sind das Thema ja schon seitenweise in Deinem eigenen Strang durch. Aber kurz hierzu: chemisch ist Dopamin einfach Dopamin, wo es herkommt ist dem Gehirn prinzipiell Mal egal. Es ist auch nicht das Einzige was glücklich macht, das ganze System ist (aus medizinischer Sicht leider) sehr kompliziert.
Die Hierarchie KANN man sich natürlich hinzu erfinden, durch Interpretation und nicht Ablassen von Glaubenssätzen beispielweise.
So wie Ben und Resi bin ich sicherlich wenig überraschend auch bei einer Abneigung gegenüber einem nicht können - dass etwas nicht einfach ist, und viel Arbeit benötigt, heißt nicht, dass es unmöglich ist. Auch eine neue Sprache oder ein Instrument lernt man beispielweise ja nicht an einem Tag. Wollen alleine reicht natürlich nicht aus, aber ein Schritt nach dem anderen, zusammen mit menschlicher wie potentiell chemischer Hilfe macht vieles möglich - ohne wollen ist das aber alles sinnfrei. Denn "ich kann keine Sprache lernen, ich kann keinen Sport machen, ich kann nicht auf Süßes verzichten, ich kann nicht gesund werden, ich kann nichts verändern..." beeinflusst natürlich enorm.

Entschuldige bitte Mondkind, damit ist der Exkurs jetzt beendet.

Deswegen bin ich verwirrt. Warum macht er das?

Es ist natürlich möglich, dass sich etwas bei ihm verändert. Das muss allerdings nicht heißen, dass sich auch in seiner Einstellung etwas ändert bzgl Ehe und Affäre, insofern würde ich Dir dazu raten, weiter vom Kommunizierten auszugehen, bis sich daran etwas ändert und auch dann erst bei konkretem Taten daran zu glauben.

Gruß
Plouha

 

[Mondkind]

Lieber oder liebe Plouha,

vielen Dank für deinen Exkurs und deine Einschätzung.
Objektiv betrachtet stimme ich dir zu… aber das verfluchte Herz.
Ich versuche immer wieder die 3te Perspektive einzunehmen, um alles zu sortieren. Aber…
Wie gern würde ich tatsächlich mal einfach alle unrationalen Gedanken und Gefühle rausrotzen/ rausschreien, um den emotionalen Druck, die Unruhe loszuwerden.

Sport mache ich von Haus aus schon recht viel, noch mehr und ich kann mich bei den Olympischen Spielen anmelden

Normalerweise bearbeite ich den emotionalen Stress (neben Sport) auch mit Mandalas oder Socken stricken. Der Kopf ist beschäftigt und es hat den schönen Nebeneffekt, dass die Finger vom Handy weg sind, weil beschäftigt. Aber ich kann bald ne ganze Kompanie für den Winter einkleiden

Lg
Mondkind

 

[Pfrisichblüte]

versuche immer wieder die 3te Perspektive einzunehmen, um alles zu sortieren. Aber…
Wie gern würde ich tatsächlich mal einfach alle unrationalen Gedanken und Gefühle rausrotzen/ rausschreien, um den emotionalen Druck, die Unruhe loszuwerden.

Liebes Mondkind

Mach das in dem du es aufschreibst so Tagebuch ähnlich manchmal hilft das schon ungemein. Oder geh in den Wald und schrei deinen Frust raus auch das hilft .

Gefühle kann man zulassen auch ohne sie immer den anderen zu zeigen. Mir hat auch unglaublich Yoga geholfen und ich hab einen Tanz Kurs gemacht um nicht immer im Gedanken Karussell gefangen zu sein.

Ich wünsche dir alles Liebe Pfirsichblüte

 

[Mondkind]

Liebe Pfirsichblüte,

das mit dem Wald geht bei mir in der Region nicht.
Ich habe mir gestern mal „Mann-Frau-Konflik“ von Wolfgang zu Gemüte geführt und ein bis zwei Aha Effekte gehabt… immerhin etwas.

AM ist immer noch auf Kreuzfahrt mit der EF, noch bis Mitte kommende Woche… Es ist anstrengend. Er hält sich an sein Versprechen, sich zu melden, wann immer es geht. Aber die Nachrichten sind knapp, was sonst nur seine Art ist, wenn er tief in seine Arbeit vergraben ist. Aber er schaut sich meinen Status immer an.
Das hat mich genervt und ich wollte nicht bedürftig erscheinen, dass nervt mich an mir selbst noch viel mehr.
Also habe ich dann seit Mittwoch keinen Status mehr reingestellt. Und ich dachte gestern lang über Wolfgangs Worte zum Thema Macht in Beziehungen nach.
Heute Morgen hat er sich wieder gemeldet. Wieder kurz…

Guten Morgen Sweetie… es ist schwierig aber ich denke an dich…

Mit schwierig meinte er die Möglichkeit sich bei mir zu melden. Ich musste ne Weile nachdenken, um zu formulieren. Meine Nachricht wurde dann auch deutlich länger. Ich habe ihm gesagt, dass ich auch an ihn denke. Und dann erzählt, dass mir in seiner Abwesenheit keinesfalls langweilig ist, ich neues Ausprobiere, eine Baustelle in Bezug auf meine Trennung geschlossen habe und ihn vermisse und gern an unsere intimen Momente denke, aber wir sehen werden, wie es weiter geht.

