Verzeihen und Wachsen

[Admin Wolfgang]

Ich erinnere mich beispielsweise daran, dass es in unserem Urlaub einige Situationen gab, in denen ich ihn am liebsten hinter's Gebüsch gezogen und direkt mit ihm gevögelt hätte. Vielleicht könnte ich ihm das sagen (so nach dem Motto: Glaub ja mal nicht, dass ich nie Bock auf dich hatte), aber ihm gleichzeitig nicht wieder die volle Beziehungssicherheit zu geben? Dass ich quasi sage: "Hm ja, lass uns jetzt in nächster Zeit mal gucken, wie es läuft und ob ich mich trotz allem noch für die Beziehung entscheide."?

Ganz genau so machst Du es. Und dann schaust halt was passiert. Wenn mittelfristig der Sex wieder abflaut, weil das halt in der Natur der Sache liegt, oft von den Frauen ausgehend, und er kann das nicht akzeptieren, weil ihm was fehlt, wird er es wieder tun oder, was klüger wäre, die Beziehung aufgeben. Es muss halt für beide passen. Wenn mit der Zeit die Bedürfnislage auseinanderdriftet und keine anderweitigen Bindungselemente geschaffen wurden, dann ist das der Anfang vom Ende.

 

[Admina Schneewittchen]

Ich würde ihm NICHT schreiben!

Schau, der Mann ist deiner Beschreibung nach "bindungsscheu". Wie soll er lernen, auf was es in einer Beziehung ankommt, bzw. wie man eine Beziehung führt?

Er ist jetzt hier kein Opfer und du brauchst ihm sicher nicht alles erleichtern, indem du ihm erstens alle Arbeit abnimmst und ihn zweitens noch mit Sex belohnst. Mir kommts grad so vor, als ob DU nun ein schlechtes Gewissen hättest, wegen des seichten Sexes vorher. Ein Mann kann auch lernen Triebaufschub zu leisten und nicht seine Triebe gleich woanders auszuagieren, nur weil der Sex mit der Freundin etwas lauer war.

Wenn du ihm jetzt erklärst, dass du sehr wohl Bock auf ihn hattest und auf locker/leicht und flirty machst, schlägst du das Pfauenrad und er "lernt" weiter draus, dass er, das arme Manderl, weil er lauen Sex hatte, betrügen darf und er eine weitaus engagiertere Freundin an seiner Seite hat, als vorher (also, Betrügen lässt meine Freundin zur Hochform auflaufen).

Meiner Meinung nach wäre der sinnvollste Weg, dass ER das Pfauenrad machen muss und du dich zurückziehst - und zwar in jeder Hinsicht. Das setzt aber voraus, dass du deinen Stolz zusammenkratzt und das Risiko eingehst, dass er dieses Engagement nicht bringt und dies einen Cut bedeuten würde.

Die Frage ist: wieso du eher denkst, dass DU groß was machen musst?

Ich finde das ziemlich verdreht hier. :-/

 

[Admina Schneewittchen]

Überschnitten mit Wolfgang

Bin hier und ausnahmsweise wirklich völlig anderer Meinung als Wolfgang!

 

[Admina Schneewittchen]

Vielleicht könnte ich ihm das sagen (so nach dem Motto: Glaub ja mal nicht, dass ich nie Bock auf dich hatte),

Das meinte ich!

Das würde ich NICHT sagen! Das klingt, als würdest DU dich entschuldigen für etwas!

 

[Admin Wolfgang]

Du siehst, Zamioculcas, da ist ein Mann und eine Frau, beide Admins in einem Beziehungsforum, und konträr in ihren Einschätzungen der Situation. Du kannst Dir nun aussuchen welche strategische Richtung Du auswählst.

Das mit dem nie Bock gehabt haben kannst natürlich weglassen, das ist Quatsch.

 

[Admina Schneewittchen]

konträr in ihren Einschätzungen der Situation

Ja, das kommt selten bei uns beiden vor.

Aber hier gehts mir um die verschobene bzw. "falsche" Konditionierung. Die Beziehung von euch beiden ist ja noch nicht so sehr lange: Wenn du dir jetzt was abhampelst als betrogene Freundin, dann wär das verschoben und er lernt dadurch halt auf einer ganz rudimentären Ebene, dass es ihm Erfolg gebracht hat, sein Fremdgehen und seine Freundin sich ins Zeug legt, wenn er das tut.

Und, ob der jetzt tatsächlich "bindungsscheu", unreif oder sonstwas ist, tut meiner Meinung nach hier überhaupt nicht das Geringste zur Sache und ändert nichts an dem, dass sein Gehirn trotzdem, wie jedes andere Gehirn auch, konditioniert wird: Mach ich so was --> Belohnung.

Zudem würde er ja auf einer ganz basalen Ebene merken, dass du nicht die Konsequenz bringst, wie sie "normal" wäre (nämlich Rückzug), sondern du so bedürftig bist, dass du eben nicht das Risiko eingehst, die Beziehung auch zu lassen, wenn ER nicht ein Pfauenrad schlägt, sondern mit allen Mitteln dran festhalten willst.

Also, deine "Sex-Schiene" find ich hier mehr als schlecht.

 

[Zamioculcas]

Ich hab zwei Stimmen im Kopf, die ihr beiden recht gut repräsentiert.

