Wir sind und bleiben wunderbar

[Anna Karenina]

Es gibt nichts was er schreiben koennte, was mir laengerfristig ein positives Gefuehl verschaffen koennte, ausser "ich habe mich von seiner Frau getrennt.".

das ist so war, liebe wunderwar!!

NEIN! denn dann fängt die nächste Runde Kampf an und erst wenn das überstanden ist, ja dann wird es besser. Denkt bitte daran, die verlassenen Frauen kämpfen auch um Ihre Männer. Siehe EX-Zurück Forum!

 

[Admiral Gisi]

Liebe G.Ost, unsere Posts haben sich ueberschnitten ....

Es ist gut von Dir zu hoeren, dass es auch gute Beziehungen geben kann.

Aber scheint wie die Nadel im Heuhaufen. Die Anziehung / Verliebtheit muss da sein und dann noch 'zig Dinge passen, die sonst im Verlaufe der Beziehung zum Problem werden.

....und das wäre mit Deinem AM auch nicht anders *MIT DEN -ZIG DINGEN*.

Bisher kennst nur sein Gerede. Wie es tatsächlich im Alltag mit ihm würde .....


Zuletzt modifiziert von G.Ost am 06.03.2012 - 13:32:00

 

[Wunderwar]

Ja aber wenn Du Deinen AM bekokmmen könntest, würden dann die äußeren Umstände auch noch passen, oder würde Dir das nicht zu eng werden?
[/quote]

Das ist ja das Bescheuerte: Mein Herz sagt, wenn AM nur single waere, wuerden wir gluecklich und liebend sein bis an unser Lebensende. Ich wuerde mein Leben umkrempeln, meinen Job aufgeben (den zu bekommen ich Jahrzehnte gearbeitet habe), zu ihm hinziehen und mit ihm seine Tomatenstauden pflanzen (ich habe nichts mit Gaertnern am Hut). Wuerde Klavierstunden nehmen, um seinen Gesang zu begleiten (habe das Klavier jahrelang nicht angefasst). Wuerde mit ihm nach XY reisen wollen (wo ich nie hinwollte, aber er gerne hinwill). Und jeden Tag glueckselig sein, nur weil ich in seiner Naehe bin, und weil ich ihn gluecklich sehe.

Mein Verstand sagt all das ist vollkommen bescheuert. So ist eben die Macht der Gefuehle!!! Lassen uns einen vollkommen irrationalen Mist fuehlen!

Na, falls ich mich irgendwann derart in einen anderen Mann verliebe, werde ich dann ja wohl auch keine Schwierigkeiten haben mich anzupassen.

Mein Herz fuehlt, ich werde mich nie in einen anderen Mann verlieben.

Mein Herz hat letzte Woche noch gefuehlt, dass ich nie einen Menschen so verachte, wie ich AM verachte (weil zu schwach sich aus Ehe zu loesen). Heute nicht. Heute liebe ich ihn.

Mein Verstand sagt, ich kann mich in einen anderen Mann verlieben.
Mein Verstand glaubt, dass Gefuehle ungeheuer stark und ungeheuer wechselhaft sind.

Und manchmal glaube ich, ich verliere den Verstand ;-)

 

[hanni]

- denk auch oft an uns - Schmerz lässt langsam nach.
Alles Liebe, AM"

liebe wunderbar... ich weiß und kann verstehen, wie sehr du dich an diesen noch so kleinen kontakt hängst... mir würde es vielleicht nicht anders gehen. aber was ich da oben zitiert hab liest sich klar und deutlich für mich so:

ich habe abgeschlossen.

ich denke nicht, dass er an einer wiederaufnahme der affäre interessiert ist. er ist nur zu höflich, einfach nicht mehr zu antworten...

ich glaub, dir würde es über kurz oder lang besser gehen, wenn du den kontakt zu ihm nicht mehr suchen würdest... lass es einschlafen. damit irgendwann wirklich ein neuer mann in dein leben treten kann...

nur in dieser reihenfolge würde ich es schaffen, hoffe es zu schaffen und werde es auch schaffen.
und ich glaube, du auch.


alles liebe für dich
hanni

 

[xeni]

Und manchmal glaube ich, ich verliere den Verstand ;-)

Das denke ich bei mir manchmal auch

 

[Stella26]

Liebe Wunderwar,

vielleicht kannst du ja diese großen Gefühle für dich diesmal zulassen, weil du weißt, dass sie nicht Realität werden?

