Wie deute ich ihre Signale?

[Mod Terminator]

Ja, das meinte mein Kumpel tatsächlich genau so (sich innerhalb der Beziehung weiter umschauen), hatte mich auch sehr gewundert. Ich würde mir dabei eher feige vorkommen.

Ich werde erstmal abwarten und schauen, wie es mir weiterhin mit allem geht. Immerhin geht es mir die meiste Zeit ja verdammt gut mit Miss Sunshine und anders als schon sehr früh in meiner Ehe harmonieren wir in vielen Punkten ganz toll miteinander.

Ich will jetzt, wie Du ja auch vorschlägst, erstmal ein bisschen an mir selbst arbeiten, an meiner inneren Unabhängigkeit. Schauen, ob sich bei mir was verändert, eigene Projekte wieder in den Vordergrund stellen, meine Kraft wieder finden.

Irgendwann werde ich dann noch mal das Gespräch suchen, insofern ich weiterhin noch das Bedürfnis nach mehr Zusammengehörigkeitsgefühl habe.

Zu Deiner Frage, Disarm: Einen Freifahrtschein habe ich tatsächlich von ihr bekommen, weil ich öfters auf Reisen bin und sie davon ausgeht, dass ich da sicher öfters in gefährliche Situationen kommen würde. Sie sagte, es wäre doch für mich sicher schön zu wissen, dass es, falls mir so was mal passiert, mit unserer Beziehung trotzdem weitergehen kann. Sie selbst wollte das für sich aber nicht beanspruchen (sie hätte sich genug ausgetobt nach ihrer Trennung). Du hast aber völlig recht, eigentlich bin ich nicht der Typ, der so was machen würde...

Arnie

 

[Disarm]

Ich denke du hast einen guten Plan.
Wer mit sich selbst zufrieden/ im Reinen ist...

 

[Mod Banane]

Ich denke, du hast mich schon verstanden Disarm.

 

[Mod Terminator]

Hi Leute,

mir geht es ganz gut, ich bin sehr froh mit meiner Entscheidung, etwas für mich zu sein - es tut mir echt gut, ich bin zwar immer noch nachdenklich, aber auf eine konstruktive Weise, ich gehe mir etwas auf den Grund und habe momentan keine Sehnsucht nach Miss Sunshine, die ich unterdrücken müsste.

Ich spüre, ich habe den Wunsch nach einem stärkeren und klaren "Ich-Bewusstsein". Klingt bescheuert, ich weiß! Aber im ernst, das ist ein charakterliches Grundproblem von mir, diese von Banane genannten Verschmelzungs-Tendenzen - ich mache, ohne es zu merken, im Verlauf einer Beziehung immer mehr Kompromisse und bin immer in Gefahr, nach und nach unbewusst immer mehr von meinen eigenen Dingen aufzugeben, um mehr Verschmelzung mit meiner Partnerin zu erreichen. Okay, ich weiß ja darum und wehre mich dann auch dagegen, oft mit Erfolg, aber es strengt mich an, meine Dinge einzufordern und bei mir zu sein, während andere völlig selbstverständlich bei sich bleiben.

Ich bin ja, wie Ihr hier im Forum auch merkt, ein diplomatischer Typ, ich passe mich oft an Situationen an und mache das beste draus, wie ja auch jetzt (bisher) bei Miss Sunshine - das ist eine Grundstruktur bei mir (bis mein Leidensdruck so hoch wird, dass ich ausbreche). Das nervt mich wahnsinnig an mir und ich würde da gerne einiges ändern. Wenn ich das erstmal schaffe, ein anderes Gefühl für mich selbst und meine Wünsche zu bekommen, werde ich sehen, ob die Beziehung mit Miss Sunshine dazu passt oder nicht - das ist völlig offen, denn vielleicht provoziere ich ja auch durch meine jetzige Art ihr jetziges Verhalten.