Die eine Stimme sagt: Du hast ihm selten eine wirkliche Sicherheit gegeben, hast den Sex etwas vernachlässigt, vielleicht auch das ein oder andere Mal einen zweifelnden Eindruck gemacht, nun zeig ihm endlich mal, dass dir die Sache wichtig ist!

Und auf der anderen Seite steht eben der Betrug und ich denke mir: Er hätte vorher mit mir reden können, ich wäre immer offen für ein Gespräch, eine eventuelle gemeinsame Lösung gewesen. Und doch ist er den bequemeren Weg gegangen. Nun muss er auch kämpfen.

Optimal wäre vielleicht ein Zwischending: Er müsste auf mich zugehen, das erneute Gespräch suchen, mit zeigen, dass es ihm wirklich ernst ist. Und dann könnte ich sagen "Okay, lass uns mal schauen, wie sich die nächsten Wochen entwickeln", auch mein Sätzchen zum Thema Sex sagen und vielleicht auch tollen Sex mit ihm haben.
Aber der Anfang, der sollte schon eher von ihm kommen...
Ich habe auch heute bislang nichts von ihm gehört. Bis morgen Abend halte ich es definitiv noch aus und dann mal gucken...

Mir kommts grad so vor, als ob DU nun ein schlechtes Gewissen hättest, wegen des seichten Sexes vorher.

Leider ist das tatsächlich so. Ich habe mir vorhin den Strang von "KleinerKolibri" durchgelesen und diese Schuldumkehr, diese starke Tendenz, die Verantwortung auf mich zu nehmen, habe ich leider auch. Das ist nicht gesund und du hast Recht mit deiner Annahme, dass das in dem Fall bedürftig wirken könnte.
Wie gesagt war ich aber leider auch sonst oft etwas emotional unverfänglich, deshalb zögere ich so. Wenn ich immer super anhänglich gewesen wäre, wäre die Sache für mich viel klarer.

Ich habe ihn in allem unterstützt und war immer für ihn da, wir haben nie richtig doll gestritten (kleine Reibereien gab es natürlich), aber Beziehungen eingehen und dem anderen zu sagen "Ja, ich habe mich für dich entschieden und ich WILL dich mit allem, was ich habe" fällt mir schwer. Dass ich ihn tatsächlich will und liebe, weiß ich aber. Diese lauwarmen Gefühle sind nur getarnte Angst.

 

[Admina Schneewittchen]

Ich denke, was mich hier stört ist, dass er den Betrug macht und du überlegst, was du anders machen könntest. Also, du überlegst, wie du es ihm recht machen könntest.

Nur: Wenn du weiter überlegst: Wie weit würde es gehen, ihm etwas recht zu machen? Bist du bereit deine Würde zu verlieren?

Die eine Stimme sagt: Du hast ihm selten eine wirkliche Sicherheit gegeben, hast den Sex etwas vernachlässigt, vielleicht auch das ein oder andere Mal einen zweifelnden Eindruck gemacht, nun zeig ihm endlich mal, dass dir die Sache wichtig ist!

Weißt du: Du hast hier einen bindungsscheuen Mann, der dich mit einer Freundin betrogen hat - nach eineinhalb Jahren. Das ist keine lange Zeit, in der ihr zusammen seid. Ihr habt keine 10-jährige ausgelutschte Beziehung, wo die sexuelle Luft vollkommen raus ist.

Diesem bindungsscheuen Mann (was auch immer dahinter stecken mag, ich denke ja, im Grunde ist jeder bindungsfähig) willst du nun den sexuellen Himmel bereiten, nur um was?

Was ist deine Hoffnung dahinter? Dass er dir über die nächsten Jahre bleibt? Kann ich dir mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass er das nicht wird, wenn er so ist, wie du ihn beschreibst und er bereits so früh fremdgeht und offenbar nicht wirklich etwas dafür tut, um es wieder gut zu machen.

Die Gefahr, dass es ihm bald wieder zu lau wird (und "lau/seicht" interpretiert ja auch jeder anders) ist sehr groß. So dass du also immer mehr wirst auffahren müssen, um ihn zu halten.

Ich vermute, Wolfgang gibt dir seinen Ratschlag, weil er kurzfristig helfen mag. Mittel- und langfristig aber (das ist meine Absicht) erziehst du ihn dir eben dazu (wie ich ja oben mehrmals geschrieben habe).

Aber, jede Frau ist anders. Wichtig ist, dass DU dich wohlfühlst mit dem, was du machst. Mich wundert es nur, wie SCHNELL du nach seinem Geständnis wieder auf ihn angesprungen bist. Es geht darum. Wenn er sich bemühen würde, es sichtblich bereuen würde, du dir Zeit nimmst um das zu verarbeiten und dann wieder offen für ihn wärst, wäre es was anderes. Deine schnelle Bereitschaft aber, ihm das zu geben, was der arme Mann offenbar schmerzlich vermisst hat, macht mich stutzig.

Würdevoll, wertvoll und stolz auf einer tieferen Ebene wirkt es jedenfalls nicht - und ich bin mir sicher, auch nicht auf einen Mann. Aber klar, wenn du ihn kurzfristig wieder an dich binden willst, dann gib dich leicht zu haben nach diesem Vertrauensbruch, hab Sex mit ihm, schreib ihn an und mach all das. Das ist ja einfach. Nur, dafür braucht es ja keine differenziertere Beratung in einem Forum. Das bekommst du auch so hin.

