Von sex. Anziehung, Machtkämpfen, Bipolarität und Beratungsresistenz...

[Schmetterling17]

Liebe Kleine,
ich habe deine Geschichte gelesen und finde Parallelen zu meiner wider. Ich habe auch über 1 Jahr eine On Off Affäre geführt mit Drama ohne Ende und Machtkämpfen die mich echt an die Grenzen gebracht haben.
Ganz viel von dem was du hier geschrieben hast, war bei mir genauso: Treffensabsagen, Streit mit Wieder-Versöhnen usw.
Man muss sich halt im Klaren darüber sein, dass sich das vermutlich nicht ändern wird und das es sich idR um eine toxische Geschichte handelt.
Dass du so schlecht von ihm los kommst zeigt ja auch, dass dieses hin und her was mit dir und deinen Gefühlen macht.
Als Außenstehender kann man nur warnen, aber letztlich musst du so viele Runden drehen, bis du endgültig die Schnauze voll hast.

Ich bin in einer anderen Situation (verheiratet), ansonsten wäre ich wohl auch schneller „weg“ gewesen.
Was genau wünscht du dir denn?
So lange du an diesem Mann festhältst bist du ja nicht frei für jemand anderen, der vielleicht besser zu dir passen würde.

Liebe Grüße,
Schmetterling

 

[Shira]

Hallo Kleine,

Gibt es hier einen Strang, indem die Affaire wie bei mir, ohne Kinder und Ehepartner stattfindet?

Ja, bei mir...

Ich habe mir deinen Strang durchgelesen. Tut mir leid, dass es für dich so schwierig ist, beziehungsweise dass dein Exemplar ein so Schwieriger ist. Allerdings denke ich auch, dass er nur eine ab-und-zu-Sex-Affäre mit dir will.

Mich triggert seine emotionale Stärke, seine Erscheinung, ich mag seine Dominanz. Paradoxerweise begehre ich aber immer wieder auf gegen ihn und es ist so als würde ich ständig die Grenze zwischen uns abchecken und einfordern, dass er mich reglementiert.

Vielleicht ist genau das der Punkt. Du magst seine Dominanz, begehrst aber immer wieder dagegen auf. Ich könnte mir vorstellen, dass er das nicht versteht, es eher als "anstrengend" empfindet.
Ich hatte auch mal eine Beziehung mit einem dominaten Mann, 6 Jahre haben wir gekämpft, im nachhinein frage ich mich, wofür? Warum habe ich immer dagegen gekämpft? Wir haben uns heftigst über absolute Nichtigkeiten gestritten, und uns dabei immer weiter voneinander entfernt.

Dominanz und Stärke ist sehr anziehend bei einem Mann, frau kann sich anlehnen, entspannen, ja, aber ich für mich habe mittlerweile heraus gefunden, dass mir doch ein partnerschaftliches Verhältnis mehr liegt Und auch mein Ex hat eine andere Frau gefunden, eine, die sich viel bereitwilliger von ihm führen lässt. Auch dominante Männer wollen nicht immer kämpfen...

Was ich eigentlich sagen oder fragen will, was genau IN DIR ist, dass er dich so antriggert?

 

[Kleine 12e]

Liebe Schmetterling,
ich danke dir für deine Nachricht.
Ich werde heute Abend deinen Strang suchen, wenn ich mehr Zeit zum Lesen habe.

Von on off kann man bei uns ja nicht wirklich reden! Soweit sind wir nicht.

Er hat mir vor einem Jahr mal gesagt, dass er sich schwer tut, Vertrauen aufzubauen, Gefühle zuzulassen usw. Das war aber vor seiner kurzen Beziehung mit der Frau.
Also konnte er es doch. Mit ihr, und ist bitter enttäuscht worden.
Was genau zur Trennung führte, weiß ich nicht. Er hat mir nur erzählt, dass er mehr in die Umstände (Kinder, Haus, Hunde) verliebt war als letztlich in die Frau, weil sie ihm zu oberflächlich war.