Aber jetzt gehts ja erstmal um mich selbst, MS hat Zeit. Die Frage ist halt wirklich, auf welche Weise man an seiner Persönlichkeit überhaupt arbeiten kann. Wolfgang hat sich, was das angeht, ja schon oft sehr pessimistisch geäussert. Er sagt eher, man solle seinen Frieden mit seinen charakterlichen Strukturen machen, sonst enttäuscht man nur sich selbst, ausserdem wäre es kaum möglich, sich zu verändern.

Meine Anpassungsfähigkeit und Ich-Schwäche sind sicher bereits in meiner Kindheit gereift. Habe ich irgendeine Chance, innerlich mehr "Stärke" zu erlangen, dauerhaft was zu ändern daran, wie ich auf Dinge reagiere, wie ich Situationen wahrnehme? Fragen über Fragen...

Arnie

 

[arven]

Arnie- ich bin gespannt was Wolfgang hierauf für eine evolutionsbiologische Antwort hat:-)...denn auch für mich wäre es wichtig zu wissen, wieviel von meinem in der Kindheit mitbekommenen Wesen da noch zu verändern wäre;-).
Aber ich glaube ganz fest daran, dass es möglich ist, eine innere Stärke zu erlangen, die uns auf Dauer hilft anderst auf gewisse Situationen zu reagieren sowie diese anders wahrzunehmen.....

Aber der Weg wird kein leichter sein....

Ich glaube ganz ehrlich, dass Du das erreichen wirst! (und ich auch!)

 

[arven]

uups....Arven und der PC...da kam irgendetwas mit bei Dir....

 

[Mod Banane]

Ich bin nicht Wolfgang Arnie, vielleicht sagt er noch etwas dazu.

Ich kann nur sagen, dass ich dich überhaupt nicht als Ich-schwach wahrnehme. Du bist klug, reflektiert und packst die Dinge an, hast deine eigne erfolgreiche Firma und sehr viele tolle soziale Kontakte. Cool, also dann möchte ich auch Ich-schwach sein oder mich da zumindest noch steigern!

Aber ich versteh dich schon, du meinst eher diese Konfliktscheue im Privaten und das vielleicht etwas zu weitgehende Einstellen auf den Partner. Dieses ausgleichende Wesen ist halt in dir. Ein bisl mehr Egoismus und Konfliktfreude kannst bestimmt erlernen, aber mehr meines Erachtens auch nicht.

Dein ausgleichendes Wesen ist ja auf der anderen Seite auch ein riesen Gewinn, weil du eine Frau nicht ständig selbst shittestest und schöne lange Beziehungen pflegen kannst. Andere brauchen ja oft ständig viel oder sogar zu viel Reibung, um nicht schnell wieder abzulaschen.

Wie das genau gehenn soll, die Lust zu entdecken etwas mehr Konfliktfreude zu entwickeln weiß ich leider auch nicht. Einfach experimentieren oder halt mit fremder Unterstützung daran "arbeiten", falls du das wirklich so störend an dir findest. Mehr fällt mir da nicht ein.

Ein kleines bisl täte dir da vielleicht ganz gut, dass hat Wolfgang ja auch immer wieder betont, weil es die Würze in einer Beziehung ist, wenn ab und mal die Fetzen fliegen.

Genauso glaube ich, dass zwei eher harmonisch ausgerichtete Menschen auch mit wirklich wenig Streit prima eine schöne und lange sexuelle Beziehung führen können.

Lg, Banane

 

[Mod Banane]

Jetzt ist mir doch was eingefallen. Schau doch mal "Breaking Bad". In der Serie entwickelt sich ein Provinzchemielehrer zum Crystal-Meth Kocher und Mörder. Aber bitte nicht alles 1:1 absorbieren!

 

[Admin Wolfgang]

Arnie- ich bin gespannt was Wolfgang hierauf für eine evolutionsbiologische Antwort hat:-)

Eine evolutionsbiologische Antwort hab ich da nicht arven, weil das ein entwicklungspsychologisches Phänomen ist.