Ich habe mir vorhin den Strang von "KleinerKolibri" durchgelesen und diese Schuldumkehr, diese starke Tendenz, die Verantwortung auf mich zu nehmen, habe ich leider auch. Das ist nicht gesund und du hast Recht mit deiner Annahme, dass das in dem Fall bedürftig wirken könnte.

Das ist für mich der springende Punkt bei deinen Schilderungen. Wenn du da anfällig bist, dann pass auf. Dann kann ein Mann im Grunde machen, was er möchte und du bist allzu schnell bereit, den "Fehler" bei dir zu suchen und dann sogar noch aufzudrehen und zu *geben*.

Es wundert mich, weil ich keinen Stolz herauslese, kein Bedürfnis des Abstandes usw. usf.

 

[Zamioculcas]

Dein Wundern ist absolut berechtigt, Schneewittchen... Und ich nehme mir deine Worte zu Herzen und bin ja hier, um meinen Gefühlen entgegenzusteuern, bzw. rational und strategisch gut zu handeln.

Zum Thema "lauer Sex": Er fehlte teilweise auch ganz, also zumindest die Penetration. Das war aber auch gesundheitlichen Gründen geschuldet. Ich hatte eine OP. Die ist aber schon ein Weilchen her und danach hat es sich irgendwie nicht mehr so ganz gut eingependelt.

Ich WEISS auch, dass ich an mir selbst arbeiten muss. Ich werde auch eine Therapie beginnen, das steht für mich definitiv fest. Ganz egal, ob es mit diesem Mann weitergeht oder nicht.

Aber, jede Frau ist anders. Wichtig ist, dass DU dich wohlfühlst mit dem, was du machst. Mich wundert es nur, wie SCHNELL du nach seinem Geständnis wieder auf ihn angesprungen bist. Es geht darum. Wenn er sich bemühen würde, es sichtblich bereuen würde, du dir Zeit nimmst um das zu verarbeiten und dann wieder offen für ihn wärst, wäre es was anderes. Deine schnelle Bereitschaft aber, ihm das zu geben, was der arme Mann offenbar schmerzlich vermisst hat, macht mich stutzig.

So schnell, weil dieses Fremdgehen ja eine Art Verlusterfahrung ist. Da wurde etwas in meinem Innersten doll angetriggert. Und diese Angst war dann (bzw. ist immer noch) stärker, als Wut- oder Enttäuschungsgefühle. Blöd, aber ehrlich.

 

[Admina Schneewittchen]

So schnell, weil dieses Fremdgehen ja eine Art Verlusterfahrung ist. Da wurde etwas in meinem Innersten doll angetriggert. Und diese Angst war dann (bzw. ist immer noch) stärker, als Wut- oder Enttäuschungsgefühle. Blöd, aber ehrlich.

Ja, aber es ist gut, dass du ehrlich bist.

Ich meine aber, wenn du da jetzt deine Würde zurücklässt und ihm das gibst, was er will, nach diesem Vorfall, dass DU Dir selbst keinen Gefallen damit tust, weil es entwürdigend ist. Für Dich. Strategisch sehe ich es ebenfalls als NoGo.

Es wäre anders, wenn du damit kein Problem hättest, ihr eine offene Beziehung hättet usw.

Aber einem Partner einen solchen Vertrauensbruch so schnell mit Sex zu verzeihen, AUFGRUND von Ängsten - das find ich nicht gut für deine innere Entwicklung.

Grenzen in sich spüren, wo sind sie meine Grenzen, was kann ich EHRLICH sofort verzeihen, was würde ich nur verzeihen und mich verkaufen, nur um ihn zu halten? Ist es der Mangel der dich zu einer Aktion führt oder ist es die Freude, die Lust, der Spaß wenn man mit sich im Reinen ist?

Pass auf, wenn du Dinge tust, um einen Mangel/eine Angst auszugleichen oder vorzubeugen (ihn zu verlieren). Und tu die Dinge, die du 'ehrlich' tun willst, ohne einen Mangel/Angst zu kompensieren oder einem absehbaren Mangel auszuweichen (möglicher Cut).

Dich selbst zu verkaufen aus Angst, kann dich mehr schädigen, als dass es dich weiterbringt.

Aus strategischer Sicht ist es einfach: Keine sexuelle Belohnung (der schnelle Sex von dir war superblöd, finde ich. Siehst ja: Hat es dir bislang irgendwas gebracht? Brennt er gerade für dich?) Rückzug von dir, Tür aber einen Spalt offen lassen. Deine Einstellung ist: Du musst sehen, ob das nochmal was wird.

Also, erstmal abwarten und guggen, was er macht.

Zum Wort und Thema Verlustangst: Es wird inzwischen so inflationär in nahezu jedem Strang verwendet, ich mag es manchmal gar nicht mehr lesen, es ist für mich zu einem Unwort geworden.

Wir alle wollen nicht verlieren, was wir gerne haben. Das ist menschlich. Die Frage ist nur, wann wird es neurotisch? Wieviel von mir selbst verkaufe ich, mache ich, tue ich, um jemanden anderen zu verlieren, dafür aber möglicherweise mich selbst?

