Verzeihen und Wachsen

[Admin Wolfgang]

Zamioculcas, hab gerade leider keine Zeit mich hier an der Diskussion zu beteiligen.

 

[Zamioculcas]

Liebe Schnewittchen,
danke für die virtuelle Umarmung, die hab ich gerade gebraucht.
Mit Wolfgang zu telefonieren, habe ich mir auch schon überlegt. Aber ich bin mir unsicher. Da ich ja noch im Studium stecke und sicherlich für meinen bald bevorstehenden Umzug nicht gerade wenig Geld brauche, hadere ich noch ein wenig. Aber ich behalte es im Kopf!

Lieber Wolfgang,
dass dir die Zeit fehlt, hier regelmäßig zu schreiben, kann ich natürlich nachvollziehen. Ich danke dir dennoch von Herzen für die wertvollen Denkanstöße und werde mich vielleicht nochmal zwecks eines Telefonats bei dir melden.

Ich habe ihm auf seine Nachricht von heute Morgen zurückgeschrieben:
(...)

Das ist nun natürlich alles superlangweilig, ohne Witz und sonstwas. Ist das okay? Geantwortet hat er auch noch nicht. Aber es gelesen.
Insgesamt gefällt mir das alles gar nicht. Ich meine, wir sind noch zusammen und wenn ich seinen Worten von Freitag Glauben schenken kann, will er die Beziehung auch beibehalten, aber ich frage mich gerade, wo dieses lasche Hin und Her hinführen soll... Vor allem habe ich das Gefühl, dass auch er gerade extra wartet mit seinen Antworten.

 

[Zamioculcas]

Er hat geschrieben, ich hab diesmal nicht so lange gewartet und schon zurückgeschrieben und hoffe... ja, was hoffe ich eigentlich? Vielleicht, ihn mal ein wenig aus seinem Schneckenhäuschen rauszulocken.
Ich hoffe, das war nun kein schlimmer Schnitzer. Ich denk aber nicht...

 

[Admina Schneewittchen]

Ist das okay? Geantwortet hat er auch noch nicht

Ja, ich finde es okay im Rahmen dessen, was ja dein Ziel ist

 

[Zamioculcas]

Okay, danke für deine Einschätzung, Schneewittchen.

Er hat auf meine letzte Nachricht nun auch nochmal geantwortet. Und zwar:
(...)

Soll ich das nun einfach mal so stehen lassen ohne noch irgendwas zu antworten?
Ich frag mich einfach, wo das hinführt, wenn er immer den Anfang macht beim Schreiben, ich immer nett antworte, aber nie ein Gespräch starte. Das wird dem doch irgendwann zu blöd und er schmollt, oder?
Er ist ja auch kein Ex...
Und tatsächlich glaube ich, dass er gerade überfordert ist. Ich weiß, dass er auch in der Beziehung bei einigen Dingen geschwiegen hat aus Angst, mich zu verlieren.
Ach mann.

 

[Admina Schneewittchen]

Soll ich das nun einfach mal so stehen lassen ohne noch irgendwas zu antworten?

Das kannst du sowohl als auch. Du kannst auf jeden Fall auch mal was stehen lassen!

Zamioculcas, es kommt darauf an, wie du jetzt verfahren willst. Was sagt dein Inneres?

Von ihm wird nichts mehr kommen, entschuldigungsmäßig, da hättest du sofort eine kleine Konsequenz ziehen müssen. Ich habs ja schon mal geschrieben: Es ist jetzt schwierig durch deine Verwässerung, da jetzt (!) etwas von ihm zu fordern.

Mein Vorschlag ist deshalb, dass du eben mit ihm schreibst, so wie du es für richtig hältst und dich da am Prinzip entlang hangelst, dass halt nicht DU vorprescht, sondern eben leicht hinter ihm bleibst.

Da mein Vorgehen ein anderes gewesen wäre, das jetzt aber nicht mehr wirklich durchführbar ist, weil zu spät, ist es sinnvoll, wenn du für dich entscheidest, wie du nun vorgehst: Eine Aussprache? Ohne Aussprache so weitermachen? Das, was Wolfgang vorgeschlagen hat?

Mein (!) Vorschlag wäre, dass du ihm so was in der Art schreibst:
XY, ich merke doch, wie sehr mich das erschüttert hat, dieser Vertrauensbruch. Ich kann jetzt gerade nicht so tun, als wäre nix gewesen. Ich glaube, ich brauch etwas Abstand. Ich meld mich bei dir wieder, wenn ich bereit dafür bin, ja?

