Wenn das Wörtchen wenn nicht wär`

[Sphinx]

Ihr Lieben,

ich komme "gebürtig" aus dem Affärenforum. Kurz dazu, Affäre ist beendet und ich lebe jetzt in einer glücklichen, gesunden Partnerschaft.

Wenn...

Wenn da nicht folgender Umstand wäre:
Mein Partner ist nebenberuflich in der Unterhaltungsbranche tätig. Er hat diverse Kollegen mit denen er je nach Anlass unterwegs ist.

Darunter befindet sich auch eine Kollegin, die seine Exfreundin ist. Und nicht irgendeine Exfreundin, sondern meine unmittelbare Vorgängerin (emotional gesehen). Heisst diese Beziehung war wohl beendet, dann ON/Off dann nur noch "mental". Sprich sie hatte ihn am Bändel und er ist nach ihrer Nase getanzt. Wir sind quasi beide von zwei unsäglichen, leidvollen Beziehungen aufeinander getroffen.
Das zum Verständnis.

Nun ist es so, dass er mit dieser Kollegin weiterhin durch den Job Kontakt hat. Sie sind oftmals abends zusammen auf Veranstaltungen, mal nur zu zweit mal zu mehreren. Es ist aber schon vorgekommen, dass sie eben auch nur zu zweit gemeinsam zu einer Veranstaltung fahren.

Ist verständlich worauf ich hinaus möchte?

Mich k***zt das auf DEUTSCH gesagt total an. Ich habe keine Angst, dass er was mit ihr macht oder wieder anfängt, mich nervt einfach nur dieser Umstand.

Ich muss dazu sagen, dass in meinen letzten beiden Beziehungen immer ewig die Ex-Frauen meiner Partner präsent waren und massiv meine Beziehungen gestört und zerstört haben.
Das hat die Dame bisher noch nicht, so gesehen ist sie ganz ruhig, denke ich.

Geredet haben wir schon (ist eskaliert) er braucht den Job und will es nicht aufgeben. Ich kenne Sie nicht persönlich und meide die Veranstaltungen die beide haben.

Ich war mehrmals versucht die Beziehung aufgrund dieses Umstandes zu beenden.
Habe mich aber immer wieder von ihm überreden lassen.

Dann hat die besagte Dame beruflich angerufen und besass noch einen eigenen Klingelton und am selben Abend entstand ein berufliches Selfie mit den Beiden was online gestellt wurde. Wieder Riesentheater. Er ist sehr reuig gewesen, es tat ihm unendlich leid und das Bild ist verschwunden.

Ich hoffe ihr habt einen Rat/Zuspruch/Mutmacher/Trost für mich. Bin mittlerweile recht verzweifelt und kann nicht da drüber stehen. Für mich ist die Frau ein rotes Tuch. Ich bin auch durch meine vorherige Beziehunge/Affäre zu sehr vorbelastet, als dass ich um einer Beziehung willen emotional auf der Strecke bleiben kann. Es kostet mich momentan unendlich viel Kraft ruhig zu bleiben.

Ich stoppe jetzt erstmal damit es nicht zu lang wird. Bei Fragen einfach fragen.

Sphinx

 

[Einhornhase]

Hallo sphinx,
Ich erkenne mich in dir wieder. Würde mich ganz genau so fühlen. Im Moment fühle ich mich ja auch ein wenig so. Bin nicht die coole "sau" die da so einfach drüber steht.
Ich denke dein Gefühl ist normal denn du fühlst ja nunmal. Reden hilft auch nicht,hast du gesagt?weiß er wie es dir damit geht? Ich debke du kannst ihn nur bitten,etwas mehr Distanz zu dieser Kollegin zu wahren. Die beiden arbeiten zusammen. Ok. Das kannst du nicht ändern. Ich würde ihm nahebringen wie ich mich durch sein Verhalten fühle. Entweder er ist bereit etwas auf Distanz zu ihr zu gehen,oder nicht. Was besseres fällt mir dazu leider nicht ein. Nur das es kontraproduktiv ist,wenn solche Diskussionen eskalieren.

LG
Ehh

 

[Corbie]

Hallo Sphinx!

Dass Dich die Ex von Deinem LG aufregt, kann ich total verstehen.

