Wie geht es weiter? Will AM zurück…

[Sonnenkrümel]

…ich danke euch sehr für eure Hilfe und tauche erst einmal wieder ab. Meine Sorge, dass jemand mich hier erkennen könnte, ist recht hoch. Bitte entschuldigt!

 

[Blümchen76]

Guten Morgen Sonnenkrümel,

schön, dass du hier ins Forum gefunden hast. Ich selber bin noch neu hier und bin selber gerade in einem Dilemma. Ich kann dir zwar, weil ich selber noch unsicher bin bzgl Strategie, nichts wirklich raten, aber ich kann dir versichern, dass dir hier geholfen wird und alle hier ganz tolle Menschen mit sehr viel Erfahrung, Hilfe und Tipps bzgl. deiner Situation, sind.

Ich verstehe, wie du dich fühlst und du diesen Mann gerne weiter treffen möchtest.
Dass er dich auch will, denke ich schon, es ist eben sein Gewissen, was ihn bremst.
Liebe Grüße

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Sonnenkrümel,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme,Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deinerLiebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolleBeschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf deinWohlgefühl (unabhängig von deinerLiebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Hira aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Fraubeschreibt und wie man es anstellt eineverrutschte Beziehungsmacht wiederauszugleichen.

Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf meiner Hauptseite. Wolfgang Ittner

 

[Catmom]

hm sei in den vergangenen Tagen bewusst geworden, dass er das seiner Freundin nicht antun könnte und sein Gewissen meldet sich immer wieder.

und nach unserem S6 meinte er, dass er sich eigentlich geschworen hatte, dass ihm das in seiner jetzigen Beziehung nicht passieren würde

Hallo Sonnenkrümel,

ich habe mal für mich wichtige Sätze rausgesucht,die er dir gesagt hat. Es wirkt,als würde er dich toll finden,aber er kennt das risiko und geht es ungern ein.
Unter den umständen würde ich es lassen.
Lass ihn ziehen.
Er liebt seine freundin,kann sich nicht fallenlassen und sagt ab.

 

[Sonnenkrümel]

Liebe Catmom, liebes Blümchen,

habt lieben Dank für eure Antworten. Ja, ihr habt mit eurer Einschätzung sicher recht. Und mein Wunsch, das Ganze fortzuführen, ist wohl ziemlich egoistisch. Er scheint sehr hin- und hergerissen. Auf der anderen Seite fühlt es sich für mich so gut und aufregend an und ich möchte ihn so gern wieder küssen, spüren, diese Blicke voll Lust von ihm sehen. Es ist wie eine Sucht. Ziehen lassen fällt mir so unheimlich schwer. Ein bisschen stänkert bei allem auch mein Ego. Ich wünsche mir schon, dass er mich weiterhin begehrt.

Genau wie ihr bin ich sehr froh, dieses Forum gefunden zu haben. Die Gewissensbisse hat man ohnehin. Aber hier gibt es Verständnis und keine Vorwürfe. Das tut unheimlich gut.

 

[Catmom]

Ich versteh dich zu 100%
Und sicherlich auch viele hier!
Nur denke ich,ist deine einzige chance abstand. Du musst ihn jetzt kommen lassen. Vielleicht hat er auch diese sehnsucht und wenn nicht,lass es hibter dir!

 

[Sonnenkrümel]

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[HannahMaria]

Hallo lieber Sonnenkrümel,
herzlich willkommen im Forum, schön, dass du da bist.

So wie Catmom es beschrieben hat, habe ich auch den Eindruck aus deinem Post, dass er dich gern hat, aber seine Partnerin nicht belügen möchte. Er spricht aus Erfahrungen. Das ist etwas Positives, dass er nicht erneut eine Partnerin belügen möchte.

Deine Sehnsucht und Wünsche kann ich nachvollziehen, Du bist vermutlich im Hormonenrausch und würdest unnatürlich handeln diesen aufzugeben.

Wenn du ihn auch menschlich gern hast, dann akzeptierst du seinen Wunsch, seine Entscheidung nicht lügen zu müssen.

Sehr wahrscheinlich kannst du ihn ein wenig manipulieren bzw. beeinflussen und ihr würdet miteinander was haben.