Und dann eben für eine gewisse Zeit dich zurückziehst, bevor du wieder auf ihn zugehst. Aber, mir scheint, dass du das eben nicht möchtest, bzw. nicht bereit dafür bist, was ja auch völlig okay ist.

Deshalb wird es eben darauf hinauflaufen, dass du es eben doch irgendwie mit totschweigst, mit ihm plauderst und guggst, wie es dir damit geht im Verlauf.

 

[Marzipan]

Liebe Zamioculcas,

ich war mal in einer ähnlichen Situation, mein damaliger Freund hat (zwar nur) fremdgeknutscht bzw. bei der anderen übernachtet, aber ich habe als erste Reaktion auch die Schuld bei mir gesucht und ihm viel zu schnell signalisiert, dass ich die Beziehung retten will. Ich glaube, das ist eine normale, menschliche Reaktion, deshalb mache dir deshalb jetzt nicht noch zusätzlich Vorwürfe. Nach ein paar Tagen ging es mir damit ähnlich bescheuert wie dir. Ich habe gemerkt, dass ich meine Grenzen nicht gesteckt habe und gerade alles "verwässert". Und ich glaube, die Situation ist für beide "ungesund", auch für den Betrüger. Denn, so stelle ich mir das zumindest vor, man will ja "büßen", irgendeine Konsequenz muss dieses Fehlverhalten ja haben.

Ich habe dann auch sowas geschrieben:

XY, ich merke doch, wie sehr mich das erschüttert hat, dieser Vertrauensbruch. Ich kann jetzt gerade nicht so tun, als wäre nix gewesen. Ich glaube, ich brauch etwas Abstand. Ich meld mich bei dir wieder, wenn ich bereit dafür bin, ja?

Meine Deadline war damals nach meinen Klausuren. Und ich glaube, das hat uns sehr gut getan bzw. war die einzige Möglichkeit, die Situation zu retten. Ich hatte die Möglichkeit, den Betrug zu reflektieren, und war nach diesen 2 1/2 Wochen Kontaktpause eigentlich zu dem Schluss gekommen, dass ich doch verletzter bin, als ich im ersten Schock dachte, und mich trennen will. Und er wiederum hatte Zeit, zu reflektieren, welche Scheiße er da gebaut hat, und hat dann endlich angemessen "gekämpft" und mich angefleht, dass ich ihm verzeihe. So war die Situation endlich "gerade gerückt", er hat sich in der nächsten Zeit viel Mühe gegeben, und so konnten wir tatsächlich darüber hinwegkommen.

Ich hatte damals immer das Gefühl, hätte ich das nicht gemacht, hätte er sicher nach ein paar Tagen gesagt, dass er sich nicht mehr sicher ist, und darüber nachdenkt, wie es dazu kommen könnte, und eine Pause will...

Liebe Grüße
Marzipan

 

[Zamioculcas]

Guten Morgen, liebe Schneewittchen,

Das kannst du sowohl als auch. Du kannst auf jeden Fall auch mal was stehen lassen!

Ich habe es stehen lassen. Jede Antwort darauf wäre mir erzwungen vorgekommen. Hab es also offiziell gelesen und bin dann ins Bett gegangen.
Heute Morgen um sechs hat er mir dann "einen guten Start in die Woche " gewünscht. Ich hab ihm mit "Danke, dir auch!" und einem Sonnenemoji geantwortet. Jetzt ist er auf Arbeit.

Zamioculcas, es kommt darauf an, wie du jetzt verfahren willst. Was sagt dein Inneres?

Mein Inneres ist natürlich sehr stark von Gefühlen getrieben. Auf der einen Seite will es handeln, auf der anderen Seite traut es sich aber auch nicht so wirklich aus der Deckung heraus.

Wenn ich nach meinem Gefühl gehe, dann würde ich ihm am liebsten eine kleine Ansage machen. Also quasi:
"S., ich finde, wir sollten uns jetzt mal überlegen, wie wir weiterhin mit dem Betrug umgehen wollen. So zu tun, als wäre nichts, kann doch auch keine Lösung sein."
Dann hätte ich gerne ein Treffen, bei dem ich ihn fragen würde, wie er sich das vorstellt und selbst sagen würde:
Mir bedeutet unsere Zeit sehr viel und ich wäre nach meinem Abschluss gerne hier in der Nähe geblieben um unsere Beziehung ohne große Distanz weiterzuführen. Der Betrug hat natürlich alles durcheinandergewürfelt und vieles in Frage gestellt. Ich möchte uns nicht aufgeben, aber ich muss die nächsten Wochen einfach mal schauen, wie es mir geht und wie es uns gelingt, mit der Sache umzugehen."

