Unsicher aufgrund der Vergangenheit

[AmbiVa]

Ob es verletzend ist, wenn er ein Treffen einfach so absagt : Ja, das war sehr verletzend.
Inzwischen sagt er in der Regel (!) selten ab und das meist empathisch und für mich nachvollziehbar.
Meistens, nicht immer.
Wenn es wenig empathisch ist und ich nicht weiss, ob er einen Vorwand verschiebt, dann verletzt es mich nach wie vor.

Warum ich von meinen eigenen Wünschen Abstand nehme, wenn er darauf nicht eingeht?
Aus Sorge, zu "fordern" einerseits.
Andererseits kann ich diese Dinge ja genauso gut mit jemand anderen machen, Freunden oder Bekannten.
Und ja, dann "nehme" ich tatsächlich das, was er mir gibt, gebe mich damit "zufrieden".
Denn ich habe ja in jedem Fall etwas von den Treffen: Gespräche und guten Sex.

Ich geniesse, was ich mit ihm habe.
Würde dies jedoch gerne erweitern.

Verabredet bin ich immer mal wieder.
"Mehr" verabreden möchte ich mich nicht.
Ich mag es auch gerne ruhig, gemütlich eben 'alleine' oder mit einer 'vertrauten Person '.
Das kann zu Hause sein, Kino, Essen, gemeinsamer Sport, o.ä.

Also sooo weit liegen wir da mit unseren Interessen oder Leben nicht auseinander.

Im Grunde suche ich wohl den Beweis, dass es nicht nur sexuell ist.
Das mache ich fest an der Kommunikation (die ja beim Treffen sehr breit gefächert ist, aber schriftlich recht körperlich) und an gemeinsamen "Unternehmungen", wie Essen gehen, kochen, Hobby, etc.

Soll heißen, es fehlt nicht soo viel.
Aber doch etwas... Vielleicht nur das Gefühl, dass er es ernst meint. Mich meint...

Ist das nachvollziehbar?

 

[Mod Venusstern]

Warum ich von meinen eigenen Wünschen Abstand nehme, wenn er darauf nicht eingeht?
Aus Sorge, zu "fordern" einerseits.
Andererseits kann ich diese Dinge ja genauso gut mit jemand anderen machen, Freunden oder Bekannten.

Hier schreibst du irgendwie entschuldigend für ihn...
Du könntest ja was fordern.... und eigentlich ist das nicht schlimm, du kannst ja dieses oder jenes auch mit anderen machen..." (Ironie...)

Darum geht es aber nicht, liebe Ambiva.
Es geht einfach darum, wie er dich auch wert schätzt, was er bereit ist, für dich zu tun...
Und das scheint nicht so das Optimale für dich zu sein... für ihn passt das ja alles, weil du es ihm recht machst.

Zudem, es ist kein "fordern", wenn du einfach deine Wünsche anbringst. Das ist doch auch völlig legitim, Dinge mit ihm unternehmen zu wollen, an denen du Spaß hast, die du einfach gerne mit ihm zusammen machen würdest.
Ungekehrt bekommt er von dir doch auch das, was er möchte, oder?

Und ja, dann "nehme" ich tatsächlich das, was er mir gibt, gebe mich damit "zufrieden".
Denn ich habe ja in jedem Fall etwas von den Treffen: Gespräche und guten Sex.

Du stellst deine Wünsche und Bedürfnisse hinten an, weil es ihm nicht passt? Gibst dich mit dem zufrieden, was du bekommst, weil er könnte ja ärgerlich werden bzw. nicht einverstanden sein - Meinst du, das ist eine gute Basis für eine vertrauensvolle Beziehung?

Verabredet bin ich immer mal wieder.
"Mehr" verabreden möchte ich mich nicht.
Ich mag es auch gerne ruhig, gemütlich eben 'alleine' oder mit einer 'vertrauten Person '.
Das kann zu Hause sein, Kino, Essen, gemeinsamer Sport, o.ä.

Es geht nicht darum, dich nun auf Teufel komm raus zu verabreden, damit du vielleicht etwas interessanter für ihn werden könntest.
Es geht darum, nicht ständig sofort zu seiner Verfügung zu stehen und andere Dinge stehen und liegen zu lassen.
Und wenn du eben einen schönen Abend zu hause hast, Ambiva, dann gönnst du dir genau diesen Abend für dich, was er doch nicht wissen muss.

