17 Jahre Liebe...

[VenusPluto]

*gelöscht, da keine Schreibrechte*

 

[Schmetterling21]

Ich frage mich ja was es bräuchte, dass neue Mitglieder endlich einmal die Forenregeln lesen und nicht ständig die arme Admina Hira dazu zwingen, gebetsmühlenartig zu wiederholen, dass man ohne eigenen Hilfestrang in den Foren 1-5 nicht posten darf...

Das ist wirklich unnötiger Aufwand!

 

[Admina Hira Eth]

Ich frage mich ja was es bräuchte, dass neue Mitglieder endlich einmal die Forenregeln lesen und nicht ständig die arme Admina Hira dazu zwingen, gebetsmühlenartig zu wiederholen, dass man ohne eigenen Hilfestrang in den Foren 1-5 nicht posten darf...

Ogott, ich danke dir. Ich bin schon ganz grün im Gesicht.
Sollte wohl doch einen Textbaustein basteln.

Liebe Always

VenusPluto, bitte mach dich mit unseren Forenregeln vertraut: du darfst erst dann in den Unterforen 1-5 posten, wenn du einen eigenen Hilfestrang dort hast. Bis dahin löschen wir deine Beiträge wieder.

Gruß,
Hira

 

[VenusPluto]

*gelöscht, da auch JETZT keine Schreibrechte*

 

[Leeloo]

Sach ma, VenusPluto, liest du?
Du hast keine Schreibtechte. Siehe Post oben und die Anmerkung der Admina Hira

*gelöscht, da keine Schreibrechte*

 

[Pfrisichblüte]

Wenn ein Mann sich von seiner Frau wegen einer anderen trennt, dann dauert so etwas in der Regel noch nicht mal ein Jahr. Nur Du kannst Deine Situation ändern, kein anderer.

Ich hab gelesen das du nicht schreiben darfst in den unterforen.

Aber ich muss noch schreiben das das totaler Quatsch ist und auch nur eine Verallgemeinerung ! Meiner hat sich nach knapp 3 Jahren getrennt .

Always ich wünsche dir Kraft das jetzt zu überstehen und drücke dich . Ich glaube nur viel Abstand und Ruhe hilft jetzt . Du solltest jetzt an dich denken du schaffst das alles Liebe.

Pfirsichblüte

 

[Admina Hira Eth]

VenusPluto - das war kein Versehen oder ein Stolpern über die Löschtaste, weil mir abends langweilig ist; wir meinen das ernst! Du darfst im Moment nicht posten! Wenn du einen eigenen Hilfestrang dein eigen nennst: feel free. Aber erst dann.
Jetzt: NEIN.

 

[Always]

Hallo,
ich habe jetzt ein bisschen gebraucht um die Worte und die Reaktion auf meine Zeilen zu verdauen. Da bin ich ehrlich.
Grundsätzlich gebe ich euch auch bei den meisten Antworten recht. Trotzdem muss ich sagen, dass ich manches - mittlerweile - anders sehe.
Zuerst mal: ich habe nur ganz ehrlich meine Gedanken und Gefühle mitgeteilt. Ob ich das dann umsetze, steht auf einem ganz anderen Blatt geschrieben und ist ausserdem eh sehr unwahrscheinlich. Ich kenne diesen Mann seit 17 Jahren, da ist sehr sehr viel passiert in dieser Zeit. Manche Zeilen die mir hier geschrieben wurden, hätte bzw hab ich anderen Frauen auch geschrieben oder gesagt. Früher, als die AF noch jünger war. Und als noch nicht so viel passiert ist.
Ich bin sehr wohl durch die Hölle gegangen und nicht alles hab ich mir selbst ausgesucht. Seine Krankheit zum Beispiel, die riesige und sehr reale Angst, dass er stirbt. Die Krankheit kam zu einem Zeitpunkt als wir schon intensiv unsere gemeinsame Zukunft planten und warf dann alles über den Haufen. Wer meine Geschichte gelesen hat, weiß es.
Natürlich stimmt es, dass ich mich mit einem verheirateten Mann eingelassen habe, ich wusste dass er verheiratet ist. Und wie die meisten AM erzählte er mir von seiner unglücklichen Ehe und dass er sich schon lange trennen wollte und es nun tun wird. Und ich hab ihm das geglaubt, wie auch die meisten Geliebten das tun. Ja, ich machte damals den Fehler nicht zu gehen und ihm "helfen" zu wollen bei Trennung etc. Da sein zu wollen und ihm damit zeigen zu wollen, dass ich ihn unterstütze, auch in harten Zeiten. Heute weiß ich auch, dass ich damals sagen hätte müssen "klär das und komm dann wieder". Ich wollte von Anfang an, dass er ihr Bescheid gibt! Ich hab von Anfang an ein schlechtes Gewissen seiner Familie gegenüber gehabt. Aber ich hab ihn geliebt und er hat mich geliebt (dachte ich zumindest damals). Ich hatte keinerlei Erfahrung mit Affären und war blauäugig.
Ich denke sehr viele Geliebte kennen das. Und sehr viele wissen zu Beginn nicht um die Dynamik einer solchen Verbindung.
Also wenn es darum geht, braucht keine(r) hergehen und nun mit dem Finger auf mich zeigen. Jede Einzelne die hier im Forum schreibt hat, auch wenn es unterschiedliche Affären sind (mit anderen Wünschen etc) hat irgendwo, irgendwann mal übersehen bzw unterschätzt welche Dynamik, welche Probleme eine Affäre mit sich bringt.
ich ging damals nach fast 4 Jahren, weil er es ihr nicht sagte und dann auch noch aufgrund der Krankheit wieder zu wanken begann. Ich lebte mein Leben ohne ihn.
Bis er mir wieder über den Weg lief und bis ich dann, wieder Jahre später schwach wurde und es 1x passierte, dass wir 6 hatten. Ich zog mich wieder sehr lange zurück und wieder sehr lange Zeit später begann der Kontakt wieder und wurde intensiver. Und ich spürte dann wieder, dass ich ihn wenn dann ganz will. Sagte ich ihm auch! Ich legte daheim alles auf den Tisch. Was nicht leicht war, denn Gefühle für einen anderen Mann sind auch in einer geöffneten Partnerschaft keine einfache Sache.
Mein AM eröffnete mir ebenfalls, dass er mich noch genauso liebt wie früher und sich sehr wohl eine Zukunft vorstellen kann mit mir. Und ja, wenn man liebt, dann hofft man auch. Ich war immer sehr offen in der ganzen Sache, auch zuhause. Aber natürlich bin ich nicht gleich mit Sack und Pack ausgezogen. Bei mir hängt auch extrem viel dran, Kinder, Besitz und natürlich auch Liebe zu meinem EM (wer sagt eigentlich, dass man nicht auch 2 Menschen lieben kann?!).
Ich weiß, dass so eine Entscheidung nicht leicht ist. Wie gesagt bei mir hängt sehr viel dran, bei meinem AM tatsächlich sogar viel weniger (was er selbst so gesagt hat!).