So. Auf der anderen Seite hätte ich gerade tatsächlich auch Angst vor dieser Hauruck-Methode und überlege, ob ich nicht weiterhin so vorgehen sollte, wie bisher. Mit ihm schreiben, aber nicht zu viel Initiative ergreifen.
Und dann will mein Köpfchen manchmal einfach wieder, dass alles so ist, wie bisher und ich würde ihm am liebsten wieder Sprachnachrichten schicken und nahtlos an die Zeit vor dem Betrug anknüpfen.

Mein (!) Vorschlag wäre, dass du ihm so was in der Art schreibst:
XY, ich merke doch, wie sehr mich das erschüttert hat, dieser Vertrauensbruch. Ich kann jetzt gerade nicht so tun, als wäre nix gewesen. Ich glaube, ich brauch etwas Abstand. Ich meld mich bei dir wieder, wenn ich bereit dafür bin, ja?
Und dann eben für eine gewisse Zeit dich zurückziehst, bevor du wieder auf ihn zugehst. Aber, mir scheint, dass du das eben nicht möchtest, bzw. nicht bereit dafür bist, was ja auch völlig okay ist.

Puh ja, das wäre natürlich das allerschwierigste. Eventuell wirkungsvoll, aber vielleicht auch nicht. Keine Ahnung.
Natürlich möchte ich, dass er sich Gedanken macht, dass er nicht (noch mehr?) ablascht, dass ich ihn nicht verliere. Und ich weiß, dass das manchmal nur dann gelingt, wenn man selbst ins kalte Wasser springt.
Du siehst, ich bin unschlüssig und ratlos.

Was mir gerade so zusetzt, ist gar nicht der Betrug an sich, sondern die Bedeutung, die er für uns und vielleicht auch unsere Zukunft hat. Dass er ihr nah war, in ihr war, das alles beschäftigt mich innerlich gar nicht so sehr. Vielmehr ist es der Gedanke, dass die Bindung zwischen uns vielleicht doch nicht so stark sein könnte, wie ich dachte und das auch Auswirkungen auf die Zukunft haben könnte...

 

[Zamioculcas]

Oh hallo Marzipan,

danke auch für deine Erfahrung!
Auch wenn sie mir natürlich einen dicken Kloß bereitet, weil ich diesen Schritt ja gar nicht so richtig gehen möchte... Oh manno.
Wenn man doch nur in die Zukunft oder in die Köpfe der Partner schauen und sehen könnte, was wie wirkt...

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Zamioculcas,

nur kurz, bin etwas in Eile:

"S., ich finde, wir sollten uns jetzt mal überlegen, wie wir weiterhin mit dem Betrug umgehen wollen. So zu tun, als wäre nichts, kann doch auch keine Lösung sein."

Hier liegt der "Fehler" im Wörtchen 'wir'. Das macht einen großen Unterschied.

Es geht nicht darum, ihn zu fragen/sagen, wie IHR damit nun umgeht, sondern darum, wie DU damit umgehst. Es geht darum, DEINE Grenzen zu entwickeln und dafür gerade zu stehen.

Dein "Wir" schließt ihn da irgendwie damit ein, klingt hoffnungsvoll und schiebt ihm gleichzeitig ein ziemlich verwaschenes: "Ich erwart jetzt was von dir, weiß aber selbst nicht, was".

Also, wichtig ist: Mach dir selbst erst klar, welche inneren und äußeren Konsequenzen sein Betrug auf DICH hat und kommunizier das dann so, statt ihn zu FRAGEN, wie ihr jetzt damit umgehen sollt.

Den Post von Marzipan finde ich sehr wertvoll.

 

[Admina Schneewittchen]

P.S.: Kurz was anderes, technisches, weil ich es grad in einem anderen Strang auch gesehen habe. Thema Zitieren:

Wenn du zitieren möchtest, dann kannst du einfach den Text, den du zitieren möchtest, mit der Mouse markieren, kurz warten und dann erscheint das Zitat in einem neuen Post sozusagen.

Aktuell machst du deine Zitate ohne Usernamen, was unübersichtlich werden kann, da man die Zitate nicht zuordnen kann.