Du weisst doch, wie eine Kristallisation "funktioniert"...
Kristallsisieren kann man nur durch Unsicherheit, Unvorhersehbarkeit... weniger Verfügbarkeit.... und dann Sehnsucht...
Die Dosis aus allem macht es eben.

Schau mal, wie es bei dir aussieht, welche Punkte du ungefähr erfüllst...
Hm, wenig, oder?
Du agierst da genau gegenteilig. Er bekommt ausreichend Sicherheiten. Sicherheit, dass du ihn willst.
Du bist vorhersehbar und fast immer für ihn verfügbar...
So aber kann er nicht kriallisieren, seine Gefühle nicht hochfahren.
Er braucht sich doch gar keine Gedanken machen: "Wo sie wohl heute ist? - Mit wem?"
"Sie hat sich noch nicht gemeldet, da wird doch kein anderer sein?"
Mal so als Beispiel...

Verstehst du, was ich sagen möchte?

Ambiva, sei mal eine Herausforderung für ihn.
Na klar bringst du deine Wünsche an. Na klar sagst du auch mal ab, weil du etwas anderes vor hast - einfach für dich.. weil dir das Spaß bringt.
Na klar sagst du mal, dass du keine Lust auf Sex hast... lieber nur einen Film schauen möchtest...
Behandle ihn nicht als Priorität, wenn du bei ihm nur eine Option bist.
Setze ihn auf den zweiten Platz...

Soll heißen, es fehlt nicht soo viel.

Es fehlt was ganz Entscheidenes... deine Wünsche und Bedürfnisse, deine Angst, evtl falsch zu reagieren und ihn zu verärgern... lieber "fügst" du dich, um ihn zu halten.
Du kannst ihm nicht vertrauen.

 

[AmbiVa]

Danke, liebe Venus, für das klare vor-Augen-führen!

Du hast in jedem Fall recht: ich "füge" mich zu sehr und stelle meine Bedürfnisse zurück, finde "Entschuldigungen" für ihn und nehme mich selbst (und meine Bedürfnisse) nicht wichtig genug.

Wie soll er mich dann als "wichtig", im Sinne von wertvoll, erachten.

Im Grunde weiss ich das, verfalle jedoch immer wieder in dieses Muster.
Das war schon in anderen Beziehungen so.

Harmoniesucht und Verlustangst stecken dahinter.

Es fällt mir schwer, hier neue Wege einzuschlagen.
Doch die Möglichkeit dazu habe nur ich allein.

Verhaltensänderungen sind echt nicht einfach, stelle ich gerade an mir fest...

 

[Mod Venusstern]

Wie soll er mich dann als "wichtig", im Sinne von wertvoll, erachten.

...wenn du es nicht für dich tust.

Im Grunde weiss ich das, verfalle jedoch immer wieder in dieses Muster.
Das war schon in anderen Beziehungen so.

Harmoniesucht und Verlustangst stecken dahinter.

Es fällt mir schwer, hier neue Wege einzuschlagen.
Doch die Möglichkeit dazu habe nur ich allein.

Ich weiss, liebe Ambiva, dass man da selbst Kämpfe mit sich führt...
Ja, es ist wirklich sehr schwer, da aus alten Mustern auszubrechen.

Schau, in erster Linie bist DU wichtig.
Du tust Dinge, die zwar anderen gefallen aber dir selbst so gar nicht. Du fühlst dich ja auch nicht wohl damit.
Genau wie jetzt mit dem OdB...
Du möchtest, dass er auch auf dich eingeht, deine Wünsche berücksichtigt... aber dazu hat er keine Lust. Er schaut da nur auf sich.
Also setze da klare Grenzen für dich.
Du gehst nun mal vor.
Und wenn er das nicht so akzeptieren möchte, dann ist er auch nicht dein Mann, nicht dein Partner.
Denn ein Partner sollte sich auch um das Wohl seiner Partnerin Gedanken machen Richtig?

Ich habe mich auch schon damit auseinander gesetzt.
Da waren Männer dabei, die hätte ich zwar toll gefunden, aber sie selber fanden sich halt auch toll.
So toll, dass sie auch nur ihren Willen und ihre Wünsche durchsetzen wollten (Gut, das ist bei mir sowieso schwierig ) ... eben alles ohne auf sein Gegenüber zu schauen.
In dem Fall jage ich sie lieber zum Teufel, als ihnen noch alles recht zu machen - im Endeffekt waren sie dann doch nicht toll.
Verstehst du?

