17 Jahre Liebe...

[Resi]

Und dass genau das nicht passiert ist, er sich einfach tot stellt, das ist für mich das Unfassbare! Daran nage ich so, das macht mich so fertig.

Es irritiert mich etwas, dass man sich als AF immer wieder darüber wundert. Es handelt sich hier um einen Mann, der seine eigene EF (und die sind in der Regel nicht die Monster, die AM gerne aus ihnen machen) 17 lange Jahre hintergangen hat. Eine Frau, die er wahrscheinlich mal aus Liebe geheiratet, für die er sich bewusst entschieden hat und mit der ihn viel verbindet. Das allein ist schon eine erhebliche Charakterschwäche. Wieso bist du überrascht, dass er mit dir genauso umgeht? Das Verhalten ist so wie auch das langjährige Verhalten seiner Partnerin gegenüber, schwach und von Konfliktscheue, Bequemlichkeit oder Egoismus geprägt. Du bist nun ENTtäuscht, was beinhaltet, dass du dich in ihm GEtäuscht hast. Diese ENTtäuschung seiner Person solltest du als Motor nutzen, dich weg zu entfernen, stattdessen lässt du dich davon an ihn fesseln. Du wirst von ihm keine Antworten bekommen und er wird sich auch nicht in den aufrechten Mann verwandeln, den du gerne hättest. Alles, was du wissen musst, um abzuschließen hat er dir durch sein (Nicht)verhalten gezeigt. Die Frage ist, wie viel kostbare Lebenszeit du den 17 Jahren noch hinterwerfen willst? Du brauchst von ihm keine Antworten, denn die kannst du dir selber geben und du brauchst auch keinen Freund wie ihn.

 

[AnnaKarenina]

Es irritiert mich etwas, dass man sich als AF immer wieder darüber wundert. Es handelt sich hier um einen Mann, der seine eigene EF (und die sind in der Regel nicht die Monster, die AM gerne aus ihnen machen) 17 lange Jahre hintergangen hat. Eine Frau, die er wahrscheinlich mal aus Liebe geheiratet, für die er sich bewusst entschieden hat und mit der ihn viel verbindet. Das allein ist schon eine erhebliche Charakterschwäche. Wieso bist du überrascht, dass er mit dir genauso umgeht? Das Verhalten ist so wie auch das langjährige Verhalten seiner Partnerin gegenüber, schwach und von Konfliktscheue, Bequemlichkeit oder Egoismus geprägt. Du bist nun ENTtäuscht, was beinhaltet, dass du dich in ihm GEtäuscht hast. Diese ENTtäuschung seiner Person solltest du als Motor nutzen, dich weg zu entfernen, stattdessen lässt du dich davon an ihn fesseln. Du wirst von ihm keine Antworten bekommen und er wird sich auch nicht in den aufrechten Mann verwandeln, den du gerne hättest. Alles, was du wissen musst, um abzuschließen hat er dir durch sein (Nicht)verhalten gezeigt. Die Frage ist, wie viel kostbare Lebenszeit du den 17 Jahren noch hinterwerfen willst? Du brauchst von ihm keine Antworten, denn die kannst du dir selber geben und du brauchst auch keinen Freund wie ihn.

Das trifft es auf den Punkt. Danke Resi dafuer und den Text schreib ich mir auch hinter die Ohren.
Liebe Always, das ist das unverklaerte Bild unserer AM's. Sie sind schwach und feige, end of story.

 

[Amaryllis]

Wieso bist du überrascht, dass er mit dir genauso umgeht? Das Verhalten ist so wie auch das langjährige Verhalten seiner Partnerin gegenüber, schwach und von Konfliktscheue, Bequemlichkeit oder Egoismus geprägt. Du bist nun ENTtäuscht, was beinhaltet, dass du dich in ihm GEtäuscht hast. Diese ENTtäuschung seiner Person solltest du als Motor nutzen, dich weg zu entfernen, stattdessen lässt du dich davon an ihn fesseln.

Liebe Always, Resis Post sagt Dir alles,was Du "brauchst", um diesen Mann aus Deinem Leben zu verbannen.

Wolfgang schrieb früher mal bei mir: "...der ist ja zu seiner EF genauso blöd". Stimmte ! ExAM sagte mal, er sei daheim noch schlimmer (ich warf ihm Egoismus vor). Schau mal ganz genau hin liebe Always.

