Weiß nicht weiter...Frau will Trennung

[Obi Wan]

Schwennilein und Sotobi,

danke für Eure Vorschläge. Ich habe gestern gar nicht mehr geantwortet.
Heute morgen sprach sie mich darauf eher in einem vorwurfsvollen Ton an.
"Du gehst am Freitag und nächsten Samstag weg. Jetzt auch noch diesen Samstag. Ich kann die Kinder nicht ständig zu meinen Eltern geben."
Hat aber nicht mehr gefragt wohin oder mit wem. Ich habe es erstmal offen gelassen, ob ich nun am Samstag gehe oder nicht und das Thema auf etwas anderes gelenkt.

Habe schon ein wenig schlechtes Gewissen wegen der Kids. Freuen auf Oma/Opa Übernachtung ist kein Thema, die sind dabei.

Gruß

 

[Sotobi]

Obi, wenn du ein schlechtes Gewissen wegen der Kids bekommst, dann findet schnell eine regelmäßige Regelung nach dem Motto: zweimal im Monat ich, zweimal im Monat sie.

Super, dass du dich nicht provozieren lassen hast. Mach ihr heute Abend dann den Vorschlag. Sage ihr, dass das diesen Samstag nun eben so ist, dass sich die Kinder ja auch auf Opa/Oma freuen - und die Beiden ja auch sehr gerne mit den Kindern zusammen sind (DAS ist wirklich kein Problem, wenn sie aber eines damit hat, dann ist das ganz ehrlich ihr eigenes Problem und nicht das der Anderen). Dann sagst ihr, dass du aber nachgedacht hast und ihr einen Vorschlag unterbreiten möchtest. Ihr übt jetzt einfach schonmal Trennung und macht den 14 Tage Rhythmus und das heißt, ein Wochenende bist du weg und sie passt auf die Kinder auf, am nächsten WE ist sie weg und du passt auf die Kinder auf. So wäre doch beiden gedient :-)

So sieht sie, dass du persönlich wieder Land gewinnst, du hast ein Stück der Macht wieder zurück erlangt, verlierst dein Gesicht nicht - und hast für alle Beteiligten, inklusive Oma und Opa eine hervorragende Lösung vorgelegt - und gezeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast. Eigentlich der perfekte Schwiegersohn und Vater :-)

 

[Schwennilein]

Genau so machst du es!

 

[Obi Wan]

Hallo Ihr Lieben,

mal ein kleines Update:
Ich habe meiner Frau heute gesagt, dass ich mein Einzelgespräch nächste Woche nicht wahrnehmen werde. Da ich mich in einem recht ausgeglichenen Seelenzustand befand, war ich ziemlich ruhig und abgeklärt. Ich musste mich nicht verstellen. Das lief ungefähr so:

Ich: Ich habe mir überlegt, dass ich meinen Einzeltermin absage.
Sie: Warum das?
Ich: Ich muss da nicht hin, damit mir am Ende mitgeteilt wird, dass wir uns trennen. Das ist ein Úmstand, den ich heute schon kenne. Deswegen muss ich da nicht hin. Mir geht es gut und werde es auch so schaffen.
Sie: Bist Du sicher, dass Du das schaffst, auch mit den Kids und so?
Ich: Ja, krieg ich hin.
Sie: Ich werde zu meinem Termin gehen.

Dann wegen morgen Abend:
Sie: Also, Du gehst morgen Abend mit X in Y?
Ich: Nein, bin nicht mit X unterwegs und will nach Z.
Sie: Mit zu deiner Ex.
Ich: Nee, was soll ich denn da?

Das war es dann. Mit meiner Ex meint sie die frau, die ich für sie damals verlassen habe. Das war ja damals sehr holprig, vor 17 Jahren. Sie hat unsere beider Freundin mal erzählt, dass sie glaubt ich werde zu dieser Ex wieder zurückkehren wenn wir uns trennen. Weiß nicht wie sie darauf kommt. Das Leben ging auch für Ex weiter. Ich weiß nur, dass meine Frau damals ziemlich gelitten hat, weil ich die Trennung von Ex nicht auf die harte Tour durchgezogen habe.