Nur, wenn du schaust, was derjenige für dich tut oder tun möchte, siehst du, wie wichtig du ihm bist - als Freundin und Partnerin auf Augenhöhe.
Von allem anderen, was dir nicht gut tut, trenne dich. - Es ist dein Leben und du bestimmst, wen du an deinem Leben teilhaben lässt. Nicht umgekehrt.

 

[AmbiVa]

Puh....
Ich habe gerade nochmal durch unseren Chatverauf gescrollt...
Fast nur Sex...

Bei Treffen REDEN wir auch eine Menge.

Das ganze geht mir einfach nicht in den Kopf.

Achterbahn der Gefühle.

Immer mal wieder fühle ich mich zutiefst ernüchtert.
Das sexuelle Geschreibsel macht mir Spaß.
Und es reicht mir nicht.
Ich fühle mich als Objekt.

Wenn wir uns treffen ist es anders.

Wobei es dann so ist, dass ich total in ihn verschossen bin.
Das zeige ich nicht über die Maßen.
Aber ich höre ihm sehr gerne zu.

Auf mich geht er wenig ein, also er fragt wenig.
Aber das ist grundsätzlich seine Art, seine berufliche-private Haltung.

Wenn ich erzähle, hört er mir zu.

Ich weiss (glaube ihm das), das Sex in der Vergangenheit immer eine große Rolle gespielt hat.

Daher relativiere ich dieses intensive Sexgeschreibsel immer für mich.

Und doch, das fahle Gefühl bleibt.

Es gibt - ab & zu - Momente, da schreibt er weniger über Sex.
Das sind die Momente, wo ich glaube, dass er vielleicht doch mehr in mir sieht.

Ich kann ihn so gar nicht einschätzen.

Ich versuche, ein wenig unsere Kommunikation zu drehen.
Einfach mal etwas von meinem Tag zu erzählen.
Großartig darauf ein steigt er nie.

Tja, vielleicht ist er nicht der grosse Schreiber.
Er hat zu Beginn mal gesagt, dass er nicht gerne lange Texte tippt, und dass schriftliches zu Missverständnissen führen kann.

Bei sexuellen Dingen schreibt er jedoch intensiv...

Und er ist ja auch mit anderen Freunden, Bekannten über Messenger verbunden, also findet da ja auch ein Austausch statt.

Ich bin hin- und hergerissen.

Sollte ich auf mein komisches Bauchgefühl achten?
Oder wird mein Bauchgefühl von meiner Verlustangst gespeist?

Dieses Kennenlernen triggert sehr viel in mir.
Manches "heilt", manches kommt intensiver zu Tage.

Tja, liebe Venus...
Deine Worte treffen sehr den Kern!

Männer, die ich toll finde, die dann aber nicht so toll sind.
Also wieder mal das Klammern an einer Illusion - mein Beziehungsmuster.

Ich habe da noch viiiel zu lernen...

 

[Mod Venusstern]

Ich kann ihn so gar nicht einschätzen.

Ich fasse mal ein bisschen zusammen

Ich habe gerade nochmal durch unseren Chatverauf gescrollt...
Fast nur Sex...

Auf mich geht er wenig ein, also er fragt wenig.

Ich versuche, ein wenig unsere Kommunikation zu drehen.
Einfach mal etwas von meinem Tag zu erzählen.
Großartig darauf ein steigt er nie.

Tja, vielleicht ist er nicht der grosse Schreiber.
Er hat zu Beginn mal gesagt, dass er nicht gerne lange Texte tippt, und dass schriftliches zu Missverständnissen führen kann.

Bei sexuellen Dingen schreibt er jedoch intensiv...

Das Bild wird schon langsam runder...

Es gibt - ab & zu - Momente, da schreibt er weniger über Sex.
Das sind die Momente, wo ich glaube, dass er vielleicht doch mehr in mir sieht.

Ja, Momente.... und die sind vielleicht auch dem geschuldet, dass er gesättigt ist?