Mir hat es geholfen, eine Liste mit seinen Defiziten und negativen Eigenschaften aufzuschreiben. Heute bin ich froh, dass ich ihn nicht bekommen habe. Denn viele seiner Eigenschaften gehören nicht zu meinen Werten. Geht es Dir ähnlich? Hinterfrage mal ...

Nutze diese Situation, um das endlich loslassen zu können.

Lieber Gruß
Ama

 

[Mod Plouha]

So sehr ich auch dafür bin, das Bild der AM nicht zu verklären und sich Dinge bewusst zu machen: das pauschal urteilende und abwertende (feige, charakterschwach, etc.) als allumfassendes Endergebnis sollte man schon deshalb weglassen, weil man es dann auch auf die jeweiligen AFs mit ausdehnen müsste. Denn auch die betrügen seit Jahren ihre Ehemänner und warten gar nicht so selten darauf, dass AM geht, um etwas zu verändern. Immer wieder gibt es Unverständnis dafür, dass AM in unglücklichen Ehen verharren und absolutes Verständnis, dass AFs es in unglücklichen Affären ebenso tun. Ich bin da sehr dafür, das wenn auf beiden Seiten gleich zu sehen. Und ja, es mag in der Wutsituation etwas bringen, den AM zum bad guy zu machen, aber langfristig bringt es eher etwas, sich auch anzuschauen, wo man sich selbst verrannt hat und warum - und durchaus ob man den AM so wie er eben ist, wirklich will, aber das geht auch neutraler. Damit holt man trotzdem vom Podest, mit etwas weniger resentment.

 

[Admina Hira Eth]

So sehr ich auch dafür bin, das Bild der AM nicht zu verklären und sich Dinge bewusst zu machen: das pauschal urteilende und abwertende (feige, charakterschwach, etc.) als allumfassendes Endergebnis sollte man schon deshalb weglassen, weil man es dann auch auf die jeweiligen AFs mit ausdehnen müsste. Denn auch die betrügen seit Jahren ihre Ehemänner und warten gar nicht so selten darauf, dass AM geht, um etwas zu verändern. Immer wieder gibt es Unverständnis dafür, dass AM in unglücklichen Ehen verharren und absolutes Verständnis, dass AFs es in unglücklichen Affären ebenso tun. Ich bin da sehr dafür, das wenn auf beiden Seiten gleich zu sehen. Und ja, es mag in der Wutsituation etwas bringen, den AM zum bad guy zu machen, aber langfristig bringt es eher etwas, sich auch anzuschauen, wo man sich selbst verrannt hat und warum - und durchaus ob man den AM so wie er eben ist, wirklich will, aber das geht auch neutraler. Damit holt man trotzdem vom Podest, mit etwas weniger resentment.

Danke, Plouha, ich sehe das wie du.

Habe leider aktuell kaum Zeit, hier länger zu posten, aber wollte das zumindest an der Stelle kurz anmerken.

 

[Sigyn]

Für mich ist es einfach so schlimm, weil ich nicht verstehen kann, dass man einen Menschen so behandeln kann. Den man ja angeblich mal geliebt hat.
17 Jahre iat eine lange Zeit und da ist es unglaublich schwer es einfach vom Tisch zu wischen und das ohne es ordentlich abschließen zu könne

Liebe Always,

17 Jahre sind eine lange Zeit. Das steht außer Frage. Aber Beziehungen, egal welcher Natur, verändern sich im Laufe des Lebens. Menschen kommen und gehen und es lösen sich auch Verbindungen. Wenn wir selbst erst einmal in dieser Situation sind, dann sehen wir nicht, dass diese Dinge eben passieren.
Wenn du ein Mensch bist, der Dinge 'ordentlich' zu Ende bringt, dann ist das sehr löblich. Das bedeutet nicht, dass alle anderen Menschen dazu in der Lage sind. Du weißt nicht, was in ihm vorgeht und wir wissen das auch nicht. Das wir Antworten suchen und wütend werden, wenn wir sie nicht bekommen, halte ich für normal. Würdest du die Antworten erhalten, glaub mir, die würdest du dann auch nicht akzeptieren. Wir glauben zu wissen, was das Ergebnis jetzt besser und erträglicher macht.
Vom Ergebnis her macht es aber keinen Unterschied. Es bleibt wie es ist und mit dem Zustand musst du dich auseinandersetzen. Und lass die Ehefrau beiseite. Die kann am Allerwenigsten für dein persönliches Dilemma gerade. Ich verfolge deine Geschichte ja von Angang an. Ich weiß, dass das ganz schwer ist, wenn man mit einem Menschen über so viele Jahre vertraut und so eng war und wie sich das anfühlt, wenn man sich da voneinander entfernt. Aber auch der Gegenüber hat dieselbe Zeit in die Freundschaft und AF investiert. Das ist auch Teil seiner Geschichte und seines Lebens, die er nicht aus dem System löschen kann. Lass alle Emotionen zu, aber gib dich ihnen nicht hin. Mir hilft es wirklich immer Zettel und Stift dabei zu haben. Ich schreibe die Gedanken auf. Hilft mir bei dem Austtieg. Dann geht der Gedanke nicht verloren und ich kann später immer wieder gucken, ob ich ihn aufgreife oder ob er wieder gestrichen werden kann. Wut ist übrigens ein ganz schlechter Berater.
Liebe Grüße