Schau, geh vielleicht in dich und frag dich, was dir wichtiger ist: Dich selbst zu verlieren oder den Typen?

Beziehungsweise: Vielleicht hast du ja gar nicht das Gefühl, dich selbst zu verlieren, weil deine Grenzen höher gesetzt sind und da viel Spielraum ist. Nur, dann würde ich tiefer gehen: Bin ich wirklich im Reinen damit, entspricht es wirklich mir oder möchte ich damit nur etwas vermeiden?

Wie geht es dir, wenn du es durchspielst und schnell auf ihn zugehst, ihn versuchst mit Sex zu binden? Wie lange denkst du, wird es anhalten, dein Erfolg? Ist es dir egal und du gibst gerne Sex oder würdest du es nur machen, um ihn nicht zu verlieren und fühlst dich irgendwann entwürdigt? Also: Machst du dir nur was vor oder bist du ehrlich zu dir selbst? Das kann tricky werden, sich da selbst auf die Schliche zu kommen.

 

[Admina Schneewittchen]

Ach ja, das noch:

Optimal wäre vielleicht ein Zwischending: Er müsste auf mich zugehen, das erneute Gespräch suchen, mit zeigen, dass es ihm wirklich ernst ist. Und dann könnte ich sagen "Okay, lass uns mal schauen, wie sich die nächsten Wochen entwickeln", auch mein Sätzchen zum Thema Sex sagen und vielleicht auch tollen Sex mit ihm haben.
Aber der Anfang, der sollte schon eher von ihm kommen...

Ja, das wäre tatsächlich optimal. Allerdings weiß ich jetzt nicht, welches Sätzchen zum Sex du meinst? Ich hoffe nicht, das Sätzchen, was ich oben zitiert habe? Das würde viel zu entschuldigend klingen. Du BRAUCHST dich nicht zu entschuldigen!

Der Mann war schließlich nicht zum Verdursten in der Wüste und er hat das Glas Wasser angenommen, was man ihm gereicht hat, weil er sonst gestorben wäre.

Der Mann hat zwei gesunde Hände, gehe ich davon aus und ein gesunder Mann kann auch einen Triebaufschub leisten, ohne diesen Trieb an einer realen anderen Frau auszuleben. Es gibt nichts zu entschuldigen von deiner Seite aus. Im stillen Kämmerlein kannst du dir ja deine Gedanken machen zu deinem Verhalten, das finde ich ja gut. Aber, das dürfte ER erst viel, viel später erfahren! Nicht jetzt!

Sonst bagatellisierst du seinen Vertrauensbruch.

Und, um mich nochmal auf das obige Zitat zu beziehen:

Deine Arbeit fängt halt an, wenn er den optimalen Weg nicht geht!

Dann noch in eigener Sache: Seltsamerweise hast du speziell den kurzen Kolibri-Strang gelesen und Parallelen gezogen. Ich hoffe doch, du bist nicht Hibiscus/Kolibri. Ich bekomm sonst die Krise, wenn du jetzt schon wieder die Hibiscus bist.

 

[Zamioculcas]

Huhu Schneewittchen!

Ganz herzlichen Dank für deine ausführlichen Beiträge. Da steckt sehr viel unbequeme Wahrheit drin und ich werde mir all deine Worte absolut zu Herzen nehmen. Morgen möchte ich dir ausführlicher darauf antworten. Ich weiß deine Mühe absolut zu schätzen!

Nun muss ich aber erstmal ein wenig schlafen. Eins aber noch: Er hat geschrieben. Allerdings nur belangloses.
(...)
Und ich etwas später: (...)
Er hat nun noch gefragt, was ich denn gemacht hätte, aber das hab ich nicht mehr "offiziell" gelesen. Hm... Ich fürchte es wird nun erstmal bei so Geplänkel bleiben. Hab ihm, als es vor ein paar Tagen um den Betrug ging, gesagt, dass Whatsapp wohl nicht der richtige Ort wäre um das alles im Detail zu besprechen. Aber ihm sagen, dass ich vorerst nicht mehr schreiben möchte, bring ich auch nicht über mich. Wie würdest du handeln?

Gute Nacht und ich melde mich morgen wieder!

Ach so... NEIN, ich bin nicht Hibiscus/Kolibri, ich schwöre! Aber auf den Thread wird hier ja öfter mal verwiesen und die SuFu spuckte beim Stichwort "Hibiscus" dann auch noch den Kolibri-Strang aus.

 

[Admina Schneewittchen]

Er hat nun noch gefragt, was ich denn gemacht hätte, aber das hab ich nicht mehr "offiziell" gelesen. Hm... Ich fürchte es wird nun erstmal bei so Geplänkel bleiben.

Ja, das kann gut sein, dass es bei einem solchen Geplänkel bleibt.

Wie würdest du handeln?

Ich hätte von Anfang an anders gehandelt: Ich hätte nach seinem Geständnis einen (vorübergehenden?) Cut eingeleitet und hätte mich erstmal komplett zurückgezogen. Dann hättest du im ersten Moment die vollständige Beziehungsmacht bei dir gehabt und das hätte ihn durchaus anspornen können. Allerdings wäre ich eben das Risiko eingegangen, dass er dann auch ganz weg gewesen wäre. Es wäre mir egal gewesen, weil ich solch einen Vertrauensbruch nicht (sofort) verzeihen und weitermachen würde, als wäre nichts gewesen.

