Was mach ich jetzt nur, Ehekrise

[LilaLavendel]

Hallo zusammen,

ich bin gerade mitten in einem Streit und gerade nicht in der Lage, alle Details genau zu berichten. Das werde ich aber noch nachholen. Nur so viel, ich bin 47 Jahre alt, mein Mann 48, sind 11 Jahre ein Paar und fast 4 Jahre verheiratet, keine Kinder.


Mein Mann ist leitender Angestellter, ein sehr netter und kluger Mensch und er wirkt beim ersten Kontakt extrem freundlich und hilfsbereit.

Er hatte vor mir eine sehr unsichere und unbeholfene Frau, zumindest nach seinen Erzählungen und auch ich passe durch meine Krankheit in dieses Schema. Starke Frauen mag er nicht, er braucht es zu helfen und zu führen. Dabei ist er sehr beschützend, fast übergriffig.

Haben wir Streit, schiebt er vieles gern auf mich wegen meiner Erkrankung, was mich sehr verunsichert.

Ich erlebe ihn als einerseits sehr fürsorglich, fast väterlich. Er macht mir Geschenke, fährt mich überall hin, wenn ich erwähne, dass ich etwas mag, dann kauft er es sofort, wenn ich einen Arzttermin habe, nimmt er sich extra frei... Ich darf aber nicht vergessen, mich dafür zu bedanken und ihm mehrfach zu versichern, wie toll seine Geschenke sind. Also einmal von Herzen danke reicht nicht, er fängt immer wieder damit an wie toll das doch ist und nach mehrerem wiederholten Pflichtdank freue ich mich dann gar nicht mehr.

Was mich wirklich bekümmert ist seine aufbrausende Art. Er wird sehr schnell wütend, schreit und knallt Türen, stellt sich mir in den Weg, wenn ich die Situation verlassen will.

Ich bin wirklich nicht fehlerfrei. Ich werde auch mal laut und unsachlich und bin im Unrecht oder zickig. Aber ich habe wirklich noch keinen Menschen erlebt, der so schnell beleidigt ist und aufbrausend von 0 auf 180 an die Decke geht. Ich bin überhaupt kein ängstliches Hascherl und ich gebe dann lange auch Kontra. Und bestimmt ist es mal meine Schuld und auch mal seine. Aber seine Art zu Streiten macht mich wirklich fertig.

Wenn er mich zum Beispiel mal wieder ungehalten anmotzt und ich ihm sage, bitte rede doch nicht so respektlos mit mir. Dann erzählt er mir, wie respektlos ich immer bin. Egal welche Sache mich ärgert und ich konkret sofort anspreche, er dreht den Spieß um und sagt pauschal, dass ich das immer mach. Und wenn ich dann frag, was genau er meint, fällt ihm gerade kein Beispiel ein. Er dreht den Spieß einfach um.

Lange Rede, kurzer Sinn. Wir haben wieder gestritten und er ist gegangen. Das kam bisher selten vor und er kam dann irgendwann wieder zurück. Diesmal habe ich von innen den Schlüssel gesteckt, dass er eben nicht einfach wieder rein kann. Ich hab die Schnauze wirklich voll und keine Lust drauf, dass er irgendwann nachts herein platzt und der Streit weiter geht. Ich würde da nicht zur Ruhe kommen. Andererseits fühle ich mich mies ihn jetzt auszusperren. Ich würde mich über Eure Hilfe echt sehr freuen und danke schon mal dafür. Außenstehende sehen das immer viel klarer.

 

[Amaryllis]

Liebe Lila,

willkommen hier bei uns.

wie lange geht das denn schon so bei Euch ?

Bist Du durch Deine Erkrankung sehr eingeschränkt im Alltag ?

Was ist Dein Ziel bzw denkst Du an Trennung?

Vielleicht erzählst du noch ein bisschen mehr.

Liebe Grüße
Amaryllis

 

[LilaLavendel]

Hallo Amaryllis, danke für deine Antwort.