Hast du darüber schon mal nachgedacht? Kam mir nur gerade in den Sinn als ich deine letzten Beiträge gelesen habe.

@Anna, klar wäre nach dem Satz "Ich trenne mich von meiner Frau" nicht alles gut und eventuell wird alles sogar noch schlimmer wird, weil noch schmerzhafter und langwieriger, aber trotzdem ist es doch so, dass dieser Satz und das offenen Bekennen "ich will mit dir leben" einer Geliebten viel bedeuten. Nur das habe ich gemeint.

 

[Wunderwar]

Ihr seid immer so wunderbar vernuenftig, wie ihr meine AM-Angelegenheit betrachtet

Genauso vernuenftig wie ich es in den anderen Straengen bin ;-)

Ich habe die romantischsten Vorstellungen was Alltag mit meinem AM angeht. Ich habe die graesslichsten Vorstellungen was Alltag mit anderen Maennern angeht.

So ist die Liebe!!!! Ausschliesslich. So ein Mist!

So. Jetzt mache ich den Koffer mit den Gefuehlen wieder zu. Ganz fest!!!! Setze meinen fetten Hintern drauf. Bzw. bewege meinen selbigen zur Partnervermittlung oder sonstwohin wo's Maenner gibt.

Das waere doch gelacht, wenn ich nicht irgendwann mit Mitteln des Verstandes ueber diese Sch.... ungluecklich machenden Gefuehle siegen koennte.

 

[Anna Karenina]

gehe nur zu dieser Vermittlung und ich setze mich auf deinen Koffer solange! SItze ja eh auf meinem... dann stelle ich Deinen noch dadrunter

und zu dem Alltag sei noch gesagt.... du als Gärtnerin wirst nicht glücklich!

 

[Wunderwar]

Bin sehr geruehrt ueber die vielen Posts, waehrend ich noch an meinen formuliere.

Hanni, ja Kontakt abbrechen ist so oder so das beste. Ich denke schon dass ich ihn zur Wiederaufnahme der Affaire bringen koennte. Aber das will ich ja nicht!! Will ihn ganz oder gar nicht.

Stella, nein grosse Gefuehle zulassen, die nicht ihre Erfuellung finden, tut weh. Deshalb besser Deckel drauf.

"Ich will mit Dir leben" hat er gesagt. Aber da kam ein Nachsatz "Ich will mit Dir leben; aber es geht nicht".

"Will mit Dir leben" war sein Gefuehl. "es geht nicht" war sein Verstand.

Und so ein Satz mit seinen beiden Teilen ist grausam.

Na, werde jetzt mal weiter arbeiten.... Danke Euch allen.

 

[schlumpf]

Guten Morgen Wunderwar

Die Worte die unsere AF/AM gesagt haben, sitzen tief in unseren Seelen. Man denkt sich, dass hat ein Erwachsener Mensch zu mir gesagt, aber warum handelt er dann nicht und kommt zu mir. Wie Du ja bei mir im Strang lesen konntest, hält man daran fest und geht zum Teil über die Schmerzgrenze hinaus und haltet am Schlechten fest. Vielleicht unbewusst ein Signal an den Menschen zu senden, dabei der Person zu beweisen „ Hallo Du Siehst du nicht wie ich leide und Dich liebe , warum kommst Du denn nicht zu mir“. Aber genau das ist die falsche Richtung die wir gehen. Sie sehen es nicht und haben Ihr eigenes denken. Sie stehen nun mal auf der andern Uferseite und haben Angst sich die Füße nass zu machen, in dem Sie einfach die paar Schritte zu uns wagen.