Ich denke schon, dass er mehr für mich empfindet.
Er vertraut mir Dinge an, meldet sich häufig, wenn er eine Umarmung braucht oder es ihm nicht gut geht. Meine Freundin sieht es als ausnutzen an, ich bin da etwas verklärter und denke, dass ich sein Fels bin. Keine Ahnung!

Der Ausdruck toxisch gefällt mir! Da ist was dran!

Ob wir noch mehrere Runden drehen, wird sich zeigen.
Ich war schon zweimal soweit und habe ihn ignoriert, bzw mir fest vorgenommen, ihn nie wieder zu treffen. Klappt nicht! Der Reiz ist zu groß!

Ich hatte auch bereits zwei Anläufe mit netten, vernünftigen Männern. War frei im Kopf... Aber das Quäntchen Arschloch, von dem mein OdB zu viel hat, fehlt mir und ich bin dann langfristig gelangweilt und total abgeturnt. Ich muss auch gestehen, dass es körperlich zwischen uns nahezu perfekt ist! Ohne die langen Pausen wären es sicherlich 100 Prozent!

Wie schon geschrieben, ich wünsche mir, dass wir uns durch häufigeren Kontakt besser kennenlernen und dadurch diese Spielchen nicht mehr brauchen, sondern einfach nur noch genießen.

Liebe Grüße zurück

 

[Admina Schneewittchen]

War frei im Kopf... Aber das Quäntchen Arschloch, von dem mein OdB zu viel hat, fehlt mir und ich bin dann langfristig gelangweilt und total abgeturnt. Ich muss auch

Ja, manche brauchen das Drama in Beziehungen.

Ich schreib abends od die nächsten Tage mal noch mehr - bin grad nur im Urlaub und hab nicht viel Zeit

 

[Kleine 12e]

Liebe Shira,

herzlich willkommen und vielen lieben Dank für deine Nachricht!
Also kann ich bei dir auch Lesestoff finden! Super!

Sechs Jahre Kampf ist schon eine lange Zeit ... Huiii...
Du magst Recht haben, dass Mann auch nicht immer kämpfen mag.
Zeigt sich vielleicht daran, dass er zu mir kommt, wenn er eine starke Schulter braucht!

Ich war nach meiner Scheidung kurz bei einer Psychologin. Ich dachte, ich muss mal was aufarbeiten.
Sie meinte, dass ich ein spezielles Verhältnis zu meinem Bruder habe. Er ist 14 Jahre älter und ich habe mich auch an ihm viel "reiben" müssen und seine Reglementierung eingefordert. Darüber habe ich schon häufig nachgedacht. Auch mein Bruder ist etwas schwierig. Vielleicht suche ich unbewusst etwas, was ich damals als kleines Mädchen mit ihm erlebt und kennengelernt habe.

Also da ist definitiv etwas "in" mir!
So meintest du das, oder?!

Liebe Grüße

 

[Kleine 12e]

Ich schreib abends od die nächsten Tage mal noch mehr - bin grad nur im Urlaub und hab nicht viel Zeit

Liebelein,
genieße deinen Urlaub! Ich freue mich für dich!
Das eilt hier nicht!
Mach dir bitte wegen mir keinen Stress!!!

 

[Schmetterling17]

Liebe Schmetterling,
ich danke dir für deine Nachricht.
Ich werde heute Abend deinen Strang suchen, wenn ich mehr Zeit zum Lesen habe.

Wenn, dann reichen aber die letzten ca 5 Seiten der Rest ist/war eine andere Affäre.

Du schreibst, dass du so ein bisschen das Drama brauchst bzw. dass der Reiz für dich zu groß ist, als dass du es beenden wollen würdest.
Mich würde interessieren: wie bist du denn mit seinen (kurzfristigen) Treffensabsagen umgegangen? Auch innerlich? Hat das was mit dir gemacht? Das scheint ja auch ein Muster von ihm zu sein?!