Ich habe lange in einem gut bezahlten Beruf gearbeitet, dann bin ich krank geworden und jetzt in Rente, die aber zumindest ausreicht, dass ich von allem die Hälfte zahlen kann. Also Miete, Haushaltsgeld etc.

Ich bin insofern eingeschränkt, dass ich nicht so belastbar bin, also maximal drei Stunden täglich Haushalt, dann geht bei mir nicht mehr viel. Ich mache alles alleine, kochen, das dann weg räumen, putzen etc. Mein Mann macht aber dafür andere Dinge, also das ist schon ok so.

er hatte nach dem Streit dann paarmal angerufen. Erst bin ich nicht ran und dann aber doch und er kam wieder zurück.

Ich denke sehr oft an Trennung. Es gibt wirklich viel Gutes auch, aber diese aufbrausende Art stört mich wirklich sehr. Wir sind auch in vieler Hinsicht komplett verschieden.

Ich zB möchte einen Freundeskreis, hab mir das auch durch Verein und Hobby Tanzen aufgebaut. Ich bin gern auch zu Hause, aber mag so Dinge wie mit Freunden grillen oder am Lagerfeuer sitzen oder anderes chilliges zu unternehmen. Er mag das gar nicht, er möchte nur zu Hause sein. Er kommt mir zuliebe mit, aber ich merke ihm an, dass ihm das nicht gefällt und er fragt auch dann ziemlich früh ständig nach, wann wir nach Hause gehen. Ich mag so einfache Urlaube, Campen, Grillen das ist so voll meins und er mag luxuriöse AI Urlaube. Ich finde das schon auch mal ganz schön, aber nicht ständig. Aber wir machen nur diese Urlaube. Und wenn dann Veranstaltungen sind, Lifeband am Strand, Disco, Themenabende. Da geht er mit mir nicht hin Ich liege dann brav ab 20 Uhr im Bett vorm Fernseher, weil er das so will. Wenn es nach mir ginge, würde ich da überall mit machen und auch mal Cocktails oder Sektchen trinken. Aber dann bin ich gleich ne Alkoholikerin. Manchmal bin ich schon ganz verunsichert, ob ich wirklich eine bin? Ich trinke auch zu Grillabenden oder Vereinstreffen 1 bis zwei Bier, das findet er auch zu viel. Oder im Urlaub nach der Anreise an der Bar erstmal nen Sekt, das findet er auch zu viel. Ich rede von einem Sekt. Nicht mehr.

Manchmal denk ich, ich ersticke gleich. Und trotzdem habe ich Angst vorm Alleinsein. Ich habe keine Familie mehr, nur noch ihn.

Ich weiß gar nicht, was mein Ziel ist. Leider.

 

[Amaryllis]

Liebe Lila,

herzlichen Dank für Deine Antwort. Mir scheint es ein bisschen so, dass Du in gewisser Weise abhängig bist von Deinem Mann. Nicht finanziell aber emotional. Und Du hast Angst vorm alleine sein.

Aber weist du, was ich aus Deinem Text noch heraus lese ? Ihr seid nicht besonders kompatibel. Du scheinst gesellig zu sein. Das ist toll !!!! Trotz Erkrankung bist du fröhlich und willst raus.
Könntest du eigentlich allein gehen zu einem Grillabend ? Er hat ja keinen Bock. Der muss doch da nicht mit oder ? Oder bekommst du dann Vorwürfe ?

Du brauchst nicht unbedingt Familie, um nicht allein zu sein. Viele leben kinderlos. Aber die haben einen tollen Freundeskreis.

Du könntest mal versuchen, in einem geeigneten Moment mit dem Partner ruhig und sachlich zu reden. Oder gab es bereits Gespräche ?

Du bist er 47 Jahre alt !!! Mitten im Leben !!!

 

[Silverager]

Liebe Lila,

das, was du schreibst, kommt mir in Teilen sehr bekannt vor. Ich habe Jahre gebraucht, bis ich erkannte, dass sich mein Mann nicht mehr ändern würde. Egal was ich verändere, egal wie sehr ich mich verbiege. Im Gegenteil, mit jedem auf ihn zukommen, habe ich ihn fatalerweise bestärkt. Solltest du mehr wissen wollen, dann bitte PN.