Ich glaube, du kannst jetzt noch entscheiden, ob du eine Affäre mit ihm führen möchtest oder ob du ihn als ein Freund in deinem Leben möchtest.

Ich würde ihm schreiben, dass du krank bist und die Verabredung deshalb leider absagst. Dich aber freust, wenn ihr ein Getränk trinkt, wenn du wieder fit bist.

Ihr seid euch doch nicht böse, oder?

Und wenn du dich nicht erneut treffen möchtest, dann würde ich ihm nur absagen, weil du krank bist.

Liebe Grüße und gute Besserung

 

[Claudia1806]

Hallo Sonnenkrümel,

du willst das jetzt sicher nicht hören, aber aus diesem Grund würde ich es lassen.

zu Hause habe ich einen tollen Ehemann und hier giere ich einem anderen hinterher, der damit genau wie ich Gefahr läuft, seine Beziehung zu riskieren.

Ich bin auch verheiratet und hatte 3 Monate lang eine Affaire. Mir wäre es egal gewesen falls alles rausgekommen wäre, zu Hause ist eh alles kaputt.
Glücklich verheiratet zu sein gelingt nicht vielen.

Liebe Grüße Claudia

 

[Sonnenkrümel]

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[Sonnenkrümel]

Glücklich verheiratet zu sein gelingt nicht vielen.

Mal schauen, ob ich diesmal richtig zitiert habe. Liebe Claudia, auch du hast natürlich recht. Mein Mann ist großartig, trägt mich auf Händen, gibt mir nach all den Jahren immer noch das Gefühl, seine Traumfrau zu sein. Und ich fühle mich wirklich manchmal egoistisch und größenwahnsinnig. Ich liebe meinen Mann, aber das Gefühl der Aufregung, dieses Kribbeln im Bauch löst er bei mir nicht mehr aus. Und dieses Gefühl macht so trunken und süchtig. Auch wenn ich es nur ab und an habe, fühlt es sich so an, als wäre es die Unsicherheit, ob es weitergeht, dazwischen wert. Mein schlechtes Gewissen setzt sporadisch ein, aber mich verwundert, dass es nicht stärker ist. Das meine ich mit „ Es fühlt sich für mich so richtig an, es zu tun.“
Ach je, wo bin ich da reingeraten…

 

[Sonnenkrümel]

Ich danke euch so sehr für den Austausch und eure ehrlichen Worte. Das hilft ungemein. Mein Kopf ist ein einziges Durcheinander…

 

[Mod Plouha]

Hallo Sonnenkrümel,

erstmal auch von mir ein Willkommen im Forum.
In Deiner Geschichte finde ich es erstmal wichtig, dass Du Dir selbst auch zuhörst, denn Du sprichst ja im Prinzip schon davon, was passiert:

Es ist wie eine Sucht.

Das Problem mit der Sucht, und zwar mit jedweder Art von Such, ist "leider", dass man dann irgendwann nicht mehr selbstbestimmt, nicht mehr vernünftig ist und gefährlich handelt, alles um an den Stoff zu kommen. Allerdings gibt es immer Menschen, die auf Suchtmittel weniger start reagieren als andere. Nicht jeder, der Alkohol trinkt wird Alkoholiker, es ist unter anderem auch eine Frage des Maßes.
Was Dein AM im Prinzip macht im Moment, ist zu sagen: ich möchte nicht Alkoholiker werden. Denn das ist zwar schön im Moment des Rausches, aber: gefährlich für mein Leben. Was Du machst, überspitzt gesehen, ist zu sagen: Rausch ist geil, das gibt mir so ein Gutes Gefühl, alles macht damit mehr Spaß. Und auf der anderen Seit: ich hab das schon im Griff, dass ich trotzdem betrunken weiter mein Leben führen kann, das hat keine Auswirkung auf Arbeit, Familie, Kinder, Leistung.... was Kater? Hab ich nicht, dafür kann ich nicht, und außerdem hab ich die perfekte Lösung: ich muss ja einfach nur mehr trinken!