Also, ist es tatsächlich so schwer zu verstehen, dass ich nun gewisse Rachegedanken habe? Wir sind alles Menschen mit Gefühlen und wenn die so sehr verletzt werden, dann kommen auch mal solche Gedanken. Natürlich trägt man auch selbst Verantwortung dafür. Aber trotzdem rechtfertigt es nicht, dass man so verletzt wird. Was ich sagen will ist, dass ich nicht der Meinung bin, dass es richtig ist immer nur zu sagen, dass man für ALLES selbst schuld ist. Irgendwie kommt mir in Sachen Affären schon vor, dass der AM grundsätzlich immer noch "milder" dargestellt wird. Da werden 10000 Gründe gesucht und genannt, warum er jetzt so oder so handelt und man müsse ja verstehen etc. Ständiges Verständnis und Loyalität. Ich frage mich wo bleibt das Verständnis und die Loyalität der AM einer Geliebten gegenüber? Und nicht nur vom AM sondern auch von der Gesellschaft oder von anderen Geliebten (ja, sehr viele Geliebte haben das einander gegenüber schon, aber manche dann doch nicht).

Mir gehts nicht gut, ich habe 1000 Gedanken und Gefühle in mir. Muss und möchte die ganze Sache auch innerlich zu einem Ende bringen. Und ja, da kommen auch Rachegedanken auf. Moralisch nicht so tolle Gedanken....
Dabei bin gerade ich ein sehr gerader Mensch und gehe eh mit mir selbst immer sehr hart ins Gericht. Lt meinem Umfeld teilweise sogar zu sehr.
Aber ich bin auch ein sehr gefühlvoller Mensch und leider gehört zu Gefühlen auch Wut.

Nun ja, ich kann mich aufgrund meiner doch nicht so guten Verfassung (auf das Ende dieser doch so intensiven Freundschaft, Liebe bezogen) nicht so gut ausdrücken wie ich eigentlich möchte.

Manche mögen mich verstehen, manche auch nicht. Das kann ich nicht ändern.
Aber ich bin bei Gott kein schlechter Mensch weil ich mal darüber nachdenke, dass andere Beteiligte die Wahrheit erfahren sollten. Abgesehen davon, hat mich auch nie jemand geschützt.
Ich hab meinen AM tatsächlich aus Liebe
immer geschützt, nicht aus Eigennutz. Für mich wäre es immer besser gewesen, wenn die Wahrheit von Anfang an bekannt geworden wäre.
Und daran bin ich tatsächlich ganz allein schuld.... ich hab ihm geglaubt und vertraut.

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende

Glg Always

 

[Mod Plouha]

Also, ist es tatsächlich so schwer zu verstehen, dass ich nun gewisse Rachegedanken habe? Wir sind alles Menschen mit Gefühlen und wenn die so sehr verletzt werden, dann kommen auch mal solche Gedanken.