Ruhig und sachlich reden geht leider mit solchen Menschen nicht. Stimmt das Lila?

Aus meiner Sicht solltest du deine ganze Kraft in eine Trennung stecken. Es wird wohl nicht besser werden.

Was auch hilft, sind Gespräche bei Caritas bzw. Profamlia oder Selbsthilfegruppen für Frauen. Evtl können dir dort Perspektiven aufgezeigt werden, wie du entweder die Partnerschaft noch retten kannst, so du das wirklich willst, oder wie du dich lösen kannst.

Aus eigener Erfahrung sage ich dir, du wirst bei einer evtl Trennung Hilfe von aussen brauchen, weil diese Menschen den Fehler immer im Gegenüber sehen und selbst fehlerlos sind. Der andere hat ein Problem, nicht sie. Bis du eines Tages das wirklich glaubst oder an deiner Wahrnehmung zweifelst.
Es geht ausschließlich um Macht.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und kann mich Amaryllis nur anschließen. Mit 47 Jahren liegen noch wundervolle Jahrzehnte, trotz Krankheit, vor dir - verschenke sie nicht.

Alles Liebe Silver

 

[Mod Luke]

Hallo LilaLavendel,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Luke aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[LilaLavendel]

Hallo Ihr Lieben,

sorry dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. So lange ich mich in einem gewissen abgesteckten Bereich bewege, ist alles friedlich und geht mir gut, da habe ich mich wieder rein fallen lassen nach der Versöhnung. Aber funktioniert auf Dauer nicht.

@ Amaryllis Nein ich darf nicht alleine zu einem Grillabend. Er verbietet es nicht direkt, dann wäre er ja angreifbar. Aber er ist sauer und patzig und wenn ich trotzdem gehe, redet er danach nicht mehr mit mir. Wir waren schon auf einem Grillfest beim Nachbarn, die gesamte Straße war eingeladen, da stand er irgendwann hinter mir und sagt wir gehen jetzt. Und ich fand es aber schön und lustig und sagte ich will aber noch nicht, geh doch schon vor. Da hat er so lange geschimpft und rum gezetert, bis ich mit bin, weil es mir vor den anderen zu peinlich war.

Dieser ehemalige Nachbar war sehr gesellig und hatte oft Gäste, hat jedes Wochenende mit irgendwelchen Nachbarn gegrillt oder nur Bierchen getrunken und geratscht, ich stand immer auf Balkon und dachte oh ich will auch. Und mein Mann schimpfte immer. Diese Saufköppe. Jedes Wochenende Bier saufen und Müll erzählen.


@ Silverager

Danke auch für Deine Worte, da hast du mit vielem Recht. Ich kann mit ihm nicht sachlich reden, er wird ja gleich laut und wütend. Und er beleidigt mich dann, brüllt mir entgegen, wie schlecht ich bin. Das tut mir wirklich sehr weh, ich habe mir ein Tagebuch gekauft, in das ich alles rein schreibe, was er mir an den Kopf dann wirft, wie ich bin und was ich immer falsch mache. Alles seh schmerzhaft und auch nicht wahr. Neulich bei einem Streit habe ich alles wiederholt, was er gesagt hat. Zb Ich so ok also du musst immer alles machen und ich sage nicht mal danke. Da stutzt er dann kurz. Weil es ist überhaupt nicht wahr, was er sagt. Und das weiß er auch. Ich wiederhole dann diese Aussagen, auch um mir zu vergewissern, er hat das jetzt so zu mir gesagt. Diese Worte merke ich mir und schreibe sie auf.