Als ich Deinen Beitrag las, kam mir spontan der Gedanke, dass ich an Deiner Stelle den Kontakt zu ihr suchen würde. Aus einem für mich ganz bestimmten Grund, das was ich kenne, kann ich besser einschätzen und ist nicht mehr so beängstigend. Wie bei der AF meines Ex AM gehe ich auf sie zu, wenn wir uns treffen. Nur habe ich hier einen anderen Anlass, dieses so zu halten, ich fürchte sie nicht, sondern will ihm keinerlei Oberwasser mehr gewähren... Andere Voraussetzung, gleiche Strategie.

Wenn Du mit ihr unverbindlichen Kontakt hast, dann kannst Du Dich quasi mit ihr verbünden, so wie Frauen das tun, "gegen Männer". Sie muss ja nicht Deine beste Freundin werden... Damit zeigst Du ihm und ihr, dass Du emotional nicht reagierst und entsprechend gelassen bist.

Vielleicht gehst Du bei der nächsten Gelegenheit einmal auf eine der beruflichen Veranstaltungen Deines Freundes wenn sie da ist und schaust, wie es Dir damit geht.

Versuche ihm gegenüber nicht mehr so emotional zu reagieren, ansonsten gibt ihm die Beziehungsmacht. Klar verstehe ich, dass das unglaublich schwer ist. Nur wenn er soviel Oberwasser bekommt mit der Zeit, ist das kontraproduktiv.

Mache stattdessen mehr "Dein eigenes Ding", sei noch unabhängiger und weniger anhänglich, damit er sich Dir mehr zuwendet. Nimmt ihm ein wenig die Sicherheit, Dich zu haben. Mir ist absolut bewusst, dass es sehr schwer ist, aber es ist eine Chance und gute Strategie damit umzugehen.

LG Corbie

 

[Sphinx]

Hallo ihr Beiden,

Danke für eure Antworten.

Ihr habt viel Wahres und Richtiges geschrieben. Insgeheim hatte ich so etwas "befürchtet".

Dass es eben an mir ist die Situation zu händeln.

Sehr interessant ist, dass ich mich wirklich durch diese Geschichte und die daraus entstandenen Diskussionen in die Sub-Ebene gebracht habe. Dazu ist zu sagen, dass es vorher komplett andersrum war, er hat mich vergöttert. Tut er jetzt allerdings auch noch. Ich bekomme wirklich jeden Wunsch von den Augen abgelesen. Aber ich merke unterschwellig, dass ich in eine schlechtere Position gerate.

Es ist seltsam, über einen Selbstläufer genau Bescheid zu wissen und trotzdem in genau diese Sache reinzurutschen.
Ich als keifende Ziege, die Theater macht, er total genervt dadurch und mittlerweile dazu bereit diese Dame in Schutz zu nehmen, obwohl er vorher wirklich kein gutes Haar an ihr gelassen hat.


Eine Veranstaltung zu besuchen und den Stier bei den Hörnern zu packen, war schon länger eine Überlegung. Aber ich scheue mich auch davor.
Auch weil ich das während meiner Affäre tun musste und wirklich fürchterliche Situationen erlebt habe. Dazu kommt, dass ich absolut authentisch bin , wenn ich wen nicht mag, sieht man mir das an. Ich kann da null überspielen. Der Schuss könnte mega nach hinten losgehen...

Wirklich erschrocken hat mich Deine Aussage Corbie bzgl. der Unabhängigkeit. Ein Stimmchen im Hintergrund hat mir genau das geflüstert und ich habe es geflissentlich ignoriert.

Aber trotzdem noch eine Überlegung meinerseits...

Wieso muss ich die Situation händeln? Ich möchte das einfach so nicht. Ich meine es ist ja nicht überall Gang und Gebe, dass ein Partner so ein enges Geflecht mit einer Ex-Partnerin hat (Familienväter mal aussen vor).
Kann ich nicht einfach verlangen, dass es ein Ende hat?
Also nicht dass ich das nicht schon mal getan hätte, besser gesagt kam der Vorschlag von ihm, ich willigte ein und auf einmal hat er komplett umgedreht und mich mit Vorwürfen überschüttet. Unter anderem, dass ich eine Entscheidung zwischen ihr und mir verlangen würde. Da hat er dann übrigens klipp und klar die Entscheidung gegen mich getroffen. Allerdings wieder zurück gerudert und eingeräumt in einem gewissen Zeitrahmen, diese Aktivität auslaufen zu lassen, was ich aber nicht glaube.

Man kennt die Männer: ich sage ihr erstmal was zu und dann lassen wir die Zeit arbeiten.