Ich sage jetzt nur ganz kurz etwas hierzu. Ich denke nicht, dass es schwer ist, Rachegedanken zu verstehen. Ich finde es auch schon gut, dass Du zugibst, dass es eben solche sind und es nicht hinter etwas anderem versteckst. Was ich persönlich schwer finde zu verstehen, ist, dass man diese Rachegedanken ins Internet trägt und dann konsterniert ist, über Reaktionen, die diese nicht gut heißen. Mal von allem anderen abgesehen muss man eben immer damit rechnen, dass man in einem öffentlichen Forum auch Gegenwind bekommt. Für den sicheren Hafen und das irrationale Auskotzen hat man Freunde. Das heißt NICHT, dass man es hier nicht schreiben darf, aber es heißt eben: es wird Menschen geben, die darauf nicht so reagieren, wie Du es Dir wünschen wirst. Nicht zuletzt auch Moderatoren, weil niemand hat ein Interesse daran, dass das hier ein Forum wird, in dem man Rachephantasien auslebt. Stell Dir das vor, das kann sich schnell aufschaukeln und zu etwas sehr sehr unschönem entwickeln.

Und Du hast natürlich auch Recht, man ist nicht an allem selbst (oder alleine) Schuld, man kann nicht alles vorhersehen. Es ist denk ich auch nicht wirklich eine milde Einstellung zum AM. Es ist einfach: der, der schreibt, wird angesprochen. Denn der erzählt die Geschichte und was sollte es für einen Sinn haben, da auf den anderen zu sehr einzugehen, der seine Seite nicht Mal dargestellt hat. Zudem einfach eines bleibt: man hat immer eine Wahl. Es ist manchmal die zwischen Pest und Cholera, aber es bleibt eine Wahl. Und ändern kann man nur bei sich selbst.

Gruß
Plouha

 

[maimai]

Liebe Always,
ich habe bei dir bisher nur mal still mitgelesen, aber dein Text jetzt hat mich berührt, so dass ich mich auch mal kurz hier einklinken sollte.

Also ich verstehe dich total. Es gibt nicht wenige Menschen die in der Wutphase auch mal Rachgedanken haben. Und ich habe gelesen, dass es zumindest bis zu einem gewissen Punkt normal ist. Man wurde verletzt, teilw. durch die Geschichte gedemütigt. Es ist klar, dass die Seele auch irgendwann nach Gerechtigkeit schreit. Es hat auch was mit Selbstliebe zu tun, sich nicht einfach alles gefallen zu lassen. Alles nur in sich hineinfressen ist sogar ungesund.
Nur ausleben sollte man all diese Gedanken nicht bzw. sollte man diese ganzen negativen Gefühle in eine andere Richtung lenken, für etwas anderes nutzen.
Ein sehr gute Form der Rache ist z.B., dass du wieder anfängst glücklich zu werden.
Dass du dich von ihm befreist und ihm zeigst, dass du ihn nicht brauchst.
Dass du ihm zeigst wie gut es dir ohne ihn geht und du sogar wieder mehr erstrahlst.
Das hat einen mehrfach positiven Effekt, denn du wirst merken...je glücklicher und ausgeglicher du bist, umso weniger "brauchst" du ihn. Und das wird mehr an ihm nagen, als ggf eine Info an die Frau.

Denn sogar wenn ich es bei einigen verstehe, wenn man die EF informiert...es bringt oftmals den gegenteiligen Effekt. Seine EF scheint auch eine zu sein, die lieber weg guckt, weil sie die Ehe natürlich auch nicht loslassen will. Trennen wird sie sich auf Grund der Info also wahrscheinlich nicht (passiert eher selten). Es wird bei denen zu Hause etwas Streit geben und wahrscheinlich wird dein AM dann eher wieder versuchen die Ehe zu retten. Das volle Programm. Und die EF hat ihn noch ein wenig mehr in der Hand. Letztendlich tust du der EF also nur einen Gefallen...Geschenke, Liebesurlaube, der Mann macht alles für sie. Eventuell gelingt dann sogar diesmal die Eherettung und du hast ganz verloren. Ziemlich kontraproduktiv oder nicht?

Als Geliebte muss man in diesem Punkt halt leider in den sauern Apfel beißen.

Das habe ich mir immer wieder vor Augen geführt, als ich der EF von meinem ExAM am Liebsten alles sagen wollte (gedanklich nur). Und bei meinem ExAM hatte ich damals sogar richtig gute Gründe dafür. Aber letztendlich bringt es einem wirklich nichts. Eventuell eine kurze Genugtuung, die sicher erstmal toll ist. Aber danach kommt es meistens noch dicker. Du verlierst ExAM ganz und seine EF wird auf Händen getragen. Vielleicht hast du dann auch noch Stress von beiden. Du weisst nie was kommt. Und glaub mal, EF die merken dass sie eine Konkurrentin haben kämpfen mit allen Mitteln. Um den Mann und manchmal auch gegen die AF.