Ich meine es ist normal im Streit Dinge zu sagen, die einem dann leid tun. Aber er steigert sich dann scheinbar richtig rein, wie schlecht ich bin und wirft mir schlimme Sachen vor. Ich hab ja schon erzählt, dass er oft Dinge für mich macht, auch wenn ich nicht drum gebeten habe, dann bedanke ich mich und er fängt immer wieder damit an, so dass ich mich wieder und wieder dafür bedanke. Und dann sagt er mir im Streit, er macht alles und ich sage nie danke. Ich kann es nicht gut genug machen.

und eigentlich ist es auch so, dass alles was Haushalt ist mach ich. Er kocht nie, er kann das nicht , nicht mal Kaffee oder Eier und er räumt auch nie den Geschirrspüler ein oder putzt. Es ist klar, dass ich das mache, weil er arbeitet und ich bin zu Hause, weil ich krank bin. Ich hab ihm schon gesagt, ich bin nicht zu Hause, weil ich Hausfrau bin und du das Geld nach Hause bringst. Ich zahle von allem die Hälfte und ich bin krank. Trotzdem fühle ich mich verpflichtet, den Haushalt alleine zu machen. Und ganz ehrlich Leute. Ich fühle mich wie seine Mutter. Ich koche und putze und kümmere mich und dabei habe ich sowas nie gewollt. Ich hasse Haushalt und putzen, ich mach das genauso ungern wie er. Ich will auch mal bekocht werden. Seine Mutter hat das auch alles alleine gemacht, es war ihr Lebensinhalt. Und ich werde genauso. Einmal hab ich ihm gesagt, ich werde wie deine Mutter, nur Kochen und putzen. Da hat er mich angebrüllt Du bist nicht wie meine Mama. Vergleiche dich nicht mit jemandem, der sich immer den Arsch aufgerissen hat.

Was ich bräuchte ist konkret ein Plan, wie ich aus allem raus komme.

Achso und Sex haben wir auch schon ca 7 Jahre gar nichts mehr und davor war es auch wenig. Er bekommt keinen hoch. Am Anfang der Beziehung ging es mit viel Arbeit und irgendwann nicht mehr.

Sorry für den langen Text, ich werde mal bei Euch mich rein lesen.

liebe Grüße

 

[Ponygirl]

Ach Lila,
das hört sich ja alles nicht so toll an Wie lange wohnt ihr schon in der Wohnung?
Mein Vermieter meinte zu mir bezgl der Mindestmietdauer, dass ich sehr wohl früher ausziehen könnte, wenn ich mich um einen Nachmieter bemühe. Vielleicht wäre das bei dir auch eine Lösung bzgl der Wohnung.

Fühl dich gedrückt!

Liebe Grüße, Pony

 

[LilaLavendel]

Hallo Pony, lieben Dank für deine Worte, das tut gut.

Ja wahrscheinlich gibt es irgendwie einen Weg mit der Miete. Ich muss mich da mal schlau machen. Wir sind leider gerade erst eingezogen.

Heute bin ich aufgewacht und er war weg. Ich weiß nicht wohin, es liegt kein Zettel da.

Ich bin echt am Boden, ich hab leider keine Familie mehr und bin ganz alleine in einer fremden Stadt.

Vielleicht liegt es gar nicht an ihm und irgendwas stimmt nicht mit mir. Ich bin unglücklich und fühle mich total undankbar gerade.

Ich sitze hier und weine, weiß nicht gerade was ich tun soll. Ich würde am liebsten mal paar Tage irgendwo hin fahren in eine Pension, Hauptsache weg. Aber ich hab Tiere hier, die kann ich nicht alleine lassen.

So vom Gefühl her ist er gar nicht schuld. Er ist wie er ist. Ich bin es die unglücklich ist. Er hat seine Arbeit, da ist er Chef und sehr gefordert, bekommt aber auch seine Bestätigung. Er macht das wirklich gut.

Ich bin krank und immer zu Hause und ich tue Dinge, die mich unglücklich machen. Ich bin eine Hausfrau, ich koche, wasche und putze und wenn er heim kommt, steht warmes Essen auf dem Tisch. Wir mögen beim Essen komplett verschiedene Dinge, aber ich koche immer was er mag, auch wenn es mir nicht schmeckt. Ich hab mich komplett angepasst und wenn ich aus dem Ganzen mal ausbrechen will, gibt es Krach.