Du hast jetzt so gehandelt, dass es im Grunde nahtlos weiter geht mit euch - und deshalb ist das jetzt auch schwieriger. An deiner Stelle würde ich jetzt eben hinter ihm bleiben. Du kannst ja antworten was du gemacht hast, aber eben nicht mehr Invest bringen als er.

Was ich nicht machen würde: Ihn von dir aus anschreiben.

Edit/PS: Vielleicht kann dir Wolfgang da mit konkreten Tipps besser weiterhelfen, wie du jetzt genau vorgehst. Für mich ist das hier intuitiv verdreht und ich finde die Situation schwierig - zum großen Bereuen wirst ihn jetzt nicht mehr motivieren können, da du von Anfang an (also damit meine ich gleich nach seinem Geständnis) sehr zugewandt (sexuell) reagiert hast, keine Konsequenz hast walten lassen und damit die Situation jetzt verwässert ist. Das jetzt so hinzubekommen, wie du das möchtest, halte ich für wirklich schwer.

Da schließt sich meine Frage an, was GENAU du jetzt von ihm erwartest, bzw. wie es genau für dich weitergehen kann, was du dir eigentlich von ihm erhoffst?

 

[Zamioculcas]

Liebe Schnewittchen,

nun habe ich endlich ein wenig Zeit, dir ausführlicher auf deine Beiträge zu antworten.

Es wäre anders, wenn du damit kein Problem hättest, ihr eine offene Beziehung hättet usw.

Aber einem Partner einen solchen Vertrauensbruch so schnell mit Sex zu verzeihen, AUFGRUND von Ängsten - das find ich nicht gut für deine innere Entwicklung.

Grenzen in sich spüren, wo sind sie meine Grenzen, was kann ich EHRLICH sofort verzeihen, was würde ich nur verzeihen und mich verkaufen, nur um ihn zu halten? Ist es der Mangel der dich zu einer Aktion führt oder ist es die Freude, die Lust, der Spaß wenn man mit sich im Reinen ist?

Zum Wort und Thema Verlustangst: Es wird inzwischen so inflationär in nahezu jedem Strang verwendet, ich mag es manchmal gar nicht mehr lesen, es ist für mich zu einem Unwort geworden.

Leider glaube ich, dass die Verlustangst bei mir tatsächlich neurotisch ist, weil sie andere gesunde Gefühle (wie du sagtest: z.B. Wut oder das Bedürfnis nach Abgrenzung oder Selbstschutz) vollkommen unter sich begräbt.
Eine Person in einem Forum schrieb mal: "Mein aktueller Partner ist eine Projektion meines Vaters." Ich mag meine Eltern sehr und bin mir nicht sicher, wo meine so heftigen Emotionen herrühren, aber genau so, wie die Betroffene es beschrieben hat, fühlt es sich an: Man ist wieder Kind und braucht den anderen zum Überleben.
Ich bin Erwachsen, aber in diesem Punkt wird wohl noch ein ganz altes Muster aktiviert, das ich bisher noch nicht durch gesündere alternative Gedanken austauschen konnte.
Genau deshalb finde ich eine Therapie für mich absolut notwendig. Ich möchte mir mein Leben auf Dauer natürlich nicht von der Angst diktieren lassen.
Jemanden loszulassen und diese Gefühle auszuhalten, wäre sicherlich eine wichtige Lernaufgabe für mich. Aber ich habe das Gefühl, ich bin dieser Sache noch nicht ganz gewachsen.
Ich gehe schon kleine Schritte, indem ich ihm nun nicht hinterherlaufe, aber das kostet mich unendlich viel Kraft.
Ich hatte schon einige destruktive Beziehungen bzw. beziehungsähnliche Geschichten, aber obwohl wir durchaus unsere Baustellen hatten, habe ich diese Beziehung bislang eigentlich als stabil angesehen. Tja Pustekuchen... Dennoch habe ich den Eindruck, dass es sich lohnen würde, daran "festzuhalten".
Du hattest auch was zum Thema "Offene Beziehung" geschrieben. Trotz meiner Ängste bin ich dieser Form der Beziehung gegenüber nicht vollkommen verschlossen und das wusste er auch. Dennoch haben wir uns nie dazu geeinigt, weshalb er meine Offenheit für dieses Thema natürlich nicht als Freifahrtschein betrachten kann.
Den Gedanken, dass er der anderen Frau körperlich nahe war, finde ich auch gar nicht so schlimm, es ist vielmehr der Vertrauensbruch, der mir zu schaffen macht. Beziehungsweise... am meisten ist es glaube ich wirklich die Angst, dass das der Anfang vom Ende war und er dadurch vor mir geflüchtet ist.

Allerdings weiß ich jetzt nicht, welches Sätzchen zum Sex du meinst? Ich hoffe nicht, das Sätzchen, was ich oben zitiert habe? Das würde viel zu entschuldigend klingen. Du BRAUCHST dich nicht zu entschuldigen!

Ich meinte das Sätzchen mit dem Gebüsch beim Wandern. Dass ich das einfach mal fallen lasse, wenn wir darüber reden. Und ja, ich muss mich nicht direkt entschuldigen, aber sollten wir mal darüber sprechen, wie es dazu kommen konnte, dann wäre es doch nur fair, wenn auch ich sagen würde: "Du, ich kann verstehen, dass dir etwas gefehlt hat und daran müssen wir gemeinsam arbeiten." Oder? Aber ja... vermutlich erst, wenn er einige Schritte auf mich zugegangen ist.