Ich verstehe deinen letzten Absatz total (kann vom Handy so schlecht zitieren). Schau aber mal wie realistisch der Wunsch wirklich ist...?! Mich haben diese Spielchen fertig gemacht und ich habe auch immer gedacht, dass wir irgendwann die Kurve bekommen und das nicht mehr nötig haben. Denn diese Spielchen sind mMn nur Ausdruck von Unsicherheit. In meiner Ehe habe ich nie solche Spielchen gehabt.

Ich hoffe du bist mir nicht böse, aber es klingt ein bisschen als wolltest du das eckige ins runde bekommen. Das funktioniert leider selten.

Wenn ihr euch streitet: hast du das Gefühl, dass er auch mal bereit ist des Friedens Willen nachzugeben?
Liebe Grüße

 

[Kleine 12e]

Mich würde interessieren: wie bist du denn mit seinen (kurzfristigen) Treffensabsagen umgegangen? Auch innerlich? Hat das was mit dir gemacht? Das scheint ja auch ein Muster von ihm zu

Die ersten Male bin ich quasi im Dreieck gesprungen. Dann habe ich mich emotional jedes Mal darauf eingestellt und konnte damit umgehen.
Wenn er angefragt hat, habe ich auch keine Vorhaben oder Termin mehr verschoben, was ich anfänglich sofort getan hätte. Daher musste er auch häufiger auf ein Treffen warten, bis ich Zeit hatte.
Terminlich schafft er es immer mich anzufragen, wenn ich im Urlaub bin (und ich bin oft weg) oder wenn ich Hormone habe. Letzt Woche schrieb ich ihm, dass unser Lieblingsproblem vorliegt: schlechtes Timing (ich war im Ausland) und er schlussfolgerte: sind die 4 Wochen wieder um???

Manchmal glaube ich, er will mich unbedingt sehen, weil es ihm in dem Moment, in dem er gerade schreibt SOOOO wichtig und dringend ein Bedürfnis ist und wenn wir was ausmachen, für den nächsten oder übernächsten Tag, dann ist das drängende Gefühl bei ihm weg und er hat was Besseres vor oder so.

In meinem Urlaub war es auch wieder soooo dringend, dass er sofort dahin kommen wollte, wo ich sei. Ich schickte ihm dann ein Foto und er stellte fest, dass ich nicht in der Nähe bin. Kommentar: Fuck!

Vorgestern war er 5 min später da, ich hatte die Zahnbürste noch im Mund... Unsere Wohnungen liegen 1000m auseinander. Eigentlich ein Traum!
Es könnte alles sooo einfach sein...

Ich verstehe deinen letzten Absatz total (kann vom Handy so schlecht zitieren). Schau aber mal wie realistisch der Wunsch wirklich ist...?! Mich haben diese Spielchen fertig gemacht und ich habe auch immer gedacht, dass wir irgendwann die Kurve bekommen und das nicht mehr nötig haben. Denn diese Spielchen sind mMn nur Ausdruck von Unsicherheit. In meiner Ehe habe ich nie solche Spielchen gehabt.

Das mit der Unsicherheit habe ich auch im Gefühl... Wir sind beide gebrannte Kinder, sehr sensibel, wollen nur lieb gehabt werden und sind total scharf aufeinander!
Einmal nachdem wieder einer von uns bockig abgesagt hatte, schrieb er, er wollte doch nur knutschen mit mir. Und ich schrieb, ich wollte nur in seinen Arm, weil sich das wunderschön anfühlt. (Er ist riesig und ich verschwinde quasi in seiner Umarmung)
Das klingt nach Wünschen von Kindern, die bedingungslos geliebt werden wollen und sich einfach nur fallen lassen möchten.
Oder?!

In meiner Ehe hatte ich das auch nicht!
Vorher schon mal. 7 Jahre lang! Das war so wahnsinnig anstrengend! Ich hatte mir danach geschworen nie wieder eine Achterbahn der Gefühle Beziehung haben zu wollen.
Und nun das!

Wenn ihr euch streitet: hast du das Gefühl, dass er auch mal bereit ist des Friedens Willen nachzugeben?

Ja. Er gibt auch zu, wenn/ dass er sich doof verhalten hat.