Ich ziehe übrigens wieder durchaus eine Trennung in Betracht, weil ich es so leid bin immer gegen andere Weiber anzukämpfen.

Bin ich der Fehler im System? Sehe ich den Wald vor lauter Bäumen nicht.

 

[Sphinx]

Ich habe immer und ständig das Gefühl das etwas nicht stimmt. Er würde mich nicht betrügen, niemals. Aber irgendwas stimmt nicht.



Binsch verrückt?

 

[Lupine]

Solange die Dame Eure Beziehung nicht gefährdet im Sinne davon, dass er mehr mit ihr Kontakt hat als mit dir, oder er sie mehr "vergöttert", würde ich darüber stehen. Du schreibst ihr habt eine erfüllte Partnerschaft, so what, dann hat sie doch nichts mehr zu melden. Man kann und sollte die Vergangenheit des Partners akzeptieren und nicht versuchen ihn davon abzuschneiden. Du siehst doch, das bringt nicht mehr als Stress. Versuche dir mehr Gelassenheit anzueignen. Du bist die Partnerin der Wahl, nicht sie. Und es gibt Gründe warum die beiden nicht mehr zusammen sind.

Es ist nicht so, dass ich dich nicht verstehe. Aber trotzdem ich zu Eifersucht neige, hat mich so etwas immer nur bedingt gestört, solange ich gemerkt habe, er ist bei mir. Ich wünsche Dir, dass du schaffst diese Ex, Ex sein zu lassen. Die Frau hat ihn geprägt, aber jetzt ist deine Zeit angebrochen und du wirst ihn prägen. Vielleicht will sie ja auch noch den Kontakt halten, weil sie es nicht schafft von ihm zu lassen, aber das ist das Problem der Ex. Mache es bitte nicht zu deinem Problem. Im Grunde kannst du dich trennen, aber es wird dir nicht gut tun, weil du immer das Gefühl hast, dass der Grund nicht der richtige war, denn Eure Beziehung ist ja erfüllt. Was würde ich für eine Beziehung geben, die mich erfüllt, da wäre mir der Kontakt zur Ex herzlich egal.

Bitte sei nicht böse, auch wenn dir meine Worte hart erscheinen. Ich will dir nur sagen, schätze, was ihr habt, das ist nicht selbstverständlich.

 

[Corbie]

Liebe Sphinx,

Wieso muss ich die Situation händeln? Ich möchte das einfach so nicht. Ich meine es ist ja nicht überall Gang und Gebe, dass ein Partner so ein enges Geflecht mit einer Ex-Partnerin hat (Familienväter mal aussen vor).
Kann ich nicht einfach verlangen, dass es ein Ende hat?

Du musst die Situation aus einem einfachen Grund händeln, Du gerätst langsam aber sicher in die absolute Subi- Position, weil Du nicht mehr souverän und gelassen bist. Du reagierst in manchen Situationen sehr emotional, das zeigt ihm unterschwellig, dass die Beziehungsmacht auf seine Seite pendelt. Bedenke, Männern gefällt es und fühlen sich geschmeichelt von Frauen beachtet zu werden, also in diesem Fall von Dir und seiner Ex. Sie geniesst es auf ihre Art ebenfalls, es streichelt ordentlich ihr Ego.

Ich ziehe übrigens wieder durchaus eine Trennung in Betracht, weil ich es so leid bin immer gegen andere Weiber anzukämpfen.

In gewissen Fällen kann eine Trennung die Bez.- Macht zurückholen, bei Dir denke ich jedoch nicht. Es würde nur zeigen, wie hilflos Du bist und dafür das Ultilma Ratio wählst, dabei verlierst Du leider.
Du musst auch nicht gegen andere Frauen "kämpfen"... Stelle Dir vor, Du bist seine Königin, keine Frau kann Dir als mögliche Gefährtin für ihn das Wasser reichen, ignoriere sie einfach, denn Du bist Dir Deiner Selbst bewußt und stehst über den Dingen. Es ist Deine Verlustangst, die Dich in den Klauen hält und Dir eine unglaubliche Angst einflösst. Dabei hast Du es gar nicht nötig, Du bist doch seine LG und nicht irgendeine Andere.