Als die Konversation beendet war, ging sie hoch um sich fertig zu machen. Sie hat auf einmal angefangen mir diese und jenes zu erzählen, wie Schießerei in Bosten am MIT. Wenn ich heut Abend weg muss, weil sie heute mittag eine Veranstaltung hat und abends auch noch eine Pflichttermin wahrnehmen müsste. Ob ich Oma und Opa gesprochen informiert hätte, auch wegen länger dableiben bei den Kids.
Ich nur: Also die wahren die ganze Woche schon mittags da, weil wir ja auf der Arbeit sind, deshalb werden sie heute auch rechtzeitig da sein (also sowas). Und was das länger bleiben betrifft, die sind auch die ganze Woche schon länger geblieben, obwohl ich bereits daheim war. Sollte also kein Problem sein. Sie: Stimmt sollte nicht schlimm sein.

Da sie recht viel in einem netten Ton gesagt hat, habe ich Angst, dass sie schon auf die Freundschaftsschiene will. Da will ich aber nicht hin.
Habe ein wenig Angst, dass die Strategie bei ihr nicht wirkt.
Was haltet Ihr von alle dem?

LG
Obi


Zuletzt modifiziert von Obi Wan am 19.04.2013 - 10:24:04

 

[Sotobi]

Obi, das hast du gut gemacht. Von Freundschaftsschiene seid ihr so weit entfernt wie Florida vom Mond. Deine Ex hat die Zügel gerade sehr intensiv in der Hand und ist noch nicht bereit diese aus der Hand zu geben. Das war nun lediglich eine der ersten Hürden.

ABER: in Zukunft geht es deine Frau nichts an WO du hingehst und mit wem. In diese Falle bist du leider getappt. Da musst du noch ein bisschen üben

Sie: also du gehst morgen mit X in Y?
Du: nun, eigentlich nicht
Sie: ja mit wem gehst du denn und wohin?
Du: das kann ich dir noch nicht sagen (und dieser Satz ist WICHTIG!'')

Sie muss das Gefühl bekommen, dass du ihrem Netz entgleitest und auf eigene Wege gehst. Wie soll sie ein Gefühl der Eifersucht bekommen, wenn sie von dir immer genau weiß wohin und mit wem du gehst?

Prinzip soweit klar?

 

[Obi Wan]

Hallo Sotobi,

wissen mit wem ich morgen weggehe, weiß sie nicht. Sie weiß nur mit wem ich nicht weggehe. Aber Du hast recht und ich habe das Prinzip verstanden. Werde mich daran erinnern.
Ich weiß aber immer noch nicht wie ich das ganze ExEx einordnen soll. Das ist 17 Jahre her.
Als ich ihr eben mitgeteilt habe, dass ich mir eine Wohnung angeschaut habe, und sie fragte, ob das finanziell akzeptabel für sie wäre, meinte sie: "ich hätte einen Gegenvorschlag und ruf dich gleich zurück."
Das hat sie dann auch getan, und der Vorschlag war sehr vernünftig. Einzig mein Auszug wäre dann erst in drei Monaten. Hat aber die Vorteile, dass Eigentumsverhältnisse in der "Familie" blieben und so die Kinder später davon etwas hätten. Sie ist sehr abgeklärt, vielleicht aber auch berechnend.

Keine Ahnung!?

 

[SystemPanic]

Was für eine doofe Situation. Ja, die hat dich noch total unter Kontrolle. Andererseits kannst du ja auch nicht einfach sagen " du kannst mich mal ich zieh jetzt einfach aus " ohne zu wissen wie es finanziell und organisatorisch weitergeht.
Deswegen meinte ich, dass es strategisch besser werden wird wenn du eine eigene Wohnung hast.
Da ist es leichter zu taktieren. Lies mal beim Welli, wie er das mit dem " Licht aus " durchgezogen hat.

 

[Schwennilein]

Obi, wegen der Freundschaftsschiene brauchst du dir keine Sorgen machen.
Das ist ein Ding, das musste ich anfangs auch erst lernen. Wenn DU nicht mit ihr befreundet sein willst, dann wirst du das auch niemals sein Ganz simpel!

Hast du eigtl. gut gemacht. Weiter so!

Das mit deiner ExEx, höhö. Sie hat Angst dich sofort zu verlieren. Das ist alles. Da wird schon noch ein kleiner Rest Gefühle sein und sie will sich versichern, dass sie sich ein Türchen offen lässt.

Frage an sotobi:
"Das kann ich dir noch nicht sagen!" Warum ist der so wichtig? Hauptsache sie bleibt einigermaßen in Unklarheit. Oder versuchst du mit dem noch eine kleine Anspielung einzubauen?