 

[Shira]

Also da ist definitiv etwas "in" mir!
So meintest du das, oder?!

ja, genau.
Dazu passt auch:

Das klingt nach Wünschen von Kindern, die bedingungslos geliebt werden wollen und sich einfach nur fallen lassen möchten.

Genau, und wenn es nicht klappt mit dem Treffen oder so, dann wird gebockt.

Leider kann der Andere das einem nicht geben, diese bedingungslose Liebe, auch du ihm nicht... Und wenn dann wieder statt dem Kind das Erwachsenen-Ich übernimmt, wird es bei euch scheinbar entweder ganz toll (im Bett) oder ihr missversteht euch.

Du hast noch etwas geschrieben, was ich bemerkenswert finde:

Ich hatte auch bereits zwei Anläufe mit netten, vernünftigen Männern. War frei im Kopf... Aber das Quäntchen Arschloch, von dem mein OdB zu viel hat, fehlt mir und ich bin dann langfristig gelangweilt und total abgeturnt.

Heißt das, du möchtest ab und an schlecht behandelt werden? Bzw. dich auflehnen und dann merken, dass der Andere sich das nicht bieten lässt? (Kenn ich übrigens von mir)
Aber nette, vernünftige Männer müssen nicht langweilig sein, die ziehen auch ihre Grenzen, aber wahrscheinlich ruhiger, eben vernünftig und erwachsen - und nicht bockig

Ich weiß es jetzt grad nicht mehr - wann habt ihr euch das letzte Mal gesehen?

 

[Kleine 12e]

Leider kann der Andere das einem nicht geben, diese bedingungslose Liebe, auch du ihm nicht... Und wenn dann wieder statt dem Kind das Erwachsenen-Ich übernimmt, wird es bei euch scheinbar entweder ganz toll (im Bett) oder ihr missversteht euch.

Da bist du definitiv mehr drin in der Thematik und ich kratze gedanklich gerade erst an solchen Überlegungen... Vielleicht kannst du mir da ab und an mal was zu schreiben.
Vielleicht muss ich dazu sagen, dass er bereits zweimal stationär in psychischer Behandlung war. Was genau, weiß ich nicht. Er hat es mal rudimentär angedeutet und von einem seiner Ex-Kollegen weiß ich auch nur, dass er "weg war" für länger und dass er im Ex-Kollegium als unbequemer Querkopf galt.

Heißt das, du möchtest ab und an schlecht behandelt werden? Bzw. dich auflehnen und dann merken, dass der Andere sich das nicht bieten lässt? (Kenn ich übrigens von mir)
Aber nette, vernünftige Männer müssen nicht langweilig sein, die ziehen auch ihre Grenzen, aber wahrscheinlich ruhiger, eben vernünftig und erwachsen - und nicht bockig

Das habe ich mich auch schon gefragt Und kann es klar mit nein beantworten. Ich lasse mich überhaupt nicht schlecht behandeln und setze dem sofort ein P vor, lote aber trotzdem gern Grenzen bei meinen Partnern aus und wenn die sich alles gefallen lassen und mich nicht in meine Grenze weisen, nehme ich mir immer mehr raus und provoziere solange, bis die sich wehren...
Ich mag die Mischung aus Grenzen bekommen und Prinzessin für ihn sein!

Wir haben uns Samstag gesehen, vorgestern.

Seit dem kein aktiver Kontakt, nur das gegenseitige Betrachten unserer Storys bei Instagram.

 

[Kleine 12e]

Mir ist vorhin noch eingefallen, was er Samstag gesagt hat und das wundert mich:

Du hast doch eh nur sexuelles Interesse an mir.

Oder so ähnlich... wie kommt er dadrauf???

Dann habe ich auch den folgenden Spruch nicht verstanden: Heute kam es mir vor, wie das erste Mal mit dir!
Das kann man auch in tausend Facetten deuten...