Die Ex ist doch keine Gefahr für Dich, er hat sich für Dich entschieden. Sie geniesst seine Beachtung, eine Beziehung wird sie kaum in Betracht ziehen.
Nun bist Du leider ausgesprochen eifersüchtig und das gibt Wasser auf ihre Mühlen und er bekommt von zwei Frauen Aufmerksamkeit. Die Lösung wäre ihn einfach machen zu lassen, erstmal in kleinen Alltagssituationen die Souveränität zu demonstrieren und dann die Felder auszuweiten. Klein anfangen und sich dann steigern. Verliere über sie kein Wort mehr, wenn es in Dir brennt, ziehe Dich zurück, damit er es nicht merkt. Ihm gegenüber müsstest Du ganz unbeschwert auftreten, das macht Dich begehrt.

Dann noch vielleicht dieses hier: Sphinx, frage Dich bitte einmal selbst, warum Du so massiv reagierst, dabei nicht in der Lage bist seiner Ex zu begegnen. Lies doch mal etwas zum Thema Eifersucht, habe ich auch mal getan vor längerer Zeit und viel für mich daraus mitgenommen. Habe den Kern der Sache verstanden, verinnerlichen und übernehmen können. Klar bin ich nicht perfekt, aber nun in 99% der Fälle gelassen und entspannt...

LG Corbie

 

[Engelin]

meide die Veranstaltungen die beide haben.

Wieso meidest du sie? Du könntest Präsenz zeigen, als die Frau an seiner Seite

Kann mich meinen Vorrednerinnen nur anschließen. Natürlich ist es deine Entscheidung, ob du diesen "Kampf" aufnimmst - bitte bedenke, dass die Befürchtung einer Rivalien viel mehr in deinem Kopf ist, als dass sie real ist. Zumal du sie nicht kennst und wir davon ausgehen, dass dein Freund nicht betrügt. Du solltest für dein Seelenheil dich dieser Angst stellen. Die Partner kriegen das meist nicht auf die Reihe, die freuen sich insgeheim daran, wenn sie merken, dass man eifersüchtig auf die Freundin/Ex-Freundin ist

Also du würdest dir selbst etwas Gutes tun, wenn du den Schritt wagst, sie kennenzulernen - ist doch ganz einfach, gehst einfach mit auf die Veranstaltung und stellst dich dann an die Seite deines Mannes. Er wird es lieben, so eine starke Frau an seiner Seite zu haben.

 

[Sphinx]

Lieben Engelin,

ich denke auch, wenn ich mich der Sache einfach stellen würde, könnte ich evtl. viel für mich mitnehmen.

Das Problem ist, ich stehe nicht an seiner Seite..



puh jetzt sind mir doch etwas die Pferde durchgegangen

 

[Engelin]

dass ich diesen engen Kontakt nicht tolerieren will.

Sicherlich, nur wie willst du das machen? Es ihm verbieten kannst du nicht.
Der geschicktere Weg ist hier, Präsenz zu zeigen und ihn an die kurze Leine zu nehmen. Und dabei kein Drama machen.

in Hoch-Zeiten fast jedes Wochenende zusammen unterwegs sind.

Das ist ihr Job. Sorry, wenn ich das so deutlich schreibe als Außenstehende, aber wenn du nicht lernst damit umzugehen, wirst du die Beziehung riskieren und dir und ihm unnötig Stress machen und ihr sogar noch in die Hände spielen (sollte sie überhaupt Interesse an ihm haben).

ich habe ein Problem dieses Konstellation zu tolerieren.

Du hast gut erkannt, dass dies dein Problem ist. Überlege dir, wie du es lösen kannst und bleibe bei dir.

Diese Sache hier verursacht mir aber ein seltsames Bauchgefühl.

Das kann ich nicht beurteilen. Ich kann dir nur als Außenstehende schreiben, wie ich es wahrnehme. Dein Bauchgefühl kann ich nicht deuten und ich weiß nicht, was es zu bedeuten hat. Aber unter Umständen kann es sein, dass du dich in etwas hineinsteigerst und es somit schlimmer machst, als es ist.

Du schreibst von deinen ähnlichen Erfahrungen in der Vergangenheit, die dich vielleicht etwas traumatisiert haben und du da jetzt allergisch auf solche Konstellationen reagierst. Das ist absolut verständlich. Nur leider kann dein aktueller Freund nichts für deine Vergangenheit. Es liegt wirklich an dir hier an dir zu arbeiten, dass du diese Situation nicht überschäumen lässt. Bitte arbeite an dir und versuche über deinen Schatten zu springen. Ich kann dich im Übrigen sehr gut verstehen. Auch aus eigener Erfahrung. Und ich kann dir nur sagen, es bringt nichts dagegen anzukämpfen, wie du es jetzt versuchst. Leider geht das nach hinten los.

dass ich nach Macht strebe, eine Entscheidung zischen Ihr und mir fordere und er nicht die Existenzen anderer aufs Spiel setzt.