 

[Obi Wan]

Strategisch und taktisch besser, da stimme ich voll zu. Aber langfristig ist ihr Vorschlag mit der Wohnung im Juli der deutlich bessere. Deshalb werde ich aus Vernunft darauf eingehen müssen.

Das heißt aber auch: Wie bekomme ich es bis dahin gebacken, sie wieder in meine Richtung zu manövrieren bzw. meine Strategie zu fahren, wenn wir immer noch unter einem Dach wohnen. Wenn die Freundschaftsschiene noch so weit weg ist. Wäre ja erstmal OK.
Sie ist im Mai/Juni dienstlich ein paar Tage unterwegs ich werde unterwegs sein, beruflich und mit Sport usw.. Ich noch mit den Kinder im Juni 3-4 Tage zelten. Werden uns ca. 40% nicht so über den Weg laufen.

Habt Ihr Ideen?

 

[SystemPanic]

Hallo Obi Wan,

Klar, hast du mittlerweile mal das ebook gelesen ? Darin wirst du sicherlich Anregungen finden. Du musst halt ausstrahlen:
- Ich akzeptiere die Trennung
- ich lebe mein eigenes Leben
- ich stehe zu meiner Verantwortung als Vater
- meine Gefühle gehen dich nichts an

Deine Kontaktsperre sieht dann halt so aus, dass du dich nicht auf emotionale Themen einlässt, nur sachlich und neutral mit ihr sprichst. Du behandelst sie quasi wie den Briefträger. Freundlich, aber neutral.
Und dass sie damit ein Problem bekommt und dich ab und zu angreifen wird damit musst du klarkommen, nicht drauf eingehen sondern dich der Situation entziehen.

Ich sag dir, das wirkt Wunder.

 

[Obi Wan]

Hallo,

ja habe das e-book gelesen. Versuche mich auch daran zu halten. Ich denke Übung macht hier den Meister.
Zumindest habe ch ihr heute sagen können, dass ich die Eheberatung erstmal nicht brauche und mit der Trennung klar komme.

Sie zickt momentan nicht wirklich rum. Sie ist eher freundlich und versucht mir auch in der Regelung bezüglich Wohnung entgegen zukommen. Rechtlich wird ihr auch nicht viel übrig bleiben und sie will immer die "Schlammschlacht" vermeiden.

Morgen ist sie mit unserer/ihrer Freundin auf ner Party. Gedanke tut schon weh, was alles passieren könnte. Aber ich werde mich so gut es geht davon ablenken. Vielleicht ist es morgen die Gelegenheit Sotobis Parfümtrick auszuprobieren. Mal sehen.

Manchmal geht es mir so gut, dass ich denke ich könnte Bäume ausreißen und dann wenig später sind da wieder diese trübsinnigen Gedanke.

Schöner Mist

 

[ambivalenz]

Hallo Obi,

soweit, so gut.
Mit der Absage der Eheberatung und das Du mit der Trennung klar kommst (zumindest für sie).

Sie hat eigentlich auch keinen Grund rumzuzicken, das wird aber vermutlich wieder kommen, je mehr Du für Dich tust. Und sie dabei außen vor läßt.
Sie also merkt, das sie nicht mehr Dein Mittelpunkt ist.

Mit dem eigenen Befinden ist das so eine Sache.
Ich kenne das leider auch so, das wechselt manchmal von einer auf die andere Sekunde. Aber es wird besser, es wird weniger.

Schwierig ist, das Du noch eine Weile mit ihr zusammenleben mußt. Da brauchst Du sehr viel Kraft. In guten Momenten nicht, aber in schlechten den "Frame" aufrecht zu erhalten ist anstrengend.

Liebe Grüße

amb

 

[Obi Wan]

Hallo,

ich wollte mal ein Update vom Wochenende geben. Am Samstagabend bin ich noch vor ihr weg, damit ich nicht mitbekommen, wie sie super zurecht gemacht das Haus verlässt. Ich hatte mit den Schwiegereltern einen Kompromiss geschlossen, der wie folgt war: Dadurch das ich erst Samstag morgen um 4:00 Uhr wieder zu Hause war, wollte ich nicht schon wieder so lange weg. Deshalb habe ich sie gefragt, ob wir die Kinder daheim lassen können, und sie kommen einfach rüber. Ich werde zeitig wieder da sein. Ging in Ordnung.