Und auch wenn ich dir von einer derartigen Rache abrate, bin ich ganz deiner Meinung, dass Geliebte sich auch nicht alles gefallen lassen/hinnehmen müssen und Erwartungen haben dürfen. Ich weiß, es wird hier oft in der Art geschrieben, dass niemand einen zwingt in der Affäre zu bleiben, man sich für dieses Konstrukt entschieden hat also mehr oder weniger den Ball flach halten soll. Das sehe ich etwas anders. Denn in meinen Augen kommt es darauf an, auf was für einer Grundlage die Affäre eingegangen wurde.
Wenn sofort klar kommuniziert wird, dass man sich nicht vom EP trennen möchte, dann sehe ich es auch so, dass es dann auf zu keinen Erwartungen kommen darf/sollte.
Ich weiß ja worauf ich mich eingelassen habe.

Aber es gibt auch Affären, die auf einer ganz anderen Grundlage beginnen.
Wo nicht selten, sogar vom AM die meiste Initiative kommt, was Verbindlichkeit etc angeht.
In denen sich Versprechungen gemacht werden, in denen zusammen geplant wird.
Zwei erwachsene Menschen einigen sich auf einen gemeinsamen Weg.
Nur weil einer/oder beide noch vergeben sind, heißt es nicht, dass man dann ja hinnehmen muss/davon ausgehen muss, dass man belogen wird. Man sozusagen selbst Schuld ist.
Es wäre ja traurig, wenn man mit so einer Dauervorsicht durchs leben laufen müsste.
Die AM haben oftmals sehr viele Erwartungen an die Geliebte. Exklusivität, immer erreichbar, Zeit wenn er Zeit hat u.s.w. Dann gilt das umgekehrt genauso, denn eine Geliebte und ihre Zeit ist da nicht weniger Wert, als ein AM.

Ich verstehe zwar den Sinn dahinter (kein Druck machen, immer der Ruhepol sein), aber ich weiß nicht, ob man es damit nicht letztendlich in eine andere Richtung lenkt.
Sich teils "verbiegen" und eigene Bedürfnisse unterdrücken/nicht kommunizieren, immer die Strahlefrau zu sein, um den AM nicht zu verschrecken, empfinde ich auf Dauer als schwierig.
Natürlich endet dann die Affäre eventuell ratzfatz, wenn man seine Standpunkte klarstellt.
Aber wenn man mich nur will, wenn ich "keine Probleme mache", dann ist es auch nicht das Wahre.
Was ich aber auch so sehe ist, dass man in Affären nicht am AP zerren sollte. Also Druck.
Aber ansonsten sehe ich es wie in allen anderen normalen Beziehungen....Affären werden ja auch Zweitbeziehung genannt. Das heißt Augenhöhe, Verlässlichkeit, Ehrlicheit. Und ja letzteres erwarte ich auch in einer Affäre.

Ich verstehe auch wenn gesagt wird, dann lass dich doch nicht auf eine Affäre ein, oder spring ab, wenn er sich nicht sofort trennt bzw es dir zu blöd wird. Aber ich glaube viele hier wissen, wenn sie ehrlich sind, wie es ist wenn der AM nicht loslässt. Versprechungen macht. Aussagen kommen wie. "bitte warte noch xy....dann trenne ich mich" u.s.w., u.s.w.
Jedes verliebte Herz weiß, wie sehr das die Hoffnung schürt. Da wartet man halt erstmal, weil man eben so liebt und glaubt was einem versprochen wird.
Und auch in dem Punkt sehe ich die AM in der Verantwortung, wenn man eine Affärenverbindung/Beziehung eingeht. Wenn ich weiß, dass ich mich nicht trennen kann lasse ich los. Schicke keine Plings, stehe nicht auf der Matte.
Klar kapiert eine Geliebte irgendwann, dass es nur Worte sind. Aber bis dahin vergeht oft viel Zeit, weil Liebe eben leider oft blind macht. Und da wäre es nur fair vom AM seine Gliebte in Ruhe zu lassen.

Wieso bei AMs einiges ausgehebelt wird weiß ich selbst nicht so ganz.
Sicherlich kann man ihn so länger in einer Affäre halten, weil man die Wohlfühloase ist.
Aber ob das auf Dauer glücklich macht weiß ich nicht.
Ich frage mich ob dann auch nicht die Gefahr besteht, dass er später sofort weg ist, wenn man mal nicht nur seine Schokoladenseite zeigt. Ich stelle es mir sehr angespannt vor und auch schwer, von der Strategieschine wieder wegzukommen.

Übrigens bin ich Eine die selbst die Affäre nicht hinbekommen hat. Habe alles falsch gemacht was ging, wenn ich nach den Tipps hier gehe. Und in einigen Punkten könnte ich mir auch in den Hintern beißen. Obwohl ich selbst probleme damit habe, habe ich bei ExAM nie berücksichtigt, wie schwer eine Trennung ist. Habe dadurch viel Druck gemacht.
Was, wie ich schon schrieb, wirklich nicht vorteilhaft ist. Da ist es schon ein Unterschied zu Singles. Aber alles andere sehe ich weiterhin so. Was AM von der Geliebten erwartet, darf sie genauso von ihm erwarten.