Ich kann ihn hier verstehen. Du solltest wirklich nicht dein Problem mit Akzeptanz und Eifersucht an ihm auslassen. Er kann nichts dafür. Es ist seine Arbeit. Bitte akzeptiere auch, dass er mit dir zusammen ist und die beiden getrennt sind.

Ich habe dann gesagt, gut dann nicht, dann gehe ich. Das wollte er aber auch nicht.

Du versuchst ihn hier zu erpressen mit Trennung. Das geht ganz und gar nicht.

Nur könnte er nicht einfach auch aus Liebe für unseren Seelenfrieden sorgen?

Für deinen Seelenfrieden kannst du nur selbst sorgen. Und ich verstehe nicht, was der arme Mann falsch macht. Er bietet dir an, den Job zu wechseln und du sagst nein. (was richtig war von dir). Was soll er denn machen?

Du bist hier einfach nur eifersüchtig. Bitte werde mit dir klar.

Das Problem ist, ich stehe nicht an seiner Seite, sondern allein und verlassen am Rande einer Bühne.

Während der Vorstellung ist er natürlich mit ihr auf der Bühne
Es geht doch um danach. Da macht man doch noch etwas miteinander, geht was trinken und unterhält sich. Da stellst du dich an seine Seite und weichst nicht mehr von ihr weg (seiner Seite), bist freundlich und hörst zu. Bitte, versuch es einfach mal.
Auch würde ich mir Platzkartengeben lassen. Du kannst ja wirklich nicht die ganze Zeit am Bühneneingang stehen. Bitte denke und verhalte und vor allem fühle dich mehr wie eine Königin.

Und die beiden stehen da oben zusammen und die Dame hat dann alles in der Hand. Klar ist das jetzt viel. KK aber da es ins künstlerische geht, man da ggf. zusammen agiert ein echt heißes Eisen welches ich da anfassen würde. UND! ich weiß, dass sowas passiert. Wenn darum geht bin ich echt super, sowas vorher zu riechen.

Natürlich stehen sie zusammen auf der Bühne. Ich verstehe nicht, was du hier meinst, was riechst du? Was hat sie in der Hand?

Warum riskiert er ein Selfie mit ihr wo er genau weiß es donnert, wenn ich das sehe? Weil er nicht nein sagen kann? Weil dann diese Madame Stress macht.
Er hat sie übrigens gebeten es wieder zu entfernen, aber mit was für einem Text... Arschkriecherei hoch zehn

Wo ist das Problem eines Selfies? Wieso sollte er es entfernen? Ist es irgendwie anstößlich? Du unterstellst ihm, dass er nicht Nein sagen könnte. Dabei merkst du nicht, wie peinlich so eine Aufforderung ist. Wie wird er sie gefragt haben: du, meine Freundin ist eifersüchtig und es gab ein Donnerwetter wegen des Selfies, könntest du es bitte entfernen?
Merkst du was?

Liebe Sphinx, ich schätze deine offenen Zeilen. Es ist auch nachvollziehbar, menschlich und wir alle kennen das, dass uns manche Dinge, die der Partner macht, nicht passen oder wir eifersüchtig reagieren. Aber bitte, ich kann nicht sagen, dass er etwas falsch macht. Es ist vielmehr leider so, dass du für dich mit deiner Eifersucht selbst umgehen musst, wenn du die Beziehung nicht verlieren willst.

 

[Engelin]

Liebe Sphinx, ich habe nochmal deinen Post gelesen.

Bin ich der Fehler im System? Sehe ich den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Hier musste ich lachen. Ja, du bist der Fehler im System. Zumindest schließe ich das aus dem, was du geschrieben hast. Aber es ist verständlich, angesichts der Erfahrungen, die du machen musstest. Versuche es als Chance zu sehen, damit umgehen zu lernen und auch das Vergangene zu verarbeiten.

Liebe Grüße

 

[Hexe1983]

Unter anderem, dass ich eine Entscheidung zwischen ihr und mir verlangen würde. Da hat er dann übrigens klipp und klar die Entscheidung gegen mich getroffen.