Dann hat er doch tatsächlich eine längere Nachricht verfasst:

Hy sweetie! Ja ich denke oft an dich und ich vermisse dich… es ist einfach nur schwierig, mich zu melden, aber in Gedanken bin ich immer wieder bei dir… und auch ich **** (hier eine Anspielung) sweetie..: ich sende dir viele Grüße und küsse

Und es freut mich das du Baustellen schließt… das ist wirklich gut ☺️

Dann ging es noch zweimal hin und her wobei ich ihn in einer Nachricht gelobt habe, dass er sich trotz der Umstände meldet. Er ist in allen Lebensbereichen sehr ehrgeizig und braucht hin und wieder ein Lob, meiner Erfahrung nach.

Er verabschiedete sich dann mit

Ein toller Gedanke. Damit werde ich nachher wieder einschlafen

Das war vorhin, auf dem Schiff ist es jetzt früher Abend.

Meine Fragen an euch sind nun wie folgt. Ich habe das Gefühl, irgendetwas richtig gemacht zu haben. Aber was? Ich möchte die Affaire gern fortsetzen, aber ohne zu wieder sehr emotional dort einzusteigen, Ich habe mich ein wenig distanzieren können und lege nicht alles sogleich auf die Goldwaage und diesen Zustand möchte ich erhalten.
Wenn es um Machtverhältnisse geht, welche Macht habe ich, um nicht (wieder) als Häufchen Elend zu enden?

Liebe Grüße

Mondkind

 

[Mod Plouha]

Liebe Mondkind,

Wenn es um Machtverhältnisse geht, welche Macht habe ich, um nicht (wieder) als Häufchen Elend zu enden?

Hm, komische Frage mit einfacher Antwort: alle . Niemand außer Dir hat die Macht, zu verhindern, dass Du ein Häufchen Elend wirst. Und niemand sollte die Macht haben, dass Du es wirst. Klingt vielleicht simpel, ist es aber meiner Meinung nach auch. Das heißt natürlich nicht, dass es Dir nicht schlecht gehen kann, oder dass Dich andere Menschen nicht verletzen können. Wie wir damit umgehen und was das mit uns macht, liegt allerdings in der eigenen Hand. Zudem hilft ein gewisser realistischer Umgang mit Erwartungen und vor allem mit dem, was man selbst möchte oder auch aushalten möchte meiner Meinung nach sehr.
Insofern würde ich dazu raten, ob Du die Situation so wie sie ist kannst. Denn zum Beispiel das:

Es ist anstrengend.

müsste ja nicht sein. Du hättest ihn ja auch auf die Kreuzfahrt schicken und Dich in eine Kontaktsperre verabschieden können. Hätte den Vorteil, dass Du nicht endlos darauf wartest, dass er sich meldet, während Du gefühlt zu Hause machtlos dasitzt, wartest und aufs Handy starren musst. Zudem würde er vieleicht ebenso mit Kopfkino am Schiff sitzen und sich denken, wieso Du eigentlich so gut damit kannst, nix von ihm zu hören. Ein Punkt, der es erleichtert, eine Zeitlang in solchen Situationen nichts zu hören, ist meiner Meinung nach, sich klar zu machen, dass es einem auch nur eine vermeintliche Sicherheit bringt. Er wird Dich nicht auf einmal vergessen, aber er ist halt trotzdem mit EF auf Kreuzfahrt. Bringt Dir also nicht so wahnsinnig viel, außer dass Du wieder im Kopfkino dort verschwindest.

Ich habe das Gefühl, irgendetwas richtig gemacht zu haben.

Wieso hast Du das Gefühl denn?

Aber was?

Abhängig davon, wovon das Gefühl herkommt

Wie gern würde ich tatsächlich mal einfach alle unrationalen Gedanken und Gefühle rausrotzen/ rausschreien, um den emotionalen Druck, die Unruhe loszuwerden.

Ich finde Pfirsichblüte's Vorschlag mit der Natur an sich gut. Irgendwas wird es ja geben, wo Du schreien könntest? Ansonsten auch aufschreiben sollte helfen. Schreib Dir das als Tagebuch, als Notizen, als Emails an Dich selbst.

Ich habe mich ein wenig distanzieren können und lege nicht alles sogleich auf die Goldwaage und diesen Zustand möchte ich erhalten.

Du sagst es ja auch hier schon. Distanz wird ein Schlüssel bleiben. Gefühle hinnehmen und Stop sagen, wenn zu (zuviel) willst. An all das schöne denken, was auch ohne ihn geht. Und ehrlich hinterfragen, ob Du wirklich die Affäre willst, oder eigentlich einfach denkst die Affäre wird schon irgenwann dazu führen, dass er ganz zu Dir kommt.

Gruß Plouha (she/her/hers) - kannst du sehen, wenn Du auf den Namen klickst