Mir fällt gerade ein Vorkommnis ein, da ist sein Bruder umgezogen kurz vor unserem Umzug. Er sagte zu mir, wir helfen an einem Wochenende und du kommst mit. Mir ging es da nicht gut und ich sagte, ich pack das nicht, muss ich mit? Und er sagte, das wird dir nachhängen, wenn du da jetzt nicht hilfst, das kannst du nicht machen. Also hab ich mit gemacht mit meinen letzten Kräften.

Als wir umgezogen sind kam sein Bruder helfen und sagte, seine Freundin kommt nicht mit, die hat gerade zu viel Stress. Ich dachte mir so ja die macht es richtig, hat die es gut.

sorry für das verworrene Geschreibsel. Ich fühle mich gerade nicht gut, aber ich werde jetzt auch nicht mehr versuchen zu funktionieren und ihm Recht zu machen. Er kann gerne an Weihnachten zu seinem Bruder gehen, dann hab ich hier meine Ruhe.

Dass er einfach weg ist ohne eine kurze Info, finde ich auch echt scheiße. Er ist im Streit so extrem selbstgerecht und redet so vernichtend mit mir, als wäre ich der letzte Müll. Ich könnte das gar nicht, einfach weg ohne Nachricht. Ich hab irgendwie auch im Streit noch so ein Auge auf den anderen und würde da wenigstens kurz was schreiben.

Traurige verwirrte Grüße

Lila

 

[Ponygirl]

Hey Lila,

Ich hab ihm gestern gesagt, er soll das absagen. Ich werde keinen Weihnachtsbraten kochen. Ich kann das einfach nicht mehr. Ich fühl mich wie ein Automat, mir graust es vor den Feiertagen.

das war eine gute Idee von dir. wenn du dich damit nicht wohlfühlst, dann soll es auch nicht so sein! vielleicht könnt ihr stattdessen Essen gehen mit dem Bruder oder die Freundin kocht etwas? oder er geht eben zu seinem Bruder und gut ist.

irgendwas stimmt nicht mit mir. Ich bin unglücklich und fühle mich total undankbar gerade.

Bitte denke nicht so von dir! du bist gut, so wie du bist. nur eure Paarbeziehung stimmt nicht mehr.

Ich würde am liebsten mal paar Tage irgendwo hin fahren in eine Pension, Hauptsache weg. Aber ich hab Tiere hier, die kann ich nicht alleine lassen.

welche Tiere? vielleicht kann man sie mitnehmen?

So vom Gefühl her ist er gar nicht schuld. Er ist wie er ist. Ich bin es die unglücklich ist. Er hat seine Arbeit, da ist er Chef und sehr gefordert, bekommt aber auch seine Bestätigung. Er macht das wirklich gut.

das ist schön, dass es ihm gut geht. jetzt schau aber auf dich, dir geht es in der Situation nicht gut. Also müssen wir einen Weg finden, wie es auch dir wieder besser gehen kann
Schuld tragen grundsätzlich eigentlich beide. aber hier soll es auch nicht um die Schuldfrage gehen!

Ich bin eine Hausfrau, ich koche, wasche und putze und wenn er heim kommt, steht warmes Essen auf dem Tisch. Wir mögen beim Essen komplett verschiedene Dinge, aber ich koche immer was er mag, auch wenn es mir nicht schmeckt. Ich hab mich komplett angepasst und wenn ich aus dem Ganzen mal ausbrechen will, gibt es Krach.

Das ist ja mitunter eine Katastrophe. du kochst nur Dinge, die er mag und die du nicht magst. Das kenne ich von meiner Oma. sie blühte total auf, als mein Opa starb. Grund: sie konnte tun und lassen, was sie wollte!
übrigens finde ich auch nicht, dass Essen auf dem Tisch stehen muss, wenn er heimkommt. mein Papa bringt ab und an mal Brötchen mit und dann gibt es abends nur die belegten Brötchen. Binde ihn ruhig mal mit ein, sofern möglich. er kann auch mal abends was Einkaufen bzw holen, wenn etwas fehlt. Holt er es nicht, gibt es das eben nicht Das wird eure Beziehung wohl nicht auf Dauer retten, aber du möchtest ja auch aus diesen "Fängen" ausbrechen.