Alles was einem nicht gut tut, muss man gehen lassen. Das heißt nicht, dass man sich endgültig trennen muss. Vielmehr muss man erkennen, dass es im Moment nichts bringt, daran fest zu halten und besser daran ist, weiter an seinem Leben arbeiteten. Sich selber mehr wert ist, bis eine neue Situation eintritt. Ob es ein neuer Mensch ist oder die Affäre sich für einen Entscheidet, wer weiß.

Auch ich hatte Angst alleine zu sein. Es ist nicht schön, wenn man nach Hause kommt und die Haustüre aufsperrt und niemand wartet auf einen. Aber jetzt seit dem ich Gute 4 Jahre alleine lebe, merke ich auch welche vielen Vorteile das allein sein hat. Allein sein ist nicht Einsam sein. Wir leben alle allein, sogar sterben wir eines Tages allein, selbst wenn 30 Menschen im Zimmer sind, und uns dabei begleiten. Ist es Gut auch diese Erfahrung für sich zu machen, mal wieder Zeit für Freunde oder Familie zu finden, oder mal ohne Geld in einer Hilfsorganisation zu arbeiten. Die Liebe die wir in uns tragen, umlenken auf andere Projekte. Lernen sich selber mehr zu akzeptieren ohne es an einem Partner fest zu machen. Meist ist dann so, dass wenn man gerade nicht daran denkt, ein neuer Mensch vor einem steht und dieser einen verzaubert.

Man muss stark sein aus seinem gewohnten Trott raus zu kommen. Warum nicht mal einen Papierflieger basteln oder zum Wandern gehen wenn man so was noch nie gemacht hat, aber es mal tun wollte. Überall lernt man Menschen kennen, die auch einem Gut tun. Das Schwerste daran ist nur der erste Schritt zu tun, aber dann wird es immer leichter. EINFACH MACHEN, MACH EINFACH!
LG Schlumpf

 

[Wunderwar]

Alles was einem nicht gut tut, muss man gehen lassen.

Lieber Schlumpf,
wie wahr .... Und so habe ich es auch immer gehalten. Nur bei AM faellt das so schwer.

Moechte hinzufuegen: Was einem gut tut, darauf muss man sich zubewegen. Auch wenn es manchmal zunaechst beschwerlich ist.

Wir haben Visionen von einer ausgeglichenene gluecklichen erfuellten Liebesbeziehung. Darauf muessen wir uns zubewegen. Wie auch immer. Indem wir an uns arbeiten, um *noch* attraktiver und "beziehungsfaehiger" zu werden. Indem wir fuer andere Menschen offen sind, die Augen und die Herzen offen halten, aber mit Vorsicht. Mit Herz und Verstand eben.

 

[schlumpf]

Hallo Wunderbar

Ich denke, dass eine Affären Beziehung eine Art Ausnahmezustand ist. Wir hören viel intensiver die Worte unserer AM/AF zu. Weil wir ja den Platz des Ehemann oder Frau einnehmen wollten. Dass, Rumgeheule, wie schlecht es Ihnen geht in ihren Ehen, hat uns zu Helfenden Menschen machen lassen und so versucht, Sie auf unsere Seite zu ziehen. Darum fühlen wir so stark und bekommen die Worte die einst gesprochen wurden schlecht aus dem Kopf.

Wie war es in anderen „normalen“ Beziehungen? Wir haben verlassen und sind schon verlassen geworden. Nur die Affäre, das ist schon eine besondere Sache in Gefühlen spüren. Darum sollte man wirklich, dass schlechte zulassen und abwägen was die Geschichte aus uns gemacht hat.

LG Schlumpf

 

[Cookie]

Liebe Wunderwar,

ja, man sucht sich nicht umsonst eine Affäre, die einen vermeintlich vor zu viel Nähe schützt und dann hat man den Salat und möchte auf einmal mehr und leidet, weil man das, was man haben will, nicht bekommt.

Sehr geschickt eingefädelt ...

Manchmal habe ich das Gefühl, dass man damit auch vor der eigentlichen Problematik - nämlich einer Form der Beziehungsangst und damit sich selbst - ablenkt. Man ist halt darauf konzentriert, was haben zu wollen, was man nicht bekommt und muss sich nicht so sehr damit auseinanderzusetzen, was denn in einem selbst abläuft, dass man irgendwie eigentlich gar nicht will.