Du hast jetzt so gehandelt, dass es im Grunde nahtlos weiter geht mit euch - und deshalb ist das jetzt auch schwieriger. An deiner Stelle würde ich jetzt eben hinter ihm bleiben. Du kannst ja antworten was du gemacht hast, aber eben nicht mehr Invest bringen als er.

Ja, das habe ich versucht. Ich habe ihm geantwortet, aber eher knapp und sehr zeitverzögert. Ich hab noch ein "Und du?" beigefügt, ich hoffe, das war nicht zu viel? Bisher hat er noch nicht wieder geantwortet.

Edit/PS: Vielleicht kann dir Wolfgang da mit konkreten Tipps besser weiterhelfen, wie du jetzt genau vorgehst. Für mich ist das hier intuitiv verdreht und ich finde die Situation schwierig - zum großen Bereuen wirst ihn jetzt nicht mehr motivieren können, da du von Anfang an (also damit meine ich gleich nach seinem Geständnis) sehr zugewandt (sexuell) reagiert hast, keine Konsequenz hast walten lassen und damit die Situation jetzt verwässert ist. Das jetzt so hinzubekommen, wie du das möchtest, halte ich für wirklich schwer.

Da schließt sich meine Frage an, was GENAU du jetzt von ihm erwartest, bzw. wie es genau für dich weitergehen kann, was du dir eigentlich von ihm erhoffst?

Puh, es tut unglaublich weh, das zu lesen. Aber ja... in dem Moment konnte ich sehr schlecht gegen meine Gefühle ankämpfen. Auch dafür mache ich mir Vorwürfe, aber ich sage mir immer wieder, dass ich Vergangenes nicht ändern kann.
Was ich mir von ihm wünsche? Dass er mir deutlich schreibt, dass er die Beziehung noch möchte und es ihm Leid tut. Gesagt hat er das schon, aber ich möchte sehen, dass es ihm wirklich viel bedeutet. Dass er mich fragt, was er nun tun kann um mich besser fühlen zu lassen. Dass er mir einfach das Gefühl gibt, sich zu bemühen und so bald wie möglich hier her fährt, um mich zu sehen und die Sache mit mir zu verarbeiten. Solche Dinge...
Über weitere Tipps von Wolfgang würde ich mich natürlich sehr freuen. Aber er sieht die ganze Situation ja ein wenig anders...

 

[Zamioculcas]

Das ist nun eine etwas komische Frage... Aber wie viel macht denn ein "recht hoher Marktwert" aus?
Ich weiß, dass seine Freunde mich alle sehr gerne mögen und dass es auch viele Männer gibt, die mich attraktiv finden. Er weiß das auch. Er meinte tatsächlich schon: "Manchmal frage ich mich, weshalb du dich gerade für mich entschieden hast, wo du doch so viel Auswahl hast."
Ich glaube, in einigen Bereichen fühlt er sich mir ein klein wenig unterlegen. Ändert das etwas an der Strategie?

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Zamioculcas,

ja, das ist aus deiner Perspektive alles sehr verständlich. Wichtig ist, denke ich, dass du wirklich sehr ehrlich zu dir selbst bist und dich auf Basis dieser Ehrlichkeit bewusst für einen Frame entscheidest - auch wenn es der ist, dass du aktuell noch mit deiner Verlustangst gehst.

Ich meinte das Sätzchen mit dem Gebüsch beim Wandern. Dass ich das einfach mal fallen lasse, wenn wir darüber reden. Und ja, ich muss mich nicht direkt entschuldigen, aber sollten wir mal darüber sprechen, wie es dazu kommen konnte, dann wäre es doch nur fair, wenn auch ich sagen würde: "Du, ich kann verstehen, dass dir etwas gefehlt hat und daran müssen wir gemeinsam arbeiten." Oder? Aber ja... vermutlich erst, wenn er einige Schritte auf mich zugegangen ist.

Das Sätzchen fanden ja Wolfgang und ich nicht so dolle. Ich würde es dir weiterhin nicht empfehlen, diesen Satz zu sagen, weil es zu entschuldigend wirkt und so, als ob DU ihm die Verantwortung abnimmst für seinen Betrug.

Ich finde es einerseits gut, dass du dein Verhalten reflektierst, ich würde nur nicht so schnell IHM deine eigenen Reflektionen preisgeben, weil es sein Verhalten bagatellisiert und er nicht seinen Teil der Verantwortung tragen muss. Du sagst ja implizit damit aus: Hey, das was du gemacht hast, das hatte wohl Gründe, die in mir und meinem Verhalten liegen.

Das würde aber nicht stimmen: Er ist vollkommen für seinen Betrug alleine verantwortlich. Es hätte andere Möglichkeiten gegeben, damit umzugehen für ihn.

Mir fehlt hier einfach eine Konsequenz von dir - wenn du ihm fast schon therapeutisch sagst, dass du ihn verstehen kannst, wieso er das gemacht hat, dann mag das gut sein, wenn es tatsächlich so ist und du das gut so hinnehmen kannst. Der Vertrauensbruch scheint dir ja aber dennoch sehr im Magen zu liegen.