 

[Silverager]

Ein Dank auch von mir an Dich, Plouha.

Ich als Single AF bin streng genommen auch feige und charakterschwach, weil ich dieses Konstrukt lebe, das den Betrug eines anderen unterstützt.

Liebe Resi, auch ich bin oft deutlich, manchmal zu deutlich, deshalb kann ich mit deinen Beiträgen im allgemeinen gut umgehen. Aber hier im Affärenforum, habe ich manchmal den Eindruck, dass dir eine gewisse Neutralität zur Affäre fehlt.

 

[Resi]

Aber hier im Affärenforum, habe ich manchmal den Eindruck, dass dir eine gewisse Neutralität zur Affäre fehlt.

Tatsächlich? Das ist verwunderlich. Ich bin zumindest noch nie persönlich betroffen gewesen, weder als langjährig leidende Affärenfrau eines entscheidungsunfreudigen Mannes noch als betrogene Ehefrau. Ich sehe die Dinge vielleicht manchmal etwas zu pragmatisch, möglicherweise auch rigide. Insgesamt halte ich das für mich und meine Lebensführung für einen guten Ansatz und ehrlich gesagt, finde ich es jetzt nicht so empörend Menschen, die über lange Zeit ihre Partner betrügen und belügen eine gewisse Schwäche in Charakterdingen zuzuschreiben. Das ist jetzt für mich auch unabhängig davon ob ein AM seine EF betrügt oder eine der AF hier ihren EM oder beides. Deswegen hege ich keinen Groll oder so, ich stelle das einfach aus meiner Sicht fest. Kann ja für jeden anderen auch gerne anders aussehen.

 

[Silverager]

Besser hättest du deine nicht vorhandene Neutralität nicht bestätigen können, als mit diesem Post.

 

[AlphaChantal]

Liebe Always,

mit Deinem Verzweiflungspost wird nun wirklich klar, dass wir uns sehr ähnlich zu sein scheinen Das hätte wirklich so von mir geschrieben sein können, inkl. irgendwelcher Trigger aus vergangenen Zeiten und so unendlicher Enttäuschung…

Aber wie schon geschrieben wurde - wir müssen in die Gleichgültigkeit kommen. Da bin ich auch (noch lange) nicht, aber mir ist bewusst, dass dies das Ziel ist…

Ich drücke Dich ganz doll… Wie lange ist jetzt schon Funkstille bei Euch?

 

[AlphaChantal]

@Always Alles gut bei Dir?

 

[Always]

@Always Alles gut bei Dir?