So ging es mir jedenfalls manchmal.

Ich kann dich sehr, sehr gut verstehen, auch das Gefühl, verrückt zu werden, weil man sich im Kreis dreht und Verstand und Gefühl sich gegenseitig in Schwanz beißen so ungefähr und einem dabei ganz schwindelig und duselig wird.

Aber irgendwie wird das schon werden.

Nur nicht den Mut verlieren und tapfer weitermachen - was anderes bleibt einem ja eh nicht übrig.

Lieben Gruß,
Nella

 

[Wunderwar]

Ja, Nella, Beziehungsangst. Angst vor zu viel Naehe mit dem *falschen* Mann. Angst mit dem "falschen Mann" in einer festen Beziehung zu landen, naemlich einen den ich nicht genug liebe.

Und Angst vor dem was ein Mann in einer "traditionellen Beziehung" von mir erwarten koennte. Naemlich "Rundumversorgung".

Ich bin nicht die Frau, die einen Mann bekocht, ihm die Waesche waescht etc. Ich bin zu beschaeftigt mit meinem Beruf, und meine Kinder machen genug Waesche schmutzig.

Vor emotionaler Naehe habe ich ueberhaupt keine Angst; davon kann es mir eigentlich kaum genug geben. Vor koerperlicher Naehe habe ich seit AM auch keine Angst mehr.

Aber wenn ein Mann mich als Haushaelterin will und Entscheidungen ueber mein Leben und meine Zeit faellen will ... allein schon bei dem Gedanken kriege ich die absoluten Beklemmungsgefuehle.

Oder z.B. beim Gedanken an ein Buecherregal in dem seine und meine Buecher gemischt durcheinander stehen. Wo nicht mehr klar ist, was meins und was seins ist. Wo man es nicht mehr einfach auseinandersortieren kann.

Oder beim Gedanken, jede Nacht neben jemandem liegen zu muessen, obwohl die Stimmung auch manchmal nicht danach ist.

Das sind meine Aengste (und mit Angst meine ich unertraegliches Beklemmungsgefuehl). Obwohl die "Loesung" doch theoretisch ganz einfach ist:

Ich glaube von Wolfgang verstanden zu haben, dass man Maennern am besten keine Sicherheit gibt. Zwar draengen sie auf Sicherheit, aber wenn sie die dann haben, flachen die Gefuehle ab.

Wenn ich also einem verliebten Mann ganz authentisch sage: "Ich moechte nicht zusammen wohnen und zu nichts verpflichtet sein und frei sein weiterhin meinen eigenen Senf zu machen" dann sollten sich seine Gefuehle verstaerken.

Ich muss nur dem Druck standhalten, den der verliebte Mann aufwenden wird, um mich "einzufangen". Wenn ein Mann Druck macht bin ich weg. z.B. der Willi vom August wollte mich nach kurzer Zeit seinen Eltern vorstellen, ohne Kondom mit mir schlafen, dass ich all meinen Urlaub mit ihm verbringe, weniger arbeite etc.

Er wollte Sicherheit. Und weg war ich. Obwohl beim 1. und 2. Date schon Gefuehle bei mir da waren. Die wurden aber durch die Beklemmungsgefuehle im Keim erstickt.

Vielleicht ist mein Problem nicht AM.
Sondern die Singlemaenner in die ich mich nicht verliebe, weil sie nicht Alpha genug sind, sich Subi verhalten und mich einengen wollen.

Koennte Wolfgang die mal bitte coachen?

 

[Admin Wolfgang]

@ Wunderwar

Ich glaube von Wolfgang verstanden zu haben, dass man Maennern am besten keine Sicherheit gibt. Zwar draengen sie auf Sicherheit, aber wenn sie die dann haben, flachen die Gefuehle ab.

Wenn ich also einem verliebten Mann ganz authentisch sage: "Ich moechte nicht zusammen wohnen und zu nichts verpflichtet sein und frei sein weiterhin meinen eigenen Senf zu machen" dann sollten sich seine Gefuehle verstaerken.