Danke

 

[Marzipan]

Auch wenn sie mir natürlich einen dicken Kloß bereitet, weil ich diesen Schritt ja gar nicht so richtig gehen möchte... Oh manno.

Ich verstehe dich gut aber ich ermuntere dich trotzdem dazu, darüber nachzudenken. Ich fand damals, dass ich so wieder handlungsfähig wurde, und das hat mir extrem gut getan. Vorher hatte ich das Gefühl, die Situation entgleitet vollkommen meiner Kontrolle.

Nach deiner jetzigen Vorgehensweise bist du in den nächsten Wochen vollkommen davon abhängig, dass und was er dir schreibt, denn du willst ja (richtigerweise) nicht auf ihn zugehen. Wahrscheinlich wird da aber nichts kommen, was dich zufrieden stellt, ihr eiert rum, und du wirst immer unglücklicher. Weißt nicht, ob er komisch zu dir ist, weil du komisch zu ihm bist, oder weil er sich unsicher ist. Saublöde Situation.

Wenn du jetzt diese kleine Kontaktsperre einleitest, übernimmst du das Ruder. Und du verhinderst, dass ihr eben so tut, als wäre nichts, sondern nach der Pause werdet ihr auf jeden Fall nochmal drüber sprechen.

Den Post von Marzipan finde ich sehr wertvoll.

Danke, Schneewittchen !

 

[Zamioculcas]

Dein "Wir" schließt ihn da irgendwie damit ein, klingt hoffnungsvoll und schiebt ihm gleichzeitig ein ziemlich verwaschenes: "Ich erwart jetzt was von dir, weiß aber selbst nicht, was".

Voll duchschaut. Ach maaann... Warum muss das nur alles so schwierig sein?
Ja... natürlich formuliere ich das alles extra vorsichtig, damit ich ihn nicht total wegstoße... Ich bin einfach nicht gemacht für das alles...

Meine Deadline war damals nach meinen Klausuren. Und ich glaube, das hat uns sehr gut getan bzw. war die einzige Möglichkeit, die Situation zu retten.

Marzipan, wie bist du denn nach den 2 1/2 Wochen wieder auf ihn zugegangen? Das würde mich mal interessieren. Und wie war eure Beziehung vor dem Fremdgehen?

Mein Problem ist, dass ich ja gerade auch meine Abschlussarbeit schreiben muss. Mein Zeitplan kam die letzte Woche total durcheinander, weil ich einfach nichts geschafft habe. Ich habe mich krankschreiben lassen und werde diese Krankschreibung wohl nochmal verlängern, damit ich nicht in Zeitnot gerate. Meine Ärztin hat mir außerdem -weil ich ein totales nervliches Wrack war/bin- Medikamente verschrieben.
Ich habe einfach Angst, dass ich noch mehr kaputt gehe, wenn ich diese kleine KS einleite. Aber ich werde definitiv darüber nachdenken. 2 1/2 Wochen schaff ich aber nicht. Vielleicht eine...

Aktuell machst du deine Zitate ohne Usernamen, was unübersichtlich werden kann, da man die Zitate nicht zuordnen kann.

Oh, das war mir bisher überhaupt nicht aufgefallen. Ich hab's nun nach deiner Variante gemacht. Danke für den Hinweis.

 

[Zamioculcas]

Oh und @Marzipan, weißt du noch den genauen Wortlaut deiner Nachricht?

 

[Zamioculcas]

Es gibt da noch einen Grund, der mich zweifeln lässt:
Ich habe schon einige Beziehungsratgeber gelesen, in denen es aber natürlich nicht um schwerwiegende Dinge wie Fremdgehen ging.
Betont wurde darin immer die Souveränität der Frau. Natürlich wäre eine super fröhliche und lockere Zamioculcas der Situation nicht angemessen.
Aber wenn ich mich in dieser vorgeschlagenen Form zurückziehe, habe ich einfach Angst, dass er so sehr unter seinen Schuldgefühlen begraben wird, dass er eher die Flucht antritt. Auch das gibt mir Bedenken...
Ich werde den heutigen Tag und sein Meldeverhalten mal abwarten und mich dann entscheiden. Auch wenn sich alles in mir sträubt, sehe ich dennoch ganz klar euren Punkt.

 

[Alexa]

Hi meine Liebe,
Ich hab noch nicht deinen ganzen Strang durch, aber alleine dein Titel hat mich angesprochen. Ich sehe es wie du, man verzeiht und wächst daran, als Paar!