Versuch nun deine blöden Gedanken irgendwie umzulenken. Mir hat es wirklich sehr geholfen mehr für mich zu machen. Buche einen schönen Urlaub, oder hole ein paar neue Klamotten. Neues Hobby. Date. Warte mit nichts mehr auf ihn, sondern geh deinen Weg.
Ich weiß 17 Jahre sind eine lange Zeit...aber genau deshalb solltest du nun echt was ändern.
SIEBZEHN liebe Always. Ja ich weiß mit Pausen...aber anscheinend haben auch fast 2 Jahrzehnte nicht geschafft, dass er zu Hause etwas in Angriff nimmt.
Warte nicht nochmal 2. Man muss es so sagen...du wirst nicht jünger, wie wir alle nicht.
Irgendwann ist es an der Zeit dein Glück in die Hand zu nehmen sonst ist es für einige Dinge auch mal zu spät.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

LG
Maimai

 

[Mod Plouha]

Aber ob das auf Dauer glücklich macht weiß ich nicht.
Ich frage mich ob dann auch nicht die Gefahr besteht, dass er später sofort weg ist, wenn man mal nicht nur seine Schokoladenseite zeigt. Ich stelle es mir sehr angespannt vor und auch schwer, von der Strategieschine wieder wegzukommen.

Deswegen liebe Maimai wird hier auch immer und immer wieder darauf hingewiesen, dass eine Strategie prinzipiell bei einem selbst angesiedelt sein sollte und nicht rein auf das Ziel AM ausgerichtet.

Aber bis dahin vergeht oft viel Zeit, weil Liebe eben leider oft blind macht. Und da wäre es nur fair vom AM seine Gliebte in Ruhe zu lassen.

Deswegen wird geraten, auf Taten zu zählen und nicht auf Worte Nur wenn man hier nicht den SE dazu raten sollte, bei sich zu schauen und da anzusetzen, wie würdest Du (Ihr) Dir dann Beratung vorstellen? Zu sagen "der AM müsste/sollte" kann doch per se zu nix führen. Beraten kann man ja nur den, der Fragen stellt.

Und ich verstehe durchaus, wenn jemand keine Lust auf Strategie hat. Allerdings: warum melde ich mich dann in einem Strategieforum an? Ich verweise deshalb nochmal auf die Forumsregel 1:

§ 1 Strategie im Affärenforum

Das AF ist ein Strategieforum! Jeder, der sich hier mit seiner Geschichte einfindet, erklärt sich erstmal grundsätzlich bereit, sich mit der Strategie vertraut zu machen und sich dahingehend beraten zu lassen. Vor allem dann, wenn der Affärenmann (kurz: AM) oder die Affärenfrau (kurz AF) gewonnen werden soll!

Ausnahmen zum Anwenden der Strategie sind: Wenn der/die Strangersteller/In den/die AF/AM nicht für sich gewinnen möchte und mit einer reinen Affäre zufrieden ist. Diese Strangersteller/Innen vermerken das bitte entsprechend in ihrem Eingangspost, sodass Strategieberatungen unterbleiben können.

Denn in meinen Augen kommt es darauf an, auf was für einer Grundlage die Affäre eingegangen wurde.

Das hieße ja es dürfte sich nichts ändern. Auf der einen wie der anderen Seite? Ich darf dann als AP wenn ich das anfangs sagte, mich nie dennoch trennen wollen? Und weil das Unsinn ist, ist es das umgekehrt genauso. Jemand der anfangs Versprechungen macht, kann seine Meinung genauso ändern. Denn dass das mit dem für immer und ewig Versprechungen nicht hinhaut sieht man ja gerade an der Existenz dieses Forums.

Letztlich bleibt es eine Frage des Rezipienten. Man kann dem SE einfach per se nur zu etwas raten, was der SE auch in der Hand haben könnte. Auch wenn das heißt, dass dann ganz "unfair" eben bei einem selbst angesetzt werden sollte.

 

[AnnaKarenina]

Hallo Always, ich wollte mal nach dir schauen bzw fragen wie es dir geht?