Liebe Sphinx,

ich muss mich prinzipiell meinen Vorrednern anschließen. Allerdings haben bei mir alle Alarmglocken geschrillt, als ich DAS gelesen habe! Kannst du das noch mal erklären?

LG
Hexe

 

[Corbie]

Liebe Sphinx,

ein gebranntes Kind scheut das Feuer... Sicher kann ich Deine Gefühle nach diesen beiden schiefgegangenen Beziehungen verstehen. Nur geht es darum, dass Du einen Frame ihm gegenüber aufbaust, das ist die Kunst. Ich verstehe was Dich aufregt, nur ist es nicht hilfreich, denn es funktioniert nicht wirklich und im Fazit verlierst Du im Hinblick auf Deine Souveränität und damit Anziehungskraft für ihn, immer mehr an Boden. Da Du innerlich und äußerlich nicht gelassen sein kannst, wäre es wichtig, dass Du wenigstens äußerlich gelassen bist, wenn schon nicht innerlich. Das ist ja das, was Wolfgang den Strangerstellern im Affären- und Ex Back Bereich beibringt und begleitet in der Durchführung.

Ich schwöre euch wäre es umgedreht, diese Toleranz gäbe es von seiner Seite aus nicht.

Und hier sehe ich schon das erste Ungleichgewicht, er nimmt sich ganz Selbstverständlich etwas heraus, was für Dich noch lange nicht gilt.
Liebes, Du musst daran arbeiten unabhängiger von ihm zu sein und lebe Dein Leben, nicht seines...

Das Problem ist, ich stehe nicht an seiner Seite, sondern allein und verlassen am Rande einer Bühne.

Und die beiden stehen da oben zusammen und die Dame hat dann alles in der Hand. Klar ist das jetzt viel. KK aber da es ins künstlerische geht, man da ggf. zusammen agiert ein echt heißes Eisen welches ich da anfassen würde. UND! ich weiß, dass sowas passiert. Wenn darum geht bin ich echt super, sowas vorher zu riechen.

Die Dame ist in ihren Kreisen übrigens nicht sehr beleibt aufgrund ihres Charakters.

Und warum, sucht er den FB Kontakt zu ihr, Warum riskiert er ein Selfie mit ihr wo er genau weiß es donnert, wenn ich das sehe? Weil er nicht nein sagen kann? Weil dann diese Madame Stress macht.
Er hat sie übrigens gebeten es wieder zu entfernen, aber mit was für einem Text... Arschkriecherei hoch zehn

Hier in dem letztem Zitat beschreibst Du genau wie es Dir geht... und er weiß das!! Er ist sich Deiner so was von sicher! Du bist eifersüchtig wie sonst was, machst Drama wegen ihr, mehr Sicherheit kann ein Mann doch gar nicht bekommen.

Ich war mehrmals versucht die Beziehung aufgrund dieses Umstandes zu beenden.
Habe mich aber immer wieder von ihm überreden lassen.

Noch eine Bestätigung für ihn, dass er sich Deiner sehr sicher sein kann.

Sphinx, nimm ihm die Sicherheit. Damit meine ich nicht, dass Du die Beziehung beenden sollst, sondern suche Dir ggf. professionelle Unterstützung, um gelassener zu werden. Wenn Du das schaffst und tatsächlich für Dich verinnerlichen kannst, dann trägst Du es für immer in Dir.
Diese Weisheit kann Dir keiner mehr nehmen.

LG Corbie

 

[Viriler]

Hallo Sphinx,

was Du fühlst und was Du durchmachst kann ich gut nachvollziehen, auch wenn ich ein Mann bin. Ich kenne selbst das widerliche Gefühl der Eifersucht und der Ohnmacht ihrer Herr zu werden...

Und ich kenne auch die "tollen" Ratschläge alles nicht so ernst zu nehmen und seinem Partner Freiräume geben, bla bla... Funktioniert nicht! Wenn man jemand wirklich liebt ist Eifersucht in Deiner Situation die logische Konsequenz. Meine Meinung als Mann ist folgende: Alles reden und streiten bringt nix. Er weiß Bescheid das es Dir weh tut. Dennoch trifft er sich mit ihr und hat regelmäßig Kontakt. Du bist zur Zeit defensiv. Du musst offensiv werden. Das ist Deine einzige Chance. Zeig ihm das Du auch andere Männer haben kannst und er Dich nicht sicher hat. Treffe Dich mit anderen Männer bzw. zumindest einem anderen Mann und sage ihm das auch. Genau wie er andersherum. Du wirst sehen sein Interesse an Dir wird steigen. Und außerdem hältst Du ihm den Spiegel vors Gesicht: Hey schau an was das als Partner für ein scheiß Gefühl ist wenn man sich mit potentiellen Sexualpartnern trifft...