Meine Frau kam irgendwann später, aber kein Problem für mich als solches. Sie ist gestern mittag mit ner Freundin kurz Kaffee trinken und anschließen noch kurz ins Büro. Abendessen war zusammen mit den Kindern.

Seit ich ihr am Freitag sagte, dass ich die Eheberatung nicht fortsetzen werde, ist sie, wie schon gesagt, recht freundlich. Sie pusht zur Zeit ziemlich, dass wir die Haus- Wohnung Angelegenheit geregelt bekommen. Wenn ich bei uns im Garten stehe und ich an meinen Auszug denke, dann schmerzt es schon sehr. Naja.

Weil sie derzeit sehr entspannt ist und sich nun vermehrt mit in einem Raum aufhält, viel redet über alltägliche Dinge, fällt es mir sehr schwer meinen Frame zu halten. Ich bin freundlich, sicher, aber möglicherweise nicht kurz genug angebunden. War gestern morgen für 2 Stunden beim Sport mittags war sie weg, aber trotzdem...

Es gibt mit großer Sicherheit bei ihr niemand neues. Auf der einen Seite ganz gut, aber auf der anderen Seite?? Ich glaube fasst, dass meine Strategie hier nicht funktioniert.

Könnt Ihr mir vielleicht helfen, es besser zu verstehen bzw. Eure Einschätzung geben?

Danke Euch sehr

Obi Wan

 

[Siddhartha]

Lieber Obi Wan,
Ich verfolge Deinen Strang schon seit geraumer Zeit und bin in derselben Lage wie Du es bist. Was sein wird und was kommen mag ..wissen wir Beide nicht.
Aber ich möchte Dir eine Szene aus Star Wars ans Herz legen..die Du sicherlich kennst.
Aber aus dieser Szene spricht soviel Wahrheit, soviel Bildhaftes und auch Hoffnung. Vielleicht gibt es Dir einen push....liebe Grüße SID

Nachdem Luke sein Raumschiff versehentlich in den Sümpfen Dagobah's (dem Heimatplaneten Yoda's) versenkte, traf er auf Yoda, den großen Yedimeister, um bei ihm seine seine Yedi-Ausbildung zu beginnen. Nach ersten Übungen, Steine mit Gedankenkraft zu bewegen, forderte Yoda ihn auf, sein Raumschiff mit der Kraft seiner Gedanken aus dem Sumpf zu heben... Luke sagte, dass ihm dies unmöglich sein werde!



Yoda: "Unmöglich ist immer alles für Dich. Meine Worte, hörst Du sie nicht?"

Luke: "Meister, Steine in Bewegung zu versetzen ist eins, aber das hier, das ist etwas völlig Anderes."

Yoda: "Nein! Nichts Anderes! In deiner Vorstellung nur! Vergessen musst Du das, was früher Du gelernt."

Luke: "Also gut, ich werd's versuchen."

Yoda: "Nein, nicht versuchen. Tu es, oder tu es nicht. Es gibt kein Versuchen."

Luke versuchte es - aber er vermochte nicht, sein Schiff aus dem Sumpf zu bewegen.

Luke: "Ich schaffe es nicht. Es ist einfach zu groß."

Yoda: "Größe bedeutet nichts. Sieh mich an: nach meiner Größe beurteilst Du mich, tust Du das? ... aber das solltest Du nicht... denn die Macht ist mein Verbündeter. Und ein mächtiger Verbündeter ist sie. Das Leben erschafft sie... bringt sie zur Entfaltung. Ihre Energie umgibt uns... verbindet uns mit allem. Erleuchtete Wesen sind wir, nicht diese rohe Materie. Du musst sie fühlen, die Macht, die Dich umgibt. Hier, zwischen Dir, mir, dem Baum, dem Felsen dort, allgegenwärtig! Ja, selbst zwischen dem Sumpf und dem Schiff."

Luke: "Du willst das Unmögliche."

Yoda senkte den Kopf, dann machte er eine langsame Handbewegung und das Schiff schwebte sich aus dem Sumpf.

Luke: "Das glaube ich einfach nicht!"

Yoda: "Darum - darum versagst Du."

 

[Sotobi]

Ich möchte dir jetzt nicht alle Illusionen nehmen. Aber die Tatsache, dass deine Frau gerade so ruhig ist und auf der anderen Seite aber IHRE Lösung pusht hat meiner Meinung nach den Grund:

SIE WILL WAS BESTIMMTES BEI DIR ERREICHEN!!!!!