 

[Shira]

Kleine, ich habe mir nochmal durchgelesen, was du so geschrieben hast und mir ist aufgefallen, dass da so einiges Widersprüchliches dabei ist.
Einerseits schreibst du, dass du mit ihm nur eine S6-Affäre haben willst. Andererseits bist du heftig in ihn verknallt, und

ich wünsche mir, dass wir uns durch häufigeren Kontakt besser kennenlernen

Also, eine reine S6-Affäre ist leicht zu führen, sich halt ab und zu treffen, unbeschwert Spaß haben, nette Plauderei davor und danach, that's it. Keiner stellt Ansprüche an den Anderen, keiner ist verliebt.

Aber du willst ja mehr von ihm.

Eine andere Variante ist eine Freundschaft plus (was ich grad habe mit meinem Monsieur). Man geht halt nicht nur miteinander ins Bett, sondern redet miteinander, versteht sich gut, unternimmt etwas zusammen, so was halt. Aber auch hier sind Verliebtheitsgefühle und Forderungen nicht am Platz.

Du möchtest doch eher eine richtige Beziehung, oder? Da kann man seine Verliebtheit so richtig ausleben. Leider will er das offenbar nicht. Nach meiner Erfahrung setzt ein verliebter Mann Himmel und Hölle in Bewegung, um seine geliebte Frau zu sehen, zu erfreuen.

Ich denke, er schwankt zwischen Variante 1 und 2. Zu 2 kommt es aber nicht, weil ihr euch immer wieder heftig streitet (Wer fängt eigentlich damit an?) und ihr dann beide bockig seid , du machst KS, er auch, dann seht ihr euch, alles gut, dann der nächste Streit.

Meine Idee wäre, wenn du Variante 2 willst, hör auf mit KS, melde dich auch mal bei ihm, sei nett, freundlich, unbeschwert, keine Streits - und lasse dich von ihm führen, begehre nicht immer gegen seine Dominanz auf. Man kann Männer auch indirekt führen

Das müsstest du auch in Variante 3, einer Beziehung tun, anders kommt man mit einem so dominanten Mann nicht aus. Aber für eine Beziehung müsste er auch verliebt sein...

Vielleicht probierst du erstmal Variante 2 aus? Also, wenn du kannst, du darfst aber keine großen Ansprüche stellen und musst deine Verliebtheit verbergen. Das ist schwer, und der Erfolg ungewiss, aber ich kenne das Gefühl, unbedingt noch eine Runde drehen zu müssen.

Drück dich

 

[Frau_Zuversicht]

Liebe Kleine!

Huiuiui, das läuft ja sehr turbulent bei euch.
Aus eigener Erfahrung weiß ich aber nur zu gut, wie herausfordernd und reizvoll solche Beziehungen bzw. lockeren Geschichten sein können. Pass aber gut auf dich auf, ja? Mich haben sie meist in die Knie gezwungen.
Du schreibst, dass du dich an deinem älteren Bruder oft reiben musstest und die Situation von damals mit deinem jetzigen OdB möglicherweise wiederholst. Ich fürchte nur, mit einem derart unbeständigen Mann kannst du am Ende gar nicht gewinnen und verstrickst dich unter Umständen immer, immer weiter. Ich hoffe, dass du rechtzeitig die Reißleine ziehen kannst, bevor du dich selbst darin verlierst.
Mir fällt auf, dass du mehrmals schreibst, du würdest glauben, sein Fels zu sein. Ist dir das wichtig? Benötigst du das Gefühl, von ihm gebracht zu werden, eine Stütze und unverzichtbar für den Chaoten zu sein? Ist da tief in dir das Bedürfnis, den "wilden Löwen" zu zähmen? Als Mensch, dessen inneres Kind recht bedürftig ist und viel Liebe sucht, neigt man ja ganz gerne dazu, den anderen retten zu wollen und erhofft sich ganz viel Anerkennung, Dankbarkeit und Zuneigung als Gegenleistung.
Alles ganz viel Spekulation, aber erkennst du dich darin wieder?

Wie auch immer - ich hoffe, du schaffst es, bei dir zu bleiben und deine Bedürfnisse nicht aus den Augen zu verlieren.