Alles Gute!

 

[Engelin]

Also Viriler, das finde ich jetzt nicht so gut und stimmt so auch nicht. Er trifft sich nicht mit einer Frau, sondern sie ist seine Arbeitskollegin. Du stachelst Sphinx in ihrer Eifersucht und ihren Befürchtungen an.

Und diese Aussage stimmt auch nicht.

Wenn man jemand wirklich liebt ist Eifersucht in Deiner Situation die logische Konsequenz.

Es müsste heißen: Wenn ich in mir ruhe und ich meinem Mann vertraue, dann bin ich auch nicht eifersüchtig, wenn er sich mit seiner Ex-Freundin und Kollegin zu Arbeitstreffen trifft und nebenbei noch sozialen Kontakt außerhalb der Arbeit mit ihr unterhält (er ist ja keine Arbeitsmaschine).

Alles reden und streiten bringt nix.

Da gebe ich dir recht, das bringt nichts.

Er weiß Bescheid das es Dir weh tut. Dennoch trifft er sich mit ihr und hat regelmäßig Kontakt.

Er trifft sich nicht mit ihr, um Sphinx wehzutun, sondern weil sie gemeinsam auf der Bühne stehen. Du unterstellst ihm Böswilligkeit.

wenn man sich mit potentiellen Sexualpartnern trifft...

Aha, dann darf ein Mann sich also mit keiner weiblichen Person mehr treffen, weil ja potentielle Sexualpartnerin

Ich glaube, Viriler, du willst hier ein bisschen provozieren

 

[Sphinx]

Guten Morgen,

leider komme ich wieder erst jetzt zum Antworten, da ich nicht wirklich allein war und das große, gelbe Fenster am Pc schon etwas auffällt.

Ich bin euch sehr dankbar für eure Zeilen. Für jede davon. Sie haben mich zum Denken angeregt. Und ich habe mehrmals die Perspektive gewechselt. Nicht das ich das zuvor nicht versucht habe, aber jetzt ging es etwas besser, reflektierter.

Fakt ist, dass ich wirklich deutlich an Boden verloren habe, ich bin jetzt ganz anders als er mich kennengelernt hat. Ich muss sogar wirklich ein bisschen Abhängigkeit eingestehen. Und das mir! Das ist irgendwie so ein Selbstläufer geworden. Ich glaube das schrieb ich bereits zu Beginn.

Richtig ist, dass ich und nur ich allein für meinen Seelenfrieden zuständig bin. Und daran werde ich arbeiten!

Über den Dingen zu stehen habe ich in den zwei Beziehungen davor auch versucht und bin kläglich gescheitert, jetzt kommt der dritte Versuch. Uih, Uih, Uih.

Ich möchte aber nicht alles seelig lächelnd absegnen, was in Zukunft passiert, da finde ich muss ich wie es Viriler schrieb doch in die Offensive gehen, was meint ihr? Natürlich taktisch und nicht mit dem Holzhammer.

Ich werde auch, wenn ich weit genug bin an einem Event teilhaben. Da ich zusätzlich in der Zeit jetzt lange krank war muss ich mich irgendwie erstmal selbst wieder auf Vordermann bringen.


@ Hexe

Das mit dem Entscheiden war so: Er hat mir mehrmals angeboten, diese Arbeit einzustellen und ich hatte es immer abgelehnt und gesagt, dass ich das nicht möchte. Dass ich nicht so in sein Leben eingreifen will, es ja schließlich mein Problem ist und ich deswegen gehe. Das war auch mein absoluter Wille und Wort für Wort so gemeint.

Irgendwann, willigte ich aber dann doch ein und fragte nach Alternativen bzgl. des Jobs, befand seine Idee für gut und sagte dann mach es.

Und dann ging es rund:
Er sagte mir klipp und klar wie ich sowas nur verlangen könnte und dass ich eine Entscheidung fordern würde zwischen ihr und mir und dass er sich nicht erpressen lässt und dass er die Arbeit nicht dran gibt.

So war es aber nicht!!! Ich habe gesagt ich gehe weil es besser für uns beide ist. Ich habe nie gesagt ich oder sie.