 

[Always]

Hallo,
AnnaKarenina, vielen lieben Dank fürs Nachfragen. Ist wirklich lieb, dass du an mich denkst.
Mir gehts gar nicht gut. Eine gewisse Zeit ging es ja, aber nun muss ich srhr viel über alles nachdenken, immer wieder an ihn denken. Es ist schlimm .
Es ist gar nicht so, dass ich ihn um jeden Preis zurück haben möchte. Gerade im Gegenteil, mir wird immer mehr bewusst, dass ich ja mit einem Menschen, der sich so verhält und dem ich ja offensichtlich nicht viel wert bin, eh nicht zusammen sein möchte. Es ist nur so, dass ich ganz schlimm daran zu nagen habe, dass ich mich so getäuscht habe. Und das über so einen extrem langen Zeitraum. Ich meine, er war noch nie der große "Kämpfer". Er ist grundsätzlich der Typ, der etwas "hinnimmt". Aber wir hatten ja gar nix gesprochen, also keinen Streit oder ähnliches. Im Grunde war es einfach so, dass ich halt beim letzten Mal als er erkrankt war (und daher unser Treffen nix wurde) und nachdem er dann wieder gesund war, nicht wie immer angerufen habe. Ich habe mal auf Invest seinerseits gewartet. Der bestand in ein paar Zeilen am Messenger. Und dann immer mit großen Abständen und nur so Fragen wie "wie gehts?". Ich habe ja auch immer geantwortet. Nur halt etwas verhaltener. War ja auch Absicht. Das ging nach hinten los.
Irgendwie denke ich mittlerweile er ist froh darüber. So konnte er sich gut aus der Sache rausziehen ohne Diskussionen etc.
Und sich wahrscheinlich sogar selbst einreden, dass ICH ja das alles nicht mehr wollte und ICH mich ja nicht mehr meldete und er es ja einfach nur akzeptiert und respektiert. Und er fühlt sich dabei wieder als Märtyrer.
Und genau das macht mich so richtig sauer. Meine Wut wird leider immer größer statt kleiner
Bis jetzt war er auch immer noch online im Messenger. Jetzt seit Tagen nicht mehr. Er hat scheinbar sogar aufgehört nachzusehen ob er Nachrichten hat. Nachdem wir immer über ein anderes Handy geschrieben haben, also nicht sein privates, weiß ich dass es damit zusammenhängt, weil er da in erster Linie mit mir geschrieben hat.
Es ist für mich so unvorstellbar, dass ich ihm echt nix bedeute. Nach soooo langer Zeit. Am schlimmsten ist für mich der Gedanke, dass ihm unsere Verbindung zumindest freundschaflich wohl auch egal ist. Ja, reine Freundschaft ginge wohl auf Dauer nicht, aber ich dachte schon dass ihm zumindest unsere Gespräche und das füreinander da sein wichtig waren. Und dann sollte man doch selbst den Wunsch verspüren es wenigstens ordentlich zu beenden.

Er ist aus der ganzen Sache unbeschadet raus gekommen, er hat es nicht so schlecht daheim. Da brauch ich mir nix einreden. Und daher funktioniert die Vorstellung auch nicht, dass er ja gestraft damit ist bei seiner EF zu bleiben etc.
Ich bin immer noch der Meinung, dass er es viel zu leicht hat, weil ich Dumpfbacke immer loyal war/bin.
Aber es wohl auch bleiben werde...
Ich bin in dieses Forum gekommen um mich austauschen zu können und ich wollte eine Strategie. Die ging ordentlich schief. Das ist das Risiko und wahrscheinlich sollte man auch froh darüber sein, denn nun weiß ich wie ich dran bin.
Nun brauch ich eine neue Strategie.
Wie kann ich ihn WIRKLICH vergessen, abschließen, wie kann ich mit dieser vorallem menschlichen Enttäuschung fertig werden? Ablenkung allein funktioniert nicht. Hatte ja damals schon nach unserer 1. Trennung nicht funktioniert. Und wie kann ich mit dieser Wut und diesem Gefühl der Ungerechtigkeit umgehen?

Naja, 1000 Fragen in meinem Kopf und Trauer, Trauer um meinen besten Freund, meinen Seelenverwandten, der wohl 17 Jahre lang nur eine Illusion war. So gehts mir...

Glg Always

 

[Leeloo]

Es ist nur so, dass ich ganz schlimm daran zu nagen habe, dass ich mich so getäuscht habe.

Wäre es für dich denkbar, eher in einen "Es war schön, ich freue mich, dass mich diese Geschichte begleitet hat und jetzt verabschiede ich mich"-Modus zu gehen? Ist vermutlich noch zu früh und zu frisch.

Ich kenne das alles auch, die Wut und die Enttäuschung und den Gedanken "nicht mal das bin ich ihm wert"... und hier bei dir reden wir über mehr als eineinhalb Jahrzehnte.

Das wischt du dir nicht eben mal in zwei Wochen von der Backe.

Mir helfen positive Gedanken immer mehr als Verzweiflung. Ich mag Dankbarkeit lieber als Groll. Ich bin häufig die Stärkere im Raum, und die Schwäche der anderen hat aber für mich Konsequenzen... mich verletzen manche Handungen ja auch! Und dann übe ich mich in Milde und Nachsicht, mit mir und den anderen. Denn sehr sehr oft resultieren ungünstige Situationen aus Unvermögen.
Menschen sind schwach und verhalten sich so. Und das hat nichts mit dir als Gegenüber zu tun. Menschen handeln so, weil es ihnen anders/besser nicht möglich ist. Auch dieser Mann wird nicht so handeln "weil du nichts/ihm nichts wert" bist. Er kann es vermutlich nicht besser.
Das ist nicht schön, kein Grund zur Freude, und das muss man sich nicht in seinem Leben wünschen.
Aber wir müssen die mangelhaften Taten/Worte/Aktionen/Reaktionen anderer nicht als Waffe gegen uns sehen.

