Hallo Forengemeinde,
ich war eine ganze Weile hier aktiv. ich glaube fast über 1,5 Jahre. Ich muss sagen mir wurde hier von einigen lieben Menschen sehr geholfen
@Moora @Engelin @ModWolf
@Flowbob @lebenslaenglich und einige mehr. So was nenne ich wirklich tollen Beistand und das obwohl wir uns nicht persönlich kennen. Nochmals Danke, dass Ihr mir in meiner wirren Zeit zur Seite standet.
Nun ist Mai 2019 und ich muss im Nachhinein sagen, vieles von dem, was mir hier gespiegelt und und zu dem mir geraten wurde, war nahe an der Wahrheit.
Ich wollte ein kurzes Update geben (wahrscheinlich wird es eh länger, kennt man ja
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Wie Ihr Euch denken können, ist auch der zweite Beziehungsversuch zuende gegangen. Und zwar mehr als krachend. Er hat sich dann auch relativ schnell, nicht mal zwei Monate später, eine neue Frau angelacht, mit der er wohl jetzt noch zusammen ist.
Nach der 2. Trennung verlief alles ganz anders, als nach der 1. Diesmal hatte ich das Gefühl die Beziehung ist nun endgültig zuende und ich sollte Recht behalten. Er machte wieder aus ähnlichen Gründen schluss und ich verfiel in einen Panikmodus, der sich zu einer handfesten depressiven Verstimmung ausweitete.
Die Trennungsphase war heftig, da ich nicht loslassen wollte und er sich ziemlich schnell abnabelte. Wir hatten auch noch Sex, sogar einmal parallel zu der neuen Frau. Da kannte er sie bereits drei Wochen und wäre bereit gewesen mit mir eine Affäre zu beginnen, trotz Beziehungsaufbau.
Das ganze wurde noch sehr sehr hässlich. Ich lernte nochmals so richtig schön seine zweite Seite kennen. Seine letzte E-Mail war geprägt von tiefer Ablehnung meiner Person. Er sagte mir sogar, dass ich aufgrund meines Jähzorns jede weitere Beziehung an die Wand fahren würde. Ich müsse diese in den Griff bekommen.
Ich weiß nicht, welches Fazit ich im Nachhinein abgeben soll. Noch nie hat mich ein Mensch derart verletzt und mich so extrem negativ beurteilt. Er verließ mich in einer Phase, wo es ihm zusehends besser ging. Er hatte eine Therapie angefangen, die ihn darin bestätigte, dass er in unserer Beziehung nicht das findet wonach er sucht. Er drückte es mal so aus: eine warme, unruhige Superheldin, die seinen Drang nach stetigen Wandel mitträgt. Mit dem Akt mich radikal aus seinem und dem Leben seiner Kinder zu kicken, war quasi ein letzter Befreiuungsakt für ihn.
Mir hat das alles sehr sehr wehgetan, auch die fiesen Nachtritte, die er mir postum verpasste. Fast 6 Monate später frage ich mich immer noch, wie jemand so überheblich, egomanisch und unfair einem Menschen ggü. handeln kann. Seine endgültige Abnabelung, der noch eine 3-monatige Ambivalenzphase vorausging, wurde natürlich durch seine neue "bessere" Freundin und die Verliebtheit befeuert. Er hatte auch nach der Beziehung immer Oberwasser und zeigte das auch offensiv.
Ich bin zurückgeblieben und gehe gerade durch den schlimmsten Liebeskummer und durch die stärkste Krise meines Lebens. Ich habe meine Arbeit am Selbstwert und Selbstmitgefühl wieder aufgenommen. Aber es fällt mir schwer und ich falle immer wieder in tiefe schwarze Löcher. Manchmal denke ich, dass unsere Beziehung absolut toxisch war, vor allem für mich.
Er ist gut aus der Sache raugekommen, fühlt sich durch seine neue Beziehung bestätigt, dass mit ihm ja alles stimmig sein muss und ich die Schuldige/Gestörte war. Seine Neue ist jünger, schlanker und wahrscheinlich interessanter und intelligenter als ich. Ich denke nicht, dass er irgendetwas von dem, was ich ihm gesagt habe, annehmen konnte und nicht sieht, dass er Anteile einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung aufweist.
Ich nehme mittlerweile Johanniskraut und 5-htp gegen die depressive Verstimmung, habe mittlerweile eine gute Therapeutin gefunden, die mich bestärkt und versteht. Ich leide unter massiven Schlafstörungen, mein Schlafrhythmus ist vollkommen aus dem Gleichgewicht geraten und ich war kurz davor in eine Akutklinik zu gehen. Zur Zeit bin ich noch krankgeschrieben, weil ich nicht mehr arbeitsfähig bin. Kein Ende in Sicht.
So schlimm kann es kommen. Ich habe angefangen zu schreiben, um verarbeiten zu können, was mir da eigentlich widerfahren ist. Ich halte mich für einen sehr reflektierten Menschen und auch für intelligent genug, um eigentlich solche Situationen zu meistern, aber was mir hier passiert ist, entbehrt jeglicher Logik.
Ich stelle mir immer noch viele Fragen. Vor allem, wie solch ein Mensch es schafft, so schnell jemand neues in seinen Bann zu ziehen. Er war dort ziemlich schnell dabei, schneller als bei uns. Und anscheinend mit mehr Invest. Ich nehme an, dass in seiner neuen Beziehung plötzlich alles möglich ist: Zusammenziehen und ein Kind. Das schmerzt mich sehr, da er mir das eindeutig verweigert hat. Es ist schon hart, wenn einem bewusst wird, dass man es dem anderen nicht wert war. Das man so abgewertet und einem vorgeführt wird, was dann doch alles möglich ist. Wie soll ich das nicht persönlich nehmen?
Natürlich ist es besser, dass ich mit diesem Mann kein Kind habe, aber die Vorstellung, dass er jetzt in dieser Beziehung ein vollkommen anderer Mensch ist, macht mich sprichwörtlich fertig.
Gibt es sowas, dass jemand seine alten Muster an einer Person abarbeitet und dann befreit in eine neue Partnerschaft geht und das nach so kurzer Zeit? Und kann jemand seine komischen negativen Eigenschaften, die er in unserer Beziehung so offensiv ausgelebt hat, einfach so ablegen?
Ich werde das nie verstehen. Der Typ nimmt sich doch immer selber mit. Grundsätzliche Strukturen lassen sich doch nicht einfach so unterdrücken. Vielleicht in der Verliebtheitsphase, aber das kommt doch wieder an die Oberfläche, irgendwann.
Was sind Eure Erfahrungen diesbezüglich? Ich brauche irgendwie meinen inneren Frieden. Ich weiß ich habe durch meine eigenen Ängste vieles zerstört, aber ich weiß auch, dass ich so falsch nicht sein kann. Ich habe mein Bestes gegeben, aber für diesen Menschen, war das nie gut genug. Ich habe ihn wirklich aufrichtig geliebt, er hat mich im Grunde benutzt und nachdem ich meine Funktion erfüllt habe, weggeworfen wie ein Stück Dreck.
Vielleicht mag sich hier einer noch äußern.
Danke,
Lupine