Gutwn Norgen,
danke fürs Nachfragen!
Es geht so lala. Ich habe mich auch hier etwas zurüxkgezogen, lese aber immer wieder mal mit. Ich hab viel zu viele Fragezeichen im Kopf.
Ich bin auch um ehrlich zu sein der Meinung, dass ich etwas missverstanden werde. Ohne das böse zu meinen. Aber ich lese immer wieder ich soll ihn vergessen, es gut sein lassen. Aber mir gehts gar nicht mehr darum, ihn zurück zu bekommen. Der Zug ist schon lange abgefahren. Auch bei mur. Das Vertrauen ist zerstört. Ich glaube gar nicht mehr daran, dass eine Beziehung noch gzt gehen könnte. Und ich wäre auch nicht mehr bereit mein Leben aufzugeben für einen Menschen, der mich so behandelt.
Aber ich komm nicht damit klar, dass man tatsächlich Menschen die sich so verhalten einfach so gehen lassen soll, ohne daas diese Konsequenzen spüren. Und mit Konsequenzen meine ich tatsächlich einfach so Dinge, dass sie mal mit ihrem eigenen Verhalten konfrontiert werden sollten und mit dem was das bei einem Anderen auslöst.
Er geht den leichtesten Weg und wird nicht mal damit konfrontiert. Weißt du was ich meine? Ich denke mir halt auch, dass das ein Zeichen unserer Zeit ist, unserer Gesellschaft.
Klar kann ich ihn nicht ändern, aber nun so zu tun, als sei es eh ok und ganz normal wie er sich verhält, wie er durchs Leben rennt... das geht mir gegen den Strich.
Sorry, ich kann mich derzeit nur schlecht erklären.
Grundsätzluch alles unverändert bei mir. Er meldet sich nicht und ich auch nicht.
Zu deiner Frage wie lange schon Funkstille ist. Letztes Telefonat war Anfang November 2023. Letzte Nachricht von ihm Mitte Jänner. Aber die war eh nur ganz "neutral", belanglos. Überhaupt waren die Nachrichten von ihm seit November nur mehr selten, sporadisch und belanglos (zB Neujahrswunsch, Weihnachten). Gesehen haben wir uns im Sommer das letzte Mal und da nur kurz zum Spazieren, obwohl er da noch von einer gemeinsamen Zukunft gesprochen hatte und dass er sich sehr wohl vorstellen kann sich zu trennen. Er wollte sich ja dann auch dansch noch treffen, nur war immer etwas, warum es nicht gibg (auch mal von mir aus) und im November wollten wir uns dann sehen, Treffen war vereinbart, aber er wurde krank. Ab da zog ich mich dann zurück, wollte damit mehr Invest von ihm. Kam aber nicht, gerade im Gegenteil.

Das wars dann....

Ich persönlich spüre, dass ich gefühlstechnisch immer mehr erkalte. Allgemein in meinem Leben... jedem gegenüber. Auch mir selbst hab ich das Gefühl. Ich lasse eigene Gefühle gar nicht mehr richtig zu. Ich lenke mich viel ab mit Arbeit, Kindern etc. Ich lebe mein Leben, funktioniere, finde mich damit ab, dass mein Leben so ist und meine Gefühlswelt.
Ich wüsste auch gar nicht wie ich es ändern könnte, ich KANN nicht mehr vertrauen (auch Freunden nicht) und ich kann auch nicht mehr intensiv lieben. Abrr das hat sowieso mehrere Gründe, nicht nur ihn.

LG Always

 

[Zebrafjord]

Liebe Always, ich kann deine Gedankengänge gut verstehen, wirklich! Und ja, es ist unfair und fühlt sich mies an, wenn sowas geschieht. Und man selbst nichts daran ändern kann. Meine Erfahrung mit solchen Menschen zeigt mir, dass es jedoch nichts bringt, sie mit ihren "Taten" oder Verhalten zu konfrontieren. Denn DIESE Menschen, die wischen da einfach drüber. Denen ist es egal, wie es von anderen gesehen wird und ob ihr Verhalten okay war. Denen hängt das dann auch nicht nach. Aber es macht etwas mit einem selbst..... meiner Erfahrung nach ist die Erleichterung danach nicht anhaltend, sondern die Gefahr ist groß, dass man sich selbst dann wieder in das Thema reindreht. Und damit ist leider nichts gewonnen.

Und ein verletztes Herz braucht Zeit, ebenso wie die Seele, um wieder zu heilen und erneut zu vertrauen. Ist aber nur meine Sicht auf die Dinge und ja, es geht einem nicht gut dabei.

Ich sende Dir alle lieben Wünsche und gute Energie und schöne Erlebnisse in deiner Zukunft ! LG Zebrafjord

 

[AlphaChantal]

Ich persönlich spüre, dass ich gefühlstechnisch immer mehr erkalte. Allgemein in meinem Leben... jedem gegenüber. Auch mir selbst hab ich das Gefühl. Ich lasse eigene Gefühle gar nicht mehr richtig zu. Ich lenke mich viel ab mit Arbeit, Kindern etc. Ich lebe mein Leben, funktioniere, finde mich damit ab, dass mein Leben so ist und meine Gefühlswelt.
Ich wüsste auch gar nicht wie ich es ändern könnte, ich KANN nicht mehr vertrauen (auch Freunden nicht) und ich kann auch nicht mehr intensiv lieben. Abrr das hat sowieso mehrere Gründe, nicht nur ihn.