Das klingt jetzt vielleicht abgehoben. Ich bin sicherlich nicht Miss Shitty-Perfekt und immer in Love mit aller nervigen Welt.
Nur so als Gedankenangebot. Vielleicht noch viel zu früh für dich, weil du sicherlich noch sehr erschüttert und verletzt bist.

 

[AlphaChantal]

Naja, 1000 Fragen in meinem Kopf und Trauer, Trauer um meinen besten Freund, meinen Seelenverwandten, der wohl 17 Jahre lang nur eine Illusion war. So gehts mir...

Ohja, ich stelle mir das auch sehr schwer vor, gerade weil es eben so eine unfassbar lange Zeit war... ich bin jedoch auch sehr bei @Leeloo und finde Ihren Text einfach wunderbar...

Wäre es für dich denkbar, eher in einen "Es war schön, ich freue mich, dass mich diese Geschichte begleitet hat und jetzt verabschiede ich mich"-Modus zu gehen?

Ich denke auch, dass dieser Weg der gesündeste Weg ist... und das meine ich tatsächlich für uns alle... Diesen Abschnitt im Leben nicht als "Prüfung" zu sehen oder als "Bestrafung", sondern als "wunderschöne Erfahrung mit einem tollen Menschen". Und genau diesen Menschen auch als Bereicherung zu sehen und nicht als "blöder Idiot".

Aber wir müssen die mangelhaften Taten/Worte/Aktionen/Reaktionen anderer nicht als Waffe gegen uns sehen.

Ganz genau! Und ich hatte das auch schon an anderer Stelle gesagt... SEINE Taten haben nichts, absolut gar nichts mit DEINEM Wert zu tun...

 

[Always]

Liebe leeloo, danke für diesen Gedankenansatz! Das ist mit Sicherheit eine gute Art mit so etwas umzugehen. Vielleicht tatsächlich noch zu früh, aber eine gute Möglichkeit für die Zukunft.
Im Grunde hab ich genau das damals gemacht, nach der 1. Trennung. Da war auch seine Krankheit und allein schon deshalb dachte ich mir "er kann es halt nicht anders". Das half mir aber irgendwie und so lebte ich mein Leben weiter, heiratete, bekam Kinder etc. Und doch war er innerlich immer noch da. Das möchte ich für die Zukunft aber nicht mehr. Ich will ihn ganz raus bekommen. Ich hoffe das gelingt mir
Im Grunde ist es bei mir nicht anders ... ich bin auch immer die Stärkere im Raum. Und doch bin ich innerlich sehr verletzlich. Sieht man ja jetzt hier an meinen Nachrichten im Forum. Nur weil ich im Leben grundsätzlich stark bin, passiert es mir dann auch, dass ich Unvermögen anderer oft gar nicht ab kann. Ich kann da auch sehr hart sein. Ja, leider
Ich selbst bin sehr geradlinig und oft auch sehr hart zu mir selbst.
Das mit "rein mit Dankbarkeit sehen" fällt mir daher (noch) sehr schwer.

Aber nochmals danke leeloo! Es ist ein Punkt über den ich wieder nachdenken werde und versuche meine Gedanken in diese Richtung zu lenken.

Lg always

 

[Leeloo]

Das freut mich sehr, Always!
Wirklich sehr. Jetzt bist du schon eines meiner Lächeln heute.

Lass dir Zeit. Es gibt unterschiedlichste Wege, Menschen zu verabschieden.
Du wirst die richtige Methode für dich finden.

 

[hope]

Liebe Always,

ich dachte eben beim Lesen: habe ich das geschrieben? Ich kann Dich wirklich sehr gut verstehen und möchte dir (nur) mit auf den Weg geben, dass du mit diesen Gefühlen nicht alleine dastehst. Ich kann wirklich 1:1 nachempfinden was in dir vorgeht. Die Wut, die Enttäuschung und dass man nicht weiß wo man all diese Emotionen hin packen soll. Auch ich habe jeden Tag von morgens bis abends 1000 Fragen in meinem Kopf die mir niemand beantworten kann, ebenso den tiefen inneren Wunsch, dass man dieses langjährige Leid einfach auch mal wieder ganz und gar loswird.

Auch die Frage wie sie mit all dem Wissen immer und immer wieder weitermachen können, die Frau nichts weiß… den Wunsch, dass alle mal die Wahrheit erfahren.

Was ich dir raten kann: bleib bei dir. Gönn dir all die Ruhe, all die Zeit und all die Gedanken und Emotionen das zu verarbeiten. Tausche all die schlechten Dinge die du ihm wünschst dagegen aus, dass du dir für DICH etwas Gutes wünschst. Nur das zählt.