Alles in allem, liebe Ambiva, bekommt er ganz einfach von dir das, was er möchte... sexuelle Erfüllung und eben die Bereitschaft dazu.
Ob Sexchats oder dann die persönlichen Treffen... letztendlich nimmt er sich, was er will und zieht zufrieden ab. ....er kann ja jederzeit auf dich zugreifen.
Also macht er sich da auch kaum große Mühen, um dir gut zu tun.

Ich versuche, ein wenig unsere Kommunikation zu drehen.
Einfach mal etwas von meinem Tag zu erzählen.
Großartig darauf ein steigt er nie.

Gehe da mal den ersten Schritt zurück und melde dich nicht mehr bei ihm.... und bitte erzähle nichts mehr über dich. Er möchte nicht darauf eingehen.
Halte dich in Zukunft locker und vor allem unverbindlich.
Bei Sexchats sei auch mal nicht verfügbar... du bist leider unterwegs (ohne zu sagen, wie, was wo), hättest jetzt leider keine Zeit für ihn, ein anderes Mal...

Möchte er sich wieder treffen, sagst du ihm, du hast Lust auf dieses und jenes...
Windet er sich raus, gibt es kein Treffen. Wie ich schon schrieb.
Sei eine Herausforderung. Mache das, was DIR gut tut und nicht ausschließlich ihm.

Es wäre jetzt vielleicht eine gute Gelegenheit, dich mal neu auszuprobieren, liebe Ambiva. Zurst auf dich zu schauen und deine Wünsche und Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen.

 

[AmbiVa]

Dass ich von mir angefangen habe, war ja mein Bedürfnis, dass ich dann mal mit reingebracht habe in unseren Kontakt.
Eben um vom rein sexuellen wegzukommen...

Das mit dem weniger verfügbar sein leuchtet mir ein, und da muss ich echt an mir arbeiten.

Mir klingt halt noch im Ohr, dass ich ihm damals zu desinteressiert schien, daher hatte er den Kontakt ja abgebrochen, eingestellt.

Zur Zeit bekomme ich halt mit - ja, ich soll nicht stalken - dass er viel online ist.

Er 'nimmt' mich nebenbei mit.
Wenn ich nicht verfügbar bin, chattet er halt mit wem anders.

Also vom Kopf her wirklich ein Grund, mich zu entziehen...

Wenn ich auf Sex-Chats nicht eingehe, startet er diesen ein paar Stunden später oder am nächsten Tag.

Dann müsste ich die schriftliche Kommunikation fast ganz runterfahren.

Ich verstehe sehr gut, Venus, was Du mir sagen möchtest und auch, dass ich die Zügeln in der Hand halte.
Denn ich entscheide....

Er ist allerdings längst meine Droge.

Es scheint: ich sehe, dass mir das nicht gut tut.
Und dennoch renne ich sehenden Auges hinein...

 

[Mod Venusstern]

Mir klingt halt noch im Ohr, dass ich ihm damals zu desinteressiert schien,

Desinteressiert an was?

Er 'nimmt' mich nebenbei mit.
Wenn ich nicht verfügbar bin, chattet er halt mit wem anders.

Wie war das mit der Exklusivität?
Wir wissen natürlich nicht, mit wem er chattet. Aber es liest sich so, als ob du für ihn leicht austauschbar bist.
Weil es ihm scheinbar nur um Sex(Chats) geht... um sein! Vergnügen.

Wenn ich auf Sex-Chats nicht eingehe, startet er diesen ein paar Stunden später oder am nächsten Tag.

So lange er das tut, solltest du wirklich mal versuchen, konsequent zu sein, Ambiva.
Du möchtest eben mehr, als Sex. Dann versuche auch, dich so zu verhalten und ihm nicht immer zu seiner Verfügung zu stehen. Bringe deine Wünsche an und bleibe dabei.

Er ist allerdings längst meine Droge.

Es scheint: ich sehe, dass mir das nicht gut tut.
Und dennoch renne ich sehenden Auges hinein...

Ambiva, du gehst langsam von einem Kennenlernen in eine reine Affaire....
Je länger du so mit ihm mitgehst, wie bisher, umso größer die Wahrscheinlichkeit, dass es am Ende keine Beziehung geben wird.
Wie schon geschrieben, eine Kristallisation ist ja bei ihm gar nicht möglich, wenn er Gefühle für dich hat.
Du gibst ihm ständig Sicherheiten, bis vorhersehbar und abrufbar, verfügbar und vor allem ziehst du keine Grenzen für dich. - Grenzen, weil es dir so nicht gut tut.