Mir ging es da nicht gut und ich sagte, ich pack das nicht, muss ich mit? Und er sagte, das wird dir nachhängen, wenn du da jetzt nicht hilfst, das kannst du nicht machen.

das liest sich einbisschen wie eine Art "Erpressung". Niemandem wird und soll das nachhängen, wenn man mal keine Zeit hat oder nicht kann.

Dass er einfach weg ist ohne eine kurze Info, finde ich auch echt scheiße.

kann ich nachvollziehen, aber das können wir nun nicht ändern. Lass ihn mal sein Ding machen, mach du einfach deins

Liebe Grüße, Pony

 

[Acacia]

Liebe Lila Lavendel,

Das hört sich alles ganz gruselig an, was du berichtest.

Nein ich darf nicht alleine zu einem Grillabend. Er verbietet es nicht direkt, dann wäre er ja angreifbar. Aber er ist sauer und patzig und wenn ich trotzdem gehe, redet er danach nicht mehr mit mir. Wir waren schon auf einem Grillfest beim Nachbarn, die gesamte Straße war eingeladen, da stand er irgendwann hinter mir und sagt wir gehen jetzt. Und ich fand es aber schön und lustig und sagte ich will aber noch nicht, geh doch schon vor. Da hat er so lange geschimpft und rum gezetert, bis ich mit bin, weil es mir vor den anderen zu peinlich war.

Das ist ja ganz furchtbar, du lässt es mit dir machen und so kriegt er immer seinen Willen, auch wenn du was ganz anderes möchtest

Wir mögen beim Essen komplett verschiedene Dinge, aber ich koche immer was er mag, auch wenn es mir nicht schmeckt.

Auch das hier klingt furchtbar. Ich kenne euch beide zwar nicht, aber eure Beziehungsstrukturen klingen sehr toxisch. Du ordnest dich ihm komplett unter und er weiß, wie er sich verhalten muss, damit du tust, was er möchte.
Jetzt seid ihr grade auch noch zusammen umgezogen

Vielleicht liegt es gar nicht an ihm und irgendwas stimmt nicht mit mir. Ich bin unglücklich und fühle mich total undankbar gerade.

Der Absatz lässt mich auch aufhorchen. Pass auf dich auf und vertraue auf dein Gefühl. Lass dich nicht von außen beeinflussen und denke nicht, mit dir sei etwas falsch.

Du bist sehr reflektiert und schon an den Punkt gekommen, dass du so nicht weiter machen willst. Das ist sehr gut! Informiere dich bezüglich der Wohnung, überlege dir verschiedene Szenarien. Es gibt sicherlich Möglichkeiten! Glaube daran, dass du den Schritt aus der Beziehung schaffen kannst und du wieder ein glückliches und zufriedenes Leben führen kannst.

Liebe Grüße

 

[LilaLavendel]

Danke liebe Pony (ich mag deinen Namen) ja du hast in allem Recht, vielen Dank. Das mit deiner Oma berührt mich sehr.

Acacia danke Auch deine Worte helfen mir sehr. Ich werde das so machen, Augen zu und durch. Ich bin sehr durcheinander gerade, die Gedanken und Gefühle wirbeln. Aber ich weiß, ich muss da raus. Irgendwann später wird bestimmt alles klarer.

Ich danke Euch von Herzen und werde auch bei Euch nachlesen, auch wenn ich vielleicht heute noch zu aufgewühlt bin, um etwas dazu schreiben zu können.

 

[Ponygirl]

Ich danke Euch von Herzen und werde auch bei Euch nachlesen, auch wenn ich vielleicht heute noch zu aufgewühlt bin, um etwas dazu schreiben zu können.

hey Lila,

mach dir da keinen Stress!

