Wie komme ich von ihm los bzw. warum will ich ihn unbedingt zurück?

[Besame]

Hallo,

es geht um den selben Mann wie in meinem anderen Beitrag.

Eure Meinungen würden mich interessieren- wie gehe ich damit um? Wie kann ich dieses ihn loslassen? Obwohl ich ihn unbedingt zurück möchte…

Wir waren bis Montag fünf Jahre zusammen, 100km entfernte Wohnorte.

Vor zwei Wochen bat ich um eine Beziehungspause, da durch unsere Probleme (Kommunikation, keine gemeinsamen Ziele, Interessen, sein ewiges „Mauern“) meine Gefühle für ihn nicht mehr spürbar waren.
Nach vier Tagen Pause war alles wieder da ☀️
Nachdem alle Gefühle bei mir wieder zurück waren, wir uns zweimal trafen um zu reden, was sehr innig ablief und liebevoll, ich dennoch nochmal mit vollem Einsatz und einigen Ideen im Gepäck was ich verändern könnte, damit es für uns beide leichter werden könnte um unsere unterschiedlichen Bedürfnisse anzunähern, wollte er bei einem Treffen mit mir ins Bett, was ich ablehnte, da er die Beziehungspause fortsetzen wollte, damit jeder für sich überlegen kann ob er die Beziehung noch möchte. Ich hatte ihm klar gesagt und signalisiert, dass ich ihn zurück möchte.
Vor einer Woche wollte er ziemlich spontan für Montag ein Treffen ausmachen.

Unüblicherweise am Vormittag (ich witzelte noch in WhatsApp „Möchtest du Schluss machen und es hinter dir haben? - er verneinte).
Er kam rein, nahm mich in den Arm, küsste mich auf den Mund und machte mit diesen folgenden Sätzen Schluss:

Er ist nicht weiter bereit für das aufrechterhalten der Beziehung und die damit verbundenen Kompromisse (Distanz/ Fahrerei).

„In Beziehungspause hat er gemerkt dass seine
Gefühle in der Intensität weniger wurden, es sind nur noch freundschaftliche
Gefühle für mich.

Rein rational betrachtet würden wir seiner Meinung nach immer wieder an diesen Punkt kommen und deshalb Beziehungsende.

Ich fiel aus allen Wolken! Weinte wie ein Schlosshund.

derweilen packte er seine Sachen, meine hatte er dabei - holte diese aus dem Auto.

Am Schluss umarmten wir und lange, er blieb ansonsten die ganze Zeit emotional kontrolliert.
Er fragte ob wir Freunde werden können- Freundschaft.
Ich verneinte zum jetzigen Zeitpunkt, ich muss doch erstmal mit mir selbst mit der Situation klarkommen, dass meine wichtigste Bezugsperson nach meinen Kindern, die Liebe meines Lebens gerade mich verlässt….

Ich bedankte mich für die fünf Jahre mit ihm, wünschte ihm alles Gute und das war‘s.

Da er noch etwas vergessen hatte (meine Sachen hatte er ansonsten am Montag gleich mitgebracht) und ich noch etwas von ihm hatte, kam er am Freitag nochmal vorbei.

Das Treffen war sehr distanziert kurze Übergabe, leider konnte ich meine Trauer nicht ganz verbergen- er machte smalltalk über seine Arbeit…

Ich bat ihn mir seine Gründe für das Beziehungsende bitte schriftlich zu schicken, es würde mir bei der Verarbeitung helfen, er wollte mir es am WE schicken.

Wieder betonte er, dass er gern eine Freundschaft hätte.

Gestern erinnerte ich ihn an die Gründe, da ich nichts gehört hatte.

Ich erhielt:

Hallo, mit der Beziehungspause ist in mir was zerbrochen. Ich denke an dich, nur die Gefühle kann ich nicht zuordnen. Ich möchte dir nicht wehtun und auch keine falschen Hoffnungen machen.

Ich antwortete noch, bedankte mich und klang leider vermutlich sehr needy

Seither kam nichts mehr von ihm.

Ich hab nun für mich das Fszit gezogen, dass er nicht mehr Teil meines Lebens sein möchte - aber es ist so unglaublich schwer, er fehlt mir so….