Wie ist denn der aktuelle Stand jetzt?

 

[AmbiVa]

Desinteressiert an was?
Gute Frage!
Ich habe die Aussage als Desinteresse an seiner Person interpretiert, oder an einer Beziehung.

Exklusivität bzw Nebenherlaufen: genau, ich weiss nicht, was das für andere Gespräche nebenbei sind.

Okay, dass ich nicht auf die Sex-Chats eingehen soll, habe ich verstanden.
Was aber bringe ich dann schriftlich ein, wenn ich von mir selbst nichts erzählen soll?
Dementsprechend kein schriftlicher Kontakt?

Ja, den Eindruck, dass es Richtung Affäre läuft oder eine ist, habe ich immer mal wieder, insbesondere bei der schriftlichen Kommunikation.

Der aktuelle Stand:
er hat für Montag ein gemeinsames Mittagessen vorgeschlagen.
Gesehen haben wir uns das letzte Mal vor einer Woche, da wir beide gerade beruflich sehr eingebunden sind.
Das letzte Treffen war ein gemeinsamer Abend mit Wein, Gesprächen und Sex und eine Übernachtung mit kurzem gemeinsamen Frühstück morgens.

Wir schreiben meist täglich.
Mal ist es morgens eine Unterhaltung, ein Austausch von Phantasien, mal tagsüber, mal abends - je nach unseren beruflichen Terminen.

Wenn wir uns sehen unterhalten wir uns u.a. meist über die beruflichen Dinge, die bei beiden in der nächsten Woche anstehen und sind dadurch ein wenig (!) darüber im Bilde.

Wenn es etwas darüber hinausgehendes gibt, telefonieren wir schonmal, etwa 1x in der Woche.

In den letzten Tagen habe ich ihn mit sexuellen Themen ab und an stehen lassen.
So auch heute.
War auch ein zeitliches Thema von meiner Seite aus.

Einer von beiden kommt dann später auf den anderen zu. Entweder er mit etwas Sexuellem oder ich mit etwas nicht-sexuellem.
Mehr Austausch gab es heute nicht.
Wir sind / waren beide beruflich eingebunden.

 

[Mod Venusstern]

Desinteressiert an was?

Desinteressiert an Sex bzw. eben diese Richtung.
Denn da war ja auch noch sein Spruch

Er schrieb vor Monaten mal, bevor er "Schluss" machte, dass es sicher nur was Sexuelles geworden wäre.

Ja, was ist es jetzt?

Okay, dass ich nicht auf die Sex-Chats eingehen soll, habe ich verstanden.
Was aber bringe ich dann schriftlich ein, wenn ich von mir selbst nichts erzählen soll?
Dementsprechend kein schriftlicher Kontakt?

Du kannst ja mit ihm schreiben, aber eben ohne Details...
"Ich bin unterwegs ..." und aussteigen aus dem Gespräch, auch, wenn er dann weiter schreibt. Hier siehe Verfügbarkeit.
Dabei locker und fröhlich bleiben, auch mal ab und an frech.

er hat für Montag ein gemeinsames Mittagessen vorgeschlagen.

Gehst halt mit ihm essen, plauderst ein bisschen und gehst dann wieder ins Büro. Nichts weiter.

Wir schreiben meist täglich.
Mal ist es morgens eine Unterhaltung, ein Austausch von Phantasien, mal tagsüber, mal abends - je nach unseren beruflichen Terminen.

Lasse seine Nachricht einfach mal stehen, du hast schließlich anderes zu tun.
Letztendlich ist es ja ein Austausch über sexuelle Phantasien, die sicher seinen Tag beflügeln...
und ja

Ja, den Eindruck, dass es Richtung Affäre läuft oder eine ist,

Das denke ich auch, Ambiva.

Alles, was du jetzt tun könntest, einfach für sich schauen, was du umsetzen kannst, damit es dir gut oder besser geht mit dem Ganzen.
Ich befürchte, viel mehr als das, was jetzt ist, wird da nicht mehr raus zu holen sein.
Sein Fokus liegt wohl alleine auf dem Sexuellen....

Euer Anfang war schon ziemlich holprig, Auf und Ab... da ist schon viel Leichtigkeit verloren gegangen.