Das hatte übrigens schriftlich stattgefunden und wenn ich diese Zeilen ab und an nochmal betrachte schmerzt es unglaublich.

Grundsätzlich möchte ich noch sagen, dass diese Konstellation nicht die Einzige ist. Er hat noch eine Dame mit der er arbeitet, was mir wirklich gar nichts ausmacht.

Es gäbe auch sicherlich die Möglichkeit dieses Projekt, was gerade noch den Beziehungshimmel trübt, an den Nagel zu hängen und andere auszubauen.

Was mir noch auffällt und mich ärgert ist, dass er jetzt mit ihr "gemeinsame Sache" machen muss. Er wird ihr schon genau berichtet haben wie ich reagiere und was da im Busch ist und jetzt haben sie so ne Verbrüderung. Das ist wirklich blöd gelaufen.


Ich werde auf jeden Fall immer erstmal hier alles ausspucken, was mir den Kopf zerbricht und hoffe, dass ihr mir dann behilflich sein könnt.




Eure Sphinx

P.S. Gestern war wieder so ein Event. Was macht man da am besten. Es totschweigen?

 

[Corbie]

Hallo Sphinx,

Wenn Du den Event von gestern Abend ansprichst, dann erkundige Dich allenfalls danach, ob der Job gut gelaufen ist, ob er müde ist, erfolgreich war o. ä. Die Ex auf gar keinen Fall ansprechen. Dabei bist Du gut gelaunt und aufmerksam. Dann könntest Du nach angemessener Zeit das Thema wechseln, z. B. die Frage nach etwas zusammen zu essen. Damit zeigst Du ihm, er interessiert Dich, weil Du nach seinem Befinden fragst. Weil Du locker bist, kommst Du selbstsicher rüber. Wenn Du dann geschmeidig das Thema wechselst, zeigst Du ihm, dass die Ex nicht Dein Thema ist, sondern das wirklich Wichtige z. B. zusammen essen.

Wenn Du der Meinung bist, dass Du es nicht schaffst, die Ex nicht anzusprechen, dann lasse es lieber, den gestrigen Abend besser nicht thematisieren.

LG Corbie

 

[Sphinx]

Hallo Corbie,

vielen Dank, dass Du da bist.

Es lief sehr gut, wir haben kaum über das Event gesprochen, da spontaner Besuch anstand. Allerdings war die Sphinx absolut geschmeidig und gut gelaunt. Man sah morgens richtig seine kurze Verunsicherung, wie ich nach dem Abend wohl drauf sein würde und die Erleichterung, dass ich nicht zum Besen mutiert bin.

Seitdem ist es generell irgendwie entspannter. Für das nächste Event plane ich in dem Zeitraum etwas zu unternehmen.

Also momentan geht es also, ich weiß aber dass der Drops noch nicht gelutscht ist.

Ach noch ne Kleinigkeit. Es gab wieder ein Foto, da waren aber mehrere Leute drauf und sie waren namentlich verlinkt, ausser er. Hmmm, das jetzt wieder.. wie soll ich sagen.. Ich habe ja gar kein Problem damit wenn da ein Gruppenbild existiert, ich war nur bockig, da das letzte Selfie nur von ihm und ihr war, ohne beruflichen Hintergrund und absolut einem Paarfoto von damals von den beiden ähnelte und dazu von der Pose noch Ähnlichkeit mit einem Paarfoto von ihm und mir hatte.

Was soll man jetzt davon halten?

 

[Corbie]

Liebe Sphinx,

Was soll man jetzt davon halten?

gar nichts... Kümmere Dich nicht darum!

Bei ihm sind doch auch die Antennen auf Empfang gestellt, so wie Du selbst registriert hast.

Man sah morgens richtig seine kurze Verunsicherung, wie ich nach dem Abend wohl drauf sein würde und die Erleichterung, dass ich nicht zum Besen mutiert bin.

Davon braucht er ab sofort mehr, am besten durchgehend!

Seitdem ist es generell irgendwie entspannter.

Das ist die positive Bestätigung für Dein Verhalten, nur so kannst Du Ruhe in Euere Beziehung bringen und Deine Souveränität zurück gewinnen, alles andere macht Dich leider unattracktiv. Sorry, wenn ich das so deutlich formuliere...

Für das nächste Event plane ich in dem Zeitraum etwas zu unternehmen.

Sehr guter Plan, weiter so!!

LG Corbie

 

[Engelin]

Hallo Sphinx, wie läufts denn bei dir?