Hinterfrage dich, warum sie so Gas gibt in einer bestimmten Angelegenheit. Und so weh das jetzt auch tun mag: Wenn sie sich in Sachen Trennung und so weiter soooo sicher ist, dann weiss sie das schon länger. Finde irgendwie raus, ob sie sich bei einem Anwalt beraten lassen hat im Vorfeld - und mach das dann schleunigst auch.

 

[Schwennilein]

Mmh...

Dass sie im Moment selbst so sehr pushed, bedeutet ja im Endeffekt, dass sie die Trennung immer noch garantiert will.

Du solltest versuchen mehr in Richtung Trennung zu unternehmen, so dass du sie "einholst"!
Das bedeutet, du solltest mehr auf Abstand gehen, als sie. Dann wird sie vielleicht langsamer machen.

 

[Sotobi]

unbedingt. Sie ist nicht zahm, weil sie eingesehen hat, dass es eine schlechte Entscheidung war. Vergiss nicht, dass diese Frau dich sehr gut kennt. Sie weiß genau welche Knöpfe was bewirken bei dir.

Du scheinst ein sehr gutmütiger Mann zu sein. Sie hat sich schon lange vor dir mit der Trennung befasst und Pläne geschmiedet. Sie wird nun hingehen und alles so legen, wie es für sie das Beste ist.

Ich denke, die besten Chancen hast du, wenn du sie mit ganz neuen Verhaltensmethoden überrumpelst. Reagiere mal auf viele Dinge ganz anders als sie es von dir erwarten würde. Das mit dem Anwalt ist mein absoluter Ernst. Du musst ihr das nicht sagen, aber informiere dich und lass dich beraten. Alles was du jetzt nachgibst, weil du die Hoffnung hast, dass sie dann wieder einlenkt wird dich später einholen und du wirst es bereuen. Lass dich beraten!!!! Einfach nur zur Sicherheit. Es wird dich nicht weiter bringen, wenn du ihr Haus und Hof der Kinder wegen überlässt in der Hoffnung, dass das alles wieder wird.

Gehe ihr gegenüber auf Distanz, unbedingt.

 

[Obi Wan]

Hallo,
Ich danke Euch für Eure Einschätzung. Ihr habt wohl Recht. Mit dem Anwalt ist nicht so schwer, habe welche im Freundeskreis. Sie sagte, dass sie sich seit kurz vor Weihnachten damit beschäftigt hat.

Mit der Distanz ist nach wie vor ein Problem. Vor lauter Bäumen sehe ich den Wald nicht, d.h. Ich weiß nicht wie ich sie "überraschen" kann. Bin wohl sehr berechenbar.

Gruß

 

[Miri]

Ich glaube auch, dass sie so friedlich ist, weil sie ja genau das hat, was sie möchte. Abstand von Dir und Dich trotzdem unter Kontrolle.

Du machst, was Du willst und das passt ja gut dazu, dass sie das auch macht. Besser kann es für sie ja nicht laufen.

Grundsätzlich wäre es für Dich besser, schneller da raus zu kommen. Oder mach mal das Gegenteil von dem, was sie erwartet. Hock zu Hause rum. Schick Oma und Opa so oft wie möglich weg und kümmere Dich um die Kinder. Verunsichere sie.

 

[Sotobi]

Zu hause rumhocken und "plötzlich" ganz viel mit den Kindern machen würde ich nicht vorschlagen. Das kommt dann so als an den Strohalm klammern vor.

Geht zu deinem Anwalt-Freund (hoffentlich einer, der sich dann nicht plötzlich auf ihre Seite stellt) und gehe mit ihm die Fakten durch: Kinder, Haus, Finanzen, Unterhaltsfragen,...... Dann hast du schonmal den sogenannten background, der dich ein bisschen sicherer werden lässt und vielleicht auch durchschauen lässt auf welchen Weg sie sich gerade begibt. Steh auf und fange an zu kämpfen, genau so wie du es in deinem Status geschrieben hast. Kämpfen heißt hier aber nicht, dass du in allem nachgeben sollst, sondern du musst ihr jetzt zeigen, dass du nicht hilflos bist, sondern genau weißt wo die Reise für dich persönlich hingeht.

Und noch ein Tipp: wenn sie das Gefühl hat, dass du eine Neue haben könntest, einfach nur das Gefühl ohne dass du da was bestätigst oder so - dann könnte das auch hilfreich sein.

Dreh den Spiess einfach um