Die Persönlichkeit unseres Arnies ist natürlich schon seit vielen Jahren festgelegt und da ist im Großen und Ganzen natürlich auch nichts mehr zu machen.

Aber, natürlich kamm man versuchen die eine oder andere Verhaltensweise einzuüben, wenn einem ein Manko auffällt bei sich, das man etwas abändern möchte.

Man muss sich dabei aber im Klaren sein, dass man sehr wahrscheinlich an den Motivationszentren nichts verändern wird können, aber, am fassadenhaftem Äußeren.

Das heißt, man wird aus einem friedlichen konfliktscheuen Individuum keines machen können, das aus innerer Lust heraus den Konflikt sucht und mit Leidenschaft eine gewisse Sache mit aggressiver Stimmung vorantreibt, was ja wünschenswert wäre, in einem gewissen Rahmen.

Was man aber in einer Art Verhaltenstherapie sich aneignen kann ist, auf provokante oder aggressive Verhaltensweisen bei anderen Personen adäquat zu reagieren.

Mein sehr geschätzter Mentor hat im letzten Jahrhundert ein Buch als Anregung herausgebracht, das sensiblen Individuen eine Hilfe sein sollte, sich in prekären Alltagssituationen zu behaupten. In den psychosomatischen Seminaren war das immer ein richtiger Renner gewesen, wenn es dort angeboten wurde.

Es heißt: "Reden ist Gold", von Prof. A. D. Jonas. Vielleicht findest es irgendwo bei Amazon.

Um hier andere Verhaltensschemata einzuüben bräuchte es eine Verhaltenstherapie zum Beispiel. Ganz alleine, nur mit Ratgebern, wirst da nicht weit kommen Arnie.

 

[Mod Terminator]

Danke Euch,

von dem Buch gab es noch genau ein gebrauchtes Exemplar bei Amazon, hab es mir mal schnell geholt.

Eine Therapie, hm, interessant fände ich es eigentlich durchaus, so was mal auszuprobieren - aber irgendwie hab ich dann vielleicht doch noch nicht genug Leidensdruck dafür. Meinst Du denn, Wolfgang, das wäre einem Typ wie mir überhaupt zu raten, so was zu machen? Wie mein Freund Banane so charmant einwarf, profitiere ich ja durchaus auch von meinem diplomatischen Geschick.

UPDATE: meine selbstverordnete Zurückhaltung in Bezug auf Treffen hatte nun die Folge, dass Miss Sunshine mich per WA ganz süß gefragt hat, wann wir mal wieder zu Zweit einen schönen ruhigen Abend auf meinem Balkon verbringen können.

Das hätte ich jetzt nicht erwartet - obwohl ich ehrlich keine strategischen Hintergedanken hatte, freut es mich natürlich ein wenig, dass MS, wenn ich mich etwas rar mache, dann plötzlich wieder aktiver wird. Gleichzeitig ärgert es mich auch, dass wir Menschen so banal gestrickt sind - diesen ambivalenten "Ich lieb Dich nicht, wenn Du mich liebst" - Mist hat echt der Teufel erfunden...

Arnie

 

[Mod Terminator]

Ganz alleine, nur mit Ratgebern, wirst da nicht weit kommen Arnie.

Immerhin hab ich mir vor 15 Jahren mit dem einem simplen Gehirnwäsche-Ratgeber von Alan Carr das Rauchen abgewöhnen können.

 

[Geezer]

habe hier ja immer nur still mitgelesen, abet doch eine Frage.
Muss man den zwangsweise auch wenn man eine "Mangel" feststellt alles therapieren, wäre es nicht zielführender zufrieden zu sein so wie man ist und sich seiner Stärken mehr bewusst sein.
Arnie ist ja ein Paradebeispiel für jemanden mit vielen Stärken und so wie jeder andere hat auch er Schwächen.
es scheint mir auch als wäre es einfacher Stärken auszubauen und diese "besser" zu nutzen.