Liebe Grüße von der Frau Zuversicht

 

[Kleine 12e]

Hallo liebe Mädels,

ich habe heute den ersten Arbeitstag nach meinem Urlaub gehabt und bin schon wieder voll drin... Bleibt kaum Zeit an IHN zu denken!

Liebe Shira, das mit den Widersprüchen ist mir auch aufgefallen... Ich glaube, das bildet meine allgemeine Emotionslage derzeit ab.
Einerseits bin ich mega verknallt, denke ständig an ihn und vermisse ihn, andererseits habe ich bereits ein Jahr Erfahrung mit ihm hinter mir und mich gut abgenabelt. Ich bin ziemlich gut im Verdrängen von Gefühlen. Wenn ich keine Gefühle haben WILL, dann rede ich sie mir auch aus. Das wird hier wahrscheinlich zum Tragen kommen. Tief in mir drin, bin ich verliebt also: Deckel drauf und Gefühle unterdrückt!

Deine Varianten 1-3 gefallen mir!!!
Variante 1 und 3 fallen aus.
Über Variante 2 habe ich mir seitdem ich mit euch schreibe auch Gedanken gemacht. Vorallem, weil ich dieses Ankämpfen nicht durchhalten kann und will. viel zu anstrengend und auch nicht zielführend!

Meine Idee wäre, wenn du Variante 2 willst, hör auf mit KS, melde dich auch mal bei ihm, sei nett, freundlich, unbeschwert, keine Streits - und lasse dich von ihm führen, begehre nicht immer gegen seine Dominanz auf. Man kann Männer auch indirekt führen

Über die Beendigung der KS müssen wir mal beraten!
Ich habe ihn ja gebeten, zu gehen am Samstag.
Da ich noch zum Auto gelaufen bin und er mich hat stehen lassen, muss jetzt wer bei wem ankommen???

Ich hatte ihm versprochen, ihm noch einen Link zu schicken. Wäre das ein Aufhänger, mich bei ihm zu melden oder sollte ich darauf warten, dass er ankommt?

Das müsstest du auch in Variante 3, einer Beziehung tun, anders kommt man mit einem so dominanten Mann nicht aus. Aber für eine Beziehung müsste er auch verliebt sein...

Und was wenn es ihm ähnlich wie mir geht?
Samstag fragte er mich mal wieder, warum ich denn niemanden hätte... dann dieser Spruch, dass ich ihn ja eh nur fürs Bett bräuchte und zusätzlich überlegte er, dass er in seinen neuen "Freundeskreis" (der aus den neuen 4 Arbeitskollegen besteht und den er als Fast-Familie empfindet) gar keine Frau mit einbringen könnte, weil sie so eingeschworen sind.

Du schreibst, dass du dich an deinem älteren Bruder oft reiben musstest und die Situation von damals mit deinem jetzigen OdB möglicherweise wiederholst. Ich fürchte nur, mit einem derart unbeständigen Mann kannst du am Ende gar nicht gewinnen und verstrickst dich unter Umständen immer, immer weiter. Ich hoffe, dass du rechtzeitig die Reißleine ziehen kannst, bevor du dich selbst darin verlierst.
Mir fällt auf, dass du mehrmals schreibst, du würdest glauben, sein Fels zu sein. Ist dir das wichtig? Benötigst du das Gefühl, von ihm gebracht zu werden, eine Stütze und unverzichtbar für den Chaoten zu sein? Ist da tief in dir das Bedürfnis, den "wilden Löwen" zu zähmen? Als Mensch, dessen inneres Kind recht bedürftig ist und viel Liebe sucht, neigt man ja ganz gerne dazu, den anderen retten zu wollen und erhofft sich ganz viel Anerkennung, Dankbarkeit und Zuneigung als Gegenleistung.
Alles ganz viel Spekulation, aber erkennst du dich darin wieder?

Ich danke dir herzlich für diese wertvollen Gedanken, Frau Z und welcome!