Ja, ich gebe zu ich bin ein Freund von Analogien, ich finde sie veranschaulichen so schön Parallelen, die man gerne nicht sehen möchte Deshalb: eine Weile geht das auch in Affären, man konsumiert die Aufmerksamkeit, den Egoboost, man funktioniert auch im Alltag besser, denn man ist ja ständig gut drauf. Und dann braucht man immer mehr und mehr, es flasht einfach nicht mehr so, es muss erhöht werden und irgendwann funktioniert eben der Alltag nicht mehr, der Affärenalkohol auch nicht mehr, man will immer mehr und mehr und dann hast Du Situationen, wie sie viele hier haben oder zumindest schon hatten.

So, lange Rede kurzer Sinn: im Moment hast Du noch eine gute Möglichkeit, Dir zu überlegen ob Du die Sucht über das stellen möchtest, was Du hast. Kann sein, dass die Sucht gewinnt, aber dann würde ich zumindest sagen: animiere nicht jemand anderen zum Komasaufen, der sagt, er möchte das nicht. Es ist ja nicht so, dass ihm der Alkohol nicht schmeckt, das sollte vielleicht dem stänkernden Ego auch nochmal erklärt werden, er möchte nur die Gefahr damit nicht. Deshalb auch hier:

Ich wünsche mir schon, dass er mich weiterhin begehrt.

Das wird er sicherlich auch. Aber halt nicht um jeden Preis. Und muss es denn wirklich um jeden Preis sein, damit es Dir etwas wert ist?

Viele Grüße
Plouha

 

[Blümchen76]

Du hast hier ganz tolle Antworten erhalten. Ich denke auch, dass du großes Glück hast, wenn du einen tollen EM und Ehe hast. Es wurde super beschrieben, dass mit dem Rausch. Aber dein AM hat eben große Sorge um seine jetzige Beziehung, wo er vorher anscheinend viel Pech mit hatte, wenngleich er oft Affären hatte.

Ich verstehe, dass du das nicht aufgeben möchtest, weiß aber nicht, ob dein AM wirklich dazu bereit ist.

 

[Sonnenkrümel]

Ja, ich gebe zu ich bin ein Freund von Analogien, ich finde sie veranschaulichen so schön Parallelen, die man gerne nicht sehen möchte

Liebe Plouha,

wow, ich habe das Gefühl, du kennst mich. Deine Analogie trifft gewissermaßen ins Schwarze! Oder vielleicht ist mein Verhalten auch einfach nur ganz stereotypisch und schon viele vor mir sind durch diese Emotionen gegangen. Hab vielen Dank für deine Direktheit. Die ist unangenehm und rüttelt stark an meinem Bauchgefühl, aber enthält so viel Wahrheit, der ich mich nicht verwehren kann.
Es ist eine Sucht und ich will mehr. Und ich denke dabei fast gar nicht an das Danach. Nicht an seins, aber auch nicht an meins.
Aber wie kommt man raus aus dieser Sucht? Spinne ich diese Analogie weiter, dann heißt das wohl Abstinenz. In meinem Fall komplette, weil mich wahrscheinlich schon die Cognacpraline wieder rückfällig werden lässt. Theoretisch sehen wir uns erst Ende Mai wieder bei einer größeren Veranstaltung. Aber wie schafft ihr es in der Zwischenzeit nicht doch einen kleinen Schluck zu nehmen? Es kostet so viel Kraft, nicht an das bereits Erlebte zu denken und das gute Gefühl, das damit verbunden ist, auszublenden.
Und permanent den Kopf einzuschalten, der gebetsmühlenartig sagt: Nein, tu es nicht. Es ist nicht gut.
Es ist so verdammt schwer.

 

[Sonnenkrümel]

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[Mod Plouha]

Oder vielleicht ist mein Verhalten auch einfach nur ganz stereotypisch und schon viele vor mir sind durch diese Emotionen gegangen.

Im Endeffekt ist jede Emotion ein bisschen stereotyp. Das macht sie deswegen nicht weniger individuell gültig.

Die ist unangenehm und rüttelt stark an meinem Bauchgefühl, aber enthält so viel Wahrheit, der ich mich nicht verwehren kann.