 

[Mod Terminator]

habe hier ja immer nur still mitgelesen, abet doch eine Frage.
Muss man den zwangsweise auch wenn man eine "Mangel" feststellt alles therapieren, wäre es nicht zielführender zufrieden zu sein so wie man ist und sich seiner Stärken mehr bewusst sein.
Arnie ist ja ein Paradebeispiel für jemanden mit vielen Stärken und so wie jeder andere hat auch er Schwächen.
es scheint mir auch als wäre es einfacher Stärken auszubauen und diese "besser" zu nutzen.

Hi Geezer,

willkommen in meinem Strang! Naja, von "zwangsweise" hat ja keiner was geschrieben, wir überlegen ja hier zusammen, was das beste ist. Klar, ich versuche auch, mir meiner Stärken bewusst zu sein, bin ich auch die meiste Zeit. Momentan hab ich halt ein Tief und ärgere mich über meine angelernten Verhaltensmuster - das ist gar kein so großes Ding, aber tatsächlich wäre ich manchmal gerne etwas "wehrhafter" in Situationen mit Konfliktpotential.

Arnie

 

[Mod Terminator]

Hallo Freunde,

ich bin immer noch nicht raus aus der Krise - mir fehlt meine Miss Sunshine, ich sehe sie ja erst in einer Woche wieder und irgendwie fühlt sich alles momentan so fremd an mit ihr. Ich weiß, das ist vor allem in meinem eigenen Kopf - Brian hat da sicher recht, wenn er sagt, man wird verrückt, wenn man sich innerhalb einer Beziehung dauernd Gedanken macht und sich auf die Meta-Ebene zurückzieht: genau so fühle ich mich momentan, aber ändern kann ichs irgendwie auch nicht...ich habe halt schon das Gefühl, dass es sich gerade wieder um eine wichtige "Scharnierstelle" in unserer Beziehung handelt und hier will ich schon bewusst handeln.

Mein Grundproblem: der stetige Wechsel zwischen "gemeinsame Zweisamkeit mit Vertrautheit und Geborgenheit" und dem "jeder ist für sich alleine". Im Urlaub hatten wir so viel schöne Zeit miteinander, ich habe mich geborgen gefühlt und mich da etwas zu sehr "reinfallen" lassen in unsere Zweisamkeit: jetzt "fehlt" mir etwas ohne sie. Sie dagegen empfindet es völlig anders als ich, lebt ihren Alltag, vermisst mich nicht - das trennt uns. Und das ist schlecht: ich bin derjenige, der mehr Nähe möchte als sie - sie spürt das natürlich und es schadet unserer "Chemie".

Okay, das muss ich einfach so hinnehmen, dauerhaft ändern kann ich das einfach nicht.

Was kann ich machen: ich habe wieder mehr Kraft und arbeite an mir. Ich versuche, kleine Änderungen zu etablieren, hab da ein paar Ideen - zb lasse ich während der kompletten Arbeitszeit mein Handy im Auto, eine tolle Idee: auf diese Weise kann ich während der Arbeitszeit abschalten und bin automatisch ohne Aussenverbindung und dadurch mehr bei mir selbst. Ich mache auch gerade eine Art Masterplan mit eigenen Zielen, Reise-Ideen und künstlerischen Projekten. So priorisiere ich mich wieder selbst, hilft auch.

UPDATE: um etwas Ruhe zu haben, kontaktiere ich ja jetzt seltener Miss Sunshine, was mir gar nicht so leicht fällt, aber gut ist für mich. Ihr fällt das sicher irgendwie subtil auf, ich bin zwar nicht verändert ansonsten, aber halt etwas rarer und ich habe sie halt auch nicht besucht.

Gestern Abend ganz spät hat sie mich dann noch mal angeschrieben, ich war online und habe auch sofort geantwortet. Sie freute sich und wir schrieben ein Stündchen, kamen dabei auch mal wieder in eine vertraute, auch flirtige Stimmung. Aber es bleibt eine seltsame Zeit mit uns beiden gerade, die sicher noch etwas andauern wird.