Je mehr ich ihn kennenlerne, desto häufiger fallen mir seine Inkonsequenzen (gibt es das Wort?) auf. Daher ist unbeständig sicherlich ein gutes Adjektiv!
Kurzes Beispiel: er gibt vor ein plastikfreies Bad zu haben, auf Fotos in seinem Garten sieht man aber flüssige Seife in der Plastikflasche, er gibt vor seit Monaten kein Fleisch mehr zu essen und erzählt dann, er habe 3 Portionen Chili con Carne gefuttert, sagt mir, dass man ihn sonntags nicht besuchen darf, lässt mich aber rein ....
Mir kommt das langsam etwas komisch vor!

DAMIT kann ich dann auch tatsächlich keinen Blumentopf gewinnen und müsste mich ständig nach seiner aktuellen Laune richten. Das will ich nicht!

Der Fels... gut beobachtet!
Jo! Das ist das nächste Thema und meine Lebens-Baustelle!!!
Im Laufe meiner Beziehungskarriere habe ich immer zielstrebig die Typen rausgesucht, die ich "retten" wollte! Meine Familie meint, dass ich einen Mutter Theresa Komplex habe!
Sagt alles?!
Ergo freut es mich, dass ich möglicherweise "sein Fels" bin, klar!
Da sehe ich mich dann aber als emotionsstärker als ihn an. Korrigiert mich bitte, wenn ich falsch denke, aber besteht dann nicht da der Ausgleich im Machtgefüge???


Langsam werde ich neugierig auf diese Sache mit dem inneren Kind! Gibts irgendwo etwas Kurzes und Knackiges, was ich dazu lesen kann? Ich glaube ich brauche Input!


Noch mal Gedanken sammeln:
1. Variante 2 in Betracht ziehen
2. Wer löst die KS auf? Wie?
3. Infos über mein inneres Kind sammeln

Ich bin heute gaaaanz weit weg von ihm emotional, wahrscheinlich durch die Arbeit. Hab auch noch zu tun gleich!
Bei Instagram hat er mal wieder was in seiner Story gepostet, was ich auch ohne es anzuklicken sehen konnte. Er war in seinem Lieblingsrestaurant Mittagessen...

Wie egozentrisch seid ihr? Guckt ihr, wer eure Posts anschaut? Machen Männer das anders als Frauen?

ich wünsche euch schon mal einen schönen Abend!

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Kleine12e,

wer kennt es noch...?

1, 2 oder 3… Du musst Dich entscheiden, 3 Felder sind frei.
Ob ihr recht habt oder nicht, sagt euch gleich das Licht

Ich fürchte in deinem Fall bleibt es auf allen Feldern duster, weil er außer Sex und ein bisschen Provozieren für sein EGO er kein weiteres Interesse hat.

Ich würde den Kerl an deiner Stelle sofort abschießen - weil unverschämt und anstrengend - und nicht noch Gedanken an Ihn verschwenden.
Aber das gilt ja im Grunde für die meisten AMs hier und man könnte das Affärenforum dann dicht machen

LG Hulahoop

 

[Shira]

Langsam werde ich neugierig auf diese Sache mit dem inneren Kind! Gibts irgendwo etwas Kurzes und Knackiges, was ich dazu lesen kann? Ich glaube ich brauche Input!

Nicht wirklich kurz, Taschenbuch, ca. 250 Seiten, heißt
"ich bin ok, Du bist ok"
Blöder Titel, und schon ziemlich alt, aber sehr gut! In Kapitel 2 wird das alles wunderbar aufgezeigt.

 

[Shira]

Noch mal Gedanken sammeln:
Variante 2 in Betracht ziehen

Kleine,
Variante 2, also Freundschaft plus setzt voraus, dass

1. es eine Freundschaft zwischen euch gibt, ihr euch gut versteht, Harmonie
2. lediglich freundschaftliche Gefühle auf beiden (!) Seiten
3. er es auch wollen muss
4. er dich sehen will und dafür etwas tut

Ich denke, der eine oder andere Punkt (oder alle Punkte) sind bei euch nicht wirklich erfüllt - oder?