Also, wie gesagt, ich hab ja gestern schon viel dazu geschrieben, dass du ihn damit eben dazu konditionierst, dass ihm Aufmerksamkeit zuteil wird, wenn er fremdgeht und da nicht auf deine Bedürfnisse achtest, sondern es ihm leicht machen möchtest. Das find ich ungut, da du deine eigenen Grenzen nicht zeigst und er deine Grenzen vermutlich immer wieder ausweiten wird. Er weiß ja, dass sich der Stress dann in Grenzen hält und du ihm noch zugewandter als sonst bist. Das ist halt die Gefahr dabei.

Über weitere Tipps von Wolfgang würde ich mich natürlich sehr freuen. Aber er sieht die ganze Situation ja ein wenig anders...

Ja, aber Wolfgangs Vorgehensweise entspricht völlig deinem kurzfristigen Wunsch und geht sozusagen mit deiner Verlustangst. Wir (Wolfgang und ich) setzen einfach an verschiedenen Stellen an. Das Wichtige wäre, dass du dir eben die Konsequenzen für dich klar machst, wenn du mit Wolfgangs Vorgehensweise gehst.

Und natürlich auch die Konsequenzen bei meiner Vorgehensweise.

Wenn du nicht dahinter stehen kannst, dass er eben NICHT das bringt, was du dir wünscht, dann empfehle ich dir -wenn auch mit Bauchweh wegen der wahrscheinlichen Konsequenzen für dein Seelenleben und dem, dass er eben dazu konditioniert wird, dich wieder zu betrügen da er ja keine Konsequenzen zu befürchten hat- Wolfgangs Vorgehensweise.

Das ist nun eine etwas komische Frage... Aber wie viel macht denn ein "recht hoher Marktwert" aus?
Ich weiß, dass seine Freunde mich alle sehr gerne mögen und dass es auch viele Männer gibt, die mich attraktiv finden. Er weiß das auch. Er meinte tatsächlich schon: "Manchmal frage ich mich, weshalb du dich gerade für mich entschieden hast, wo du doch so viel Auswahl hast."
Ich glaube, in einigen Bereichen fühlt er sich mir ein klein wenig unterlegen. Ändert das etwas an der Strategie?

Meine Definition von hohem Marktwert ist, wenn eine Frau auf ihre eigenen Werte achtgibt und voll im Leben steht (beruflich, Freundeskreis, Bildung usw.). Ein hoher Marktwert zeigt sich, wenn sie eben weiß, was sie will und Grenzen setzen kann und sich ein Mann demzufolge schon etwas anstrengen muss, um sie zu gewinnen und vor allem: zu halten!

Mit objektiver Schönheit hat das für mich nicht unbedingt etwas zu tun: Eine Frau, die attraktiv ist, aber mit jedem in die Kiste hüpft oder leicht zu haben ist, auf ihre eigenen Grenzen nicht achtgibt, sinkt m.E. in ihrem Marktwert. Wenn eine Frau zwar hübsch ist, man mit ihr aber machen kann, was sie will, dann hat es ja jeder Typ leicht bei ihr und das ist m.E. n. kein allzu hoher Marktwert, da man(n) es zu leicht bei ihr hat.

 

[Zamioculcas]

Meine Definition von hohem Marktwert ist, wenn eine Frau auf ihre eigenen Werte achtgibt und voll im Leben steht (beruflich, Freundeskreis, Bildung usw.). Ein hoher Marktwert zeigt sich, wenn sie eben weiß, was sie will und Grenzen setzen kann und sich ein Mann demzufolge schon etwas anstrengen muss, um sie zu gewinnen und vor allem: zu halten!

Ja das stimmt... das ist einleuchtend.

Puh, wenn das Geplänkel weitergeht oder er gar fragt, ob er mir lieber vorerst nicht mehr schreiben soll, was würdest du denn dann von einer Nachricht á la: "Du kannst mir weiterhin schreiben, aber dadurch ist nicht alles schwuppdiwupp wieder okay." halten? Das wäre ja ein Setzen von Grenzen bzw. die Ansage an ihn, dass er sich schon bemühen muss.
Ach keine Ahnung... vor ein paar Tagen schrieb er, er sei unsicher, ob und was er mir schreiben solle, blabla. Ich glaube, der Mann kann damit wirklich überhaupt nicht umgehen.
Du merkst, ich bin gerade etwas resigniert und traurig. Ich weiß einfach nicht, was das Beste ist. Deine Strategie, Wolfgangs Strategie oder einfach nach Gefühl handeln. Mich belastet das alles so sehr und ich muss funktionieren und meine Abschlussarbeit schreiben.

Ja, aber Wolfgangs Vorgehensweise entspricht völlig deinem kurzfristigen Wunsch und geht sozusagen mit deiner Verlustangst. Wir (Wolfgang und ich) setzen einfach an verschiedenen Stellen an. Das Wichtige wäre, dass du dir eben die Konsequenzen für dich klar machst, wenn du mit Wolfgangs Vorgehensweise gehst.