Arnie

 

[Mod Banane]

Unterm Strich kann sie dir aktuell nicht ausreichend Sicherheit geben, so dass auch du dich richtig wohlfühlst.

Dein aktueller Rückzug dient dir zum nachdenken, ist aber auch irgendwie strategisches Verhalten. Wärest du authentisch, dann würdest du auf sie zugehen und ihr sagen, dass du sie vermisst.

Diesem inneren Wunsch nicht nachkommen zu können strengt dich an und sorgt für Distanz und weitere Unsicherheit und läuft deinem Wunsch zuwider weitgestgehend authentisch sein zu wollen.

Eine Beziehung beinhaltet ja irgendwo immer einen Abwägungensprozess zwischen Verbindlichkeit und persönlicher Freiheit. Da muss jeder selbst schauen mit was er sich wohlfühlt und mit wem.

Ich fürchte du wirst auf Dauer deinen Wunsch nach mehr Verbindlichkeit nicht mit einer optimierten Arbeits- und Freizeitgestaltung negieren oder ausreichend reduzieren können. Ich weiß es aber natürlich nicht.

Auf jeden Fall hat dein aktueller Rückzug das Potenzial bei deinem Sonnenschein wieder etwas mehr Unsicherheit zu erzeugen und damit ein höheres Gefühlslevel zu erreichen. Die Chancen stehen gut, dass ihr bald wieder eine tolle Paarzeit haben werdet, in welcher sie auch auf sexueller Ebene unbewusst versuchen wird die aktuell leicht wachende Distanz wieder zu verringern.

LG, Banane

 

[Disarm]

Ich finde die ersten 4 Absätze von Banane kann ich nur unterstreichen. Insbesondere der Zweite.
Schönes Wochenende!

 

[Mod Banane]

Ich finde die ersten 4 Absätze von Banane kann ich nur unterstreichen. Insbesondere der Zweite.
Schönes Wochenende!

Das ist immer so eine Sache, wenn man Kontext-Picking betreibt.

Was ist denn deine Handlungsempfehlung oder deine Botschaft an Arnie?

Mein Post war nämlich nicht mit irgendeiner Empfehlung verbunden. Und das möchte ich auch nicht missverstanden wissen.

 

[Mod Terminator]

Danke, ich finde auch, mal wieder ein Kracherpost von Dir, Banane - das stimmt natürlich schon auf gewisse Weise, dass ich mich ja eigentlich gar nicht authentisch verhalte. Aber der Grund, warum ich das mache, ist eben nicht Strategie, das ist mir schon wichtig.
Es geht mir nicht um diese kleinen Veränderungen in MS' Verhalten, auch wenn ich sie natürlich wahrnehme (und es mich natürlich auch trotzdem freut, wenn sie wieder etwas mehr investiert) - ich bin mir bewusst, dass das keine dauerhafte Machtverschiebung wird.

Der Grund, warum ich mich momentan nicht authentisch verhalte, ist eher so zu sehen: ich weiß, dass es gut für mich ist, so zu handeln, weil ich nur so wieder mehr zu mir selbst komme. Ein bisschen wie jemand, der für sein Leben gerne Schokolade nascht, und merkt, dass er davon zu fett geworden ist.

Der könnte ja dann auch beschliessen, sich etwas zu entwöhnen und vielleicht zu verhaltensändernden Tricks greifen, wie erstmal sämtliche Schoki im Haus wegzuschliessen und sich dann vorzunehmen, nur 1x in der Woche Schoki zu kaufen. Dann ginge es ihm besser und er kann sich an seiner Schoki wieder mehr erfreuen

So ähnlich komme ich mir vor - ich entwöhne mich ein wenig, damit es mir besser geht.