Im Laufe meiner Beziehungskarriere habe ich immer zielstrebig die Typen rausgesucht, die ich "retten" wollte! Meine Familie meint, dass ich einen Mutter Theresa Komplex habe!

Also ich habe noch NIE einen Mann kennen gelernt, der "gerettet" werden wollte. Im Gegenteil, die haben so etwas als "von oben herab behandeln" bezeichnet - und das ist es ja auch. Und welcher erwachsene Mann braucht oder will schon eine "Mutter"?
Ich fände das auch überheblich, wenn mich jemand "retten" wollte, das impliziert ja auch, dass der Andere besser weiß als ich, was gut für mich ist.

Vielleicht sollte ich der kleinen Liste der Voraussetzungen Variante 2 noch einen Punkt hinzu fügen:
5. partnerschaftliches Miteinander auf gegenseitiger Augenhöhe

müsste mich ständig nach seiner aktuellen Laune richten

Auch nicht wirklich erfüllt, Punkt 5, oder?

Könnte es nicht sein, dass ihr einfach nicht wirklich zueinander passt?

 

[Kleine 12e]

Könnte es nicht sein, dass ihr einfach nicht wirklich zueinander passt?

Sieht so aus!

Ich muss nachdenken über das, was ihr schreibt!

Danke für den Literaturtip!

 

[Admina Schneewittchen]

Hey Kleine ,

sag mal, was meinst du denn eigentlich damit, dass er beratungsresistent sei? Und "bipolar"? (bezogen auf deinen Strangtitel). Meinst du damit seine Widersprüchlichkeit?

Wie schon geschrieben, ich wünsche mir, dass wir uns durch häufigeren Kontakt besser kennenlernen und dadurch diese Spielchen nicht mehr brauchen, sondern einfach nur noch genießen.

Du, das klingt deshalb schwierig, weil man dazu ja zwei Parteien bräuchte, die den selben Wunsch bzw. das selbe Ziel haben...Wenn er das gar nicht hat, du aber schon, dann ist dein Ziel zum scheitern verurteilt - aber nicht generell, sondern mit diesem Mann.

Schöne Grüße in den Abend!

 

[Kleine 12e]

Huhu Schneewittchen,

mit beratungsresistent meine ich mich!
Meine Freundin sagt nämlich auch, der tut mir nicht gut und ich soll die Finger von dem lassen.

Bipolar ist auf ihn bezogen, weil er solche Züge aufweist.
Sobald er eine neue Idee hat, brennt er dafür, hängt sich voll rein, sprüht vor Energie, investiert, ist kaum zu bremsen und dann gibt es wieder seine Downphasen, da hängt er durch, ist schlecht drauf, schmeißt alles hin, redet alles schlecht und fragt sich, warum er so engagiert war...

Du, das klingt deshalb schwierig, weil man dazu ja zwei Parteien bräuchte, die den selben Wunsch bzw. das selbe Ziel haben...Wenn er das gar nicht hat, du aber schon, dann ist dein Ziel zum scheitern verurteilt - aber nicht generell, sondern mit diesem Mann.

Ich glaube schon, dass wir beide den Wunsch haben uns öfter zu treffen und eine schöne Zeit miteinander (im Bett) zu haben. Das weiß ich sogar, weil ich es schriftlich von ihm habe!
Bisher waren es auch immer lange Treffen, wir reden viel, über Gott und die Welt, manchmal schlafen wir ein, wir gehen auch nicht immer sofort ins Bett, sondern das ergibt sich dann nach ein paar Stunden erst. Also bis auf Samstag war jedes Treffen immer sehr harmonisch, lieb und kuschelig. Die Missverständnisse hatten wir bisher immer am Telefon beim Schreiben. Wenn wir uns sehen, freue wir uns uns aufeinander.
Warum er Samstag plötzlich raushauen musste, dass wir "nie ne Stufe weiter kommen" würden (Stimme der Ex, er deswegen manchmal fies zu mir etc...) habe ich nicht verstanden!

Habe ich deine Fragen damit beantwortet?