Ich kann deine Bedenken absolut nachvollziehen. Ich möchte nicht Gefahr laufen, dass er sich vergrault fühlt und geht, aber ich möchte natürlich auch, dass er Respekt für mich empfindet. Ich zweifle an deiner Strategie, weil ich ihm in der Beziehung nie die nötige Sicherheit gegeben habe und ich zweifle an Wolfgangs Strategie, weil ich es ihm dadurch so einfach machen würde.
Im Moment dreht sich alles in meinem Kopf. Ich warte nun erstmal, wann und was er antwortet und dann schaue ich weiter.
Vielleicht hilft es mir schon, gedanklich nicht schon zehn Schritte weiter zu sein. Im Moment kann ich ja eh nichts Konkretes machen...
Dieses Zügel aus der Hand geben fällt mir unheimlich schwer.

 

[Admina Schneewittchen]

Ich zweifle an deiner Strategie, weil ich ihm in der Beziehung nie die nötige Sicherheit gegeben habe und ich zweifle an Wolfgangs Strategie, weil ich es ihm dadurch so einfach machen würde.

Ja, es ist wirklich ein inneres Dilemma für dich. Dann nimm den Mittelweg, Zamioculcas! Wenn du beide Vorgehensweisen gedanklich durchgehst: Mit welcher fühlst du dich wirklich besser?

Wenn er schreibt, bleibst halt jetzt erstmal hinter ihm oder was hättest du denn sonst vor?

Puh, wenn das Geplänkel weitergeht oder er gar fragt, ob er mir lieber vorerst nicht mehr schreiben soll, was würdest du denn dann von einer Nachricht á la: "Du kannst mir weiterhin schreiben, aber dadurch ist nicht alles schwuppdiwupp wieder okay." halten?

Nein, also, wenn er dich fragt, ob er vorerst gar nicht mehr weiter schreiben soll, dann kannst du ihm so in etwa antworten:

Hmm, gute Frage. Weißt du, es war wirklich ein schwerer Vertrauensbruch und ich brauch grad noch etwas Zeit, um mich dir ggü. wieder zu öffnen. Das verstehst ja sicherlich. Sicher kannst weiterschreiben. Wir sehen, wohin das alles führt, ja?

Es gilt ja: Nicht die Worte machen es aus, sondern das Verhalten. Wenn du das von dir schreibst, dann kündigst du zwar an, dass nicht alles wieder okay ist, aber wie sieht das denn konkret aus?

Da wüßt ich jetzt nicht viel damit anzufangen, wenn ich eine solche Nachricht bekommen würde.

Nimm dir am besten Zeit - es eilt jetzt wiklich GAR NIX! Im Zweifel: Immer erstmal weniger machen, bevor ein genauer Vorgehensplan steht!

 

[Zamioculcas]

Danke, Schnewittchen. Ich heule gerade Rotz und Wasser, aber dass du da bist, tut gut. Ich muss da jetzt einfach durch.

Nimm dir am besten Zeit - es eilt jetzt wiklich GAR NIX! Im Zweifel: Immer erstmal weniger machen, bevor ein genauer Vorgehensplan steht!

Ja, das ist gerade auch mein Mantra. Wenn es mir eh schon so schlecht geht, halte ich lieber still um nicht noch alles schlimmer zu machen und eventuell eine blöde Reaktion zu bekommen. Das ist vielleicht ein erster Schritt zu mehr Selbstschutz.

Wenn er schreibt, bleibst halt jetzt erstmal hinter ihm oder was hättest du denn sonst vor?

Genau das war mein Plan. Aber da ich genrell zu weit in die Zukunft denke, habe ich natürlich Bedenken, wie lange das so weiter gehen soll und ob sich überhaupt was ändert. Ich will ja nicht, dass er sich langsam immer weiter abnabelt.

Nein, also, wenn er dich fragt, ob er vorerst gar nicht mehr weiter schreiben soll, dann kannst du ihm so in etwa antworten:
Hmm, gute Frage. Weißt du, es war wirklich ein schwerer Vertrauensbruch und ich brauch grad noch etwas Zeit, um mich dir ggü. wieder zu öffnen. Das verstehst ja sicherlich. Sicher kannst weiterschreiben. Wir sehen, wohin das alles führt, ja?

Das gefällt mir sehr gut, Schneewittchen. Ich glaube, damit könnte ich leben. Danke!

Er hat gerade geschrieben. Meine Antwort auf seine gestrige Nachricht war, (...). Und dann eben noch das "Und du?" Jetzt fragte er:
(...)

Ich glaube, ich bestell mir jetzt ne Pizza, versuche, ein wenig für meine Abschlussarbeit zu lesen und antworte ihm erst heute Abend (lese es aber vielleicht schon etwas früher "offiziell" und für ihn sichtbar, das darf er ruhig sehen).

 

[Admina Schneewittchen]

Ich heule gerade Rotz und Wasser, aber dass du da bist, tut gut. Ich muss da jetzt einfach durch.

Du kannst ja auch mal mit Wolfgang sprechen - die meisten Userinnen, die mit ihm gesprochen haben, fühlen sich danach sehr gut und gestärkt und am Telefon kann alles besser besprochen werden. Das ist manchmal besser, wie sich hier nur schriftlich schnell was abzuholen.

Ich glaube, ich bestell mir jetzt ne Pizza, versuche, ein wenig für meine Abschlussarbeit zu lesen und antworte ihm erst heute Abend (lese es aber vielleicht schon etwas früher "offiziell" und für ihn sichtbar, das darf er ruhig sehen).

Ja, mach das!