 

[AmbiVa]

Wenn ich für mich zu dem Entschluss komme (soweit bin ich noch nicht, aber ich denke immer wieder darüber nach), dass es für mich nicht passt, wie kommuniziere ich das?

Ich habe hier mehrmals gelesen, dass man das nicht so klar äußern soll, sondern lieber alles ausschleichen soll.
Das liegt mir gar nicht.
Ua., weil ich so nicht behandelt werden möchte.

Ich habe gerade den Eindruck, dass so einiges bei uns nicht passt.

Ich mag ihn sehr.
Dennoch scheinen wir unterschiedliche Vorstellungen zu haben.

Mir ist sehr wohl bewusst, dass ich auch etwas an mir ändern muss, sonst habe ich die gleichen Herausforderungen in der nächsten Anbahnung/Kennenlernen wieder.

Mir aber hier alles 'erkämpfen' (so fühlt es sich für mich an) zu müssen - das fühlt sich gerade nicht gut an.
Vielleicht habe ich in diesem Kennenlernen versäumt, frühzeitig Grenzen zu setzen.

Ich weiss, wenn ich "Schluss mache" muss ich mir der Konsequenz auch bewusst sein und dahinter stehen....
Soweit bin einfach noch nicht.

Das Ganze jedoch unabgeschlossen nebenherlaufen lassen, mag ich auch nicht. dann bliebe ja die Hoffnung und ich wäre dann nicht frei für einen anderen Mann.

 

[AmbiVa]

Was ich aktuell bei ihm schon raushöre, dass er beruflich wirklich sehr eingespannt ist seit etwa 2 Wochen.
Das er da viel Zeit für sich braucht, kann ich nachvollziehen, klar.
Bleibt dennoch die Frage, ob und wie mir das reicht.

Es geht halt einfach nicht vorwärts, gerade eher rückwärts.
Sowohl was das zeitliche angeht, als eben auch "Unternehmungen".

Ich habe zwar selbst auch ein ausgefülltes Leben, wünsche mir aber inzwischen wieder eine Beziehung.
Dieses "an der Angel" hängen und emotional immer stärker involviert sein und dann doch so wenig teilen können macht mir jetzt zwar nicht wirklich zu schaffen , würde ich mir aber anders wünschen.
Wobei ich in diesem Punkt schon noch Geduld aufbringen kann.

In dem Punkt, dass es mir zu rein sexuell erscheint, und zu heiss/kalt irgendwie, bin ich schon eher sehr 'angeschlagen' , da würde ich mir mehr Ruhe / Beständigkeit wünschen.

Das sind gerade so meine Gedankengänge...

 

[Mod Venusstern]

Ich habe hier mehrmals gelesen, dass man das nicht so klar äußern soll, sondern lieber alles ausschleichen soll.
Das liegt mir gar nicht.
Ua., weil ich so nicht behandelt werden möchte.

Ambiva, Liebes, er "behandelt" dich aber auch, wie er möchte.
Wenn du eine Entscheidung getroffen hast, dann kannst du ihm das natürlich auch völlig schnörkellos mitteilen.
"Ich habe andere Vorstellungen von einem Kennenlernen oder eben Beziehung und verabschiede mich auf diesem Wege. Alles Gute".

Mir aber hier alles 'erkämpfen' (so fühlt es sich für mich an) zu müssen - das fühlt sich gerade nicht gut an.
Vielleicht habe ich in diesem Kennenlernen versäumt, frühzeitig Grenzen zu setzen.

Sollte man um eine junge Bekanntschaft "kämpfen"?
Schau, du weißt schon, was da schief läuft und trotzdem lässt du es auch so weiter laufen... um es ihm recht zu machen, aus Angst, er könnte ärgerlich werden oder sich auch weiter umschauen...
Aber, Ambiva, wenn es so wäre, wäre er dann auch der Richtige für dich?

Schon ganz am Anfang, bei diesen Auf und Abs hättest du Grenzen ziehen sollen, deine Grenzen.
Du hast das alles schon mitgemacht, dich wieder und wieder auf ihn eingelassen.... Er hatte leichtes Spiel mit dir.

Das Ganze jedoch unabgeschlossen nebenherlaufen lassen, mag ich auch nicht. dann bliebe ja die Hoffnung und ich wäre dann nicht frei für einen anderen Mann.