Manche Lektionen im Leben sind einfach so wahnsinnig bitter, aber da muss man irgendwie durch. Und ganz wichtig ist auch anzunehmen, dass man nicht auf alle Fragen eine Antwort finden wird.

 

[Mod Plouha]

Wie kann ich ihn WIRKLICH vergessen, abschließen, wie kann ich mit dieser vorallem menschlichen Enttäuschung fertig werden? Ablenkung allein funktioniert nicht. Hatte ja damals schon nach unserer 1. Trennung nicht funktioniert. Und wie kann ich mit dieser Wut und diesem Gefühl der Ungerechtigkeit umgehen?

Naja, 1000 Fragen in meinem Kopf und Trauer, Trauer um meinen besten Freund, meinen Seelenverwandten, der wohl 17 Jahre lang nur eine Illusion war.

Ich denke, dass es eventuell einfach zu früh ist und Du Dich hier auf einen langen Prozess einstellen muss. Aber generell wäre der Weg denke ich, dass Du leider auch da durch musst, Dir anzusehen, wo Du Dich vielleicht wirklich in Deinen Annahmen getäuscht und zuviel interpretiert hast.
Allerdings ist der Schluss, dass es 17 Jahre lang eine Illusion war, auch einer, vor dem ich mich hüten würde. Denn nichts bleibt ja 17 Jahre gleich und stabil. Deshalb wäre vielleicht hilfreich, hier einfach nur den jetztigen Moment zu nehmen, der nicht rückwirkend alles andere nichtig machen muss. Wenn ich 10 Jahre glücklich bin und im 11. Jahr nicht mehr, heißt das ja auch nicht rückwirkend, dass die 10 Jahre davor falsche Emotionen waren.
Langfristig, wenn man das wirklich ad acta legen will, wirst Du um vergeben nicht drum rum kommen fürchte ich. Damit meine ich sogar nicht mal so sehr ihn, als auch Dir selbst.
Aber kurzfristig würde ich versuchen, es in kleine Etappen zu teilen. Zu sagen: so wie AM jetzt ist, will ich ihn eh nicht, das heißt aber nicht, dass alle anderen Momentaufnahmen der Jahre vorher falsch waren. Und dann wenn es weniger weh tut, kann man auch auf die eigenen Baustellen schauen.

 

[AnnaKarenina]

@Always, ich weiss ist schlimm und wir sitzen wie so viele hier im gleichen Boot. Ich weiss auch, irgendwann ist es besser. Der Gedanke nur noch die gute Zeit zu sehen und zu verzeihen, liegt mir auch noch sehr fern. Hab taeglich schreckliche Gefuehlsschwankungen und schrei ihn gefuehlt an in der Nacht, wenn ich wach werde und er sofort in meinem Kopf present ist. Hau ab...
Ich glaub auch, dass ich besser jetzt abzuschliessen, denn das Warten macht kirre. Auf was soll ich warten...ein wie gehts oder seinen Geburtstag, um ihm ein herzloses Alles Gute zu senden? Nee er ist weg und ich geh auch weg. Er hat mir immer gesagt, dass er mich all die Jahre nicht aus seinem Kopf bekam. Und er wird das auch nicht, er hat viele Erinnerungen und in ihrem ehelichen Garten steht meine selbstgezogene Eibe, den Baum der Ewigkeit. Soll er ihn faellen...macht er aber nicht. Ich hab das meiste von ihm weggeschmissen bzw weggepackt. Er hat mir zweimal einen Infinity ring geschenkt. Was fuer ein Luegner!
Ich dachte er ist sehr besonders, nur leider ernuechtert es mich wahrhaft hier zu lesen, was andere AM's so von sich geben. Scheint alles dem selben Handbuch entsprungen, ergo er ist wie andere, gewoehnlich eben.
Genau wie du werde ich immer als die starke Frau gesehen, bin es in mir drin grad nicht und trotzdem halt ich fest daran...ich zieh mich da raus und schaff das.
Mein AM ist auch kein Kaempfer und grosser Verdraenger, denn sonst haette er eben auch mal nachgedacht, wie es kommt dass es mich ueberhaupt gibt, angefangen davon, dass seine EF nicht mal von uns als Jugendliebe weiss.
Liebe Always, ich glaube nicht, dass deine oder die Strategie des "weniger ist mehr" falsch war, sondern sein Interesse zu gering. @scarlet hat mir gesagt, ich hab keine Prio fuer ihn. Ich will aber Prio sein. Passt also nicht, nicht kongruent
Wir alle taeuschen uns mal in Menschen, weil wir vertrauen und ich finde das ist ein schoener Zug vertrauen zu koennen. Wir vertrauen uns ja auch grad sehr privates an. Ich lass mir das nicht nehmen.
Trauer ist gut...ich sag mir auch, er ist gestorben.
Ich folge dir und wuensch dir viel Kraft.
AK