LG Always

Oh fuck - ich weiss genau, was Du meinst. Mir geht es auch teilweise so. Ich weiss aktuell ernsthaft nicht, ob ich je wieder vertrauen kann und das ist so schrecklich, da ich ein absoluter Beziehungsmensch bin. Aber ich resigniere und bin der Meinung, dass ich nun doch alleine alt werde und das macht mich so unglücklich. Bin ich doch immer diejenige, die alle zum Lachen bringt, die eine tolle Mutter und eine erfolgreiche Frau ist. Auch bei meinen neuen Kollegen habe ich schon den Ruf, dass ich einfach immer ein Lächeln im Gesicht habe, egal was los ist… ich bin auch sicher nicht hässlich…

Ich bin mir ganz sicher, dass das auf Dich auch alles zutrifft… und es tut so weh, dass solche Frauen dann alleine sind, ohne geliebt zu werden, wie sie es verdient haben…

Und so sehr ich ihn auch liebe und mit ihm zusammensein möchte, so ist er doch auch derjenige, der mich von allen meinen Männern (inkl. meines ExEM und Vater meiner Kinder) am meisten gebrochen hat… und mein ExEM hatte gut vorgelegt im Verletzen…

 

[Schmetterling21]

Hallo Always,

Ich bin auch um ehrlich zu sein der Meinung, dass ich etwas missverstanden werde

Aber ich komm nicht damit klar, dass man tatsächlich Menschen die sich so verhalten einfach so gehen lassen soll, ohne daas diese Konsequenzen spüren. Und mit Konsequenzen meine ich tatsächlich einfach so Dinge, dass sie mal mit ihrem eigenen Verhalten konfrontiert werden sollten und mit dem was das bei einem Anderen auslöst.

man muss hier denke ich schon unterscheiden, dass es einen Unterschied darin gibt, jemanden mit seinem Verhalten zu konfrontieren einmal im Innenverhältnis du / er und einmal mit der Variante Rundumschlag unter Einbezug "unbeteiligter" Dritter wie der EF.

Wenn du nichts mehr in der Affäre erreichen möchtest und es dir hilft, würde ich persönlich es nicht absolut verwerflich finden, ihm in Innenverhältnis die Meinung zu sagen . Man sollte dabei eben nur bedenken, dass man möglicherweise nicht die Reaktion erhält, die man sich ausmalt oder es auch möglich ist, dass man eine nicht allzu angenehme erhält. Denn wie zuvor auch schon mehrfach erwähnt wurde, trifft die Kritik die man an den EX AMs / AFs äußert auch gerne mal auf einen selbst zu.

Was du ja aber eigentlich überlegt hattest geht ja aber eben über dieses Innenverhältnis hinaus und hat aus meiner Sicht auch nicht so viel damit zu tun, ihm zu zeigen, was er bei dir ausgelöst hat. Wenn man generell viele Jahre in einer Affäre verbracht hat und es dann plötzlich nach Ende der Affäre der EF stecken möchte "damit sie weiß, woran sie ist", dann sehe ich darin lediglich blinde Zerstörungswut. Und das ist ja das, wovon dir hier abgeraten wurde.

Ich wüsste auch gar nicht wie ich es ändern könnte, ich KANN nicht mehr vertrauen (auch Freunden nicht) und ich kann auch nicht mehr intensiv lieben. Abrr das hat sowieso mehrere Gründe, nicht nur ihn.

Ich glaube ganz fest daran, dass man solche Probleme lösen kann. Manchmal braucht es vielleicht professionelle Hilfe, aber aus meiner Sicht kann es sich nur lohnen, auf die eine oder andere Weise in sich selbst zu investieren. Und das kannst du bestimmt auch mit Zeit und Geduld schaffen, wenn du Hilfe zulässt .

und es tut so weh, dass solche Frauen dann alleine sind, ohne geliebt zu werden, wie sie es verdient haben…

Das hier finde ich latent irritierend um ehrlich zu sein. Davon mal abgesehen, dass das die maximale Opferrolle vermittelt frage ich mich immer, was mit "solche Frauen" gemeint sein soll? Was hat denn beispielsweise das hier:

ich bin auch sicher nicht hässlich…

Damit zu tun, ob man es verdient hat geliebt zu werden? Oder das hier?

eine erfolgreiche Frau ist.

Wenn ich also nicht hübsch und nicht erfolgreich bin, habe ich es weniger verdient geliebt zu werden...?