Das mit deiner Oma berührt mich sehr.

Ja, das fand ich damals auch sehr interessant. ich wünsche mir, dass du nicht so lange wartest wie meine Oma!

 

[DerHagn]

Hey,

Ich wünsche dir viel Kraft!

LG

 

[Silverager]

Liebe Lila,

mein Angebot gilt weiterhin, du darfst mich gerne per PN anschreiben.

Das, was du erlebst, kenne ich zur Genüge! Du bist in einer Abhängigkeitsspirale. Du wirst evtl ohne therapeutische Hilfe nicht herausfinden.

Vertraue deinem Bauchgefühl, sei dir wichtig, du hast nur dieses eine Leben. Diese Menschen, die sich so verhalten, können nicht anders, sie sind einfach krank.

Silver

 

[Hanzō]

Hallo LilaLavendel,

ich möchte dich ebenfalls darin bestärken, deinen Empfindungen zu vertrauen und dich aus dieser unbefriedigenden Lage zu befreien!

Als ich meine Freundin kennenlernte, war sie noch in einer anderen Beziehung. Dort befand sie sich in einer emotionalen und auch finanziellen Abhängigkeit. Sie hat da viele Sachen gemacht, die sie überhaupt nicht wollte und es ging ihr gar nicht gut. Was du beispielsweise über das Kochen geschrieben hast, hat mich sehr an ihre Erzählungen erinnert.

Als wir uns dann kennenlernten und ineinander verliebten, gab es plötzlich eine immer größer werdende Kraft, die sie nach und nach aus der Lage herauszog.. und dennoch war es ein ziemlicher Kampf, weil es nun mal so eine starke Abhängigkeit auf mehreren Ebenen gab. Dass sie keine anderen Leute in der Umgebung hatte etc. spielte auch bei ihr eine Rolle.

Diese Gedankengänge, bei denen man alle Fehler bei sich selbst sucht und sich fragt, ob man einfach nicht dazu fähig ist, das Gute zu schätzen, das man jetzt gerade hat etc.. die gab es bei ihr auch. Und ich selbst kenne es auch gut aus früheren Beziehungen, in denen ich unzufrieden war.

Mittlerweile bin ich mir sicher, dass man solche Empfindungen immer ernst nehmen sollte. Man bildet sich sowas nicht ein! Ich weiß jetzt nicht, was für eine Erkrankung du genau hast und es kann natürlich auch sein, dass da kein Zusammenhang besteht, aber eine so unglückliche Beziehung, kann einen durchaus in tiefe Depressionen drängen oder sie zumindest aufrechterhalten.

Ich schließe mich Silverager an.. es kann unglaublich schwierig sein, sich alleine aus so einer Abhängigkeit zu befreien. Du bist zum Glück nicht finanziell von deinem Mann abhängig! Therapeutische Unterstützung wäre sicher eine große Hilfe. Das könnte vielleicht auch ein ganz konkreter erster Schritt sein.

Ich wünsche dir viel Kraft!

 

[LilaLavendel]

Hallo Ihr Lieben,

herzlichen Dank für Eure Worte, ich bin ganz gerührt.

Ihr habt mit allem Recht und ich werde einen Schritt nach dem anderen das angehen. Zuerst einmal werde ich mir einen Therapeuten suchen, weil ganz alleine schaffe ich das nicht. Eventuell auch mal Antidepressiva eine Weile, ja ich habe Depressionen unter anderem, also deswegen bin ich nicht in Rente, aber ich habe bislang Medikamente verweigert. Das werde ich aber nächstes Jahr ändern.

Das Problem ist eben, dass es trotzdem schwer wird. Man hängt halt an jemandem, mit dem man Jahre zusammen gelebt hat, er ist/war meine einzige Familie.

Ich danke Euch von Herzen und wünsche Euch allen einen guten Rutsch ins nächste Jahr.
Werde mich dann wieder bei Euch melden und Eure Stränge besuchen, bin derzeit noch am lesen.