Aber irgendwie scheint deiner nicht besonders daran interessiert zu sein. Genau wie meiner.

Ich bin mit meinem Latein am Ende und habe auch wie du, alle Möglichkeiten in Betracht gezogen was ich alles tun müsste bzw könnte.
Wie affig von uns irgendwie.
Ich versuche gerade zur Ruhe zu kommen und anstand zu gewinnen. Wobei ich betonen muss, er macht es mir sehr leicht

Vllt solltest du das auch in Betracht ziehen, wieder zu dir selbst finden.

 

[Zamioculcas]

Hallo Alexa!

Vielen Dank fürs Reinschauen! Ich muss bei dir auch mal lesen...

Ich bin mir einfach wahnsinnig unsicher. Mir geistert gerade seine Aussage im Kopf herum: "Zamio, ich hatte immer Angst, du würdest abhauen wenn ich dir sage, was du mir bedeutest."
Ich habe mit ihm über meine Bindungsängste und über meinen Ex gesprochen, bei dem ich tatsächlich etwas ausgebrochen bin, mich innerhalb der Beziehung immer wieder freigestrampelt habe. Und er hat das auf sich gemünzt. Aber ich möchte nicht ausbrechen und ich möchte nicht weglaufen. Und ich empfinde für ihn auch mehr, als für Ex.
OdB war zwar auch selten extrem zugewandt, aber ich war mir seiner Gefühle immer sicher und scheinbar hat er sich manchmal ungeliebt gefühlt. Ich hatte ähnliche Ängste wie er. Dass er weg sein könnte, wenn ich offen und ehrlich mit ihm über meine Ängste spreche. Das habe ich ihm auch gesagt. Und dann fiel am Freitag dieser Satz von ihm, den ich auch von meinem Ex gehört habe: "Manchmal habe ich das Gefühl, ich komme nicht wirklich an dich ran."

Ich habe morgen ein Erstgespräch bei einer Therapeutin, sodass ich, sollte ich in dieser Stadt bleiben, direkt mit der Arbeit an mir selbst loslegen könnte.
Ich mag diesen Mann sehr und ich hoffe, er weiß das. Ich hoffe, er weiß auch, dass ich nie gehen wollte. Das habe ich auch in den eineinhalb Jahren nie getan.
Aber ist Abstand dann wirklich gut? Oder hat Wolfgang Recht? Sollte ich das Fremdgehen nicht als Weckruf begreifen und auch meine Fehler eingestehen? Ihm gegenüber offen sein, ohne dabei den Seitensprung zu bagatellisieren?
Ich weiß es einfach nicht. Ich drehe mich im Kreis und ich schaukle hin und her mit meinen Gedanken, aber ich möchte einfach alles richtig machen.

Jetzt nehme ich erstmal meine Tablette und heute Nachmittag treffe ich mich mit einem guten Freund. Ich hoffe, das kann ich ein wenig genießen. Ich werde ihm nichts von dem Fremdgehen erzählen.

 

[Marzipan]

Marzipan, wie bist du denn nach den 2 1/2 Wochen wieder auf ihn zugegangen? Das würde mich mal interessieren. Und wie war eure Beziehung vor dem Fremdgehen?

Ich glaube, mit einem einfachen "Hey, hast du nächste Woche Zeit zu reden?". Unsere Beziehung war damals vier Jahre alt, auch eine Fernbeziehung, und wir hatten schon angefangen, uns auseinander zu entwickeln. Sie hat danach auch nur noch ein Jahr gehalten, aber ich habe mich getrennt, und aus anderen Gründen. Er hat sich nach dem Betrug wirklich nochmal ins Zeug gelegt, und versucht, das wieder zu kitten.

Oh und @Marzipan, weißt du noch den genauen Wortlaut deiner Nachricht?

Leider nein, das ganze ist über acht Jahre her.... Aber ich verstehe, worauf du bei Admina Schneewittchens Nachricht hinauswillst. Meiner Meinung nach kannst du das

XY, ich merke doch, wie sehr mich das erschüttert hat, dieser Vertrauensbruch.

auch weglassen und nur sowas schicken, kling vielleicht weniger "dramatisch":

Ich kann jetzt gerade nicht so tun, als wäre nix gewesen. Ich glaube, ich brauch etwas Abstand. Ich meld mich bei dir wieder, wenn ich bereit dafür bin, ja?

Ich glaube wirklich wirklich, dass euch dieser Abstand gut tun würde, auch ihm!