Geliebt zu werden hat aus meiner Sicht jeder verdient, das ist aber nicht dasselbe wie exakt das zu bekommen, was man will. Und man hat auch nicht eher verdient einen verheirateten Mann zu bekommen, weil man hübsch und erfolgreich ist. Wenn man ein Beziehungsmensch ist und in der Form geliebt werden will, dass man in einer Paarbeziehung lebt, dann sollte man sich vielleicht sehr ernsthaft fragen, warum man sich dann auf einen verheirateten Mann versteift nur um dann die Ungerechtigkeit der Welt darin zu sehen, wenn er sich nicht trennt.

Viele Grüße

 

[AlphaChantal]

Wenn ich also nicht hübsch und nicht erfolgreich bin, habe ich es weniger verdient geliebt zu werden...?

Das hat doch niemand gesagt…

… und soweit ich mich erinnere hat @Always auch nicht gesagt, dass sie die EF mit reinziehen will, sondern doch nur gesagt, dass sie da in schlechten Zeiten drüber nachdenkt - aber ohne wirklichen Willen, es umzusetzen… auch das sind doch verschiedene Paar Schuhe…

Leider leider fällt mir jetzt gerade kein äquvalentes Beispiel ein, aber es macht doch schon einen Unterschied, Gedankenspiele zu machen oder diese dann tatsächlich umzusetzen.

 

[Silverager]

Liebe Always,

Du durchlebst eine ganz schwierige Zeit und ich wünsche dir, dass du Menschen um dich hast, die dich auffangen.

Ich bin der Meinung, wenn ich mich auf ein Verhältnis mit einem gebundenen Mann einlasse, der sich nicht nach einer gewissen Zeit von EF trennt, dann liegt die Entscheidung ganz klar bei mir, ob ich das weiterlebe, egal, ob 3, 5, 10 oder 17 Jahre.

Wenn ich realistisch eine Zukunft mit einem Menschen möchte, dann ist das Konstrukt Affäre in den meisten Fällen falsch. Es spielt im Gegensatz zum normalen Kennenlernen zweier ungebundener Menschen eine, meist unwissende, 3. Person mit.

Egal wie hübsch, erfolgreich, liebenswert ich bin, die Erfolgsaussichten sind deutlich geringer. Und vor allem darf ich meinen Wert nicht davon abhängig machen, ob AM sich für mich entscheidet oder nicht. Es war eben von Anfang an kein Gleichgewicht.

Oft ist AF der Meinung, sie passe viel besser zu AM als EF. Aber er ist dort, wo er sein will, entgegen aller Liebesschwüre und Versprechungen. Du hast sicher, wie viele, diesen Worten geglaubt, weil du ihn meintest zu kennen, aber ein Mann, der von der Geliebten regelmäßig wieder nach Hause zu EF geht und das sogar über Jahre, weiß was er tut. Und er tut es so lange, wie er Lust dazu hat und solange wie die anderen Beteiligten mitspielen.

Ich wünsche dir, dass du deine Verbitterung überwinden kannst und wieder zum Leben zurückfindest.

Von Herzen alles Liebe
Silver

 

[Resi]

Aber ich komm nicht damit klar, dass man tatsächlich Menschen die sich so verhalten einfach so gehen lassen soll, ohne daas diese Konsequenzen spüren. Und mit Konsequenzen meine ich tatsächlich einfach so Dinge, dass sie mal mit ihrem eigenen Verhalten konfrontiert werden sollten und mit dem was das bei einem Anderen auslöst.
Er geht den leichtesten Weg und wird nicht mal damit konfrontiert. Weißt

Konfrontier ihn doch, wenn es dir hilft abzuschließen. Du hirnst Monat für Monat vor dich hin und drehst dich immer tiefer rein in deine Opferrolle. Wenn es dir hilft, dann lade deinen Frust und deine Enttäuschung bei ihm ab. Wer anders außer du sollte diesbezüglich für dich einstehen?

 

[AlphaChantal]

Konfrontier ihn doch, wenn es dir hilft abzuschließen. Du hirnst Monat für Monat vor dich hin und drehst dich immer tiefer rein in deine Opferrolle. Wenn es dir hilft, dann lade deinen Frust und deine Enttäuschung bei ihm ab. Wer anders außer du sollte diesbezüglich für dich einstehen?

Da stimme ich Resi bei… Aber erwarte absolut nichts… Das machst Du dann wirklich und einzig allein nur für Dich. Das sollte Dir klar sein und Du solltest wirklich null Hoffnung reinlegen, dass das was bei ihm bewirkt… Wird es nämlich leider nicht, ausser der Meinung, dass er absolut richtig gewählt hat… Willst Du das? Dass er mit dieser Meinung von Dir in sein restliches Leben entlassen wird?