Da musste ich grad schmunzeln! In so eine Frau hab ich mich auch mal verliebt gehabt. Hinter ihrem nicht verpflichtet sein wollen, hatte sich ein massives Nähe-Distanz-Problem versteckt (jedenfalls aus meiner heutigen Sicht)... Was da am Anfang ausgemacht wurde, hatte auch mir entsprochen, da ich auch Zeit und Freiraum brauche, um mein Ding zu machen...

Als es aber dann ans Umsetzen "unseres" Beziehungsmodelles ging, war ihre Unverbindlichkeit noch viel weiter gefasst, als mir das vorher bewusst war... Der Effekt war natürlich erst einmal eine Gefühlsverstärkung bei mir gewesen. Aber, dann hab ich mir eine Deadline gesetzt und dann hab ich die Sache beendet, als Trennungstyp II.

Man kann nicht dauerhaft künstlich das Gefühl der Verliebtheit hoch halten, wenn die Vorstellungen und Bedürfnisse, wie man eine Beziehung möchte, nicht übereinstimmen.

G.Ost hat das sehr schon beschrieben. Man muss dann halt so lange suchen, bis man eine hohe Kompatibilität erreicht hat. Viele Frauen zwischen vierzig und fünfzig sind so beziehungs- bzw. männergeschädigt, dass man mit ihnen gar nicht mehr zusammenleben kann; für Männer gilt das Selbige natürlich auch...

Diese Einstellung gründet in Lebenserfahrung, die einen gelehrt hat, dass Beziehungen - so wie wir sie uns vorgestellt haben - im Grunde eine Illusion sind.

LG
Wolfgang


Zuletzt modifiziert von Admin Wolfgang am 10.03.2012 - 10:20:05

 

[schlumpf]

Hallo

Man lernt hier im Forum immer wieder dazu. Als ich meine Affäre kennen gelernt habe, war mir das Sie verheiratet war ganz recht. Dann musste ich mir nicht eingestehen, dass ich eigentlich Angst hatte, zu viel Nähe zu, zu lassen. Das war unser Thema am Anfang, dass ich zu verschlossen war und Sie nicht mehr weiß, wie Sie mir Ihre Liebe noch beweisen soll. Dann vertraute ich und ließ mich darauf richtig ein. Als ich mich dann richtig verliebt hatte und wollte, dann fing das Theater an. Dann konnte Sie wieder nicht, weil Ihr Mann ja sich so verändert hat ins tolle.

Ich persönlich möchte kein „ Dummchen am Herd haben“. Vielmehr ist doch wichtig, dass man den Alltag gemeinsam bewältigt und wenn es bedeutet für mich als Mann Wäsche waschen, dann tut man das halt auch. Ich muss es ja jetzt auch machen.

Aber wie bekommt man die Angst denn los, vor der Nähe? Bei mir ist es halt nun soweit, wenn ein Mensch mir seine Zuneigung zeigt, in Form von Nähe, Berührungen usw. bin ich weg. Mir schnürt es den Hals zu, dass ich das Gefühl bekomme zu ersticken. Dann wiederrum die Angst, dass man wieder auf die Schnauze fällt, obwohl ich genau weiß, dass man nicht alle über einen Kamm scheren darf. Ich weiß auch, dass es genug „Richtige Menschen“ gibt.

Jetzt habe ich einen Hund vom Tierheim zur Pflege zu mir geholt. Der mir wiederrum, dass Gefühl gibt gebraucht zu werden und ich nicht alleine bin. Aber auch dieses Tier mich nicht anmacht. Wobei mein Hoch seit Tagen anhält und ich vorsichtig behaupte, dass ich ein Riesen großen Schritt, von meiner Affäre weg bin, und mein Leben im Moment wieder eine gewisse Leichtigkeit hat.

So ich bin Beziehungsgeschädigt und wie geht’s weiter? Macht das die Zeit jetzt oder meine Erkenntnis, hab echt keine Ahnung mehr.