Ich versuche mich abzulenken und treffe Freunde usw.

Wie schätzt ihr die Situation ein?

 

[Besame]

Kann mir keiner helfen?

Es ist so schwer….

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Besame,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß"

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Besame,

bei mir wirft das hier schon Fragen auf:

Vor zwei Wochen bat ich um eine Beziehungspause, da durch unsere Probleme (Kommunikation, keine gemeinsamen Ziele, Interessen, sein ewiges „Mauern“) meine Gefühle für ihn nicht mehr spürbar waren.
Nach vier Tagen Pause war alles wieder da

Es sind ja gravierende Probleme im Miteinander, die du da schilderst. Und nicht ohne Grund werden daher deine Gefühle für ihn abgeflacht sein. Dass nach 4 Tagen "alles wieder da" war/gewesen sein soll, bedarf mE daher einer genaueren Betrachtung:
wie nimmst du selbst das Verschwinden und wieder Auftauchen der Gefühle wahr? Welche Gefühle konkret waren es denn - auf der einen, sowie der anderen Seite? Hast du mal versucht, für dich zu ergründen, ob die doch recht plötzliche Wiederkehr der Gefühle, welcher Art auch immer diese (gewesen) sein mögen, andere Gründe haben könnte oder sich auf anderen Dingen begründet - das Gefühl des Verlusts zB und die Befürchtung, damit nicht klar zu kommen, Ängste, Endgültigkeit und Loslassenmüssen (und das nicht wollen), Alleinsein und Angst davor...?
Ich würde dir im ersten Schritt da eine Eigenanalyse empfehlen. Schreib dir notfalls alles, was dir dazu einfällt, auf und sortier später, mit etwas Abstand und mehr Klarheit.

und einigen Ideen im Gepäck was ich verändern könnte, damit es für uns beide leichter werden könnte um unsere unterschiedlichen Bedürfnisse anzunähern

Wie hat er darauf reagiert? Hat er darauf überhaupt reagiert?

Er ist nicht weiter bereit für das aufrechterhalten der Beziehung und die damit verbundenen Kompromisse (Distanz/ Fahrerei).

„In Beziehungspause hat er gemerkt dass seine
Gefühle in der Intensität weniger wurden, es sind nur noch freundschaftliche
Gefühle für mich.

Rein rational betrachtet würden wir seiner Meinung nach immer wieder an diesen Punkt kommen und deshalb Beziehungsende.

Ich denke, das wirst du erstmal so akzeptieren müssen. Die Probleme in eurem Miteinander hast du ja, siehe oben, selbst gesehen. Eventuell ist er nicht mehr bereit, an der Beziehung zu arbeiten. Vielleicht war er es nie. Erzwingen kannst du das nicht.

Er fragte ob wir Freunde werden können- Freundschaft.

Das ist für dich momentan doch gar nicht möglich; es reicht dir nicht. Der Wechsel von einer Partnerschaft zu Freundschaft braucht vor allem eins: Zeit. Dazwischen Abstand und sozusagen einen Gesinnungswechsel. Ich würde dir auch derzeit eher nicht empfehlen wollen, den Kontakt zu ihm über die freundschaftliche Schiene zu halten in der Hoffnung, dass er sich so umbesinnt. Wenn, dann solltest du ihn eher für eine Weile freezen, sprich: dich seinem Wunsch auf ein langsames Pflasterabreißen entziehen und komplett abtauchen für eine Weile.

Ich verneinte zum jetzigen Zeitpunkt, ich muss doch erstmal mit mir selbst mit der Situation klarkommen, dass meine wichtigste Bezugsperson nach meinen Kindern, die Liebe meines Lebens gerade mich verlässt….

Lies dir bitte den oben verlinkten Text zur Kristallisation und zum Mann-Frau-Konflikt durch. Sinnvollerweise jetzt bitte Dinge wie diese ("Liebe meines Lebens" / "wichtigste Bezugsperson") nicht mehr sagen. Hast du schon, weiß er jetzt. Alles andere lässt dich bettelnd wirken und dich in dem Gefühl zurück, unzureichend zu sein, bzw. das Leben als unvollständig wahrzunehmen, weil er weg ist.
Trauern darfst und sollst du selbstverständlich - nicht, dass wir uns da falsch verstehen. Aber das machst du für dich/hier/mit deiner besten Freundin. Er ist da bitte raus aus der Nummer.