Du denkst so und du möchtest auch so handeln.
Das Problem ist aber leider, dass es da noch eine andere Komponente gibt - das OdB.
Und er lässt dich auch nebenher laufen... zumindest hat er dich auf das Affairengleis gesetzt. - Hat er dich gefragt?
Das wäre auch so ein Punkt, Ambiva... anstatt dich eben auf das Affairengleis von ihm schieben zu lassen, holst du du dich selbst da runter, in dem du auch andere nette Herren triffst... dich weiter umschaust.
Er wird sich ja vermutlich auch weiter umschauen...

 

[Mod Venusstern]

Was ich aktuell bei ihm schon raushöre, dass er beruflich wirklich sehr eingespannt ist seit etwa 2 Wochen.

Wenn ich jemanden unbedingt sehen möchte, findet sich sicher die Zeit. Und wenn es ein Nachmittag am WE ist...
Es ist doch wie mit den Chats... geht es um dich persönlich hat er keine Zeit zum Chatten. Gehts aber um Phantasien und Sex geht alles.

Sowohl was das zeitliche angeht, als eben auch "Unternehmungen".

Zu den Unternehmungen habe ich dir schon Tipps gegeben. Probiere das doch einfach mal aus.

Ich habe zwar selbst auch ein ausgefülltes Leben, wünsche mir aber inzwischen wieder eine Beziehung.

Verstehe ich gut.
Wünsche ich mir auch.

Und weil ich mir eine Beziehung wünsche, Ambiva, bleibe ich genau dabei.
Eine Affaire ist für mich ausgeschlossen.

 

[AmbiVa]

Guten Morgen,

ich glaube, ich realisiere so langsam, wie sehr ich tatsächlich in die Anpassung geraten bin, um es ihm recht zu machen.
Weil er eben einer der weeenigen Männer ist, an dem ich Interesse habe.

Wobei ich merke, dass gerade das Interesse an ihm sinkt.
Die Gefühle sind schon recht stark, ganz klar.
Aber der Kopf realisiert eben, dass es SO partnerschaftlich für mich nicht hinhaut.

Wenn ein nächstes Treffen ansteht, werde ich ganz klar sagen "Gerne - was wollen wir machen? Kochen, Kino, Essen gehen...?"
Und auch nicht davon abweichen.

Erstmal sehen, ob es so weit kommt.

(editiert wg Wiedererkennung)

 

[AmbiVa]

Ich habe jetzt in einigen Strängen gelesen und mich interessieren im Groben mal die Abstufungen : frühes Kennenlernen... Beziehungsanbahnung... Beziehung.

Das alles individuell ist, ist mir bewusst.

Es wird oft geschrieben, dass in einem Kennenlernen noch keine Verbindlichkeit erwartet werden kann.
Das entsteht ja mit der Zeit irgendwie, entwickelt sich.

Aber doch nicht erst auf Knopfdruck, wenn es plötzlich "Beziehung" heisst.

Mein "eigentliches" Kennenlernen hat vor 2,5 Monaten begonnen.
Und ist, da wir ja schon einen längeren Vorlauf hatten, schnell bei ca 2 Treffen/ Woche gelandet und bei täglichem Kontakt.

Das hat ja nun ein wenig nachgelassen.

Doch gesetzt den Fall, es wäre nun immer noch so, wie würde sich diese Phase dann nennen.
So ein gaaaanz junges Pflänzchen ist es dann ja nicht mehr...

Ich weiss, die Frage ist sehr kopflastig, interessiert mich dennoch.

Und wenn es Paralleldates gab, beendet Frau die quasi in dem Moment, wo sie dem Beziehungswunsch ihres OdB nachkommt?

 

[Mod Hulahoop]

Hallo AmbiVa,

Ich weiss, die Frage ist sehr kopflastig,

...so ist es.
Es gibt da keinen Fahrplan...
Hier geht man von ca. 4-6 Monaten Kennenlernen aus. Dann gibts nochmal nach 1 bis 1,5 Jahren eine kritische Phase wenn die rosa Brille ab ist und man seinen Alltag und seine Bedürfnisse aufeinander einstellen und einschränken muss.
Das plätschert dann so ein paar Jahre dahin bis nach ca. 4 Jahren die Trennung droht.

Hilft dir aber wenig, da dein Exemplar ja keine Beziehung möchte. Zumindest verhält er sich nicht so, dass du dir Hoffnungen auf eine tiefere Beziehung machen solltest.