Aber wenn ich mich in dieser vorgeschlagenen Form zurückziehe, habe ich einfach Angst, dass er so sehr unter seinen Schuldgefühlen begraben wird, dass er eher die Flucht antritt.

Ich glaube, dass er eher dann von Schuldgefühlen begraben wird, wenn er merkt, dass du nicht für dich einstehst und verzweifelt versuchst, so zu tun, als wäre nichts gewesen.

Jetzt nehme ich erstmal meine Tablette und heute Nachmittag treffe ich mich mit einem guten Freund. Ich hoffe, das kann ich ein wenig genießen. Ich werde ihm nichts von dem Fremdgehen erzählen.

Da kann ich dir auch nur empfehlen, falls du das noch nicht getan hast: Rede mit Freunden darüber. Ich habe damals über eine Woche niemanden was gesagt, wohl auch in der Hoffnung "Wenn ich nicht darüber rede, ist es auch nicht passiert.", und wollte das mit mir selbst ausmachen. Es ist glaube, es ist wichtig, dass man aus dieser Verdrängungsphase kommt. Natürlich ist ein Betrug kein Weltuntergang, man kann das auch schaffen mit seinem Partner, aber man muss sich auch die Zeit geben, zu verarbeiten, dass er passiert ist, sonst holt einen das immer wieder ein.

Natürlich darfst du trotzdem deinen Nachmittag genießen, viel Spaß !

 

[Admin Wolfgang]

Zamio, klar kannst Dich jetzt etwas rar machen, aber mit Bedacht. Ich würde Dir jetzt nicht raten einfach so abzutauchen und nen Art Cut zu machen. Das wäre angebracht bei einer längeren Fremdgehdauer und wenn er aufgeflogen wäre, durch Zufall. Sein Eingeständnis gibt ihm mildernde Umstände.

Aber ist Abstand dann wirklich gut? Oder hat Wolfgang Recht? Sollte ich das Fremdgehen nicht als Weckruf begreifen und auch meine Fehler eingestehen? Ihm gegenüber offen sein, ohne dabei den Seitensprung zu bagatellisieren?

Das ist das Beste. Aber, Eingeständnisse nur zögerlich im direkten Gespräch machen. Keinesfalls sollst Du massenweise Asche auf Dein Haupt streuen. Das würde ja die Situation völlig umdrehen. Natürlich war sein Vertrauensbruch drastischer als Dein Schleifenlassen auf anderen Feldern vorher. Wenn mit so einem Fehltritt konstruktiv umgegangen wird kann da sehr viel Potential draus erwachsen und die Paarsituation kann auf ein höheres Level kommen. "Die Krise als Chance", so ähnlich hat da mal ein Buch geheißen.

 

[Zamioculcas]

Oh Kinners, ich hatte gehofft, ihr wärt euch einig.
Ich war nun mit meinem besten Freund unterwegs und hab ihm doch alles erzählt. Er hat genau das gesagt, was ihr, @Admina Schneewittchen und @Marzipan gesagt habt. Er hat es auch genauso begründet. Ich also vollkommen willensstark und überzeugt davon, diesen kleinen Cut zu machen und schwupps, kommt Superguru @Admin Wolfgang um die Ecke und sagt: "Nee nee nee, lieber anders."

Ich geb mal noch weitere Details:
Es ist an ""nur"" einem Abend passiert, da aber mehrmals. Ich kenne die Freundin auch, wir waren tatsächlich schon zu dritt unterwegs. Und: Er hat es mir erst Wochen danach gestanden.
Ich hab ihm zu Beginn der Woche gesagt, dass ich die Sache aus einer anderen Perspektive betrachten möchte und den Fokus eher darauf legen will, warum das passiert ist (war vielleicht nicht so gut, aber hinterher ist man immer schlauer). Ich hab auch gemeint, dass whatsapp dafür nicht der richtige Ort wäre. Er stimmte mir zu und ich meinte, wir könnten am Freitag nochmal reden wenn er möchte. Daraufhin erwiderte er, er müsse mal schauen, wie es ihm ginge, er könne noch nicht "gut mit sich sein" und sei nicht im Reinen mit sich selbst. Außerdem sagte er, dass ihm erst durch meine Reaktion (die er vollkommen verstehen könne) klar geworden wäre, was er getan hätte. Dann hat er gefragt, wie mein Tag war und das Geplänkel ging los.
Am Freitag war er natürlich -wie ihr alle wisst- nicht hier.
Macht das deiner Meinung nach einen Unterschied, @Admin Wolfgang?