LG Schlumpf

 

[Wunderwar]

Lieber Schlumpf,

ich glaube es macht weder die Zeit noch die Erkenntnis, ueber die "Beziehungsschaedigung" und Beziehungsaengstlichkeit hinwegzukommen, sondern die weitere Erfahrung.

Ich versuche neue Leute kennen zu lernen, und wenn mich jemand interessiert und ich einen leisen Zweifel habe oder sich irgendeine Angst andeutet, dann eroeffne ich einen Strang im Kennenlernforum.

Ich traue mir derzeit nicht zu, mit einem Mann allein zu sein sozusagen.

Bisher habe ich in meinen Beziehungen wohl immer schon ganz am Anfang etwas falsch gemacht, z.B. Gefuehle gehabt bevor feststand ob wir kompatibel waren, oder geklammert, oder keine klaren Grenzen gesetzt, oder Gefuehle zu frueh geaeussert.

Haette ich ein Forum gehabt, haetten die anderen das sofort gesehen und mir helfen koennen gegenzusteuern.

Der richtige Mann wird Geduld haben, mir keine Angst machen, selbst keine grosse Angst haben. Ich brauche einen sehr selbstsicheren Alpha-Mann. Und die Restangst die bleibt muss ich eben irgendwie aushalten, ueberwinden und/oder unterdruecken bis sie weggeht, weil er mich beruhigt.

Die groesste Angst ist eigentlich, dass ich niemals eine glueckliche Liebesbeziehung haben werde. Also muss ich weiter gehen. Denn die einzig sichere Moeglichkeit zu scheitern ist, wenn ich es nicht versuche.

 

[Wunderwar]

Folgendes hat sich in den letzten 30 Std. ereignet:

1. AM setzt ein Foto in Skype, auf dem er nicht sehr attraktiv aussieht. Das gibt mir das Gefuehl, dass er irgendwie "da" ist und nicht besonders attraktiv. Keinerlei Beduerfnis ihn zu kontaktieren. Danke, AM

2. hat mir ein Mann eine sehr freundliche Email geschrieben, in den ich vor 20+ Jahren furchtbar verknallt war. Google-Suche hat ergeben dass er verheiratet ist und Bundesverdienstkreuztraeger. Er war mir den ganzen Tag im Kopf. Er ist besser als AM; der traegt ja nichtmal das Bundesverdienstkreuz ;-) Jetzt habe ich jemanden zum aus der Ferne anhimmeln, und denke weniger an AM. Danke, Verdienstkreuztraeger

3. Wolfgang deutet oben an, dass es Maenner gibt, die nicht unbedingt mit einer Frau zusammenleben wollen. Erleichterung! Danke, Wolfgang

4. Ich denke drueber nach, ob Wolfgang etwa oben andeutet, ich koennte ein Naehe-Distanz-Problem haben. Ich habe keine Lust auf ein Naehe-Distanz-Problem!! Denn das waere eine schlechte Prognose fuer meine kuenftigen Beziehungen.

AM hinterherhaengen ist wohl ein Symptom von Naehe-Distanz-Problem. Deshalb mache ich das jetzt nicht mehr. Waere doch gelacht, wenn ich ein Naehe-Distanz-Problem haette! ;-)

 

[schlumpf]

Danke Wunderbar Deine Zeilen helfen mir.

LG Schlumpf

 

[Mod May]

Während die Beziehung mit unseren AM´s auf Biegen und Brechen funktionieren muss, schliesslich haben sie ja Ihre Ehefrauen für uns verlassen.

Eine Beziehung, die auf dieser Prämisse aufgebaut wird, kann niemals funktionieren. Wie sollte das gehen? Machtungleichgewicht von vornherein. Druck auf den neuen Partner (vom ehemals AM und evtl. auch selbstgemacht), dem dieser nie standhalten kann.
Deshalb ist es so wichtig, dass der Partner, der noch in einer Beziehung befindet, genau analysiert, was der eigentliche Trennungsgrund ist. Es ist ja fast nie die neue Person, das ist ja allen klar.

@Wunderwar: ich versteh dich und deine inneren Kämpfe sehr gut.

Viele Grüße