Das unangenehme kommt davon, dass es nicht bequem ist Leider bin ich hier die mit dem Finger in die Wunde, was hauptsächlich daran liegt, dass ich denke ohne kommt man nicht weiter. Wenn man nicht dahin geht, wo es weh tut, gibt es keine Entwicklung - das ist allerdings auch eine Wahl die man treffen kann, Du klangst nur nicht danach

Aber wie kommt man raus aus dieser Sucht? Spinne ich diese Analogie weiter, dann heißt das wohl Abstinenz. In meinem Fall komplette, weil mich wahrscheinlich schon die Cognacpraline wieder rückfällig werden lässt. Theoretisch sehen wir uns erst Ende Mai wieder bei einer größeren Veranstaltung. Aber wie schafft ihr es in der Zwischenzeit nicht doch einen kleinen Schluck zu nehmen? Es kostet so viel Kraft, nicht an das bereits Erlebte zu denken und das gute Gefühl, das damit verbunden ist, auszublenden.

Ja Abstinenz wäre das wozu man raten müsste. Zu der Frage wie wir es schaffen, kann ich sagen: wir wären zum Großteil nicht hier, hätten wir es geschafft
Die Entscheidung wird auch sehr bei Dir liegen, ich rate eigentlich hauptsächlich dazu:mach Dir so wenig wie möglich vor. Denn das treibt einen am Ehesten zu falschen Entscheidungen und zu bösem Erwachen. Wenn Du Alkohol trinken willst, tu es bewusst.

Noch eine zusätzliche Frage: Ich habe es vielleicht überlesen, aber wie alt bist Du und hast Du Kinder?

Ich lege auch gleich ganz böse nochmal den Finger in die Wunde und sage: ich würde tippen Du hast Dich zumindest verknallt. Das würde ich vor allem anderen hinterfühlen und auch durchdenken.

Niemand will seine Beziehung riskieren, es gibt gegenseitige Sympathie, aber keine tiefen Gefühlen, wir genießen unsere Zärtlichkeiten und gut.

Ich trinke nur ein Gläschen, macht mich entspannter und ich genieße die Wärme und Leichtigkeit, die das gibt.

Und trotzdem bleibt der Eindruck, dass er auch nicht gänzlich davon ablassen will.

Wie gesagt: er wird Dich sicher begehren, er wird die Spannung und alles drumrum genauso lieben und den Rausch auch. Aber im Gegensatz zu Dir hat er ja auch schon öfter getrunken und weiß vielleicht, wo Vorsicht geboten ist.

Ich denke, mit meiner Idee, uns hier in unserer Stadt in einer Wohnung zu treffen, habe ich das Ganze auf ein Niveau gehoben, dass ihn aus der Sicherheit nicht erwischt zu werden zieht.

Ich kann ihn hier gut verstehen. Es ist immer gefährlich, wenn sich die zwei Welten zu nahe kommen. Gefahr erwischt zu werden ist ein Punkt, sicher auch ein wichtiger. Aber ein anderer Punkt ist auch: es vermischen sich die Welten. Zu nahe an zu Hause kann man das eventuell nicht so gut.

 

[Admina Hira Eth]

Und trotzdem bleibt der Eindruck, dass er auch nicht gänzlich davon ablassen will.

Wie kommst du darauf, Sonnenkrümel? Denn gesagt hat er etwas anderes. Und eigentlich hat er das Gesagte durch seine Absage noch untermauert.

Möglicherweise ist er ein schwacher Mann insoweit, als er anfällig ist für Rückfälle. Scheint ein wenig so, wenn man sich seine Affären-Vita ansieht. Nur ist die Frage, ob man das nun zwingend für eigene Zwecke ausnutzen sollte, wissend, dass man selbst sich derbe verbrennen kann. Denn das hier:

Es tut doch niemandem weh.

…gilt allenfalls so lange, wie es keiner weiß. Oder spürt. Oder sich einer von euch verliebt und mehr möchte.

Eine Affäre verändert. Erkennbar. Und der feste Partner ahnt bisweilen. Und grübelt eventuell. Misstrauen tut bereits weh; und einer beständigen Partnerschaft, die ja nicht aufgegeben werden soll, nicht allzu gut.

Dass man selbst etwas unbedingt will heißt im Umkehrschluss auch nicht zwangsläufig, dass diese Sache anderen nicht wehtut. Ich denke, das blendet man zugunsten der eigenen Begierde, des eigenen Wünschens ziemlich gut aus.

 

[Sonnenkrümel]

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[Sonnenkrümel]

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