Arnie

 

[Mod Banane]

Der Grund, warum ich mich momentan nicht authentisch verhalte, ist eher so zu sehen: ich weiß, dass es gut für mich ist, so zu handeln, weil ich nur so wieder mehr zu mir selbst komme. Ein bisschen wie jemand, der für sein Leben gerne Schokolade nascht, und merkt, dass er davon zu fett geworden ist.

Natürlich, das weiß ich doch Arnie. Mein Post war lediglich eine nüchterne Analyse von dem was gerade passiert. Deine mögliche Intention habe ich da extra nicht einbezogen.

Ich finde es genau richtig, dass du gerade etwas Distanz suchst und dich damit schützt. Egal für was du dich dann irgendwann entscheidest.

 

[Mod Terminator]

Jetzt noch mal genauer zum Rest, da sind so viele kluge Gedanken drin:

Unterm Strich kann sie dir aktuell nicht ausreichend Sicherheit geben, so dass auch du dich richtig wohlfühlst.

Ja, stimmt leider. Bzw. ihr etwas unmotiviertes Beziehungsverhalten macht mir natürlich Sorge im Hinblick auch auf unsere weitere Entwicklung...könnte ja auch noch weiter in die laue Richtung gehen.

Dein aktueller Rückzug dient dir zum nachdenken, ist aber auch irgendwie strategisches Verhalten. Wärest du authentisch, dann würdest du auf sie zugehen und ihr sagen, dass du sie vermisst.

Stimmt, authentisch wäre natürlich, ehrlich zuzugeben, dass man sie vermisst und offen zu sagen, dass es einem nicht so gut geht momentan und man deswegen etwas für sich alleine sein will. Hier strategiere ich dann doch, hast mich erwischt.

Diesem inneren Wunsch nicht nachkommen zu können strengt dich an und sorgt für Distanz und weitere Unsicherheit und läuft deinem Wunsch zuwider weitgestgehend authentisch sein zu wollen.

Ja, total - ich weiß, wenn ich wirklich völlig authentisch wäre, würde es auf sie nur wie "Klammern" wirken und dadurch schwach - es würde nicht zum Guten führen. Das zu wissen, betrübt mich natürlich etwas, dass ich mich nicht ein wenig mehr öffnen kann ...aber ich bin ja doch Realist genug, um diese Dinge weiß ich halt, dass man auch ein paar Karten verdeckt halten sollte in Beziehungen...

Eine Beziehung beinhaltet ja irgendwo immer einen Abwägungensprozess zwischen Verbindlichkeit und persönlicher Freiheit. Da muss jeder selbst schauen mit was er sich wohlfühlt und mit wem.

Tja, momentan fühle ich mich nicht wohl. Vorher hab ich mich ungefähr ein halbes Jahr aber sauwohl mit ihr gefühlt. Mal schauen, wie es auf Dauer weitergeht...

Ich fürchte du wirst auf Dauer deinen Wunsch nach mehr Verbindlichkeit nicht mit einer optimierten Arbeits- und Freizeitgestaltung negieren oder ausreichend reduzieren können. Ich weiß es aber natürlich nicht.

Hm, ich weiß das auch nicht - hier ist der Vergleich mit der Schokolade aber vielleicht durchaus valide. Vielleicht kann man sich etwas umgewöhnen, nur ein bisschen, ohne dass man leidet auf Dauer. Ich trinke ja meinen Kaffee mittlerweile auch ohne Zucker, das zumindest war möglich, haha - nein, ich weiß ja, dass der Vergleich etwas hinkt.,

Auf jeden Fall hat dein aktueller Rückzug das Potenzial bei deinem Sonnenschein wieder etwas mehr Unsicherheit zu erzeugen und damit ein höheres Gefühlslevel zu erreichen. Die Chancen stehen gut, dass ihr bald wieder eine tolle Paarzeit haben werdet, in welcher sie auch auf sexueller Ebene unbewusst versuchen wird die aktuell leicht wachende Distanz wieder zu verringern.

Das kann sein und wäre natürlich schön - dann würde es mir auch erstmal wieder besser gehen - vorläufig jedenfalls

Arnie