Hallo, mit der Beziehungspause ist in mir was zerbrochen. Ich denke an dich, nur die Gefühle kann ich nicht zuordnen. Ich möchte dir nicht wehtun und auch keine falschen Hoffnungen machen.

Ist okay, es sind seine Gründe und mehr muss er auch nicht sagen. Es ist ja (für ihn) konsequent, was er da tut. Lass ihn. Kümmer dich um dich und das verstärkt. Und lass den Kontakt zu ihm bis auf weiteres bitte ruhen.

und klang leider vermutlich sehr needy

Was genau hast du gesagt/geschrieben?

Wie schätzt ihr die Situation ein?

Schwer zu sagen. Wenn er selbst es nicht schafft, seine Gefühle zuzuordnen - wie sollten wir das können? Vielleicht gibst du ihm (und vor allem auch dir) jetzt einfach die Zeit, sich zu sortieren. Die Münze könnte (ohne, dass ich dir hier eine Hoffnung einpflanzen möchte, die du schon aufgegeben hast) zumindest theoretisch noch zur anderen Seite fallen; das ist aktuell nicht absehbar. Wahrscheinlich nicht mal für ihn selbst.

Im Grunde sollte das, was er da vor sich herschiebt, in der Tendenz aber nachvollziehbar für dich sein; du hast aus einer ähnlichen Motivation heraus die Beziehungspause eingeleitet. Ich kann nur erneut dafür werben, dass du da bei dir beginnst und bei dir nochmal näher, vertiefter hinschaust, siehe ganz oben; denn auch du hast nicht grundlos die Segel gestrichen - temporär zumindest.

Deine Marschroute für die nächste Zeit wird die hier sein:

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:

Alles Liebe,
Hira

 

[Bigbadwolf]

Hallo meine Liebe,

hm also wirklich einschätzen kann ich die Situation nicht, da ich weder ihn noch dich richtig kenne.
Ich möchte hier auch keine Hoffnungen schüren.
Letztendlich hast du nunmal aktuell diese Situation in der er dir klar gesagt hat was er derzeit denkt und fühlt.

So schwer es auch ist musst du das erstmal hinnehmen und ihm den Raum geben.
Du musst ihn unbedingt loslassen und für dein Wohlbefinden sorgen.
Es ist definitiv positiv, dass du eine eigene Wohnung hast (?) und dich so zurückziehen kannst.

So richtig ernst gemeint hast du die Beziehungspause aber nicht oder?
Wolltest du ihn damit bewegen für "euch" zu kämpfen?
Vielleicht war ihm das auch jetzt zu blöd mit der Beziehungspause, weil er gespürt hat das du mehr an der Beziehung hängst als er?

 

[Merlynn]

es geht um den selben Mann wie in meinem anderen Beitrag.

Hallo Besame,

ich habe Deinen alten Beitrag grade mal überflogen. Ihr hattet ja schonmal einen 4 wöchigen Cut. Wie verlief der? Hattet ihr Kontakt in der Zeit?

Auf den ersten Blick vermute ich, daß Du mehr für Dich tun solltest. Es macht den Eindruck als wartest Du durchgehend auf seine Initiative. Er hat Zeit, du bist da. Er hat keine Zeit Du sitzt zu Hause auf der Couch und bist traurig. Vielleicht täusch ich mich auch, war nur der erste Eindruck beim Überfliegen.

Leb Dein Leben unabhängig von ihm. Triff Dich mit Freunden, such Dir ein neues Hobby und zeig ihm, dass Du nicht von ihm abhängig bist.
Wie liefen denn eure Teffen ab? Kam er immer zu Dir oder bist Du auch mal zu ihm gefahren?

Kopf hoch Besame, die erste Pause wolltest Du. Hör nochmal in Dich hinein, es wird Gründe dafür gegeben haben, die grade nur verblassen. Schreib Dir alles auf, was Dich gestört hat. Vielleicht hilft Dir das.

Merlynn