LG Hulahoop

 

[Mod Venusstern]

Unser Treffen gestern hat er abgesagt, weil er krank ist.
Den Chat begann er mit einer Phantasie, dann dem Hinweis, dass er erkältet sei.

Liebe Ambiva,

Ich finde seine Antwort auf deine Urlaubswünsche - ehrlich gesagt - unterirdisch.
Für mich hat das mit einem respektvollen Umgang irgendwie gar nichts mehr zu tun.
Für ihn zählt scheinbar tatsächlich nur die Sexschiene....
Und der restliche Verlauf eures Chats spricht leider auch seine eigene Sprache - nach einer beginnenden Partnerschaft sieht das wirklich nicht aus. - eher nach "Mittel zum Zweck". - Sex wenn er wieder da ist und ansonsten keine Lust auf Konversation.

Ich fand seine Aussage total respektlos. Wollte sie nicht unkommentiert stehen lassen.
Er wäre sonst irgendwann mit einem Sex-chat oder so um die Ecke gekommen.

Er kommt wohl auch so wieder mit einem Sexchat um die Ecke.
Bitte sei jetzt während seines Urlaubs nicht für ihn verfügbar, liebe Ambiva.
Lasse seine Nachrichten bitte mal für einige Stunden ungelesen und antworte dann nur kurz und knapp... von wegen "alles prima, viel Spaß weiterhin.." und raus.

Er rief später kurz an.
Erklärte sich (krank, Stress, Stress, krank), entschuldigte sich jedoch nicht.
Ich ging nicht weiter darauf ein. Sagte, er kann sich gerne wieder melden, wenn er entstresst ist und sich nicht mehr im Ton vergreift. Wünschte ihm einen guten Flug und gute Besserung.

Hm, nach dem "Gespräch" fage ich mich, warum du ans Telefon gehst, Ambiva.
Du sagst ja selbst, er war respektlos - warum lässt du ihn das nicht spüren?
Hier: Grenzen ziehen.
Keine Worte, sondern Taten.
Hättest ihn eben ohne das Gespräch abfliegen lassen.
So hättest du mal ein unsichtbares "Stopp" von deiner Seite gezeigt.

Auf beides habe / hätte ich in der Vergangenheit freundlich geantwortet.

Wie gesagt, erst mal stehen lassen.

Vielleicht treffe ich ja doch auf einen Mann, wo das ganze unkomplizierter läuft....

Ich würde es dir sehr wünschen.
Aber ich hoffe, du kannst diesen Typen hier vorher "los werden".

 

[Mod Venusstern]

Mein "eigentliches" Kennenlernen hat vor 2,5 Monaten begonnen.
Und ist, da wir ja schon einen längeren Vorlauf hatten, schnell bei ca 2 Treffen/ Woche gelandet und bei täglichem Kontakt.

Das hat ja nun ein wenig nachgelassen.

Zu deinem zweiten Post hat ja Hula schon geantwortet.
Schön, da auch die Sicht eines Mannes hier im Strang zu haben.

Und ich kann mich auch Hula leider nur anschließen...
Eure Treffen mögen auch zwei mal die Woche stattfinden - aber unter welchen "Voraussetzungen"?
In euren Treffen dreht es sich hauptsächlich nur um Sex. Zumindest von ihm aus. Da helfen auch die Gespräche nicht weiter oder haben eine Bedeutung... das ist einfach nur ein wenig "Programm", damit er letztendlich bekommt, was er will.
Ich glaube, mehr ist da leider nicht. - Siehe eben auch den letzten Chat von heute.

Er ist ja jetzt erst mal weg. Versuche, in der Zeit ein wenig Abstand zu finden, Ambiva. Gehe aus, treffe dich natürlich gerne mit anderen Herren.... hab einfach Spaß und genieße was du hast.

 

[AmbiVa]

Hilft dir aber wenig, da dein Exemplar ja keine Beziehung möchte. Zumindest verhält er sich nicht so, dass du dir Hoffnungen auf eine tiefere Beziehung machen solltest.

LG Hulahoop

Hallo Hulahoop,

danke auch für Deine Sichtweise.

Du meinst, er ist wahrscheinlich auch nicht interessiert, wenn ich mich weniger verfügbar zeige?